Llega a esta edición de efebos, otro exclusivo Test, con el que usted podrá conocerse más a sí mismo, lo cual le ayudará a llevar una vida menos sedentaria, con menos colesterol, en paz con el Señor o con su Señora; también le ayudará a adelgazar, a conducir mejor, a resolver esos pequeños conflictos con sus hijos, a ganar más plata, a gastar menos plata, a pagar el alquiler, levantarse minas, en fin, este test sirve para todo, porque estuvimos reunidos toda la noche con dos de mis mejores amigos, Darth Vader y el de la Guerra de las Galaxias que no me acuerdo el nombre pero se parece a Rocket Man, trabajando por el bien de la humanidad. Bueno, sin más preámbulos, les dejo el Test Patentado del Míguel que Sirve Para Todo.

¿Cuál es tu mejor talento?
a) Todo lo que tenga que ver con matemática, física cuántica e informática.
b) Soy artesano, amaso mocos con la mano.
c) Puedo meterme siete lapiceras Bic en cada agujero de la nariz.
d) Veo gente muerta.
e) Puedo provocarme erecciones con la mente.

¿Si fueras un animal, que serías?
a) Un perro o un gato.
b) El puma Goity.
c) Un chancho armado.
d) Un cocodrilo mecánico con lásers y misiles autodirigidas manejado por ninjas biogenéticamente mejorados con brazos adicionales de adamantium implantados para tener más katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los Predators y los hago cabecear RATACATACATACATACATACATACATACATACATACA con la metralleta.
e) Mi vieja.

¿Cuáles fueron las palabras mas LINDAS que escuchaste?
a) “Te voy a amar toda mi vida”.
b) “Me tengo que ir… te molesta si te dejo sólo con mi amiga Vanesa, la ninfómana?”.
c) “El Evatest dio negativo”.
d) “Su tumor es benigno”.
e) “Hijo, lo pensamos con tu madre y te vamos a regalar un cocodrilo mecánico con lásers y misiles autodirigidas manejado por ninjas biogenéticamente mejorados con brazos adicionales de adamantium implantados para tener más katanas y cuando camine haría RAAARRRR y después explotaría todo tipo PFFFF KABOOOOOM y vienen los Predators y los hacés cabecear RATACATACATACATACATACATACATACATACATACA con la metralleta”.

¿Cuáles fueron las palabras mas FEAS que escuchaste?
a) “No te quiero mas”
b) “Ah, te conte que Vanesa tiene sífilis?”
c) “El trabajo es suyo. Bienvenido a McDonalds”
d) “El tumor es benigno, señor López... ah, ¿vos no sos López?”
e) “La guita o la cola… ah no tenés guita?”

¿Cual es tu color favorito?
a) Azul, como el mar Azul
b) Color Esperanza
c) Verde Loro
d) Celeste Cid
e) Negro Cabeza

¿Cuál es tu flor favorita?
a) Rosa rosa, tan maravillosa.
b) Narciso y Cuasimodo.
c) Nomeolvides, así que mirame fijo un rato.
d) Petunia, con llantas y vidrios polarizados.
e) Tulipán, extra lubricados.

¿Quién fue Adolfo Hitler?
a) El responsable del Holocausto.
b) Un tirano que debía haber muerto al nacer
c) El alemán que le atajo el penal al Diego en el ´82.
d) El hermano no reconocido de Germán Kraus.
e) El que hizo percha a Cabral cuando lo fue a juntar a San Martín.

¿Qué pasó en Hiroshima?
a) No se, no veo películas japonesas.
b) El mundial.
c) Estados Unidos lanzó una bomba nuclear.
d) Godzilla destruyo la ciudad. Godzuki se reía. Suzuki vendía motos.
e) Los hermanos Koryoto se clavaron una Speed y en una chilena demolieron 30 cuadras.

¿Quien fue Alexander Graham Bell?
a) Eh, un groso men! Seh…
b) El inventor del teléfono
c) El primo del hada Campanita.
d) El técnico de Argentinos Juniors en el ´73.
e) Una marca de preservativos.

¿Quién mato a Abraham Lincoln?
a) Una escupida en la frente.
b) John Wilkes Booth en el Teatro Ford.
c) Roque Ford en el teatro Lola Membrives.
d) Cocomiel.
e) El profesor Ciruela en el comedor con el candelabro

Cuando estas teniendo sexo, ¿cuál de estas respuestas es lo que mas se acerca a lo que gritás?
a) Oh si oh si seeeeh!!
b) Gooooooooooooooooooooool!!!
c) Thunder! Thunder! Thundercats! Oooooooh!
d) Estaba la blanca paloma, sentada en un verde limón...
e) ¡¡Finish Her!!

¿Cómo tiene que ser tu pareja ideal?
a) Una mujer inteligente.
b) Una mujer inteligente arriba de una mujer atractiva.
c) Una mujer inteligente haciendo sanguchito con una colorada y una mujer atractiva.
d) Incapaz de llamar a la policia.
e) De látex.

¿Qué es lo que más te excita de alguien?
a) Cuando se viste para seducir.
b) Cuando babea mientras trata de recordar su nombre.
c) La forma en que trata de abrir los barrotes de la jaula.
d) Las orejas y la cola recortadas.
e) La cicatriz de la apendicitis.

¿Cómo te cuidas?
a) Pastillas y/o preservativos.
b) Con una capa mágica.
c) Dos tabletitas de Fuyi.
d) Me tomo un tintito antes de dormir, para la circulación.
e) A mi me gusta andar despacio, la ruta está jodida.

UNA NUEVA INVESTIGACION EXCLUSIVA DE LOS HERMANOS MACANA...

Tras varias idas y vueltas, cheques rebotados y una demanda por maltrato que no llegó a tribunales porque afortunadamente puedo pagar buenos abogados, llegan nuevamente a las arenas de la investigación, los inefables hermanos Juan y José Macana, huesos duros de roer, avezados en el arte de la indagatoria, genios de las pesquisas, a los cuales les encargo cada tanto investigaciones especiales que sólo dos profesionales de su talla son capaces de llevar a buen puerto.
Por si no los recuerda, ellos fueron quienes pusieron freno a la demoníaca máquina que tenían montada Piñón Fijo y Floricienta, quienes metían mensajes subliminales en sus canciones (ver detalle allá al costadito).
Sin embargo, esta vez los hermanos Macana me enviaron un raro informe escrito, en el cual detallan los pormenores y las conclusiones recogidas acerca de una investigación que les encargué hace un par de meses y que tiene que ver con el mundo de los superhéroes, siempre tan cuestionado.
Voy a reproducir expresamente el original que los hermanos Macana enviaron a mi escritorio, para que ustedes puedan observar más en detalle la labor de mis investigadores. Quiero antes hacer una apreciación acerca del vocabulario que rige la métrica discursiva de José Macana, el literato del binomio detectivesco, a quien cada tanto se le sale la cadena. Les dejo el informe:

Señor Excelentísimo Ilustrísimo Limpísimo e Inteligentísimo Miguel:
"Cumplimos con la presente, detallando aquí los datos más importantes del informe que usted nos encargara meses atrás. Lamentablemente, hemos sobrepasado el tiempo previsto para esta tarea, no por las dificultades atribuibles a la investigación, sino porque a mi hermano lo planchó una blenorragia galopante que se la contagió la minita esa que usted le recomendó visitar para que se calmara un poco.
Ahora ya está bien, no se preocupe. Le puse una gasa que se la cambia a diario y le pone un poco de yodo povidona.
En cuanto al primer punto de la investigación, la respuesta es negativa. Flash no levanta temperatura en la zona genital cuando corre. Según nos comentó, se pone una plaquita de goma eva y separa así un testículo del otro, evitando el rozamiento que a esa velocidad sería fatal.
En cuanto a lo que nos pidió de Superman, es mentira que se pase el día mirando las tangas de las minas. Los informes recopilados indican que no tiene vista de rayos X, puesto que se necesita de un emisor de luz y un reflector para que rebote la luz y esta se codifique en una imagen. Será todo lo extraterrestre que quiera, pero rayos X no tiene.
Con lo del temita del Hombre Araña, le señalo que su hipótesis era correcta. Tal como usted lo ha manifestado, si Peter Parker fue picado por una araña radioactiva adquiriendo sus poderes, la lógica indica que la telaraña le tendría que salir por el culo. Y es así. Nada más que con una manguera bifurcada, envía desde su ano la telaraña hacia sus muñecas. Según nos explicó, esto es por una cuestión de comodidad, y también por estética, porque quedaría feo verlo pasear por las calles de Nueva York suspendido del ojete entre los edificios.
Lo del Increíble Hulk es un tanto más complicado. No pudimos averiguar por qué no se le rompe el pantalón cuando se transforma. Le preguntamos, pero se ve que mucho no le gustaba hablar del tema y cada vez que le insistíamos, se enojaba, se ponía verde y nos reventaba a trompadas. A mi me da la impresión que son de Lycra, por como le marcan el bulto, aunque esa apreciación mía que carece de validez científica.
En cuanto a Tormenta, la de los X - Men, sí, es cierto que es una poronga de persona. Ella sabe que en el Indostán de la India y en el norte de África necesitan de lluvias para parar la sequía y hacer crecer los cultivos, pero dice que es Tormenta, no la Madre Teresa de Calcuta y que a ella lo que le gusta es armar quilombo. En cuanto a lo de Jean Gray, es cierto, anda siempre con esa cara de malatendida, porque lee la mente de los tipos y sabe que todo los humanos y mutantes del planeta le quieren levantar la tapa de la olla. Por eso junta presión y se le frunce el seño.
Con respecto a su solicitud, no sé que ideas tendrá usted de lo que pasa en la Escuela de Mutantes del Profesor Xavier, pero le aseguro que no se dio la oportunidad de filmarlas a ambas haciendo una lucha en el lodo desnudas.
Finalmente, es cierto que Niño de Cobre aprendió mucho de astronomía con las lecciones de Vaquero. Pero tanto estar solito en la nave con ese solitario llanero galáctico y parece que aprendió la lección más triste de su vida. Según sabemos, ahora se desnuda por unas monedas en un choripete del Planeta de los Simios. Cambio y juera".

