LLEGA EL SEGUNDO GRAN CONCURSO DE ESTE BLOG...

Este es un blog social que se preocupa por sus tres o cuatro lectores y que incentiva la creatividad. Es por eso que lanzo el ESPECTACULAR CONCURSO PARA COMENTARISTAS en el que los lectores deberán dejar en la sección comentarios una breve historia que hilvane de manera medianamente coherente los siguientes conceptos y entidades físicas: SEXO - POLICÍA - FÚTBOL - MILANESA - PECADORES.

EJEMPLO
CONCEPTOS: SEXO - MONARQUÍA - RELIGIÓN - MISTERIO.
RESULTADO: "¡Por Dios, se cogieron a la Reina, ¿quién fue?"

Así sería más o menos el sistema. El comentario ganador (a mi arbitrario criterio) se ganará la oportunidad de ser publicado gratuitamente en este impresionante blog.

LO ENCONTRÉ, ACÁ ESTÁ LA FOTO DEL CORRESPONSAL EN ALEMANIA, CON USTEDES...

Este es Matías "ovejero alemán" Oberlín, ha quien estoy financiando en Alemania para ver si se puede capacitar en algo y darle añguna nimia utilidad a su vida. Acá por ejemplo, lo vemos pajereando con un enano.

CORRESPONSAL EN ALEMANIA INFORMA...

Por Matías "Ovejero Alemán"
Oberlín, desde Ilmenau

Nuevo deporte: Spearmüll!!!
Clasico deporte practicado solamente por argentinos en Alemania. Parece ser que tenemos un talento innato hacia este deporte, y que sin saberlo, generación tras generación de correctos y estudiosos chicos de bien argentinos, mejoran y pasan sus experiencias y trofeos conseguidos con el deporte año tras año a los próximos estudiantes...
Las reglas son básicas:
- Campo de juego: Cualquier tacho de basura, basurero, basural o lugar donde reposa algún objeto que parece no tener dueño...
- Tiempo de juego: No esta definido...termina cuando se empiezan a asomar espectadores por las ventanas...especialmente si son jóvenes chicas estudiantes...Si te ven...quedas automáticamente sin chances al encare en los clubes por 4 meses...
- Objetivo: El juego consiste en revolver en el campo de juego hasta encontrar objetos que parezcan interesantes...luego hay que llevarlos al lugar de partida (pasillo del dpto, en el dpto no por el olor que pueden emanar). Una vez concretada esta etapa, el juego consiste en ir nuevamente al campo de juego una y otra vez (dependiendo la hora y el estado alcohólico, se puede llegar a ir entre 1 y 20 veces...). Al término de esta etapa, se procede a ver que se consiguió, guardando lo que sirve y tirando lo otro. Luego del lavado de los trofeos, se procede al festejo.
- Festejo:
El festejo debe limitarse a recorrer dpto por dpto de argentinos (no esta especificada la hora) e invitarlos a ver la muestra de objetos ganados. Esta permitido cambiar objetos con otros competidores (no venderlos...).
- Top 3 (por parejas):
Primer Premio:
Javier y Martín: Se hicieron: Un home teather 2.1, un par de patines de nieve, dos tendederos, una sirena de policía, una bandera de cerveza, los frazadas, un cajón de cervezas, dos cafeteras, zapatillas, dos televisores y utensilios varios de cocina...
Segundo Premio:
El turco y Yo: Hasta el momento llevamos 1 valija, dos planchas, 2 tostadoras, los sandwicheras, 1 microondas, un arbol de navidad con luces, una caja de ritmos, un órgano VOX continental 300 antiguo!! (no me lo pude traer por pesado!!), una funda de celular, un termo de acero, zapatillas, frazada, veladores, utensilios de cocina, libros, teclados, cds, un tomate y 1 manteca (devueltos al campo de juego). Un mp3 player, los jueces están debatiendo si vale o no, por encontrarlo enchufado en una pc de la facu...jeje
Tercer premio:
Lucas y Juan Pablo: Sofá, autito Burago a escala, utensilios de cocina, afeitadora, cortadora de pelos, etc...
Mención de honor: Un compañero de Stutgart se hizo una tabla de Snowboard!!

