¡¡¡Documento Exclusivo!!! ¡¡¡No habrá Navidad para nadie!!! ¡¡¡Papá Noel fue detenido por traficar narcóticos y le darían perpetua!!!

Tristes. Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad no habrá reparto de juguetes en ningún lugar del mundo ya que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos y barbas de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores.
Según las averiguaciones de un equipo de efebos en el Polo Norte (equipo conformado por sensuales checoslovacas socialistas), sabemos bien que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque la codicia del barrigudo no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta en conflicto bélico, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte de "ciudadano del mundo"; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras por los cinco continentes.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que el malhechor barrigón, trabajaba asociado con Pedro "El Negro", un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con "El Grinch", una especie duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el "trabajo sucio" de esta asociación delictiva.
Por otra parte, se supo que el "dato" que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del "gordo del trineo", como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, esta publicación está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba festicholas con prostitutas escandinavas.
Otro que se mostró sorprendido es el conductor del Expreso Polar, quien se desvinculó completamente de la causa, alegando "a mi me contrataron por una cooperativa, yo soy monotributista". Por otra parte, el maquinista también brindó datos acerca de la impropia conducta sexual del gordo.
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, incluso algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras, sin poder creer lo que sucedía. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue el reno Rodolfo, quien declaró furioso "Menos mal que lo llevaron preso al gordo ese, porque sino lo voy a meter una patada en las bolas". Fuertes, fuertes palabras de un reno engañado.
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que al parecer debe patente desde el 72 y figura como un Peugeot 404.
Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes. De todas formas, las autoridades del caso informaron que ya se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en la hora prevista, porque tiene la capacidad de volar.
Por lo que se sabe, al kriptoniano le habría fascinado la idea aunque manifestó que "sólo resta arreglar un tema de guita".

Ocupas fumones playmobil en la torre de Yenga. Se infiltra otro playmobil. Hubo incidentes.

La noticia sorprendió esta mañana, cuando trascendió que por la noche se habrían producido incidentes en una torre de Yenga en las cercanías del Tirol. Al parecer, la denuncia policial la realizó el abuelito de Heidi, propietario de la torre.
En declaraciones a este medio, el atribulado anciano indicó “Mi nieta y yo estábamos jugando al yenga ayer y como íbamos parejos y se hizo largo, nos fuimos a dormir porque a mí ya me estaba haciendo efecto el Alplax y la pendeja se estaba pasando de rosca con la ginebra. Pero yo soy de dormir poco, me levanto todas las noches, temprano, tipo tres de la mañana a intentar orinar, porque tengo problemas de la próstata, no por la edad, sino porque en la guerra, tuve un golpe fuerte al tratar de desactivar una granada con los testículos. La granada ya estaba desactivada, pero cuando yo me arrojé con las piernas abiertas sobre ella, caí de lleno y me lesioné el testículo izquierdo. En realidad, todo el pelotón sabía que yo quería ser un héroe y el teniente me tiró la granada desactivada adrede, para hacerme una broma que me costó la próstata. Bueno, el tema es que me levanté, escuché unos ruidos raros y ahí los vi, eran un montón de playmobil que me habían usurpado la torre de yenga y se estaban acomodando. Así que llamé al oficial Schultz, que me dijeron que se encarga de este tipo de casos”.
Por su parte, Heidi no dio declaraciones, ya que apenas llegó el equipo de efebos al lugar, la jovencita estaba partida al medio por la resaca, tirada en la cama aún medio puesta, diciendo sandeces del tipo “ieroley ieroley iu ju” o “vení flaquito, que tengo la concha hecha una pelusita”. Al parecer, la pobre minita no es la misma desde que se volcó a la ginebra desde aquel confuso episodio que llevó a la cárcel a dos de las tortugas ninjas y del cual nunca trascendieron los detalles.

La cosa es que una vez avisado, el Oficial Schultz llegó al Tirol con su Grupo de Operaciones Especiales compuesto por un playmobil, tres GiJoe que se quedaron sin laburo por tráfico de legos, Manatarms y el Coronel Trutman, todos especialmente entrenados para estos casos. Por lo que se supo, el operativo, consistió en infiltrar en la torre del yenga a un experimentado playmobil que más tarde sería el encargado de oficiar de “entregador” para que el equipo de Operaciones Especiales dirigido por el Oficial Schultz materialice el desalojo por la fuerza con bruscos incidentes, según su costumbre, para a pesar a los malvivientes.

Luego del operativo, el playmobil infiltrado accedió a hablar con el equipo de efebos, produciéndose el siguiente diálogo:
efebos: Hola Play, ¿como andás?
Play: Antes que nada me llamo Rolo. Todo bien, por suerte.
efebos: ¿Qué pasó?
Rolo: Ayer estaba en mi departamento lo mas tranquilo mirando la tele cuando me llama el oficial Schultz para pedirme que me infiltre entre un grupo de palymobil que se habían patinado una torre de yenga, para hacer un operativo de desalojo. A mí me vino al pelo, porque desde que tuve el problemita ese con el Ken y Barbie (N de la R: aparentemente la rubia los encontró juntos lavando el descapotable en comprometedora posición. El hecho tomó estado público y el playmobil, como integrante de las Fuerzas Especiales, llevó las de perder), me echaron de la fuerza y me dediqué a la vagancia. Y como andaba flojo de moneda agarré viaje. Así que llegué, me hice el ocupa, incluso le saqué un callito a uno para ganarme su confianza. Pero uno de ellos sospechaba, así que cuando se fueron a fumar un helecho, lo agarré a este y lo tiré desde el 7º piso de la torre, pelé una Itaca y me pareció re gracioso el susto que se pegaron. Y como me encanta ejercer la violencia psicológica, les dije que hagan diferentes cosas entre ellos y los hice limpiar todo. ¿Por qué pensás que esta tan limpita la torre? Cuando me cansé lo llamé al GiJoe ese y los desalojaron. Fue un operativo exitoso. Y recuerden: dígalen No al Terrorismo”.
efebos: se dice “díganle”.
Rolo: ¿a quién?
efebos: nada...¿por qué “No al Terrorismo”?
Rolo: ¿yo dije eso? En realidad quise decir “No al Exorcismo”, estoy re podrido que hagan eso, duele un montón, a mí me hicieron tres.
efebos: a usted lo que le hicieron es tres lavados de estómago por ingesta alcohólica excesiva.
Rolo: (airado) cuestión de semántica, no me hagan poner loco...
efebos: ¿qué nos puede decir acerca de lo que pasó con Ken, el ex marido de Barbie, actual pareja de Brian?
Rolo: de ese tema no hablo
efebos: no habla porque teme que le duela... la verdad
Rolo: ¡la verdad no duele!
efebos: si usted lo dice, a nosotros nos parece que si, que debe doler
Rolo: ¡la verdad libera!
efebos: claro, claro, el tema de la liberación gay
Rolo: no estoy diciendo eso, ¿está claro?
efebos: claro como al vaselina...
Llegado a este punto, el equipo de efebos que envié a investigar debió salir corriendo del lugar, porque el playmobil Rolo, se calentó y la mano se puso re densa. Además, el abuelito de Heidi ya estaba de nuevo contando boludeces de la guerra y Heidi había manoteado la botella de nuevo.

El chamán Wenke

Consultor Sentimental Naturista
Señor Don Chamán, le habla el dueño de la página. Tengo un problemita, mi flamante esposa me pidió el divorcio porque todavía no me bañé. No me quiero divorciar, pero menos me quiero bañar, ¿qué es conveniente para mi caso?


Hola patrón, manífica la fiesta que hizo, no invitó a nadie. Malparido. Bueno, vamo a dejá el rencor a un lao porque a lo médico como yo esa cosa no no importan. Vamo por parte: mirá patrón, el casorio e una porquería. Yo te lo dije ante que te casé, pero vo no hacé caso, so así de pavo. Pero vo no te hagá problema, todo lo sabemo, pero todo se casamo lo mesmo. No se entiende. Ahora sí, con respeto a tu cuestioniamiento te vuá explicá como viene la mano. La cosa e así, vo tené que ponete duro como pan viejo o como mel gison en la película y tené que hacele entendé a la mezcla esa de lobizón y carancho que tené de señora que vo so el hombre y que a vo no se te dicute poque te poné loco y empezá a repartí fierrazo.
Ahora, si no podé explica, porque la pobre no tiene entendimiento como mucha otra hembra, lo que tené que hacé e decile que vo no só un desaseau, sino que no so egoísta, que so un chabón ecológico, poque sabé muy bien que el agua en un bien preciau que lo gringo no quieren patiná y vo no so tan sorete como pa gástatela toda vo solito pa hacete el divino como Bekam, bañándote todo lo día, que Tata Dio manda un chaparrón cada tanto, en su infinita sabiduría, que sirve pa todos por igual, pa que vo te bañé y pal reino vegetal, animal y mineral, que tamién necesita agua o de donde te creé vo, bruta, que sale el agua Estambul.Y si eso no funciona, no seá tan mugriento y bañate una ve al me, por lo meno.

Tan tarán, taran tán, tatatatan, (sería la musiquita de Brigada A) ¡volví!