Esperamos que el informe haya sido de vuestro agrado. Juan y José Macana.


El caso del payaso
Según los expedientes que me proporcionaron los hermanos Macana, Piñón Fijo es nada menos que Mike Honcho, alias "Trabuco Engominado", un peligroso timador, natural de Tijuana, México. Que intentó por años atravesar el muro que lo separaba de USA. Luego de varios intentos fallidos, logró traspasar las fronteras disfrazado de coyote; pero los policías de la guardia fronteriza de USA lo confundieron con uno de verdad y lo reventaron a tiros. Malherido como Pinocho, corrió por el desierto de Texas hasta llegar al Atlántico, donde se tiró a nadar. Luego se le perdió el rastro por varios años, hasta que reapareció en Córdoba, trabajando en una gomería bajo el alias de Wilson Podestá. Luego, de la noche a la mañana, afiches con su rostro pintarrajeado inundaron las principales ciudades del país, en un impresionante operativo de marketing que lo lanzó inmediatamente al estrellato. Según creen los hermanos Macana, el crápula payaso habría realizado algún tipo de pacto, ya sea con el diablo, con Menem, o con algún empresario del mundo de la publicidad para meter mensajes cifrados en sus canciones, obligando inconscientemente a la compra compulsiva de diversos productos o a conductas impropias. A continuación, algunos de los mensajes decodificados por los investigadores, hábilmente disimulados en las canciones de Piñón Fijo: "Gaby, Fofó y Miliki son unos bobos bastardos", "Vote al Partido Oligarca" "Violemos a los terneritos en el prado" "Queremos comer capeletini, humm, que ricos los capeletini de Doña Eulalia", "No hay nada como las L casei defensis, un concentrado 4x4 para tu salud; denme L casei defensis o mataré por conseguirlas", "Chu chu ua chu chu ua, haceme un cheque por cuarenta mangos".

El caso de Floricienta
Según su expediente, su nombre es Olga Tanduche, conocida como "la gorda tapioca". Nativa del valle de Uco, a los 15 años se fue a vivir a Villaguay (Entre Ríos) siguiendo el sueño de toda su vida de convertirse en camarera de un roñoso antro entrerriano. Allí conoció a Sir Wilfred Sigfred White Westtinghouse, quien era propietario de una conocida fábrica de electrodomésticos y quien además, era latifundista de unos campos en la zona. Se enamoraron, se casaron y se fueron a vivir a la estancia "La Catinga". Misteriosamente, una noche Sir Wilfred apareció muerto, con las manos atadas con cuerda cebada en grasa de chancho y con un cuchillo clavado en la espalda. La policía quedó despistada, ya que manejaba la hipótesis del suicidio y no comprendía como habría podido achurarse de esa manera con las manos atadas. "Es que trataba de imitar a Harry Houdini, a diario practicaba ese truco; lamentablemente esta vez le falló", manifestó Floricienta en su declaración, con lo cual el caso quedó finalmente cerrado. Muerto Sir Wilfred, ella heredaría la fortuna del empresario, pero no contó con la aparición en escena de la hija del primer matrimonio del Sir, llamado Mirta y apellidada Legrand, quien reclamó y obtuvo la herencia.
Sola, desamparada y sin un perro que le eche un cloro a los talones, la joven Floricienta amenazó con suicidarse, arrojándose del puente Rosario-Victoria. Sin embargo, de la noche a la mañana, su rostro extasiado apareció en afiches de la Capital Federal, en un curioso operativo de marketing. Así llegó a la farándula. Los hermanos Macana creen que tuvo tratos similares a los del payaso cordobés. A continuación, publicamos algunas de las frases decodificadas por los hermanos Macana, encubiertas en sus canciones: "Voy a desmayar a tu suegra con una patineta", "Vení flaco, haceme eso", "Cortinas para baño Cortesana, compralas maricón, o voy a tu casa y te atornillo a trompadas", "Cuide el agua, ahorre dándole menos presión a su bidet", "No sea bufón, compre un buen calefón, compre calefones Chiflón, ¡qué buen calefón!".

EDICION ESPECIAL HECHA A LAS APURADAS, PORQUE ES LO QUE HAY, NO JODAN...

Orgullo. Orgullo gay. Eso fue lo que sentí el otro día cuando Michael Montero, el delantero estrella de “Los Dogos”, penetró la defensa, entubó a un rival y empernó al arquero inglés con un remate potente que lo hizo lagrimear de dolor y rabia.
Por si no se dieron cuenta, estoy hablando de lo que fue la increíble victoria de “Los Dogos”, la selección nacional de fútbol gay que se coronó campeona del mundo tras acostar a Inglaterra a quien le garchó el título, venciendo por 1 a 0 a Stonewall (“Muro de Piedra”, nombre medio raro para un equipo gay ¿no?).
Mucho se dijo sobre esta selección: que la defensa iba para atrás, que ganaron de cul..., que se jugaba con un solo arco porque todos pateaban para el mismo lado, que la marca personal era una constante que entorpecía el ritmo de juego, que en los vestuarios repartieron dos docenas de jabón por jugador, etc, etc, etc y más barbaridades que no hacen a lo deportivo.
Sin embargo, más allá de los dichos y entredichos propios de una jaula de locas, lo cierto es que Los Dogos salieron campeones del mundo (nótese que la estructura de la frase ha sido acondicionada para utilizar el término “salieron campeones” y no el tradicional criollo “salimos campeones”), rompiéndole el or..., digo, ganaron con holgura... ¡no! ¡con holgura no!... con comodidad, ahí está, digamos que ganaron con comodidad todos los partidos que jugaron.

Un detalle a tener en cuenta, es que la hinchada acompañó. Nada de sudorosos barrasbravas, sino suavecitos muchachos torneados en el gym y con las manos hechas coparon las gradas para alentar a su selección. Eso si, no hubo saltitos, porque “boron bon bon, el que no salta, es maricón. Y no faltaron los clásicos cantitos. Unos de los más destacados fue el siguiente “tomala vos, damela a mí, que esta noche nos comemos un referí”. El árbitro, chocho.
Bueno, es todo por hoy porque ando apuradísimo. Aguanten Los Dogos y con orgullo digo que en este país tenemos los mejores putos del mundo

BASTANTE CREIBLE EXPLICACIÓN DE DÓNDE ESTUVE TODO ESTE TIEMPO... ¡EN LO DE LA NONA!

