¡CRÓNICA REVELADORA! ¡JOVEN Y ATRACTIVO PERIODISTA LOCAL VIAJA A TRANSILVANIA PARA ENTREVISTAR AL CONDE DRÁCULA! ¡VERSIÓN SIN CENSURAS! ¡TODO LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER DEL VAMPIRO MÁS FAMOSO!

Tinieblas. Tenebrosas tinieblas que todo lo envuelven. Estoy en la inhóspita cordillera de los Cárpatos, más precisamente en Transilvania, a sólo unos cuantos metros del castillo de Vlad el Empalador, mejor conocido como el Conde Drácula. Llegué al anochecer, tal cual lo pactado para no incomodar el sueño del propietario del castillo. Bajé de mi carruaje, el cual era conducido por una joven pastorcilla que me ofrecía sus favores por unos pesos argentinos, algo a lo que no pude negarme, ya que no soporto la pobreza.
Amedrentado por el viento helado, encendí un cigarrillo en el pórtico y esperé paciente que me abrieran la puerta. Como hacía un frío de cagarse, le pegué una patada al picaporte y lancé unos improperios al aire. La puerta se abrió. Me adentré alerta en el frío castillo. Eternidad y muerte, era la sensación primaria que se percibía. La segunda era un olor a pata terrible. Me paré en el centro del salón, vigilado por las miradas frías de los ancestros del conde, cuyos retratos colgaban de las paredes. “No pasa nada”, me dije y me afané un candelabro de plata que escondí en la bandolera.
De repente, mientras yo buscaba objetos de valor, lo veo. Bajaba con gracia y estilo la escalinata semicircular que rodeaba la planta baja de la sala. Era el anfitrión, el Conde Drácula en persona. Caminaba lentamente, con la mirada cargada de siniestros pensamientos y los colmillos sobre el labio inferior. Se me acerca, se para frente a mí, a sólo unos centímetros, y me pregunta: “¿Cómo viene Huracán?”.
Su pregunta me desconcierta, pero rápidamente recuerdo que el Conde es simpatizante del globo. “Ya casi se salvó del descenso, pero está clavado en mitad de tabla”, le contesto. Levanta el pulgar y escupe. Luego, con un gesto, me invita a la poltrona a tomar asiento para comenzar la entrevista pautada.

