LA VIDA MISMA...VOTE QUIEN SE VA DE LA CASA... ¿QUERÉS VER MÁS?

ASÍ ES SEÑORES, ESTE ES EL GRAN EFEBOS, HERMANASTRO, Y USTED PUEDE VOTAR EN LOS COMENTARIOS QUIEN QUIERE QUE ABANDONE MI CASA. VAYA CONOCIENDO A LOS PROTAGONISTAS DE ESTA NUEVA SENSACIÓN.

eN LA SEMANA, EL RESUMEN SEMANAL Y EL CONFESIONARIO DE ALGUNO DE LOS PARTICIPANTES, QUE SEGURAMENTE TENDRÁ UNA HISTORIA DESGARRADORA PARA CONTAR SOBRE SU PASADO Y/O FUTURO, SOLO PARA SU ENTRETENIMIENTO. PASE Y VEA, LA VIDA MISMA.

Gilberto Mascatierra, conocido como "El Tigre de Villa Luro". 42 años, trabaja de barman en un boliche de la costanera porteña.
"Yo vine por las chicas, soy así, las mujeres me pueden, el otro día, casi convencí a una chica de que me diera un beso, pero al final no se dio, creo que la asusté. Es que cuando me pongo nervioso, me orino encima".







Lucio Mollejón, 28 años. Nativo del Valle de Uco, vive en Catamarca donde trabaja de guardia de seguridad en la pizzería de un shopping.
"Quiero estar en la casa porque esto me va a dar fama y fortuna. Creo que puedo ser interesante para el público. Sé caminar como cangrejo y puedo comer once choripanes sin marearme"








Francisco "el mudito" Suárez. 30 años, divorciado. Le dicen el mudo porque es mudo de nacimiento. Su mujer le pidió el divorcio hace dos años, alegando que él hablaba pestes de ella. El no negó ni afirmó nada.
Por señas, comentó que le gustaría hacerse famoso para trabajar en televisión, adentro del Oso Arturo.












Hugo "mordisco" Montoya, 39 años, Físico Nuclear. Nacido en Calcuta (India), vino al país para estudiar. Se recibió y estaba trabajando en el Instituto Balseiro, donde experimentaba el daño de los rayos gamma en la dentadura
"Vines a las casas porques me gustas el livings y la duchas tipo regaderas".











Brtiney "Baby one child more" Spears, 23 años, cantante famosa. Su hobby es tener hijos. Trabajó en Disney Channel, ahora labura en un cabarulo.
"Yo querer ser famous girl también in Argentina. I think que público argentino querer tener hijos with me. Además, el dueño de la casa tiene onda conmigo".



Amalia Garganta. Modelo, 22 años. No trabajó nunca, hasta que conoció a un popolar cantante británico que la invitó a comer salamines a un hotel.
"Creo que na, vine a la casa porque na, no sé, flash, medio que onda que fue, vengo porque estoy, no sé, no hay que buscarle muchas vueltas a la vida".










Dana Scully, ex agente secreto del FBI, stripper. Casada con Fox Mulder, se separó en el 2001, cuando le encontró una foto de ET en la cartera. Luego de esto, se tiró a la bebida.










Mujer Maravilla, 68 años, superhéore. Perteneció a la Liga de los Superamigos. Estuvo casada con Supermán, Batman, Aquamán, Optimus Prime, Leono, Germán Kraus, Robin y Julio Iglesias.

GLUC...GLUC...GLUC...GLUC...GLUC...

Y sí. Nos inundamos nomás. Apenas me estaba poniendo craquelé el 25 a la noche, departiendo amigablemente con mis compadres, comiendo confites y garrapiñadas, jugando una partida al dominó y destapando alguna que otra botellita de ananá fizz, cuando se pudrió todo. ¡¡Qué manera de llover, my friend, y que ventisca!!!
Ahí nomás, miré hacia mis pies y al ver que comenzaban a mojarse me dije que no era el momento de entrar en pánico, así que sin mayores preocupaciones me acosté a descansar, lo cual fue un error, porque cuando me desperté, mi pobre madre, ¡mi santa madre! hacía desde la noche que estaba sacando el agua y la mugre de la casa. Atento como soy, le pregunté si necesitaba ayuda y ella me miró con rabia. Le pregunté otra vez y me arremangó el palo de escoba en el lomo al grito de “inútil, vago, rajá de acá, andate a vivir solo de una vez”. Convencido de que no era el momento adecuado para intentar razonar con ella y explicarle las bondades de mi compañía, intenté ir a casa de unos amigos, pero ¡santas aguas servidas Batman! todo estaba inundado y parecía el Amazonas, pero con más cables tirados. Gracias a Dios, soy buen nadador, así que me fui estilo pecho a visitar a los amigos y parientes, esquivando árboles, autos, cables y chapas. Pero me cansé enseguida, así que me volví a casa y saqué mi equipo de emergencia para trasladarme en estas situaciones. Y en eso se me fue el día, y se me hizo la noche y ¡caramba!, no tenía velas, no tenía agua potable, no tenía linterna, no tenía comida y el agua que no se iba a ningún lado. Y así se me fueron dos días, mientras intentaba rescatar de la tragedia mi más preciadas pertenencias.
Pero bueno, al menos, algo salió bien con todo esto de la inundación: el turismo. La verdad, fue genial, se reactivó completamente el “turismo de la desgracia ajena” en todos los barrios. Daba gusto, toda la ciudad reunida en los barrios, familias enteras, incluso algunos llegados de localidades vecinas, todos dispuestos a disfrutar de la nueva atracción de la feria, la maravilla inundada, turismo económico para estas fiestas. Un saludo para todos los nabos con sombrero de paja y chombita cocodrilo que con sus 4x4 con aire acondicionado pasaron a fondo por enfrente de casa y me llenaron la vivienda de agua. Vuelvan cuando quieran que la próxima voy a tener la carabina en condiciones. Entre los que anduvieron haciendo turismo allá por mi barrio, se encontraban Paris Hilton y Britney Spears, dos amigas que vinieron a pasar las fiestas en casa (recuerden que yo tuve una efímera relación con Paris, después con Britney, después con las dos juntas, luego con sus madres y más tarde con las cuatro juntas, así que nos conocemos bastante bien). La cosa es que cuando las chicas despertaron con las patas en el agua exclamaron a coro “¡oh!, that devils, that so large surprise” y se mandaron a mudar. ¿Y eso quien me lo paga?
Cambiando de enfoque, ahora me enteré que se va a lanzar un plan de reparación económica o algo parecido, así que hago pública la lista de cosas que perdí, para que me sean retribuidas como corresponde: dos plasmas de 42” (uno en el estar y el otro en la habitación); doce cajas de vajilla de porcelana importada; siete cajas de galletitas; un póster de Boca Campeón 1993; un chiffonier Luis XV torneado en ébano; doce cajas de Latour 1938; dos notebooks, y un par de chucherías más, valuadas en unos cuantos miles de euros. Por las dudas, hice fotocopias de la lista y las tengo en casa. Así que me avisan nomás donde retiro mis pertenencias.

¡¡¡NO HABRÁ NAVIDAD PARA NADIE!!! ¡¡¡PAPÁ NOEL FUE DETENIDO POR TRAFICAR ESTUPEFACIENTES!!! ¡¡¡DOCUMENTO EXCLUSIVO!!!

Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad no habrá reparto de juguetes en ningún lugar del mundo ya que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos y barba de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores. Papá noel enfrentará ahora el rigor de la justicia.
Según pude averiguar, este famoso forajido (alias Santa Claus, alias San Nicolás, alias Sinterklaas) tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de estupefacientes, aunque la codicia del barrigudo no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta en conflicto bélico, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte de “ciudadano del mundo”; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras a todo el globo.
Papá Noel, siempre según fuentes policiales, tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que el bandolero barrigudo, trabajaba asociado con Pedro “El Negro”, un conocido pederasta con varias causas pendientes en la justicia internacional y con “El Grinch”, quien era el encargado de hacer el “trabajo sucio” del barrigudo delincuente.
















Por otra parte, se supo que el “dato” que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del “hombre del trineo”. Sin embargo, esta publicación está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente Melchor, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba festicholas con prostitutas escandinavas.
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, incluso algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue Rodolfo, quien declaró furioso “Menos mal que lo llevaron preso, ese gordo es peligroso”. Fuertes, fuertes palabras de un reno.
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que estaba circulando con una chapa patente de origen paraguayo.Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes. De todas formas, autoridades ligadas a la investigación, informaron que se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en tiempo y forma, ya que tiene la capacidad de volar. Según afirmó su manager, al kriptoniano lo habría fascinado la idea de repartir los juguetes, aunque manifestó que “sólo resta arreglar un tema de guita”.


