GLUC...GLUC...GLUC...GLUC...GLUC...

Y sí. Nos inundamos nomás. Apenas me estaba poniendo craquelé el 25 a la noche, departiendo amigablemente con mis compadres, comiendo confites y garrapiñadas, jugando una partida al dominó y destapando alguna que otra botellita de ananá fizz, cuando se pudrió todo. ¡¡Qué manera de llover, my friend, y que ventisca!!!
Ahí nomás, miré hacia mis pies y al ver que comenzaban a mojarse me dije que no era el momento de entrar en pánico, así que sin mayores preocupaciones me acosté a descansar, lo cual fue un error, porque cuando me desperté, mi pobre madre, ¡mi santa madre! hacía desde la noche que estaba sacando el agua y la mugre de la casa. Atento como soy, le pregunté si necesitaba ayuda y ella me miró con rabia. Le pregunté otra vez y me arremangó el palo de escoba en el lomo al grito de “inútil, vago, rajá de acá, andate a vivir solo de una vez”. Convencido de que no era el momento adecuado para intentar razonar con ella y explicarle las bondades de mi compañía, intenté ir a casa de unos amigos, pero ¡santas aguas servidas Batman! todo estaba inundado y parecía el Amazonas, pero con más cables tirados. Gracias a Dios, soy buen nadador, así que me fui estilo pecho a visitar a los amigos y parientes, esquivando árboles, autos, cables y chapas. Pero me cansé enseguida, así que me volví a casa y saqué mi equipo de emergencia para trasladarme en estas situaciones. Y en eso se me fue el día, y se me hizo la noche y ¡caramba!, no tenía velas, no tenía agua potable, no tenía linterna, no tenía comida y el agua que no se iba a ningún lado. Y así se me fueron dos días, mientras intentaba rescatar de la tragedia mi más preciadas pertenencias.
Pero bueno, al menos, algo salió bien con todo esto de la inundación: el turismo. La verdad, fue genial, se reactivó completamente el “turismo de la desgracia ajena” en todos los barrios. Daba gusto, toda la ciudad reunida en los barrios, familias enteras, incluso algunos llegados de localidades vecinas, todos dispuestos a disfrutar de la nueva atracción de la feria, la maravilla inundada, turismo económico para estas fiestas. Un saludo para todos los nabos con sombrero de paja y chombita cocodrilo que con sus 4x4 con aire acondicionado pasaron a fondo por enfrente de casa y me llenaron la vivienda de agua. Vuelvan cuando quieran que la próxima voy a tener la carabina en condiciones. Entre los que anduvieron haciendo turismo allá por mi barrio, se encontraban Paris Hilton y Britney Spears, dos amigas que vinieron a pasar las fiestas en casa (recuerden que yo tuve una efímera relación con Paris, después con Britney, después con las dos juntas, luego con sus madres y más tarde con las cuatro juntas, así que nos conocemos bastante bien). La cosa es que cuando las chicas despertaron con las patas en el agua exclamaron a coro “¡oh!, that devils, that so large surprise” y se mandaron a mudar. ¿Y eso quien me lo paga?
Cambiando de enfoque, ahora me enteré que se va a lanzar un plan de reparación económica o algo parecido, así que hago pública la lista de cosas que perdí, para que me sean retribuidas como corresponde: dos plasmas de 42” (uno en el estar y el otro en la habitación); doce cajas de vajilla de porcelana importada; siete cajas de galletitas; un póster de Boca Campeón 1993; un chiffonier Luis XV torneado en ébano; doce cajas de Latour 1938; dos notebooks, y un par de chucherías más, valuadas en unos cuantos miles de euros. Por las dudas, hice fotocopias de la lista y las tengo en casa. Así que me avisan nomás donde retiro mis pertenencias.

¡¡¡NO HABRÁ NAVIDAD PARA NADIE!!! ¡¡¡PAPÁ NOEL FUE DETENIDO POR TRAFICAR ESTUPEFACIENTES!!! ¡¡¡DOCUMENTO EXCLUSIVO!!!

Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad no habrá reparto de juguetes en ningún lugar del mundo ya que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos y barba de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores. Papá noel enfrentará ahora el rigor de la justicia.
Según pude averiguar, este famoso forajido (alias Santa Claus, alias San Nicolás, alias Sinterklaas) tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de estupefacientes, aunque la codicia del barrigudo no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta en conflicto bélico, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte de “ciudadano del mundo”; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras a todo el globo.
Papá Noel, siempre según fuentes policiales, tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que el bandolero barrigudo, trabajaba asociado con Pedro “El Negro”, un conocido pederasta con varias causas pendientes en la justicia internacional y con “El Grinch”, quien era el encargado de hacer el “trabajo sucio” del barrigudo delincuente.
