Con esto de las eliminatorias y demás, prendió la onda de jugar partidos para dirimir cualquier cosa. Por ejemplo, estaba el otro día con mi flamante esposa comparando a ver quien de los dos tenía más pelos en las piernas y como resulta que los dos tenemos más o menos la misma cantidad, lo definimos por penales. Otro ejemplo, el otro día me hice una changuita vendiendo la colección de revistas pornográficas de mi madre al verdulero del barrio, pero queriendo cerrar positivamente el negocio, le dije “Mirá tomate asesino, con todo esto de la inflación y el cambio de gobierno, sumado a la inseguridad jurídica y la inestabilidad de las políticas económicas a mediano y largo plazo y no reconociendo previsibilidad al desarrollo económico en pequeña escala, debo asumir riesgos de mercado con mayores inversiones para sostener las posibilidades de éxito. Así que como habíamos arreglado por cincuenta, me va a tener que tirar un cien”. Pero el verdulero es un intransigente. Me dijo que no y le dije que lo definamos por penales. “Anda a laburar, vago”, me gritó hiriente. Pero yo soy de la onda del fair play e insistí en dirimir todo con la pelota, así que tomé el balón y de una potente mediavolea, lo bajé de la bici al hijito del verdulero que justo venía de hacer un mandado.
Viendo que este sistema abría todo un campo de posibilidades me dije “Que bueno, a pelotazos se soluciona todo, el hambre, la guerra, la falta de sexo, incluso, la eterna dicotomía del Bien y del Mal”. Así fue como se me ocurrió contactarme para solucionar ese temita de una buena vez por todas. Lo llamé a Jesús y a Belcebú y les expliqué la onda. Ahí nomás definimos los equipos, el árbitro y la locación del partido en la canchita de atrás de Yeruvá.
Llegó el gran día.
El Bien jugó con la siguiente formación:
Arquero: Apóstol Pablo
Defensores: Judas, Apóstol Marcos, Apóstol Juan y Apóstol Mateo
Volantes: Apóstol Lucas, Mahatma Gandhi, Apóstol Andrés y Apóstol Tomás
Delanteros: Simón Pedro y Jesús de 9.

Por otro lado, el equipo del Mal estaba compuesto por:
Arquero: George W. Bush
Defensores: Saddam Hussein, Aldo Ricco, Benito Mussolini y Juanita Viale
Volantes: Adolf Hitler, La Muerte, el piojo López y Jorge Rial
Delanteros: el Diablo y Osama Bin Laden
Vale mencionar que el Mal hizo trampa de entrada porque llamó a gente de la tierra para poder jugar, así Jesús se calentó porque eso no estaba permitido y le mandó al “Piojo” López.
De referí lo elegimos a Jorge Lanata, porque ya está acostumbrado a las puteadas, y de comentarista lo pusimo al cantante de los Bee Gees, porque según el Diablo “tiene una voz espléndida”.

El partido comienza. Lanata tira una moneda al aire y Jesús se manda un milagrito y sale Cara, lo que él había elegido.

Se disponen todos en el campo de juego y suena el silbato de Lanata. El puntapié inicial lo da Simón Pedro, que se la pasa a Jesús. Con todo el estilo, el “hijo de Dios” la para con el pecho y sale corriendo directo al arco contrario, lo pasa a Aldo Ricco que le grita “¡Pusilánime!” y la esquiva a Juanita Viale que le quiso tirar una patada a la cabeza. Jesús se para frente al arco y va a patear cuando, Bush, el arquero, dice: “Fak jim! Fak jim!” y salen 20 tipos de atrás del arco y lo agarran a piñas a Jesús.

Se interrumpe el partido porque se arma un revuelo increíble. Adolf Hitler quiere matar a todos los apóstoles, Jesús lo tiene junado a Bush y el Diablo se quiere comer a Mahatma Gandhi.

Después de media hora, el partido se reanuda en el minuto 32. Saca desde el arco el apóstol Pablo, le pasa la pelota a Gandhi que con su bastón la batea afuera de la cancha. “Home Run” grita Saddam Hussein, que recibe un piedrazo en la cabeza de parte de La Muerte, que aunque es de su equipo no se lo banca mucho. Saque de lateral de parte de Benito Mussolini, la recibe el “Piojo” López, pero enseguida pasa Simón Pedro que se la saca y le hace un toque a Jesús, que remata de “chilena” y convierte un golazo. Bin Laden, de la calentura, sale corriendo y con dos patadas le provoca una fractura expuesta de tibia y peroné a Bush. Se termina el primer tiempo y se van todos a los vestuarios.

Al comienzo del segundo tiempo, el “Piojo” López, sale llorando porque el Diablo le pega con una toalla enroscada.
1-0 gana el Cielo. Tocan el silbato que marca el comienzo de la segunda mitad. El Diablo, toma el balón, sale corriendo con todo pero cuando va a rematar, se pisa la cola y se hace bosta contra el piso. La pelota, es tomada por el apóstol Tomás, pero no puede seguir cuando escucha que Jorge Rial le dice cosas a los demás sobre su intimidad. Es un partido muy complicado. Hasta que en el minuto 90, viene corriendo de nuevo el Diablo para hacerle un agujero en el arco al Apóstol Pablo. Pero La Muerte que no tiene ganas de jugar, es una renegada y no quiere ni a su propio equipo, agarra la guadaña y le arranca un pedazo de gamba. Éste se tira al piso llorando y la pelota la toma Judas, pero, como todos saben, es un garca, así que sale corriendo para su arco y mete un gol en contra. Nadie lo puede creer, el partido termina 1-1 por culpa de Judas y se arma una batalla campal de la que participan todos menos el “Piojo” López que es un fracasado y se quedó llorando en el banco de suplentes.

ME CASE ME CASE ME CASE!!!

Estoy feliz, feliz, feliz de la vida, chocho de contento, saltando en una pata porque me voy a Mar del Plata en alpargatas.
Así es señores, mi esfuerzo dio frutos y ahora, puedo disfrutar los frutos de mi victoria ¡vacaciones pagas antes de tiempo!
¿Y cómo es que ha logrado cosa tan difícil, maese Míguel? Pues con astucia, ingenio, mucha sangre fría y un conocimiento exhaustivo de las leyes laborales vigentes en la Argentina, algo en lo que me ayudó mucho mi fiel asistente Pampa, que está muy avanzado en su curso de internet y descubrió que existe una ley laboral que obliga a que te den 10 días de vacaciones pagas si te casás. ¡10 días de vacaciones pagas! ¡el sueño de una vida mejor! ¡y encima el sindicato te da hotel y media pensión! ¡La tierra prometida!

“Esto no hay que desperdiciarlo -me dije- ya mismo tengo que conseguir una mujer apta y fértil, de caderas anchas y pechos en punta, capaz de procrear, y convencerla para matrimoniarme”.

Y así, sin más trámite salí a la calle a lo Travolta (mal vestido, pero con un tacho de pintura en la mano) y me dije “busquemos a la que tiene más cara de boby, así cae fácil en las telaraña de la pasión sexual desenfrenada que derivará indefectiblemente en amor o acostumbramiento”. Y justo la vi pasar frente a mi palacete del Barrio Sur, como a cincuenta en una Zanellita roja. Gracias a Dios, varios años de cazar mi propia comida del palomar del vecino, me han dotado de una puntería infalible y el tacho pintura de 5 litros interior voló certero por los aires y describiendo una parábola armónica, la tumbó de la moto. Por supuesto, todos sabemos que un accidente es una excelente oportunidad para entablar una relación amorosa, así que salí corriendo a su rescate al grito de “¡¿Quién fue?! ¡¿Quién fue?!” mientras ponía duros mis bíceps y pectorales, y danzaba hipnóticamente a su alrededor, en mi versión adaptada de la danza de apareamiento del mono capuchino.

Obviamente, no voy a revelar los detalles de mi conquista porque un verdadero mago no revela sus trucos. Sólo diré que, luego de satisfecha la pasión en mi lecho, tuve que darle un par de electroshock para reanimarla, ya que manifestó que ya no valía la pena vivir en el mundo terrenal, pues había visto el paraíso.

La cosa es que ahora, mientras ustedes están leyendo éstas páginas, yo ya me casé. Y estoy muy feliz, porque logré ¡10 días de vacaciones! Ya sé, ya sé. Muchos piensas que mi alegría es un poco egoísta, porque millones de mujeres desconsoladas en todo el mundo lloran y se autoflagelan porque colgué los botines y salgo de Primera División para jugar los domingos en la Liga Barrial. Pero igual, pienso en ¡10 días de vacaciones! y me emociono.
Otra que se puso medio triste con lo del casamiento fue mi madre, ¡mi santa madre! En realidad, primero se puso muy contenta y me dijo “¡Basura! –con lágrimas en los ojos- no puedo creer que te vayas a ir de esta casa de una buena vez por todas. Es lo primero bueno que haces en tu vida, pedazo de porquería.”.

