Llega a esta edición de efebos, otro exclusivo Test, con el que usted podrá conocerse más a sí mismo, lo cual le ayudará a llevar una vida menos sedentaria, con menos colesterol, en paz con el Señor o con su Señora; también le ayudará a adelgazar, a conducir mejor, a resolver esos pequeños conflictos con sus hijos, a ganar más plata, a gastar menos plata, a pagar el alquiler, levantarse minas, en fin, este test sirve para todo, porque estuvimos reunidos toda la noche con dos de mis mejores amigos, Darth Vader y el de la Guerra de las Galaxias que no me acuerdo el nombre pero se parece a Rocket Man, trabajando por el bien de la humanidad. Bueno, sin más preámbulos, les dejo el Test Patentado del Míguel que Sirve Para Todo.

¿Cuál es tu mejor talento?
a) Todo lo que tenga que ver con matemática, física cuántica e informática.
b) Soy artesano, amaso mocos con la mano.
c) Puedo meterme siete lapiceras Bic en cada agujero de la nariz.
d) Veo gente muerta.
e) Puedo provocarme erecciones con la mente.

¿Si fueras un animal, que serías?
a) Un perro o un gato.
b) El puma Goity.
c) Un chancho armado.
d) Un cocodrilo mecánico con lásers y misiles autodirigidas manejado por ninjas biogenéticamente mejorados con brazos adicionales de adamantium implantados para tener más katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los Predators y los hago cabecear RATACATACATACATACATACATACATACATACATACA con la metralleta.
e) Mi vieja.

¿Cuáles fueron las palabras mas LINDAS que escuchaste?
a) “Te voy a amar toda mi vida”.
b) “Me tengo que ir… te molesta si te dejo sólo con mi amiga Vanesa, la ninfómana?”.
c) “El Evatest dio negativo”.
d) “Su tumor es benigno”.
e) “Hijo, lo pensamos con tu madre y te vamos a regalar un cocodrilo mecánico con lásers y misiles autodirigidas manejado por ninjas biogenéticamente mejorados con brazos adicionales de adamantium implantados para tener más katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los Predators y los hacés cabecear RATACATACATACATACATACATACATACATACATACA con la metralleta”.

¿Cuáles fueron las palabras mas FEAS que escuchaste?
a) “No te quiero mas”
b) “Ah, te conte que Vanesa tiene sífilis?”
c) “El trabajo es suyo. Bienvenido a McDonalds”
d) “El tumor es benigno, señor López... ah, ¿vos no sos López?”
e) “La guita o la cola… ah no tenés guita?”

¿Cual es tu color favorito?
a) Azul, como el mar Azul
b) Color Esperanza
c) Verde Loro
d) Celeste Cid
e) Negro Cabeza

¿Cuál es tu flor favorita?
a) Rosa rosa, tan maravillosa.
b) Narciso y Cuasimodo.
c) Nomeolvides, así que mirame fijo un rato.
d) Petunia, con llantas y vidrios polarizados.
e) Tulipán, extra lubricados.

¿Quién fue Adolfo Hitler?
a) El responsable del Holocausto.
b) Un tirano que debía haber muerto al nacer
c) El alemán que le atajo el penal al Diego en el ´82.
d) El hermano no reconocido de Germán Kraus.
e) El que hizo percha a Cabral cuando lo fue a juntar a San Martín.

¿Qué pasó en Hiroshima?
a) No se, no veo películas japonesas.
b) El mundial.
c) Estados Unidos lanzó una bomba nuclear.
d) Godzilla destruyo la ciudad. Godzuki se reía. Suzuki vendía motos.
e) Los hermanos Koryoto se clavaron una Speed y en una chilena demolieron 30 cuadras.

¿Quien fue Alexander Graham Bell?
a) Eh, un groso men! Seh…
b) El inventor del teléfono
c) El primo del hada Campanita.
d) El técnico de Argentinos Juniors en el ´73.
e) Una marca de preservativos.

