21 octubre 2008

EL REY DE DOS MUNDOS

Guión para una superproducción de Hollywood, vendida recientemente a los estudios “Juanita Lachota Films”, de Conecticut, USA.


Todo comienza en la selva, ahí hay una imagen que va por arriba de los árboles, en avión, y hay ruido de turbina y gritos y explosiones. Después la cámara baja a ritmo vertiginoso y se estampa contra todos los árboles y se frena y se ve una explosión nuclear de lejos. Quedan todos hechos goma, menos una minita que es la protagonista y se llama Gladys (protagonizada por Carmen Electra), que queda con ropa ajustada y algo rota, con los pezones parados. Ahí va un cambio de cámara a un tipo re copado (protagonizado por Brad Pitt), que se llama Brady Pito, que es de Greenpeace y está en esa selva luchando en defensa del escarabajo cavahueco, que es único en el mundo y él los salva de que animales más grandes lo pisoteen. Él se dedica a eso porque no puede vivir en sociedad, porque es pijicorto y todos se le ríen, así que se fue a la selva.
Brady Pito escucha el ruido del avión y va a ver si puede robar algo, pero en eso aparecen en escena unos tipos que son narcos, guerrilleros, terroristas y achicadores de cabeza, que lo persiguen para liquidarlo con cerbatanas y armas automáticas. Hay una persecución, dos explosiones, y otra persecución más, pero con Gladis que corre porque un orangután la persigue con intenciones de mostrarle las bondades del salame casero, si la expresión se entiende.
En la segunda parte, Brady Pito y Carmen Electra están haciendo el amor. Ella encima de él, con un suave y contoneante movimiento de cadera. La escena debe durar como mínimo 40 minutos. Hay unos flashbacks que muestran como zafan de la persecución de los comandos y del mono y se encuentran y se enamoran y hacen el amor y como Carmen Electra, con un método mágico, le alarga el pene considerablemente.
En eso aparece un sacerdote que está perdiendo la fe, y les dice que el hijo de ese coito va a ser el nuevo mesías de la tierra. Entonces deben viajar a la India, donde con la ayuda de un sacerdote hindú que estudió cristianismo, tienen que ir a un templo pagano y buscar un artefacto milenario que es super necesario, y hay que llevarlo al Vaticano. Pero aparece en escena el conflicto: un grupo comando de templarios samoanos anticristianos, que quiere impedir el advenimiento del mesías. Llegan a la India. Persecución en elefante por el Indostán indio. La persecución sigue en lancha entre los cuerpos del Ganges. Hay un escena muy original donde una lancha de los comandos se trabaja con unos 12 cuerpos semidescompuestos y se traba y todos vuelan, caen en una montaña de cadáveres y vienen las gaviotas y les pican los ojos. La imagen va al sacerdote hindú que dice “Hasta la vista, hijos de mil puta” y les hace fuck you.
Ahí legan al lugar ese, tienen que pelear contra las tribus locales que primero no los quieren, pero si la quieren contagiar de tifoidea a Carmen Electra, si se me permite la metáfora.
En eso llegan al templo y sacan el artefacto que no se ve nunca, pero viene una roca gigante que se desprende y Brady Pito corre como loco. Cuando llegan afuera, suben a un jet supersónico y salen para el Vaticano. Están en el aire, y en eso son interceptados por dos F22 raptor que tienen órdenes de hacerlos cagar lo antes posible. Persecución aérea. Afortunadamente el sacerdote hindú sirvió en la Royal Navy y sabía pilotear aviones rebién, así que zafan sin problemas, llegan al Vaticano y son recibidos con sospechas por los cardenales que están todos fumando porro. Brady Pito mira la situación y le dice a Gladys “acá hay gato encerrado” y en eso aparece el Papa, ¡y tiene los ojos como un gato! Brady Pito descubre el engaño y se agarra a piñas con el Papa que se saca el traje y resulta que es Leono, el de los Thundercats. Mientras pelean onda matrix, el sacerdote hindú habla por encima con voz gruesa y explica como es que la profecía dice que llegaron de Thundera los gatos a dominar el mundo, y como el hombre pijicorto que será pijilargo, será el que proporcione salvación a la humanidad. Brady Pito termina de matar al Papa, los cardenales salen corriendo y dejan los porros tirados, el humo sale por la chimenea. Hay fumata blanca y el pueblo afuera grita “Aguanteeeeeeeee” porque tienen Papa nuevo, que es el sacerdote hindú, que agarra el artefacto que encontraron en el templo, que resulta que es una pipa gigante y se lo muestra a la gente y la gente grita “Aguanteeeee” y revolea la remera.
En tanto, Brady Pito y Cheetara salen un una nave espacial para Thundera. Cuando llegan resulta que el rey es ¡el papá de Gladis!, porque Gladis no es otra que Cheetara. Brady Pito está furioso, se siente muy mal pero está enamorado y se la aguanta. Gladis le dice a su papá que está todo bien con los terrícolas, que son buena gente y que se puede ir a vivir allá. Pero el viejo se raya y lo encierra a Brady Pito y lo condena a tortura y muerte. Pero justo se atraganta con una bola de pelo, le agarra un ataque de tos y cae enfermo de muerte.
En la siguiente escena, el Rey está tirado en la cama y Cheetara al lado, con el bombo lleno. En otra imagen, Brady Pito está atado y lo están torturando en la plaza mayor y todos lo putean. El Rey escucha las puteadas y los gritos de Brady Pito y se caga de risa y desde su lecho de muerte dice “ya lo van a hacer cagar a ese hijo de puta”. Pero Cheetara se acerca al oído y tocándose la panza le dice: “Esto que tengo acá no es porque no voy de cuerpo, es un bebé terrícola, y es hijo de Brady Pito, y será el rey de dos mundos” y saca un puñal de medio metro y se lo clava con todo en la garganta.
En eso lo están torturando como loco a Brady Pito y le dicen que diga “piedad” y lo matan sin sufrir más. La gente ya no insulta, llora. Todos gritan piedad, piedad por Brady Pito. Brady Pito se retuerce desesperado,. Parece que quiere decir algo, se hace silencio en la plaza mayor, Brady Pito toma aire un par de veces, se atraganta, toma aire de vuelta, y de repente pega un salto, se agarra los huevos con la mano y grita a la multitud “piedad mi pinchila hijos de puta” y aparecen un montón de comandos humanos con lanzamisiles que bombardean a la gente y los hacen mierda a todos.
La escena final muestra como naves espaciales gigantes, empujan a los dos planetas para juntarlos y hacer un planeta doble para que el hijo de Brady Pito y Cheetara sea el rey de dos mundos por siempre.