Entrevista con el Vampiro
M: ¿Su nombre es Conde Drácula, no?
D: En efecto.
M: ¿Conde Drácula o Esconde el Dráculo?
D: ¿Que dice? ¿Qué clase de entrevista es esta? ¡Usted me está faltando el respeto!
M: Bueno bueno, no se ponga mal, fue un chiste, vamos con la entrevista.
D: Por favor...
M: Bien. ¿Así que le gusta el fútbol Conde?
D: (sonríe) Sí, sí, siempre me gustó el fútbol. Incluso lo jugué en mis tiempos. Era volante derecho de la U de Cracovia. No era un crack pero tenía posibilidades de llegar a primera. Lamentablemente, un rival me fue feo a los meniscos y me retiré muy jovencito.
M: Uh. ¿Nunca buscó venganza?
D: No, porque en realidad él rival me reventó los meniscos porque yo le chupé la sangre a toda la familia, delante de él, cuando tenía sólo cinco años y lo dejé huérfano. La verdad pensé que se iba a morir de hambre ahí mismo, así que lo dejé. Pero no, el pibe creció, estudió, salió adelante con el fútbol y cuando tuvo la posibilidad, me la dio en las meniscos. Creo que de alguna manera se equilibró el universo.
M: Diga la verdad...¿no se vengó?
D: Y dale con eso... Bueno si... me vengué. La verdad es que me dio rabia y al otro día fui a la casa y le chupé la sangre a la mujer, a los once hijos y a él lo empalé (risas).
M: Que temita ese, el del empalamiento. Algunos dicen que usted tiene algunas fantasías eróticas con eso.
D: (con los puños levantados al cielo) ¡Pero como se atreve, no sea ridículo! ¡Defiendo una tradición ancestral!
M: Ta bien, no se ponga loco, pero no niegue que hay un mito que dice que usted es medio binorma.
D: ¿¡Queeeeee!?
M: Binorma: lastracalefón, traganauta, limpiazabezal, comeyuyo, bufarreta, comebala...
D: ¡Usted no puede preguntarme eso!
M: ¡Mire Conde, yo no me vine hasta el culo del mundo para aguantarme las preguntas. Allá, en Argentina, dicen que usted es un tragantón, que quiere que le diga.
D: ¡Pero eso es una blasfemia!
M: Cuando el río corre, porque agua trae... la verdad Conde ¿Se la come o no?
D: ...(silencio comprometedor, se muerde el labio inferior con el colmillo derecho)...
M: (colérico y amenazante) ¿¡Se la come o no!? Algunos aseguran que lo vieron succionar la sangre de víctimas masculinas no del cuello, sino de sus... de sus... ¡genitales!.
D: (pegando un salto) ¡Porque ahí hay más sangre!
M: (dando un puñetazo en la mesa) ¡Diga la verdad!
D: (lleno de ira) ¡No sabe que hacer con la verdad! (respira hondo)... la verdad es que, en el siglo XVII una hambruna azotó Transilvania y yo estaba muy débil para poder atacar a alguien y sacarle la sangre, la única que me quedaba era lograr que la víctima accediera por propia voluntad. Entonces me disfracé de trava, me paré en una esquina y al que pasaba le invitaba un petelín gratis y bueno, uno no se negó y ahí nomás le clavé los colmillos ... (llorando)... y alguien me vio e hizo correr la bola de que era trolo, pero ¡era cuestión de vida o muerte!
M: Bueno bueno, tampoco se ponga mal, ahora todo está explicado
D: Pasa que nunca se lo dije a nadie, no sé, creo que hablar con usted me liberó.
M: Bien, bien... serían 60 pesitos.
D: Le juro que no tengo ni un lei (moneda oficial rumana).
M: ¿Y como hace para mantener este castillo si no tiene plata?
D: Lo heredé. Además, si se fija bien, se está cayendo a pedazos y el banco me tiene medio embargado.
M: Bueno, vayamos a temas más agradables. Ahora que aclaró ¿que tal las chicas, que es lo que mas le gusta de una mina?
D: El cuello. Tiene que ser largo y con venitas azules.
M: Ajáaaaa, glotón. ¿Es cierto que las vampiras son todas trolas?
D: (echándose hacia atrás) Seeeeeeee, son de lo mejor, no te imaginás (haciendo gestos obscenos y movimientos de vaivén harto evidentes), las vampiritas son gauchitas...
M: (con mirada de perro con hambre) ¿Hay alguna por acá?
D: No.
M: (babeando) Dale, denserio, llamá a alguna...
D: No hay loco, no jodás.
M: (mascullando entre dientes) ... te va a agarrar Batman y te va a cagar a trompadas, vampiro trolo...
D: ¿Cómo dice?
M: Nada, que es una lástima. Otra pregunta. Si no fuera vampiro ¿de qué le gustaría trabajar?
D: Siempre soñé con trabajar en películas, con ser actor.
M: ¿Para hacer películas de vampiros?
D: No, películas porno. Creo que tengo potencial.
M: Hablando de sexo, ¿no le preocupan las enfermedades venéreas?
D: Noooooo, pasa que soy inmortal y no me calienta un pedo. A mí lo que me preocupa es que la gente come mal y uno chupa más colesterol que sangre.
M: ¿Tiene enemigos, Conde?
D: Si, Blade, ese negro chot...
M: Jodido el grone, cuando sale con la espada hace desastre...
D: Si, es bravo, pero ya lo vamos a hacer cagar...
M: ¿Y como van a hacer?
D: Acérquese que se lo cuento en secreto.
M: ...(me acerco ingenuamente y de repente me tira un tarascón a la yugular) ¡Epa! ¡¿qué hacemooooo?!
D: Perdón joven, pasa que usted tiene un cuello bastante tentador.
M: Hablando de tentaciones ¿usted tiene novia?
D: (sonriendo) No, toy cholito (risas) ... salí un tiempo con Buffy, pero la verdad es que era una nenita insípida que lo único bueno que tenía eran las gomas. Cuando me cansé la dejé y después, por despechada, se puso a cazar vampiros.
M: ¿Denserio te serruchabas a Buffy?, ta buena...
D: Seeeeeee, pero no es lo que parece, da la impresión de ser gauchita, pero es medio histérica. ¿Vos tenés novia?
M: Estoy casado.
D: Perdón viejo, no sabía. ¿Es mujer?
M: Cruza. Mitad mujer, mitad foca.
D: (cubriéndose con la capa) ¡Asgshgshgdkshgjsk!
M: Si es medio fulerita...bueno Conde, última pregunta, que en realidad es una pregunta con chiste, para cerrar la nota bien arriba.
D: ¡Ahhh, vea que bueno! Dispare amigo, estoy dispuesto... ¡siempre que no sea una estaca de madera! (risas)
M: La pregunta es simple ¿qué hace un vampiro arriba de un tractor?
D: (pensando) No sé, no sé...¿qué hace?
M: Sembrando el pánico... (risas)
D: ¡Ehhhhhh! ¡Muy bueno! (más risas).. que buena onda, ahora llamo a las vampiritas y hago traer unos tragos para celebrar...
M: ¿Denserio? ¡Uhhhhhhhhh! ¡Gracias capo!
D: ¡katlinka! ¡Viorica! Kristana! ¡Vengan chicas que ya está la cena!
M: (risas) ¡Que gracioso! (preocupado) ¿Es una joda no?
D: Si, si, vos relajate y quedate piola...