¿Quién mato a Abraham Lincoln?
a) Una escupida en la frente.
b) John Wilkes Booth en el Teatro Ford.
c) Roque Ford en el teatro Lola Membrives.
d) Cocomiel.
e) El profesor Ciruela en el comedor con el candelabro

Cuando estas teniendo sexo, ¿cuál de estas respuestas es lo que mas se acerca a lo que gritás?
a) Oh si oh si seeeeh!!
b) Gooooooooooooooooooooool!!!
c) Thunder! Thunder! Thundercats! Oooooooh!
d) Estaba la blanca paloma, sentada en un verde limón...
e) ¡¡Finish Her!!

¿Cómo tiene que ser tu pareja ideal?
a) Una mujer inteligente.
b) Una mujer inteligente arriba de una mujer atractiva.
c) Una mujer inteligente haciendo sanguchito con una colorada y una mujer atractiva.
d) Incapaz de llamar a la policia.
e) De látex.

¿Qué es lo que más te excita de alguien?
a) Cuando se viste para seducir.
b) Cuando babea mientras trata de recordar su nombre.
c) La forma en que trata de abrir los barrotes de la jaula.
d) Las orejas y la cola recortadas.
e) La cicatriz de la apendicitis.

¿Cómo te cuidas?
a) Pastillas y/o preservativos.
b) Con una capa mágica.
c) Dos tabletitas de Fuyi.
d) Me tomo un tintito antes de dormir, para la circulación.
e) A mi me gusta andar despacio, la ruta está jodida.

UNA NUEVA INVESTIGACION EXCLUSIVA DE LOS HERMANOS MACANA...

Tras varias idas y vueltas, cheques rebotados y una demanda por maltrato que no llegó a tribunales porque afortunadamente puedo pagar buenos abogados, llegan nuevamente a las arenas de la investigación, los inefables hermanos Juan y José Macana, huesos duros de roer, avezados en el arte de la indagatoria, genios de las pesquisas, a los cuales les encargo cada tanto investigaciones especiales que sólo dos profesionales de su talla son capaces de llevar a buen puerto.
Por si no los recuerda, ellos fueron quienes pusieron freno a la demoníaca máquina que tenían montada Piñón Fijo y Floricienta, quienes metían mensajes subliminales en sus canciones (ver detalle allá al costadito).
Sin embargo, esta vez los hermanos Macana me enviaron un raro informe escrito, en el cual detallan los pormenores y las conclusiones recogidas acerca de una investigación que les encargué hace un par de meses y que tiene que ver con el mundo de los superhéroes, siempre tan cuestionado.
Voy a reproducir expresamente el original que los hermanos Macana enviaron a mi escritorio, para que ustedes puedan observar más en detalle la labor de mis investigadores. Quiero antes hacer una apreciación acerca del vocabulario que rige la métrica discursiva de José Macana, el literato del binomio detectivesco, a quien cada tanto se le sale la cadena. Les dejo el informe:

Señor Excelentísimo Ilustrísimo Limpísimo e Inteligentísimo Miguel:
"Cumplimos con la presente, detallando aquí los datos más importantes del informe que usted nos encargara meses atrás. Lamentablemente, hemos sobrepasado el tiempo previsto para esta tarea, no por las dificultades atribuibles a la investigación, sino porque a mi hermano lo planchó una blenorragia galopante que se la contagió la minita esa que usted le recomendó visitar para que se calmara un poco.
Ahora ya está bien, no se preocupe. Le puse una gasa que se la cambia a diario y le pone un poco de yodo povidona.
En cuanto al primer punto de la investigación, la respuesta es negativa. Flash no levanta temperatura en la zona genital cuando corre. Según nos comentó, se pone una plaquita de goma eva y separa así un testículo del otro, evitando el rozamiento que a esa velocidad sería fatal.
En cuanto a lo que nos pidió de Superman, es mentira que se pase el día mirando las tangas de las minas. Los informes recopilados indican que no tiene vista de rayos X, puesto que se necesita de un emisor de luz y un reflector para que rebote la luz y esta se codifique en una imagen. Será todo lo extraterrestre que quiera, pero rayos X no tiene.
Con lo del temita del Hombre Araña, le señalo que su hipótesis era correcta. Tal como usted lo ha manifestado, si Peter Parker fue picado por una araña radioactiva adquiriendo sus poderes, la lógica indica que la telaraña le tendría que salir por el culo. Y es así. Nada más que con una manguera bifurcada, envía desde su ano la telaraña hacia sus muñecas. Según nos explicó, esto es por una cuestión de comodidad, y también por estética, porque quedaría feo verlo pasear por las calles de Nueva York suspendido del ojete entre los edificios.
Lo del Increíble Hulk es un tanto más complicado. No pudimos averiguar por qué no se le rompe el pantalón cuando se transforma. Le preguntamos, pero se ve que mucho no le gustaba hablar del tema y cada vez que le insistíamos, se enojaba, se ponía verde y nos reventaba a trompadas. A mi me da la impresión que son de Lycra, por como le marcan el bulto, aunque esa apreciación mía que carece de validez científica.
En cuanto a Tormenta, la de los X - Men, sí, es cierto que es una poronga de persona. Ella sabe que en el Indostán de la India y en el norte de África necesitan de lluvias para parar la sequía y hacer crecer los cultivos, pero dice que es Tormenta, no la Madre Teresa de Calcuta y que a ella lo que le gusta es armar quilombo. En cuanto a lo de Jean Gray, es cierto, anda siempre con esa cara de malatendida, porque lee la mente de los tipos y sabe que todo los humanos y mutantes del planeta le quieren levantar la tapa de la olla. Por eso junta presión y se le frunce el seño.
Con respecto a su solicitud, no sé que ideas tendrá usted de lo que pasa en la Escuela de Mutantes del Profesor Xavier, pero le aseguro que no se dio la oportunidad de filmarlas a ambas haciendo una lucha en el lodo desnudas.
Finalmente, es cierto que Niño de Cobre aprendió mucho de astronomía con las lecciones de Vaquero. Pero tanto estar solito en la nave con ese solitario llanero galáctico y parece que aprendió la lección más triste de su vida. Según sabemos, ahora se desnuda por unas monedas en un choripete del Planeta de los Simios. Cambio y juera".

Esperamos que el informe haya sido de vuestro agrado. Juan y José Macana.


El caso del payaso
Según los expedientes que me proporcionaron los hermanos Macana, Piñón Fijo es nada menos que Mike Honcho, alias "Trabuco Engominado", un peligroso timador, natural de Tijuana, México. Que intentó por años atravesar el muro que lo separaba de USA. Luego de varios intentos fallidos, logró traspasar las fronteras disfrazado de coyote; pero los policías de la guardia fronteriza de USA lo confundieron con uno de verdad y lo reventaron a tiros. Malherido como Pinocho, corrió por el desierto de Texas hasta llegar al Atlántico, donde se tiró a nadar. Luego se le perdió el rastro por varios años, hasta que reapareció en Córdoba, trabajando en una gomería bajo el alias de Wilson Podestá. Luego, de la noche a la mañana, afiches con su rostro pintarrajeado inundaron las principales ciudades del país, en un impresionante operativo de marketing que lo lanzó inmediatamente al estrellato. Según creen los hermanos Macana, el crápula payaso habría realizado algún tipo de pacto, ya sea con el diablo, con Menem, o con algún empresario del mundo de la publicidad para meter mensajes cifrados en sus canciones, obligando inconscientemente a la compra compulsiva de diversos productos o a conductas impropias. A continuación, algunos de los mensajes decodificados por los investigadores, hábilmente disimulados en las canciones de Piñón Fijo: "Gaby, Fofó y Miliki son unos bobos bastardos", "Vote al Partido Oligarca" "Violemos a los terneritos en el prado" "Queremos comer capeletini, humm, que ricos los capeletini de Doña Eulalia", "No hay nada como las L casei defensis, un concentrado 4x4 para tu salud; denme L casei defensis o mataré por conseguirlas", "Chu chu ua chu chu ua, haceme un cheque por cuarenta mangos".

