“Ama de casa embarazada por Mr. Músculo reclama la cuota alimentaria”

"Me llenó la cocina de humo y ahora no se quiere hacer cargo". Con esas palabras, Gabriela, una ama de casa entrerriana de casa de 27 años, puso en duda la catadura moral del conocido exterminador de la suciedad en las cocinas argentinas.
En su relato, la atribulada víctima refiere: "yo me mudé acá hace poquito, y la cocina estaba hecha un desastre. La campana extractora estaba sucia, los azulejos manchados, los pisos una tragedia. Encima en la inmobiliaria no me quisieron pagar un servicio de limpieza. Probé de todo pero nada funcionaba. Así que, desesperada, con los guantes en la mano, me pregunté "¿Y ahora, quien podrá ayudarme?", y en eso alguien dice "Yooooooo" y apareció el Chapulín Colorado. Y cuando el pobre Chapulín estaba por decir "No contaban con mi astucia", apareció por la ventana Mr. Músculo, con ese traje todo apretado y con una doble patada voladora al tórax le reventó el esternón al pobre Chapulín. Yo quedé sorprendida por tremendo acto de virilidad, alelada por ese traje anaranjado de lycra que no deja nada a la imaginación, y por esos músculos tan prominentes y en eso escucho "A este caramelito me lo como yo". Acto seguido, Mr. Músculo me hizo el amor hábilmente en la cocina".
Sin embargo, estamos lejos de la pretendida historia de amor entre la jovencita que refriega los pisos cual cenicienta y el príncipe anaranjado adicto a todo tipo de solventes. La realidad es que esta pobre ama de casa fue "seducida y abandonada", ya que inmediatamente luego de haber saciado su tremendo ímpetu sexual, esa arrebatada bola de hormonas conocida como Mr. Músculo, hizo un saludo con la visera y dijo "A otra cosa mariposa" y se las tomó, sin pensar que su semilla habría de germinar en la tierra fértil del vientre entrerriano.
Es así que nueve meses después, vio la luz el fruto del amor vertiginoso entre el ama de casa y el "Titán de la Antigrasa" como se lo conoce en algunos círculos. La joven, que no volvió a saber de él, interpuso una demanda judicial, reclamando la cuota alimentaria y un service una vez por semana. "Sólo pido lo que me corresponde", manifestó la joven. Ojalá se haga justicia.

Mr. Músculo se defiende
"Me hice una vasectomía en el 2001"

Por su parte, Mr. Músculo, quien se vio arrastrado por este escándalo, salió a poner las cosas en claro. Si bien aceptó haber mantenido relaciones sexuales con la joven, asegura que no fue en ese contexto. "Yo los viernes a la noche salgo a buscar travas por Paraná. Y aunque esta no era un trava, me gustó y pintó y le entré igual. La cosa es que intimamos en el asiento trasero del Torino. Después, pagué lo convenido y chau picho. Nunca fui a limpiarle la cocina ni nada. Y en cuanto al pibe, no es mío, porque yo me hice una vasectomía en el 2001".

Investigación exclusiva de los hermanos Macana: El Conejo de Pascua sería un impostor. El verdadero estaría encerrado en una torre con Di Caprio

Así es señores, porque mientras todos ustedes se fueron a hacer turismo, nosotros nos quedamos a laburar. Y cuando digo nosotros, me refiero a mí mismo, y a los inefables hermanos Macana, investigadores oficiales de efebos, quienes me solicitaron una reunión urgente en la madrugada del domingo alegando un "Código Rojo" de posibles implicancias internacionales.
Preocupado por el color del código, por lo imprevisible de la situación y porque sé que las investigaciones de los hermanos Macana no son moco de pavo, los invité a mi maissonette de calle Las Heras, para parlamentar sobre el asunto.
Media hora más tarde, se apersonaban en mi morada Juan y José Macana, gesto adusto y mirada reflexiva, hijos ilustres de Holmes, Borniche, Poirot y Marlowe.
Apenas llegar, los invité con un trago, tal la costumbre de un anfitrión que se precie. José Macana, hombre de mundo, solicitó un Sambuca con maní tostado. Por su parte, Juan Macana, el menor de los hermanos (quien tragó líquido amniótico cuando estaba en el útero) pidió un jugo de granadina con perejil. Apurados los tragos, José Macana me enseñó un portafolio del cual sacó cuatro hojas canson abrochadas con una remachadora, las cuales me extendió diciendo "Patrón, esto es orto puro".
-Amigo mío –le corregí- querrá decir usted que es "oro puro".
-No patrón –respondió inocentemente- quiero decir que lo descubrimos de casualidad, lo descubrimos de ojete.
La contundencia de la aclaración no admitía réplica alguna, así que dirigí mi atención al documento que me entregaron, el cual paso a resumir:
Según las investigaciones realizadas por los hermanos Macana, quienes lograron infiltrarse en el estrecho círculo íntimo del conejo de pascua, la realidad sería muy distinta de lo que era hace unos años. Al parecer, el simpático mamífero de alegre sonrisa, grandes ojos y carisma sin igual, que tanto regocijo repartió por el mundo durante siglos, tiene hoy un lado oscuro que lo vincula directamente a la prostitución, el secuestro y el contrabando.
Poco se sabía hasta el momento acerca de este conejito que visitaba nuestros hogares una vez al año, sin hacer daño alguno, para deleite de los niños. Sin embargo, la investigación de los hermanos Macana ha recogido evidencia suficiente para confirmar que el conejo de pascua es la cabeza de una de las principales redes criminales del planeta, revelando el inquietante modus operandi del conejo, que utilizaba el pase franco a millones de hogares para "dejar el paquete" junto a los chocolates. "El paquete" contenía, la mayor de las veces, artículos electrónicos de origen paraguayo, los cuales eran recogidos posteriormente por sus esbirros. De esta manera, el conejo pascual abusaba de la confianza de los padres, utilizando como depósito las habitaciones de los inocentes niños, para llevar adelante su vil contrabando.
Pero no sólo el contrabando mancha la inmaculada piel de este conejo, ya que también se lo acusa de regentear una importante red de prostitución avícola, destinada a la producción de los famosos huevos de chocolate, los cuales comercializa en el mercado negro. La información indica que es el propio conejo quien fecunda a las pobres gallinitas aprovechando su natural fertilidad y su don de "hacer el amor como si fuera una máquina de coser", según lo señaló Lola Bunny, la novia de Bugs, quien anteriormente fuera su pareja.
Por otra parte, el informe también revela que el conejo de pascua no estaría solo en esta aceitada organización criminal. La investigación compromete a nefastos personajes involucrados, todos conocidos por su peligrosidad y sus relaciones en el mundo del hampa: el conejo de Playboy quien estaría a cargo de la red de prostitución ilegal; Bugs Bunny, un psicópata bisexual adicto al betacaroteno y el conejo de Duracell, esa maniática bola de esteroides encargada de los "trabajos sucios".
Tras revelarse estos datos fueron muchas las voces que se alzaron en defensa del conejo de pascua, y con razón, ya que es imposible conjugar la imagen del tierno conejito cargado con una cesta de chocolates, con la de un mamífero orejudo violador de gallinas.
Siguiendo este razonamiento, los hermanos Macana abrieron otra línea investigativa que arrojó resultados sorprendentes: hasta el 2001, el conejo de pascua tenía una conducta intachable, sin embargo, para el 2004, el conejo de pascua manejaba más de 200 prostíbulos paraguayos y era el mayor proveedor medicamentos de mala calidad para los hospitales públicos. Con esta evidencia en sus manos, los hermanos Macana dedujeron que ni siquiera el conejo de pascua con todos sus contactos podía montar semejante red criminal en tan poco tiempo. La realidad indica entonces que el verdadero conejo de pascua HABRÍA SIDO SECUESTRADO Y SUPLANTADO POR UN IMPOSTOR.
Confiados de estar en lo cierto, otros tres meses de investigación permitieron echar luz sobre este asunto. Y la resolución arrojó un resultado estremecedor: pues todo indica que EL PERPETRADOR DE ESTE TURBIO ASUNTO ES EL CONEJO TARANTINI, quien juró venganza por una peritonitis causada por consumir chocolate en mal estado en las Pascuas de 1971.
Aparentemente, el verdadero Conejo de Pascua, estaría encerrado en la cima de una torre, con una máscara de hierro en su rostro, donde tendría que aguantar a diario las pelotudeces que le cuenta Leonardo Di Caprio. Triste fin para un pobre conejito que no le hizo mal a nadie.

El Pájaro Caniggia amenaza

"Al Conejo Tarantini le voy a
romper la jeta"

Enterado de la situación, Claudio Paul Caniggia, ex delantero de la selección y amigo íntimo del verdadero Conejo de Pascua rompió el silencio y aseguró que está armando un grupo de élite para ir a rescatarlo de la torre donde lo tienen encerrado junto al cometrapo de Leonardo Di Caprio.
Por otra parte, el ex artillero del selecionado nacional, enemigo acérrimo del Conejo Tarantini (quien lo planchó feo en el ´81), amenazó con "romperle la jeta por sorete" apenas se lo cruce por ahí.