Lamentablemente, después le expliqué que en realidad no iría a vivir con mi flamante esposa, sino que era un matrimonio por conveniencia. En ese momento, mi pobre madre sintió como si un taladro hidráulico golpeara su pecho peludo, a la altura del tatuaje de dos marineros finlandeses desnudos jugando al billar en un bar nórdico. Y ahí hizo algo que me sorprendió muchísimo, porque mientras yo esperaba que saque una espada flamígera envenenada con curaré y comience a perseguirme por el patio para cortarme las piernitas, ella desistió de su habitual actitud beligerante, cayó de rodillas con los brazos abiertos y con lágrimas en los ojos (¡lágrimas de verdad!) elevó la vista al cielo y dijo amargamente “Señor, que he hecho para merecer tanto castigo. Por qué me guardas tanto rencor?”.

Otra que se puso bien triste con lo del casamiento es mi propia esposa. Pobrecita. Como no la pude convencer por las buenas, tuve que mentirle y decirle que en aquella primera experiencia de amor ya le había embarazado y se tenía que casar por obligación, porque en mi familia somos muy tradicionales y conservadores y era probable que si no nos casábamos, nos esperaba el destierro. La pobre, desde adentro de su jaulita (la tengo encerrada y dopada hasta los ejes por las dudas) babeaba contando con los deditos mientras trataba de descifrar el resultado del Evatest que yo mismo adulteré con un fibrón para que pareciera que estaba encinta y obligarla a matrimoniarse.
Y así fue que accedió a casarse conmigo y dijo sí en el Registro Civil otorgándome la bendición de ¡10 días de vacaciones!
Y después del sí, la joda. No tiramos arroz porque no somos ningunos pobres diablos. No señor, en mi casamiento se tiró soja. Después fuimos a la reunión familiar. En realidad no fue tan familiar que digamos porque muchos de mi familia están en la Colonia Montes de Oca, así que invité a gente que encontré por la calle. Así soy yo, espontáneo y simpático. Y después, ¡a Mar del Plata! ¡al hotel del sindicato con media pensión! ¡el viaje de mis sueños!
Lamentablemente, tuvimos un problemita en el viaje, porque mientras iba por la ruta dos, mi novia salió de su paraíso de narcóticos y al enterarse de que había unido su vida a la mía, tuvo un ataque neurótico que derivó primero en un intento de suicidio y luego en un intento de homicidio tal como se ve en la fotografía.
Pero luego todo salió bien, porque cuando llegamos a la costa y mientras estábamos jugueteando en el mar, se acordó de mis tremendas aptitudes de toro reproductor que convencieron a su cuerpecito de las bondades de tenerme cerca de por vida o hasta que el divorcio nos separe. Chau amigos, nos vemos en dos semanas. Me voy a hacer unos miguelitos.

Llega a esta edición de efebos, otro exclusivo Test, con el que usted podrá conocerse más a sí mismo, lo cual le ayudará a llevar una vida menos sedentaria, con menos colesterol, en paz con el Señor o con su Señora; también le ayudará a adelgazar, a conducir mejor, a resolver esos pequeños conflictos con sus hijos, a ganar más plata, a gastar menos plata, a pagar el alquiler, levantarse minas, en fin, este test sirve para todo, porque estuvimos reunidos toda la noche con dos de mis mejores amigos, Darth Vader y el de la Guerra de las Galaxias que no me acuerdo el nombre pero se parece a Rocket Man, trabajando por el bien de la humanidad. Bueno, sin más preámbulos, les dejo el Test Patentado del Míguel que Sirve Para Todo.

¿Cuál es tu mejor talento?
a) Todo lo que tenga que ver con matemática, física cuántica e informática.
b) Soy artesano, amaso mocos con la mano.
c) Puedo meterme siete lapiceras Bic en cada agujero de la nariz.
d) Veo gente muerta.
e) Puedo provocarme erecciones con la mente.

¿Si fueras un animal, que serías?
a) Un perro o un gato.
b) El puma Goity.
c) Un chancho armado.
d) Un cocodrilo mecánico con lásers y misiles autodirigidas manejado por ninjas biogenéticamente mejorados con brazos adicionales de adamantium implantados para tener más katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los Predators y los hago cabecear RATACATACATACATACATACATACATACATACATACA con la metralleta.
e) Mi vieja.

¿Cuáles fueron las palabras mas LINDAS que escuchaste?
a) “Te voy a amar toda mi vida”.
b) “Me tengo que ir… te molesta si te dejo sólo con mi amiga Vanesa, la ninfómana?”.
c) “El Evatest dio negativo”.
d) “Su tumor es benigno”.
e) “Hijo, lo pensamos con tu madre y te vamos a regalar un cocodrilo mecánico con lásers y misiles autodirigidas manejado por ninjas biogenéticamente mejorados con brazos adicionales de adamantium implantados para tener más katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los Predators y los hacés cabecear RATACATACATACATACATACATACATACATACATACA con la metralleta”.

¿Cuáles fueron las palabras mas FEAS que escuchaste?
a) “No te quiero mas”
b) “Ah, te conte que Vanesa tiene sífilis?”
c) “El trabajo es suyo. Bienvenido a McDonalds”
d) “El tumor es benigno, señor López... ah, ¿vos no sos López?”
e) “La guita o la cola… ah no tenés guita?”

¿Cual es tu color favorito?
a) Azul, como el mar Azul
b) Color Esperanza
c) Verde Loro
d) Celeste Cid
e) Negro Cabeza

¿Cuál es tu flor favorita?
a) Rosa rosa, tan maravillosa.
b) Narciso y Cuasimodo.
c) Nomeolvides, así que mirame fijo un rato.
d) Petunia, con llantas y vidrios polarizados.
e) Tulipán, extra lubricados.

¿Quién fue Adolfo Hitler?
a) El responsable del Holocausto.
b) Un tirano que debía haber muerto al nacer
c) El alemán que le atajo el penal al Diego en el ´82.
d) El hermano no reconocido de Germán Kraus.
e) El que hizo percha a Cabral cuando lo fue a juntar a San Martín.

¿Qué pasó en Hiroshima?
a) No se, no veo películas japonesas.
b) El mundial.
c) Estados Unidos lanzó una bomba nuclear.
d) Godzilla destruyo la ciudad. Godzuki se reía. Suzuki vendía motos.
e) Los hermanos Koryoto se clavaron una Speed y en una chilena demolieron 30 cuadras.

¿Quien fue Alexander Graham Bell?
a) Eh, un groso men! Seh…
b) El inventor del teléfono
c) El primo del hada Campanita.
d) El técnico de Argentinos Juniors en el ´73.
e) Una marca de preservativos.

¿Quién mato a Abraham Lincoln?
a) Una escupida en la frente.
b) John Wilkes Booth en el Teatro Ford.
c) Roque Ford en el teatro Lola Membrives.
d) Cocomiel.
e) El profesor Ciruela en el comedor con el candelabro

Cuando estas teniendo sexo, ¿cuál de estas respuestas es lo que mas se acerca a lo que gritás?
a) Oh si oh si seeeeh!!
b) Gooooooooooooooooooooool!!!
c) Thunder! Thunder! Thundercats! Oooooooh!
d) Estaba la blanca paloma, sentada en un verde limón...
e) ¡¡Finish Her!!

¿Cómo tiene que ser tu pareja ideal?
a) Una mujer inteligente.
b) Una mujer inteligente arriba de una mujer atractiva.
c) Una mujer inteligente haciendo sanguchito con una colorada y una mujer atractiva.
d) Incapaz de llamar a la policia.
e) De látex.

¿Qué es lo que más te excita de alguien?
a) Cuando se viste para seducir.
b) Cuando babea mientras trata de recordar su nombre.
c) La forma en que trata de abrir los barrotes de la jaula.
d) Las orejas y la cola recortadas.
e) La cicatriz de la apendicitis.

¿Cómo te cuidas?
a) Pastillas y/o preservativos.
b) Con una capa mágica.
c) Dos tabletitas de Fuyi.
d) Me tomo un tintito antes de dormir, para la circulación.
e) A mi me gusta andar despacio, la ruta está jodida.

UNA NUEVA INVESTIGACION EXCLUSIVA DE LOS HERMANOS MACANA...