HISTORIA CUALQUIERA DE UN PESO CON CINCUENTA QUE PASO EL FIN DE SEMANA

Como ahora soy un hombre de familia (tras casarme con una potranca fértil que habrá de darme unos cuántos cachorros) los domingos ya nos los malgasto tratando de recuperar la visión y el reconocimiento de formas simples sino que, muy por el contrario, los domingos se han convertido en el día ideal para planear nuevas estrategias en mi plan de dominación mundial. Es así que desde hace un tiempo, nos juntamos con unos amigos para, tablero de TEG en mano, analizar cuales son nuestras verdaderas posibilidades de conquistar Europa del Este antes del 2009, mientras mi fiel Pampa se encarga de hacer el asadito para el mediodía, para lo cual lo entrenó un peón de uno de mis numerosos campos.
En esas estábamos cuando pasó algo re gracioso que les quiero contar. Resulta que mientras organizábamos nuestra estrategia de ataque, nos preparamos una copita, y una copita se hicieron dos y dos son cuatro y cuatro y dos son seis y seis y dos son ocho y ocho dieciséis y ocho veinticuatro y ocho treinta y dos y cuando nos dimos cuenta la farolera tropezó y el ánimo festivo ya se había instalado en la reunión y así fue como comenzaron los cascotazos a los autos que pasaban y como terminamos prendiendo fuego la ropa de la vecina que estaba colgada en el alambre.
Y, debo confesarlo, yo también estaba un poco alegrón y así fue como perdí la compostura y se me ocurrió una idea funesta. Se me ocurrió soltar a mi esposa, a la que mantenemos enjaulada desde enero, porque mordió a un perro que pasaba por la calle.
Cauteloso, me acerqué a su jaulita y, lentamente, abrí el candado. Luego, me alejé velozmente unos cuántos pasos aunque, contrariamente a lo que yo esperaba, no se abalanzó sobre mí como una fiera enloquecida, sino que se restregó los ojitos llenos de lagañas, se limpió los mocos con las mangas de su chaleco de lana, y miró para afuera, con la boca abierta. "¡La pucha, me dije, como cambió esta mina!".
Me acerqué y extendiéndole la mano le dije: "Vení mi amor, mirá, el Pampa te hizo un asado. Andá a fijarte la pinta que tiene". Al oír hablar de comida, se le iluminó el rostro y salió al trote a la parrilla, para deleitarse con el espectáculo de la carne vacuna cociéndose lentamente. Lo que nunca imaginé es que tuviera tanta hambre toda junta, ya que su entusiasmo la llevó a tratar de comer el asado directamente de la parrilla y aunque gritaba de dolor, tampoco dejaba de masticar un pedazo de vacío. Alarmado, fui corriendo y de una patada en pleno tórax la arranqué de la parrilla y al mirarla, me dio impresión: tres rayas rojizas cruzaban transversalmente su rostro, dándole un aspecto temible. Además, los calientes jugos del vacío que estaba masticando, le cocieron literalmente los labios. ¡Adermicina urgente! Grité desesperado, pero nadie respondió. Lo miré a Pampa, y haciéndole una seña con la ceja, le di a entender que buscara el pomito de adermicina, indicándole que lo tenía guardado en el segundo cajón de la derecha, del toilette, el que tiene el espejo grandote, y que el pomo estaba justo debajo de mi colección privada de revistas "Nalgas de Chocolate". Atento, Pampa fue velozmente a mi habitación y volvió con el pomito de adermicina entre sus fauces. Lo tomé, y se lo alcancé a mi esposa, que seguía gritando y que, en mi descuido, estaba comiendo a dedos limpios una morcillita que había extraído de la parrilla. La sacudí por los hombros, la abofeteé a la manera siracusana (a la ida y a la vuelta) y mirándola fijamente le mostré el pomo de adermicina haciéndole evidentes gestos de cómo debía utilizarse. Cuando finalmente asintió, pensé que había comprendido y bajé la guardia. Ahí fue cuando escuché otro grito de dolor y vi que tenía la parte de atrás del pomo engarzada un la oreja, inexplicablemente.
Ahí no pude más. Todo tiene un límite. Tanta estupidez me superó y me salió el Tyson de adentro y la emboqué con un cross a la mandíbula que la hizo trastabillar. Pero me hizo frente, porque el hambre y el encierro, más la adrenalina del dolor, le habían dado fuerzas.
Agarró una tira de choricitos y a la manera de un ninchaku me lanzaba golpes, mientras yo saltaba de un punto a otro del patio, pero en eso tropecé y llegó la fatalidad, ya que viendo mi desventaja, mi esposa arrojó los choricitos, tomó la pala de las brasas y me tiró un planazo al cuello. De suerte, evité la maniobra y otra vez recuperé la guardia. Allí fue cuando se abalanzó nuevamente sobre mí con la conocida maniobra del "enroque tucumano", que consiste en atacar al oponente con el codo, la rodilla, el talón y la cabeza, de manera simultánea.
Por suerte, Pampa se dio cuenta de la maniobra e intercedió. Rápidamente, hizo su gracia más interesante: recitar completo El Rey Lear, de Shakespeare. Así mi novia grió sobre su eje y miraba arrobada a mi perro ya que Shakespeare la calma, lo que me dio tiempo de buscar una tabla de pino y, de media tijera, hacerle perder la conciencia.
Una vez desmayada, la tomé de las piernas y la arrastré de nuevo a su jaulita. Sin embargo me sentía mal por lo sucedido, así que puse adentro de su jaulita un martillo y unas cuantas baldosas, ya que su principal diversión es reventar baldosas a martillazos.
Bien, ahora viene lo gracioso, porque justo cuando terminaba de poner el candado, llegó uno de mis colegas (el de la careta de Optimus Prime), y se contó este chiste que no quiero que se pierdan:
Un muchacho está en un boliche, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, que tal, me llamo Pedro... ¿Y vos?
- Yo me llaumou Veuróunica- responde la joven.
- ¿Veruróunica? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.

TRES MENTES BRILLANTES RESULEVEN ANTIGUO ARCANO

Además de buen mozo, también soy un excelente nadador. Sin embargo, ninguna de esas cualidades tiene algo que ver con el tema de la semana, que se resume a colaborar con el conocimiento universal. Como ustedes saben, yo doy clases en el ágora los sábados a la noche, donde respondo tres preguntas. Sin embargo, el sábado pasado me vi obligado a quedarme en casa, porque mi esposa tuvo un ataque de pánico cuando se le quedó atorada la Gillette Match 3 en los pelos de los muslos. Es así que falté a la clase. Sin embargo, mis alumnos me hicieron llegar las tres preguntas de rigor, las cuales voy a responder a través de esta página:

a) ¿Dónde está el clítoris?
b) ¿A que hora va a estar el asado?
c) ¿Quién vino primero, la gallina o el huevo?

Veamos. Con respecto a la primera interrogación, voy a responder con una parábola: "Estaba Indiana Jones buscando el Cofre de los Misterios del Oro Inca. Cuatro años lo buscó por mar y tierra, enfrentando peligros y adversidades. Hasta que un buen día lo encontró. Sin embargo, cuando le preguntaron que sintió tras el hallazgo, él dijo: La verdadera satisfacción está en la exploración".
En cuanto a la pregunta b, el asado está listo, generalmente, a las once de la noche, aunque esto no es una ciencia exacta. Ahora bien, con respecto a la pregunta c, todos sabemos que este tema ha sido manoseado desde el principio de los tiempos, sin que, hasta el momento, haya aparecido una respuesta convincente. Es así que existen múltiples aristas en esta incógnita, y para resolverla es necesaria la participación de múltiples pensadores. Por eso convoqué a tres de mis más acreditados e ilustres colaboradores, para que respondan esta cuestión.