Sé que miles de mujeres en todo el mundo se arrancaron los cabellos y lloraron amargamente, al no tener noticias mías durante estas dos semanas. Por eso, por respeto a su dolor, porque soy un ser compasivo, es que, aún en contra de mis principios, voy a dar explicaciones al respecto. Primero, no me morí, tal como lo demuestra el hecho irrefutable de que estoy vivo; y segundo, es mentira que estuve internado por un problema gastrointestinal debido al abuso crónico de postre Serenito.
La realidad, la pura verdad, es que estuve compartiendo unos gratos momentos con mi nona. Si, tal como lo oyen, tal como la joven Caperucita, fui a visitar a mi abuelita. Octogenaria ella, merecía la visita del nieto prodigio de la familia (soy el único de la rama genealógica que comprendió el concepto y la aplicación práctica de “leer y escribir”), aunque ustedes se preguntarán por qué fui a visitarla, sabiendo que hace años me declaré hijo de la Madre Naturaleza y nieto legítimo del Creador (con derechos legales sobre todas sus pertenencias en la tierra). Bien, la verdad es que andaba necesitando un arma de fuego, preferentemente una metralleta. Así es. Saben bien que no soy partidario de la utilización de las armas de fuego (salvo que sea extremadamente necesario tener una cerca, como por ejemplo si un psicópata se te arrima con un pucho en la mano y de repente te pide fuego, acaso ¿no es sospechoso todo ese asunto? Hay que estar preparado, está lleno de locos por todos lados), pero una situación enfermiza, al límite, me obligó a tan tremenda determinación. Les cuento: resulta que yo tengo un loro. No es papagayo ni nada raro. Es más bien un loro de campo, común y feo como la muerte. El tema es que este loro, pertenece a la familia desde hace tiempo. En realidad, le pertenece a mi madre (¡mi santa madre!) quien alguna vez declaró abiertamente sus deseos de que él fuera su hijo “y no vos, pedazo de basura, que me arruinaste la vida desde tu concepción”, según sus propias palabras. La cosa es que la Justicia, sabiamente, no la dejó adoptar al loro y ponerle mi nombre e investirlo con mis derechos de hijo, como el derecho a la herencia.
Bien, no quiero perderme en arbitrariedades literarias. La cosa es que este loro, desde esa oportunidad, se convirtió en mi acérrimo enemigo. No sólo por ese detalle escandaloso en la historia familiar, sino por su maldita costumbre de despertarme con sus graznidos a la hora de la siesta, maldita costumbre que tiene porque sabe que me molesta. Es claro, como todo hombre que trabaja gracias a su creatividad, yo soy un tipo de frágil reposo. Necesito tranquilidad para estar siempre alerta. Doce o catorce horitas al día. Es por eso que necesito descansar convenientemente, por si me llaman y me dicen “Miguel, tenés que salvar el mundo” o “Miguel, tenés que salvar la galaxia” o “Miguel, tenés que enseñarles a hacer el amor al Seleccionado de la Confederación de Patinadoras de Europa del Este”. Me entienden. Tengo que estar listo, como una sopa Knorr Quick. La cosa es que con este loro, jodiendo a la hora de la siesta, yo no descanzo y me pongo malo.
Así que, atento a que este plumífero no respetaba el sagrado ritual de la siesta, decidí asesinarlo. Pero luego, descarté completamente esa idea, pues al enterarse, mi madre me mataría a mí sin misericordia como lo hizo con mi hermano gemelo, el Martincito (pensando que era yo), cuando le reventé la tortuga, sin querer, con la cortadora de yuyos.
Fue así como, descartado el asesinato y la muerte por causas naturales, pensé en contratar a alguien para que hiciera el trabajo. Traje un gato, malísimo, parecido a un puma, con los ojos color sangre. Para cebarlo, le inyectaba todos los días una buena dosis de lavandina y lo mantenía sin comer, encerrado en una caja de galletitas Terrabussi. Pero hubo un error de cálculo: cuando lo largué, el pobre estaba tan débil que no pudo escapar del ojo atento del mariscal Pampa, mi feroz canino, mi mano derecha, a quien olvidé encerrar antes de largar al gato, que dicho sea de paso, en paz descanse.
Fue así que viendo que mis intentos se estrellaban contra el muro del fracaso, decidí, aún a riesgo de mi propia vida, acabar con el Pepo (tal el nombre del maldito loro). Sin embargo, el destino me tenía guardada una mala jugada. El perverso Pepo, intuyendo su siniestro destino, se subió a la punta del árbol y, con ímpetu desconocido, comenzó a graznar desde allí. Y como yo al árbol no me subo, porque tengo vértigo, pensé “Necesito un arma, ya”. Pero ¿de dónde saco un arma, sin numeración, no registrada, importada, de precisión, e imposible de rastrear por mi madre? La respuesta llegó en un santiamén: en la casa de la Nona, quien se jubiló traficando armas al Congo Belga.
Así que me fui para allá, a la vieja casona donde pasé las tardes de mi infancia. ¡Qué decirles, me invadió la nostalgia! Vino a mi mente la alacena con la paila de dulces y los aromas frescos de la ternura de verano. Ah, no, esa no es mi infancia. A mí me encerraban en un garage asfixiante para que no moleste, en pleno verano, sin ventilador, y con un ejército de 400 soldaditos de plástico que, prácticamente, se derretían. Y después se preguntan por qué tengo tantos problemas mentales.
Bueh, la cosa es que cuando la encontré y le hice el saludo militar de rigor, la abuela inmediatamente buscó 10 pesos en el monedero, me los entregó, y me dijo “Feliz cumpleaños nene”, mientras me miraba con ojos conmovidos. Aquel gesto desarmó mi armadura (literalmente, la llevé por las dudas, no fuera que a la vieja le diera por probar algunos fusiles conmigo). Ahí recordé que ella, en su devoción de madre de mi padre, me regalaba en cada onomástico de mi niñez, junto con todo su cariño, su amor, su ternura, esos diez pesitos que atesoraba con tanto amor. Pobre de ella, que en su ingenua y feliz vejez, piensa que esos diez pesos con la cara de Belgrano, son una cuantiosa suma que debería de hacer feliz al tierno retoño del árbol genealógico de la familia, que vendría a ser yo. Lamentablemente, la Nona vive en un mundo de fantasía. La pobre tiene Alzheimer y se quedó viviendo en 1991. Yo por esos días tenía 10 años y clarón, 10 pesos era una colosal suma de dinero que alcanzaba para la cometa de Rambo, los caramelos, una pelota de goma, pagarle a Martita para que me muestre su bombacha, darle un peso al coloradito de la esquina para que lo baje a trompadas al que siempre me pegaba a mí y cosas así, cosas de chicos.
La cosa es que yo, en pleno 2007, con la inflación que hay, los quilombos del INDEC y la persecución que debo soportar por dar trabajo a gente indocumentada, no puedo vivir con 10 pesos, por más buena voluntad que ponga.
Pero de repente, se hizo la luz. “Acá hay un negocio”, me dije, cuando me percaté que la abuela, cada 16 minutos cronometrados, se olvidaba de mi presencia en la casa, se sorprendía por mi visita, me felicitaba por mi cumpleaños y me traía los diez pesitos del regalo.
Fue así que me pasé las últimas dos semanas en lo de la Nona. Como ella ya no duerme mucho (sólo tres horas por día), debí de doblegar mi espíritu al máximo, sacando fuerzas de flaqueza y mantenerme despierto, para alcanzar mi objetivo, escuchando el mismo disco rayado unas 21 horas por día, durante 14 días. Casi me vuelvo loco, la neblina de la demencia ya se apoderaba de mí. Pero lo logré. Junté algo así como 21 mil pesos. Buena guita. Yo sé que está mal aprovecharse de una ancianita. Pero la verdad es que esta vieja nunca fue trigo limpio. Creo que, de alguna manera, restablecí el equilibrio del Universo. Después me acordé de la metralleta para el temita del loro, así que le pedí una. Y la vieja, en su longeva sabiduría, me dijo que a las armas las carga el diablo y los pelotudos las disparan. “Mejor pisalo con la moto- fue su ilustrado consejo- hacelo pasar como un accidente y nadie te jode”.

EL LIBRO GORDO DE LOS NOMBRES RAROS

Adrián Droide, Al K. Huete, Alba Sura, Aldo Lorido, Alejandro Gado, Alen Gualarga, Alex Plosivo, Amilcar Cajada, Andrés Tatua, Ariel C. Pillado, Armando Esteban Quito, Camelo Carlitos, Tado César Noso, Coco Drilo, Damián Sioso, Diego Loso, Dolores Fuertes de Barriga, Eddy Ficio, Edgar Gajo, Elma Tambre, Elsa Lame, Elsa Nitario, Elvio Lado, Elvio Lento, Elvis Cochuelo, Enrique Mado, Ernesto Mado, Esteban Piro, Ester Mosobicho, Eva Gueza, Evelin Munda, Faustino Doro, Federico Chino, Federico Piado, Feliza Ñonuevo, Fermín Completo, Francisco Milón, Germán Teca, Germán Zana, Gonzalo Quito, Guillermo Nigote, Gustavo Mito, Gustavo Ludeando, Héctor Cido, Héctor Tuga, Henry Dículo, Hernán Gustiado, Igor Dito, Inés Pejo, Inés Queleto, Inés Tornudo, Irma Temática, Isaac A. Mocos, Jacobo Ludo, Jaime Jillas, Jazmín Decisa, Jhonny Laburo, Joaquín Odoro, Joaquín Soportable, Jorge Latina, José Diento, Josefa Nática, Josefa Sito, Juampa Cífico, Juampa Tón, Juanca Dáver, Juanca Gador, Juanca Vernícola, Juanchi Cato, Juancho Talarga, Juanjo Sefina, Julieta Rada, Karen Latada, Kasimiro Tuteta, Kevin Chita, Kevin Chuca, Kevin Azo, Lali Cuadora, Lucas Poso, Marino Portuno, Marite Nebrosa, Marta Tuada, Martín Dígena, Martín Torero, Mary Quita, Matías Queroso, Matilde Pilate, Mercedes Carada, Mónica Chetuda, Mónica Galindo, Néstor Pedero, Nico Codrilo, Nicolás Queroso, Norma Cita, Omar Ciano, Omar Icón, Oscar Acol, Oscar Nívoro, Oscar Pintero, Paca Garte, Paco Cido, Paco Jerte, Pascal C. Tin, Pedro Medario, Penélope Luda, Pepe Lado, Pepe Lotudo, Roque Joso, Rosa Melpito, Rubén D. Moniado, Rubén Fermizo, Susana Horia, Susana Torio, Teresa Unera, Tomás Turbate, Tomas Obala, Ulises Tropeado, Vicente Levidente, Vicente Rorífico, Víctor Tazo, Vivi Bora.

MI CURRICULUM VITAE

DATOS PERSONALES
Nombre: Algunas mujeres lo conocen como “El destructor de los sueños virginales”.
También le dicen “el Míguel”.
Fecha de nacimiento: 26 de agosto de 1981
Lugar de nacimiento: En el patio de casa, en la huerta, sector repollos.

*El currículo será escrito en tercera persona, porque ni yo mismo me atrevo a tutearme.

FORMACIÓN ACADÉMICA
1981 Nace. Las enfermeras se alborotan.
1982 Plena guerra de Malvinas y el señor no hace nada, mira para otro lado y babea pidiendo teta.
1983 Come zapallo pisado y se dice que es poderoso a nivel intestinal.
1984 Cumple 3 años. No lo celebra porque se cortó un dedo.
1985 Corriendo por el patio se raja la rodilla con una botella de aceite (de vidrio). Acusa a sus padres por negligencia. Los médicos del hospital suturan, pero se olvidan adentro un pedazo de vidrio. Infección. Vuelta a abrir. Acusa a los médicos de mala praxis. Obtiene así su primera fortuna.
1986 Va a preescolar. Un compañerito le propone un trueque interesante: usted le entrega tres merengadas y él, un batimóvil de hierro. Luego de devorar sus galletitas, el maldito niño le quita el batimóvil. Usted se queda aturdido y abrumado. Protesta y recibe un golpe a la nariz. Hay sangre. Se da cuenta que la vida es injusta. Decide tomar clases de artes marciales y empezar a beber.
1987 Colecciona figuritas de jugadores de fútbol. Algo en la cara de Blas Giunta lo intranquiliza.
1988 Tiene pediculosis severa y lo trabajan mucho con el peine fino, sentadito en el patio, con el Nopucid en la mano. Una vecinita, por encima del tapial, descubre el proceso y lo deja en vergüenza en la escuela. La vecinita recibe su merecido años más tarde.

TITULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES
1989 Se roba un perrito de la perra del vecino que tuvo cachorros. Le pone de nombre, Bacán. Consume banana con dulce de leche. Entra en el coro del colegio. Lo echan del coro del colegio porque lo encuentran tocando el piano con los talones en un recreo.
1990 Mira el mundial por la tele. Llora en la final. Ese mismo día sufre su primer desmayo, cuando una hamaca lo golpea en la nuca.
1991 Lee Crimen y Castigo. No entiende una jota y decide abandonar la literatura. Mira la tele y se hace fanático de los Transformers y juega a transformarse todo el santo día.
1992 Entrena a diario para convertirse en el nuevo Maradona.
1993 Aprende a levantar la voz. Se siente poderoso y practica con gente mas débil.
1994 Comienza a vender diarios en bici, por toda la ciudad. Se independiza de sus padres y se compra una campera de cuerina en un negocio de calle San Martín. Se enamora perdidamente de la comerciante que se llamaba Graciela.
1994 comienza su exitosa carrera con las mujeres.
1995 Se convierte en una especie de joven degenerado. Se cree Dios, o al menos pariente cercano.
1996 Se actualiza y es cada vez más degenerado.
1997 Se enamora denserio. Lo engañan denserio. No importa, eso es el amor.

IDIOMAS
1997 Aprende a imitar bastante bien el acento gallego y sabe hablar como Quico.
1997 Odia al Chavo del 8 y decide matarlo con un Máuser.
1997 Tiene halitosis debido a una muela podrida que se quitará 2 años después. Mira películas sin subtitular. Entiende un 14%.
1998 Llega su primo que vive afuera con su mujer. El encuentro fracasa porque ella sólo habla solo Alemán y es muy amarga. Usted le menciona a los jugadores alemanes que conoce: Müller, Hassler, Klinssmann, y ella como si nada.
1999 Aprende otros nombres de ciudades alemanas. Eso cuenta como idioma.
2000 Se deja estar, convencido de la inminencia del fin del mundo por el temita de las computadoras. Le cuesta muchísimo reactivar todo de nuevo, sobre todo luego de la “Gran Venta de Fin del Mundo” que lo dejó sin nada.

EXPERIENCIA PROFESIONAL
1985 Se hace especialista en la organización de “pistas de dominó”.
1986 Se convierte en un experto tirador de aire comprimido, reventando las palomas del vecino, que se paraban en la antena.
1988 Lo descubren y se tiene que agarrar a trompadas con los tres hijos del vecino. No le va bien.
1989 Un coloradito del barrio le afana la cometa una vez por semana y lo golpea. El miedo lo paraliza, hasta que decide tomar medidas extremas. Lo espera con la cometa en la mano y un inflador de pie tirado en el piso. Cuando el coloradito se acerca, lo golpea en la espalda y en el rostro. El coloradito sangra. Descubre el sabor de la venganza.
1991 Un tubo de cemento, de esos para las alcantarillas, le pise un pie y le revienta un dedo.
2001 Se quiebra la rótula. Le duele mucho
2003 Compra un ciclomotor muy ruidoso. Anda por el costado de la calle, como una gallina.
2005 Se compra una moto cross. La rompe cada tres meses. No importa, Fidel la arregla.
2006 Comienza a sentir un dolorcito en la pierna. El dolor se hace insorportable. Se está por pegar un tiro.
2006 Los médicos descubren el problema.
2006 Pasa tres meses sin caminar. Lo operan de la columna y lo dejan como nuevo.

EXPERIENCIA DOCENTE
1989 Le enseña a un amiguito a andar en bicicleta. Con una técnica revolucionaria, su amigo arranca sin rueditas a toda velocidad. Usted se convierte en una leyenda de la pedagogía infantil.
1987 Su precocidad en asuntos de polleras le da fama y sus servicios son solicitados. Descubre que puede haber un negocio en ello. Cobra por enseñar.
1996 Graba de cassette a cassette la colección completa de Charly.
2002 Lo invitan a una charla sobre literatura en la Escuela Normal. La ansiedad le gana y se toma un vinito antes de ir. Un vinito fueron dos. Llega excitado. Dice una sarta de barbaridades y nunca más lo invitan para disertar.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS
1988 Una chica lo invita a su casa y le enseña asuntos sexuales que usted no conocía. Llega el hermano y lo corre por todos lados.
1990 Se enamora fuerte. Llora, piensa cosas, le duelen partes, un desastre.
1992 Come poco. Se tira a la bebida.
1999 Se pone de novio con cinco minas al mismo tiempo. Un capo. Sus amigos lo admiran. Lo descubren. Lo odian de por vida. Las madres de las chicas juran venganza. Incluso una lo quiso atropellar con la moto.
2000 Decide estudiar.
2001 Estudiar no funciona. Cambia de carrera.
2002 Esto tampoco funciona.
2003 Se convierte en autodidacta. Decide empezar a trabajar. Se da cuenta que trabajar no le gusta. Se convierte en periodista.

INFORMÁTICA
2003 Acepta un trabajo y miente acerca de sus conocimientos computadoriles. Cuando se da cuenta que no sabe nada de nada, el tipo que paga lo quiere echar. Usted insiste y se pone violento.
2003 El tipo llama a seguridad.
2003 Usted se brota y salta enloquecido sobre el escritorio. Grita: ¡Tecnócratas, a alguno me voy a llevar al infierno!
2003 Entra su mama con un siquiatra y se lo llevan.
2003 Se deteriora la relación con su madre debido a este incidente
2003 Un año malo.
2003 Llega fin de año. Se emborracha y pierde la conciencia.

OTROS DATOS DE INTERÉS
1995 No lo apuren si lo quieren sacar bueno.
2000 Se recibe de técnico químico.
2001 Estudia solito taquigrafía, mecanografía y la lengua élfica.
2007 Se recibe de una carrera con nombre raro.
2007 Escribe su currículum mientras toma chocolatada en su escritorio.

COMO ESTA SEMANA NO HAY EFEBOS EL EL DIARIO, PONGO UNA PAVADITA ACÁ PARA QUE ME SIENTAN CERCA DE SUS MUJERES...

COSAS QUE UNO PUEDE HACER CUANDO ESTÁ AL PEDO EN UN ASCENSOR


Hacer ruidos de motor de auto cada vez que el ascensor arranca y se detiene.

Sonarse la nariz y ofrecer el contenido a los demás pasajeros, con una mirada ansiosa.

Sacar un familiar de milanga, darle un tarascón y ofrecerlo a la gente o preguntarle si alguien trajo mayonesa.

Abrir un maletín y decir en vos alta, ¿quiere ver mi gatito muerto?

Gritar “Thunder, thunder, thundercats…¡Uoooooooooo!” y después quedarse callado, como si nada...

Organizar una apuesta con los demás pasajeros para ver quien se mete una moneda de cincuenta centavos en la nariz.

Cuando el ascensor esté en silencio, girar hacia el pasajero de al lado y preguntarle gritando "¿¡Viste Arma Mortal 4!? ¡¿Qué tal está?!"

Decir “Pinggggg” en cada piso.

Extender las manos y anunciar con voz endemoniada “Necesito otro cuerpo para habitar” .

Hacer ruidos de explosión cada vez que alguien presione un botón.

Cuando te quedes solo con alguien, míralo con cara de loco y sonrisa de idiota, sin decir nada, a ver como reacciona.

Gritar como demente “¡vamos a morir! ¡vamos a morir!”, al tiempo que das vueltas en redondo con las manos en la cabeza.

Ir hacia un rincón y orinar mientras tarareás Petty Woman y movés las caderas con sensualidad.

Si te quedas solo con una sensual jovencita, no te voy a decir lo que tenés que hacer. Bah, mejor sí: preguntale si sabe atarse los cordones.

VERDAERA HISTORIA DE COMO LE DOY CON UN PALO A MARIANO MARTINEZ, CIEGO PUTO...

