MARAVILLSO TEST PATENTADO DEL MÍGUEL DE LAS SITUACIONES IMPROBABLES

Todos saben que yo soy medio fanático de los test. Como tengo muchos problemas de inestabilidad emocional (principalmente por culpa de mi madre), necesito reafirmar constantemente mi yo interno, y por eso todo el tiempo me hago un test de esto, un test de aquello y un test de valeriana, por mi problemita de nervios.
Bien, la cosa es que de tanto hacerme test, me convertí en un especialista en la materia y comencé a desarrollar la serie Test Patentado del Míguel que me otorgó fama internacional y el reconocimiento de mis pares: el Lic. Termidor, y el Andrés, el kiosquero de mi barrio.
Pero yo no me duermo en los laureles, así que seguí investigando y me di cuenta que existía un "vacío analítico" en la maraña de test que circulan por el mundo, porque todos los test te analizan desde lugares comunes y situaciones cotidianas. Pero lo cierto, es que esas preguntas no tienen contenido, porque lo importante es saber como reaccionaríamos frente a situaciones límite en el mundo de las situaciones improbables.
Por todo esto y mucho más (por ejemplo, porque me pagan para hacer estas cosas), desarrollé el Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.


El Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.
¿Qué harías si te despertás con una anaconda encima?
a) Me deslizo hábilmente fuera de la cama y llamo "Control de Animales".
b) Le preparo un té con leche con ratitas para el desayuno.
c) Llamo a Harry Potter para que le explique que yo no soy un ternerito.

¿Qué harías si alguien llama a la puerta y cuando ves por la mirilla, ves un ladrón armado con una navaja, un revólver y una escopeta?
a) Le digo que estamos imposibilitados de abrir, porque estamos celebrando los 10 años de la Tropa de Operaciones Especiales. Llamo raudamente a la policía.
b) Me pongo una careta de esquí y prendo la Sthill.
c) Le abro y le muestra la forma miserable en la que vivo. Después le propongo laburar juntos. Si no quiere, le afano.

¿Qué harías si estás en un baño público, haciendo lo segundo, y de repente entra una mujer hermosa a tu habitáculo?
a) Me tapo el rostro con las manos. Llamo a gritos al encargado del sanitario.
b) Me enrollo con el papel higiénico y digo que soy una momia.
c) Le digo que soy un adivino y que por 10 pesitos le leo el futuro en mi propia caca.

¿Qué harías si estás en una cena romántica con tu pareja en un restaurante elegante y entonces te das cuenta que tiene un aliento insoportable?
a) Disimuladamente dirijo el rostro hacia un costado. Llamo al mozo y solicito bebidas fuertes para apagar el hálito la dama.
b) Solapadamente le tiro mentitas tratando de embocarle en el comedor.
c) Le digo "Yegua mugrienta, tan poco valgo para vos que no te lavás ni siquiera los dientes. Ni me quiero imaginar como estarás por allá abajo entonces".

¿Qué harías si ves a tu novia hablando con un stripper, un día después de una pelea definitiva?
a) Está en todo su derecho, yo tengo buena parte de la culpa.
b) Me acerco cautelosamente y le meto un tremendo beso en la boca mientras le grito en la cara todo mi amor. Al stripper.
c) Yo no hago nada. Sólo apunto y aprieto el gatillo. Dos veces. A cada uno.

¿Qué harías si sos perseguido junto a tus amigos, en un campo, por un espíritu tipo la película Blairwicht?
a) Corro como Forest. Llamo a Los Cazafantasmas.
b) Me hago el sota y cuando pasa por mi lado le digo que soy Promotor de la Jojoba y ando predicando las virtudes de un nuevo producto para el cabello.
c) Me quedo a esperar a la bruja y le propongo entregar al resto del grupo a cambio de mi libertad y que me enseñe a curar el empacho.

¿Qué harías si un homosexual te toca un órgano genital?
a) Grito muy pero muy fuerte y lo denuncio a las autoridades de moral y conducta.
b) Le digo "Amigo mío, usted se ha extralimitado. A mí la carne de chancho no me gusta. De todas maneras, me halaga".
c) Se los toco yo también. Con un hacha.

¿Qué harías si estás en la cola del súper y a tu lado hay un enfermito masturbándose?
a) Le indico a las autoridades acerca de tan desvergonzado comportamiento. Llamo al guardia.
b) Le digo "Caballero, por favor, tenga la deferencia de dejar de palanquearse". Si se retoba, le pego una patada en los huevos.
c) Le propongo una competencia de "tiro al blanco", usando como blanco el pantalón de la cajera.