"LAS DROGAS NO ERAN MÍAS,
ME LAS PUSIERON LOS REYES MAGOS"

Ya en prisión y a horas de enfrentar a la corte y una posible condena, Papá Noel intentó desviar la atención de los investigadores, acusando a los Reyes Magos de haberle "tendido la cama" y señalándolos como "una manga de mugrientos".
Por su parte, el mágico trío desmintió cualquier participación en la causa: "El gordo se vino abajo sólo y ahora no se la aguanta -dijo el negro Baltasar- espero que no lo dejen salir, porque si lo veo por ahí, lo reviento a trompadas.

ESTOY PREPARANDO UNA DE PAPA NOEL QUE NI LES CUENTO, EL JUEVES LA POSTEO... ACA VA UN NIMIO ADELANTO...

ESTO HACE PAPA NOEL CADA VEZ QUE VA A TU CASA, A DEJARTE UN REGALO A VOS Y DE PASO A TU MAMI...

Siempre lo dije. Este barrigudo degenerado tiene oscuras intenciones. La foto es elocuente. Fue tomada en la madrugada del 25 de diciembre de 1980 en las inmediaciones del Barrio Las Latas. Tarea de la semana: ¿Qué famoso jovenzuelo, de piel como las sombras, huesos pegados a la piel, barbas tupidas como la noche y con un “orgo” en el pecho vive por allí y tiene poco más de 25 años? ¿Será que este joven es, increíblemente, el hijo del Gordo Nicolás? Si sabe la respuesta, escríbala en los comentarios.

NUEVO MANUAL DE CONDUCCIÓN PARA EVITAR ACCIDENTES DE TRÁNSITO...

Tiempo atrás, está página había abordado una problemática que afecta y mucho a los argentinos: se trata de los funestos accidentes de tránsito, que año a año se llevan más gente que el cáncer.
Lo cierto, es que por aquel entonces, mi amigo y colaborador personal el Licenciado Amaranto Termidor, catedrático de la Universidad Complutense de Madrid supo diagramar una extraña teoría que fue presentada aquí en efebos, la cual intentaba reducir los accidentes de tránsito al mínimo. La teoría formulada era la siguiente: "El 100% de los accidentes de tránsito se produce en la calle. Es así, que mientras más tiempo pasamos en la calle, mayor es la probabilidad de sufrir un accidente de tránsito. Por otra parte, mientras más rápido conducimos, menos tiempo estamos en la calle; o sea, a mayor velocidad, menor el tiempo de exposición y entonces, menor la probabilidad de accidentarse. Por otra parte, los estudios revelan que el 35% de los accidentes los ocasiona gente que ha consumido alcohol, así que los que no consumen alcohol, ocasionan el 65% del total de accidentes. Conclusión, para evitar accidentes, hay que ir a fondo y en pedo".
Luego de formular este controversial postulado, el Lic. Termidor consiguió que una destilería de brandy inglesa financiara su experimento y así partió hacia Londres, decidido a comprobar la veracidad de su teoría. Lamentablemente, su hipótesis era contundente en la especulación, pero no en la práctica, y al cuarto día de pruebas, el Lic. Termidor fue arollado simultáneamente por dos colectivos (esos rojos dobles) y un trolebús. Por suerte, no está tan mal como uno puede suponer y los médicos son optimistas; es probable que un par de años recupere el habla y en una década la motricidad de sus miembros inferiores.
La cosa es que a raíz de este experimento fallido, el Lic. Termidor recibió el ataque de la comunidad científica internacional, aunque para mí, la tentativa se malogró al no tener en cuenta que allá conducen del otro lado.
Bueno, la cosa es que antes de que ocurra este desgraciado accidente, el famoso catedrático me envió un informe titulado "Mejor prevenir que curar" donde aborda nuevos aspectos de la problemática de los accidentes de tránsito y brinda algunos consejos para llevar adelante el "manejo defensivo" una nueva teoría en la que estaba trabajando, para evitar accidentes. A continuación, la parte más potable de este informe, que promete salvar vidas:


Distancia entre autos: Tanto en ruta o en ciudad, se deben mantener al menos dos segundos de distancia con el vehículo que va detrás nuestro. La forma práctica de calcular esto con precisión es clavando los frenos imprevistamente y contar mentalmente hasta sentir el impacto del otro vehículo en el paragolpes trasero. Si son menos de dos segundos, acelerar; si son más, disminuir la velocidad. Reitere el procedimiento para estar seguro.
Espejos retrovisores: Vitales. La forma adecuada de regular los espejos retrovisores es de manera que se puedan ver los laterales del auto. Lo ideal es manejar mirando por los retrovisores y a su vez colocar dos contraretrovisores a la altura de las puertas traseras, para ver si viene alguien de adelante.
Choque frontal: Lo mejor es evitarlo. Si no se puede, trate de acelerar al máximo, para que la fuerza del impacto se traslade al otro vehículo... salvo que el otro vehículo sea un camión o una topadora, con lo cual, lo mejor es ser un tipo religioso o conductor de rally.
Prevención de choque frontal: Muchas veces, al ir manejando por la ruta, intuimos que el vehículo que viene enfrente nos va a chocar. En esos casos, lo mejor es no arriesgarse. Por eso, lo aconsejable es tomar la iniciativa y encararlo con el auto, aumentando paulatinamente la velocidad. De esta manera, es probable que atemoricemos al demente conductor y lo obliguemos a tirarse a la banquina y desistir de su criminal intención de chocarnos.
Frenos: Completamente innecesarios. Estudios recientes confirman que frenar aumenta las probabilidades de que nos choquen de atrás, así que lo mejor es evitar frenar. Incluso, expertos aseguran que es mejor viajar con los frenos cortados o en mal estado. Es preferible un choque lateral o un derrape a andar frenando a cada rato y poner en riesgo la vida de terceros.
Luces de giro en rutas y autopistas: Rematadamente inútiles, porque en la gran mayoría de los casos, las luces de giro no logran distinguirse. Lo mejor entonces es encender bengalas de colores, las cuales deben arrojarse sobre el capó del vehículo de atrás, para alertarlo convenientemente sobre la intencionalidad de giro.
Matafuegos: Lo ideal es llevar dos. Uno lleno y el otro vacío. El lleno, para hacer frente una emergencia, sofocar el foco ígneo. El otro, el vacío, al ser más liviano, puede servir como arma defensiva ante un criminal ataque de otro conductor. También, ante esta eventualidad, es aconsejable llevar un arma de fuego, preferiblemente a repetición y de gran calibre.
Explosivos: Indispensables. Nunca sabemos cuando necesitaremos de gran poder de fuego. En la ruta hay de todo, incluso terroristas o extraterrestres y lo mejor es acabar con ellos antes de que cometan alguna locura. Para el caso, es preferible circular con el baúl cargado hasta las manos de dinamita o TNT o similar.

Okey, espero que esto sirva para parar con el tema del tránsito. En el informe, deliberadamente, no fue incluido el tema del alcohol porque el Lic. Termidor quería recuperarse e intentar nuevamente su experimento, para comprobar definitivamente si el alcohol es peligroso cuando uno conduce. Por las dudas, lo mejor será abstenerse y aguardar los resultados.

EL GORDO KLAUS DESMIENTE QUE LABURE PARA GASEOSA MORMONA...

Ante las graves y siniestras acusaciones que lo ubican como "punta de lanza" de un gigantesco complot comercial armado por una firma de gaseosa de origen mormón, con el objetivo maligno de convertir a la Navidad en un mero artilugio consumista-capitalista, el Gordo Klaus se defendió diciendo que él no se vendía porque tenía aguante y que le iba a calzar una patada en la jeta a cualquiera que se animara a decírselo personalmente, porque él era gordo, pero no boludo y no le gustaba "un carajo" que lo denigren así, cuando desde hace años que no disfruta de las fiestas porque tiene que andar de acá para allá con esos renos malparidos que encima se retoban cada rato (Rodolfo tiene reuma), mientras los otros disfrutan comiendo como chanchos y chupando como perros. Y también dijo que le chupen todos un huevo y que no va a llevar una mierda de regalo a nadie porque no se le canta. Todo eso dijo el gordo Klaus, rodeado de unos extraños osos blancos (con ojos rojos y mirada extraviada) que le hacen las veces de guardaespaldas. Y, por si fuera poco, dijo que capaz que en Navidad se encerraba con unas minas y no salía hasta marzo. Dura palabras del Gordo Klaus, mientras bebía un extraño y burbujeante líquido negro y se dirigía puteando a su mansión de cristal rodeada de fabulosos convertibles en el barrio caro del Polo Norte.

TODOS SOMOS ANOREXICOS...