El otro día estaba en casa tomando una ginebra con tónica y fumando un puro, en completo relax mientras me deleitaba con una fuga de Johann Sebastián Bach, cuando mi manicura personal (que me estaba haciendo las uñas) interrumpe mi contemplación pasiva de las bondades del universo para incomodarme con la siguiente alocución: "Vio patrón, que el Mariano Martínez se voltió a un montón de minas, como usté".
Escandalizado por el execrable vocabulario de la muchacha, le acomodé un violento codazo a la altura de la garganta, tras el cual se desplomó boqueando como un sábalo en busca de unas pocas de aire. "¡Mujer! –la espeté- modera tu vocabulario, esta es una casa de familia".
Luego de esto, la ayude a incorporarse (yo soy así, solidario como la Cruz Roja) y le pregunté más detalles acerca de este tal Mariano Martínez, a quien no conozco, a lo sumo que sea el hijo del Paz Martínez y Rubén Paz, lo cual no creo posible, porque no son filipinos, entonces no quedan embarazados.
La cosa es que así me enteré que este Martínez es un gandul de cuarta que trabaja en un programa de televisión llamado "Agarrame el fierro" o algo así, el cual no debe ser un programa de gran valía porque uno de los protagonistas es el patogénito de Osvaldo Laport, que hace siempre la misma actuación desde que le dieron el papel del Indio Catriel, que andaba en un zunga de leopardo cabalgando por la campiña despertando el erotismo de los gauchos criollos que lo perseguían con sus pingos, listo pa´ violarlo y degollarlo.
Bien, la cosa es que este tal Martínez cuenta con cierta fama de galancito y tal parece, tiene en su haber el registro de bellas mujeres que han pasado por su lecho, al igual que yo, lo cual me predispuso contra este tunante.
Aquí, por supuesto, se presentó un problema de egos que me obligó a investigar un poco más las andanzas de este pibe. Y vaya que mi sopresa fue grande cuando me entero que este Martínez salió con Liz Solari, Jessica Cirio, Luisana Lopilato y Rocío Guirao Díaz, exactamente las mismas chicas con las cuales yo salí en los últimos años y a las cuales abandoné en busca de mejores huesos que roer. No lo podía creer. Venir este pelafustán a discutirme mi podio agarrándose a las minas que yo dejo desperdigadas por ahí, no señor, eso no es de caballeros.
Me propuse entonces indagar más acerque de este plebeyo que pretende desbancar mi trono y así conseguí ubicar el programa en el cual actúa el bobina este. Y ahí sí, casi me infarto, porque resulta que el pibe este ¡es ciego! Mirá vos, ahí me cerró todo. Mariano Martínez, el ciego. No sé ustedes, pero yo de los ciegos desconfío, sobre todo después de leer el Informe de Ciegos de Sábato, a los 9 años, lo cual me dejó un poco paranoico y con un tic, un tic, un tic, un tic un tic que se me va en un ratito.
Ahí me cerró todo, este tal Martínez está haciendo un trabajo fino para quedar como galán con las minas e ídolo con los pibes que lo aplauden por el levante, todo esto para derivar en una sociedad desnaturalizada donde el seco garrote de Martínez sea el ídolo sexual del universo. No señor, no lo voy a permitir. Les voy a abrir los ojos a todos y le voy a bajar los humos de un topetazo al no vidente este, para que quede bien clarito que yo soy mejor que él, y entonces, si va a haber un rey del mundo tengo que ser yo, o algún actor porno.
Es así que como buen cimarrón pampeano que no tolera que un caballito de equitación le discuta la carrera en plena llanura, voy a terminar el asunto de un galope corto.
Mirá bien, Mariano Martínez, voy a hacer una comparación completamente objetiva entre vos y yo, completamente imparcial, para demostrarte bien clarito y sin discusión posible, 10 razones por las cuales soy más capo que vos.
No puse más razones porque no tengo ganas y porque con estas alcanza. Y si tenés algún problema avisame, que lo mando al ruso que te quiebre las piernitas. Maricón.

Diez razones por las cuales soy mejor que vos, Mariano Martínez
1- Primero y principal: yo sí veo.
2- Osvaldo Laport jamás abusó de mí, ni tampoco me obligó a hacerle de china mientras el se disfrazaba de indio Catriel.
3- Es más, yo no trabajo con Osvaldo Laport.
4- Ni siquiera lo conozco.
5- Es más, ni siquiera vivo en la misma ciudad que Osvaldo Laport.
6- Yo puedo andar en moto y vos no, porque te das de trompa contra un colectivo.
7- Yo no tiré ninguna bomba atómica (capaz que vos tampoco, pero nunca lo sabremos, ¿no es cierto, Mariano Martínez?).
8- Repito: No conozco a Osvaldo Laport.
9- No soy un asesino serial, aficionado a violar gallinas, que se hace el ciego para pasar desapercibido (¿Y vos, Mariano Martínez? ¿violás gallinas?)
10- Si peleamos, te gano, porque una vez que te quite el palito blanco, te reviento el lomo a bastonazos.

AEGUIMOS CON LOS TEST, AHORA LLEGA EL SUPER TEST DE CONDUCIR DEL MÍGUEL

Así está la cosa señores, hoy estoy chinchudo. No estoy enfermo. No estoy cansado. No tuve un desaire amoroso. En fin, no me pasó nada malo. Pero igual, me levanté chinchudo. Y como estoy chinchudo, no tengo ganas de reírme ni de que nadie se ría (recién le dejé la jeta colorada de una patada a mi asistente que hechó a reír porque uno de mis colegas derramó café caliente en sus testículos debido a su problemita de Parkinson). Bien la cosa es que a pesar de estar chinchudo tengo que trabajar igual (aún no pude convencer a los directivos del diario de los beneficios de la improductividad paga), así que ya que la pegamos bastante bien con el Test de Sexualidad de la semana pasada, vamos a seguir con el temita de los test, aunque en este caso para ver como es su conducta vial. Quiero aclarar que este test fue elaborado sólo para ser respondido por hombres. Por favor, no se me malinterprete, no es que considere que las mujeres no puedan o no deban conducir, simplemente no creo probable que descifren esa configuración de “rallitas y palitos y puntitos”, que los hombres denominamos palabras.
Les dije que me levante chinchudo. ¡No me jodan! ¡No me jodan! ¡Atrás! ¡Atrás!


¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) Estoy chinchudo.

Usted conduce un vehículo destinado al transporte de carga pesada por una ruta provincial en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a un cruce a nivel de ruta nacional, en el cual no hay semáforos ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el cruce y me pongo a llorar.
b) Digo "Jerónimo", y encaro a fondo por la banquina hasta que algo se interponga en mi camino.
c) San Martín.

Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una ruta de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un auto desea sobrepasarlo con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro y le doy paso con el guiñe o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una mujer haciendo “dedo” o “auto-stop” ¿Cómo actuaría?
a) Si está buena, paro.
b) Paso medio cerca y le sacudo la cabeza con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armagedón y la persigo por la banquina hasta que muera de terror. Posteriormente doy marcha atrás y la piso. Repito el proceso varias veces.

Si presencia un accidente de tránsito en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me hago el boludo, como quien no quiere la cosa.
b) Los meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Los remato con la recortada que llevo en el baúl, para que no sufran.

¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí, por supuesto.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

Conduciendo su vehículo por una ruta de montaña, en condiciones climáticas adversas (es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad). ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la ruta y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar el seguro.

Ante un semáforo cuya luz se encuentra en amarillo, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el que llega último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Lo ignoro.

¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Si tiene gasoil sí.
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

Circulando por la calle se acerca a un paso peatonal en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la vereda, saco un bidón de nafta y prendo fuego el auto. Lloro.

GUIA PRÁCTICA PARA DETECTAR CONDUCTAS MARACAS Y UN ESPECTACULAR TEST DE SEXUALIDAD

Voy a ser sincero. El otro día comí flan casero. El problema es que estaba hacía un tiempo bastante largo en la heladera y me cayó mal. Eso me obligó a alejarme de mis tareas laborales por unos días, en los cuales me la pasé tirado en el patio, con una tucumanita que conocí, meditando y comiendo mandarinas. Fue así, en mitad de mi abstracción, que me dije “Miguel, aprovechemos el tiempo y resolvamos algunos de los grandes misterios del universo”. Así fue como me planteé los siguientes interrogantes: ¿qué llevan las hormiguitas en su espalda? ¿cuánto se gasta una suela de zapato en una caminata acelerada de un kilómetro? ¿cómo detectar a un maricotas analizando su comportamiento?
Considerando que, de las tres líneas de pensamiento propuestas, la última era la más interesante por el carácter social que lleva implícito, decidí analizar esta, mientras pelaba una mandarina. Así llegué a la conclusión de que en las “avecillas del paraíso”, existe una conducta previa e inocultable que se manifiesta en la vida cotidiana. Es así que la consecuencia lógica de mi deducción se manifestó como un guía práctica para tener en cuenta en diversas situaciones y poder detectar así potenciales conductas “arañapaquetes” en quienes nos rodean.
También descubrí que no es bueno comer mandarinas cuando uno anda flojo de vientre. Menos mal que la tucumana es gauchita. Acá les dejo la guía práctica y allá bien abajo, mi maravilloso “Test de Sexualidadidad Patentado del Míguel”:

Nutrición
Todos sabemos que el alimento natural y equilibrado de cualquier hombre viene de la parilla, del horno, o de la freidora. De ahí para abajo, hay que desconfiar. La clave está en las golosinas. Si un hombre va al kiosco y pide un alfajor no hay mayores problemas. Ahora, si se pide un paragüitas o un pico dulce, entonces hay que andar con pie de plomo.

Higiene corporal
No está científicamente comprobado que ser roñoso genere problemáticas en materia de salud. Es simplemente, un convencionalismo social inútil y elitista, como la prohibición de circular con armas de fuego colgadas de la cintura. En tal sentido, el hombre es una máquina autosuficiente en materia de higiene, que sólo debe someterse al baño, cuando la mugre es tal, que provoca serias dificultades para conseguir una hembra fértil para llevar adelante el milagro de la procreación. Es así, que por la continuación de la raza, es aceptable un baño polaco (bolas, culo, sobaco) o una duchita rápida. Ya pegarse un baño diario suena a “modelito de Pancho Dotto”, y llenar la bañera con sales y jabón líquido, es propio de patinadora quinceañera.