¿Qué harías si un robot asesino te persigue?
a) Corro por mi vida. Llamo a General Electric.
b) Me disfrazo de mujer robot, lo seduzco y cuando tengo oportunidad, lo conecto a 380 y que vuele a la mierda.
c) Me pongo encima un lavarropa de los viejos (los que parecen un aljibe) y digo "fiu fiuuuu fiu fiu fiuiu fiuiu" haciéndome pasar hábilmente como Arturito.

¿Qué harías si estás enfrente de un desastre natural, ya sea un tornado, un terremoto, una erupción volcánica, y hay gente en peligro?
a) Doy mi máximo esfuerzo para salvarlos, aún a costa de mi vida. Llamo a Defensa Civil.
b) Menos mal que traje la filmadora, esto va a valer mucho.
c) Acto de Dios viejo, yo no me meto.


CONSULTE LOS RESULTADOS

Mayoría de respuestas A: A pesar de que tenés algunos problemitas bastante evidentes de autoestima, lo cierto es que podés superarlos si aflojás con el temita de esconderte debajo de la mesa y llamar a tu mamá cuando ves una araña o una mujer. A ese ritmo, vas a terminar suicidándote a los 40 años, porque tu novia imaginaria (que se gasta todo tu jornal en carteras), te engañó con tu peor enemigo imaginario "Bullrhönn, Rey de los Traqueteadores". Consejo: Coma verdura, paz en el mundo.

Mayoría de respuestas B: Queda evidenciado que sos hijo único y que tenés una cierta inclinación a deformar la realidad. Sin ponernos en posiciones alarmistas, es casi seguro afirmar que vas a terminar babeando con la boca abierta reventando baldosas con un martillo por las veredas de la ciudad, mientras la gente pasa a tu lado y dice "pobre pibe, mirá como terminó, se lo veía venir". Consejo: Para este invierno, nada de colores pasteles, los colores fuertes, como el negro bravucón, el rojo envalentonado y el azul pendenciero son top-top.

Mayoría de respuestas C: Es notorio como bajo el influjo de la interacción de las circunstancias adecuadas, cualquier persona se convierte en un berranco atolondrado que no sabe ni jugar con tierra. Pero esto no es malo, porque nadie espera nada de vos, así que es una forma de vivir sin responsabilidades, en tu mundo imaginario, donde se confunden los colores y donde los kiosqueros que te regalan caramelos son brujos que te venden poderes a cambio de cabezas de hadas. Tu juguete preferido es un chiflete, tu número de la suerte el 158 y tu mantra sagrado es "Soco carozo, me chupo los mocos". Consejo: Las zapatillas Nº 41 te van a calzar mejor.

LOGRAMOS 15 COMENTARIOS, AHORA VAMOS POR 15 MIL PESOS

EN HONOR A LOS COMENTARISTAS

toledito dijo...
NO loco lo unico que te faltaba mendigar caridad ajena!!! te estas yendo a pique!!...por las dudas esto no es un comentario, es una reflexion que no encuadra en el contexto comentaristico, asi que no lo contes para tu pseudo empresa de conseguir mil comentarios...puto!

Anónimo dijo...
jajaja... totalmente de acuerdo con toledito... lo unico q te faltaba era mendigar comentarios... que pobreza, que bajeza...

Miguel dijo...
Toledito y anónimo: ¡Iupiiiiiiii! con este ya llevo tres.
¡Vamo vamo, Argentina, vamo vamo, a ganar! ¡Hasta los mil no paramos!

Anónimo dijo...
No sé a los mil, pero a los 15 me prendo. Hagamosle el aguante a pesu. ¡Comenten putos!

Anónimo dijo...
Esto seguro sirve como comentario, pero mi intención es advertirle al dueño del flog sobre las andanzas de su señora esposa. La he visto reiteradas veces pasando por el barrio las latas (tengo un amorio con un caballero que reside alli) con cara de bien puta llendo hacia la casa del negro portmann. Creo, y solo creo, que su mujer y su mejor amigo tienen un romance, y conociendo lo buen amante que es el negro dudo que pueda hacer algo al respecto.
Mis condolencias señor...