Tras varias idas y vueltas, cheques rebotados y una demanda por maltrato que no llegó a tribunales porque afortunadamente puedo pagar buenos abogados, llegan nuevamente a las arenas de la investigación, los inefables hermanos Juan y José Macana, huesos duros de roer, avezados en el arte de la indagatoria, genios de las pesquisas, a los cuales les encargo cada tanto investigaciones especiales que sólo dos profesionales de su talla son capaces de llevar a buen puerto.
Por si no los recuerda, ellos fueron quienes pusieron freno a la demoníaca máquina que tenían montada Piñón Fijo y Floricienta, quienes metían mensajes subliminales en sus canciones (ver detalle allá al costadito).
Sin embargo, esta vez los hermanos Macana me enviaron un raro informe escrito, en el cual detallan los pormenores y las conclusiones recogidas acerca de una investigación que les encargué hace un par de meses y que tiene que ver con el mundo de los superhéroes, siempre tan cuestionado.
Voy a reproducir expresamente el original que los hermanos Macana enviaron a mi escritorio, para que ustedes puedan observar más en detalle la labor de mis investigadores. Quiero antes hacer una apreciación acerca del vocabulario que rige la métrica discursiva de José Macana, el literato del binomio detectivesco, a quien cada tanto se le sale la cadena. Les dejo el informe:

Señor Excelentísimo Ilustrísimo Limpísimo e Inteligentísimo Miguel:
"Cumplimos con la presente, detallando aquí los datos más importantes del informe que usted nos encargara meses atrás. Lamentablemente, hemos sobrepasado el tiempo previsto para esta tarea, no por las dificultades atribuibles a la investigación, sino porque a mi hermano lo planchó una blenorragia galopante que se la contagió la minita esa que usted le recomendó visitar para que se calmara un poco.
Ahora ya está bien, no se preocupe. Le puse una gasa que se la cambia a diario y le pone un poco de yodo povidona.
En cuanto al primer punto de la investigación, la respuesta es negativa. Flash no levanta temperatura en la zona genital cuando corre. Según nos comentó, se pone una plaquita de goma eva y separa así un testículo del otro, evitando el rozamiento que a esa velocidad sería fatal.
En cuanto a lo que nos pidió de Superman, es mentira que se pase el día mirando las tangas de las minas. Los informes recopilados indican que no tiene vista de rayos X, puesto que se necesita de un emisor de luz y un reflector para que rebote la luz y esta se codifique en una imagen. Será todo lo extraterrestre que quiera, pero rayos X no tiene.
Con lo del temita del Hombre Araña, le señalo que su hipótesis era correcta. Tal como usted lo ha manifestado, si Peter Parker fue picado por una araña radioactiva adquiriendo sus poderes, la lógica indica que la telaraña le tendría que salir por el culo. Y es así. Nada más que con una manguera bifurcada, envía desde su ano la telaraña hacia sus muñecas. Según nos explicó, esto es por una cuestión de comodidad, y también por estética, porque quedaría feo verlo pasear por las calles de Nueva York suspendido del ojete entre los edificios.
Lo del Increíble Hulk es un tanto más complicado. No pudimos averiguar por qué no se le rompe el pantalón cuando se transforma. Le preguntamos, pero se ve que mucho no le gustaba hablar del tema y cada vez que le insistíamos, se enojaba, se ponía verde y nos reventaba a trompadas. A mi me da la impresión que son de Lycra, por como le marcan el bulto, aunque esa apreciación mía que carece de validez científica.
En cuanto a Tormenta, la de los X - Men, sí, es cierto que es una poronga de persona. Ella sabe que en el Indostán de la India y en el norte de África necesitan de lluvias para parar la sequía y hacer crecer los cultivos, pero dice que es Tormenta, no la Madre Teresa de Calcuta y que a ella lo que le gusta es armar quilombo. En cuanto a lo de Jean Gray, es cierto, anda siempre con esa cara de malatendida, porque lee la mente de los tipos y sabe que todo los humanos y mutantes del planeta le quieren levantar la tapa de la olla. Por eso junta presión y se le frunce el seño.
Con respecto a su solicitud, no sé que ideas tendrá usted de lo que pasa en la Escuela de Mutantes del Profesor Xavier, pero le aseguro que no se dio la oportunidad de filmarlas a ambas haciendo una lucha en el lodo desnudas.
Finalmente, es cierto que Niño de Cobre aprendió mucho de astronomía con las lecciones de Vaquero. Pero tanto estar solito en la nave con ese solitario llanero galáctico y parece que aprendió la lección más triste de su vida. Según sabemos, ahora se desnuda por unas monedas en un choripete del Planeta de los Simios. Cambio y juera".

Esperamos que el informe haya sido de vuestro agrado. Juan y José Macana.


El caso del payaso
Según los expedientes que me proporcionaron los hermanos Macana, Piñón Fijo es nada menos que Mike Honcho, alias "Trabuco Engominado", un peligroso timador, natural de Tijuana, México. Que intentó por años atravesar el muro que lo separaba de USA. Luego de varios intentos fallidos, logró traspasar las fronteras disfrazado de coyote; pero los policías de la guardia fronteriza de USA lo confundieron con uno de verdad y lo reventaron a tiros. Malherido como Pinocho, corrió por el desierto de Texas hasta llegar al Atlántico, donde se tiró a nadar. Luego se le perdió el rastro por varios años, hasta que reapareció en Córdoba, trabajando en una gomería bajo el alias de Wilson Podestá. Luego, de la noche a la mañana, afiches con su rostro pintarrajeado inundaron las principales ciudades del país, en un impresionante operativo de marketing que lo lanzó inmediatamente al estrellato. Según creen los hermanos Macana, el crápula payaso habría realizado algún tipo de pacto, ya sea con el diablo, con Menem, o con algún empresario del mundo de la publicidad para meter mensajes cifrados en sus canciones, obligando inconscientemente a la compra compulsiva de diversos productos o a conductas impropias. A continuación, algunos de los mensajes decodificados por los investigadores, hábilmente disimulados en las canciones de Piñón Fijo: "Gaby, Fofó y Miliki son unos bobos bastardos", "Vote al Partido Oligarca" "Violemos a los terneritos en el prado" "Queremos comer capeletini, humm, que ricos los capeletini de Doña Eulalia", "No hay nada como las L casei defensis, un concentrado 4x4 para tu salud; denme L casei defensis o mataré por conseguirlas", "Chu chu ua chu chu ua, haceme un cheque por cuarenta mangos".

El caso de Floricienta
Según su expediente, su nombre es Olga Tanduche, conocida como "la gorda tapioca". Nativa del valle de Uco, a los 15 años se fue a vivir a Villaguay (Entre Ríos) siguiendo el sueño de toda su vida de convertirse en camarera de un roñoso antro entrerriano. Allí conoció a Sir Wilfred Sigfred White Westtinghouse, quien era propietario de una conocida fábrica de electrodomésticos y quien además, era latifundista de unos campos en la zona. Se enamoraron, se casaron y se fueron a vivir a la estancia "La Catinga". Misteriosamente, una noche Sir Wilfred apareció muerto, con las manos atadas con cuerda cebada en grasa de chancho y con un cuchillo clavado en la espalda. La policía quedó despistada, ya que manejaba la hipótesis del suicidio y no comprendía como habría podido achurarse de esa manera con las manos atadas. "Es que trataba de imitar a Harry Houdini, a diario practicaba ese truco; lamentablemente esta vez le falló", manifestó Floricienta en su declaración, con lo cual el caso quedó finalmente cerrado. Muerto Sir Wilfred, ella heredaría la fortuna del empresario, pero no contó con la aparición en escena de la hija del primer matrimonio del Sir, llamado Mirta y apellidada Legrand, quien reclamó y obtuvo la herencia.
Sola, desamparada y sin un perro que le eche un cloro a los talones, la joven Floricienta amenazó con suicidarse, arrojándose del puente Rosario-Victoria. Sin embargo, de la noche a la mañana, su rostro extasiado apareció en afiches de la Capital Federal, en un curioso operativo de marketing. Así llegó a la farándula. Los hermanos Macana creen que tuvo tratos similares a los del payaso cordobés. A continuación, publicamos algunas de las frases decodificadas por los hermanos Macana, encubiertas en sus canciones: "Voy a desmayar a tu suegra con una patineta", "Vení flaco, haceme eso", "Cortinas para baño Cortesana, compralas maricón, o voy a tu casa y te atornillo a trompadas", "Cuide el agua, ahorre dándole menos presión a su bidet", "No sea bufón, compre un buen calefón, compre calefones Chiflón, ¡qué buen calefón!".

EDICION ESPECIAL HECHA A LAS APURADAS, PORQUE ES LO QUE HAY, NO JODAN...

Orgullo. Orgullo gay. Eso fue lo que sentí el otro día cuando Michael Montero, el delantero estrella de “Los Dogos”, penetró la defensa, entubó a un rival y empernó al arquero inglés con un remate potente que lo hizo lagrimear de dolor y rabia.
Por si no se dieron cuenta, estoy hablando de lo que fue la increíble victoria de “Los Dogos”, la selección nacional de fútbol gay que se coronó campeona del mundo tras acostar a Inglaterra a quien le garchó el título, venciendo por 1 a 0 a Stonewall (“Muro de Piedra”, nombre medio raro para un equipo gay ¿no?).
Mucho se dijo sobre esta selección: que la defensa iba para atrás, que ganaron de cul..., que se jugaba con un solo arco porque todos pateaban para el mismo lado, que la marca personal era una constante que entorpecía el ritmo de juego, que en los vestuarios repartieron dos docenas de jabón por jugador, etc, etc, etc y más barbaridades que no hacen a lo deportivo.
Sin embargo, más allá de los dichos y entredichos propios de una jaula de locas, lo cierto es que Los Dogos salieron campeones del mundo (nótese que la estructura de la frase ha sido acondicionada para utilizar el término “salieron campeones” y no el tradicional criollo “salimos campeones”), rompiéndole el or..., digo, ganaron con holgura... ¡no! ¡con holgura no!... con comodidad, ahí está, digamos que ganaron con comodidad todos los partidos que jugaron.