Deposición de desechos orgánicos
En lo que respecta a la micción, un verdadero hombre prefiere la libertad de orinar bajo las estrellas y no la falsa protección de un baño. Además, debe orinarse, al menos dos veces por semana en el patio, para marcar territorio.
En lo relativo a lo segundo, un rasgo que caracteriza al macho argentino moderno, es que va de cuerpo donde la fatalidad lo alcance, asumiendo la urgencia con actitud estoica y la frente en alto. Ya sea en la zona urbana o en el campo, el verdadero hombre debe de estar dispuesto a enfrentar la situación. Quien nunca ha experimentado la adrenalina de avistar un jabalí con los calzoncillos abajo no sabe lo que es ser un hombre. Tampoco aquel que no va visto pasar, con el alma en las manos y los ojos regados en lágrimas, a su novia caminando por el medio de la plaza, de la mano de otro caballero, y uno imposibilitado de actuar, mordiéndose la rabia debido a las incongruencias del destino. Cosas así te marcan, te hacen hombre.

Tiempo libre & Deportes
En este punto se entenderá como “tiempo libre” ir de pesca. En este sentido, la actividad pesquera masculina promedio, podría resumirse de la siguiente manera: diez amigos, luego de festejar la victoria de su equipo con un barril y seis cajas de ferné, deciden ir a pescar, de noche. Llegan al río, suben a la canoa “Las gomas de la Sarli”, agarran las redes mugrientas del vecino y las tiran al agua. Incluso algunos osados, deciden ir ellos mismos a capturar a los esquivos hijos de Poseidón. La consigna aquí es “vamos todos y volvemos algunos”. Ahora, si te gusta ir a pescar el domingo a la tarde, en auto, a la orilla del Salado, con los tapercitos con la vianda, las sillitas, la mesita y las sanguijuelas en una bolsita, sin correr el mínimo riesgo, eso es de nenas y avecillas del paraíso. En cuanto a los deportes en general, para un verdadero hombre sólo es aceptable el fútbol.

Mascotas
Las únicas mascotas aceptables para un hombre son las siguientes: yarará, cóndor andino, caimán o perro, siendo esta última la más común en esta zona. Sin embargo, con tener un perro no alcanza, ya que este debe tener ciertas características, como ser grande, sucio y malo, habituado a romper las plantas de los vecinos y tomar agua del inodoro, retrete o letrina. Además, quedan exceptuadas todas las razas maracas por naturaleza (los perros chiquitos que hacen mucho ruido) y que necesitan de papeles para servir para algo.
También los nombres ayudan a develar la orientación sexual de su dueño. Por ejemplo, si el perro se llama Devastador, Sandokán, Conan, Rambo, Tigre, Pampa, Cinturón de Destrucción, Bruto, Patán, u otros del mismo tenor, no hay de qué preocuparse. En cambio, nombres como Toby, Orión o Nicky, por ejemplo, son extremadamente dudosos y revelan al menos un cierto desbalanceo en su dueño. Eso sí, ya ponerle “Pom pom”, “Lulú” o “Mimí”, es de maraca irreconciliable. En lo que respecta a la alimentación del perro, un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. En cuanto a su higiene, ya es grande y se arregla solo.

Equipos de telefonía móvil
El lenguaje universal del hombre es la violencia. O los cascotazos. Lamentablemente, las legislaciones vigentes prevén pena de 5 a 10 años de prisión para quien utilice ese lenguaje. Es así que se ha optado por la palabra, lo cual sigue siendo muy masculino de todas formas, porque tranquilamente se puede hablar a los gritos. Pero cuando alguien esta tan lejos que los gritos no alcanzan, son necesarios otros recursos. Ya nuestros indios (ejemplo de masculinidad) prendían fuego a los menos agraciados de la tribu y los usaban para hacer señales de humo y comunicarse con las hembras de otras tribus. Luego, tecnología mediante, aparecieron el telégrafo, los teléfonos y, ahora, los celulares, los cuales también sirven para determinar el grado de masculinidad. Por ejemplo, si el sujeto adquiere un teléfono celular cada seis meses, e insiste en tomarte para hacerte él mismo un book erótico, hay que entrara a desconfiar, porque es probable que estemos ante un chuchi cualquiera. En cambio, no hay problemas con aquellos que se manejan con el Sony Ericsson T290 o Nokia 1100, un celular noble, digno de Belgrano o San Martín. Ah, si usa celular con tapita, un análisis freudiano revela que el sujeto “oculta algo”. Bien podría ser su homosexualidad.

TEST DE SEXUALIDAD PATENTADO DEL MÍGUEL

Mire directo al espacio entre ambas fotos. Si la mirada se le inclina a lo de la chica, está todo en orden. Si se inclina para el lado de los Hermanos Mutombo, usted es un chuchi. Si mira para los dos lados, usted es binorma como Harry Potter.

ACA TAMO OTA VE

¡¡¡Documento Médico Alterador!!! Conozca las técnicas de vanguardia que desarrollan los especialistas con el fin de salvarle la vida ... y ahora, en un giro inesperado, la pregunta del millón ¿por qué tiembla la gelatina?... ¿será que sabe lo que le espera?

Hace unos días anduve dando vueltas por Bahamas. ¿Ustedes conocen Bahamas? ¿No? Ayyyyyyyyyyyy, pobrecitos, no conocen. Yo sí. Es un lugar maravilloso, lleno de cocos, palmeras, gente que se llama Wilcox y mujeres que se creyeron que yo era un conocido terapeuta sudamericano que curaba todo tipo de dolencias con milenarias técnicas sexuales, aprendidas de mis antepasados egipcios. Porque yo soy descendiente directo del cacique Patoruzito y él es descendiente de la civilización de las pirámides. Bien, la cosa es que anduve por Bahamas invitado especialmente por los organizadores para realizar una cobertura periodística del Primer Congreso Internacional de Medicina Alternativa, donde se reunieron eminencias mundiales en la materia, prohombres y promujeres cuyas investigaciones permitirán que algún día la ciencia de curar evolucione a niveles tales que nada será imposible, llegándose a logros como la eliminación genética de la panza, la papada y las ojeras, o la supresión definitiva del acné ulterior, patología conocida también como "granitos en el culo", que dicho sea de paso es el título de mi próxima obra teatral. Bien, la cosa es que en el congreso se reunieron una importante cantidad de prestigiosas personalidades del mundo de la medicina alternativa, entre ellos, tres notables que se llevaron todos los aplausos, opacando al resto de los concurrentes, no sólo por su natural aura hipocrática y sus elevadísimos conocimientos académicos, sino también por la calidad de las investigaciones médicas que han realizado.
En este segmento se incluyen la "Terapia de anestesia pre quirúrgica por electrocución ignorada", a cargo de la Dra. Hermione Van Hutten (hija mayor de la nigromante de Harry Potter y Milhaus de Los Simpsons); "Muerte por stress psicológico por extracción molar y no por trabajar sin antibióticos ni anestesia, en Bombai", postulado por el Dr. Anoop Snoohpy Hanganganag Dongui; y el "Destaponamiento de oclusión intestinal por constipación calcárea mediante la ingesta de lombrices californianas", a cargo de mi amigo personal y eminente colaborador de esta página, el Chamán Wenke, médico homeópata indígena y autor de la célebre frase "Si la zapatilla te va grande, ponele una cuanta hoja de ucalipto en la punta y listo".
En lo que respecta al primer punto, la disertante fue la Dra. Van Hutten, quien estuvo experimentando con distintas técnicas de anestesia pre quirúrgica en base a electrocución ignorada. Según parece, este concepto novedoso permitiría al paciente evitar el pánico previo a una intervención quirúrgica. De esta manera, sin que el paciente lo sepa, Van Hutten determina el riesgo psicológico del paciente y decide si es candidato a este tipo de procedimiento. En caso de ser afirmativo, al paciente se le comunica que su patología no es grave y se le dan unos placebos. Luego, la secretaria de la Dra. Van Hutten le regala un reproductor de mp3 "cortesía de la clínica", que es en realidad un disimulado aparato de electrocución. De esta manera, el paciente sale tranquilo y rozagante y apenas traspasa el pórtico de la clínica, Van Hutten le hace pasar una corriente de 3.500 voltios que lo voltea al instante y ahí mismo lo resucita y lo opera.
Otra luminaria de la medicina alternativa que estuvo presente en el congreso fue, como ya dijimos, el Dr. Anoop Snoohpy Hanganganag Dongui, prestigioso odontólogo matriculado en el ICUV de Bombai (Instituto de Ciencias Útiles para la Vida); quien explicó sus avances trabajando sobre la "Muerte por stress psicológico por extracción molar", un flagelo que se ha llevado la vida de mucha gente en el norte de Bombai (curiosamente en la zona donde tiene el consultorio el Dr. Hanganganag Dongui).
En su exposición, el galeno hindú explicó que sus estudios "apuntan a determinar fehacientemente que el stress psicológico es la principal causa de muerte por extracción molar en Bombai y no las infecciones por trabajar sin antibióticos", como petende demostrar el Ministerio de Salud de la India, en el caso judicial que lleva adelante contra el Dr. Hanganganag Dongui.
Acerca de esto último, el facultativo declaró "Que Visnú ilumine los corazones corrompidos de los agentes de salud, o si no que la sangrienta Kali los devore en el infierno de Sathialoka, donde las serpientes los picarán eternamente y los harán pasar perpetuamente por el ojo de una aguja ".
Finalmente, llegó el turno de la exposición del Chamán Wenke, quien desde hace años está trabajando para obtener resultados en el "Destaponamiento de oclusión intestinal por constipación calcárea en adultos mediante la ingesta de lombrices californianas".
Según el conocido homeópata indígena, la constipación calcárea se produce cuando "un tipo sano, que ya no e má un pibe, se pone a tomá como loco la L casei defensi esa que ahora todo toman junto con toda esa porquería que te vende Messi en la propaganda mientra hace jueguito y ecucha música. La cosa e que eso e pa lo pibe, pero lo padre, no toman ma en cuenta la salú de su niño, y se toman ello la atimel. Ahí se produce un desequilibrio en el nivel de calcio del organimo y se forma lo que en medicina se conoce como "bolo fecal" y que mi ancetros llamaban "bola de caca blanca ", lo que otura la salida natural de lo desecho orgánico, que e por el inodoro a la cloaca o al pozo negro".
Según explicó también el chamán, el procedimiento consiste en ingerir una lombriz californiana, la cual tiene, según sus investigaciones, la propiedad de absorber el calcio para uso de su propio organismo, debilitando así el bolo calcáreo, lo que facilita su posterior evacuación: "la lumbri e como asorvedora de calcio y se lo va comiendo pa crecé ella. Eso permite que afloje el caquero y uno pueda ir de cuerpo tranquilo. Y meno mal que el bichito yanqui ete hace eso, poque si no, ahí nomá tené la necesidá de aplicá una cirugía al embotellamiento. Encima, el impato sicológico de trauma potencial que tiene la gente taponada, hace que depué se terminé convirtiendo en un loquito de la guerra que se cree Jailander y sale con tratornos de todo lo que te imaginá y hace cualquier cosa y depué todo sale má caro".
Finalmente, el chamán, quien recibió el "Gran Pemio del Jurado" por sus aportes a la medicina alternativa, tuvo el honor de cerrar la reunión: "Fue pa mí un guto etár acá con utede, manga de choto. Y le digo choto porque en lengua indígena de mi paí quiere decir "cabrito que mama", y utedes con como cabrito, salvo vo que sería cabra o ternerita (dirigiéndose a la Dra. Van Hutten), que maman de la sabia de Hipocrate, que era un capo, y que no dejó un montón de cosa que pa que sepamo y ayudemo a lo que no son como nosotro o tiene que hace otra cosa, como laburá en el campo o de corredor de auto. Lo quiero a todo".
Bueno, eso es lo que puedo rescatar del congreso. Lamentablemente, tanto escuchar hablar de enfermedades y me terminé enfermando. Afortunadamente, en la clínica, las doctoras me atendieron 10 puntos.