No saludo con "êu revoi" como el maestro webloguero de esta página, sino con "eu voi a revolver", jaja.

SE MURIÓ UN GRANDE...

Hace unos días espichó completamente el famoso actor dominicano Nelson de la Rosa, quien en 1990 fue certificado por el Libro de Récord Guiness como el hombre más pequeño del mundo, con sus 54 centímetros de largo.
Aunque no se han dado a conocer las causas de su muerte, estoy en condiciones de afirmar que murió al ser aplastado un frasco de liebre al escabeche, que cayó de lo alto de un mostrador, en un coqueto Drugstore de Manhattan, donde De La Rosa vivía junto a su familia. Esta versión aún no ha sido confirmada por nadie, pero como nadie la desmintió, es muy factible que sea verdad.
Los restos del “enano maravilla” fueron velados en Acastellus & Rosses (Manhattan, New York) y estuvieron presentes muchas personalidades en el velorio, entre ellas,

Val Kilmer, Marlon Brando, Illya Kuryaky and The Valderramas, Su Giménez, el
equipo de los Red Sox, Tontín, Gruñón y Dormilón, el malvado Warajéiu, Mr.
“T”, James Blunt, Bizco Chitos y el Portmann “El Niño Rata”.

UNOS CHISTES PARA EL FINDEX QUE ME VOY A PUNTA DEL ESTE CON MI SUEGRA...

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"

Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
Había un señor tan tonto pero tan tonto que cuando alguien le dijo "mira la gaviota muerta", miró para arriba y dijo: "¿adónde?"

AGGGGGHHHHHHH....AGGGGGHHHHHHH...AGGGGGHHHHHHH...AGGGGGHHHHHHH...AGGGGGHHHHHHH

Muchos de mis enemigos defenestran mi persona diciendo que soy un debilucho y que la operación de columna me dejó semiparalítico.
Es verdad, ya no soy el mismo hombre. Yo antes levantaba dos camiones y un tanque de guerra, pero ya no puedo.

Igual, manga de muertos de hambre, sigo siendo un groso.

¡¡¡OJALÁ NO LE PASE NADA....SALVO QUE SE MUERA!!!

Hace unos días lo internaron al hijo de remil puta de Bussi. Como se sabe, el ex dictador actualmente está en cana por delitos de lesa humanidad cometidos en la época de la dictadura pero, contrariamente a las leyes de la lógica, no está en una cárcel común, sino en una especie de destacamento militar; que es algo así como que a mí, envés de a la cárcel me manden a un prostíbulo crucero por el Mar Egeo. Y parece que no se quiere mover el desgraciado, porque cuando amagaron con mandarlo a la gayola común y silvestre, su hijo Luis Bussi (que es igual de inteligente, bien parecido y honesto) amenazó con quitarse la vida. ¡¡¡Oh, que tragedia!!! ¡¡¡Se quiere suicidar el hijo de Bussi!!! ¡¡¡ Qué terrible pérdida para los argentinos!!! Borrate Luisito, deleteate, suprimite, hacete un back up en el cerebro. Ah, y mandale saludos a tu viejo, que es un flor de hombre.

LUCHA LIBRE DE MUEJERES AIMARÁ EN BOLIVIA ¿ESTÁN CHAPITA O QUÉ?...

Quiero aclarar desde el inicio que esto no es producto de mi mente enferma, si no de la de otro. Es la pura verdad.
Tal parece que esto es algo así como una versión alucinógena de "Titanes en el Ring", pero con minas que se muelen a trompadas y que se pelean sin asistencia sanitaria de ningún tipo y medio al tuntún, al boleo nomás.

Incluso hay una que se llama "Ana la Vengadora", que está más loca que una cabra renga y que insulta al público para que le tiren botellas de plástico, huesos de pollo y cáscaras de naranja, para darse valor. Encima están los críos dando vueltas por ahí, al lado del ring, recontra traumados de ver como las surten de lo lindo a sus mamis. Por si fuera poco, hay una que se agarró a piñas con el marido en el ring, y el marido, que jamás escuchó hablar de caballerosidad y nobleza masculina, le rajó la cabeza y la abolló toda, incluso le pegó con una silla en la espalda, lo que dejó a su esposa internada como seis meses.