Un detalle a tener en cuenta, es que la hinchada acompañó. Nada de sudorosos barrasbravas, sino suavecitos muchachos torneados en el gym y con las manos hechas coparon las gradas para alentar a su selección. Eso si, no hubo saltitos, porque “boron bon bon, el que no salta, es maricón. Y no faltaron los clásicos cantitos. Unos de los más destacados fue el siguiente “tomala vos, damela a mí, que esta noche nos comemos un referí”. El árbitro, chocho.
Bueno, es todo por hoy porque ando apuradísimo. Aguanten Los Dogos y con orgullo digo que en este país tenemos los mejores putos del mundo

BASTANTE CREIBLE EXPLICACIÓN DE DÓNDE ESTUVE TODO ESTE TIEMPO... ¡EN LO DE LA NONA!

Sé que miles de mujeres en todo el mundo se arrancaron los cabellos y lloraron amargamente, al no tener noticias mías durante estas dos semanas. Por eso, por respeto a su dolor, porque soy un ser compasivo, es que, aún en contra de mis principios, voy a dar explicaciones al respecto. Primero, no me morí, tal como lo demuestra el hecho irrefutable de que estoy vivo; y segundo, es mentira que estuve internado por un problema gastrointestinal debido al abuso crónico de postre Serenito.
La realidad, la pura verdad, es que estuve compartiendo unos gratos momentos con mi nona. Si, tal como lo oyen, tal como la joven Caperucita, fui a visitar a mi abuelita. Octogenaria ella, merecía la visita del nieto prodigio de la familia (soy el único de la rama genealógica que comprendió el concepto y la aplicación práctica de “leer y escribir”), aunque ustedes se preguntarán por qué fui a visitarla, sabiendo que hace años me declaré hijo de la Madre Naturaleza y nieto legítimo del Creador (con derechos legales sobre todas sus pertenencias en la tierra). Bien, la verdad es que andaba necesitando un arma de fuego, preferentemente una metralleta. Así es. Saben bien que no soy partidario de la utilización de las armas de fuego (salvo que sea extremadamente necesario tener una cerca, como por ejemplo si un psicópata se te arrima con un pucho en la mano y de repente te pide fuego, acaso ¿no es sospechoso todo ese asunto? Hay que estar preparado, está lleno de locos por todos lados), pero una situación enfermiza, al límite, me obligó a tan tremenda determinación. Les cuento: resulta que yo tengo un loro. No es papagayo ni nada raro. Es más bien un loro de campo, común y feo como la muerte. El tema es que este loro, pertenece a la familia desde hace tiempo. En realidad, le pertenece a mi madre (¡mi santa madre!) quien alguna vez declaró abiertamente sus deseos de que él fuera su hijo “y no vos, pedazo de basura, que me arruinaste la vida desde tu concepción”, según sus propias palabras. La cosa es que la Justicia, sabiamente, no la dejó adoptar al loro y ponerle mi nombre e investirlo con mis derechos de hijo, como el derecho a la herencia.
Bien, no quiero perderme en arbitrariedades literarias. La cosa es que este loro, desde esa oportunidad, se convirtió en mi acérrimo enemigo. No sólo por ese detalle escandaloso en la historia familiar, sino por su maldita costumbre de despertarme con sus graznidos a la hora de la siesta, maldita costumbre que tiene porque sabe que me molesta. Es claro, como todo hombre que trabaja gracias a su creatividad, yo soy un tipo de frágil reposo. Necesito tranquilidad para estar siempre alerta. Doce o catorce horitas al día. Es por eso que necesito descansar convenientemente, por si me llaman y me dicen “Miguel, tenés que salvar el mundo” o “Miguel, tenés que salvar la galaxia” o “Miguel, tenés que enseñarles a hacer el amor al Seleccionado de la Confederación de Patinadoras de Europa del Este”. Me entienden. Tengo que estar listo, como una sopa Knorr Quick. La cosa es que con este loro, jodiendo a la hora de la siesta, yo no descanzo y me pongo malo.
Así que, atento a que este plumífero no respetaba el sagrado ritual de la siesta, decidí asesinarlo. Pero luego, descarté completamente esa idea, pues al enterarse, mi madre me mataría a mí sin misericordia como lo hizo con mi hermano gemelo, el Martincito (pensando que era yo), cuando le reventé la tortuga, sin querer, con la cortadora de yuyos.
Fue así como, descartado el asesinato y la muerte por causas naturales, pensé en contratar a alguien para que hiciera el trabajo. Traje un gato, malísimo, parecido a un puma, con los ojos color sangre. Para cebarlo, le inyectaba todos los días una buena dosis de lavandina y lo mantenía sin comer, encerrado en una caja de galletitas Terrabussi. Pero hubo un error de cálculo: cuando lo largué, el pobre estaba tan débil que no pudo escapar del ojo atento del mariscal Pampa, mi feroz canino, mi mano derecha, a quien olvidé encerrar antes de largar al gato, que dicho sea de paso, en paz descanse.
Fue así que viendo que mis intentos se estrellaban contra el muro del fracaso, decidí, aún a riesgo de mi propia vida, acabar con el Pepo (tal el nombre del maldito loro). Sin embargo, el destino me tenía guardada una mala jugada. El perverso Pepo, intuyendo su siniestro destino, se subió a la punta del árbol y, con ímpetu desconocido, comenzó a graznar desde allí. Y como yo al árbol no me subo, porque tengo vértigo, pensé “Necesito un arma, ya”. Pero ¿de dónde saco un arma, sin numeración, no registrada, importada, de precisión, e imposible de rastrear por mi madre? La respuesta llegó en un santiamén: en la casa de la Nona, quien se jubiló traficando armas al Congo Belga.
Así que me fui para allá, a la vieja casona donde pasé las tardes de mi infancia. ¡Qué decirles, me invadió la nostalgia! Vino a mi mente la alacena con la paila de dulces y los aromas frescos de la ternura de verano. Ah, no, esa no es mi infancia. A mí me encerraban en un garage asfixiante para que no moleste, en pleno verano, sin ventilador, y con un ejército de 400 soldaditos de plástico que, prácticamente, se derretían. Y después se preguntan por qué tengo tantos problemas mentales.
Bueh, la cosa es que cuando la encontré y le hice el saludo militar de rigor, la abuela inmediatamente buscó 10 pesos en el monedero, me los entregó, y me dijo “Feliz cumpleaños nene”, mientras me miraba con ojos conmovidos. Aquel gesto desarmó mi armadura (literalmente, la llevé por las dudas, no fuera que a la vieja le diera por probar algunos fusiles conmigo). Ahí recordé que ella, en su devoción de madre de mi padre, me regalaba en cada onomástico de mi niñez, junto con todo su cariño, su amor, su ternura, esos diez pesitos que atesoraba con tanto amor. Pobre de ella, que en su ingenua y feliz vejez, piensa que esos diez pesos con la cara de Belgrano, son una cuantiosa suma que debería de hacer feliz al tierno retoño del árbol genealógico de la familia, que vendría a ser yo. Lamentablemente, la Nona vive en un mundo de fantasía. La pobre tiene Alzheimer y se quedó viviendo en 1991. Yo por esos días tenía 10 años y clarón, 10 pesos era una colosal suma de dinero que alcanzaba para la cometa de Rambo, los caramelos, una pelota de goma, pagarle a Martita para que me muestre su bombacha, darle un peso al coloradito de la esquina para que lo baje a trompadas al que siempre me pegaba a mí y cosas así, cosas de chicos.
La cosa es que yo, en pleno 2007, con la inflación que hay, los quilombos del INDEC y la persecución que debo soportar por dar trabajo a gente indocumentada, no puedo vivir con 10 pesos, por más buena voluntad que ponga.
Pero de repente, se hizo la luz. “Acá hay un negocio”, me dije, cuando me percaté que la abuela, cada 16 minutos cronometrados, se olvidaba de mi presencia en la casa, se sorprendía por mi visita, me felicitaba por mi cumpleaños y me traía los diez pesitos del regalo.
Fue así que me pasé las últimas dos semanas en lo de la Nona. Como ella ya no duerme mucho (sólo tres horas por día), debí de doblegar mi espíritu al máximo, sacando fuerzas de flaqueza y mantenerme despierto, para alcanzar mi objetivo, escuchando el mismo disco rayado unas 21 horas por día, durante 14 días. Casi me vuelvo loco, la neblina de la demencia ya se apoderaba de mí. Pero lo logré. Junté algo así como 21 mil pesos. Buena guita. Yo sé que está mal aprovecharse de una ancianita. Pero la verdad es que esta vieja nunca fue trigo limpio. Creo que, de alguna manera, restablecí el equilibrio del Universo. Después me acordé de la metralleta para el temita del loro, así que le pedí una. Y la vieja, en su longeva sabiduría, me dijo que a las armas las carga el diablo y los pelotudos las disparan. “Mejor pisalo con la moto- fue su ilustrado consejo- hacelo pasar como un accidente y nadie te jode”.

