27 septiembre 2006

ACA ESTÁN LOS GANADORES...


Acá están los ganadores del concurso "De quien es la foto": Javito se hizo con el primer lugar y se llevó las zapas. Me dijo que le quedaron chicas, pero que a su hermana le van bien. Jorge Webmaster se tenía que llevar el chegusán, pero como estaba medio mordido no se lo quiso llevar y me cascoteó el techo. Por último, el usuario anónimo la pifió con la respuesta y no le puedo dar los catorce diarios viejos que solicita, aunque como me gusta premiar la participación, le ofrezco un póster de Vilma Palma E Vampiros, de la gira provincial de 1992. Si lo quiere, avise nomás.

25 septiembre 2006

LLEGA EL PRIMER CONCURSO DE ESTE BLOG ¿QUIEN ES EL DE LA FOTO?


Así es, en un esfuerzo de producción, lanzo hoy el megaconcurso "¿Quién es el de la foto?". Dejen en los comentarios sus respuestas. El ganador, se llevará el primer premio, que es un par de zapatillas viejas de lona, marca Tooper, blancas, número 41. El segundo premio un sánguche de milanesa sin jamón y con mucha mostaza. Para el tercer premio, 14 diarios viejos. ¡A competir!

MIREN, MIREN...


Si agarran un billete de 20 dolarucos, y lo doblan tipo avioncito, se forma la imagen de las torres gemelas en llamas ¿casualidad? ¿causalidad? ¿existe vida después de la muerte? ¿estamos solos en el universo? ¿hasta cuando van a seguir pasando El Chavo del 8 en Telefé? ¿Llegaré a fin de mes? ¿Bajará el precio de la carne?

22 septiembre 2006

QUE MIERDA PASA EN HOGWART QUE HERMIONE LE COMIÓ LA VARITA A HARRY POTTER?


Acá lo ven señores, sólo yo tengo acceso a esta información. Mientras sacaban la foto, me dijeron que al coloradito se lo empomaban en los baños.

UNA VERGÜENZA LOCO, SIEMPRE NOS QUEDAMOS ATRÁS EN TODO...

Quiero que lean detenidamente el siguiente titular: “La cápsula rusa partió hoy del cosmódromo de Kazajstán hacia la Estación Espacial Internacional con la multimillonaria iraní Anousheh Ansari a bordo, quien pagó por el pasaje 20 millones de dólares para hacer turismo espacial”. ¿Notan algo raro? ¿Algo que no cierra? ¡exacto! ¡¡¡¿Cómo que Kazajstán tiene un cosmódromo?!!! ¡¿y nosotros, para cuando?! Mientras todos siguen avanzando en la carrera espacial, nosotros seguimos dando vueltas en círculos, invirtiendo el dinero en Educación, Seguridad y Salud. ¡Basta de financiar esas causas perdidas! ¡¡¡Mayor presupuesto espacial YA!

15 septiembre 2006

EN EXCLUSIVA, LOS RESULTADOS DE MIS INVESTIGACIONES EN EL SISTEMA SOLAR, PARA QUE DESPUÉS NO DIGAN QUE ME RASCO...

