29 diciembre 2006

GLUC...GLUC...GLUC...GLUC...GLUC...

Y sí. Nos inundamos nomás. Apenas me estaba poniendo craquelé el 25 a la noche, departiendo amigablemente con mis compadres, comiendo confites y garrapiñadas, jugando una partida al dominó y destapando alguna que otra botellita de ananá fizz, cuando se pudrió todo. ¡¡Qué manera de llover, my friend, y que ventisca!!!
Ahí nomás, miré hacia mis pies y al ver que comenzaban a mojarse me dije que no era el momento de entrar en pánico, así que sin mayores preocupaciones me acosté a descansar, lo cual fue un error, porque cuando me desperté, mi pobre madre, ¡mi santa madre! hacía desde la noche que estaba sacando el agua y la mugre de la casa. Atento como soy, le pregunté si necesitaba ayuda y ella me miró con rabia. Le pregunté otra vez y me arremangó el palo de escoba en el lomo al grito de “inútil, vago, rajá de acá, andate a vivir solo de una vez”. Convencido de que no era el momento adecuado para intentar razonar con ella y explicarle las bondades de mi compañía, intenté ir a casa de unos amigos, pero ¡santas aguas servidas Batman! todo estaba inundado y parecía el Amazonas, pero con más cables tirados. Gracias a Dios, soy buen nadador, así que me fui estilo pecho a visitar a los amigos y parientes, esquivando árboles, autos, cables y chapas. Pero me cansé enseguida, así que me volví a casa y saqué mi equipo de emergencia para trasladarme en estas situaciones. Y en eso se me fue el día, y se me hizo la noche y ¡caramba!, no tenía velas, no tenía agua potable, no tenía linterna, no tenía comida y el agua que no se iba a ningún lado. Y así se me fueron dos días, mientras intentaba rescatar de la tragedia mi más preciadas pertenencias.
Pero bueno, al menos, algo salió bien con todo esto de la inundación: el turismo. La verdad, fue genial, se reactivó completamente el “turismo de la desgracia ajena” en todos los barrios. Daba gusto, toda la ciudad reunida en los barrios, familias enteras, incluso algunos llegados de localidades vecinas, todos dispuestos a disfrutar de la nueva atracción de la feria, la maravilla inundada, turismo económico para estas fiestas. Un saludo para todos los nabos con sombrero de paja y chombita cocodrilo que con sus 4x4 con aire acondicionado pasaron a fondo por enfrente de casa y me llenaron la vivienda de agua. Vuelvan cuando quieran que la próxima voy a tener la carabina en condiciones. Entre los que anduvieron haciendo turismo allá por mi barrio, se encontraban Paris Hilton y Britney Spears, dos amigas que vinieron a pasar las fiestas en casa (recuerden que yo tuve una efímera relación con Paris, después con Britney, después con las dos juntas, luego con sus madres y más tarde con las cuatro juntas, así que nos conocemos bastante bien). La cosa es que cuando las chicas despertaron con las patas en el agua exclamaron a coro “¡oh!, that devils, that so large surprise” y se mandaron a mudar. ¿Y eso quien me lo paga?
Cambiando de enfoque, ahora me enteré que se va a lanzar un plan de reparación económica o algo parecido, así que hago pública la lista de cosas que perdí, para que me sean retribuidas como corresponde: dos plasmas de 42” (uno en el estar y el otro en la habitación); doce cajas de vajilla de porcelana importada; siete cajas de galletitas; un póster de Boca Campeón 1993; un chiffonier Luis XV torneado en ébano; doce cajas de Latour 1938; dos notebooks, y un par de chucherías más, valuadas en unos cuantos miles de euros. Por las dudas, hice fotocopias de la lista y las tengo en casa. Así que me avisan nomás donde retiro mis pertenencias.

21 diciembre 2006

¡¡¡NO HABRÁ NAVIDAD PARA NADIE!!! ¡¡¡PAPÁ NOEL FUE DETENIDO POR TRAFICAR ESTUPEFACIENTES!!! ¡¡¡DOCUMENTO EXCLUSIVO!!!


Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad no habrá reparto de juguetes en ningún lugar del mundo ya que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos y barba de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores. Papá noel enfrentará ahora el rigor de la justicia.
Según pude averiguar, este famoso forajido (alias Santa Claus, alias San Nicolás, alias Sinterklaas) tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de estupefacientes, aunque la codicia del barrigudo no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta en conflicto bélico, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte de “ciudadano del mundo”; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras a todo el globo.
Papá Noel, siempre según fuentes policiales, tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que el bandolero barrigudo, trabajaba asociado con Pedro “El Negro”, un conocido pederasta con varias causas pendientes en la justicia internacional y con “El Grinch”, quien era el encargado de hacer el “trabajo sucio” del barrigudo delincuente.
