DOCUMENTO EXCLUSIVO!!!
EL DESCARNADO RELATO DE UN ANORÉXICO



















Mi nombre no lo puedo decir, pero para el caso pueden decirme Quique. Mantengo mi nombre de incógnito y mi rostro oculto por la vergüenza, porque esta sociedad discriminatoria no me permite ser un hombre libre. Mis males con esta degradante enfermedad comenzaron de pequeño, ya en la escuela primaria. Lamentablemente, de jovenzuelo era más bien tirando a rellenito, un tanto gordinflón, entonces, era el objeto de burla de mis compañeritos, que dinamitaron mi autoestima y me empujaron a esta triste realidad. Cómo olvidar las travesuras que conmigo hacían, amparados en la inmovilidad en la que yo estaba sumido, ya que por esos días, con ocho años y 106 kilos, mis rodillas no resistían el peso y yo debía movilizarme en silla de ruedas. Recuerdo mis apodos por aquel entonces: “Lechón”, “Revuelto Gramajo”, “Barril de Grasa”, “Gordo pelotudo te voy a reventar”; “Tonel de churrasco”; “Moby Dick”, “Willy”, “Mac Chancho”, “Chanchofón” y otras cosas así. Allí empezaron mis problemas con esta triste enfermedad que me dejó como un palo seco. Y aunque todos me dicen que soy sumamente delgado, yo me sigo viendo gordo. Lo raro es que la balanza también dice que estoy gordo, porque marca 186 kilos, pero debe ser que estoy en un grado tan avanzado de mi enfermedad, que ya tengo alucinaciones. Estoy desesperado y necesito ayuda, pero estoy tan débil que no puedo levantarme de la silla y debo asearme con un esparadrapo sumergido en detergente. El problema es cuando se me cae el esparadrapo al piso, porque como no tengo fuerzas para levantarlo, tengo que acostarme encima y retorcerme para limpiar todo mi cuerpo.Ya casi no como, sólo unos familiares, un churrasquito, algún que otro salame casero, papas fritas a caballo con milanesa o costeleta y matambre arrollado con salsa picante. Eso al mediodía, y a la noche repito, pero le agrego alguna que otra fuente de pickles o liebre al escabeche. Y si tengo tiempo me preparo un pastel de carne y un pollito al horno. Y nada más. No sé que voy a hacer. Estoy muy débil, ya soy piel y hueso, pero me sigo viendo gordo. Ojalá mi testimonio ayude.

¡¡¡YO LO CONOZCO!!! ¡¡¡YO LO CONOZCO!!!

EL INGENIERO DE RIZOS RUBIOS


El que aparece en la foto con el casquito blanco es el señor Martín Yennerich (próximamente Ingeniero Civil), loable ciudadano esperancino que supo ser grande junto a este servidor en el viejo programa radial Rómulo y Remo (2000) por la desaparecida FM 100. Esa foto fue tapa del diario El Litoral del lunes 13 de noviembre. Un capo el gringo, pensar que hasta hace dos semanas jugábamos juntos al FIFA 2001 y ahora se fue para Santa Fe, porque pegó un re buen laburo con una multinacional en el puerto de Santa Fe, así que nos dejó. Por suerte, ya se a quien voy a recurrir para sanear mi dramática situación financiera. Si usted también lo conoce, deje su comentario.

TAMPOCO ES TAN PARECIDA... ¡O SÍ?...

Le dijeron: "SOS PARECIDA A UN ROTWEILLER DESAFORADO QUE COME HASTA REVENTAR"














La señora de la foto es suboficial de la Armada Argentina. Mide 1.55 metros y pesa 120 kilos y denunció discriminación por parte de sus superiores quienes compararon su caso de obesidad con la supuesta patología de los perros Rotweiller, que ingieren comida hasta reventar como sapos.
¡¡¡Nena!!! ¡¡¡Usted es un suboficial del ejército argentino!!! ¡No se amilane niña! ¡No se deje decir esas cosas!!!
Yo que vos, me tiraba encima y los aplastaba, que tanto lío.

PARECE QUE A BRITNEY LE LLENARON EL TACHO DE BASURA...

El otro día estaba medio ligth, como con fiaca, así que me preparé un 7º Pelotón (que es como el 7ª Regimiento pero con un chorrito de ayudín, como para darle bouquet) en un tarro viejo de pintura y me tiré en el piso, completamente desnudo según mis costumbres paganas y dispuesto a chupar como mono capuchino. La cosa es que para no aburrirme mientras los vapores se me subían al marote para ponerme craquelé, prendí la TV y me puse a mirar Discovery Channel, donde siempre pasan algo que te entretiene. Así fue como me entero que un asteroide de más de 300 metros de diámetro podría impactar en el año 2030 contra la tierra, con un efecto superior al de 20.000 bombas atómicas. ¡A la mierda! ¡Cuánta potencia! El maldito asteroide se llama Apophis (yo le digo Terry, porque suena menos amenazante) y va a pasar bastante cerca de la tierra y si se choca contra algo antes, se desvía y nos hace pelota a todos. Es así que lo tienen bien vigiladito al tunante por las dudas. "Si nos choca, nos hace percha a todos, se los aseguro" dijo el científico árabe Milal Paliba, jefe del Observatorio de Arecibo. ¿Y ustedes se preguntarán a dónde pretendo llegar con esto del asteroide? A nada pues, a generar el mayor pánico y terror posible en la población civil, nada más.
Pero esto del asteroide no es lo que les quería contar, en realidad, la cosa es que en las propagandas, me puse a mirar una revista de esas de chusmerío y ahí me entero que mi ex, Britney Spears, se separó (con razón me estuvo llamando todo el finde) de ese bailarín de cuarta con el que estaba casada, alegando que es alcohólico y duerme con prostitutas (por lo mismo me dejó a mí, es medio histeriquita me parece).
Bien, la cosa es que su nuevo ex (Kevin Federline), le pidió como 30 millones por el divorcio o si no, iba a divulgar como cuatro horas de videos pornográficos que tenía con ella (no pierde las mañas la Britney, conmigo hacía lo mismo).
Amigo Kevin, tengo una pregunta: ¿cuánto por un resumen de 20 minutos?

VIOLADOR SERIAL DE ANCIANAS. PARECE QUE LE GUSTA EL CHARQUI...

ESTE ES EL IDENTIKIT, SI LO VE, RAJE O LA VIOLA
Continúan las investigaciones de la policía cordobesa para dar con pistas firmes y detener al violador serial de ancianas que está aterrorizando a las jubiladas de la vecina provincia mediterránea. Este depravado, que ya abusó de más de 20 jubiladas cuyas edades oscilan entre los 70 y 85 años aún sigue suelto y está buscando a su próxima víctima que puede ser usted, su madre o su abuela.
Según la policía cordobesa, el depravado mide 1.65 metro, tiene 35 años, cutis trigueño y ojos y cabellos negros. También se dijo que tiene tonada cordobesa, que le gusta el ferné, el cuarteto y la carne de charqui.

TAMPOCO ME GUSTA QUE ME AGARREN PARA LA JODA...

Todos conocen de mis valiosos aportes a la Ecología, trabajando durante años para Green Peace, luchando contra balleneros japoneses, cazafocas galos y talárboles yanquis, siempre con la intencionalidad cabal de promover mejoras para una sociedad más justa, culta, respetuosa, humana y en armonía con todos los seres vivos del planeta. Soy bueno, lo sé, pero no boludo. Es así que me da tremendamente por los huevos cuando un animalejo se retoba y no me reconoce como su superior indiscutido. ¿Pueden creer que me voy a bucear a Punta del Este y me atacó este hijo de puta de tiburón? Menos mal que llevaba encima mi Victorinox de 4 millones de usos, que tiene un Pulso Electromagnético con el que me defendí de este horrible escualo.
Esa es la foto de cuando lo estoy por convertir en milanesas.

YA NO TENGO MORAL, LO ADMITO...

¡¡¡Tengo problemas sexuales con mi pareja!!! Entérese de todo el chusmerío. No me guardo nada, cuento todo. Periodismo de alto impacto emotivo. La decadencia de un periodista arruinado que hace de todo para llamar la atención.
¡¡¡Documento Im-per-di-ble!!!

En mis muchos años de periodista, jamás he utilizado un espacio de comunicación para tratar asuntos personales (salvo para pedir dinero en algunas ocasiones especiales). Pero esta vez es diferente, porque me voy a apartar a la ética (como tantas otras veces ¡alabado sea!) para compartir con ustedes una problemática que me inquieta desde hace tiempo y que a continuación paso a explicar: desde hace algún tiempo, con una de mis parejas (saben ustedes que soy polígamo) tenemos serias dificultades para armonizar en el plano sexual.
Al parecer, la señorita X (ella prefirió el anonimato para salvaguardar su buen nombre y honor) ya no se siente atraída hacia mí, según me manifestara personalmente la última vez que nos vimos.