Por otra parte, se supo que el “dato” que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del “hombre del trineo”. Sin embargo, esta publicación está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente Melchor, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba festicholas con prostitutas escandinavas.
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, incluso algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue Rodolfo, quien declaró furioso “Menos mal que lo llevaron preso, ese gordo es peligroso”. Fuertes, fuertes palabras de un reno.
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que estaba circulando con una chapa patente de origen paraguayo.Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes. De todas formas, autoridades ligadas a la investigación, informaron que se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en tiempo y forma, ya que tiene la capacidad de volar. Según afirmó su manager, al kriptoniano lo habría fascinado la idea de repartir los juguetes, aunque manifestó que “sólo resta arreglar un tema de guita”.


"LAS DROGAS NO ERAN MÍAS,
ME LAS PUSIERON LOS REYES MAGOS"

Ya en prisión y a horas de enfrentar a la corte y una posible condena, Papá Noel intentó desviar la atención de los investigadores, acusando a los Reyes Magos de haberle "tendido la cama" y señalándolos como "una manga de mugrientos".
Por su parte, el mágico trío desmintió cualquier participación en la causa: "El gordo se vino abajo sólo y ahora no se la aguanta -dijo el negro Baltasar- espero que no lo dejen salir, porque si lo veo por ahí, lo reviento a trompadas.

ESTOY PREPARANDO UNA DE PAPA NOEL QUE NI LES CUENTO, EL JUEVES LA POSTEO... ACA VA UN NIMIO ADELANTO...

ESTO HACE PAPA NOEL CADA VEZ QUE VA A TU CASA, A DEJARTE UN REGALO A VOS Y DE PASO A TU MAMI...

Siempre lo dije. Este barrigudo degenerado tiene oscuras intenciones. La foto es elocuente. Fue tomada en la madrugada del 25 de diciembre de 1980 en las inmediaciones del Barrio Las Latas. Tarea de la semana: ¿Qué famoso jovenzuelo, de piel como las sombras, huesos pegados a la piel, barbas tupidas como la noche y con un “orgo” en el pecho vive por allí y tiene poco más de 25 años? ¿Será que este joven es, increíblemente, el hijo del Gordo Nicolás? Si sabe la respuesta, escríbala en los comentarios.

NUEVO MANUAL DE CONDUCCIÓN PARA EVITAR ACCIDENTES DE TRÁNSITO...

Tiempo atrás, está página había abordado una problemática que afecta y mucho a los argentinos: se trata de los funestos accidentes de tránsito, que año a año se llevan más gente que el cáncer.
Lo cierto, es que por aquel entonces, mi amigo y colaborador personal el Licenciado Amaranto Termidor, catedrático de la Universidad Complutense de Madrid supo diagramar una extraña teoría que fue presentada aquí en efebos, la cual intentaba reducir los accidentes de tránsito al mínimo. La teoría formulada era la siguiente: "El 100% de los accidentes de tránsito se produce en la calle. Es así, que mientras más tiempo pasamos en la calle, mayor es la probabilidad de sufrir un accidente de tránsito. Por otra parte, mientras más rápido conducimos, menos tiempo estamos en la calle; o sea, a mayor velocidad, menor el tiempo de exposición y entonces, menor la probabilidad de accidentarse. Por otra parte, los estudios revelan que el 35% de los accidentes los ocasiona gente que ha consumido alcohol, así que los que no consumen alcohol, ocasionan el 65% del total de accidentes. Conclusión, para evitar accidentes, hay que ir a fondo y en pedo".
Luego de formular este controversial postulado, el Lic. Termidor consiguió que una destilería de brandy inglesa financiara su experimento y así partió hacia Londres, decidido a comprobar la veracidad de su teoría. Lamentablemente, su hipótesis era contundente en la especulación, pero no en la práctica, y al cuarto día de pruebas, el Lic. Termidor fue arollado simultáneamente por dos colectivos (esos rojos dobles) y un trolebús. Por suerte, no está tan mal como uno puede suponer y los médicos son optimistas; es probable que un par de años recupere el habla y en una década la motricidad de sus miembros inferiores.
La cosa es que a raíz de este experimento fallido, el Lic. Termidor recibió el ataque de la comunidad científica internacional, aunque para mí, la tentativa se malogró al no tener en cuenta que allá conducen del otro lado.
Bueno, la cosa es que antes de que ocurra este desgraciado accidente, el famoso catedrático me envió un informe titulado "Mejor prevenir que curar" donde aborda nuevos aspectos de la problemática de los accidentes de tránsito y brinda algunos consejos para llevar adelante el "manejo defensivo" una nueva teoría en la que estaba trabajando, para evitar accidentes. A continuación, la parte más potable de este informe, que promete salvar vidas:


Distancia entre autos: Tanto en ruta o en ciudad, se deben mantener al menos dos segundos de distancia con el vehículo que va detrás nuestro. La forma práctica de calcular esto con precisión es clavando los frenos imprevistamente y contar mentalmente hasta sentir el impacto del otro vehículo en el paragolpes trasero. Si son menos de dos segundos, acelerar; si son más, disminuir la velocidad. Reitere el procedimiento para estar seguro.
Espejos retrovisores: Vitales. La forma adecuada de regular los espejos retrovisores es de manera que se puedan ver los laterales del auto. Lo ideal es manejar mirando por los retrovisores y a su vez colocar dos contraretrovisores a la altura de las puertas traseras, para ver si viene alguien de adelante.
Choque frontal: Lo mejor es evitarlo. Si no se puede, trate de acelerar al máximo, para que la fuerza del impacto se traslade al otro vehículo... salvo que el otro vehículo sea un camión o una topadora, con lo cual, lo mejor es ser un tipo religioso o conductor de rally.
Prevención de choque frontal: Muchas veces, al ir manejando por la ruta, intuimos que el vehículo que viene enfrente nos va a chocar. En esos casos, lo mejor es no arriesgarse. Por eso, lo aconsejable es tomar la iniciativa y encararlo con el auto, aumentando paulatinamente la velocidad. De esta manera, es probable que atemoricemos al demente conductor y lo obliguemos a tirarse a la banquina y desistir de su criminal intención de chocarnos.
Frenos: Completamente innecesarios. Estudios recientes confirman que frenar aumenta las probabilidades de que nos choquen de atrás, así que lo mejor es evitar frenar. Incluso, expertos aseguran que es mejor viajar con los frenos cortados o en mal estado. Es preferible un choque lateral o un derrape a andar frenando a cada rato y poner en riesgo la vida de terceros.
Luces de giro en rutas y autopistas: Rematadamente inútiles, porque en la gran mayoría de los casos, las luces de giro no logran distinguirse. Lo mejor entonces es encender bengalas de colores, las cuales deben arrojarse sobre el capó del vehículo de atrás, para alertarlo convenientemente sobre la intencionalidad de giro.
Matafuegos: Lo ideal es llevar dos. Uno lleno y el otro vacío. El lleno, para hacer frente una emergencia, sofocar el foco ígneo. El otro, el vacío, al ser más liviano, puede servir como arma defensiva ante un criminal ataque de otro conductor. También, ante esta eventualidad, es aconsejable llevar un arma de fuego, preferiblemente a repetición y de gran calibre.
Explosivos: Indispensables. Nunca sabemos cuando necesitaremos de gran poder de fuego. En la ruta hay de todo, incluso terroristas o extraterrestres y lo mejor es acabar con ellos antes de que cometan alguna locura. Para el caso, es preferible circular con el baúl cargado hasta las manos de dinamita o TNT o similar.

Okey, espero que esto sirva para parar con el tema del tránsito. En el informe, deliberadamente, no fue incluido el tema del alcohol porque el Lic. Termidor quería recuperarse e intentar nuevamente su experimento, para comprobar definitivamente si el alcohol es peligroso cuando uno conduce. Por las dudas, lo mejor será abstenerse y aguardar los resultados.

EL GORDO KLAUS DESMIENTE QUE LABURE PARA GASEOSA MORMONA...

Ante las graves y siniestras acusaciones que lo ubican como "punta de lanza" de un gigantesco complot comercial armado por una firma de gaseosa de origen mormón, con el objetivo maligno de convertir a la Navidad en un mero artilugio consumista-capitalista, el Gordo Klaus se defendió diciendo que él no se vendía porque tenía aguante y que le iba a calzar una patada en la jeta a cualquiera que se animara a decírselo personalmente, porque él era gordo, pero no boludo y no le gustaba "un carajo" que lo denigren así, cuando desde hace años que no disfruta de las fiestas porque tiene que andar de acá para allá con esos renos malparidos que encima se retoban cada rato (Rodolfo tiene reuma), mientras los otros disfrutan comiendo como chanchos y chupando como perros. Y también dijo que le chupen todos un huevo y que no va a llevar una mierda de regalo a nadie porque no se le canta. Todo eso dijo el gordo Klaus, rodeado de unos extraños osos blancos (con ojos rojos y mirada extraviada) que le hacen las veces de guardaespaldas. Y, por si fuera poco, dijo que capaz que en Navidad se encerraba con unas minas y no salía hasta marzo. Dura palabras del Gordo Klaus, mientras bebía un extraño y burbujeante líquido negro y se dirigía puteando a su mansión de cristal rodeada de fabulosos convertibles en el barrio caro del Polo Norte.