Y esta que lo defiende...

Pata Villanueva dice: "Mi ex marido no tiene nada que ver"

La ex modelo salió a defender a su ex pareja, asegurando que él no es el responsable del secuestro y que tampoco se está haciendo pasar por el Conejo de Pascua.
"Vinieron a casa esos dos loquitos a preguntar cualquiera. Incluso uno no paraba de babear y me propuso untarme mayonesa en la espalda y después lamerme. También se robaron tres repasadores y amenazaron con mearme la ventana si hablaba. Esto no es serio", dijo Pata Villanueva en un típico intento de "embarrar la cancha" poniendo en duda la reputación de los hermanos Macana.

TEST PATENTADO DEL MIGUEL DEL TEMPERAMENTO CÓSMICO UNIVERSAL


¿Cuántos animales de cada especie metió Moisés en el arca?
A) Ninguno, porque no fue Moisés sino Noé.
B) Cuarenta y cinco, él hizo pareja con una cabra.
C) No puso animales, llenó el arca de trolas y mandanga.

¿Quién mató a Abel?
A) Caín.
B) Mc Cain.
C) Abel se suicidó cabeceando un hacha.

¿Cuántos meses tienen 28 días?
A) Todos.
B) Ninguno.
C) El Mes Truación.

¿Cuál es el hijo de tu madre que no es tu hermano?
A) Vos.
B) Yo.
C) Tu vieja es re trola.

Si un bebé vive sus primeros 8 meses en Argentina y luego se va a Marruecos, ¿dónde le crecen los dientes?
A) En la boca.
B) En el culo.
C) En la espalda.

¿Te puedes casar con el hermano/a de tu viudo/a?
A) No, porque estás muerto.
B) Mi cuñada está que arde.
C) Yo tengo un perro muerto.

Un señor está viviendo en Esperanza ¿Puede ser enterrado en Sri Lanka?
A) No, porque está vivo.
B) No, porque no se dejó.
C) Sri, como nro.

¿De qué color son las mangas azules del chaleco de Pepe?
A) De ninguno, porque los chalecos no tienen mangas.
B) Depende del color de las mangas del chaleco de Pepe.
C) Pobre Pepe, es bimanco.

¿Qué fue lo último que hizo Napoleón?
A) Morirse.
B) Voltearse a una criada.
C) Tirarse un pedo, y empujarlo con la mano hasta la cara de su sirviente.

¿Qué pasa en la selva de 6 a 7 de la tarde?
A) Una hora.
B) Los monos hacen una orgía.
C) Hacen un concurso de pedos.

¿Qué hay entre López y Planes?
A) La “y”
B) Una relación homosexual.
C) Atmósfera.

¿Cuál es la mitad de uno?
A) El ombligo.
B) La N
C) El enano Morandín.

¿Cuántos animales comen con la cola?
A) Todos, porque ninguno se lo quita para comer.
B) El Negro Portmann.
C) Una vaca mutante con dientes en el culo.

Un pastor tiene 16 ovejas y se le mueren todas menos 9, ¿Cuántas le quedan?
A) Nueve
B) Ocho en el piso y una suspendida de la chota.
C) Con trolas me daba nueve, pero con ovejas no me lo sé.

¿Cómo lograrías que las chicas fueran detrás de ti?
A) Poniéndote adelante.
B) Atándolas al paragolpe trasero del Falcón.
C) Robándole a mujeres policías.

¿Qué hacen los doce apóstoles en el cielo?
A) Una docena.
B) Juegan un picadito: Justos contra Pecadores.
C) Se rascan las bolas con las dos manos.

¿Cómo acaba el Test?
A) Con “t”.
B) Mal.
C) Acá.


RESPUESTAS
Mayoría de respuestas A): Stephen Hawking
Mayoría de respuestas B): Retrasado Leve.
Mayoría de respuestas C): Negro Portmann.

MARAVILLSO TEST PATENTADO DEL MÍGUEL DE LAS SITUACIONES IMPROBABLES

Todos saben que yo soy medio fanático de los test. Como tengo muchos problemas de inestabilidad emocional (principalmente por culpa de mi madre), necesito reafirmar constantemente mi yo interno, y por eso todo el tiempo me hago un test de esto, un test de aquello y un test de valeriana, por mi problemita de nervios.
Bien, la cosa es que de tanto hacerme test, me convertí en un especialista en la materia y comencé a desarrollar la serie Test Patentado del Míguel que me otorgó fama internacional y el reconocimiento de mis pares: el Lic. Termidor, y el Andrés, el kiosquero de mi barrio.
Pero yo no me duermo en los laureles, así que seguí investigando y me di cuenta que existía un "vacío analítico" en la maraña de test que circulan por el mundo, porque todos los test te analizan desde lugares comunes y situaciones cotidianas. Pero lo cierto, es que esas preguntas no tienen contenido, porque lo importante es saber como reaccionaríamos frente a situaciones límite en el mundo de las situaciones improbables.
Por todo esto y mucho más (por ejemplo, porque me pagan para hacer estas cosas), desarrollé el Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.


El Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.
¿Qué harías si te despertás con una anaconda encima?
a) Me deslizo hábilmente fuera de la cama y llamo "Control de Animales".
b) Le preparo un té con leche con ratitas para el desayuno.
c) Llamo a Harry Potter para que le explique que yo no soy un ternerito.

¿Qué harías si alguien llama a la puerta y cuando ves por la mirilla, ves un ladrón armado con una navaja, un revólver y una escopeta?
a) Le digo que estamos imposibilitados de abrir, porque estamos celebrando los 10 años de la Tropa de Operaciones Especiales. Llamo raudamente a la policía.
b) Me pongo una careta de esquí y prendo la Sthill.
c) Le abro y le muestra la forma miserable en la que vivo. Después le propongo laburar juntos. Si no quiere, le afano.

¿Qué harías si estás en un baño público, haciendo lo segundo, y de repente entra una mujer hermosa a tu habitáculo?
a) Me tapo el rostro con las manos. Llamo a gritos al encargado del sanitario.
b) Me enrollo con el papel higiénico y digo que soy una momia.
c) Le digo que soy un adivino y que por 10 pesitos le leo el futuro en mi propia caca.

¿Qué harías si estás en una cena romántica con tu pareja en un restaurante elegante y entonces te das cuenta que tiene un aliento insoportable?
a) Disimuladamente dirijo el rostro hacia un costado. Llamo al mozo y solicito bebidas fuertes para apagar el hálito la dama.
b) Solapadamente le tiro mentitas tratando de embocarle en el comedor.
c) Le digo "Yegua mugrienta, tan poco valgo para vos que no te lavás ni siquiera los dientes. Ni me quiero imaginar como estarás por allá abajo entonces".

¿Qué harías si ves a tu novia hablando con un stripper, un día después de una pelea definitiva?
a) Está en todo su derecho, yo tengo buena parte de la culpa.
b) Me acerco cautelosamente y le meto un tremendo beso en la boca mientras le grito en la cara todo mi amor. Al stripper.
c) Yo no hago nada. Sólo apunto y aprieto el gatillo. Dos veces. A cada uno.

¿Qué harías si sos perseguido junto a tus amigos, en un campo, por un espíritu tipo la película Blairwicht?
a) Corro como Forest. Llamo a Los Cazafantasmas.
b) Me hago el sota y cuando pasa por mi lado le digo que soy Promotor de la Jojoba y ando predicando las virtudes de un nuevo producto para el cabello.
c) Me quedo a esperar a la bruja y le propongo entregar al resto del grupo a cambio de mi libertad y que me enseñe a curar el empacho.

¿Qué harías si un homosexual te toca un órgano genital?
a) Grito muy pero muy fuerte y lo denuncio a las autoridades de moral y conducta.
b) Le digo "Amigo mío, usted se ha extralimitado. A mí la carne de chancho no me gusta. De todas maneras, me halaga".
c) Se los toco yo también. Con un hacha.

¿Qué harías si estás en la cola del súper y a tu lado hay un enfermito masturbándose?
a) Le indico a las autoridades acerca de tan desvergonzado comportamiento. Llamo al guardia.
b) Le digo "Caballero, por favor, tenga la deferencia de dejar de palanquearse". Si se retoba, le pego una patada en los huevos.
c) Le propongo una competencia de "tiro al blanco", usando como blanco el pantalón de la cajera.

¿Qué harías si un robot asesino te persigue?
a) Corro por mi vida. Llamo a General Electric.
b) Me disfrazo de mujer robot, lo seduzco y cuando tengo oportunidad, lo conecto a 380 y que vuele a la mierda.
c) Me pongo encima un lavarropa de los viejos (los que parecen un aljibe) y digo "fiu fiuuuu fiu fiu fiuiu fiuiu" haciéndome pasar hábilmente como Arturito.

¿Qué harías si estás enfrente de un desastre natural, ya sea un tornado, un terremoto, una erupción volcánica, y hay gente en peligro?
a) Doy mi máximo esfuerzo para salvarlos, aún a costa de mi vida. Llamo a Defensa Civil.
b) Menos mal que traje la filmadora, esto va a valer mucho.
c) Acto de Dios viejo, yo no me meto.