INCLINAOS SIMPLES MORTALES, LLEGA "DARTH PORTMANN" EL NUEVO ARZOBISPO DIESEL FANGIO XXI

Así es, la secta “Los seguidores irredentos de las proezas del malvado Warajéiu en sus años mozos” escaló rápidamente en el ranking de sectas, cofradías y hermandades que cada mes publica la prestigiosa revista “Alabaré”, pasando del remoto puesto 117º al 2º puesto en sólo una semana, justo detrás de una secta de cuarentonas que formaron la “Hermandad de viejas con menopausia que alaban a Sandro”. Y ustedes se preguntarán ¿por qué catzo nos elevamos tanto en el ranking?... Pues porque el malvado Warajéiu, (más que mi Dios, mi socio) nombró como socio de la congregación a un famoso ex tornero de una firma industrial local. Este hombre, de hercúleas formas, níveos brazos, potentes pectorales, saludables deltoides y furibundos cuadriceps, supo ganar castrando dromedarios en la comunidad falasha, al norte de Etiopía. Se dice además que fue allí donde conoció el amor. Se llamaba Mandala y era una cabra orejona renguita de una pata. No correspondido este amor, nuestro “Apóstol Negro” se encabronó y la emprendió contra los cascos azules de la ONU en una inhumana lucha que lo llevó a prisión. Allí, sólo en compañía de rebeldes del ejército nigeriano de liberación, conoció el dolor y la humillación, acercándose al lado oscuro de la juerza. Luego de ser liberado, siguió practicando la maldad, pero a través de la honestidad y la solidaridad, para confundir, mientras se pasaba el día entrando a páginas de zoofilia en la red. Así fue como ingresó a este blog y se enteró de nuestra secta. Convencido de que la religión era el camino a la salvación, no dudó un instante enviarnos el cheque que, como era en euros, provocó el agrado del malvado Warajéiu que lo nombró Arzobispo Diesel Fangio XXI de la orden del Warajéiu. Bienvenido hijo, que el Warajéiu te acompañe.

LA OSCURA RELACIÓN DE DOS HERMANOS DIVIDIDOS POR EL DINERO...

Estoy re cansado porque trabajé mucho en la FeCol, así que me rehúso a escirbir algo en este post, hagan de cuenta que se rieron y dejen su comentario.

POSTERNAOS MORTALES, HA NACIDO UNA NUEVA SECTA... LOS SEGUIDORES IRREDENTOS DEL MALVADO WARAJÉIU...

Así es señoras y señores, el otro día tuve una visión en la que se me apareció el místico "Warajéiu", milenaria divinidad que es como el gemelo malvado del oso Winnie Poh. No los voy a aburrir con los detalles de la aparición (aparte mucho no me acuerdo porque estaba medio craquelé, porque por esos días había llegado mi embarque de scotch), pero lo cierto es que me dijo: "Man, quiero mi propia religión, te nombro Super Papa Recontraobispo, ponele un nombre lindo y llenate de guita en mi nombre. Haceme caso, el negocio de las almas es seguro".
Es así entonces como mandé mi solicitud y un cheque a la Federación Internacional de Sectas, para registrar debidamente a mi religión, que en su nombre completo se llama "Los seguidores irredentos de las proezas del malvado Warajéiu en sus años mozos", una secta elitista y ultraviolenta, que desconcierta a sus seguidores haciendo beneficios para los chicos pobres y regalando pañales en los hospitales públicos. Obviamente, nos manejamos con la ley natural de la supervivencia del más fuerte, así que como todos tienen derecho a la supervivencia, nos entrenamos diariamente en el manejo de armas de guerra. Por eso estoy buscando gente como vos. Gente que quiera cambiar la forma de la civilización a fuerza de escopetazos. Si te unís a mi secta, harás un montón de cosas interesantes. Además, hay otras razones por las que no debes dudar en formar parte de esta secta, que te da posibilidades reales de ascender, porque si hacés los méritos suficientes, te puedo ascender al nivel de ultrapárroco, que es lo máximo a lo que llega un común, y te doy casa y auto y vacaciones.
Además, el Warajéiu me dio ultrapoderes, para hacer el mal a diestra y siniestra. Entre las maldades que hicimos se cuentan: úlcera gastroduodenal, efecto invernadero, efecto lejía, incremento en la tarifa del teléfono, escasez de gasoil, pérdida parcial o total de la vida, enajenación mental transitoria o permanente, aumentos varios en productos alimenticios, herpes genital, hernia de disco, pie plano, Se dice Amor, recitales de Arjona, más recitales de Arjona, el perfume de Laport, Amas de Casa Desesperadas, Katrina, leche con más de 500.000 bacterias por ml, todos los libros de Coelho y Bucay, Chiche Gelblung, almorranas, caries, rubéola, varices, celulitis y varicela.
Además, entre los personajes y entidades famosas que ya abonaron la cuota societaria (una nimiedad de 100 pesitos de inscripción y 70 manguitos mensuales), les puedo nombrar a Gago, Optimus Prime, Juan Carlos Calabró, el bajista del grupo Sombras, Gerardo (el de la gomería), el elenco de Chiquititas (que ya van a crecer y entonces...zácate!), la provincia de La Rioja, Arnaldo André y el Laboratorio de Balística de la Policía Federal Argentina. Dale, unite a nosotros, che pibe, vení vota.