Miguel dijo...
Querido comentarista anónimo:
En primer lugar, dé por seguro que esto será contabilizado como comentario, para lograr alcanzar los quince tan deseados.
En segundo lugar, son conocidas en todo el pueblo las troperías de mi señora esposa, no sólo por el Barrio Las Latas, sino por todo el esquema geográfico esperancino, llegando incluso a localidades convecinas como Humboldt, Franck y Las Tunas, donde ataca a los gringos que por estos días están llenos de "plata de la soja" y son los que me bancan el caldo todos los días, ya que yo por un problemita de salud (tengo la pija de un metro treinta de largo por cuarenta centímetros de ancho)no puedo realizar labores fuera de casa.
Sin embargo, quisiera hacerle una aclaración: dudo mucho que mi señora esposa fuera a visitar al mentado Negro Portmann, ya que todos sabemos de buena fuente (lo asegura su propia madre), que una blenorragia mal curada (cantraída en su afán de congeniar con codornices) lo tiene contra las cuerdas. Incluso, se dice en las calles, que está medio fuera de combate y que desde hace tiempo se dedica a recibir correspondencia por el buzón del patio, si la metáfora me es permitida.
Gracias por comentar. ¡Vamos por los quince!

ewrwerewrewrwer dijo...
a


Anónimo dijo...
Vamos che!!! solo faltan 7... Solo 7 más...

toledito dijo...
Mentira!!! plagio!!! infamias!!! kariiiinnnnaaaaaaa!!! yo lo conozco personalmente e intimamente al diafano negro portmann y puedo dar fe de sus destrezas, su dotes, su fama y su ingenio al ponerse en practica sus cualidaes como amante semi-semental (ya q es un animal, en el mejor sentido de la palabra, en las artes amatorias); en cuanto a su inclinacion sexual, es bien sabido por todos q alguna q otra vez se ha comido algun q otro traba (como dice él "en la variedad esta el gusto") pero nunca fue vuelta y vuelta como las finitas de paty; y en cuanto a su supuesta disfuncion sexual, es su secreto casi mejor guardado (salvo por algunas chiruzas poco atractivas y muy frijidas a la hora del noble acto sexual) este "problemita" aparecio luego de uno de sus tantos viajes a africa en el cual por no decepcionar al cacique de la tribu "fiesta negra" se entrego a la danza de la noche conocida por lo cosmopolita de sus integrantes, lease: leones, amazonas, mandriles, esquimales, delfines y emues, entre otros...de alli su tragico destino actual, nada q no solucione la medicina moderna o un inflador industrial

Miguel dijo...
JAJAJAJA ¡KARIINAAAAAAAAAAAA! ¡KARIINAAAAAAAAAAAA! ¡KARIINAAAAAAAAAAAA!¡KARIINAAAAAAAAAAAA!
Si no saben que es, entren a you tube y pongan "madre gritona" en el buscador. Es de lo mejor que vi en mi vida

Anónimo dijo...
Aguante Karina!!!!....
si... pero que no grite!!!
Una ídola total Karina... y su mama tambien

Sodero Serrano dijo...
Hola a todos (mejor dicho: a los 3), quiero contarles q acudieron a mi en busca de gente q suba comentarios para q el escritor se sienta realizado y no se suicide pensando q nadie lo lee, sin embargo, cuando entro para hacer mi comentario me encuentro q nadie comenta nada acerca del la pàgina o las publicaciones, lo único q hacen es "chatear" y así piensan llegar a 15 (si quieren divido este comentario en 2 así sumamos más y llegamos más rápido iuuupiii). Este es uno de los blogs mas divertidos q visité (debe ser por el gran parecido q encuentro entre algunos personajes y mis amigos)y me cago de risa con cada estupidez q sale de esa cabeza voladora y llena de pecas. Sr Miguel siga escribiendo y delirando q algún día superará la barrera de un dígito de comentarios.
Abrazos a la distancia para la vagancia jajaja!

Miguel dijo...
¡Santa Virgen de la Papaya! Al fin alguien que entendió el mensaje.
El comentario anterior es tan bueno que es como el "Comentario Nº15".
Se me cayó una lágrima.
Señor Sodero Serrano, lamento que algún subterfugio virtual me impida ingresar a su blog y conocer así su identidad.
Si tiene la amabilidad, revélelo, y prontamente recibirá una gratificación a manera de abrazo fraterno: dos gemelas ucranianas que beben como cosacos y que son una maravilla en la cama.
Y para el resto de los comentaristas, sigan el ejemplo, o acaso tragaron líquido amniótico cuando nacieron y quedaron estúpidos, manga de enfermitos.