TODOS SOMOS ANOREXICOS...

DOCUMENTO EXCLUSIVO!!!
EL DESCARNADO RELATO DE UN ANORÉXICO



















Mi nombre no lo puedo decir, pero para el caso pueden decirme Quique. Mantengo mi nombre de incógnito y mi rostro oculto por la vergüenza, porque esta sociedad discriminatoria no me permite ser un hombre libre. Mis males con esta degradante enfermedad comenzaron de pequeño, ya en la escuela primaria. Lamentablemente, de jovenzuelo era más bien tirando a rellenito, un tanto gordinflón, entonces, era el objeto de burla de mis compañeritos, que dinamitaron mi autoestima y me empujaron a esta triste realidad. Cómo olvidar las travesuras que conmigo hacían, amparados en la inmovilidad en la que yo estaba sumido, ya que por esos días, con ocho años y 106 kilos, mis rodillas no resistían el peso y yo debía movilizarme en silla de ruedas. Recuerdo mis apodos por aquel entonces: “Lechón”, “Revuelto Gramajo”, “Barril de Grasa”, “Gordo pelotudo te voy a reventar”; “Tonel de churrasco”; “Moby Dick”, “Willy”, “Mac Chancho”, “Chanchofón” y otras cosas así. Allí empezaron mis problemas con esta triste enfermedad que me dejó como un palo seco. Y aunque todos me dicen que soy sumamente delgado, yo me sigo viendo gordo. Lo raro es que la balanza también dice que estoy gordo, porque marca 186 kilos, pero debe ser que estoy en un grado tan avanzado de mi enfermedad, que ya tengo alucinaciones. Estoy desesperado y necesito ayuda, pero estoy tan débil que no puedo levantarme de la silla y debo asearme con un esparadrapo sumergido en detergente. El problema es cuando se me cae el esparadrapo al piso, porque como no tengo fuerzas para levantarlo, tengo que acostarme encima y retorcerme para limpiar todo mi cuerpo.Ya casi no como, sólo unos familiares, un churrasquito, algún que otro salame casero, papas fritas a caballo con milanesa o costeleta y matambre arrollado con salsa picante. Eso al mediodía, y a la noche repito, pero le agrego alguna que otra fuente de pickles o liebre al escabeche. Y si tengo tiempo me preparo un pastel de carne y un pollito al horno. Y nada más. No sé que voy a hacer. Estoy muy débil, ya soy piel y hueso, pero me sigo viendo gordo. Ojalá mi testimonio ayude.

¡¡¡YO LO CONOZCO!!! ¡¡¡YO LO CONOZCO!!!

EL INGENIERO DE RIZOS RUBIOS


El que aparece en la foto con el casquito blanco es el señor Martín Yennerich (próximamente Ingeniero Civil), loable ciudadano esperancino que supo ser grande junto a este servidor en el viejo programa radial Rómulo y Remo (2000) por la desaparecida FM 100. Esa foto fue tapa del diario El Litoral del lunes 13 de noviembre. Un capo el gringo, pensar que hasta hace dos semanas jugábamos juntos al FIFA 2001 y ahora se fue para Santa Fe, porque pegó un re buen laburo con una multinacional en el puerto de Santa Fe, así que nos dejó. Por suerte, ya se a quien voy a recurrir para sanear mi dramática situación financiera. Si usted también lo conoce, deje su comentario.

TAMPOCO ES TAN PARECIDA... ¡O SÍ?...

Le dijeron: "SOS PARECIDA A UN ROTWEILLER DESAFORADO QUE COME HASTA REVENTAR"














La señora de la foto es suboficial de la Armada Argentina. Mide 1.55 metros y pesa 120 kilos y denunció discriminación por parte de sus superiores quienes compararon su caso de obesidad con la supuesta patología de los perros Rotweiller, que ingieren comida hasta reventar como sapos.
¡¡¡Nena!!! ¡¡¡Usted es un suboficial del ejército argentino!!! ¡No se amilane niña! ¡No se deje decir esas cosas!!!
Yo que vos, me tiraba encima y los aplastaba, que tanto lío.