La Teoría de la Supervivencia del más Apto

*Por el Lic. Amaranto Termidor, catedrático de la Universidad Complutense (por razones legales, el Lic. Termidor no puede mostrar su rostro).

Para resolver este arcano, debemos de remontarnos al Paleozoico, ubicándonos al norte de Gondwana. Era una época de grandes cambios en la corteza terrestre, una verdadera explosión del mundo vegetal y animal. Allí nace el Dinopollo, un terrible mamífero hermafrodita de cuatro metros de alto, 14 patas, 3 colas enormes y dos alas. Este mamífero volador, era antropófago y tenía un carácter sumamente violento. Tal es así que este animal gustaba del pugilismo y vencía a sus oponentes a trompadas, por lo que se ganó el mote de "El Ringo Bonavena del Paleozoico". Luego de vencer a su oponente, el "Dinopollo" realizaba la danza de la victoria. Allí se producía un cambio en su organismo, a nivel hormonal, que llevaba a sus intestinos a elaborar unas pelotas ovoides de duro cascarón conteniendo líquidos orgánicos e información genética (huevos), los cuales eran disparados por su esfínter a gran velocidad.
Lo más probable es que alguna vez el Dinopollo haya batallado con una araña gigante repleta de plumas, y que cuando le ganó y le tiró un huevazo con su ano, éste haya impactado con un huevo de araña plumífera y haya surgido así la gallina tal como la conocemos y que desde entonces no ha evolucionado.

La Teoría Creacionista

*Por el Curandero Karolev, astrólogo checheno, ex KGB.

En el principio de los tiempos, Dios dijo hágase la luz y la luz se hizo. Y Dios hizo el cielo y las estrellas, la tierra y el agua, las plantas y los animales, y vio que lo que hizo era bueno.
Y el señor dijo "no voy a andar parando ahora, que ando con toda la puntería y que estoy creando un montón de cosas espectaculares", e hizo los océanos y los mares y los ríos, y las montañas y los desiertos. Y vio que lo que había hecho estaba re bueno.
Y para celebrar, el señor dijo, "listo loco, ahora vamos por lo grande", y el señor creó al hombre.
Pero vio que eso no era bueno, porque el hombre estaba solo y se ponía a batir cualquiera y armaba quilombo con los animalitos, así que le arrancó una costilla, agarró goma eva y plasticola e hizo a la mujer. Y vio que lo que había hecho era bueno porque ahora sí estaba todo joya.
Pero justo andaba por allí el gallo, el ser más orgulloso de la creación y le dijo al señor: "Si de la costilla del hombre nace una mujer, de mis huevos va a nacer una gallina". Y como Dios estaba re buena onda, le dijo "Concedido capo".

La Teoría Evolutiva Vernácula

*Por el Chamán Wenke, homeópata indígena, a quien se le atribuye la famosa frase "Si lal pargata te va grande, ponele oja de ucaliptu en la punta".

E lo evidente que el uevo vino ma ante que la gallina. No me discutá eso. Acá la interrogación e: ¿quién fue el que lo trajo a ese uevo? La teoría ma potable e la siguiente: en lo antiguedá de mi antepasau, en la zona de la mesopotamia, había uno animalito parecido a lo mono que tenía la particularidá de que la hembra de la especie tenía un uevo grandote colgado en la espalda. E la época cálida, lo uevo eto se salía de la espalda de la monita, pero ante habían sido fecundau por lo mono de la isla, no me pregunté cómo, que hay alguno chico acá. Lo que si te digo e que la mona gritaba "uu u haaaaaaa uu hu huaaaaaaaaaaa". La cosa e que una ve libre lo uevo, lo indio de la tribu lo comían, poque era la base de la alimetación de mi antepasau. Pero una vé vino una nube radioativa y le toqueteó todo lo gene a lo uevo y lo mutó en una rara epecie de gallinácia. Lo de la tribu, sorprendido, no tenía ni una idea, pué nunca le habían visto a un animal salí de lo uevo, encima todo lleno de pluma y aciendo "poaaaaa popopop poaaaaa". Pero lo comiero igual. Tonce lo de la tribu le puso de nombre "gallina", que si vo lo traducí a la lengua de lo conquistadore, sinifica: "el que ya no e uevo y se convirtió en pollo".

LA PRESIDENTA DE ALEMANIA PIDE PORONGA

Todos saben que este es un blog de humor (quizá, el mejor blog de humor de la red) y que no me gusta mezclar las cosas (salvo las bebidas), pero realmente me parece que si no aprovecho este espacio para dar a conocer esto (teniendo en cuenta que miles de personas pasan por este blog diariamente), no estaría cumpliendo mi deber de ciudadano romano, porque en la vida no todo es polinizar a bellas mujeres. También hay cafastros como la presidenta de Alemania. Calá el escote de la vieji. Díganme asqueroso, pero me parece que da para remacharla. ¡Astaelfondum!

YO CON MI PLATA Y HAGO LO QUE QUIERO. DE TODAS FORMAS ESOS 91 MIL DOLARES ME LOS IBA A GASTAR EN ALCOHOL

“Ama de casa embarazada por Mr. Músculo reclama la cuota alimentaria”