Obviamente, eso es un dislate que nadie tomaría en serio, teniendo en cuenta que soy uno de los seres más atractivos del planeta. Sin embargo, soy muy sensible a los agravios y sus pérfidas palabras minaron mi autoestima.
Primeramente, pensé que las causantes de esta desgracia eran sus amigas, esa mezcla de chacales y hienas que se divierten despellejándome vivo y calumniando mi honestidad. Todo el día dale que dale diciéndole que yo soy un vividor y un fracasado y que no valgo como hombre. Es así que tomé la determinación de atropellarlas con el auto, pero después recapacité y me di cuenta que eso me dejaría expuesto ante la ley.
Es así, entonces, que aprovechando mi audaz intelecto, me he dispuesto analizar el problema de la señorita X (quién podría negar que tiene un problema), llegando a la siguiente conclusión: ella sufre un marcado complejo de inferioridad hacia mí y un déficit vinculatorio a causa de estrés crónico que la inhibe de disfrutar de mi compañía.

Satisfecho con los resultados obtenidos, la busqué y le hice saber mis deducciones y ella, envés de arrojarse a mis pies y agradecerme, me gritó que era un “enfermo peligroso”, que “por favor la dejara en paz”, que tenía “mucho miedo” y encima negó rotundamente que mis deducciones fueran ciertas, desechando mis teorías y atribuyendo su inapetencia sexual a vagos y confusos argumentos esgrimidos entre la niebla de la discusión, como por ejemplo: porque no me baño desde hace días; porque miento, porque me emborracho y le tiro cascotes, porque orino en el lavabo, porque soy un haragán, porque no tengo un trabajo honesto, porque escupo al lado de la cama, porque me limpio los mocos con la frazada, porque tengo hongos en el cuerpo, porque ando con el mismo calzoncillos desde que nos conocimos, porque le miro las bubys a sus amigas, porque escupo cuando hablo, porque eructo cuando tomamos tereré, porque me afeito los sobacos con su depilady, porque le robo dinero, porque le choqué la moto y nunca la arreglé, porque le pego a su hermanito, porque jamás me lavo los dientes, porque prendí fuego su ropa interior para demostrar una teoría, porque hurgo en mis orejas con las patitas de sus gafas de sol y cosas por el estilo, que no tienen ningún sustento teórico ni mucho menos un aval científico.
En cambio, a mí teoría, un informe científico le da la razón. Mirá mi amor: “Aumentan los casos de falta de deseo sexual en las mujeres. La razón principal es que la mayoría padece estrés debido a su alto nivel de exigencias”. Viste mi amor, es el “estrés” el que te quita el deseo hacia mí. Viste como sos, siempre echándome la culpa, por eso lo nuestro no funciona. No soy yo, sos vos. Aparentemente, los especialistas coinciden que “el problema principal de las mujeres es el deseo sexual inhibido: no tienen ganas, no disfrutan. Algunas incluso la pasan realmente mal” ¡¡¡Como vos amor!!! Viste que no era mi culpa, bueno bueno, igual te perdono.

A otra cosa mariposa, pero vamos a seguir con eso del informe, porque no coincido con algunos datos expuestos por la Dra. Resnicoff (¿doctora en qué?) porque ella dice que “este estrés es producido por el exceso de trabajo, el cansancio y las complejidades de la vida cotidiana nos alejan cada vez más de la sexualidad. Hemos ido perdiendo juegos, galanteos, tiempos y rituales imprescindibles para la aparición del deseo, que es el motor de la excitación. La mujer ha ganado espacio en el plano laboral y eso le impide dedicarse al amor".
Yo no sé en que academia estudiaste vos, Resnicoff, pero te digo una cosa: no sabés nada de nada. ¿Cómo es eso de que porque están cansadas ya no tienen ganas? ¿De dónde sacaste eso? ¡¡¡Burra!!! ¡Incompetente!Mirá Resnicoff, dejame contarte una historia: Mi madre, mi santa madre, crió tozudamente a cuatro críos (tres nenas y yo, el machito), mientras lavaba, planchaba, chateaba, cocinaba, trabajaba, pintaba la pared, cortaba los yuyos, hacía el revoque del tapial, tiraba abajo la medianera, volvía a levantar la medianera, cuidaba al perro y barnizaba los muebles estilo rococó. Y encima tenía tiempo y ganas para que cuando llegara mi papi de tomar ginebra con los amigotes, la encontrara linda, arregladita y bien dispuesta, como debe ser. Así que mejor andá a estudiar Resnicoff, y vos yegua, agarrá la olla y ponete a cocinar o te rajo la cabeza con una tabla.

NI QUE FUERAS TAN CAPO DIENTON

¡¡¡OH, SÁLVAME TOM CRUISE!!!
Ay, ay, ay, soy el agente especial Ethan Hunt. Ulalá, soy el superagente gay, me como la galleta y soy re capo, explota todo a mi alrededor pero una capa readioactiva me protege contra todo mal y contra Satanás, así que nunca me pasa nada. O me meten seis balazos en la espalda y yo sigo corriendo porque soy un héroe y un capo y miraba Jem & the Hollogrames cuando era chiquito. O me quedo colgado de una piola, contra toda ley de la física y me cago en Isaac Newton y en la ley de gravedad. Y me agarro a Katie Holmes. Y me agarré a Penélope Cruz. Y encima le bajé la caña a Nicole Kidman. Y ahora saqué Misión: Impossible III que es más mala que la dos y que la uno y que cago en Brian de Palma y en John Woo y en todos los directores. Y soy un maricón.

FINALIZÓ EL CONCURSO...

Acabé (Aaahhhhhhhhhh) con el concurso y, tal como prometí, voy a publicar el comentario ganador, para que todos elogiemos su triunfo. También voy a publicar los comentarios perdedores, para que los caguen a cascotazos por escribir tremendas sandeces.

Y EL GANADOR ES...
PITO CATALAN con el siguiente comentario:

La policía estaría investigando el robo de 2 kg de bola de lomo para milanesa, sexospecha que el ilícito se llevo a cabo en el descuido general ocurrido por el partido en que Justos perdieron frente Pecadores por 1-4, una gozada..

Y ESTOS SON LOS PERDEDORES...
El usuario anónimo dijo...
Preso debería ir el autor de éste blog impúdico y lujurioso por tamañas herejías que amilanarían al más corajudo de los barrabrava’.

Ober dijo...
Lo mejor de ser policia es que no precisas pagar por sexo...y te pagan por estar el la cancha de futbol comiendote en familiar de milanesa...y pecadores?? somos tu novia y yo por terminar juntos abajo del tanque de la DIPOS, si ahi..en la canchita de futbol...teniendo sexo salvaje...vuelta y vuelta como la milanesa...hasta que llego la policia...y ahi se armo la partusa!!!!!jajajaaBesitos desde Alemania!! jaja

jacinto el exterminador dijo...
La otra noche estábamos requete de las pepas con el polipolicía de la cuadra y nos trenzamos a golpes de puño con la barravrava de Douglas haig. Ahí nomás, lo buscamos al peluquero de la vuelta y le partimos el ojete, como buenos pecadores que somos. Después, nos comimos un chegusán de milanga para celebrar el acontecimiento.

el aclamado negro dijo...
Peque de insensato, me metieron en cana como un carlitos. Me agarraron garchando con un traba q tenia las piernas de Coloccini, aliento a eupto de milanga y para colmo de males era el amante del autor de este blog. Todo un trajin de una noche de sabado.

Jazmín la florcita dijo...
Pepe SEXO es un POLICÍA al que le gusta mucho comer MILANESA, mientras mirá FUTBOL con sus amigos PECADORES. Exijo que me lo publiques!!!

LLEGA EL SEGUNDO GRAN CONCURSO DE ESTE BLOG...

Este es un blog social que se preocupa por sus tres o cuatro lectores y que incentiva la creatividad. Es por eso que lanzo el ESPECTACULAR CONCURSO PARA COMENTARISTAS en el que los lectores deberán dejar en la sección comentarios una breve historia que hilvane de manera medianamente coherente los siguientes conceptos y entidades físicas: SEXO - POLICÍA - FÚTBOL - MILANESA - PECADORES.

EJEMPLO
CONCEPTOS: SEXO - MONARQUÍA - RELIGIÓN - MISTERIO.
RESULTADO: "¡Por Dios, se cogieron a la Reina, ¿quién fue?"

Así sería más o menos el sistema. El comentario ganador (a mi arbitrario criterio) se ganará la oportunidad de ser publicado gratuitamente en este impresionante blog.

LO ENCONTRÉ, ACÁ ESTÁ LA FOTO DEL CORRESPONSAL EN ALEMANIA, CON USTEDES...

Este es Matías "ovejero alemán" Oberlín, ha quien estoy financiando en Alemania para ver si se puede capacitar en algo y darle añguna nimia utilidad a su vida. Acá por ejemplo, lo vemos pajereando con un enano.

CORRESPONSAL EN ALEMANIA INFORMA...