PARECE QUE A BRITNEY LE LLENARON EL TACHO DE BASURA...

El otro día estaba medio ligth, como con fiaca, así que me preparé un 7º Pelotón (que es como el 7ª Regimiento pero con un chorrito de ayudín, como para darle bouquet) en un tarro viejo de pintura y me tiré en el piso, completamente desnudo según mis costumbres paganas y dispuesto a chupar como mono capuchino. La cosa es que para no aburrirme mientras los vapores se me subían al marote para ponerme craquelé, prendí la TV y me puse a mirar Discovery Channel, donde siempre pasan algo que te entretiene. Así fue como me entero que un asteroide de más de 300 metros de diámetro podría impactar en el año 2030 contra la tierra, con un efecto superior al de 20.000 bombas atómicas. ¡A la mierda! ¡Cuánta potencia! El maldito asteroide se llama Apophis (yo le digo Terry, porque suena menos amenazante) y va a pasar bastante cerca de la tierra y si se choca contra algo antes, se desvía y nos hace pelota a todos. Es así que lo tienen bien vigiladito al tunante por las dudas. "Si nos choca, nos hace percha a todos, se los aseguro" dijo el científico árabe Milal Paliba, jefe del Observatorio de Arecibo. ¿Y ustedes se preguntarán a dónde pretendo llegar con esto del asteroide? A nada pues, a generar el mayor pánico y terror posible en la población civil, nada más.
Pero esto del asteroide no es lo que les quería contar, en realidad, la cosa es que en las propagandas, me puse a mirar una revista de esas de chusmerío y ahí me entero que mi ex, Britney Spears, se separó (con razón me estuvo llamando todo el finde) de ese bailarín de cuarta con el que estaba casada, alegando que es alcohólico y duerme con prostitutas (por lo mismo me dejó a mí, es medio histeriquita me parece).
Bien, la cosa es que su nuevo ex (Kevin Federline), le pidió como 30 millones por el divorcio o si no, iba a divulgar como cuatro horas de videos pornográficos que tenía con ella (no pierde las mañas la Britney, conmigo hacía lo mismo).
Amigo Kevin, tengo una pregunta: ¿cuánto por un resumen de 20 minutos?

VIOLADOR SERIAL DE ANCIANAS. PARECE QUE LE GUSTA EL CHARQUI...

ESTE ES EL IDENTIKIT, SI LO VE, RAJE O LA VIOLA
Continúan las investigaciones de la policía cordobesa para dar con pistas firmes y detener al violador serial de ancianas que está aterrorizando a las jubiladas de la vecina provincia mediterránea. Este depravado, que ya abusó de más de 20 jubiladas cuyas edades oscilan entre los 70 y 85 años aún sigue suelto y está buscando a su próxima víctima que puede ser usted, su madre o su abuela.
Según la policía cordobesa, el depravado mide 1.65 metro, tiene 35 años, cutis trigueño y ojos y cabellos negros. También se dijo que tiene tonada cordobesa, que le gusta el ferné, el cuarteto y la carne de charqui.

TAMPOCO ME GUSTA QUE ME AGARREN PARA LA JODA...

Todos conocen de mis valiosos aportes a la Ecología, trabajando durante años para Green Peace, luchando contra balleneros japoneses, cazafocas galos y talárboles yanquis, siempre con la intencionalidad cabal de promover mejoras para una sociedad más justa, culta, respetuosa, humana y en armonía con todos los seres vivos del planeta. Soy bueno, lo sé, pero no boludo. Es así que me da tremendamente por los huevos cuando un animalejo se retoba y no me reconoce como su superior indiscutido. ¿Pueden creer que me voy a bucear a Punta del Este y me atacó este hijo de puta de tiburón? Menos mal que llevaba encima mi Victorinox de 4 millones de usos, que tiene un Pulso Electromagnético con el que me defendí de este horrible escualo.
Esa es la foto de cuando lo estoy por convertir en milanesas.

YA NO TENGO MORAL, LO ADMITO...

¡¡¡Tengo problemas sexuales con mi pareja!!! Entérese de todo el chusmerío. No me guardo nada, cuento todo. Periodismo de alto impacto emotivo. La decadencia de un periodista arruinado que hace de todo para llamar la atención.
¡¡¡Documento Im-per-di-ble!!!