"Me llenó la cocina de humo y ahora no se quiere hacer cargo". Con esas palabras, Gabriela, una ama de casa entrerriana de casa de 27 años, puso en duda la catadura moral del conocido exterminador de la suciedad en las cocinas argentinas.
En su relato, la atribulada víctima refiere: "yo me mudé acá hace poquito, y la cocina estaba hecha un desastre. La campana extractora estaba sucia, los azulejos manchados, los pisos una tragedia. Encima en la inmobiliaria no me quisieron pagar un servicio de limpieza. Probé de todo pero nada funcionaba. Así que, desesperada, con los guantes en la mano, me pregunté "¿Y ahora, quien podrá ayudarme?", y en eso alguien dice "Yooooooo" y apareció el Chapulín Colorado. Y cuando el pobre Chapulín estaba por decir "No contaban con mi astucia", apareció por la ventana Mr. Músculo, con ese traje todo apretado y con una doble patada voladora al tórax le reventó el esternón al pobre Chapulín. Yo quedé sorprendida por tremendo acto de virilidad, alelada por ese traje anaranjado de lycra que no deja nada a la imaginación, y por esos músculos tan prominentes y en eso escucho "A este caramelito me lo como yo". Acto seguido, Mr. Músculo me hizo el amor hábilmente en la cocina".
Sin embargo, estamos lejos de la pretendida historia de amor entre la jovencita que refriega los pisos cual cenicienta y el príncipe anaranjado adicto a todo tipo de solventes. La realidad es que esta pobre ama de casa fue "seducida y abandonada", ya que inmediatamente luego de haber saciado su tremendo ímpetu sexual, esa arrebatada bola de hormonas conocida como Mr. Músculo, hizo un saludo con la visera y dijo "A otra cosa mariposa" y se las tomó, sin pensar que su semilla habría de germinar en la tierra fértil del vientre entrerriano.
Es así que nueve meses después, vio la luz el fruto del amor vertiginoso entre el ama de casa y el "Titán de la Antigrasa" como se lo conoce en algunos círculos. La joven, que no volvió a saber de él, interpuso una demanda judicial, reclamando la cuota alimentaria y un service una vez por semana. "Sólo pido lo que me corresponde", manifestó la joven. Ojalá se haga justicia.

Mr. Músculo se defiende
"Me hice una vasectomía en el 2001"

Por su parte, Mr. Músculo, quien se vio arrastrado por este escándalo, salió a poner las cosas en claro. Si bien aceptó haber mantenido relaciones sexuales con la joven, asegura que no fue en ese contexto. "Yo los viernes a la noche salgo a buscar travas por Paraná. Y aunque esta no era un trava, me gustó y pintó y le entré igual. La cosa es que intimamos en el asiento trasero del Torino. Después, pagué lo convenido y chau picho. Nunca fui a limpiarle la cocina ni nada. Y en cuanto al pibe, no es mío, porque yo me hice una vasectomía en el 2001".

Investigación exclusiva de los hermanos Macana: El Conejo de Pascua sería un impostor. El verdadero estaría encerrado en una torre con Di Caprio

Así es señores, porque mientras todos ustedes se fueron a hacer turismo, nosotros nos quedamos a laburar. Y cuando digo nosotros, me refiero a mí mismo, y a los inefables hermanos Macana, investigadores oficiales de efebos, quienes me solicitaron una reunión urgente en la madrugada del domingo alegando un "Código Rojo" de posibles implicancias internacionales.
Preocupado por el color del código, por lo imprevisible de la situación y porque sé que las investigaciones de los hermanos Macana no son moco de pavo, los invité a mi maissonette de calle Las Heras, para parlamentar sobre el asunto.
Media hora más tarde, se apersonaban en mi morada Juan y José Macana, gesto adusto y mirada reflexiva, hijos ilustres de Holmes, Borniche, Poirot y Marlowe.
Apenas llegar, los invité con un trago, tal la costumbre de un anfitrión que se precie. José Macana, hombre de mundo, solicitó un Sambuca con maní tostado. Por su parte, Juan Macana, el menor de los hermanos (quien tragó líquido amniótico cuando estaba en el útero) pidió un jugo de granadina con perejil. Apurados los tragos, José Macana me enseñó un portafolio del cual sacó cuatro hojas canson abrochadas con una remachadora, las cuales me extendió diciendo "Patrón, esto es orto puro".
-Amigo mío –le corregí- querrá decir usted que es "oro puro".
-No patrón –respondió inocentemente- quiero decir que lo descubrimos de casualidad, lo descubrimos de ojete.
La contundencia de la aclaración no admitía réplica alguna, así que dirigí mi atención al documento que me entregaron, el cual paso a resumir:
Según las investigaciones realizadas por los hermanos Macana, quienes lograron infiltrarse en el estrecho círculo íntimo del conejo de pascua, la realidad sería muy distinta de lo que era hace unos años. Al parecer, el simpático mamífero de alegre sonrisa, grandes ojos y carisma sin igual, que tanto regocijo repartió por el mundo durante siglos, tiene hoy un lado oscuro que lo vincula directamente a la prostitución, el secuestro y el contrabando.
Poco se sabía hasta el momento acerca de este conejito que visitaba nuestros hogares una vez al año, sin hacer daño alguno, para deleite de los niños. Sin embargo, la investigación de los hermanos Macana ha recogido evidencia suficiente para confirmar que el conejo de pascua es la cabeza de una de las principales redes criminales del planeta, revelando el inquietante modus operandi del conejo, que utilizaba el pase franco a millones de hogares para "dejar el paquete" junto a los chocolates. "El paquete" contenía, la mayor de las veces, artículos electrónicos de origen paraguayo, los cuales eran recogidos posteriormente por sus esbirros. De esta manera, el conejo pascual abusaba de la confianza de los padres, utilizando como depósito las habitaciones de los inocentes niños, para llevar adelante su vil contrabando.
Pero no sólo el contrabando mancha la inmaculada piel de este conejo, ya que también se lo acusa de regentear una importante red de prostitución avícola, destinada a la producción de los famosos huevos de chocolate, los cuales comercializa en el mercado negro. La información indica que es el propio conejo quien fecunda a las pobres gallinitas aprovechando su natural fertilidad y su don de "hacer el amor como si fuera una máquina de coser", según lo señaló Lola Bunny, la novia de Bugs, quien anteriormente fuera su pareja.
Por otra parte, el informe también revela que el conejo de pascua no estaría solo en esta aceitada organización criminal. La investigación compromete a nefastos personajes involucrados, todos conocidos por su peligrosidad y sus relaciones en el mundo del hampa: el conejo de Playboy quien estaría a cargo de la red de prostitución ilegal; Bugs Bunny, un psicópata bisexual adicto al betacaroteno y el conejo de Duracell, esa maniática bola de esteroides encargada de los "trabajos sucios".
Tras revelarse estos datos fueron muchas las voces que se alzaron en defensa del conejo de pascua, y con razón, ya que es imposible conjugar la imagen del tierno conejito cargado con una cesta de chocolates, con la de un mamífero orejudo violador de gallinas.
Siguiendo este razonamiento, los hermanos Macana abrieron otra línea investigativa que arrojó resultados sorprendentes: hasta el 2001, el conejo de pascua tenía una conducta intachable, sin embargo, para el 2004, el conejo de pascua manejaba más de 200 prostíbulos paraguayos y era el mayor proveedor medicamentos de mala calidad para los hospitales públicos. Con esta evidencia en sus manos, los hermanos Macana dedujeron que ni siquiera el conejo de pascua con todos sus contactos podía montar semejante red criminal en tan poco tiempo. La realidad indica entonces que el verdadero conejo de pascua HABRÍA SIDO SECUESTRADO Y SUPLANTADO POR UN IMPOSTOR.
Confiados de estar en lo cierto, otros tres meses de investigación permitieron echar luz sobre este asunto. Y la resolución arrojó un resultado estremecedor: pues todo indica que EL PERPETRADOR DE ESTE TURBIO ASUNTO ES EL CONEJO TARANTINI, quien juró venganza por una peritonitis causada por consumir chocolate en mal estado en las Pascuas de 1971.
Aparentemente, el verdadero Conejo de Pascua, estaría encerrado en la cima de una torre, con una máscara de hierro en su rostro, donde tendría que aguantar a diario las pelotudeces que le cuenta Leonardo Di Caprio. Triste fin para un pobre conejito que no le hizo mal a nadie.