Por Matías "Ovejero Alemán"
Oberlín, desde Ilmenau

Nuevo deporte: Spearmüll!!!
Clasico deporte practicado solamente por argentinos en Alemania. Parece ser que tenemos un talento innato hacia este deporte, y que sin saberlo, generación tras generación de correctos y estudiosos chicos de bien argentinos, mejoran y pasan sus experiencias y trofeos conseguidos con el deporte año tras año a los próximos estudiantes...
Las reglas son básicas:
- Campo de juego: Cualquier tacho de basura, basurero, basural o lugar donde reposa algún objeto que parece no tener dueño...
- Tiempo de juego: No esta definido...termina cuando se empiezan a asomar espectadores por las ventanas...especialmente si son jóvenes chicas estudiantes...Si te ven...quedas automáticamente sin chances al encare en los clubes por 4 meses...
- Objetivo: El juego consiste en revolver en el campo de juego hasta encontrar objetos que parezcan interesantes...luego hay que llevarlos al lugar de partida (pasillo del dpto, en el dpto no por el olor que pueden emanar). Una vez concretada esta etapa, el juego consiste en ir nuevamente al campo de juego una y otra vez (dependiendo la hora y el estado alcohólico, se puede llegar a ir entre 1 y 20 veces...). Al término de esta etapa, se procede a ver que se consiguió, guardando lo que sirve y tirando lo otro. Luego del lavado de los trofeos, se procede al festejo.
- Festejo:
El festejo debe limitarse a recorrer dpto por dpto de argentinos (no esta especificada la hora) e invitarlos a ver la muestra de objetos ganados. Esta permitido cambiar objetos con otros competidores (no venderlos...).
- Top 3 (por parejas):
Primer Premio:
Javier y Martín: Se hicieron: Un home teather 2.1, un par de patines de nieve, dos tendederos, una sirena de policía, una bandera de cerveza, los frazadas, un cajón de cervezas, dos cafeteras, zapatillas, dos televisores y utensilios varios de cocina...
Segundo Premio:
El turco y Yo: Hasta el momento llevamos 1 valija, dos planchas, 2 tostadoras, los sandwicheras, 1 microondas, un arbol de navidad con luces, una caja de ritmos, un órgano VOX continental 300 antiguo!! (no me lo pude traer por pesado!!), una funda de celular, un termo de acero, zapatillas, frazada, veladores, utensilios de cocina, libros, teclados, cds, un tomate y 1 manteca (devueltos al campo de juego). Un mp3 player, los jueces están debatiendo si vale o no, por encontrarlo enchufado en una pc de la facu...jeje
Tercer premio:
Lucas y Juan Pablo: Sofá, autito Burago a escala, utensilios de cocina, afeitadora, cortadora de pelos, etc...
Mención de honor: Un compañero de Stutgart se hizo una tabla de Snowboard!!

No saludo con "êu revoi" como el maestro webloguero de esta página, sino con "eu voi a revolver", jaja.

SE MURIÓ UN GRANDE...

Hace unos días espichó completamente el famoso actor dominicano Nelson de la Rosa, quien en 1990 fue certificado por el Libro de Récord Guiness como el hombre más pequeño del mundo, con sus 54 centímetros de largo.
Aunque no se han dado a conocer las causas de su muerte, estoy en condiciones de afirmar que murió al ser aplastado un frasco de liebre al escabeche, que cayó de lo alto de un mostrador, en un coqueto Drugstore de Manhattan, donde De La Rosa vivía junto a su familia. Esta versión aún no ha sido confirmada por nadie, pero como nadie la desmintió, es muy factible que sea verdad.
Los restos del “enano maravilla” fueron velados en Acastellus & Rosses (Manhattan, New York) y estuvieron presentes muchas personalidades en el velorio, entre ellas,

Val Kilmer, Marlon Brando, Illya Kuryaky and The Valderramas, Su Giménez, el
equipo de los Red Sox, Tontín, Gruñón y Dormilón, el malvado Warajéiu, Mr.
“T”, James Blunt, Bizco Chitos y el Portmann “El Niño Rata”.

UNOS CHISTES PARA EL FINDEX QUE ME VOY A PUNTA DEL ESTE CON MI SUEGRA...

¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe?
Al Bajad Mamad.

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
"¡Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si se la chupaba me regalaba ESTE reloj!"

Antes todos gozaban de Salud, hasta que Salud quedo embarazada.
Había un señor tan tonto pero tan tonto que cuando alguien le dijo "mira la gaviota muerta", miró para arriba y dijo: "¿adónde?"

AGGGGGHHHHHHH....AGGGGGHHHHHHH...AGGGGGHHHHHHH...AGGGGGHHHHHHH...AGGGGGHHHHHHH

Muchos de mis enemigos defenestran mi persona diciendo que soy un debilucho y que la operación de columna me dejó semiparalítico.
Es verdad, ya no soy el mismo hombre. Yo antes levantaba dos camiones y un tanque de guerra, pero ya no puedo.

Igual, manga de muertos de hambre, sigo siendo un groso.

¡¡¡OJALÁ NO LE PASE NADA....SALVO QUE SE MUERA!!!

Hace unos días lo internaron al hijo de remil puta de Bussi. Como se sabe, el ex dictador actualmente está en cana por delitos de lesa humanidad cometidos en la época de la dictadura pero, contrariamente a las leyes de la lógica, no está en una cárcel común, sino en una especie de destacamento militar; que es algo así como que a mí, envés de a la cárcel me manden a un prostíbulo crucero por el Mar Egeo. Y parece que no se quiere mover el desgraciado, porque cuando amagaron con mandarlo a la gayola común y silvestre, su hijo Luis Bussi (que es igual de inteligente, bien parecido y honesto) amenazó con quitarse la vida. ¡¡¡Oh, que tragedia!!! ¡¡¡Se quiere suicidar el hijo de Bussi!!! ¡¡¡ Qué terrible pérdida para los argentinos!!! Borrate Luisito, deleteate, suprimite, hacete un back up en el cerebro. Ah, y mandale saludos a tu viejo, que es un flor de hombre.

LUCHA LIBRE DE MUEJERES AIMARÁ EN BOLIVIA ¿ESTÁN CHAPITA O QUÉ?...

Quiero aclarar desde el inicio que esto no es producto de mi mente enferma, si no de la de otro. Es la pura verdad.
Tal parece que esto es algo así como una versión alucinógena de "Titanes en el Ring", pero con minas que se muelen a trompadas y que se pelean sin asistencia sanitaria de ningún tipo y medio al tuntún, al boleo nomás.

Incluso hay una que se llama "Ana la Vengadora", que está más loca que una cabra renga y que insulta al público para que le tiren botellas de plástico, huesos de pollo y cáscaras de naranja, para darse valor. Encima están los críos dando vueltas por ahí, al lado del ring, recontra traumados de ver como las surten de lo lindo a sus mamis. Por si fuera poco, hay una que se agarró a piñas con el marido en el ring, y el marido, que jamás escuchó hablar de caballerosidad y nobleza masculina, le rajó la cabeza y la abolló toda, incluso le pegó con una silla en la espalda, lo que dejó a su esposa internada como seis meses.

INCLINAOS SIMPLES MORTALES, LLEGA "DARTH PORTMANN" EL NUEVO ARZOBISPO DIESEL FANGIO XXI

Así es, la secta “Los seguidores irredentos de las proezas del malvado Warajéiu en sus años mozos” escaló rápidamente en el ranking de sectas, cofradías y hermandades que cada mes publica la prestigiosa revista “Alabaré”, pasando del remoto puesto 117º al 2º puesto en sólo una semana, justo detrás de una secta de cuarentonas que formaron la “Hermandad de viejas con menopausia que alaban a Sandro”. Y ustedes se preguntarán ¿por qué catzo nos elevamos tanto en el ranking?... Pues porque el malvado Warajéiu, (más que mi Dios, mi socio) nombró como socio de la congregación a un famoso ex tornero de una firma industrial local. Este hombre, de hercúleas formas, níveos brazos, potentes pectorales, saludables deltoides y furibundos cuadriceps, supo ganar castrando dromedarios en la comunidad falasha, al norte de Etiopía. Se dice además que fue allí donde conoció el amor. Se llamaba Mandala y era una cabra orejona renguita de una pata. No correspondido este amor, nuestro “Apóstol Negro” se encabronó y la emprendió contra los cascos azules de la ONU en una inhumana lucha que lo llevó a prisión. Allí, sólo en compañía de rebeldes del ejército nigeriano de liberación, conoció el dolor y la humillación, acercándose al lado oscuro de la juerza. Luego de ser liberado, siguió practicando la maldad, pero a través de la honestidad y la solidaridad, para confundir, mientras se pasaba el día entrando a páginas de zoofilia en la red. Así fue como ingresó a este blog y se enteró de nuestra secta. Convencido de que la religión era el camino a la salvación, no dudó un instante enviarnos el cheque que, como era en euros, provocó el agrado del malvado Warajéiu que lo nombró Arzobispo Diesel Fangio XXI de la orden del Warajéiu. Bienvenido hijo, que el Warajéiu te acompañe.