En mis muchos años de periodista, jamás he utilizado un espacio de comunicación para tratar asuntos personales (salvo para pedir dinero en algunas ocasiones especiales). Pero esta vez es diferente, porque me voy a apartar a la ética (como tantas otras veces ¡alabado sea!) para compartir con ustedes una problemática que me inquieta desde hace tiempo y que a continuación paso a explicar: desde hace algún tiempo, con una de mis parejas (saben ustedes que soy polígamo) tenemos serias dificultades para armonizar en el plano sexual.
Al parecer, la señorita X (ella prefirió el anonimato para salvaguardar su buen nombre y honor) ya no se siente atraída hacia mí, según me manifestara personalmente la última vez que nos vimos.

Obviamente, eso es un dislate que nadie tomaría en serio, teniendo en cuenta que soy uno de los seres más atractivos del planeta. Sin embargo, soy muy sensible a los agravios y sus pérfidas palabras minaron mi autoestima.
Primeramente, pensé que las causantes de esta desgracia eran sus amigas, esa mezcla de chacales y hienas que se divierten despellejándome vivo y calumniando mi honestidad. Todo el día dale que dale diciéndole que yo soy un vividor y un fracasado y que no valgo como hombre. Es así que tomé la determinación de atropellarlas con el auto, pero después recapacité y me di cuenta que eso me dejaría expuesto ante la ley.
Es así, entonces, que aprovechando mi audaz intelecto, me he dispuesto analizar el problema de la señorita X (quién podría negar que tiene un problema), llegando a la siguiente conclusión: ella sufre un marcado complejo de inferioridad hacia mí y un déficit vinculatorio a causa de estrés crónico que la inhibe de disfrutar de mi compañía.

Satisfecho con los resultados obtenidos, la busqué y le hice saber mis deducciones y ella, envés de arrojarse a mis pies y agradecerme, me gritó que era un “enfermo peligroso”, que “por favor la dejara en paz”, que tenía “mucho miedo” y encima negó rotundamente que mis deducciones fueran ciertas, desechando mis teorías y atribuyendo su inapetencia sexual a vagos y confusos argumentos esgrimidos entre la niebla de la discusión, como por ejemplo: porque no me baño desde hace días; porque miento, porque me emborracho y le tiro cascotes, porque orino en el lavabo, porque soy un haragán, porque no tengo un trabajo honesto, porque escupo al lado de la cama, porque me limpio los mocos con la frazada, porque tengo hongos en el cuerpo, porque ando con el mismo calzoncillos desde que nos conocimos, porque le miro las bubys a sus amigas, porque escupo cuando hablo, porque eructo cuando tomamos tereré, porque me afeito los sobacos con su depilady, porque le robo dinero, porque le choqué la moto y nunca la arreglé, porque le pego a su hermanito, porque jamás me lavo los dientes, porque prendí fuego su ropa interior para demostrar una teoría, porque hurgo en mis orejas con las patitas de sus gafas de sol y cosas por el estilo, que no tienen ningún sustento teórico ni mucho menos un aval científico.
En cambio, a mí teoría, un informe científico le da la razón. Mirá mi amor: “Aumentan los casos de falta de deseo sexual en las mujeres. La razón principal es que la mayoría padece estrés debido a su alto nivel de exigencias”. Viste mi amor, es el “estrés” el que te quita el deseo hacia mí. Viste como sos, siempre echándome la culpa, por eso lo nuestro no funciona. No soy yo, sos vos. Aparentemente, los especialistas coinciden que “el problema principal de las mujeres es el deseo sexual inhibido: no tienen ganas, no disfrutan. Algunas incluso la pasan realmente mal” ¡¡¡Como vos amor!!! Viste que no era mi culpa, bueno bueno, igual te perdono.

A otra cosa mariposa, pero vamos a seguir con eso del informe, porque no coincido con algunos datos expuestos por la Dra. Resnicoff (¿doctora en qué?) porque ella dice que “este estrés es producido por el exceso de trabajo, el cansancio y las complejidades de la vida cotidiana nos alejan cada vez más de la sexualidad. Hemos ido perdiendo juegos, galanteos, tiempos y rituales imprescindibles para la aparición del deseo, que es el motor de la excitación. La mujer ha ganado espacio en el plano laboral y eso le impide dedicarse al amor".
Yo no sé en que academia estudiaste vos, Resnicoff, pero te digo una cosa: no sabés nada de nada. ¿Cómo es eso de que porque están cansadas ya no tienen ganas? ¿De dónde sacaste eso? ¡¡¡Burra!!! ¡Incompetente!Mirá Resnicoff, dejame contarte una historia: Mi madre, mi santa madre, crió tozudamente a cuatro críos (tres nenas y yo, el machito), mientras lavaba, planchaba, chateaba, cocinaba, trabajaba, pintaba la pared, cortaba los yuyos, hacía el revoque del tapial, tiraba abajo la medianera, volvía a levantar la medianera, cuidaba al perro y barnizaba los muebles estilo rococó. Y encima tenía tiempo y ganas para que cuando llegara mi papi de tomar ginebra con los amigotes, la encontrara linda, arregladita y bien dispuesta, como debe ser. Así que mejor andá a estudiar Resnicoff, y vos yegua, agarrá la olla y ponete a cocinar o te rajo la cabeza con una tabla.