CONSULTE LOS RESULTADOS

Mayoría de respuestas A: A pesar de que tenés algunos problemitas bastante evidentes de autoestima, lo cierto es que podés superarlos si aflojás con el temita de esconderte debajo de la mesa y llamar a tu mamá cuando ves una araña o una mujer. A ese ritmo, vas a terminar suicidándote a los 40 años, porque tu novia imaginaria (que se gasta todo tu jornal en carteras), te engañó con tu peor enemigo imaginario "Bullrhönn, Rey de los Traqueteadores". Consejo: Coma verdura, paz en el mundo.

Mayoría de respuestas B: Queda evidenciado que sos hijo único y que tenés una cierta inclinación a deformar la realidad. Sin ponernos en posiciones alarmistas, es casi seguro afirmar que vas a terminar babeando con la boca abierta reventando baldosas con un martillo por las veredas de la ciudad, mientras la gente pasa a tu lado y dice "pobre pibe, mirá como terminó, se lo veía venir". Consejo: Para este invierno, nada de colores pasteles, los colores fuertes, como el negro bravucón, el rojo envalentonado y el azul pendenciero son top-top.

Mayoría de respuestas C: Es notorio como bajo el influjo de la interacción de las circunstancias adecuadas, cualquier persona se convierte en un berranco atolondrado que no sabe ni jugar con tierra. Pero esto no es malo, porque nadie espera nada de vos, así que es una forma de vivir sin responsabilidades, en tu mundo imaginario, donde se confunden los colores y donde los kiosqueros que te regalan caramelos son brujos que te venden poderes a cambio de cabezas de hadas. Tu juguete preferido es un chiflete, tu número de la suerte el 158 y tu mantra sagrado es "Soco carozo, me chupo los mocos". Consejo: Las zapatillas Nº 41 te van a calzar mejor.

LOGRAMOS 15 COMENTARIOS, AHORA VAMOS POR 15 MIL PESOS

EN HONOR A LOS COMENTARISTAS

toledito dijo...
NO loco lo unico que te faltaba mendigar caridad ajena!!! te estas yendo a pique!!...por las dudas esto no es un comentario, es una reflexion que no encuadra en el contexto comentaristico, asi que no lo contes para tu pseudo empresa de conseguir mil comentarios...puto!

Anónimo dijo...
jajaja... totalmente de acuerdo con toledito... lo unico q te faltaba era mendigar comentarios... que pobreza, que bajeza...

Miguel dijo...
Toledito y anónimo: ¡Iupiiiiiiii! con este ya llevo tres.
¡Vamo vamo, Argentina, vamo vamo, a ganar! ¡Hasta los mil no paramos!

Anónimo dijo...
No sé a los mil, pero a los 15 me prendo. Hagamosle el aguante a pesu. ¡Comenten putos!

Anónimo dijo...
Esto seguro sirve como comentario, pero mi intención es advertirle al dueño del flog sobre las andanzas de su señora esposa. La he visto reiteradas veces pasando por el barrio las latas (tengo un amorio con un caballero que reside alli) con cara de bien puta llendo hacia la casa del negro portmann. Creo, y solo creo, que su mujer y su mejor amigo tienen un romance, y conociendo lo buen amante que es el negro dudo que pueda hacer algo al respecto.
Mis condolencias señor...

Miguel dijo...
Querido comentarista anónimo:
En primer lugar, dé por seguro que esto será contabilizado como comentario, para lograr alcanzar los quince tan deseados.
En segundo lugar, son conocidas en todo el pueblo las troperías de mi señora esposa, no sólo por el Barrio Las Latas, sino por todo el esquema geográfico esperancino, llegando incluso a localidades convecinas como Humboldt, Franck y Las Tunas, donde ataca a los gringos que por estos días están llenos de "plata de la soja" y son los que me bancan el caldo todos los días, ya que yo por un problemita de salud (tengo la pija de un metro treinta de largo por cuarenta centímetros de ancho)no puedo realizar labores fuera de casa.
Sin embargo, quisiera hacerle una aclaración: dudo mucho que mi señora esposa fuera a visitar al mentado Negro Portmann, ya que todos sabemos de buena fuente (lo asegura su propia madre), que una blenorragia mal curada (cantraída en su afán de congeniar con codornices) lo tiene contra las cuerdas. Incluso, se dice en las calles, que está medio fuera de combate y que desde hace tiempo se dedica a recibir correspondencia por el buzón del patio, si la metáfora me es permitida.
Gracias por comentar. ¡Vamos por los quince!

ewrwerewrewrwer dijo...
a


Anónimo dijo...
Vamos che!!! solo faltan 7... Solo 7 más...

toledito dijo...
Mentira!!! plagio!!! infamias!!! kariiiinnnnaaaaaaa!!! yo lo conozco personalmente e intimamente al diafano negro portmann y puedo dar fe de sus destrezas, su dotes, su fama y su ingenio al ponerse en practica sus cualidaes como amante semi-semental (ya q es un animal, en el mejor sentido de la palabra, en las artes amatorias); en cuanto a su inclinacion sexual, es bien sabido por todos q alguna q otra vez se ha comido algun q otro traba (como dice él "en la variedad esta el gusto") pero nunca fue vuelta y vuelta como las finitas de paty; y en cuanto a su supuesta disfuncion sexual, es su secreto casi mejor guardado (salvo por algunas chiruzas poco atractivas y muy frijidas a la hora del noble acto sexual) este "problemita" aparecio luego de uno de sus tantos viajes a africa en el cual por no decepcionar al cacique de la tribu "fiesta negra" se entrego a la danza de la noche conocida por lo cosmopolita de sus integrantes, lease: leones, amazonas, mandriles, esquimales, delfines y emues, entre otros...de alli su tragico destino actual, nada q no solucione la medicina moderna o un inflador industrial

Miguel dijo...
JAJAJAJA ¡KARIINAAAAAAAAAAAA! ¡KARIINAAAAAAAAAAAA! ¡KARIINAAAAAAAAAAAA!¡KARIINAAAAAAAAAAAA!
Si no saben que es, entren a you tube y pongan "madre gritona" en el buscador. Es de lo mejor que vi en mi vida

Anónimo dijo...
Aguante Karina!!!!....
si... pero que no grite!!!
Una ídola total Karina... y su mama tambien

Sodero Serrano dijo...
Hola a todos (mejor dicho: a los 3), quiero contarles q acudieron a mi en busca de gente q suba comentarios para q el escritor se sienta realizado y no se suicide pensando q nadie lo lee, sin embargo, cuando entro para hacer mi comentario me encuentro q nadie comenta nada acerca del la pàgina o las publicaciones, lo único q hacen es "chatear" y así piensan llegar a 15 (si quieren divido este comentario en 2 así sumamos más y llegamos más rápido iuuupiii). Este es uno de los blogs mas divertidos q visité (debe ser por el gran parecido q encuentro entre algunos personajes y mis amigos)y me cago de risa con cada estupidez q sale de esa cabeza voladora y llena de pecas. Sr Miguel siga escribiendo y delirando q algún día superará la barrera de un dígito de comentarios.
Abrazos a la distancia para la vagancia jajaja!

Miguel dijo...
¡Santa Virgen de la Papaya! Al fin alguien que entendió el mensaje.
El comentario anterior es tan bueno que es como el "Comentario Nº15".
Se me cayó una lágrima.
Señor Sodero Serrano, lamento que algún subterfugio virtual me impida ingresar a su blog y conocer así su identidad.
Si tiene la amabilidad, revélelo, y prontamente recibirá una gratificación a manera de abrazo fraterno: dos gemelas ucranianas que beben como cosacos y que son una maravilla en la cama.
Y para el resto de los comentaristas, sigan el ejemplo, o acaso tragaron líquido amniótico cuando nacieron y quedaron estúpidos, manga de enfermitos.

Anónimo dijo...
encima que comentamos para que llegues a tus esptupidos 15 comentarios nos maltratatas... Anda a cagar miguel!!! y aunq con esto estas mas cerca, no pienso hacerte ningun otro favor en el futuro

Toledo dijo...
Actualiza ésta mierda cabeza de tarro!!! q no tengo nada para leer q me remueva las tripas en un incontenible espasmo risorio....llegamos a los 15?....si! se ha hecho el milagro!!
tus humillantes suplicas surtieron efecto!! segui asi rebajandote q da frutos, moraleja; "mendigando conseguimos lo q queremos"...esta noche paso por tu casa, prepara los sedantes, el vick vaporub (porq te va a arder el pechito) y la vaselina liquida (como a vos te gusta!)

LA TERRIBLE MALDICIÓN DEL CACHO CASTAÑA

ADVERTENCIA: ESTE BLOG ESTÁ MALDITO

Siempre visito otros blogs y veo que tienen un montón de comentarios e incluso “comunidades de comentaristas” que alaban su trabajo. Esto me hace sentir un poco desvalorado. Porque yo sé que entra mucha gente acá (hice instalar un contador allá al costadito), pero no me dejan comentario. Yo no digo que me anden alabando, pero por lo menos tiren un “gracias capo por hacerme reír” o “muy bueno el post” o “estaba al borde del suicidio y tu artículo me mostró el mejor lado de la vida. Te voy a recompensar en efectivo mañana mismo.” o “Salvaste nuestro matrimonio, ahora mi mujer quiere acostarse con vos y yo estoy de acuerdo” o “Somos dos gemelas hermanas bisexuales que incluso lesbianeamos entre nosotras y nos gustaría pasar un mes recontra hot con vos haciéndote el amor día y noche”.