Anónimo dijo...
encima que comentamos para que llegues a tus esptupidos 15 comentarios nos maltratatas... Anda a cagar miguel!!! y aunq con esto estas mas cerca, no pienso hacerte ningun otro favor en el futuro

Toledo dijo...
Actualiza ésta mierda cabeza de tarro!!! q no tengo nada para leer q me remueva las tripas en un incontenible espasmo risorio....llegamos a los 15?....si! se ha hecho el milagro!!
tus humillantes suplicas surtieron efecto!! segui asi rebajandote q da frutos, moraleja; "mendigando conseguimos lo q queremos"...esta noche paso por tu casa, prepara los sedantes, el vick vaporub (porq te va a arder el pechito) y la vaselina liquida (como a vos te gusta!)

LA TERRIBLE MALDICIÓN DEL CACHO CASTAÑA

ADVERTENCIA: ESTE BLOG ESTÁ MALDITO

Siempre visito otros blogs y veo que tienen un montón de comentarios e incluso “comunidades de comentaristas” que alaban su trabajo. Esto me hace sentir un poco desvalorado. Porque yo sé que entra mucha gente acá (hice instalar un contador allá al costadito), pero no me dejan comentario. Yo no digo que me anden alabando, pero por lo menos tiren un “gracias capo por hacerme reír” o “muy bueno el post” o “estaba al borde del suicidio y tu artículo me mostró el mejor lado de la vida. Te voy a recompensar en efectivo mañana mismo.” o “Salvaste nuestro matrimonio, ahora mi mujer quiere acostarse con vos y yo estoy de acuerdo” o “Somos dos gemelas hermanas bisexuales que incluso lesbianeamos entre nosotras y nos gustaría pasar un mes recontra hot con vos haciéndote el amor día y noche”.

Así que de ahora en más, el objetivo principal es alcanzar los mil comentarios, aunque con quince estaría bárbaro y capaz que hago una fiesta y todo. Incluso podríamos generar una comunidad de comentaristas, podemos armar una secta o algo, alquilamos una granja en el campo, nos drogamos con hongos y organizamos orgías y carreras de escarabajos torito. También podríamos poner una empresita textil y hacer unos mangos. En fin, las posibilidades son infinitas.

Bueno, y aunque no me quiero poner en modalidad “loquito místico”, la verdad es que dicen por ahí que este blog está maldito, y que si entrás y no comentás, a los siete días recibís una misteriosa llamada donde la voz de Cacho Castaña te dice “¡cagaste puto de mierda!” y te empiezan a pasar cosas re malas.

¡¡¡ATENCIÓN!!!
SI NO DEJA COMENTARIO, LA MALA SUERTE LO PERSEGUIRÁ.

¡¡¡Testimonios Reales!!!

Mariana, del Barrio Sur
“Yo entré al blog y me cagué de risa. Pero como estaba embarazada de nueve meses me sentía antojada de no comentar y a la mierda todos. Pero a los siete días recibí la llamada de Cacho Castaña, y aunque lo quiero mucho, me asustó. Al toque tuve mi nena, pero nació en coma 4 irreversible. Así que pedí una notebook en el hospital y entré de nuevo y esta vez dejé mi comentario. ¡Fue un milagro! Mi bebé no sólo se recuperó sino que además empezó a hablar inglés, italiano y francés. ¡Y sólo tiene 3 meses! Es creer o reventar”.

Mariano, del Barrio Norte
“Yo entré una vez y no dejé comentario. A los siete días me llamó Cacho Castaña para putearme y al octavo día, vuelvo del trabajo y mi mujer me estaba engañando con mi mejor amigo: mi perro toby. Fue un golpe durísimo. Fui a un bar y me emborraché, cuando salí, manejando borracho, choqué a un senador nacional y lo dejé cuadripléjico. Me mandaron en cana, pero rogué por una notebook, entré al blog y dejé un comentario. A la media hora el juez de la causa me dejó libre. Resulta que el senador nacional en realidad era un extraterrestre infiltrado en el mundo de la política para promover una invasión alienígena. Salvé al planeta, me dieron una medalla, un millón de pesos, y una noche a pleno con la presidenta Cristina. Ese blog es milagroso de verdad”.

Alberto Pachinoteikos, Manhattan
“Yo, como todo descendiente de griegos era un hombre sin eskrópulus y no me importaba entrar a cualquier blog, y luego escupir el monitor y cerrar sin comentar. Pero cuando entré a este blog sentía como una energía. Me fui sin comentar y después me llamó un tal Cacho Castaño para decirme que yo era puto. No le di bola, pero desde esos días mi buena estrella me abandonó y me pasaron cosas como estas: un grandanés violó a mi cocker, tuve leucemia cuatro veces en dos semanas, me crecieron seis dedos en la espalda, una banda de yakuzas me perseguía porque les debía plata, después la deuda la tenía con la mafia rusa y me atacaron tres tigres que se escaparon del “Centro de adiestramiento en violencia extrema y artes de guerra para tigres con problemas de conducta”.
Cansado de tantos males, desesperado, decidí entrar nuevamente al blog y dejar un comentario. ¡Santo Remedio! Al toque me empezó a ir bien y me convertí en estrella de Hollywood. Ahora me conocen como Al Pacino”.