Por otra parte, se supo que el “dato” que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del “hombre del trineo”. Sin embargo, esta publicación está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente Melchor, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba festicholas con prostitutas escandinavas.
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, incluso algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue Rodolfo, quien declaró furioso “Menos mal que lo llevaron preso, ese gordo es peligroso”. Fuertes, fuertes palabras de un reno.
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que estaba circulando con una chapa patente de origen paraguayo.Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes. De todas formas, autoridades ligadas a la investigación, informaron que se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en tiempo y forma, ya que tiene la capacidad de volar. Según afirmó su manager, al kriptoniano lo habría fascinado la idea de repartir los juguetes, aunque manifestó que “sólo resta arreglar un tema de guita”.


"LAS DROGAS NO ERAN MÍAS,
ME LAS PUSIERON LOS REYES MAGOS"

Ya en prisión y a horas de enfrentar a la corte y una posible condena, Papá Noel intentó desviar la atención de los investigadores, acusando a los Reyes Magos de haberle "tendido la cama" y señalándolos como "una manga de mugrientos".
Por su parte, el mágico trío desmintió cualquier participación en la causa: "El gordo se vino abajo sólo y ahora no se la aguanta -dijo el negro Baltasar- espero que no lo dejen salir, porque si lo veo por ahí, lo reviento a trompadas.

11 diciembre 2006

ESTO HACE PAPA NOEL CADA VEZ QUE VA A TU CASA, A DEJARTE UN REGALO A VOS Y DE PASO A TU MAMI...


Siempre lo dije. Este barrigudo degenerado tiene oscuras intenciones. La foto es elocuente. Fue tomada en la madrugada del 25 de diciembre de 1980 en las inmediaciones del Barrio Las Latas. Tarea de la semana: ¿Qué famoso jovenzuelo, de piel como las sombras, huesos pegados a la piel, barbas tupidas como la noche y con un “orgo” en el pecho vive por allí y tiene poco más de 25 años? ¿Será que este joven es, increíblemente, el hijo del Gordo Nicolás? Si sabe la respuesta, escríbala en los comentarios.

06 diciembre 2006

NUEVO MANUAL DE CONDUCCIÓN PARA EVITAR ACCIDENTES DE TRÁNSITO...

Tiempo atrás, está página había abordado una problemática que afecta y mucho a los argentinos: se trata de los funestos accidentes de tránsito, que año a año se llevan más gente que el cáncer.
Lo cierto, es que por aquel entonces, mi amigo y colaborador personal el Licenciado Amaranto Termidor, catedrático de la Universidad Complutense de Madrid supo diagramar una extraña teoría que fue presentada aquí en efebos, la cual intentaba reducir los accidentes de tránsito al mínimo. La teoría formulada era la siguiente: "El 100% de los accidentes de tránsito se produce en la calle. Es así, que mientras más tiempo pasamos en la calle, mayor es la probabilidad de sufrir un accidente de tránsito. Por otra parte, mientras más rápido conducimos, menos tiempo estamos en la calle; o sea, a mayor velocidad, menor el tiempo de exposición y entonces, menor la probabilidad de accidentarse. Por otra parte, los estudios revelan que el 35% de los accidentes los ocasiona gente que ha consumido alcohol, así que los que no consumen alcohol, ocasionan el 65% del total de accidentes. Conclusión, para evitar accidentes, hay que ir a fondo y en pedo".
Luego de formular este controversial postulado, el Lic. Termidor consiguió que una destilería de brandy inglesa financiara su experimento y así partió hacia Londres, decidido a comprobar la veracidad de su teoría. Lamentablemente, su hipótesis era contundente en la especulación, pero no en la práctica, y al cuarto día de pruebas, el Lic. Termidor fue arollado simultáneamente por dos colectivos (esos rojos dobles) y un trolebús. Por suerte, no está tan mal como uno puede suponer y los médicos son optimistas; es probable que un par de años recupere el habla y en una década la motricidad de sus miembros inferiores.
La cosa es que a raíz de este experimento fallido, el Lic. Termidor recibió el ataque de la comunidad científica internacional, aunque para mí, la tentativa se malogró al no tener en cuenta que allá conducen del otro lado.
Bueno, la cosa es que antes de que ocurra este desgraciado accidente, el famoso catedrático me envió un informe titulado "Mejor prevenir que curar" donde aborda nuevos aspectos de la problemática de los accidentes de tránsito y brinda algunos consejos para llevar adelante el "manejo defensivo" una nueva teoría en la que estaba trabajando, para evitar accidentes. A continuación, la parte más potable de este informe, que promete salvar vidas:


Distancia entre autos: Tanto en ruta o en ciudad, se deben mantener al menos dos segundos de distancia con el vehículo que va detrás nuestro. La forma práctica de calcular esto con precisión es clavando los frenos imprevistamente y contar mentalmente hasta sentir el impacto del otro vehículo en el paragolpes trasero. Si son menos de dos segundos, acelerar; si son más, disminuir la velocidad. Reitere el procedimiento para estar seguro.
Espejos retrovisores: Vitales. La forma adecuada de regular los espejos retrovisores es de manera que se puedan ver los laterales del auto. Lo ideal es manejar mirando por los retrovisores y a su vez colocar dos contraretrovisores a la altura de las puertas traseras, para ver si viene alguien de adelante.
Choque frontal: Lo mejor es evitarlo. Si no se puede, trate de acelerar al máximo, para que la fuerza del impacto se traslade al otro vehículo... salvo que el otro vehículo sea un camión o una topadora, con lo cual, lo mejor es ser un tipo religioso o conductor de rally.
Prevención de choque frontal: Muchas veces, al ir manejando por la ruta, intuimos que el vehículo que viene enfrente nos va a chocar. En esos casos, lo mejor es no arriesgarse. Por eso, lo aconsejable es tomar la iniciativa y encararlo con el auto, aumentando paulatinamente la velocidad. De esta manera, es probable que atemoricemos al demente conductor y lo obliguemos a tirarse a la banquina y desistir de su criminal intención de chocarnos.
Frenos: Completamente innecesarios. Estudios recientes confirman que frenar aumenta las probabilidades de que nos choquen de atrás, así que lo mejor es evitar frenar. Incluso, expertos aseguran que es mejor viajar con los frenos cortados o en mal estado. Es preferible un choque lateral o un derrape a andar frenando a cada rato y poner en riesgo la vida de terceros.
Luces de giro en rutas y autopistas: Rematadamente inútiles, porque en la gran mayoría de los casos, las luces de giro no logran distinguirse. Lo mejor entonces es encender bengalas de colores, las cuales deben arrojarse sobre el capó del vehículo de atrás, para alertarlo convenientemente sobre la intencionalidad de giro.
Matafuegos: Lo ideal es llevar dos. Uno lleno y el otro vacío. El lleno, para hacer frente una emergencia, sofocar el foco ígneo. El otro, el vacío, al ser más liviano, puede servir como arma defensiva ante un criminal ataque de otro conductor. También, ante esta eventualidad, es aconsejable llevar un arma de fuego, preferiblemente a repetición y de gran calibre.
Explosivos: Indispensables. Nunca sabemos cuando necesitaremos de gran poder de fuego. En la ruta hay de todo, incluso terroristas o extraterrestres y lo mejor es acabar con ellos antes de que cometan alguna locura. Para el caso, es preferible circular con el baúl cargado hasta las manos de dinamita o TNT o similar.

Okey, espero que esto sirva para parar con el tema del tránsito. En el informe, deliberadamente, no fue incluido el tema del alcohol porque el Lic. Termidor quería recuperarse e intentar nuevamente su experimento, para comprobar definitivamente si el alcohol es peligroso cuando uno conduce. Por las dudas, lo mejor será abstenerse y aguardar los resultados.

01 diciembre 2006

EL GORDO KLAUS DESMIENTE QUE LABURE PARA GASEOSA MORMONA...

Ante las graves y siniestras acusaciones que lo ubican como "punta de lanza" de un gigantesco complot comercial armado por una firma de gaseosa de origen mormón, con el objetivo maligno de convertir a la Navidad en un mero artilugio consumista-capitalista, el Gordo Klaus se defendió diciendo que él no se vendía porque tenía aguante y que le iba a calzar una patada en la jeta a cualquiera que se animara a decírselo personalmente, porque él era gordo, pero no boludo y no le gustaba "un carajo" que lo denigren así, cuando desde hace años que no disfruta de las fiestas porque tiene que andar de acá para allá con esos renos malparidos que encima se retoban cada rato (Rodolfo tiene reuma), mientras los otros disfrutan comiendo como chanchos y chupando como perros. Y también dijo que le chupen todos un huevo y que no va a llevar una mierda de regalo a nadie porque no se le canta. Todo eso dijo el gordo Klaus, rodeado de unos extraños osos blancos (con ojos rojos y mirada extraviada) que le hacen las veces de guardaespaldas. Y, por si fuera poco, dijo que capaz que en Navidad se encerraba con unas minas y no salía hasta marzo. Dura palabras del Gordo Klaus, mientras bebía un extraño y burbujeante líquido negro y se dirigía puteando a su mansión de cristal rodeada de fabulosos convertibles en el barrio caro del Polo Norte.