NI QUE FUERAS TAN CAPO DIENTON

¡¡¡OH, SÁLVAME TOM CRUISE!!!
Ay, ay, ay, soy el agente especial Ethan Hunt. Ulalá, soy el superagente gay, me como la galleta y soy re capo, explota todo a mi alrededor pero una capa readioactiva me protege contra todo mal y contra Satanás, así que nunca me pasa nada. O me meten seis balazos en la espalda y yo sigo corriendo porque soy un héroe y un capo y miraba Jem & the Hollogrames cuando era chiquito. O me quedo colgado de una piola, contra toda ley de la física y me cago en Isaac Newton y en la ley de gravedad. Y me agarro a Katie Holmes. Y me agarré a Penélope Cruz. Y encima le bajé la caña a Nicole Kidman. Y ahora saqué Misión: Impossible III que es más mala que la dos y que la uno y que cago en Brian de Palma y en John Woo y en todos los directores. Y soy un maricón.

FINALIZÓ EL CONCURSO...

Acabé (Aaahhhhhhhhhh) con el concurso y, tal como prometí, voy a publicar el comentario ganador, para que todos elogiemos su triunfo. También voy a publicar los comentarios perdedores, para que los caguen a cascotazos por escribir tremendas sandeces.

Y EL GANADOR ES...
PITO CATALAN con el siguiente comentario:

La policía estaría investigando el robo de 2 kg de bola de lomo para milanesa, sexospecha que el ilícito se llevo a cabo en el descuido general ocurrido por el partido en que Justos perdieron frente Pecadores por 1-4, una gozada..

Y ESTOS SON LOS PERDEDORES...
El usuario anónimo dijo...
Preso debería ir el autor de éste blog impúdico y lujurioso por tamañas herejías que amilanarían al más corajudo de los barrabrava’.

Ober dijo...
Lo mejor de ser policia es que no precisas pagar por sexo...y te pagan por estar el la cancha de futbol comiendote en familiar de milanesa...y pecadores?? somos tu novia y yo por terminar juntos abajo del tanque de la DIPOS, si ahi..en la canchita de futbol...teniendo sexo salvaje...vuelta y vuelta como la milanesa...hasta que llego la policia...y ahi se armo la partusa!!!!!jajajaaBesitos desde Alemania!! jaja

jacinto el exterminador dijo...
La otra noche estábamos requete de las pepas con el polipolicía de la cuadra y nos trenzamos a golpes de puño con la barravrava de Douglas haig. Ahí nomás, lo buscamos al peluquero de la vuelta y le partimos el ojete, como buenos pecadores que somos. Después, nos comimos un chegusán de milanga para celebrar el acontecimiento.

el aclamado negro dijo...
Peque de insensato, me metieron en cana como un carlitos. Me agarraron garchando con un traba q tenia las piernas de Coloccini, aliento a eupto de milanga y para colmo de males era el amante del autor de este blog. Todo un trajin de una noche de sabado.

Jazmín la florcita dijo...
Pepe SEXO es un POLICÍA al que le gusta mucho comer MILANESA, mientras mirá FUTBOL con sus amigos PECADORES. Exijo que me lo publiques!!!

LLEGA EL SEGUNDO GRAN CONCURSO DE ESTE BLOG...

Este es un blog social que se preocupa por sus tres o cuatro lectores y que incentiva la creatividad. Es por eso que lanzo el ESPECTACULAR CONCURSO PARA COMENTARISTAS en el que los lectores deberán dejar en la sección comentarios una breve historia que hilvane de manera medianamente coherente los siguientes conceptos y entidades físicas: SEXO - POLICÍA - FÚTBOL - MILANESA - PECADORES.

EJEMPLO
CONCEPTOS: SEXO - MONARQUÍA - RELIGIÓN - MISTERIO.
RESULTADO: "¡Por Dios, se cogieron a la Reina, ¿quién fue?"

Así sería más o menos el sistema. El comentario ganador (a mi arbitrario criterio) se ganará la oportunidad de ser publicado gratuitamente en este impresionante blog.