El Pájaro Caniggia amenaza

"Al Conejo Tarantini le voy a
romper la jeta"

Enterado de la situación, Claudio Paul Caniggia, ex delantero de la selección y amigo íntimo del verdadero Conejo de Pascua rompió el silencio y aseguró que está armando un grupo de élite para ir a rescatarlo de la torre donde lo tienen encerrado junto al cometrapo de Leonardo Di Caprio.
Por otra parte, el ex artillero del selecionado nacional, enemigo acérrimo del Conejo Tarantini (quien lo planchó feo en el ´81), amenazó con "romperle la jeta por sorete" apenas se lo cruce por ahí.

Y esta que lo defiende...

Pata Villanueva dice: "Mi ex marido no tiene nada que ver"

La ex modelo salió a defender a su ex pareja, asegurando que él no es el responsable del secuestro y que tampoco se está haciendo pasar por el Conejo de Pascua.
"Vinieron a casa esos dos loquitos a preguntar cualquiera. Incluso uno no paraba de babear y me propuso untarme mayonesa en la espalda y después lamerme. También se robaron tres repasadores y amenazaron con mearme la ventana si hablaba. Esto no es serio", dijo Pata Villanueva en un típico intento de "embarrar la cancha" poniendo en duda la reputación de los hermanos Macana.

TEST PATENTADO DEL MIGUEL DEL TEMPERAMENTO CÓSMICO UNIVERSAL


¿Cuántos animales de cada especie metió Moisés en el arca?
A) Ninguno, porque no fue Moisés sino Noé.
B) Cuarenta y cinco, él hizo pareja con una cabra.
C) No puso animales, llenó el arca de trolas y mandanga.

¿Quién mató a Abel?
A) Caín.
B) Mc Cain.
C) Abel se suicidó cabeceando un hacha.

¿Cuántos meses tienen 28 días?
A) Todos.
B) Ninguno.
C) El Mes Truación.

¿Cuál es el hijo de tu madre que no es tu hermano?
A) Vos.
B) Yo.
C) Tu vieja es re trola.

Si un bebé vive sus primeros 8 meses en Argentina y luego se va a Marruecos, ¿dónde le crecen los dientes?
A) En la boca.
B) En el culo.
C) En la espalda.

¿Te puedes casar con el hermano/a de tu viudo/a?
A) No, porque estás muerto.
B) Mi cuñada está que arde.
C) Yo tengo un perro muerto.

Un señor está viviendo en Esperanza ¿Puede ser enterrado en Sri Lanka?
A) No, porque está vivo.
B) No, porque no se dejó.
C) Sri, como nro.

¿De qué color son las mangas azules del chaleco de Pepe?
A) De ninguno, porque los chalecos no tienen mangas.
B) Depende del color de las mangas del chaleco de Pepe.
C) Pobre Pepe, es bimanco.

¿Qué fue lo último que hizo Napoleón?
A) Morirse.
B) Voltearse a una criada.
C) Tirarse un pedo, y empujarlo con la mano hasta la cara de su sirviente.

¿Qué pasa en la selva de 6 a 7 de la tarde?
A) Una hora.
B) Los monos hacen una orgía.
C) Hacen un concurso de pedos.

¿Qué hay entre López y Planes?
A) La “y”
B) Una relación homosexual.
C) Atmósfera.

¿Cuál es la mitad de uno?
A) El ombligo.
B) La N
C) El enano Morandín.

¿Cuántos animales comen con la cola?
A) Todos, porque ninguno se lo quita para comer.
B) El Negro Portmann.
C) Una vaca mutante con dientes en el culo.

Un pastor tiene 16 ovejas y se le mueren todas menos 9, ¿Cuántas le quedan?
A) Nueve
B) Ocho en el piso y una suspendida de la chota.
C) Con trolas me daba nueve, pero con ovejas no me lo sé.

¿Cómo lograrías que las chicas fueran detrás de ti?
A) Poniéndote adelante.
B) Atándolas al paragolpe trasero del Falcón.
C) Robándole a mujeres policías.