Así que de ahora en más, el objetivo principal es alcanzar los mil comentarios, aunque con quince estaría bárbaro y capaz que hago una fiesta y todo. Incluso podríamos generar una comunidad de comentaristas, podemos armar una secta o algo, alquilamos una granja en el campo, nos drogamos con hongos y organizamos orgías y carreras de escarabajos torito. También podríamos poner una empresita textil y hacer unos mangos. En fin, las posibilidades son infinitas.

Bueno, y aunque no me quiero poner en modalidad “loquito místico”, la verdad es que dicen por ahí que este blog está maldito, y que si entrás y no comentás, a los siete días recibís una misteriosa llamada donde la voz de Cacho Castaña te dice “¡cagaste puto de mierda!” y te empiezan a pasar cosas re malas.

¡¡¡ATENCIÓN!!!
SI NO DEJA COMENTARIO, LA MALA SUERTE LO PERSEGUIRÁ.

¡¡¡Testimonios Reales!!!

Mariana, del Barrio Sur
“Yo entré al blog y me cagué de risa. Pero como estaba embarazada de nueve meses me sentía antojada de no comentar y a la mierda todos. Pero a los siete días recibí la llamada de Cacho Castaña, y aunque lo quiero mucho, me asustó. Al toque tuve mi nena, pero nació en coma 4 irreversible. Así que pedí una notebook en el hospital y entré de nuevo y esta vez dejé mi comentario. ¡Fue un milagro! Mi bebé no sólo se recuperó sino que además empezó a hablar inglés, italiano y francés. ¡Y sólo tiene 3 meses! Es creer o reventar”.

Mariano, del Barrio Norte
“Yo entré una vez y no dejé comentario. A los siete días me llamó Cacho Castaña para putearme y al octavo día, vuelvo del trabajo y mi mujer me estaba engañando con mi mejor amigo: mi perro toby. Fue un golpe durísimo. Fui a un bar y me emborraché, cuando salí, manejando borracho, choqué a un senador nacional y lo dejé cuadripléjico. Me mandaron en cana, pero rogué por una notebook, entré al blog y dejé un comentario. A la media hora el juez de la causa me dejó libre. Resulta que el senador nacional en realidad era un extraterrestre infiltrado en el mundo de la política para promover una invasión alienígena. Salvé al planeta, me dieron una medalla, un millón de pesos, y una noche a pleno con la presidenta Cristina. Ese blog es milagroso de verdad”.

Alberto Pachinoteikos, Manhattan
“Yo, como todo descendiente de griegos era un hombre sin eskrópulus y no me importaba entrar a cualquier blog, y luego escupir el monitor y cerrar sin comentar. Pero cuando entré a este blog sentía como una energía. Me fui sin comentar y después me llamó un tal Cacho Castaño para decirme que yo era puto. No le di bola, pero desde esos días mi buena estrella me abandonó y me pasaron cosas como estas: un grandanés violó a mi cocker, tuve leucemia cuatro veces en dos semanas, me crecieron seis dedos en la espalda, una banda de yakuzas me perseguía porque les debía plata, después la deuda la tenía con la mafia rusa y me atacaron tres tigres que se escaparon del “Centro de adiestramiento en violencia extrema y artes de guerra para tigres con problemas de conducta”.
Cansado de tantos males, desesperado, decidí entrar nuevamente al blog y dejar un comentario. ¡Santo Remedio! Al toque me empezó a ir bien y me convertí en estrella de Hollywood. Ahora me conocen como Al Pacino”.

EL MONO DE RICKY MARTIN DENUNCIA ABUSO DESHONESTO

Alejandro, el mono que Ricky Martin adoptó en noviembre pasado, denunció ayer haber sido objeto "de abuso deshonesto y maltrato psicológico" por parte del famoso cantante.
Según las declaraciones del simio, "Ricky me propuso ensayar una escena del viedoclip de su nuevo tema "Empanadas Calientitas". Él iba a hacer de Caperucita llevando empanadas a la abuela y yo de Lobo Feroz, que se las robaba, él se resistía y todo derivaba en un encuentro bastante hot en el bosque. Yo acepté para darle una mano, pero después me enteré que lo del videoclip era mentira, lo hizo por gusto nomás el hijo de mil puta. Ahora me siento violado". indicó el atribulado chimpancé.
En tanto, la causa judicial sigue su curso en tribunales caratulada como "Un mono le rompió el culo a Ricky Martin".

EL MAHATMA LA FAJABA A LA MUJER

Así lo afirma el libro “Mahatma Gandhi, gracias totales”, que lanzará próximamente una editorial inglesa con el auspicio del Palacio de Buckingham. Esta biografía no autorizada, escrita Lord Winston Marlboro Chesterfield promete generar un escándalo de proporciones en todo el mundo, ya que el biógrafo afirma haber sido testigo presencial de la vida privada del líder pacifista, tras haber trabajado junto a él durante décadas, aunque muchos de los allegados del Mahatma lo han señalado como “un maldito espía al servicio de los odiados británicos”.

Según parece, la biografía aportaría datos jugosos acerca del paladín de la Paz. Según Chesterfield, Gandhi habría fingido sus famosos “ayunos”, indicando que el líder de la India escondía alimentos en su túnica, e incluso asegura habrían compartido un lechón a la parrilla regado de vinos californianos durante una supuesta abstinencia alimenticia en la que pedía que bajen los impuestos.

Asimismo, la vida privada del líder pacifista promete culebrones en el libro de Lord Chesterfield, que en un párrafo imperdible señala: “Mahatma era un tipo de mala bebida. Primero le daba el alegrón, pero después se ponía a putear y jodía con que se iba a convertir al cristianismo, al islamismo o al judaísmo o que iba a pedir nacionalidad británica”.

Asimismo, Lord Chesterfield afirma que ese supuesto abuso de alcohol habría provocado en Gandhi un deterioro de personalidad que lo llevó incluso a contactarse una noche con Mick Jagger y proponerle telefónicamente su intención de grabar un disco con los Rolling Stones, indicando en dicha conversación dos títulos tentativos que eran “Stones & Gandhi for Peace” y “Fucking the fucking world, only England is god”. Jagger, moderado, se inclinó por el primero, pero tal parece que el hindú tomó a mal la sugerencia del rockero y lo reputió de arriba abajo. “Estas son las cosas que me dolía ver del tipo que yo admiraba, cuando estaba sobrio, era un tipazo, pero en pedo se ponía re denso”, señala Lord Chesterfield en la introducción de su libro, quien también dejó entrever que este supuesto abuso del alcohol habría provocado que Gandhi se tomara frecuentemente a golpes con extraños. “Al chabón siempre le gustó el bardo, pasa que se controlaba para no fisurar en público”, explicó.

Por si esto fuera poco agite en el mundo de los pacifistas, Lord Chesterfield pone la frutillita de la torta al afirmar “encima cada dos por tres, el Mahatma la fajaba a la mujer”.
Como era de esperar, la aparición de semejante libro puso en guardia a los seguidores del Mahatma quienes protestaron frente al palacete de Lord Chesterfield en Londres, con la intención de hacer un escrache. Asimismo, un grupo de Hoolingans también se apersonó en el lugar para brindar su apoyo a Lord Chesterfield. Por si esto fuera poco, justo pasaba por el lugar un grupo de activistas de Greenpeace que estaban por ahí protestando por los derechos del planeta. Como eran muchos, llegó la Scotland Yard, dijo que basta de boludeces y empezó a repartir palo y se armó una goma bárbara.
“¿A esto le dicen primer mundo?”, se pregunto indignado un argentino que pasaba por ahí, mientras tiraba un cascotazo a la montonera.

Perro Loco Macoy* dice que su hijo le dijo que la Belluci finge orgasmos en "Matar o Morir".

*Crítico Matriculado de Cine y Biólogo Marino.