A QUIÉN SE LE OCURRIÓ SEMEJANTE DESATINO DE EBRIO!!!

"SIEMPRE ME PREOCUPARON ESTOS POBRES MUERTOS DE HAMBRE", declaró Laport en la ONU.

No te lo puedo creer!!!
¿Qué carajo está pasando en la ONU?! No puede ser viejo. ¿A quién se le ocurre ungir como Embajador de Buena Voluntad de la ONU a Osvaldo Laport. ¡Por Dios! ¡Si este tipo usa zunga!!! ¡Y en la tele!!! Kofi Anan, te fuiste al joraca con esto, yo me la banco que no hagan nada con el tema de la guerra de Irak y toda la bola, pero esto es demasiado, es incomprensible. ¿Cómo puede ser que le den ese mérito a un tipo que hombre que, con sus telenovelas, quemó más cabezas que la metanfetamina. ¿Y yo qué? Tantas buenas obras para caer en el ostracismo.

SE CASA LA RUBIA DE LAS SPICE GIRLS, MI EX...

Ey, miren quien se casa, mi ex: Emma Bunton, la rubia de las Spice Girl, con quien tuve una fugaz relación a finales del ´90, época en que ella estaba juntando plata en carretilla y yo no era más que un maravilloso multimillonario, divino y simpático, cruza de Adonis y Rotweiler. Bueno, basta de hablar de mí, la cosa es que supimos ser felices, tuvimos nuestros momentos, como cuando le regalé un juego de ollas Esen para su cumpleaños y me dijo “I´m not cokkie, in the kitchen in the morning” y yo le dije, “Mirá rubia reventada, o me cocinás unas criollitas o te parto la cabeza con una tabla”. Cosas así, de pareja. La cosa es que estábamos más o menos bien, hasta que empezaron a venir a casa las otras del grupo. Por esos días vivíamos en Whortington Park, un barrio caro al este de Londres y las otras (Geri, Mel B. Y Victoria, la novia de mi archienemigo Beckham) no paraban de venir a ponerme mayonesa en la milanesa, ustedes me entienden. La cosa es que yo no daba más, la coloradita me tenía reloco, la novia de Beckham es medio frifrifruli, pero yo le metía el pollo al horno igual, y la peor era la morocha, la negra era un tanque del amor. La cosa es que cuando la rubia quería tirar unos tiros, yo ya no tenía más pólvora, así que buscó consuelo en la morcilla del músico británico Jade Jones, un pibe sin talento al que yo le produje el primer disco y Emma le dio el primer mordisco. Parece que les fue bien y se van a casar. Ya me invitaron a la fiesta, pero no puedo ir, tengo que ir a mi rancho en Amazonas, a filmar el documental “¿Quién se comió al Warajéiu?”.