LO ENCONTRÉ, ACÁ ESTÁ LA FOTO DEL CORRESPONSAL EN ALEMANIA, CON USTEDES...

Este es Matías "ovejero alemán" Oberlín, ha quien estoy financiando en Alemania para ver si se puede capacitar en algo y darle añguna nimia utilidad a su vida. Acá por ejemplo, lo vemos pajereando con un enano.

CORRESPONSAL EN ALEMANIA INFORMA...

Por Matías "Ovejero Alemán"
Oberlín, desde Ilmenau

Nuevo deporte: Spearmüll!!!
Clasico deporte practicado solamente por argentinos en Alemania. Parece ser que tenemos un talento innato hacia este deporte, y que sin saberlo, generación tras generación de correctos y estudiosos chicos de bien argentinos, mejoran y pasan sus experiencias y trofeos conseguidos con el deporte año tras año a los próximos estudiantes...
Las reglas son básicas:
- Campo de juego: Cualquier tacho de basura, basurero, basural o lugar donde reposa algún objeto que parece no tener dueño...
- Tiempo de juego: No esta definido...termina cuando se empiezan a asomar espectadores por las ventanas...especialmente si son jóvenes chicas estudiantes...Si te ven...quedas automáticamente sin chances al encare en los clubes por 4 meses...
- Objetivo: El juego consiste en revolver en el campo de juego hasta encontrar objetos que parezcan interesantes...luego hay que llevarlos al lugar de partida (pasillo del dpto, en el dpto no por el olor que pueden emanar). Una vez concretada esta etapa, el juego consiste en ir nuevamente al campo de juego una y otra vez (dependiendo la hora y el estado alcohólico, se puede llegar a ir entre 1 y 20 veces...). Al término de esta etapa, se procede a ver que se consiguió, guardando lo que sirve y tirando lo otro. Luego del lavado de los trofeos, se procede al festejo.
- Festejo:
El festejo debe limitarse a recorrer dpto por dpto de argentinos (no esta especificada la hora) e invitarlos a ver la muestra de objetos ganados. Esta permitido cambiar objetos con otros competidores (no venderlos...).
- Top 3 (por parejas):
Primer Premio:
Javier y Martín: Se hicieron: Un home teather 2.1, un par de patines de nieve, dos tendederos, una sirena de policía, una bandera de cerveza, los frazadas, un cajón de cervezas, dos cafeteras, zapatillas, dos televisores y utensilios varios de cocina...
Segundo Premio:
El turco y Yo: Hasta el momento llevamos 1 valija, dos planchas, 2 tostadoras, los sandwicheras, 1 microondas, un arbol de navidad con luces, una caja de ritmos, un órgano VOX continental 300 antiguo!! (no me lo pude traer por pesado!!), una funda de celular, un termo de acero, zapatillas, frazada, veladores, utensilios de cocina, libros, teclados, cds, un tomate y 1 manteca (devueltos al campo de juego). Un mp3 player, los jueces están debatiendo si vale o no, por encontrarlo enchufado en una pc de la facu...jeje
Tercer premio:
Lucas y Juan Pablo: Sofá, autito Burago a escala, utensilios de cocina, afeitadora, cortadora de pelos, etc...
Mención de honor: Un compañero de Stutgart se hizo una tabla de Snowboard!!

No saludo con "êu revoi" como el maestro webloguero de esta página, sino con "eu voi a revolver", jaja.

SE MURIÓ UN GRANDE...

Hace unos días espichó completamente el famoso actor dominicano Nelson de la Rosa, quien en 1990 fue certificado por el Libro de Récord Guiness como el hombre más pequeño del mundo, con sus 54 centímetros de largo.
Aunque no se han dado a conocer las causas de su muerte, estoy en condiciones de afirmar que murió al ser aplastado un frasco de liebre al escabeche, que cayó de lo alto de un mostrador, en un coqueto Drugstore de Manhattan, donde De La Rosa vivía junto a su familia. Esta versión aún no ha sido confirmada por nadie, pero como nadie la desmintió, es muy factible que sea verdad.
Los restos del “enano maravilla” fueron velados en Acastellus & Rosses (Manhattan, New York) y estuvieron presentes muchas personalidades en el velorio, entre ellas,

Val Kilmer, Marlon Brando, Illya Kuryaky and The Valderramas, Su Giménez, el
equipo de los Red Sox, Tontín, Gruñón y Dormilón, el malvado Warajéiu, Mr.
“T”, James Blunt, Bizco Chitos y el Portmann “El Niño Rata”.