Hola amiguitos, nuevamente estoy por aquí para hablar y entender de cine. Hace mucho que no vengo porque estuve un tiempito en la gayola (sí sí, resulta que ahora hay una ley que prohibe escribirle con una llave el auto al vecino), pero ya estoy libre por buena conducta, aunque no puedo abandonar la ciudad y un oficial de libertad condicional me acompaña a todos lados. Bien, vamos a laburar, porque el patrón me pidió que les cuente la última película que ví, que se llama Matar o Morir, protagonizada por Clive Owen (que trabajó en películas independientes como "Garchas y Garchitos", "Superofertón" y la película épica "Pica pica que te pica, racista bufarreta", que cuenta la historia de un soldado nazi que viaja en el tiempo y cae en Francia en la época de la peste bubónica) y la supersexy actriz italiana Mónica Bellucci (protagonista de films como "Il pene pazzo", "La Sexuale Explotione I, II, III; IV, V y VI" y la ganadora de varios premios europeos, por mejor iluminación: "Me quedé sin crayones en la cartuchera").
Como estuve en cana, me perdí la avant premiére, así que me la alquilé en DVD para mirarla tranquilo en casa. Llegué del videoclub, me lavé las manos (me quedó un poco de sangre en los puños porque el vendedor me quiso cobrar 6 pesos) y me tiré en mi sofá preferido dispuesto a disfrutar de hora y media del mejor cine. Pero en mi casa no se puede disfrutar de nada. Apenas nomás puse las patas en la mesita ratona, que se vienen los chicos y se me acomodan al lado en el sofá y viene mi mujer que pregunta ¿Alquilaste una peli? "¡No, me puse un criadero de nutrias!", le grité al tiempo que la amenazaba con una patada voladora. Yo sé que no tengo que pegarle (eso podría agravar aún más su problema de entendimiento), pero la verdad es que a veces me cuesta contenerme. A veces me pregunto si no seré un poco intolerante. Arrepentido, la agarré de los pelos y la senté en el sillón. "Esta te va a gustar, es con Clive Owen, el que hizo Niños del Hombre, que a vos te gustó tanto", le dije como para meter un clima de cordialidad, pero como siempre, ella tiene que irse de boca. "¿Clive Owen? –preguntó- Ay, que papurri, me babeo toda, me pongo toda hot, como me gustaría encontrármelo en un ascensor a Clive Owen. Chicos, ¿quieren que mami haga el amor con Clive Owen?". Ahí sí, no aguanté más, agarré la bandeja donde tenía los palitos y los maníes, la puse en el piso, y girando 90 grados a la derecha, le arremangué un rodillazo a la altura de la faringe. Después, salí corriendo a la cocina a buscar la garrafa del calentador para partírsela en la cabeza, pero ya me había visto el oficial de libertad condicional y la policía llegó antes de que empiece la peli, así que no la pude ver. Pero los chicos se quedaron a verla y me mandaron una carta a la cárcel donde dicen que los efectos están buenos, aunque les dio la impresión que la Bellucci finge los orgasmos (foto). Conclusión, da para alquilarla, por la mina nomás.

Único test que funciona para saber si usted es un robot

"Algún día las máquinas se adueñarán de la tierra"

(Terminator I, Evangelio según Sara Connor).

¿Cuantos bulones come usted por día?
a) Cinco.
b) Una vez me tragué una moneda.
c) Yo chupo lamparitas de 40W.

¿Como se llama su madre?
a) T-1000.
b) Doña Luisa.
c) A mí me criaron un par de transexuales.

¿Cual fue el último medicamento que consumió?
a) Norton Antivirus.
b) Norton Extra Brut.
c) Merthiolate... yo pensé que servía para el temita de la úlcera, así que le pegué un trago.

Cuando se lastima ¿Que sale?
a) Un líquido negro igual que cuando le pegas un combo a los robots en el Mortal Kombat.
b) Sangre.
c) Nunca me fije, yo sigo jugando con la motosierra.

¿Le gusta el chocolate?
a) Me gusta más el ácido de batería.
b) Si tiene algo de licor, sí.
c) ¿Usted se refiere a la película de Johnny Deep, o al chocolate tipo de una chocotorta?

¿Que tiene usted entre las nalgas?
a) Un puerto USB.
b) El Ojo de Sauron, no sé si me entiende.
c) Es imposible saberlo con certeza, porque el ser humano no puede mirarse la entrepierna desde atrás, salvo que seas la minita del exorcista, que da vuelta la cabeza. Aparte me parece que con esa pregunta usted está invadiendo mi privacidad.

Al ver la película "Inteligencia artificial" ¿Que sintió?
a) Mucha emoción, tanto que se me oxidaron los ojos y me los tuve que lijar.
b) Un profundo deseo de matar por haber malgastado 5 pesos.
c) ¿Esa es la de un robot que le mete bola a un Kohinoor? Está buena.

Resultados:
Mayoría de respuestas A: No hay dudas, usted es un robot. Desnúdese completamente y verá que tiene estampada una marca japonesa y un número de serie en alguna parte de su cuerpo. Si envés de un número de serie tiene 666, significa que usted es un tipo bastante jodido. Si tiene 6666, quiere decir que usted es más malo que el diablo.
Mayoría de respuestas B: Probablemente usted no sea un robot, aunque no es demasiado seguro. Pregunte a su señora madre si alguna vez se sintió atraída por algún artefacto eléctrico que emita algún tipo de vibración. La respuesta podría sorprenderlo y quizá necesite atención psicológica. Vaya sacando una orden en la obra social.
Mayoría de respuestas C: Usted no es un robot, pero es un pelotudo importante. Manténgase lejos de la gente y todos nos evitaremos problemas.

LO DISFRAZAN DE MAPACHE Y LO VIOLAN 52 PRESOS

Escándalo en Reality Show

En un escándalo sin precedentes, un total de 52 reos sodomizan, en vivo y en directo, a un participante del conocido Reality Show "Pabellón".
"Me dijeron que no iba a pasar nada", declaró Alejandro P., quien por pudor prefirió mantener en el anonimato su apellido. Sin embargo nada impidió que miles de televidentes en todo el país presenciaran como Alejandro era abusado en repetidas ocasiones por presos de una prisión de máxima seguridad.
La pesadilla del joven tuvo lugar ayer, cuando los productores del reality le propusieron que dejara el pabellón donde se realizaba el programa y se internara en el pabellón vecino, disfrazado de mapache. "Me dijeron que no me preocupara, porque iría al pabellón de los presos pelirrojos".
Lamentablemente, el disfraz de mapache que tenía puesto no lo dejó escuchar bien y en realidad era el pabellón de presos peligrosos. "Para colmo de males, me pidieron que entre cantando, "soy violeta y no me lavo la camiseta", cosa que me pareció graciosa, como para meterle un poco de onda. Después me enteré que violeta es el apodo que tienen los violadores en la cárcel, y ustedes ya saben lo que pasa con los violadores en la cárcel", explicó Alejandro, quien continúa internado en la Clínica "Anal Reconstruction".
Mientras tanto, los productores del reality, tras las acusaciones de que lo hicieron cantar a propósito para levantar el rating del programa, se defendieron indicando que "le pedimos que cante porque él representaba al equipo violeta".
Pero no todas son malas noticias para el joven Alejandro, ya que gracias a este desgraciado episodio, su fama ha aumentado considerablemente siendo ya considerado un personaje más de la farándula. De buen humor, incluso se permitió bromear con los periodistas, "Si es cierto que el semen tiene tantas vitaminas como dicen, yo ya soy inmortal".

CONCURSO: GANATE UNA CENA CON EL CHAMÁN WENKE

Te damos la posibilidad de cenar con el famoso homeópata indígena que además es un erudito en cuestiones del corazón, e incluso de marketing, porque para el enganche publicitario de este concurso tiró el sologan: "La va a pasá bomba conmigo, va a aprendé hata el fondo la ténica amatoria de la indiada".
Y vos te preguntarás como te ganás la cena, pues bien, dejando tu comentario en este post en el cual tenés que hacer lo posible por seducir al Chamán Wenke. Un concurso donde la imagen no es nada, y la labia lo es todo. El propio Chamán seleccionará a la ganadora.

La cena
La velada tendrá lugar en una fecha a confirmar, en el muelle del Parque de la Agricultura, tipo seis y media de la tarde (el chamán suele comer temprano para que la digestión no entorpezca su habilidad amatoria); e incluye el servicio gastronómico de la casa de comidas Bleno Ragia food & fuck.
Lass vituallas, rigurosamente seleccionadas por el propio Chamán (quien es un reconocido gourmond internacional) consistirá en una starther de solomillo de avellanas al vapor y choissé flumbié de berenjena (opcional un tazón de chocolate con sémola o avena quaker). De Main Course habrá molleja al chauflité remojada en dulce sustancia viscosa, con guarnición de coliflower y porotopower peruano hervido en vinagre, todo regado por un suave chorro de sougda de sifón.
De postre, habrá lácteos frescos a base de grasas saturadas y colesterol (queso) y dulce pulpa experimental de frutas melocotonosas (membrillo), conocido como "Truck Conducer Dressert" o "Postre del Camionero".
El servicio no incluye cubiertos. Tampoco vasos.

MIS NOVIAS RUSAS

La historia de como entre mi madre y mi esposa lo molieron a trompadas a Papá Noel y le birlaron el trineo para ir a un bar de marineros finlandeses.

Chin don bell, chin don bell, guai chi from tun gel. Y se vino la Navidad nomás. Mucho cuete, mucha sidra, mucho pariente borracho, mucho lechón, en fin, la Navidad.
No sé que habrán hecho ustedes, pero yo la pasé en casa, con mi familia, es decir, con mi mami y mi esposa. En realidad somos una familia grande, bien italiana, pero si tenemos en cuenta a los parientes que nos hicieron juicio, los que me odian a mí, los que odian a mi mamá, los que odian a mi esposa, y los que nosotros odiamos entre los tres, contando también los que no pueden salir de la Colonia Montes de Oca y esos que nos olvidamos de invitar porque te morfan todo de arriba y no traen ni una garrapiñada, entonces la familia queda reducida a nosotros tres.