EN EXCLUSIVA, LA CHECHU BOLOCCO EXPLICA POR QUE LO GUAMPEÓ A MENEM

Me saco el saco y me pongo el pongo, se armó la gran maroma, está de rechupete, me caigo y me levanto, me tapo y me destapo, una mano lava la otra y las dos lavan la cara, uy uy uy uy uy, que bochinche cuanto alboroto con las bubbys de Bolocco...

Ah no, esta vez no. La otra vez se la dejé pasar, miré para otro lado, me comporté como un señorito inglés y no dije nada al respecto, porque tengo, no sé, cierta talla moral por así decirlo, y no me gusta andar señalando la paja en el ojo ajeno. Pero esto ya fue demasiado y se salió de madre señores.
Una cosa es que ella ande mostrando sus cueros a quien le caiga en gracia, pero esto es diferente. Todo tiene un límite. A decir verdad, a mi no me gusta andar echando nafta al fuego, pero esta mina no se puede trajinar por la vida ofendiendo a un tipo tan noble como Carlitox. No señor. Primero la mina que se aparece mostrando las bubbys al Marocchino ese y después que se aparece chapando en pelotas y haciendo no sé que cosa arrodillada en la reposera. ¡Mesura Chechu! Esas cosas no se hacen. ¡Chancha! ¡Mugrienta! Degenerada!
Y ahora el escándalo, porque esto es sólo la punta del iceberg, y todos sabemos cuan peligrosos son los icebergs.
Como todos ya saben, la noticia ya es tapa de todos los medios sensacionalistas del planeta. El efebos no tiene tapa (soy simplemente una página, al menos hasta que logre convencer a algún financista de lo “lucrativo” de mi proyecto), pero sí es sensacionalista, así que voy a exprimir al máximo las posibilidades que nos ofrece esta noticia, hasta que ya no quede nada por decir o hacer, para luego arrojarla al “Tacho de las Noticias Viejas que ya a Nadie le Interesan”, donde noticias como “el caso Yabrán”, “la coima del Senado”, “el cenicero de Roviralta”, “fraude IBM - Banco Nación”, “Diego de Gran Hermano Común” y otras tantas de similar calibre, duermen el sueño de los justos.
Mientras tanto, lo dicho, porque como chico con juguete nuevo, ya estaba yo poniéndome a trabajar sobre el tema, cuando mi protegée (así es, ahora tengo una protegida que llegó desde Francia), vino corriendo desnuda y jadeante, y con mirada extasiada se me plantó enfrente, me acarició el torso, y me informó que consiguió el mea culpa que escribió la Chechu, explicando las causas de su affaire. No sé con quien se habrá acostado Amélié para conseguir esa información, pero es un documento que no tiene desperdicio.

LA CARTA DE LA CHECHU BOLOCCO
Al Pueblo Argentino-Chileno:
"Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa.
Muchas son las causas que me han empujado al insondable y oscuro abismo de la infidelidad. En primer lugar, la convivencia con Carlos no funcionó. Se me hacía imposible convivir con un megahombre sexualmente inagotable y dueño de una energía erótica que no conoce los límites, sin mencionar lo intimidante de su mástil poderoso e inabarcable.
Por mi salud, intentamos llegar a un acuerdo procurando mantener relaciones sólo unas cinco o seis veces al día, pero sólo logré que Carlos (o Carlomagno, como yo le digo) se sintiera prisionero de su insaciable apetito sexual. Fue así que tuve que renunciar a mi vida de pareja para evitar una segura muerte por agotamiento.
Además, ¿cómo convivir con alguien que se puede calificar como prócer viviente? Es como vivir con O’Higgins, Bolívar, San Martín y Washington, pero todo junto (e infinitamente más sexy). Por más que me esforzara, y a pesar de la ternura con que me alentaba a seguir sus pasos de titán heroico, no había forma de que me pusiera a su altura. A su lado, siempre me sentí disminuida, poh.
Por otra parte, las chilenas somos celosas por naturaleza y se me hacía imposible soportar los constantes llamados de señoritas desconocidas rogándole un encuentro clandestino, o las miradas desnudando a mi marido por la calle, o las propuestas de mujeres adineradas que me ofrecían una recompensa monetaria por pasar unas horas junto a él.
Sé que no es digno lo que voy a decir, pero la estatura ética de Carlos ya me resultaba difícil de seguir. Una vez, un almacenero le dio dos pesos de más de vuelto, él olvidó devolvérselos y estuvo todo el fin de semana angustiadísimo, porque sentía que había cometido una inmoralidad. Incluso para sentirse mejor, tomó los ahorros de toda su vida de trabajo (unos pocos pesos) y se fue a comprar golosinas para dárselas a los chicos pobres de una villa que queda a dos cuadras de nuestra casita. Era admirable. Yo, que soy mucho más venal, debí separarme de él, porque me sentía juzgada constantemente por su severidad moral.
Otro factor que influyó en mi penoso comportamiento tiene que ver con mi vanidad de modelo internacional y de ex Miss Universo. Siempre se me hizo muy difícil aceptar que a su edad, aún conserve un cutis elástico y terso y esa cabellera negra y abundante como ala de cuervo, mientras que mi físico empieza a dar señales de vejez y apergaminamiento. No, no podría soportar la mirada de la gente y las odiosas comparaciones, envejeciendo normalmente junto a un hombre que parece haberse bañado en la Fuente de la Eterna Juventud, poh.
En mis años de convivencia con Carlos vivía con el corazón en la boca pensando que en cualquier momento lo llamarían para tomar las riendas de su país y arreglar el desastre en el que se va hundiendo desde que el pueblo argentino, sordo y ciego, dejó de escuchar la guía luminosa de sus palabras. Soy débil por naturaleza y no podía aguantar la idea de que lo arrancaran de mi lado, ya que cada segundo pasado con él es como un orgasmo físico y espiritual, multiplicado por veinte.
Por si esto fuera poco, el vuelo intelectual de Carlos crece exponencialmente cada semana, llegando al momento que se había formado un insondable abismo entre nosotros. Aunque él se esforzara por mantener una conversación conmigo, no había forma de que lo comprendiera, como no hay forma de que un chimpancé comprenda una charla sobre literatura medieval europea. Espero que alguna vez encuentre una compañera que esté a su altura.
Para mejorar la relación, hice todo lo que pude, desde convertirme en su esclava sexual hasta nacionalizarme riojana con tal de que se quede a mi lado, pero finalmente, comprendí que era un delito atar a Carlos a una sola mujer. Un hombre como él, vino a este mundo a repartir placer y erotismo.
Finalmente, optamos por separarnos en buenos términos (buenos para él, mi vida ha ido barranca abajo desde que se fue de casa, no tolero esta separación forzada y he debido someterme a un tratamiento con medicación), pero no se lo reprocho, es imposible enojarse con Carlos, dueño de ese magnetismo tan irresistible, poh.
Es por eso que he caído, desesperada, en los brazos confusos de la infidelidad. Debía de revolcarme en el lodo de la miseria moral para flagelarme y castigarme por no haber dado la talla y haber saboteado la única oportunidad que tenía de estar con un hombre que es casi un semidiós.
Así fue que, arrastrada por ese italiano degenerado, me dejé llevar por las mejores playas y hoteles de Miami y me liberé a los más bajos placeres de la lujuria, dinamitando para siempre la relación más perfecta y armoniosa que alguien pudiera imaginar y que durante años me envolvió en un maravilloso mundo de éxtasis y placer sin igual.
A pesar de mi comportamiento, estoy convencida que Carlos, dueño de esa personalidad de macho latino supersexual, ni siquiera se habrá enojado conmigo. Me mirará con sus ojos profundos y entenderá que mi bajeza es propia de mi condición humana. Sentirá seguramente, la misma lastima que yo siento hacia mí misma. Siempre lo dije, no soy digna ni de desabrochar la hebilla de su cinturón”. Chechu de Chile.