¿Qué hacen los doce apóstoles en el cielo?
A) Una docena.
B) Juegan un picadito: Justos contra Pecadores.
C) Se rascan las bolas con las dos manos.

¿Cómo acaba el Test?
A) Con “t”.
B) Mal.
C) Acá.


RESPUESTAS
Mayoría de respuestas A): Stephen Hawking
Mayoría de respuestas B): Retrasado Leve.
Mayoría de respuestas C): Negro Portmann.

MARAVILLSO TEST PATENTADO DEL MÍGUEL DE LAS SITUACIONES IMPROBABLES

Todos saben que yo soy medio fanático de los test. Como tengo muchos problemas de inestabilidad emocional (principalmente por culpa de mi madre), necesito reafirmar constantemente mi yo interno, y por eso todo el tiempo me hago un test de esto, un test de aquello y un test de valeriana, por mi problemita de nervios.
Bien, la cosa es que de tanto hacerme test, me convertí en un especialista en la materia y comencé a desarrollar la serie Test Patentado del Míguel que me otorgó fama internacional y el reconocimiento de mis pares: el Lic. Termidor, y el Andrés, el kiosquero de mi barrio.
Pero yo no me duermo en los laureles, así que seguí investigando y me di cuenta que existía un "vacío analítico" en la maraña de test que circulan por el mundo, porque todos los test te analizan desde lugares comunes y situaciones cotidianas. Pero lo cierto, es que esas preguntas no tienen contenido, porque lo importante es saber como reaccionaríamos frente a situaciones límite en el mundo de las situaciones improbables.
Por todo esto y mucho más (por ejemplo, porque me pagan para hacer estas cosas), desarrollé el Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.


El Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.
¿Qué harías si te despertás con una anaconda encima?
a) Me deslizo hábilmente fuera de la cama y llamo "Control de Animales".
b) Le preparo un té con leche con ratitas para el desayuno.
c) Llamo a Harry Potter para que le explique que yo no soy un ternerito.

¿Qué harías si alguien llama a la puerta y cuando ves por la mirilla, ves un ladrón armado con una navaja, un revólver y una escopeta?
a) Le digo que estamos imposibilitados de abrir, porque estamos celebrando los 10 años de la Tropa de Operaciones Especiales. Llamo raudamente a la policía.
b) Me pongo una careta de esquí y prendo la Sthill.
c) Le abro y le muestra la forma miserable en la que vivo. Después le propongo laburar juntos. Si no quiere, le afano.

¿Qué harías si estás en un baño público, haciendo lo segundo, y de repente entra una mujer hermosa a tu habitáculo?
a) Me tapo el rostro con las manos. Llamo a gritos al encargado del sanitario.
b) Me enrollo con el papel higiénico y digo que soy una momia.
c) Le digo que soy un adivino y que por 10 pesitos le leo el futuro en mi propia caca.

¿Qué harías si estás en una cena romántica con tu pareja en un restaurante elegante y entonces te das cuenta que tiene un aliento insoportable?
a) Disimuladamente dirijo el rostro hacia un costado. Llamo al mozo y solicito bebidas fuertes para apagar el hálito la dama.
b) Solapadamente le tiro mentitas tratando de embocarle en el comedor.
c) Le digo "Yegua mugrienta, tan poco valgo para vos que no te lavás ni siquiera los dientes. Ni me quiero imaginar como estarás por allá abajo entonces".

¿Qué harías si ves a tu novia hablando con un stripper, un día después de una pelea definitiva?
a) Está en todo su derecho, yo tengo buena parte de la culpa.
b) Me acerco cautelosamente y le meto un tremendo beso en la boca mientras le grito en la cara todo mi amor. Al stripper.
c) Yo no hago nada. Sólo apunto y aprieto el gatillo. Dos veces. A cada uno.

¿Qué harías si sos perseguido junto a tus amigos, en un campo, por un espíritu tipo la película Blairwicht?
a) Corro como Forest. Llamo a Los Cazafantasmas.
b) Me hago el sota y cuando pasa por mi lado le digo que soy Promotor de la Jojoba y ando predicando las virtudes de un nuevo producto para el cabello.
c) Me quedo a esperar a la bruja y le propongo entregar al resto del grupo a cambio de mi libertad y que me enseñe a curar el empacho.

¿Qué harías si un homosexual te toca un órgano genital?
a) Grito muy pero muy fuerte y lo denuncio a las autoridades de moral y conducta.
b) Le digo "Amigo mío, usted se ha extralimitado. A mí la carne de chancho no me gusta. De todas maneras, me halaga".
c) Se los toco yo también. Con un hacha.

¿Qué harías si estás en la cola del súper y a tu lado hay un enfermito masturbándose?
a) Le indico a las autoridades acerca de tan desvergonzado comportamiento. Llamo al guardia.
b) Le digo "Caballero, por favor, tenga la deferencia de dejar de palanquearse". Si se retoba, le pego una patada en los huevos.
c) Le propongo una competencia de "tiro al blanco", usando como blanco el pantalón de la cajera.

¿Qué harías si un robot asesino te persigue?
a) Corro por mi vida. Llamo a General Electric.
b) Me disfrazo de mujer robot, lo seduzco y cuando tengo oportunidad, lo conecto a 380 y que vuele a la mierda.
c) Me pongo encima un lavarropa de los viejos (los que parecen un aljibe) y digo "fiu fiuuuu fiu fiu fiuiu fiuiu" haciéndome pasar hábilmente como Arturito.

¿Qué harías si estás enfrente de un desastre natural, ya sea un tornado, un terremoto, una erupción volcánica, y hay gente en peligro?
a) Doy mi máximo esfuerzo para salvarlos, aún a costa de mi vida. Llamo a Defensa Civil.
b) Menos mal que traje la filmadora, esto va a valer mucho.
c) Acto de Dios viejo, yo no me meto.