LA OSCURA RELACIÓN DE DOS HERMANOS DIVIDIDOS POR EL DINERO...

Estoy re cansado porque trabajé mucho en la FeCol, así que me rehúso a escirbir algo en este post, hagan de cuenta que se rieron y dejen su comentario.

POSTERNAOS MORTALES, HA NACIDO UNA NUEVA SECTA... LOS SEGUIDORES IRREDENTOS DEL MALVADO WARAJÉIU...

Así es señoras y señores, el otro día tuve una visión en la que se me apareció el místico "Warajéiu", milenaria divinidad que es como el gemelo malvado del oso Winnie Poh. No los voy a aburrir con los detalles de la aparición (aparte mucho no me acuerdo porque estaba medio craquelé, porque por esos días había llegado mi embarque de scotch), pero lo cierto es que me dijo: "Man, quiero mi propia religión, te nombro Super Papa Recontraobispo, ponele un nombre lindo y llenate de guita en mi nombre. Haceme caso, el negocio de las almas es seguro".
Es así entonces como mandé mi solicitud y un cheque a la Federación Internacional de Sectas, para registrar debidamente a mi religión, que en su nombre completo se llama "Los seguidores irredentos de las proezas del malvado Warajéiu en sus años mozos", una secta elitista y ultraviolenta, que desconcierta a sus seguidores haciendo beneficios para los chicos pobres y regalando pañales en los hospitales públicos. Obviamente, nos manejamos con la ley natural de la supervivencia del más fuerte, así que como todos tienen derecho a la supervivencia, nos entrenamos diariamente en el manejo de armas de guerra. Por eso estoy buscando gente como vos. Gente que quiera cambiar la forma de la civilización a fuerza de escopetazos. Si te unís a mi secta, harás un montón de cosas interesantes. Además, hay otras razones por las que no debes dudar en formar parte de esta secta, que te da posibilidades reales de ascender, porque si hacés los méritos suficientes, te puedo ascender al nivel de ultrapárroco, que es lo máximo a lo que llega un común, y te doy casa y auto y vacaciones.
Además, el Warajéiu me dio ultrapoderes, para hacer el mal a diestra y siniestra. Entre las maldades que hicimos se cuentan: úlcera gastroduodenal, efecto invernadero, efecto lejía, incremento en la tarifa del teléfono, escasez de gasoil, pérdida parcial o total de la vida, enajenación mental transitoria o permanente, aumentos varios en productos alimenticios, herpes genital, hernia de disco, pie plano, Se dice Amor, recitales de Arjona, más recitales de Arjona, el perfume de Laport, Amas de Casa Desesperadas, Katrina, leche con más de 500.000 bacterias por ml, todos los libros de Coelho y Bucay, Chiche Gelblung, almorranas, caries, rubéola, varices, celulitis y varicela.
Además, entre los personajes y entidades famosas que ya abonaron la cuota societaria (una nimiedad de 100 pesitos de inscripción y 70 manguitos mensuales), les puedo nombrar a Gago, Optimus Prime, Juan Carlos Calabró, el bajista del grupo Sombras, Gerardo (el de la gomería), el elenco de Chiquititas (que ya van a crecer y entonces...zácate!), la provincia de La Rioja, Arnaldo André y el Laboratorio de Balística de la Policía Federal Argentina. Dale, unite a nosotros, che pibe, vení vota.

A QUIÉN SE LE OCURRIÓ SEMEJANTE DESATINO DE EBRIO!!!

"SIEMPRE ME PREOCUPARON ESTOS POBRES MUERTOS DE HAMBRE", declaró Laport en la ONU.

No te lo puedo creer!!!
¿Qué carajo está pasando en la ONU?! No puede ser viejo. ¿A quién se le ocurre ungir como Embajador de Buena Voluntad de la ONU a Osvaldo Laport. ¡Por Dios! ¡Si este tipo usa zunga!!! ¡Y en la tele!!! Kofi Anan, te fuiste al joraca con esto, yo me la banco que no hagan nada con el tema de la guerra de Irak y toda la bola, pero esto es demasiado, es incomprensible. ¿Cómo puede ser que le den ese mérito a un tipo que hombre que, con sus telenovelas, quemó más cabezas que la metanfetamina. ¿Y yo qué? Tantas buenas obras para caer en el ostracismo.

SE CASA LA RUBIA DE LAS SPICE GIRLS, MI EX...

Ey, miren quien se casa, mi ex: Emma Bunton, la rubia de las Spice Girl, con quien tuve una fugaz relación a finales del ´90, época en que ella estaba juntando plata en carretilla y yo no era más que un maravilloso multimillonario, divino y simpático, cruza de Adonis y Rotweiler. Bueno, basta de hablar de mí, la cosa es que supimos ser felices, tuvimos nuestros momentos, como cuando le regalé un juego de ollas Esen para su cumpleaños y me dijo “I´m not cokkie, in the kitchen in the morning” y yo le dije, “Mirá rubia reventada, o me cocinás unas criollitas o te parto la cabeza con una tabla”. Cosas así, de pareja. La cosa es que estábamos más o menos bien, hasta que empezaron a venir a casa las otras del grupo. Por esos días vivíamos en Whortington Park, un barrio caro al este de Londres y las otras (Geri, Mel B. Y Victoria, la novia de mi archienemigo Beckham) no paraban de venir a ponerme mayonesa en la milanesa, ustedes me entienden. La cosa es que yo no daba más, la coloradita me tenía reloco, la novia de Beckham es medio frifrifruli, pero yo le metía el pollo al horno igual, y la peor era la morocha, la negra era un tanque del amor. La cosa es que cuando la rubia quería tirar unos tiros, yo ya no tenía más pólvora, así que buscó consuelo en la morcilla del músico británico Jade Jones, un pibe sin talento al que yo le produje el primer disco y Emma le dio el primer mordisco. Parece que les fue bien y se van a casar. Ya me invitaron a la fiesta, pero no puedo ir, tengo que ir a mi rancho en Amazonas, a filmar el documental “¿Quién se comió al Warajéiu?”.

ESTE BLOG ES TAN GROSSO QUE YA TIENE CORRESPONSAL PAGO EN ALEMANIA, NUESTRO QUERIDO MATÍAS "OVEJERO ALEMÁN" OBERLIN

Así es, pebetas y pebetes, como estoy hasta las manos de dinero y ya me cansé de agotarlo en causas humanitarias, me decidí a fomentar el turismo internacional y, de paso, elevar a límites inconcebibles el nivel de este blog. Para ello, he enviado a Matías "Ovejero Alemán" Oberlín de vacaciones a Alemania, para que se cultive un poco, con la condición de que me envíe un artículo cada tanto. Lamentablemente, como buen argentino, hace tres meses que está allá y se estaba masticando mi dinero yendo al oktöberfest y cosas así. Pero le mandé un asesino a sueldo para que lo aprete y ahora parece haber recapacitado y envió el primero de una serie de artículos que voy a ir presentando. Por ahora, como para que se vayan fogueando, les dejo las impresiones de este joven esperancino en el país del chucrut y las salchicas:


MATIAS "OVEJERO ALEMAN" OBERLÍN, AL PEDO DESDE ALEMANIA (el de la foto no es él, pero es bastante parecido, así que sirve igual)
Cosas raras en Alemania:
* El inodoro tiene dos botones: uno tira un tercio del agua (para pipi) y el otro lo restante (para popo). Si te comiste 5 platos de buseca, primero apretá el chico...si no pasa apretás el grande...si no tenés éxito apretás los dos juntos...y si tampoco tenés éxito recurrís al balde de 20lts que hay al lado...y si no anda aún...le golpeas al alemán de al lado y le decís que le dejaste un regalo en el baño...
* Las almohadas son cuadradas y ocupan media cama...las sabanas son como sobres donde se ponen las frazadas adentro...
* Es mas barato comprar comida preparada que comprar los ingredientes...ej.:
1kg de papa...€1...1kg de papas pre fritas...€0.75
1kg de manzanas...€2...1kg de jugo 100% de manzana...€0.50
1ltr de agua...€0.75...1ltr de cerveza...€0,50
* La gente de Berlín toman una cola que se llama Vitacola, cuesta como la cocacola pero es alemana...tiene limón...abajo el capitalismo!!!
* Las alemanas no tienen culo!!!...no hay autos con baúl!!! O son 3 puertas o rurales...coincidencia?? no culo...no baúl...
*Los huevos vienen pintados de colores y sellados con fecha de vencimiento...
* Alemania...antiyanky?? Naaaa...los pendejos de 15 a 20 escuchan rap y se visten como los negros raperos...TODOS!!!
ropa grande...gorras...las minitas...como salen en MTV!!! igual!! Ahhh...hay negros de camerun que vienen indocumentados...embarazan pendejas y se quedan...son los que consiguen la papota...hay uno por grupo de pendejos...