EL MONO DE RICKY MARTIN DENUNCIA ABUSO DESHONESTO

Alejandro, el mono que Ricky Martin adoptó en noviembre pasado, denunció ayer haber sido objeto "de abuso deshonesto y maltrato psicológico" por parte del famoso cantante.
Según las declaraciones del simio, "Ricky me propuso ensayar una escena del viedoclip de su nuevo tema "Empanadas Calientitas". Él iba a hacer de Caperucita llevando empanadas a la abuela y yo de Lobo Feroz, que se las robaba, él se resistía y todo derivaba en un encuentro bastante hot en el bosque. Yo acepté para darle una mano, pero después me enteré que lo del videoclip era mentira, lo hizo por gusto nomás el hijo de mil puta. Ahora me siento violado". indicó el atribulado chimpancé.
En tanto, la causa judicial sigue su curso en tribunales caratulada como "Un mono le rompió el culo a Ricky Martin".

EL MAHATMA LA FAJABA A LA MUJER

Así lo afirma el libro “Mahatma Gandhi, gracias totales”, que lanzará próximamente una editorial inglesa con el auspicio del Palacio de Buckingham. Esta biografía no autorizada, escrita Lord Winston Marlboro Chesterfield promete generar un escándalo de proporciones en todo el mundo, ya que el biógrafo afirma haber sido testigo presencial de la vida privada del líder pacifista, tras haber trabajado junto a él durante décadas, aunque muchos de los allegados del Mahatma lo han señalado como “un maldito espía al servicio de los odiados británicos”.

Según parece, la biografía aportaría datos jugosos acerca del paladín de la Paz. Según Chesterfield, Gandhi habría fingido sus famosos “ayunos”, indicando que el líder de la India escondía alimentos en su túnica, e incluso asegura habrían compartido un lechón a la parrilla regado de vinos californianos durante una supuesta abstinencia alimenticia en la que pedía que bajen los impuestos.

Asimismo, la vida privada del líder pacifista promete culebrones en el libro de Lord Chesterfield, que en un párrafo imperdible señala: “Mahatma era un tipo de mala bebida. Primero le daba el alegrón, pero después se ponía a putear y jodía con que se iba a convertir al cristianismo, al islamismo o al judaísmo o que iba a pedir nacionalidad británica”.

Asimismo, Lord Chesterfield afirma que ese supuesto abuso de alcohol habría provocado en Gandhi un deterioro de personalidad que lo llevó incluso a contactarse una noche con Mick Jagger y proponerle telefónicamente su intención de grabar un disco con los Rolling Stones, indicando en dicha conversación dos títulos tentativos que eran “Stones & Gandhi for Peace” y “Fucking the fucking world, only England is god”. Jagger, moderado, se inclinó por el primero, pero tal parece que el hindú tomó a mal la sugerencia del rockero y lo reputió de arriba abajo. “Estas son las cosas que me dolía ver del tipo que yo admiraba, cuando estaba sobrio, era un tipazo, pero en pedo se ponía re denso”, señala Lord Chesterfield en la introducción de su libro, quien también dejó entrever que este supuesto abuso del alcohol habría provocado que Gandhi se tomara frecuentemente a golpes con extraños. “Al chabón siempre le gustó el bardo, pasa que se controlaba para no fisurar en público”, explicó.

Por si esto fuera poco agite en el mundo de los pacifistas, Lord Chesterfield pone la frutillita de la torta al afirmar “encima cada dos por tres, el Mahatma la fajaba a la mujer”.
Como era de esperar, la aparición de semejante libro puso en guardia a los seguidores del Mahatma quienes protestaron frente al palacete de Lord Chesterfield en Londres, con la intención de hacer un escrache. Asimismo, un grupo de Hoolingans también se apersonó en el lugar para brindar su apoyo a Lord Chesterfield. Por si esto fuera poco, justo pasaba por el lugar un grupo de activistas de Greenpeace que estaban por ahí protestando por los derechos del planeta. Como eran muchos, llegó la Scotland Yard, dijo que basta de boludeces y empezó a repartir palo y se armó una goma bárbara.
“¿A esto le dicen primer mundo?”, se pregunto indignado un argentino que pasaba por ahí, mientras tiraba un cascotazo a la montonera.