10 octubre 2008

UNICO TEST PARA SABER SI SOS EMO, FLOGGER O NO SOS NADA

¿Ve enanos verdes en su sopa?
a) Si, y están bailando electrónica.
b) Veo enanos, pero son rojos, y están en una orgía.
c) No, pero veo palabras en la sopa de letras que me dicen que me corte las muñecas.

Vas por la calle y ves una paloma muerta, entonces...
a)
Le sacás una foto con el celular y la envías a tus 57.846 contactos.
b) Le pego un boleo, a lo Mago Capria, y trato de hacer un gol en la alcantarilla.
c) Me acuesto al lado del cadáver y lo acaricio.

Te estás masturbando en un baño público ¿en qué pensás?
a)
En una pendeja re copada de chupín lila y remerita amarilla con pelito para atrás y en un chico re copado de chupín y remerita verde con pelito para adelante.
b) En Pamela Anderson y Carmen Electra comiendo helado y lavando el piso.
c) En Norma Aleandro.

Si tenés un granito en la cara, ¿que hacés?
a) Me lo tapo con dos kilos de “facial clean”.
b) Me lo reviento y le pego “la grasita” al primero que cruzo, para que me de suerte.
c) Me lo arranco con un alicate, provocando el mayor daño posible.

Si ves una película que te hace llorar, ¿qué haces?
a)
Lloro como una nena, pero a la vez bailo dance para demostrar mi incoherencia.
b) Lloro, pero si me dicen algo o se ríen, les pego una patada en los huevos.
c) Lloro, grito, pataleo y me arranco los cabellos para liberar al máximo mis sentimientos.

¿Qué hacés cuando estás triste?
a) Compro ropa.
b) Compro cerveza y OCB Premiun.
c) Pongo la mano en una prensa hidráulica.

Es domingo al tardecita, estás solo y está lloviendo, entonces...
a)
Me agarran convulsiones.
b) Enchufo el DVD y miro la saga completa de “El Padrino”.
c) Me quedo mirando como se moja el pasto y lloro.

Cuando te enamoras, ¿como cortejas a la persona que te interesa?
a) La invito a la rave a tomar agua y pastillitas.
b) Le muestro la billetera y me toco el bulto.
c) La invito a llorar a la placita.

Mayoría de respuestas A:








Mayoría de respuestas B:




Mayoría de respuestas C:




06 octubre 2008

TEST DE AUTOESTIMA GENERAL DEL MUNDO

Cuando alguien te pide un favor y no tenés ganas de hacerlo...
a)
Hago a un lado mis prioridades y antepongo la necesidad de colaborar con el prójimo. Luego lloro en silencio mientras mientras leo “Mi planta de naranja lima”.
b) Doy una excusa creíble para zafar, tipo “Disculpa viejo, pero no puedo, me llamaron para destrabar un paracaídas que se enredó en la hélice de la avioneta de mi tío Osvaldo, estoy saliendo para allá”.
c) Comienzo a gritar y digo que no soy Dios ni tampoco un ninja, que los favores me dejaron así, seco y sin amigos, y que si la ve a mi mujer le diga que la pensión alimentaria de los pibes no la pago más.