Miren estas pavadas. Resulta que un grupo de científicos (¿no tienen otra cosa que hacer más que investigar?) dice que “Habría vida en uno de cada tres planetas fuera del Sistema Solar”. Ah ¡que vivos! y eso no es todo, encima se animan a publicar esas patrañas en la revista “Science” que es como el Olé, pero de la ciencia. Y encima la patean bien lejos "fuera del sistema solar" para que nadie pueda corroborar sus sandeces. Así no se puede, esa gente se gasta la plata de la investigación en trolas y después sale a publicar cualquier disparate para justificar frente a grandes filántropos como yo, que invertimos millones en el progreso de la humanidad. Claro, y todos dicen “Ah, yo sabía que no estábamos solos en el universo”. Déjense de joder, yo voy a hacer anuncios científicos verdaderamente importantes, y para que puedan comprobarlos, no me voy a salir del sistema solar. Allá (arriba y a la derecha de la página) están debidamente especificados los resultados de mis investigaciones y los descubrimientos que hice en cada planeta del sistema solar, sólo armado de mi telescopio, mi astrolabio, un sánguche de jamón y queso y mucha paciencia, que es la madre de la ciencia (como estaba operado tuve mucho tiempo libre).
Mercurio: millones de mujeres desnudas toman sol permanentemente.
Venus: millones de hombres al palo miran con telescopios a las mujeres de Mercurio.
Tierra: descubrí que mí vecina nació en Mercurio, porque toma sol desnuda. Y yo debo ser de Venus, porque estoy al palo.
Marte: millones de marcianos formaron una cooperativa de agua potable y con la plata que ganaron, inauguraron un telescopio gigantesco para espiar a las minas de Mercurio.
Júpiter: sólo hay dos habitantes en este planeta y están peleados. Dividieron al planeta en Júpiter del Norte (Comunista) y Júpiter del Sur (Neocapitalista). Ambos tienen su propio telescopio, pero es de vigilancia, aunque trascendió que, a veces, lo usan para echar una miradita a las minas de Mercurio.
Saturno: miles de alienígenas sin telescopio se enteraron que en Mercurio hay minas en bolas, por eso, están formando la expedición interplanetaria “Visita a las minas de Mercurio”. Incluye media pensión y estadía.
Urano: planeta gay por naturaleza. Desde hace millones de años nuclea a homosexuales de toda la galaxia. Osvaldo Laport y Guido Süller son de ir seguido. No tienen telescopio.
Neptuno: ni fú ni fá. Ni chicha ni limonada. Café tibio con mayonesa. Patean el corner y cabecean. Leen Mafalda y Oswald Spengler. Vino tinto con soda. Planeta neutral.
Plutón
(que ahora dicen que no es planeta pero a mí me lo enseñaron así): no tienen telescopio, porque sólo está habitado por razas guerreras. Allí viven en constante hostilidad las diferentes razas de la comunidad galáctica beligerante, entre ellos, los “comilones”, “maracas”, “aves del paraíso”, “lastrunes”, “araña paquetes” y los temibles “lustrasables”. Se dice que ningún terrícola sale vivo, al toque lo hacen percha.

14 septiembre 2006

PERRO LOCO MACOY DICE QUE SUPERMAN ES UNA PORQUERÍA Y LA MUJER TIENE UN MENSAJE PARA PERRO LOCO...

"Qué increíble, Holliwood no para de fabricar porquerías. Fui el otro día con mis tres pibes y la insufrible de mi mujer al Cinemark y, como explicarlo, todo mal. Primero, un ladrón disfrazado de cajero me cobró $8.50 por cabeza para poder entrar ¡Pero si alquilarla y mirarla tranquilo en casa me sale sólo 5 pesos! Como me cobraba $8.50 por cabeza, por un instante pensé en arrancarle la cabeza a mi mujer, pero después reflexioné "si a la pobe así le cuesta, lo que sería sin cabeza". Seguimos adelante, pero yo ya estaba engranando y se me estaban estimulando los folículos capilares. De repente, los pendejos empezaron a hinchar los kinotos que querían comer pochoclo ¡ah claro! ¿Qué se piensan, que soy la máquina de cagar pochoclo? Comprale, pobrecitos, no seas amarrete me dijo mi mujer y ahí nomás, no me aguanté más y le arremetí con una P.G.D.C.N. (Patada Giratoria de Chuck Norris, patentada por el amigo Smith) para que se calle la boca. Pero como como las mujeres siempre se salen con la suya, le compré pochoclo a los pibes y ahí la vendedora me dice "quiere que le agregué un nugatón negro por $1.50 y se lleva de regalo un nugatón blanco por $0.50 y le meto, por $2, un nugatón amarillo, de regalo por $1.50 más y le relleno el vaso por $2.50, pero le devolvemos el IVA y nos da $0.50 por el segundo nugatón que se lo dejé más barato". AH??
Y así, entre pitos y flautas y dos o tres nugatones, me afanaron 60 mangos.
Pero eso no es lo peor, porque fuimos a ver Superman y cómo explicarlo, todo mal.
Empieza la peli y se me cae coca en el pantalón y ya me puse como loco y la miré fijo a mi mujer, como diciendo: la próxima te desarmo.
J0usssssshhhhhhh, pasa volando el hombre de acero y viene el escudito con la S y una música que te pone los pelos de punta y de repente, grirgrihrirshhh, aparece el nuevo superman en la pantalla. La verdad, yo soy de la época de Christopher Reeves, un supermán de pelo en pecho y no de este pendejo que parece una muñequita criada en Malibú. Pero mi mujer, cuando no, metió la cuchara y dijo que era un "gran actor" y que había escuchado por ahí que "tenía una pija enorme, se la tuvieron que achicar digitalmente para la película". ¡RATACATACATACATACA!