EL LIBRO GORDO DE LOS NOMBRES RAROS

Adrián Droide, Al K. Huete, Alba Sura, Aldo Lorido, Alejandro Gado, Alen Gualarga, Alex Plosivo, Amilcar Cajada, Andrés Tatua, Ariel C. Pillado, Armando Esteban Quito, Camelo Carlitos, Tado César Noso, Coco Drilo, Damián Sioso, Diego Loso, Dolores Fuertes de Barriga, Eddy Ficio, Edgar Gajo, Elma Tambre, Elsa Lame, Elsa Nitario, Elvio Lado, Elvio Lento, Elvis Cochuelo, Enrique Mado, Ernesto Mado, Esteban Piro, Ester Mosobicho, Eva Gueza, Evelin Munda, Faustino Doro, Federico Chino, Federico Piado, Feliza Ñonuevo, Fermín Completo, Francisco Milón, Germán Teca, Germán Zana, Gonzalo Quito, Guillermo Nigote, Gustavo Mito, Gustavo Ludeando, Héctor Cido, Héctor Tuga, Henry Dículo, Hernán Gustiado, Igor Dito, Inés Pejo, Inés Queleto, Inés Tornudo, Irma Temática, Isaac A. Mocos, Jacobo Ludo, Jaime Jillas, Jazmín Decisa, Jhonny Laburo, Joaquín Odoro, Joaquín Soportable, Jorge Latina, José Diento, Josefa Nática, Josefa Sito, Juampa Cífico, Juampa Tón, Juanca Dáver, Juanca Gador, Juanca Vernícola, Juanchi Cato, Juancho Talarga, Juanjo Sefina, Julieta Rada, Karen Latada, Kasimiro Tuteta, Kevin Chita, Kevin Chuca, Kevin Azo, Lali Cuadora, Lucas Poso, Marino Portuno, Marite Nebrosa, Marta Tuada, Martín Dígena, Martín Torero, Mary Quita, Matías Queroso, Matilde Pilate, Mercedes Carada, Mónica Chetuda, Mónica Galindo, Néstor Pedero, Nico Codrilo, Nicolás Queroso, Norma Cita, Omar Ciano, Omar Icón, Oscar Acol, Oscar Nívoro, Oscar Pintero, Paca Garte, Paco Cido, Paco Jerte, Pascal C. Tin, Pedro Medario, Penélope Luda, Pepe Lado, Pepe Lotudo, Roque Joso, Rosa Melpito, Rubén D. Moniado, Rubén Fermizo, Susana Horia, Susana Torio, Teresa Unera, Tomás Turbate, Tomas Obala, Ulises Tropeado, Vicente Levidente, Vicente Rorífico, Víctor Tazo, Vivi Bora.

MI CURRICULUM VITAE

DATOS PERSONALES
Nombre: Algunas mujeres lo conocen como “El destructor de los sueños virginales”.
También le dicen “el Míguel”.
Fecha de nacimiento: 26 de agosto de 1981
Lugar de nacimiento: En el patio de casa, en la huerta, sector repollos.

*El currículo será escrito en tercera persona, porque ni yo mismo me atrevo a tutearme.

FORMACIÓN ACADÉMICA
1981 Nace. Las enfermeras se alborotan.
1982 Plena guerra de Malvinas y el señor no hace nada, mira para otro lado y babea pidiendo teta.
1983 Come zapallo pisado y se dice que es poderoso a nivel intestinal.
1984 Cumple 3 años. No lo celebra porque se cortó un dedo.
1985 Corriendo por el patio se raja la rodilla con una botella de aceite (de vidrio). Acusa a sus padres por negligencia. Los médicos del hospital suturan, pero se olvidan adentro un pedazo de vidrio. Infección. Vuelta a abrir. Acusa a los médicos de mala praxis. Obtiene así su primera fortuna.
1986 Va a preescolar. Un compañerito le propone un trueque interesante: usted le entrega tres merengadas y él, un batimóvil de hierro. Luego de devorar sus galletitas, el maldito niño le quita el batimóvil. Usted se queda aturdido y abrumado. Protesta y recibe un golpe a la nariz. Hay sangre. Se da cuenta que la vida es injusta. Decide tomar clases de artes marciales y empezar a beber.
1987 Colecciona figuritas de jugadores de fútbol. Algo en la cara de Blas Giunta lo intranquiliza.
1988 Tiene pediculosis severa y lo trabajan mucho con el peine fino, sentadito en el patio, con el Nopucid en la mano. Una vecinita, por encima del tapial, descubre el proceso y lo deja en vergüenza en la escuela. La vecinita recibe su merecido años más tarde.

TITULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES
1989 Se roba un perrito de la perra del vecino que tuvo cachorros. Le pone de nombre, Bacán. Consume banana con dulce de leche. Entra en el coro del colegio. Lo echan del coro del colegio porque lo encuentran tocando el piano con los talones en un recreo.
1990 Mira el mundial por la tele. Llora en la final. Ese mismo día sufre su primer desmayo, cuando una hamaca lo golpea en la nuca.
1991 Lee Crimen y Castigo. No entiende una jota y decide abandonar la literatura. Mira la tele y se hace fanático de los Transformers y juega a transformarse todo el santo día.
1992 Entrena a diario para convertirse en el nuevo Maradona.
1993 Aprende a levantar la voz. Se siente poderoso y practica con gente mas débil.
1994 Comienza a vender diarios en bici, por toda la ciudad. Se independiza de sus padres y se compra una campera de cuerina en un negocio de calle San Martín. Se enamora perdidamente de la comerciante que se llamaba Graciela.
1994 comienza su exitosa carrera con las mujeres.
1995 Se convierte en una especie de joven degenerado. Se cree Dios, o al menos pariente cercano.
1996 Se actualiza y es cada vez más degenerado.
1997 Se enamora denserio. Lo engañan denserio. No importa, eso es el amor.

IDIOMAS
1997 Aprende a imitar bastante bien el acento gallego y sabe hablar como Quico.
1997 Odia al Chavo del 8 y decide matarlo con un Máuser.
1997 Tiene halitosis debido a una muela podrida que se quitará 2 años después. Mira películas sin subtitular. Entiende un 14%.
1998 Llega su primo que vive afuera con su mujer. El encuentro fracasa porque ella sólo habla solo Alemán y es muy amarga. Usted le menciona a los jugadores alemanes que conoce: Müller, Hassler, Klinssmann, y ella como si nada.
1999 Aprende otros nombres de ciudades alemanas. Eso cuenta como idioma.
2000 Se deja estar, convencido de la inminencia del fin del mundo por el temita de las computadoras. Le cuesta muchísimo reactivar todo de nuevo, sobre todo luego de la “Gran Venta de Fin del Mundo” que lo dejó sin nada.

EXPERIENCIA PROFESIONAL
1985 Se hace especialista en la organización de “pistas de dominó”.
1986 Se convierte en un experto tirador de aire comprimido, reventando las palomas del vecino, que se paraban en la antena.
1988 Lo descubren y se tiene que agarrar a trompadas con los tres hijos del vecino. No le va bien.
1989 Un coloradito del barrio le afana la cometa una vez por semana y lo golpea. El miedo lo paraliza, hasta que decide tomar medidas extremas. Lo espera con la cometa en la mano y un inflador de pie tirado en el piso. Cuando el coloradito se acerca, lo golpea en la espalda y en el rostro. El coloradito sangra. Descubre el sabor de la venganza.
1991 Un tubo de cemento, de esos para las alcantarillas, le pise un pie y le revienta un dedo.
2001 Se quiebra la rótula. Le duele mucho
2003 Compra un ciclomotor muy ruidoso. Anda por el costado de la calle, como una gallina.
2005 Se compra una moto cross. La rompe cada tres meses. No importa, Fidel la arregla.
2006 Comienza a sentir un dolorcito en la pierna. El dolor se hace insorportable. Se está por pegar un tiro.
2006 Los médicos descubren el problema.
2006 Pasa tres meses sin caminar. Lo operan de la columna y lo dejan como nuevo.

EXPERIENCIA DOCENTE
1989 Le enseña a un amiguito a andar en bicicleta. Con una técnica revolucionaria, su amigo arranca sin rueditas a toda velocidad. Usted se convierte en una leyenda de la pedagogía infantil.
1987 Su precocidad en asuntos de polleras le da fama y sus servicios son solicitados. Descubre que puede haber un negocio en ello. Cobra por enseñar.
1996 Graba de cassette a cassette la colección completa de Charly.
2002 Lo invitan a una charla sobre literatura en la Escuela Normal. La ansiedad le gana y se toma un vinito antes de ir. Un vinito fueron dos. Llega excitado. Dice una sarta de barbaridades y nunca más lo invitan para disertar.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS
1988 Una chica lo invita a su casa y le enseña asuntos sexuales que usted no conocía. Llega el hermano y lo corre por todos lados.
1990 Se enamora fuerte. Llora, piensa cosas, le duelen partes, un desastre.
1992 Come poco. Se tira a la bebida.
1999 Se pone de novio con cinco minas al mismo tiempo. Un capo. Sus amigos lo admiran. Lo descubren. Lo odian de por vida. Las madres de las chicas juran venganza. Incluso una lo quiso atropellar con la moto.
2000 Decide estudiar.
2001 Estudiar no funciona. Cambia de carrera.
2002 Esto tampoco funciona.
2003 Se convierte en autodidacta. Decide empezar a trabajar. Se da cuenta que trabajar no le gusta. Se convierte en periodista.

