Joven y atractivo periodista se calienta porque no tuvo regalo de Navidad y pone en jaque a Greenpeace solicitando una lancha con dos motores

Yo para navidad quería una lancha. Pero no me la regalaron. En realidad, no me regalaron nada. Yo sé que nadie tiene la culpa, ni Papá Noel, ni Batman, ni nadie, pero me siento miserable. Necesitaba hablar de esto con alguien, así que me dirigí a los aposentos de mi madre (¡Mi Santa Madre!), y le hablé de mis sentimientos. Lamentablemente, y como ya ha pasado en otras ocasiones, mis emociones sólo importunaron a mi madre: “Mirá basura –me dijo- , si alguien te regala algo, mejor que sea aceite de motor, así te lo tomás y te cagas muriendo de una vez por todas y dejás de arruinarnos la vida a tu mujer y a mí”.
Ofuscado, me acerqué a mi esposa, la también llamada mujer-foca, quien estaba peinando su bigote a lo Charles Bronson, mientras mascaba tabaco. Apelando al amor que nos unió, le desnudé mis sentimientos. Una escupida de tabaco en mi remera fue su escueta respuesta.
Tanta soledad, tanto desamparo, me han empujado a la desesperación, y como no tengo más opción, tengo que llegar a esto. Así que mirá Greenpeace, yo sé que vos hacés un montón de cosas por el planeta. Pero yo también, y no por eso me ando haciendo el galán y le digo a todos que tengo un montón de barcos, mientras que yo no tengo ni una lancha.Así que si querés hacer de esto algo personal, está bien, vos te la buscaste. Te voy a contar algo: el otro día mi madre se encontró dos pichones de paloma y ahora los está criando en casa y los tiene en una cajita. Creo que ya vas entendiendo. Yo no tengo lancha, vos tenés un montón, vos querés salvar a los animalitos, yo tengo dos palomitas. Te la voy a hacer corta: o me das una lancha negra de esas con dos motores, o le doy las palomitas al Pampa y a joderse catalina. Tenés hasta año nuevo. Puto.

ESPECIAL DE NAVIDAD

Llega la Navidad y a esta altura, ya medio mundo me tiene los huevos llenos, y entonces ando de mal humor y mirando al piso, con la reglamentaria colgada al cinto, lista para convertir en colador al primer pelotudo que me inoportune con preguntas como “¿tenés fuego?” “¿hay un kisoco por acá?” o “¿vos no me robaste la bicicleta el otro día?”.
Lo siento, pero yo soy así, temperamental e impulsivo, amén de que ando medicado.
Pero bueno, la cosa es que como estoy en ese trance de fin de año y ando con poco entusiasmo, así que voy a poner, tal como lo he hecho en años anteriores “El especial de Navidad de Con V de Mondiola”. Así es, tal como los canales de televisión pasan siempre las mismas películas pedorras de la Navidad, con argumentos de gran calidad, como un ladrón de bancos que es detenido y descubre el espíritu de la navidad tras ser violentamente abusado tras las rejas, o una prostituta de 18 años, adicta a la heroína, que flashea mirando una avellana con la cara de Santa Claus.Teniendo estos detalles en cuenta; yo, un hombre de hombros anchos, pelo en pecho y dura patada al peroné enemigo, en pleno ejercicios de mis facultades, no hago nada nuevo, y pongo otra vez, tal como la Navidad pasada, mi artículo de Papá Noel. Eso sí, con algunas reformas, para que nadie me ande diciendo vago. Así que acá va:

¡¡¡Documento Exclusivo!!! ¡¡¡Navidad negra!!!

¡¡¡Papá Noel fue detenido por traficar narcóticos!!!

¡¡¡Si arreglan el sueldo, Superman sería el encargado de repartir los regalos!!!

Tristes. Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad se anuló el reparto de juguetes, debido a que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos a causa del paco y barbas de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores que se cuentan por millones.

La red criminal del gordo
Según las averiguaciones de mis enviados especiales al Polo Norte, estamos en condiciones de afirmar que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque su codicia no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte comunitario; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras imperialistas.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma del tipo SRL, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que trabajaba asociado con Pedro “El Negro”, un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con “El Grinch”, una especie de duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el “trabajo sucio” de esta asociación delictiva.