Ahí sí, no aguaté más y le clavé la pajita de la Coke en la yugular, después la agarré de la cabeza, y le empecé a dar con la butaca. Yo soy así, impulsivo, pero la gente que no me conoce se asustó y llamó a la policía y una ambulancia para mi mujer, que podés creer que encima sobrevivió. Bueno, la cosa es que me llevaron detenido y no vi nada de la película, pero los pendejos se quedaron a verla y dicen que no es gran cosa, pero que los efectos están buenos".

13 septiembre 2006

SEBASTIAN EL MUEBLERO DICE QUE EN BEIRUT ESTÁ LA JODA LOCA...


Nuestro corresponsal permanente en la joda del mundo entero, "Sebastián el mueblero, un jodón bárbaro", se pegó una vueltita por el Líbano que, aunque está en plena guerra, mantiene un alto nivel de juerga, que es lo que finalmente atrajo a nuestro esforzado corresponsal. "Explotan cosas cada dos por tres, pero con el ruido del boliche te terminás confundiendo", a lo que agregó "las cosas están calentitas, pero a mi me ponen de la peluca las minas, así, todas tapaditas, llenas de trapos, siempre me gustaron las holandesas... ah, ¿esto no es Holanda? ya me parecía raro el acento... ¿y que decís que es?... ¿Líbano... y dónde queda eso?... bueh, ya fue... igual está bueno... espero que la gente del diario Clarin me pague buena plata... ah. ¿no trabajo para Clarin?... para efebos... ¿quien es efebos?...

06 septiembre 2006

Tarán tatán, ah que placer señoras, ya volví y no me duele naditas, ¡No chicas, paren un poco! Todavía no estoy al 100%, pero si van pasando de a una, quizá les dé una alegría. Pero che, que felicidad, que lindo es conservarse con salú...

Así es, contra todos los pronósticos (se que se anduvieron realizando apuestas ilegales con mi supuesta muerte en el quirófano) y aún contra aquellos malintencionados que pagaron a un fornido staff de enfermeros para que me envenenaran mientras estaba convaleciente; volví de una experiencia religiosa y estoy plenamente dispuesto a seguir molestando por mucho tiempo más. No los voy a aburrir con las alternativas de mi intervención quirúrgica y mi estadía en la clínica, pero de todas formas quiero dejar en claro tres cosas: a) lo del incendio en la sala de primeros auxilios no fue intencional, como se dijo en un principio, sino un nimio accidente, ¡¿qué iba a saber yo que el acetato era inflamable!? yo tiré el pucho y bueh, la catástrofe... b) no tuve nada que ver con la faltante de 40 mil pesos moneda nacional de las arcas de la clínica, nunca se comprobó que fui yo el que abrió la caja fuerte con una barreta de acero 87%, luego de haber dejado inconsciente al pibe de maestranza, que lo tenía entre ceja y ceja... c) lo de la partuza con la dermatóloga y sus amigas enfermeras fue todo una falacia, es verdad que chupamos como perros y que bloqueamos la habitación 41 toda la noche, pero no hicimos nada, porque yo estaba incapacitado.

¡¡¡LA PELÍCULA DEL AÑO!!!

Producciones “Hago lo que sea por dinero” in associaction with “El Turco Dinamita” presentan:

"TAKAHARA Y TARARIRA CONTRA EL MALVADO JAPONÉS"


Las aventuras de dos policías en las calles de una Tokio post destrucción nuclear, buscan a un psicópata asesino que deja una foto de Menem en el pecho de sus víctimas. Una trama increíble que lo llevará a saltar de la silla y a replantearse la idea que usted tiene de la Policía Japonesa. Desde Comodines que no se veía algo así. Tiros, líos y ojos rasgados. Un thriller impactante.