La noche comenzó temprano, cuando mi vieja pinchó el barril y se plantó al lado con la jarra juguera y le trajo un plato hondo de porcelana a mi esposa, para que tome directo de ahí, ya que proviene de una familia aristocrática del norte de Bolivia en la que tomar en vaso es mal visto. Mientras tanto, yo estaba sentado acariciando al perro y comiendo maní con chocolate, a la espera de que se descuiden para poder tomar un poco de barril, pero no me hacía problema, porque estaba entretenido viendo los tradicionales farolitos surcando el cielo, las cañitas voladoras, los tres tiros explotando, e imaginándome a la vecinita de al lado, vestidida de Papa Noel, trayéndome regalos a medianoche...¡kaboon!... De repente, un doble mecha me sacó de mi ensoñación. Levanto la vista y ahí las veo, borrachas y cómplices, a mi esposa y a mi madre (¡mi santa madre!), riendo de la travesura que me costó la uña del dedo pequeño del pie izquierdo. Después llegó el momento de la cena, que fue una verdadera sorpresa, debo decir, ya que mi madre apareció con una bandeja de Vitel Thoné. Casi me caigo de espaldas, ya que la última vez que cocinó fue en el mundial del ´78, después de que Argentina ganara la final. Emocionado hasta la lágrima, le dije en suave acento de su Rusia natal mientras me paraba frente a ella con los brazos en cruz: “Mamuschka, usted ha cocinado para su pequeño satcha. Es un milagro de Navidad”. A modo de respuesta, su “¡correte pelotudo!” sonó demasiado criollo y malintencionado.

Después vino la hora de la cena, un momento maravilloso, si obviamos la parte en que mi madre me apuntó con el sifón y dijo “¡Fuego!”, al tiempo que me tiraba un chorro de soda en el ojo. O ese raro momento en que mi esposa, pobrecita, estuvo durante unos quince minutos tratando de calcular, usando los deditos babeados y todo, cuántos pedazos de budín debía de cortar para que comamos tres trozos cada uno. O cuando, luego de ir al baño y regresar a la mesa, casi me muero de un infarto cuando mi plato voló al carajo porque las chicas me metieron un triangulito entre la ensalada. O ese otro, ya influenciadas por el alcohol, en que decidieron meterle un tres tiros (apuntando para adentro), en el caño de escape del auto del vecino.

Pero lo más raro fue cuando llegó Papa Noel con los regalos. Ceremonioso, bajó del trineo y me entregó un paquete, al tiempo que me decía el clásico“¡Feliz navidad, jo, jo jo!”. Abrí mi regalo y me puse re contento, era una hermosa cajita de tres calzoncillos, que sólo contenía dos calzoncillos adentro. “Necesitaba uno porque me quedé sin bombacha”, explicó mi madre ante mi desconcierto.
Después Papá Noel le entregó a mi madre una remera de Poison que le compró mi esposa (“Gracias mija” fueron sus palabras emocionadas), y un bello reloj pulsera con incrustaciones en piedras preciosas que le regalé yo y sobre el cual opinó “Qué era una poronga berreta”.
Hasta el momento, todo venía bien; pero se pudrió todo cuando de la bolsa roja, Papa Noel sacó un camioncito de juguete y se lo ofreció a mi esposa. “Tomá querido, esto es por haberte portado bien, ya estas medio crecidito pero te lo dejo igual”, dijo San Nicolás sin percatarse de la mirada furiosa de mi media sandía. Y de ahí en más, la tragedia. Era lógica la confusión de Papá Noel, teniendo en cuenta la barba tipo candado que usa mi esposa, debido a una rara anomalía hormonal que otorga a su rostro el pelaje de un canguro.
Pero semejante confusión no sería perdonada y se desató así la ira de mi mujer, que al instante le pegó de canto en los dientes con una barra de turrón recién sacada de la heladera. A esto, mi vieja, que para el bardo es mandada a hacer, se le fue encima con una Doble Nelson mientras que mi esposa, se paró en el tablón que oficiaba de mesa y con una mandoble descendente le abolló la croqueta al pobre Papá Noel. Sin embargo, el gordito es bastante ágil y con un movimiento de judo se deshizo de mi madre y levantó las manos en posición de combate dispuesto a enfrentar a mi esposa. Grave error, porque el trabajo conjunto suegra-nuera fue impecable y mientras mi madre lo golpeó arteramente, desde atrás, con una botella de sidra directo en los testículos, mi esposa levantó la garrafa de la chopera y se la acomodó en la carretilla. Ahí nomás cayó seco Papa Noel. Yo, mientras tanto, como para cambiar de tema dije “qué rico estaba el lechón”, pero la noche ya había degenerado y estaba perdida, el alcohol y la violencia habían hecho lo suyo, así que entre mi madre y mi mujer, atizándome con insultos y amenazas, me mandaron a dormir, porque estaban planeando afanarse el trineo para ir a un bar de marineros finlandeses que en Navidad se pone re lindo.

¡Sumate a la campaña!, ¡Adoptá un blogger!

Esta es una campaña de http://polentaconpajaritos.blogspot.com a la que como bloggero me adhiero en sentimiento y alma.

Querido amigo empresario:
Un blogger es en líneas generales un ser simpático, de perfil bajo, reducido en gastos y que por un par de comentarios y dos o tres palabras condescendientes es capaz de viajar al Polo Norte en camiseta.
¿Cómo podés seguir sin adoptar uno para tu negocio?
El lema de esta campaña es: "una empresa, un blogger".
Los bloggers en estado natural son una especie en extinción. Si ya le diste algunas chirolas a Natalia Oreiro y a Ricardo Darín para que salven los montes y la fauna, ¿cómo no vas a aportar para preservar la fauna blogosferística?
Y no olvides que de ella dependen muchas otras especies, como los comentaristas y los moderadores.
¿Qué más necesitás para convencerte? Fidelidad y publicidad eterna por dos monedas.
¡Dale, sé bueno! Adoptá un blogger para estas fiestas.

Sufridos colegas bloggers: plegaos a esta campaña de bienestar público.
Les dejo unas imágenes a modo de ejemplo.


Si quieren peguenlán en sus blogs, y si quieren hagan otras, serán bienvenidos los aportes e ideas.

¡Salvemos a los blogs! ¡Preserven a los bloggers! ¡Liberen a Willy! ¿Dónde está Wally?

¡¡¡Documento Exclusivo!!! ¡¡¡No habrá Navidad para nadie!!! ¡¡¡Papá Noel fue detenido por traficar narcóticos y le darían perpetua!!!

Tristes. Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad no habrá reparto de juguetes en ningún lugar del mundo ya que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos y barbas de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores.
Según las averiguaciones de un equipo de efebos en el Polo Norte (equipo conformado por sensuales checoslovacas socialistas), sabemos bien que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque la codicia del barrigudo no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta en conflicto bélico, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte de "ciudadano del mundo"; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras por los cinco continentes.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que el malhechor barrigón, trabajaba asociado con Pedro "El Negro", un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con "El Grinch", una especie duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el "trabajo sucio" de esta asociación delictiva.
Por otra parte, se supo que el "dato" que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del "gordo del trineo", como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, esta publicación está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba festicholas con prostitutas escandinavas.
Otro que se mostró sorprendido es el conductor del Expreso Polar, quien se desvinculó completamente de la causa, alegando "a mi me contrataron por una cooperativa, yo soy monotributista". Por otra parte, el maquinista también brindó datos acerca de la impropia conducta sexual del gordo.
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, incluso algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras, sin poder creer lo que sucedía. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue el reno Rodolfo, quien declaró furioso "Menos mal que lo llevaron preso al gordo ese, porque sino lo voy a meter una patada en las bolas". Fuertes, fuertes palabras de un reno engañado.
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que al parecer debe patente desde el 72 y figura como un Peugeot 404.
Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes. De todas formas, las autoridades del caso informaron que ya se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en la hora prevista, porque tiene la capacidad de volar.
Por lo que se sabe, al kriptoniano le habría fascinado la idea aunque manifestó que "sólo resta arreglar un tema de guita".

Ocupas fumones playmobil en la torre de Yenga. Se infiltra otro playmobil. Hubo incidentes.