ESTE BLOG ES TAN GROSSO QUE YA TIENE CORRESPONSAL PAGO EN ALEMANIA, NUESTRO QUERIDO MATÍAS "OVEJERO ALEMÁN" OBERLIN

Así es, pebetas y pebetes, como estoy hasta las manos de dinero y ya me cansé de agotarlo en causas humanitarias, me decidí a fomentar el turismo internacional y, de paso, elevar a límites inconcebibles el nivel de este blog. Para ello, he enviado a Matías "Ovejero Alemán" Oberlín de vacaciones a Alemania, para que se cultive un poco, con la condición de que me envíe un artículo cada tanto. Lamentablemente, como buen argentino, hace tres meses que está allá y se estaba masticando mi dinero yendo al oktöberfest y cosas así. Pero le mandé un asesino a sueldo para que lo aprete y ahora parece haber recapacitado y envió el primero de una serie de artículos que voy a ir presentando. Por ahora, como para que se vayan fogueando, les dejo las impresiones de este joven esperancino en el país del chucrut y las salchicas:


MATIAS "OVEJERO ALEMAN" OBERLÍN, AL PEDO DESDE ALEMANIA (el de la foto no es él, pero es bastante parecido, así que sirve igual)
Cosas raras en Alemania:
* El inodoro tiene dos botones: uno tira un tercio del agua (para pipi) y el otro lo restante (para popo). Si te comiste 5 platos de buseca, primero apretá el chico...si no pasa apretás el grande...si no tenés éxito apretás los dos juntos...y si tampoco tenés éxito recurrís al balde de 20lts que hay al lado...y si no anda aún...le golpeas al alemán de al lado y le decís que le dejaste un regalo en el baño...
* Las almohadas son cuadradas y ocupan media cama...las sabanas son como sobres donde se ponen las frazadas adentro...
* Es mas barato comprar comida preparada que comprar los ingredientes...ej.:
1kg de papa...€1...1kg de papas pre fritas...€0.75
1kg de manzanas...€2...1kg de jugo 100% de manzana...€0.50
1ltr de agua...€0.75...1ltr de cerveza...€0,50
* La gente de Berlín toman una cola que se llama Vitacola, cuesta como la cocacola pero es alemana...tiene limón...abajo el capitalismo!!!
* Las alemanas no tienen culo!!!...no hay autos con baúl!!! O son 3 puertas o rurales...coincidencia?? no culo...no baúl...
*Los huevos vienen pintados de colores y sellados con fecha de vencimiento...
* Alemania...antiyanky?? Naaaa...los pendejos de 15 a 20 escuchan rap y se visten como los negros raperos...TODOS!!!
ropa grande...gorras...las minitas...como salen en MTV!!! igual!! Ahhh...hay negros de camerun que vienen indocumentados...embarazan pendejas y se quedan...son los que consiguen la papota...hay uno por grupo de pendejos...

MUY PRONTO MÁS ARTÍCULOS DESDE EUROPA

NUEVO PROGRAMA EDUCATIVO PARA QUE LOS MAESTROS LES ROMPAN LA CRISMA A LOS ALUMNOS...

Lean esto: “Alumno sacó un arma en plena clase y amenazó a la maestra”. Otra vez la misma historia. ¿Qué pasa con la educación en este país, vamos para atrás viejo, siempre lo mismo? Esta vez va denserio. Estoy podrido de ver amedrentados y corriendo despavoridos por los patios de los colegios a los profesores y maestros. Es NO DA MÁS. Ya es hora de que el Gobierno deje de invertir en pavadas y tome el toro por las astas. Para eso propongo que desde el Ministerio de Educación repartan armas de diferente calibre para los educadores, según los escalafones. Según la escala que he diagramado ad honorem; a los reemplazantes de turno les correspondería un revólver calibre 22; a las maestras de grado, una UZI acompañada de la reglamentaria 9mm; en tanto, los profesores de secundaria (en atención que los educandos son más grandecitos) recibirán un fusil de asalto calibre 7,62 x 39 de bala expansiva y un AK – 47 de 508 mm, ideal para repetición; por supuesto, el kit viene acompañado de una reglamentaria 9mm. Finalmente, los directores de establecimientos educativos, podrán optar entre una calibre 50mm autodesplazable o un lanzallamas a base de napalm; incluyendo ambas opciones una Smith & Wesson calibre 45.

SE VINO ABAJO EL VIEJO TUNANTE...

Ya sé cual será la postal que enviaré a mis amistades en estas fiestas...