Los reyes magos serían maricones
En cuanto al progreso de la investigación, se supo que “el dato” que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del “gordo del trineo”, como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, Con V de Mondiola está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones y les gustaba la tricota del camello.

De putas en el Polo Norte
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba orgías con prostitutas escandinavas.

Renos desconcertados

En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras, sin poder creer lo que sucedía. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue el reno Rodolfo, quien declaró furioso “Menos mal que lo llevaron preso a este gordo choto, porque ya le estaba por meter una buena patada en las bolas”.

Trineo sin papeles

En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que al parecer debe patente desde el 1972.
Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes.

Superman salva la Navidad si aparece la guita

De todas formas, las autoridades del caso informaron que ya se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en la hora prevista. Por lo que se sabe, al kriptoniano le habría fascinado la idea de convertirse en el “salvador de la Navidad”, aunque manifestó que “sólo resta arreglar un tema de guita”.

Los maravillosos chistes de terror del Míguel

Exclusivo para todos los lectores de Con V de Mondiola, llega la primera entrega de Los maravillosos chistes de terror, que primero se los quise vender a la Reader´s Digest para la sección “La risa, remedio infalible”, pero dijeron que no eran su estilo.
Por eso, ahora los pongo acá, que era mi segunda opción, pero no se preocupen, porque no voy a esperar que ustedes me paguen algo, si son todos ratas ¡todos ratas son!

Mira quien habla
El papá se despierta a las cuatro de la mañana, tantea al lado de la cama, y la mujer no está, se levanta, mirá y la ve degollada tirada en el piso. Desesperado, sale corriendo a la pieza de la hija mayor, abre la puerta y la ve toda descuartizada. Recontraloco va a la pieza del nene del medio, abre la puerta y lo ve todo destripado. Ya muerto de dolor, corre a la pieza del bebé, abre la puerta, y la cuna está vacía. Sale corriendo y cuando baja las escaleras lo ve al bebé con un hacha en la mano, que se saca el chupete de la boca y le dice “Fui yo, ¿y qué?”.

Uno de Jaimito
La maestra le pregunta a Rosita: ¿el cigarrillo afecta a que sistema?, y Rosita le responde “al sistema respiratorio, señorita”. Luego le pregunta a Raulito: ¿comer mucho a que sistema afecta?, y Raulito responde: “al sistema digestivo”. Luego le pregunta a Jaimito: ¿las drogas afectan a que sistema? Y Jaimito, que se estaba dando con paco en el fondo del aula, saca una escopeta calibre 12 y le raja un tiro en el pecho a la seño. Después responde “al sistema educativo, señorita”.

Carne para el perro
Entra una señora a la carnicería y dice: “quiero un hueso para el perro, pero algo grande, para que mastique un buen rato, pero con poca carne, porque está a dieta, ¿tiene algo para ayudarme?”.
El carnicero se toca la barbilla y de repente dice “ya está”. Afila la cuchilla y sale para el fondo. En esto viene con una bolsa en la mano y le dice: “señora, esto le va a venir al pelo, son 10 pesitos”. La señora paga y se va a la casa. Cuando llega, llama al perro para darle de comer y cuando abre la bolsa, pega un grito y la tira al piso, mientras de la bolsa, sale la rodando la cabeza de la suegra del carnicero, toda ensangrentada.

Al agua pato
En un barco viaja un argentino y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help! ¡Acá vienen los tiburones!
Entonces el argentino prende la filmadora y empieza a tirar costeletas al agua, riendo inquietantemente.

Error
-Mamá mamá, ¿la abuelita Palmira tiene cuernos, piel roja y una cola?
-No.
-Entonces invoqué al diablo.

El cieguito
Un cieguito llega a un kiosco y dice “señor kiosquero, me da una gatorade”. El kiosquero sonríe malévolamente y le dice “”Si, tomá”, pero envés de una gatorade, le da un bife en pleno rostro. El cieguito sorprendido no sabe que hacer, y en eso el kiosquero saca una cuchilla y se la clava al ciego en el corazón y le dice al oído: “ojos que no ven, corazón que no siente”.