MUY PRONTO MÁS ARTÍCULOS DESDE EUROPA

NUEVO PROGRAMA EDUCATIVO PARA QUE LOS MAESTROS LES ROMPAN LA CRISMA A LOS ALUMNOS...

Lean esto: “Alumno sacó un arma en plena clase y amenazó a la maestra”. Otra vez la misma historia. ¿Qué pasa con la educación en este país, vamos para atrás viejo, siempre lo mismo? Esta vez va denserio. Estoy podrido de ver amedrentados y corriendo despavoridos por los patios de los colegios a los profesores y maestros. Es NO DA MÁS. Ya es hora de que el Gobierno deje de invertir en pavadas y tome el toro por las astas. Para eso propongo que desde el Ministerio de Educación repartan armas de diferente calibre para los educadores, según los escalafones. Según la escala que he diagramado ad honorem; a los reemplazantes de turno les correspondería un revólver calibre 22; a las maestras de grado, una UZI acompañada de la reglamentaria 9mm; en tanto, los profesores de secundaria (en atención que los educandos son más grandecitos) recibirán un fusil de asalto calibre 7,62 x 39 de bala expansiva y un AK – 47 de 508 mm, ideal para repetición; por supuesto, el kit viene acompañado de una reglamentaria 9mm. Finalmente, los directores de establecimientos educativos, podrán optar entre una calibre 50mm autodesplazable o un lanzallamas a base de napalm; incluyendo ambas opciones una Smith & Wesson calibre 45.

SE VINO ABAJO EL VIEJO TUNANTE...

Ya sé cual será la postal que enviaré a mis amistades en estas fiestas...

ACA ESTÁN LOS GANADORES...

Acá están los ganadores del concurso "De quien es la foto": Javito se hizo con el primer lugar y se llevó las zapas. Me dijo que le quedaron chicas, pero que a su hermana le van bien. Jorge Webmaster se tenía que llevar el chegusán, pero como estaba medio mordido no se lo quiso llevar y me cascoteó el techo. Por último, el usuario anónimo la pifió con la respuesta y no le puedo dar los catorce diarios viejos que solicita, aunque como me gusta premiar la participación, le ofrezco un póster de Vilma Palma E Vampiros, de la gira provincial de 1992. Si lo quiere, avise nomás.

LLEGA EL PRIMER CONCURSO DE ESTE BLOG ¿QUIEN ES EL DE LA FOTO?

Así es, en un esfuerzo de producción, lanzo hoy el megaconcurso "¿Quién es el de la foto?". Dejen en los comentarios sus respuestas. El ganador, se llevará el primer premio, que es un par de zapatillas viejas de lona, marca Tooper, blancas, número 41. El segundo premio un sánguche de milanesa sin jamón y con mucha mostaza. Para el tercer premio, 14 diarios viejos. ¡A competir!

MIREN, MIREN...

Si agarran un billete de 20 dolarucos, y lo doblan tipo avioncito, se forma la imagen de las torres gemelas en llamas ¿casualidad? ¿causalidad? ¿existe vida después de la muerte? ¿estamos solos en el universo? ¿hasta cuando van a seguir pasando El Chavo del 8 en Telefé? ¿Llegaré a fin de mes? ¿Bajará el precio de la carne?

QUE MIERDA PASA EN HOGWART QUE HERMIONE LE COMIÓ LA VARITA A HARRY POTTER?

Acá lo ven señores, sólo yo tengo acceso a esta información. Mientras sacaban la foto, me dijeron que al coloradito se lo empomaban en los baños.

UNA VERGÜENZA LOCO, SIEMPRE NOS QUEDAMOS ATRÁS EN TODO...

Quiero que lean detenidamente el siguiente titular: “La cápsula rusa partió hoy del cosmódromo de Kazajstán hacia la Estación Espacial Internacional con la multimillonaria iraní Anousheh Ansari a bordo, quien pagó por el pasaje 20 millones de dólares para hacer turismo espacial”. ¿Notan algo raro? ¿Algo que no cierra? ¡exacto! ¡¡¡¿Cómo que Kazajstán tiene un cosmódromo?!!! ¡¿y nosotros, para cuando?! Mientras todos siguen avanzando en la carrera espacial, nosotros seguimos dando vueltas en círculos, invirtiendo el dinero en Educación, Seguridad y Salud. ¡Basta de financiar esas causas perdidas! ¡¡¡Mayor presupuesto espacial YA!

EN EXCLUSIVA, LOS RESULTADOS DE MIS INVESTIGACIONES EN EL SISTEMA SOLAR, PARA QUE DESPUÉS NO DIGAN QUE ME RASCO...

Miren estas pavadas. Resulta que un grupo de científicos (¿no tienen otra cosa que hacer más que investigar?) dice que “Habría vida en uno de cada tres planetas fuera del Sistema Solar”. Ah ¡que vivos! y eso no es todo, encima se animan a publicar esas patrañas en la revista “Science” que es como el Olé, pero de la ciencia. Y encima la patean bien lejos "fuera del sistema solar" para que nadie pueda corroborar sus sandeces. Así no se puede, esa gente se gasta la plata de la investigación en trolas y después sale a publicar cualquier disparate para justificar frente a grandes filántropos como yo, que invertimos millones en el progreso de la humanidad. Claro, y todos dicen “Ah, yo sabía que no estábamos solos en el universo”. Déjense de joder, yo voy a hacer anuncios científicos verdaderamente importantes, y para que puedan comprobarlos, no me voy a salir del sistema solar. Allá (arriba y a la derecha de la página) están debidamente especificados los resultados de mis investigaciones y los descubrimientos que hice en cada planeta del sistema solar, sólo armado de mi telescopio, mi astrolabio, un sánguche de jamón y queso y mucha paciencia, que es la madre de la ciencia (como estaba operado tuve mucho tiempo libre).
Mercurio: millones de mujeres desnudas toman sol permanentemente.
Venus: millones de hombres al palo miran con telescopios a las mujeres de Mercurio.
Tierra: descubrí que mí vecina nació en Mercurio, porque toma sol desnuda. Y yo debo ser de Venus, porque estoy al palo.
Marte: millones de marcianos formaron una cooperativa de agua potable y con la plata que ganaron, inauguraron un telescopio gigantesco para espiar a las minas de Mercurio.
Júpiter: sólo hay dos habitantes en este planeta y están peleados. Dividieron al planeta en Júpiter del Norte (Comunista) y Júpiter del Sur (Neocapitalista). Ambos tienen su propio telescopio, pero es de vigilancia, aunque trascendió que, a veces, lo usan para echar una miradita a las minas de Mercurio.
Saturno: miles de alienígenas sin telescopio se enteraron que en Mercurio hay minas en bolas, por eso, están formando la expedición interplanetaria “Visita a las minas de Mercurio”. Incluye media pensión y estadía.
Urano: planeta gay por naturaleza. Desde hace millones de años nuclea a homosexuales de toda la galaxia. Osvaldo Laport y Guido Süller son de ir seguido. No tienen telescopio.
Neptuno: ni fú ni fá. Ni chicha ni limonada. Café tibio con mayonesa. Patean el corner y cabecean. Leen Mafalda y Oswald Spengler. Vino tinto con soda. Planeta neutral.
Plutón (que ahora dicen que no es planeta pero a mí me lo enseñaron así): no tienen telescopio, porque sólo está habitado por razas guerreras. Allí viven en constante hostilidad las diferentes razas de la comunidad galáctica beligerante, entre ellos, los “comilones”, “maracas”, “aves del paraíso”, “lastrunes”, “araña paquetes” y los temibles “lustrasables”. Se dice que ningún terrícola sale vivo, al toque lo hacen percha.

PERRO LOCO MACOY DICE QUE SUPERMAN ES UNA PORQUERÍA Y LA MUJER TIENE UN MENSAJE PARA PERRO LOCO...

