28 junio 2008

SIGNO POR SIGNO: LAS PREDICCIONES DEL CURANDERO KAROLEV

CARPICORNIO
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.

19 junio 2008

ENTREVISTA TELEFÓNICA EXCLUSIVA CON 007

A veces me aburro. Así es, a pesar de los cócteles, la fama, el dinero, las carreras de lauchas, el cirque du soléil y el playstation que pueblan la vorágine de mi vida diaria, hay momentos en los que me siento tremendamente aburrido. Y cuando me aburro, no hay nada mejor que una broma telefónica, para volver el alma al cuerpo. Por ejemplo, una vez llamé a al azar y dije:

-¿Familia Flores?
-No
-Ah, me equivoqué de jardín.
O esa otra vez que llamé a una familia y le dije:
-Hola, ¿ahí lavan ropa?
-No
-¡Mugrientos!
O si no alguna de tipo más pesado, como cuando llamé a la Comuna de Franck diciendo que era el jefe del Centro de Investigaciones Geológicas y que debían evacuar la localidad enseguida porque se había detectado actividad sísmica en la zona y que todo indicaba un terremoto en los próximos 15 minutos.
Bien, la cosa es que el otro día estaba así de aburrido y me puse a marcar cualquiera en el teléfono y lean lo que pasó: sonidos de teléfono intentando conectar... un timbrazo, dos timbrazos, el teléfono es descolgado y se escucha del otro lado del auricular una voz masculina en tono metálico que dice:

-¿Siiiiii?
-¿Quién habla?
-Bond...
-¿Billy Bond?
-No, Bond... James Bond.
-Guaaaaaaaaaa ¡que puntería!
-Si, es verdad, tengo buena puntería. Puedo poner una bala entre los ojos de quien yo quiera, incluso por teléfono. ¿Quién es usted y cómo ha conseguido este número?
-Señor Bond, mi identidad no puede ser revelada ni mi nombre pronunciado bajo techo. En cuanto a conseguir su número, estaba boludeando con el teléfono y la emboqué de casualidad.
-Es raro, porque es un número de 112 dígitos.
- Ya se, pero hace como media hora que estoy paveando con el teléfono.
-¿Desde donde me llama?
-Si le cuento mi ubicación tendría que matarlo señor Bond.
-¿Usted también es un agente secreto?
-No, pero soy muy temperamental y ando medicado. Además estoy medio caliente por todo el quilombo del campo y el gobierno y los cortes de ruta que me dejaron sin algunas provisiones fundamentales: whisky para mí, y alimento balanceado para mi esposa.
-Si estoy enterado, un conflicto intenso realmente.
-¿Está usted enterado del conflicto?
-Por favor, ¿cree que se puede ser agente secreto sin conocer esas cosas? ¿Por quién me toma?
-Por 008
-Que chiste más malo.
-Ya sé, pero me pagan igual. Cambiemos de tema ¿Qué opina de este conflicto? ¿Cómo se arregla? ¿Cómo lo resolvería James Bond?
-Yo identificaría la causa del problema y la aniquilaría de dos balazos en la frente.
-Voy tomando nota...ujúm... (...matar a Delia... bien, bien... ah D´Elia... jajaja casi hago cagar a mi tía Delia...) ¿usted cree que con eso estaríamos?
-No, pero es un avance importante.
-Gracias James. Ahora una pregunta personal ¿007 es por algo en particular o es para jugar a la quiniela?
-El doble cero es una categoría que me otorga licencia para matar. En cuanto al 7, es mi número asignado, obviamente, somos menos de 10 agentes quienes tenemos licencia para matar. ¿Usted tiene licencia?
-Si.
-¿Para matar?
-No, para manejar motos de hasta 150cc, cuatriciclos y motos con sidecar.
-Jovencito, ¿usted me está tomando el pelo?
-¡¿Cómo sabe que soy jovencito?! Capaz que tengo 80 años y soy más viejo que vos, James Bond... si ese es tu verdadero nombre...
-¿Es usted más viejo que yo?
-No, pero no me gusta que me falten el respeto.
-¡Pero si yo no le falté el respeto!
-Mejor así Bond, mejor así.
-¿Dígame que quiere? Estoy en medio de una misión.
-¿Qué tipo de misión?
-Se lo digo en clave: “estoy mojando la vainilla en una chocolatada”.
-¡Que asqueroso! ¡Se está palanqueando a Condolezza Rice! ¡Ordinario!
-Si, ya sé, pero es un asunto de seguridad nacional...
-Si vos decís...
-Bien, dígame que se lo ofrece.
-Nada, llamaba para saludar nomás, aunque ya que estamos... tengo una duda...
-¿Qué duda?
-Tengo duda da podonga...jajajajaja
-No comprendo.
-No importa, es un chiste que hago siempre.
-Ahhhh
-Bueno Bond, pasala lindo…
-Chau capo.