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VERDADERA HISTORIA DE COMO COBRE UNA HERENCIA DE LA COSA NOSTRA SICILIANA Y ME CARGUÉ A AL PACINO PORQUE ME TENÍA PODRIDO Y LE ROBÓ LA GUITA A MI PAPI...

No sé si saben pero yo tengo una herencia. ¿Ustedes no tienen ninguna herencia? ¡Nooooo! ¡Ayyyyyyyyy! ¡Pobrecitos! Van a tener que estudiar entonces. Bueno, decía que tengo una herencia. Y saben de donde vino mi herencia...¡de la Mafia Italiana! Eco. Resulta que mi madre (¡mi santa madre!), a principios de los ochenta se fue de vacaciones a Chicago, donde en el barrio italiano conoció a quien fuera il capo de tuti capi de la mafia siciliana, Don Vito Corleone.
Allí, entre los edificios sucios de alquitrán, vendedores ambulantes de verduras y los platos de spaghetti, mi mami y Don Vito intimaron y tuvieron un lindo “romance de verano”. Pero eran tiempos tumultuosos, las vacaciones terminaron y mi madre debió de regresar a la patria. El tema es que venía con un regalito: yo, este bello estereotipo italiano, de pelo en pecho, cuerpo torneado en adamantium, mirada idealista y reciente subcampeón vecinal de sonoridad en eructo con gaseosa; ese soy yo, producto de una relación bilateral ítalo-criolla, fomentando ya desde mi gestación, la unidad de los pueblos.

Pero haciendo a un lado esas patrañas, acá lo que importa es que soy hijo de Don Vito, eco, eco, e así la cosa, soy filio de Don Vito, ma que cosa.
Nunca supe bien porque se me ocultó durante tantos años mi filiación, hasta que al enterarme (gracias a un sueño revelador en el que yo nacía de una cabeza de caballo y luego acribillaba a Tony en su auto), la encaré a mi madre y le dije ¡“Oh Mujer de pistola en bandolera, ¿por qué osaste ocultar mi filiación paterna?”. Ella me miró con esa mirada que sólo ella tiene cuando mira con sus dos ojos y me respondió: “Para que no le arruines la vida a tu padre, como arruinaste la mía y la de la familia, basura, porquería, malnacido; andá a limpiar la pieza, vago, nunca te quise. Nunca lo olvides: sos lo peor que nos pasó en la vida a todos” . “Bueno, bueno -le dije- ya se te va a pasar”. Luego de eso, como yo también tengo sentimientos y obviamente estaba muy dolido, me fui a jugar al Mario Bros en el Family Game, que es lo único que me calma. Y allí, mientras saltaba cañerías y pisaba bichos raros con casquitos, me resolví a adquirir mi natural derecho a la fortuna paterna. Así fue que tomé la decisión de enviarle una carta a mi papi donde reclamaba vehementemente la herencia y una participación del 18% en todo negocio ilegal que encare la familia, avisándole que estaría llegando a Corleone (donde fue mi papi a pasar su vejez) la semana próxima.
Para fortalecer la comunicación con mi padre (sobre todo para arreglar el tema del porcentaje), decidí que era conveniente tomar unas clases de italiano, para lo cual convoqué a mis dos amigas personales Mónica Bellucci y María Grazia Cucinotta, quienes accedieron a ser mis profes a cambio de que las dejara acariciarme.
Una semana después, ya estaba desembarcando en el aeropuerto internacional de Roma, donde tomé un pequeño charter hasta una pista clandestina de contrabando que papá tiene el patio de nuestra casa y que la utiliza para el matute de monos capuchinos entrenados para cumplir tareas domésticas. Yo les digo: no hay nada más top que tener un mono capuchino como mayordomo. Seguimos.
Apenas nomás de bajarme del avión, la sorpresa. La recepción no era una fiesta con mujeres desnudas, champán y salchichón, según yo lo imaginaba, sino tres corpulentos sicarios de la mafia, armados con bastones de acero que salieron a mi encuentro con actitud belicosa, dispuestos a molerme a palos.“¡Mascalzone! ¡Mostachole! ¡Pepelopo!” les grité enojado en perfecto italiano, al tiempo que con un ágil movimiento de caderas les arrojaba al cuello dos serpientes cascabel y una cobra que siempre llevo para protegerme de los indeseables.
Mientras los mafiosos agonizaban lentamente debido a las mordeduras de los ofidios, con paso decidido, me acerqué a la residencia de mi papi y destrabando la puerta de un tiro con una escopeta que encontré tirada, entré corriendo con los brazos abiertos y gritando “¡¡¡Gooooooool!!!”. En realidad quería gritar ¡Papáaaaaa! pero la emoción me jugó una mala pasada.
Y allí estaba él. Fue como una visión en 3D. Recostado en un puff, fumando un puro, botella de aguardiente en mano y bigote desalineado acomodado con gomina. Emocionado hasta la lágrima, me arrojé a sus pies y abrazando sus tobillos le dije:
Yo: (con voz trémula) ¡Papa! ¡Papa! (sin acento).
Papi mafioso: ¡il mío filio! ¡que apuesto italiani! ¡icualito al papa!
Yo: ¡Papa! ¡Papa! (con lágrimas en los ojos) ¿Cuánto hay en la herencia?
Papi mafioso: oh filio, no queda muchio, me lo gasté tutti en chupi, poker y donnas!
Yo: (con los ojos inyectados en sangre) ¡Viejo chot...! ¡Te voy a reventar! Bueno bueno, (con un hilo de esperanza en la voz) lo importante es que algo debe de quedar ¿no?
Papi mafioso: y algo queda, pero tené que gánatelo, va bene, porque el corupto de Al Pacino me lo afanó tuti.
Yo: ma que cosa papa...
Papi Mafioso: va bene. Eh así la cosa. La única manera eh que le gane, mañana, en el Grande Premio de Corleone, la grande carrera de bicileta del pueblo nostro, en el velódromo. Si le ganá, te guardá toda la plata de la aposta; si perdé, te molemo a palo entre todo. E la ley de la mafia caro mío filio.
Yo: ¡ma que cosa mas grosa! ¿y que corno hace Al Pacino corriendo en bici?
Papi mafioso: eso filio, e una larga hitoria que no tengo tiempo de contá.
Yo: va bene, va bene.
Papi mafioso: Eco mío filio, no jodá. Ma te digo una cosa. Gané o perdá, io icual estoy orguloso de vo. Ere un pibe apuesto e valiente.
Yo: va bene papa, va bene.

Esa misma tarde me fui al velódromo a conocer más de cerca de mi rival. Y realmente quedé sorprendido. Era impresionante. Lejos de las luces de Hollywood el tiempo se había puesto las pilas y había encontrado su pasión en la vida: correr en bici. Era una bala, una luz, un rayo láser, un cascotazo que circulaba por la pista a toda velocidad con mirada asesina, pedaleando metros. “¡Minga! Mirá el loquito este donde terminó. Es hora de idear un plan”, me dije a mi mismo. Antes de irme, para intimidarlo un poco, pinté con aerosol en una pared “Aguante Robert de Niro”.
Decidido a encontrar una solución al problema me pasé la noche pensando en como hacer, sin entrenamiento, para ganarle a esa furia de las dos ruedas. Y ya estaba por abandonar la empresa y volverme a casa con el rabo entre las piernas, cuando se hizo la luz. Recordé las ceñidas muñequeras que utilizaban los bravos guerreros mongoles para obtener mejores resultados en batalla. Así fue que me entendí que esta carrera requeriría sacrificio. Sobre todo por parte de Al Pacino. Usando todo mi ingenio, logre desarrollar el dispositivo que se aprecia en la foto. Después me di cuenta que no iba a funcionar, ya que no era probable que la superestrella de Hollywood no advirtiera esa tremenda trampa para huevos que seguramente le doblaría el alma de dolor. “Esto no va a funcionar. Es hora de tomar medidas más directas” me dije. Me subí al Ford Taunus que me prestó mi papá y me fui a hacer guardia a la casa de mi rival, esperando se me ocurriera una solución. Esperé y esperé, tomando ginebra toda la noche, mientras la impotencia me consumía. Debía asumirlo: Al Pacino era mejor que yo. Y así me pasé la noche, deprimido y amargado. Lamentablemente, soy un tipo de mal beber, y cuando lo vi salir de su casa, tan coqueto con su casquito y sus rodilleras de corredor y su bici de colores, no pude resistir la tentación y ahí nomás ¡TRACATE! lo atropellé con el Ford Taunus. Obviamente me sentí muy mal por lo que hice, pero se me pasó rápido. A la media hora ya estaba en la línea de partida. Corrí, gané y después me fui a festejar la victoria con mi team. Más tarde me fui a casa de mi papi y le dije que todo muy lindo, que capaz que pasaba en año nuevo. Así que me volví a mi palacete en el barrio Sur, con un montón de guita conmigo. Como soy un poco paranoico, la tengo oculta en un lugar seguro en mi propia casa, que es casi inexpugnable, como Fort Knox o Fort Knorr Suiza.