La noticia sorprendió esta mañana, cuando trascendió que por la noche se habrían producido incidentes en una torre de Yenga en las cercanías del Tirol. Al parecer, la denuncia policial la realizó el abuelito de Heidi, propietario de la torre.
En declaraciones a este medio, el atribulado anciano indicó “Mi nieta y yo estábamos jugando al yenga ayer y como íbamos parejos y se hizo largo, nos fuimos a dormir porque a mí ya me estaba haciendo efecto el Alplax y la pendeja se estaba pasando de rosca con la ginebra. Pero yo soy de dormir poco, me levanto todas las noches, temprano, tipo tres de la mañana a intentar orinar, porque tengo problemas de la próstata, no por la edad, sino porque en la guerra, tuve un golpe fuerte al tratar de desactivar una granada con los testículos. La granada ya estaba desactivada, pero cuando yo me arrojé con las piernas abiertas sobre ella, caí de lleno y me lesioné el testículo izquierdo. En realidad, todo el pelotón sabía que yo quería ser un héroe y el teniente me tiró la granada desactivada adrede, para hacerme una broma que me costó la próstata. Bueno, el tema es que me levanté, escuché unos ruidos raros y ahí los vi, eran un montón de playmobil que me habían usurpado la torre de yenga y se estaban acomodando. Así que llamé al oficial Schultz, que me dijeron que se encarga de este tipo de casos”.
Por su parte, Heidi no dio declaraciones, ya que apenas llegó el equipo de efebos al lugar, la jovencita estaba partida al medio por la resaca, tirada en la cama aún medio puesta, diciendo sandeces del tipo “ieroley ieroley iu ju” o “vení flaquito, que tengo la concha hecha una pelusita”. Al parecer, la pobre minita no es la misma desde que se volcó a la ginebra desde aquel confuso episodio que llevó a la cárcel a dos de las tortugas ninjas y del cual nunca trascendieron los detalles.

La cosa es que una vez avisado, el Oficial Schultz llegó al Tirol con su Grupo de Operaciones Especiales compuesto por un playmobil, tres GiJoe que se quedaron sin laburo por tráfico de legos, Manatarms y el Coronel Trutman, todos especialmente entrenados para estos casos. Por lo que se supo, el operativo, consistió en infiltrar en la torre del yenga a un experimentado playmobil que más tarde sería el encargado de oficiar de “entregador” para que el equipo de Operaciones Especiales dirigido por el Oficial Schultz materialice el desalojo por la fuerza con bruscos incidentes, según su costumbre, para a pesar a los malvivientes.

Luego del operativo, el playmobil infiltrado accedió a hablar con el equipo de efebos, produciéndose el siguiente diálogo:
efebos: Hola Play, ¿como andás?
Play: Antes que nada me llamo Rolo. Todo bien, por suerte.
efebos: ¿Qué pasó?
Rolo: Ayer estaba en mi departamento lo mas tranquilo mirando la tele cuando me llama el oficial Schultz para pedirme que me infiltre entre un grupo de palymobil que se habían patinado una torre de yenga, para hacer un operativo de desalojo. A mí me vino al pelo, porque desde que tuve el problemita ese con el Ken y Barbie (N de la R: aparentemente la rubia los encontró juntos lavando el descapotable en comprometedora posición. El hecho tomó estado público y el playmobil, como integrante de las Fuerzas Especiales, llevó las de perder), me echaron de la fuerza y me dediqué a la vagancia. Y como andaba flojo de moneda agarré viaje. Así que llegué, me hice el ocupa, incluso le saqué un callito a uno para ganarme su confianza. Pero uno de ellos sospechaba, así que cuando se fueron a fumar un helecho, lo agarré a este y lo tiré desde el 7º piso de la torre, pelé una Itaca y me pareció re gracioso el susto que se pegaron. Y como me encanta ejercer la violencia psicológica, les dije que hagan diferentes cosas entre ellos y los hice limpiar todo. ¿Por qué pensás que esta tan limpita la torre? Cuando me cansé lo llamé al GiJoe ese y los desalojaron. Fue un operativo exitoso. Y recuerden: dígalen No al Terrorismo”.
efebos: se dice “díganle”.
Rolo: ¿a quién?
efebos: nada...¿por qué “No al Terrorismo”?
Rolo: ¿yo dije eso? En realidad quise decir “No al Exorcismo”, estoy re podrido que hagan eso, duele un montón, a mí me hicieron tres.
efebos: a usted lo que le hicieron es tres lavados de estómago por ingesta alcohólica excesiva.
Rolo: (airado) cuestión de semántica, no me hagan poner loco...
efebos: ¿qué nos puede decir acerca de lo que pasó con Ken, el ex marido de Barbie, actual pareja de Brian?
Rolo: de ese tema no hablo
efebos: no habla porque teme que le duela... la verdad
Rolo: ¡la verdad no duele!
efebos: si usted lo dice, a nosotros nos parece que si, que debe doler
Rolo: ¡la verdad libera!
efebos: claro, claro, el tema de la liberación gay
Rolo: no estoy diciendo eso, ¿está claro?
efebos: claro como al vaselina...
Llegado a este punto, el equipo de efebos que envié a investigar debió salir corriendo del lugar, porque el playmobil Rolo, se calentó y la mano se puso re densa. Además, el abuelito de Heidi ya estaba de nuevo contando boludeces de la guerra y Heidi había manoteado la botella de nuevo.

El chamán Wenke

Consultor Sentimental Naturista
Señor Don Chamán, le habla el dueño de la página. Tengo un problemita, mi flamante esposa me pidió el divorcio porque todavía no me bañé. No me quiero divorciar, pero menos me quiero bañar, ¿qué es conveniente para mi caso?


Hola patrón, manífica la fiesta que hizo, no invitó a nadie. Malparido. Bueno, vamo a dejá el rencor a un lao porque a lo médico como yo esa cosa no no importan. Vamo por parte: mirá patrón, el casorio e una porquería. Yo te lo dije ante que te casé, pero vo no hacé caso, so así de pavo. Pero vo no te hagá problema, todo lo sabemo, pero todo se casamo lo mesmo. No se entiende. Ahora sí, con respeto a tu cuestioniamiento te vuá explicá como viene la mano. La cosa e así, vo tené que ponete duro como pan viejo o como mel gison en la película y tené que hacele entendé a la mezcla esa de lobizón y carancho que tené de señora que vo so el hombre y que a vo no se te dicute poque te poné loco y empezá a repartí fierrazo.
Ahora, si no podé explica, porque la pobre no tiene entendimiento como mucha otra hembra, lo que tené que hacé e decile que vo no só un desaseau, sino que no so egoísta, que so un chabón ecológico, poque sabé muy bien que el agua en un bien preciau que lo gringo no quieren patiná y vo no so tan sorete como pa gástatela toda vo solito pa hacete el divino como Bekam, bañándote todo lo día, que Tata Dio manda un chaparrón cada tanto, en su infinita sabiduría, que sirve pa todos por igual, pa que vo te bañé y pal reino vegetal, animal y mineral, que tamién necesita agua o de donde te creé vo, bruta, que sale el agua Estambul.Y si eso no funciona, no seá tan mugriento y bañate una ve al me, por lo meno.

Tan tarán, taran tán, tatatatan, (sería la musiquita de Brigada A) ¡volví!

Con esto de las eliminatorias y demás, prendió la onda de jugar partidos para dirimir cualquier cosa. Por ejemplo, estaba el otro día con mi flamante esposa comparando a ver quien de los dos tenía más pelos en las piernas y como resulta que los dos tenemos más o menos la misma cantidad, lo definimos por penales. Otro ejemplo, el otro día me hice una changuita vendiendo la colección de revistas pornográficas de mi madre al verdulero del barrio, pero queriendo cerrar positivamente el negocio, le dije “Mirá tomate asesino, con todo esto de la inflación y el cambio de gobierno, sumado a la inseguridad jurídica y la inestabilidad de las políticas económicas a mediano y largo plazo y no reconociendo previsibilidad al desarrollo económico en pequeña escala, debo asumir riesgos de mercado con mayores inversiones para sostener las posibilidades de éxito. Así que como habíamos arreglado por cincuenta, me va a tener que tirar un cien”. Pero el verdulero es un intransigente. Me dijo que no y le dije que lo definamos por penales. “Anda a laburar, vago”, me gritó hiriente. Pero yo soy de la onda del fair play e insistí en dirimir todo con la pelota, así que tomé el balón y de una potente mediavolea, lo bajé de la bici al hijito del verdulero que justo venía de hacer un mandado.
Viendo que este sistema abría todo un campo de posibilidades me dije “Que bueno, a pelotazos se soluciona todo, el hambre, la guerra, la falta de sexo, incluso, la eterna dicotomía del Bien y del Mal”. Así fue como se me ocurrió contactarme para solucionar ese temita de una buena vez por todas. Lo llamé a Jesús y a Belcebú y les expliqué la onda. Ahí nomás definimos los equipos, el árbitro y la locación del partido en la canchita de atrás de Yeruvá.
Llegó el gran día.
El Bien jugó con la siguiente formación:
Arquero: Apóstol Pablo
Defensores: Judas, Apóstol Marcos, Apóstol Juan y Apóstol Mateo
Volantes: Apóstol Lucas, Mahatma Gandhi, Apóstol Andrés y Apóstol Tomás
Delanteros: Simón Pedro y Jesús de 9.

Por otro lado, el equipo del Mal estaba compuesto por:
Arquero: George W. Bush
Defensores: Saddam Hussein, Aldo Ricco, Benito Mussolini y Juanita Viale
Volantes: Adolf Hitler, La Muerte, el piojo López y Jorge Rial
Delanteros: el Diablo y Osama Bin Laden
Vale mencionar que el Mal hizo trampa de entrada porque llamó a gente de la tierra para poder jugar, así Jesús se calentó porque eso no estaba permitido y le mandó al “Piojo” López.
De referí lo elegimos a Jorge Lanata, porque ya está acostumbrado a las puteadas, y de comentarista lo pusimo al cantante de los Bee Gees, porque según el Diablo “tiene una voz espléndida”.