Viene alguien a interrumpirte cuando estás trabajando o haciendo algo que consideras importante ¿qué hacés?
a)
Agacho la cabeza y dejo que me interrumpan. Luego en casa me flagelo arrancándome con una pincita los pelos de la nariz.
b) Simulo un llamado al celular, y atiendo diciendo las siguientes palabras “Noooo, no te puedo creer, ¿te volteaste a la maestra de tu hijo? A ver, contame loco” y me paro y me voy yendo disimuladamente.
c) Agarro la taza y la impacto violentamente en su cuello. Luego le digo que aprenda a no molestar.

*¿Crees que el nuevo Ala Baja Espuma es mejor que los demás Jabones en Polvo?
a) Si, lo creo firmemente.
b) Considero que está entre los mejores.
c) No, prefiero el Granvy, porque imagino a los muñequitos teniendo relaciones entre la espuma.

*Por incluir esa pregunta, Supermercados “El Chango” me pagó 80 pesos.

Si pudieras cambiar algo de tu aspecto físico ¿que sería?
a) Creo que mi cara, y algunas partes de mi cuerpo, como los brazos y las piernas y el pecho y la espalda.
b) Me gustaría estar más bronceado y tener pelo largo y ondulado para menear al viento.
c) Me gustaría que mi pene fuera más grueso y poderoso. Y podría incluir también una vagina en algún lado, en la espalda ponele, para obtener doble placer.

En un grupo de personas que discuten ¿quién crees tiene razón?
a)
El que grita más fuerte y obliga al otro a bajar la cabeza y arrodillarse a sus pies y besar sus zapatos.
b) Siempre dirimo las discusiones con un concurso de “A ver quien llega mas lejos meando”.
c) Le reparto garrotes a los oponentes y el que queda en pie gana.

Tu superior protesta o te regaña en voz bastante alta por un trabajo tuyo diciendo que está mal hecho, entonces...
a)
Me arrodillo al piso y ruego implorando a los cielos el perdón por mi falta.
b) Lo escucho atentamente y luego le digo “Disculpe Jefe, pero ya le dije que ese trabajo no estaba a mi cargo”, y luego procedo a borrar mi nombre de todas las hojas.
c) Que eleve la voz no se justifica en ningún caso. Así que, con los pies firmes en el piso, giro lentamente mi torso hacia la izquierda, extiendo el brazo derecho, y volviendo a la posición inicial, le meto un bife de revés en el mentón.

¿Has herido a alguien en una discusión?
a)
¡Jamás! Yo soy muy respetuoso y jamás proceso con violencia verbal.
b) Si, una vez discutí con mi hermano y le dije que me acosté varias veces con su esposa, que falleció el año pasado. Se ve que me fui un poquito a la mierda porque al mes se suicidó.
b) Recuerdo que una vez discutíamos sobre la política agroganadera impulsada por el General Perón y un progre se pasó de listo y me contradijo, y a la semana le detoné un tacho con trotyl en el auto.

¿A dónde crees que te llevará tu forma de ser?
a)
Al paraíso.
b) A un harén lleno de minas.
c) A la concha de tu hermana.

Valoración:
Mayoría de respuestas A: BAJA AUTOESTIMA:

Sos el típico pelotudito que tiene miedo de todo. Se supone que es un problema de tu subconsciente que te obliga a sentirte un retrasado social. El clásico nabo, fracasado, del que se dice “no vale un tarro de mierda”.
Superación: Usted tiene en su interior la clave del éxito. Búsquela, encuéntrela, aplíquela y viva feliz con una bella y tetona mujer.

Mayoría de respuestas B: AUTOESTIMA MEDIA:
Ni fu, ni fa. Ni chicha ni limonada. Ni gaucho ni china. Ni blanco ni negro. Escucha The Doors y Palito Ortega. Te gusta el helado pero lo engorda y le da culpa.
Superación: Debe tomar esas pequeñas y bellas cosas y llenar con ellas los agujeritos de su alma hasta que se sienta bien. Hágalo y triunfará.

Mayoría de respuestas C: ALTA AUTOESTIMA:
Sos característico egocéntrico insoportable que se la pasa hablando de sí mismo como si fuera Aquiles y te hacés el lindo y sos un gil. La gente te odia pero te tiene miedo y agacha la cabeza. Pero algún día te vas a cruzar con algún loquito que le va a lonjear el lomo con un cable y vas a ver.Superación: Trate de bajar de su torre de cristal y aprenda a controlar sus ímpetus ególatras, hasta sentirse verdaderamente libre del yugo del narcisismo.