"Qué increíble, Holliwood no para de fabricar porquerías. Fui el otro día con mis tres pibes y la insufrible de mi mujer al Cinemark y, como explicarlo, todo mal. Primero, un ladrón disfrazado de cajero me cobró $8.50 por cabeza para poder entrar ¡Pero si alquilarla y mirarla tranquilo en casa me sale sólo 5 pesos! Como me cobraba $8.50 por cabeza, por un instante pensé en arrancarle la cabeza a mi mujer, pero después reflexioné "si a la pobe así le cuesta, lo que sería sin cabeza". Seguimos adelante, pero yo ya estaba engranando y se me estaban estimulando los folículos capilares. De repente, los pendejos empezaron a hinchar los kinotos que querían comer pochoclo ¡ah claro! ¿Qué se piensan, que soy la máquina de cagar pochoclo? Comprale, pobrecitos, no seas amarrete me dijo mi mujer y ahí nomás, no me aguanté más y le arremetí con una P.G.D.C.N. (Patada Giratoria de Chuck Norris, patentada por el amigo Smith) para que se calle la boca. Pero como como las mujeres siempre se salen con la suya, le compré pochoclo a los pibes y ahí la vendedora me dice "quiere que le agregué un nugatón negro por $1.50 y se lleva de regalo un nugatón blanco por $0.50 y le meto, por $2, un nugatón amarillo, de regalo por $1.50 más y le relleno el vaso por $2.50, pero le devolvemos el IVA y nos da $0.50 por el segundo nugatón que se lo dejé más barato". AH??
Y así, entre pitos y flautas y dos o tres nugatones, me afanaron 60 mangos.
Pero eso no es lo peor, porque fuimos a ver Superman y cómo explicarlo, todo mal.
Empieza la peli y se me cae coca en el pantalón y ya me puse como loco y la miré fijo a mi mujer, como diciendo: la próxima te desarmo.
J0usssssshhhhhhh, pasa volando el hombre de acero y viene el escudito con la S y una música que te pone los pelos de punta y de repente, grirgrihrirshhh, aparece el nuevo superman en la pantalla. La verdad, yo soy de la época de Christopher Reeves, un supermán de pelo en pecho y no de este pendejo que parece una muñequita criada en Malibú. Pero mi mujer, cuando no, metió la cuchara y dijo que era un "gran actor" y que había escuchado por ahí que "tenía una pija enorme, se la tuvieron que achicar digitalmente para la película". ¡RATACATACATACATACA!

Ahí sí, no aguaté más y le clavé la pajita de la Coke en la yugular, después la agarré de la cabeza, y le empecé a dar con la butaca. Yo soy así, impulsivo, pero la gente que no me conoce se asustó y llamó a la policía y una ambulancia para mi mujer, que podés creer que encima sobrevivió. Bueno, la cosa es que me llevaron detenido y no vi nada de la película, pero los pendejos se quedaron a verla y dicen que no es gran cosa, pero que los efectos están buenos".

SEBASTIAN EL MUEBLERO DICE QUE EN BEIRUT ESTÁ LA JODA LOCA...

Nuestro corresponsal permanente en la joda del mundo entero, "Sebastián el mueblero, un jodón bárbaro", se pegó una vueltita por el Líbano que, aunque está en plena guerra, mantiene un alto nivel de juerga, que es lo que finalmente atrajo a nuestro esforzado corresponsal. "Explotan cosas cada dos por tres, pero con el ruido del boliche te terminás confundiendo", a lo que agregó "las cosas están calentitas, pero a mi me ponen de la peluca las minas, así, todas tapaditas, llenas de trapos, siempre me gustaron las holandesas... ah, ¿esto no es Holanda? ya me parecía raro el acento... ¿y que decís que es?... ¿Líbano... y dónde queda eso?... bueh, ya fue... igual está bueno... espero que la gente del diario Clarin me pague buena plata... ah. ¿no trabajo para Clarin?... para efebos... ¿quien es efebos?...

Tarán tatán, ah que placer señoras, ya volví y no me duele naditas, ¡No chicas, paren un poco! Todavía no estoy al 100%, pero si van pasando de a una, quizá les dé una alegría. Pero che, que felicidad, que lindo es conservarse con salú...

Así es, contra todos los pronósticos (se que se anduvieron realizando apuestas ilegales con mi supuesta muerte en el quirófano) y aún contra aquellos malintencionados que pagaron a un fornido staff de enfermeros para que me envenenaran mientras estaba convaleciente; volví de una experiencia religiosa y estoy plenamente dispuesto a seguir molestando por mucho tiempo más. No los voy a aburrir con las alternativas de mi intervención quirúrgica y mi estadía en la clínica, pero de todas formas quiero dejar en claro tres cosas: a) lo del incendio en la sala de primeros auxilios no fue intencional, como se dijo en un principio, sino un nimio accidente, ¡¿qué iba a saber yo que el acetato era inflamable!? yo tiré el pucho y bueh, la catástrofe... b) no tuve nada que ver con la faltante de 40 mil pesos moneda nacional de las arcas de la clínica, nunca se comprobó que fui yo el que abrió la caja fuerte con una barreta de acero 87%, luego de haber dejado inconsciente al pibe de maestranza, que lo tenía entre ceja y ceja... c) lo de la partuza con la dermatóloga y sus amigas enfermeras fue todo una falacia, es verdad que chupamos como perros y que bloqueamos la habitación 41 toda la noche, pero no hicimos nada, porque yo estaba incapacitado.

¡¡¡LA PELÍCULA DEL AÑO!!!

Producciones “Hago lo que sea por dinero” in associaction with “El Turco Dinamita” presentan:

"TAKAHARA Y TARARIRA CONTRA EL MALVADO JAPONÉS"

Las aventuras de dos policías en las calles de una Tokio post destrucción nuclear, buscan a un psicópata asesino que deja una foto de Menem en el pecho de sus víctimas. Una trama increíble que lo llevará a saltar de la silla y a replantearse la idea que usted tiene de la Policía Japonesa. Desde Comodines que no se veía algo así. Tiros, líos y ojos rasgados. Un thriller impactante.

VOLVÍ MIERDA!!!

EL ÚLTIMO EFEBOS POR UN PAR DE SEMANAS....

Y sí, ahora resulta que no tengo superpoderes y casi me muero, pero no importa, porque yo soy como Montecristo y volví del más allá para robarme a sus mujeres... Bueno, todavía no, mejor cuando me reponga... y como estoy enfermo ¡¡¡Una edición exclusiva dedicada a mi patología!!!

En primer lugar y ante todo, el respeto por el lector, así es que pido disculpas por no haber logrado publicar la edición del viernes pasado, por vez primera en casi tres años de trabajo ininterrumpido. En segundo lugar: no, no me morí, tal como muchos de mis enemigos anduvieron diciendo por ahí. Tercero: es bastante probable que me muera la semana que viene, así que por las dudas, no tiren las coronas de caridad.
Así es, para que no digan que no les dije, resulta que un team de médicos determinó que mi cuerpo perdió su vida útil y me tienen que abrir al medio (en el sentido clínico de la frase) para tratar de arreglarme de adentro para afuera operando mi sistema nervioso central (sí, así de loco estoy como verán). Y esto no es joda, así que probablemente voy a estar fuera de circulación por uno o dos meses (eso para que vean que yo cuando me enfermo no es moco de pavo) y durante todo ese tiempo no habrá ni efebos escrito ni actualización del blog porque no pretenderán que me ponga a trabajar después de que me metan mano en la espalda para extirparme un cacho de cuerpo. Sí, ya sé, sé que será difícil aguantar tanto tiempo sin las paparruchadas de esta página, pero mientras tanto, traten de entretenerse con alguna otra publicación de similar calibre (personalmente recomiendo algo de pornografía hardcore, pero eso queda a criterio de cada uno).
Por otra parte quiero dejar algo muy en claro: como la intervención quirúrgica es muy compleja, es muy probable que algo salga mal (lo cual tiene sus ventajas, ya que así mis acreedores no verán un peso), así que si me llega a pasar algo, no tomen venganza... sólo revienten al médico que me vaya a meter mano. Por las dudas voy a dejar escrito mi obituario, ya veo que por hacerme el jodón me muero denserio. Y acá dejo escrito el epitafio que tienen que poner en mi lápida: MURIÓ COMO VIVIÓ: TIRADO EN LA CAMA.
Bueno, la cosa es que mas o menos por un mes y medio, me la voy a pasar tirado en una cama tratando de recuperarme, para lo cual ya contraté a dos bellezas que oficiarán de enfermeras y con las cuales pienso festejar mi cumpleaños (mirá vos que mala bocha, cumplir años después de una operación).
Bueno gente, ustedes saben que lo único que me molesta más que estar enfermo, es el hecho de estar quebrado económicamente y no poder dar cauce a mis sencillos gustos, así que ya estoy dando forma a mi “Campaña de Ayuda Económica al Intervenido Quirúrgicamente por Hernia de Disco que se Llame Miguel”. Así que pueden ir juntando la mosca que cuando me reponga salgo en remis y paso casa por casa. Colabore, no sea amarrete.
Okey, nada más entonces, nos encontramos en un par de semanas. Au revoir.

JA, JA, PENSARON QUE ME MORÍA, PERO RETORNÉ DE LA MUERTE, COMO MONTECRISTO...

Ajá, pido formalmente disculpas a los lectores de la edición escrita del efebos, porque el viernes pasado no fue publicado. Lamentablemente y tal como pueden apreciar en la foto, sufrí una fractura en mi noble miembro y debí de ser hospitalizado. Incluso por unos minutos me declararon muerto, pero ahí vi entrar a cirugía a una enfermera morocha con unas bubys impresionantes y me volví a meter en el cuerpo. De todas formas, y aunque estoy bien, el lunes me quieren operar de la columna (no entendí bien por qué) y voy a estar fuera de circulación casi por un mes, así que durante ese tiempo no habrá ni efebos escrito ni actualización del blog, pero no me extrañen porque i will back...