El partido comienza. Lanata tira una moneda al aire y Jesús se manda un milagrito y sale Cara, lo que él había elegido.

Se disponen todos en el campo de juego y suena el silbato de Lanata. El puntapié inicial lo da Simón Pedro, que se la pasa a Jesús. Con todo el estilo, el “hijo de Dios” la para con el pecho y sale corriendo directo al arco contrario, lo pasa a Aldo Ricco que le grita “¡Pusilánime!” y la esquiva a Juanita Viale que le quiso tirar una patada a la cabeza. Jesús se para frente al arco y va a patear cuando, Bush, el arquero, dice: “Fak jim! Fak jim!” y salen 20 tipos de atrás del arco y lo agarran a piñas a Jesús.

Se interrumpe el partido porque se arma un revuelo increíble. Adolf Hitler quiere matar a todos los apóstoles, Jesús lo tiene junado a Bush y el Diablo se quiere comer a Mahatma Gandhi.

Después de media hora, el partido se reanuda en el minuto 32. Saca desde el arco el apóstol Pablo, le pasa la pelota a Gandhi que con su bastón la batea afuera de la cancha. “Home Run” grita Saddam Hussein, que recibe un piedrazo en la cabeza de parte de La Muerte, que aunque es de su equipo no se lo banca mucho. Saque de lateral de parte de Benito Mussolini, la recibe el “Piojo” López, pero enseguida pasa Simón Pedro que se la saca y le hace un toque a Jesús, que remata de “chilena” y convierte un golazo. Bin Laden, de la calentura, sale corriendo y con dos patadas le provoca una fractura expuesta de tibia y peroné a Bush. Se termina el primer tiempo y se van todos a los vestuarios.

Al comienzo del segundo tiempo, el “Piojo” López, sale llorando porque el Diablo le pega con una toalla enroscada.
1-0 gana el Cielo. Tocan el silbato que marca el comienzo de la segunda mitad. El Diablo, toma el balón, sale corriendo con todo pero cuando va a rematar, se pisa la cola y se hace bosta contra el piso. La pelota, es tomada por el apóstol Tomás, pero no puede seguir cuando escucha que Jorge Rial le dice cosas a los demás sobre su intimidad. Es un partido muy complicado. Hasta que en el minuto 90, viene corriendo de nuevo el Diablo para hacerle un agujero en el arco al Apóstol Pablo. Pero La Muerte que no tiene ganas de jugar, es una renegada y no quiere ni a su propio equipo, agarra la guadaña y le arranca un pedazo de gamba. Éste se tira al piso llorando y la pelota la toma Judas, pero, como todos saben, es un garca, así que sale corriendo para su arco y mete un gol en contra. Nadie lo puede creer, el partido termina 1-1 por culpa de Judas y se arma una batalla campal de la que participan todos menos el “Piojo” López que es un fracasado y se quedó llorando en el banco de suplentes.

ME CASE ME CASE ME CASE!!!

Estoy feliz, feliz, feliz de la vida, chocho de contento, saltando en una pata porque me voy a Mar del Plata en alpargatas.
Así es señores, mi esfuerzo dio frutos y ahora, puedo disfrutar los frutos de mi victoria ¡vacaciones pagas antes de tiempo!
¿Y cómo es que ha logrado cosa tan difícil, maese Míguel? Pues con astucia, ingenio, mucha sangre fría y un conocimiento exhaustivo de las leyes laborales vigentes en la Argentina, algo en lo que me ayudó mucho mi fiel asistente Pampa, que está muy avanzado en su curso de internet y descubrió que existe una ley laboral que obliga a que te den 10 días de vacaciones pagas si te casás. ¡10 días de vacaciones pagas! ¡el sueño de una vida mejor! ¡y encima el sindicato te da hotel y media pensión! ¡La tierra prometida!

“Esto no hay que desperdiciarlo -me dije- ya mismo tengo que conseguir una mujer apta y fértil, de caderas anchas y pechos en punta, capaz de procrear, y convencerla para matrimoniarme”.

Y así, sin más trámite salí a la calle a lo Travolta (mal vestido, pero con un tacho de pintura en la mano) y me dije “busquemos a la que tiene más cara de boby, así cae fácil en las telaraña de la pasión sexual desenfrenada que derivará indefectiblemente en amor o acostumbramiento”. Y justo la vi pasar frente a mi palacete del Barrio Sur, como a cincuenta en una Zanellita roja. Gracias a Dios, varios años de cazar mi propia comida del palomar del vecino, me han dotado de una puntería infalible y el tacho pintura de 5 litros interior voló certero por los aires y describiendo una parábola armónica, la tumbó de la moto. Por supuesto, todos sabemos que un accidente es una excelente oportunidad para entablar una relación amorosa, así que salí corriendo a su rescate al grito de “¡¿Quién fue?! ¡¿Quién fue?!” mientras ponía duros mis bíceps y pectorales, y danzaba hipnóticamente a su alrededor, en mi versión adaptada de la danza de apareamiento del mono capuchino.

Obviamente, no voy a revelar los detalles de mi conquista porque un verdadero mago no revela sus trucos. Sólo diré que, luego de satisfecha la pasión en mi lecho, tuve que darle un par de electroshock para reanimarla, ya que manifestó que ya no valía la pena vivir en el mundo terrenal, pues había visto el paraíso.

La cosa es que ahora, mientras ustedes están leyendo éstas páginas, yo ya me casé. Y estoy muy feliz, porque logré ¡10 días de vacaciones! Ya sé, ya sé. Muchos piensas que mi alegría es un poco egoísta, porque millones de mujeres desconsoladas en todo el mundo lloran y se autoflagelan porque colgué los botines y salgo de Primera División para jugar los domingos en la Liga Barrial. Pero igual, pienso en ¡10 días de vacaciones! y me emociono.
Otra que se puso medio triste con lo del casamiento fue mi madre, ¡mi santa madre! En realidad, primero se puso muy contenta y me dijo “¡Basura! –con lágrimas en los ojos- no puedo creer que te vayas a ir de esta casa de una buena vez por todas. Es lo primero bueno que haces en tu vida, pedazo de porquería.”.

Lamentablemente, después le expliqué que en realidad no iría a vivir con mi flamante esposa, sino que era un matrimonio por conveniencia. En ese momento, mi pobre madre sintió como si un taladro hidráulico golpeara su pecho peludo, a la altura del tatuaje de dos marineros finlandeses desnudos jugando al billar en un bar nórdico. Y ahí hizo algo que me sorprendió muchísimo, porque mientras yo esperaba que saque una espada flamígera envenenada con curaré y comience a perseguirme por el patio para cortarme las piernitas, ella desistió de su habitual actitud beligerante, cayó de rodillas con los brazos abiertos y con lágrimas en los ojos (¡lágrimas de verdad!) elevó la vista al cielo y dijo amargamente “Señor, que he hecho para merecer tanto castigo. Por qué me guardas tanto rencor?”.

Otra que se puso bien triste con lo del casamiento es mi propia esposa. Pobrecita. Como no la pude convencer por las buenas, tuve que mentirle y decirle que en aquella primera experiencia de amor ya le había embarazado y se tenía que casar por obligación, porque en mi familia somos muy tradicionales y conservadores y era probable que si no nos casábamos, nos esperaba el destierro. La pobre, desde adentro de su jaulita (la tengo encerrada y dopada hasta los ejes por las dudas) babeaba contando con los deditos mientras trataba de descifrar el resultado del Evatest que yo mismo adulteré con un fibrón para que pareciera que estaba encinta y obligarla a matrimoniarse.
Y así fue que accedió a casarse conmigo y dijo sí en el Registro Civil otorgándome la bendición de ¡10 días de vacaciones!
Y después del sí, la joda. No tiramos arroz porque no somos ningunos pobres diablos. No señor, en mi casamiento se tiró soja. Después fuimos a la reunión familiar. En realidad no fue tan familiar que digamos porque muchos de mi familia están en la Colonia Montes de Oca, así que invité a gente que encontré por la calle. Así soy yo, espontáneo y simpático. Y después, ¡a Mar del Plata! ¡al hotel del sindicato con media pensión! ¡el viaje de mis sueños!
Lamentablemente, tuvimos un problemita en el viaje, porque mientras iba por la ruta dos, mi novia salió de su paraíso de narcóticos y al enterarse de que había unido su vida a la mía, tuvo un ataque neurótico que derivó primero en un intento de suicidio y luego en un intento de homicidio tal como se ve en la fotografía.
Pero luego todo salió bien, porque cuando llegamos a la costa y mientras estábamos jugueteando en el mar, se acordó de mis tremendas aptitudes de toro reproductor que convencieron a su cuerpecito de las bondades de tenerme cerca de por vida o hasta que el divorcio nos separe. Chau amigos, nos vemos en dos semanas. Me voy a hacer unos miguelitos.