09 junio 2008

ALTA COCINA INTERNACIONAL

UN RICO PERRO: DELICIA ASIÁTICA
Hoy, me he propuesto conozcan un platillo proveniente del arte culinario asiático: perro con verduras a la cacerola, un platillo milenario de las étnias de oriente próximo.
Ya Parmenión, el más grande de los estrategas de Alejandro Magno en su campaña de conquista del imperio asiático, proclamó a los cuatro vientos las virtudes de este célebre platillo, al acuñar la famosa frase, pronunciada luego de una intensa escaramuza: "Esta noche, para celebrar la victoria, me tomo un tinto con agua, me entubo un pebete ateniense y me lastro un perro a la cacerola".
Obviamente, para comer no se usaban los "perros mascotas", sino los "perros vagabundos" que siempre estaban dispuestos a subirse a las cacerolas. Lamentablemente, hoy en día es difícil encontrar un perro vagabundo que no tenga gusto a caño de escape de tanto dormir echado abajo de los autos, por lo cual hay que recurrir a los perros de raza. Afortunadamente, la genética ha logrado avances muy importantes y nos ha deparado gráciles razas caninas, que son perfectamente aptas para la preparación de los más delicados platillos.
Sirva el ejemplo del caniche toy, un perrito simpático en el hogar y que es ideal para el "vuelta y vuelta a la sarten, con vino blanco", porque como es chiquito entra entero, y también es fácil de convencer, algo que no resulta tan simple con un perro policía, que tiene "buen olfato" para detectar el peligro.
Asimismo, los perros salchichas son aptos para el relleno de la tarta pascualina, y para el estofado con cebolla no hay perro más gaucho que el cocker. Un detalle: las orejas de cocker maceradas en aceite de gato prensado y con un toque de chimichurri, son una delicatessen ideal para anticipar el plato principal.
Sin embargo, a no chuparse los dedos de antemano, porque hay leyes que prohíben cocinar a los perros. De todas maneras, yo doy la receta igual y mi fiel Pampa, que también es un amante de la alta cocina, me servirá de modelo para mostrar como queda el platillo ya terminado.
Perro con verduras a la cacerola
Se requiere un perro mediano, preferentemente cachorro, porque resulta más tierno. Cualquiera raza sirve, aunque se recomienda el Golden Retriever, ya que como son muy confianzudos, son más fáciles de llevar hasta la olla.
Ingredientes (para unos 20 comensales)
Un perro - Una cacerola más grande que el perro - Una hornalla - Verduras - Pimentón
Preparación: Visualice el plato terminado. Saboréelo. Piense en lo bien que va a quedar con sus amigos con este platillo. Escuche los aplausos. Ahora sí. Penda el fuego en moderado. Apague la manga que se le prendió fuego. Ahora apague la otra manga. Todavía no agarre la pimienta. ¡No se pase el pimentón por los ojos! Corra al baño. Lávese con agua fría. Vuelva a la cocina. Coloque la olla en el fuego. Coloque las verduras en la olla. Recuerde destapar la olla antes de poner las verduras. Junte las verduras que se cayeron. ¡No se toque los testículos con las manos llenas de pimentón! Vaya al baño. Lávese convenientemente. Vuelva a la cocina. Ahora sí, ponga las verduras adentro de la olla ¡ojo con tocarse los testículos! Perfecto. Llame al canino. Deje que se aproxime. No lo acaricie, para no crear lazos de intimidad. Levántelo y métalo de prepo en la olla. Llame al vecino para que le ayude a levantarlo. ¡No lo deje escapar! ¡Corra a ese perro por todo el barrio! Esquive a la ancianita con el changuito del almacén. No cruce la calle sin mirar. Esquive a ese auto que viene de frente. Explíquele al dueño del Mercedes Benz que usted no es el dueño del perro, que sólo lo quería comer y que usted no tiene por qué pagarle el abollón y que no lo moleste o la va a pasar mal. Esquive los golpes al mentón. Quédese tirado en el piso hasta que el tipo se vaya. Inscríbase cuanto antes en un curso de artes marciales para que no lo vuelvan a humillar así. Vuelva a correr al perro. Agárrelo. Póngale la correa. Llévelo hasta la casa. Quítele la correa. Ubíquelo adentro de la olla. Haga caso omiso de los ladridos, recuerde el adagio: perro que ladra no muerde. ¡Este si muerde! ¡Perro chot...! ¡No se deje morder mas! ¡Deje escapar al perro! ¡Corra al botiquín a buscar agua oxigenada y muchas gasas! Límpiese las heridas. Llame al veterinario. Pregúntele si el can estaba vacunado contra la rabia. ¡Apague la hornalla! ¡Por Dios, llame urgente a los bomberos! Quédese fuera de la casa hasta que apaguen el fuego. Aprenda de una buena vez a no molestar a los perros. Si tiene hambre mejor pídase unas empanadas. Ahora sí, si quiere y mientras espera , rásquese un huevo.

05 junio 2008

HITLER HABRÍA REENCARNADO EN UN GATO



Varias Organizaciones de Derechos Humanos se tocaron el huevo izquierdo cuando Madame Planchaperonolabva, una conocida mentalista ucraniana, manifestó públicamente que Adolf Hitler había reencarnado en su gato.
La reconocida mentalista basa su argumentación en que el felino tiene un parecido más que inquietante con el ex Führer. Además, asegura que el gatito no sólo habla un clarísimo alemán, sino que se pasa todo el día comentando las bondades del nacionalsocialismo y la superioridad de la raza aria.
Sin embargo, más allá del parecido físico entre el gato y Hitler, hay versiones que aseguran que esto no es más que una estratagema de la mentalista ucraniana, quien para ganar notoriedad, habría teñido el bigote y el flequillo a su gato, que originalmente sería blanco entero. Otras versiones afirman que Madame Planchaperonolabva no es una mujer confiable, sino que es una vieja chota que le arrima fiero a la ginebra.