INFORMÁTICA
2003 Acepta un trabajo y miente acerca de sus conocimientos computadoriles. Cuando se da cuenta que no sabe nada de nada, el tipo que paga lo quiere echar. Usted insiste y se pone violento.
2003 El tipo llama a seguridad.
2003 Usted se brota y salta enloquecido sobre el escritorio. Grita: ¡Tecnócratas, a alguno me voy a llevar al infierno!
2003 Entra su mama con un siquiatra y se lo llevan.
2003 Se deteriora la relación con su madre debido a este incidente
2003 Un año malo.
2003 Llega fin de año. Se emborracha y pierde la conciencia.

OTROS DATOS DE INTERÉS
1995 No lo apuren si lo quieren sacar bueno.
2000 Se recibe de técnico químico.
2001 Estudia solito taquigrafía, mecanografía y la lengua élfica.
2007 Se recibe de una carrera con nombre raro.
2007 Escribe su currículum mientras toma chocolatada en su escritorio.

COMO ESTA SEMANA NO HAY EFEBOS EL EL DIARIO, PONGO UNA PAVADITA ACÁ PARA QUE ME SIENTAN CERCA DE SUS MUJERES...

COSAS QUE UNO PUEDE HACER CUANDO ESTÁ AL PEDO EN UN ASCENSOR


Hacer ruidos de motor de auto cada vez que el ascensor arranca y se detiene.

Sonarse la nariz y ofrecer el contenido a los demás pasajeros, con una mirada ansiosa.

Sacar un familiar de milanga, darle un tarascón y ofrecerlo a la gente o preguntarle si alguien trajo mayonesa.

Abrir un maletín y decir en vos alta, ¿quiere ver mi gatito muerto?

Gritar “Thunder, thunder, thundercats…¡Uoooooooooo!” y después quedarse callado, como si nada...

Organizar una apuesta con los demás pasajeros para ver quien se mete una moneda de cincuenta centavos en la nariz.

Cuando el ascensor esté en silencio, girar hacia el pasajero de al lado y preguntarle gritando "¿¡Viste Arma Mortal 4!? ¡¿Qué tal está?!"

Decir “Pinggggg” en cada piso.

Extender las manos y anunciar con voz endemoniada “Necesito otro cuerpo para habitar” .

Hacer ruidos de explosión cada vez que alguien presione un botón.

Cuando te quedes solo con alguien, míralo con cara de loco y sonrisa de idiota, sin decir nada, a ver como reacciona.

Gritar como demente “¡vamos a morir! ¡vamos a morir!”, al tiempo que das vueltas en redondo con las manos en la cabeza.

Ir hacia un rincón y orinar mientras tarareás Petty Woman y movés las caderas con sensualidad.

Si te quedas solo con una sensual jovencita, no te voy a decir lo que tenés que hacer. Bah, mejor sí: preguntale si sabe atarse los cordones.

VERDAERA HISTORIA DE COMO LE DOY CON UN PALO A MARIANO MARTINEZ, CIEGO PUTO...

El otro día estaba en casa tomando una ginebra con tónica y fumando un puro, en completo relax mientras me deleitaba con una fuga de Johann Sebastián Bach, cuando mi manicura personal (que me estaba haciendo las uñas) interrumpe mi contemplación pasiva de las bondades del universo para incomodarme con la siguiente alocución: "Vio patrón, que el Mariano Martínez se voltió a un montón de minas, como usté".
Escandalizado por el execrable vocabulario de la muchacha, le acomodé un violento codazo a la altura de la garganta, tras el cual se desplomó boqueando como un sábalo en busca de unas pocas de aire. "¡Mujer! –la espeté- modera tu vocabulario, esta es una casa de familia".
Luego de esto, la ayude a incorporarse (yo soy así, solidario como la Cruz Roja) y le pregunté más detalles acerca de este tal Mariano Martínez, a quien no conozco, a lo sumo que sea el hijo del Paz Martínez y Rubén Paz, lo cual no creo posible, porque no son filipinos, entonces no quedan embarazados.
La cosa es que así me enteré que este Martínez es un gandul de cuarta que trabaja en un programa de televisión llamado "Agarrame el fierro" o algo así, el cual no debe ser un programa de gran valía porque uno de los protagonistas es el patogénito de Osvaldo Laport, que hace siempre la misma actuación desde que le dieron el papel del Indio Catriel, que andaba en un zunga de leopardo cabalgando por la campiña despertando el erotismo de los gauchos criollos que lo perseguían con sus pingos, listo pa´ violarlo y degollarlo.
Bien, la cosa es que este tal Martínez cuenta con cierta fama de galancito y tal parece, tiene en su haber el registro de bellas mujeres que han pasado por su lecho, al igual que yo, lo cual me predispuso contra este tunante.
Aquí, por supuesto, se presentó un problema de egos que me obligó a investigar un poco más las andanzas de este pibe. Y vaya que mi sopresa fue grande cuando me entero que este Martínez salió con Liz Solari, Jessica Cirio, Luisana Lopilato y Rocío Guirao Díaz, exactamente las mismas chicas con las cuales yo salí en los últimos años y a las cuales abandoné en busca de mejores huesos que roer. No lo podía creer. Venir este pelafustán a discutirme mi podio agarrándose a las minas que yo dejo desperdigadas por ahí, no señor, eso no es de caballeros.
Me propuse entonces indagar más acerque de este plebeyo que pretende desbancar mi trono y así conseguí ubicar el programa en el cual actúa el bobina este. Y ahí sí, casi me infarto, porque resulta que el pibe este ¡es ciego! Mirá vos, ahí me cerró todo. Mariano Martínez, el ciego. No sé ustedes, pero yo de los ciegos desconfío, sobre todo después de leer el Informe de Ciegos de Sábato, a los 9 años, lo cual me dejó un poco paranoico y con un tic, un tic, un tic, un tic un tic que se me va en un ratito.
Ahí me cerró todo, este tal Martínez está haciendo un trabajo fino para quedar como galán con las minas e ídolo con los pibes que lo aplauden por el levante, todo esto para derivar en una sociedad desnaturalizada donde el seco garrote de Martínez sea el ídolo sexual del universo. No señor, no lo voy a permitir. Les voy a abrir los ojos a todos y le voy a bajar los humos de un topetazo al no vidente este, para que quede bien clarito que yo soy mejor que él, y entonces, si va a haber un rey del mundo tengo que ser yo, o algún actor porno.
Es así que como buen cimarrón pampeano que no tolera que un caballito de equitación le discuta la carrera en plena llanura, voy a terminar el asunto de un galope corto.
Mirá bien, Mariano Martínez, voy a hacer una comparación completamente objetiva entre vos y yo, completamente imparcial, para demostrarte bien clarito y sin discusión posible, 10 razones por las cuales soy más capo que vos.
No puse más razones porque no tengo ganas y porque con estas alcanza. Y si tenés algún problema avisame, que lo mando al ruso que te quiebre las piernitas. Maricón.

Diez razones por las cuales soy mejor que vos, Mariano Martínez
1- Primero y principal: yo sí veo.
2- Osvaldo Laport jamás abusó de mí, ni tampoco me obligó a hacerle de china mientras el se disfrazaba de indio Catriel.
3- Es más, yo no trabajo con Osvaldo Laport.
4- Ni siquiera lo conozco.
5- Es más, ni siquiera vivo en la misma ciudad que Osvaldo Laport.
6- Yo puedo andar en moto y vos no, porque te das de trompa contra un colectivo.
7- Yo no tiré ninguna bomba atómica (capaz que vos tampoco, pero nunca lo sabremos, ¿no es cierto, Mariano Martínez?).
8- Repito: No conozco a Osvaldo Laport.
9- No soy un asesino serial, aficionado a violar gallinas, que se hace el ciego para pasar desapercibido (¿Y vos, Mariano Martínez? ¿violás gallinas?)
10- Si peleamos, te gano, porque una vez que te quite el palito blanco, te reviento el lomo a bastonazos.

AEGUIMOS CON LOS TEST, AHORA LLEGA EL SUPER TEST DE CONDUCIR DEL MÍGUEL

Así está la cosa señores, hoy estoy chinchudo. No estoy enfermo. No estoy cansado. No tuve un desaire amoroso. En fin, no me pasó nada malo. Pero igual, me levanté chinchudo. Y como estoy chinchudo, no tengo ganas de reírme ni de que nadie se ría (recién le dejé la jeta colorada de una patada a mi asistente que hechó a reír porque uno de mis colegas derramó café caliente en sus testículos debido a su problemita de Parkinson). Bien la cosa es que a pesar de estar chinchudo tengo que trabajar igual (aún no pude convencer a los directivos del diario de los beneficios de la improductividad paga), así que ya que la pegamos bastante bien con el Test de Sexualidad de la semana pasada, vamos a seguir con el temita de los test, aunque en este caso para ver como es su conducta vial. Quiero aclarar que este test fue elaborado sólo para ser respondido por hombres. Por favor, no se me malinterprete, no es que considere que las mujeres no puedan o no deban conducir, simplemente no creo probable que descifren esa configuración de “rallitas y palitos y puntitos”, que los hombres denominamos palabras.
Les dije que me levante chinchudo. ¡No me jodan! ¡No me jodan! ¡Atrás! ¡Atrás!


¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) Estoy chinchudo.

Usted conduce un vehículo destinado al transporte de carga pesada por una ruta provincial en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a un cruce a nivel de ruta nacional, en el cual no hay semáforos ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el cruce y me pongo a llorar.
b) Digo "Jerónimo", y encaro a fondo por la banquina hasta que algo se interponga en mi camino.
c) San Martín.

Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una ruta de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un auto desea sobrepasarlo con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro y le doy paso con el guiñe o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una mujer haciendo “dedo” o “auto-stop” ¿Cómo actuaría?
a) Si está buena, paro.
b) Paso medio cerca y le sacudo la cabeza con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armagedón y la persigo por la banquina hasta que muera de terror. Posteriormente doy marcha atrás y la piso. Repito el proceso varias veces.

Si presencia un accidente de tránsito en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me hago el boludo, como quien no quiere la cosa.
b) Los meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Los remato con la recortada que llevo en el baúl, para que no sufran.

¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí, por supuesto.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

Conduciendo su vehículo por una ruta de montaña, en condiciones climáticas adversas (es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad). ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la ruta y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar el seguro.

Ante un semáforo cuya luz se encuentra en amarillo, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el que llega último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Lo ignoro.

¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Si tiene gasoil sí.
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

Circulando por la calle se acerca a un paso peatonal en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la vereda, saco un bidón de nafta y prendo fuego el auto. Lloro.

GUIA PRÁCTICA PARA DETECTAR CONDUCTAS MARACAS Y UN ESPECTACULAR TEST DE SEXUALIDAD

Voy a ser sincero. El otro día comí flan casero. El problema es que estaba hacía un tiempo bastante largo en la heladera y me cayó mal. Eso me obligó a alejarme de mis tareas laborales por unos días, en los cuales me la pasé tirado en el patio, con una tucumanita que conocí, meditando y comiendo mandarinas. Fue así, en mitad de mi abstracción, que me dije “Miguel, aprovechemos el tiempo y resolvamos algunos de los grandes misterios del universo”. Así fue como me planteé los siguientes interrogantes: ¿qué llevan las hormiguitas en su espalda? ¿cuánto se gasta una suela de zapato en una caminata acelerada de un kilómetro? ¿cómo detectar a un maricotas analizando su comportamiento?
Considerando que, de las tres líneas de pensamiento propuestas, la última era la más interesante por el carácter social que lleva implícito, decidí analizar esta, mientras pelaba una mandarina. Así llegué a la conclusión de que en las “avecillas del paraíso”, existe una conducta previa e inocultable que se manifiesta en la vida cotidiana. Es así que la consecuencia lógica de mi deducción se manifestó como un guía práctica para tener en cuenta en diversas situaciones y poder detectar así potenciales conductas “arañapaquetes” en quienes nos rodean.
También descubrí que no es bueno comer mandarinas cuando uno anda flojo de vientre. Menos mal que la tucumana es gauchita. Acá les dejo la guía práctica y allá bien abajo, mi maravilloso “Test de Sexualidadidad Patentado del Míguel”:

Nutrición
Todos sabemos que el alimento natural y equilibrado de cualquier hombre viene de la parilla, del horno, o de la freidora. De ahí para abajo, hay que desconfiar. La clave está en las golosinas. Si un hombre va al kiosco y pide un alfajor no hay mayores problemas. Ahora, si se pide un paragüitas o un pico dulce, entonces hay que andar con pie de plomo.

Higiene corporal
No está científicamente comprobado que ser roñoso genere problemáticas en materia de salud. Es simplemente, un convencionalismo social inútil y elitista, como la prohibición de circular con armas de fuego colgadas de la cintura. En tal sentido, el hombre es una máquina autosuficiente en materia de higiene, que sólo debe someterse al baño, cuando la mugre es tal, que provoca serias dificultades para conseguir una hembra fértil para llevar adelante el milagro de la procreación. Es así, que por la continuación de la raza, es aceptable un baño polaco (bolas, culo, sobaco) o una duchita rápida. Ya pegarse un baño diario suena a “modelito de Pancho Dotto”, y llenar la bañera con sales y jabón líquido, es propio de patinadora quinceañera.

Deposición de desechos orgánicos
En lo que respecta a la micción, un verdadero hombre prefiere la libertad de orinar bajo las estrellas y no la falsa protección de un baño. Además, debe orinarse, al menos dos veces por semana en el patio, para marcar territorio.
En lo relativo a lo segundo, un rasgo que caracteriza al macho argentino moderno, es que va de cuerpo donde la fatalidad lo alcance, asumiendo la urgencia con actitud estoica y la frente en alto. Ya sea en la zona urbana o en el campo, el verdadero hombre debe de estar dispuesto a enfrentar la situación. Quien nunca ha experimentado la adrenalina de avistar un jabalí con los calzoncillos abajo no sabe lo que es ser un hombre. Tampoco aquel que no va visto pasar, con el alma en las manos y los ojos regados en lágrimas, a su novia caminando por el medio de la plaza, de la mano de otro caballero, y uno imposibilitado de actuar, mordiéndose la rabia debido a las incongruencias del destino. Cosas así te marcan, te hacen hombre.

Tiempo libre & Deportes
En este punto se entenderá como “tiempo libre” ir de pesca. En este sentido, la actividad pesquera masculina promedio, podría resumirse de la siguiente manera: diez amigos, luego de festejar la victoria de su equipo con un barril y seis cajas de ferné, deciden ir a pescar, de noche. Llegan al río, suben a la canoa “Las gomas de la Sarli”, agarran las redes mugrientas del vecino y las tiran al agua. Incluso algunos osados, deciden ir ellos mismos a capturar a los esquivos hijos de Poseidón. La consigna aquí es “vamos todos y volvemos algunos”. Ahora, si te gusta ir a pescar el domingo a la tarde, en auto, a la orilla del Salado, con los tapercitos con la vianda, las sillitas, la mesita y las sanguijuelas en una bolsita, sin correr el mínimo riesgo, eso es de nenas y avecillas del paraíso. En cuanto a los deportes en general, para un verdadero hombre sólo es aceptable el fútbol.

Mascotas
Las únicas mascotas aceptables para un hombre son las siguientes: yarará, cóndor andino, caimán o perro, siendo esta última la más común en esta zona. Sin embargo, con tener un perro no alcanza, ya que este debe tener ciertas características, como ser grande, sucio y malo, habituado a romper las plantas de los vecinos y tomar agua del inodoro, retrete o letrina. Además, quedan exceptuadas todas las razas maracas por naturaleza (los perros chiquitos que hacen mucho ruido) y que necesitan de papeles para servir para algo.
También los nombres ayudan a develar la orientación sexual de su dueño. Por ejemplo, si el perro se llama Devastador, Sandokán, Conan, Rambo, Tigre, Pampa, Cinturón de Destrucción, Bruto, Patán, u otros del mismo tenor, no hay de qué preocuparse. En cambio, nombres como Toby, Orión o Nicky, por ejemplo, son extremadamente dudosos y revelan al menos un cierto desbalanceo en su dueño. Eso sí, ya ponerle “Pom pom”, “Lulú” o “Mimí”, es de maraca irreconciliable. En lo que respecta a la alimentación del perro, un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. En cuanto a su higiene, ya es grande y se arregla solo.

Equipos de telefonía móvil
El lenguaje universal del hombre es la violencia. O los cascotazos. Lamentablemente, las legislaciones vigentes prevén pena de 5 a 10 años de prisión para quien utilice ese lenguaje. Es así que se ha optado por la palabra, lo cual sigue siendo muy masculino de todas formas, porque tranquilamente se puede hablar a los gritos. Pero cuando alguien esta tan lejos que los gritos no alcanzan, son necesarios otros recursos. Ya nuestros indios (ejemplo de masculinidad) prendían fuego a los menos agraciados de la tribu y los usaban para hacer señales de humo y comunicarse con las hembras de otras tribus. Luego, tecnología mediante, aparecieron el telégrafo, los teléfonos y, ahora, los celulares, los cuales también sirven para determinar el grado de masculinidad. Por ejemplo, si el sujeto adquiere un teléfono celular cada seis meses, e insiste en tomarte para hacerte él mismo un book erótico, hay que entrara a desconfiar, porque es probable que estemos ante un chuchi cualquiera. En cambio, no hay problemas con aquellos que se manejan con el Sony Ericsson T290 o Nokia 1100, un celular noble, digno de Belgrano o San Martín. Ah, si usa celular con tapita, un análisis freudiano revela que el sujeto “oculta algo”. Bien podría ser su homosexualidad.

TEST DE SEXUALIDAD PATENTADO DEL MÍGUEL

Mire directo al espacio entre ambas fotos. Si la mirada se le inclina a lo de la chica, está todo en orden. Si se inclina para el lado de los Hermanos Mutombo, usted es un chuchi. Si mira para los dos lados, usted es binorma como Harry Potter.