El caso de Floricienta
Según su expediente, su nombre es Olga Tanduche, conocida como "la gorda tapioca". Nativa del valle de Uco, a los 15 años se fue a vivir a Villaguay (Entre Ríos) siguiendo el sueño de toda su vida de convertirse en camarera de un roñoso antro entrerriano. Allí conoció a Sir Wilfred Sigfred White Westtinghouse, quien era propietario de una conocida fábrica de electrodomésticos y quien además, era latifundista de unos campos en la zona. Se enamoraron, se casaron y se fueron a vivir a la estancia "La Catinga". Misteriosamente, una noche Sir Wilfred apareció muerto, con las manos atadas con cuerda cebada en grasa de chancho y con un cuchillo clavado en la espalda. La policía quedó despistada, ya que manejaba la hipótesis del suicidio y no comprendía como habría podido achurarse de esa manera con las manos atadas. "Es que trataba de imitar a Harry Houdini, a diario practicaba ese truco; lamentablemente esta vez le falló", manifestó Floricienta en su declaración, con lo cual el caso quedó finalmente cerrado. Muerto Sir Wilfred, ella heredaría la fortuna del empresario, pero no contó con la aparición en escena de la hija del primer matrimonio del Sir, llamado Mirta y apellidada Legrand, quien reclamó y obtuvo la herencia.
Sola, desamparada y sin un perro que le eche un cloro a los talones, la joven Floricienta amenazó con suicidarse, arrojándose del puente Rosario-Victoria. Sin embargo, de la noche a la mañana, su rostro extasiado apareció en afiches de la Capital Federal, en un curioso operativo de marketing. Así llegó a la farándula. Los hermanos Macana creen que tuvo tratos similares a los del payaso cordobés. A continuación, publicamos algunas de las frases decodificadas por los hermanos Macana, encubiertas en sus canciones: "Voy a desmayar a tu suegra con una patineta", "Vení flaco, haceme eso", "Cortinas para baño Cortesana, compralas maricón, o voy a tu casa y te atornillo a trompadas", "Cuide el agua, ahorre dándole menos presión a su bidet", "No sea bufón, compre un buen calefón, compre calefones Chiflón, ¡qué buen calefón!".

EDICION ESPECIAL HECHA A LAS APURADAS, PORQUE ES LO QUE HAY, NO JODAN...

Orgullo. Orgullo gay. Eso fue lo que sentí el otro día cuando Michael Montero, el delantero estrella de “Los Dogos”, penetró la defensa, entubó a un rival y empernó al arquero inglés con un remate potente que lo hizo lagrimear de dolor y rabia.
Por si no se dieron cuenta, estoy hablando de lo que fue la increíble victoria de “Los Dogos”, la selección nacional de fútbol gay que se coronó campeona del mundo tras acostar a Inglaterra a quien le garchó el título, venciendo por 1 a 0 a Stonewall (“Muro de Piedra”, nombre medio raro para un equipo gay ¿no?).
Mucho se dijo sobre esta selección: que la defensa iba para atrás, que ganaron de cul..., que se jugaba con un solo arco porque todos pateaban para el mismo lado, que la marca personal era una constante que entorpecía el ritmo de juego, que en los vestuarios repartieron dos docenas de jabón por jugador, etc, etc, etc y más barbaridades que no hacen a lo deportivo.
Sin embargo, más allá de los dichos y entredichos propios de una jaula de locas, lo cierto es que Los Dogos salieron campeones del mundo (nótese que la estructura de la frase ha sido acondicionada para utilizar el término “salieron campeones” y no el tradicional criollo “salimos campeones”), rompiéndole el or..., digo, ganaron con holgura... ¡no! ¡con holgura no!... con comodidad, ahí está, digamos que ganaron con comodidad todos los partidos que jugaron.

Un detalle a tener en cuenta, es que la hinchada acompañó. Nada de sudorosos barrasbravas, sino suavecitos muchachos torneados en el gym y con las manos hechas coparon las gradas para alentar a su selección. Eso si, no hubo saltitos, porque “boron bon bon, el que no salta, es maricón. Y no faltaron los clásicos cantitos. Unos de los más destacados fue el siguiente “tomala vos, damela a mí, que esta noche nos comemos un referí”. El árbitro, chocho.
Bueno, es todo por hoy porque ando apuradísimo. Aguanten Los Dogos y con orgullo digo que en este país tenemos los mejores putos del mundo