CONSULTE LOS RESULTADOS

Mayoría de respuestas A: A pesar de que tenés algunos problemitas bastante evidentes de autoestima, lo cierto es que podés superarlos si aflojás con el temita de esconderte debajo de la mesa y llamar a tu mamá cuando ves una araña o una mujer. A ese ritmo, vas a terminar suicidándote a los 40 años, porque tu novia imaginaria (que se gasta todo tu jornal en carteras), te engañó con tu peor enemigo imaginario "Bullrhönn, Rey de los Traqueteadores". Consejo: Coma verdura, paz en el mundo.

Mayoría de respuestas B: Queda evidenciado que sos hijo único y que tenés una cierta inclinación a deformar la realidad. Sin ponernos en posiciones alarmistas, es casi seguro afirmar que vas a terminar babeando con la boca abierta reventando baldosas con un martillo por las veredas de la ciudad, mientras la gente pasa a tu lado y dice "pobre pibe, mirá como terminó, se lo veía venir". Consejo: Para este invierno, nada de colores pasteles, los colores fuertes, como el negro bravucón, el rojo envalentonado y el azul pendenciero son top-top.

Mayoría de respuestas C: Es notorio como bajo el influjo de la interacción de las circunstancias adecuadas, cualquier persona se convierte en un berranco atolondrado que no sabe ni jugar con tierra. Pero esto no es malo, porque nadie espera nada de vos, así que es una forma de vivir sin responsabilidades, en tu mundo imaginario, donde se confunden los colores y donde los kiosqueros que te regalan caramelos son brujos que te venden poderes a cambio de cabezas de hadas. Tu juguete preferido es un chiflete, tu número de la suerte el 158 y tu mantra sagrado es "Soco carozo, me chupo los mocos". Consejo: Las zapatillas Nº 41 te van a calzar mejor.

LOGRAMOS 15 COMENTARIOS, AHORA VAMOS POR 15 MIL PESOS

EN HONOR A LOS COMENTARISTAS

toledito dijo...
NO loco lo unico que te faltaba mendigar caridad ajena!!! te estas yendo a pique!!...por las dudas esto no es un comentario, es una reflexion que no encuadra en el contexto comentaristico, asi que no lo contes para tu pseudo empresa de conseguir mil comentarios...puto!

Anónimo dijo...
jajaja... totalmente de acuerdo con toledito... lo unico q te faltaba era mendigar comentarios... que pobreza, que bajeza...

Miguel dijo...
Toledito y anónimo: ¡Iupiiiiiiii! con este ya llevo tres.
¡Vamo vamo, Argentina, vamo vamo, a ganar! ¡Hasta los mil no paramos!

Anónimo dijo...
No sé a los mil, pero a los 15 me prendo. Hagamosle el aguante a pesu. ¡Comenten putos!

Anónimo dijo...
Esto seguro sirve como comentario, pero mi intención es advertirle al dueño del flog sobre las andanzas de su señora esposa. La he visto reiteradas veces pasando por el barrio las latas (tengo un amorio con un caballero que reside alli) con cara de bien puta llendo hacia la casa del negro portmann. Creo, y solo creo, que su mujer y su mejor amigo tienen un romance, y conociendo lo buen amante que es el negro dudo que pueda hacer algo al respecto.
Mis condolencias señor...

Miguel dijo...
Querido comentarista anónimo:
En primer lugar, dé por seguro que esto será contabilizado como comentario, para lograr alcanzar los quince tan deseados.
En segundo lugar, son conocidas en todo el pueblo las troperías de mi señora esposa, no sólo por el Barrio Las Latas, sino por todo el esquema geográfico esperancino, llegando incluso a localidades convecinas como Humboldt, Franck y Las Tunas, donde ataca a los gringos que por estos días están llenos de "plata de la soja" y son los que me bancan el caldo todos los días, ya que yo por un problemita de salud (tengo la pija de un metro treinta de largo por cuarenta centímetros de ancho)no puedo realizar labores fuera de casa.
Sin embargo, quisiera hacerle una aclaración: dudo mucho que mi señora esposa fuera a visitar al mentado Negro Portmann, ya que todos sabemos de buena fuente (lo asegura su propia madre), que una blenorragia mal curada (cantraída en su afán de congeniar con codornices) lo tiene contra las cuerdas. Incluso, se dice en las calles, que está medio fuera de combate y que desde hace tiempo se dedica a recibir correspondencia por el buzón del patio, si la metáfora me es permitida.
Gracias por comentar. ¡Vamos por los quince!

ewrwerewrewrwer dijo...
a


Anónimo dijo...
Vamos che!!! solo faltan 7... Solo 7 más...

toledito dijo...
Mentira!!! plagio!!! infamias!!! kariiiinnnnaaaaaaa!!! yo lo conozco personalmente e intimamente al diafano negro portmann y puedo dar fe de sus destrezas, su dotes, su fama y su ingenio al ponerse en practica sus cualidaes como amante semi-semental (ya q es un animal, en el mejor sentido de la palabra, en las artes amatorias); en cuanto a su inclinacion sexual, es bien sabido por todos q alguna q otra vez se ha comido algun q otro traba (como dice él "en la variedad esta el gusto") pero nunca fue vuelta y vuelta como las finitas de paty; y en cuanto a su supuesta disfuncion sexual, es su secreto casi mejor guardado (salvo por algunas chiruzas poco atractivas y muy frijidas a la hora del noble acto sexual) este "problemita" aparecio luego de uno de sus tantos viajes a africa en el cual por no decepcionar al cacique de la tribu "fiesta negra" se entrego a la danza de la noche conocida por lo cosmopolita de sus integrantes, lease: leones, amazonas, mandriles, esquimales, delfines y emues, entre otros...de alli su tragico destino actual, nada q no solucione la medicina moderna o un inflador industrial

Miguel dijo...
JAJAJAJA ¡KARIINAAAAAAAAAAAA! ¡KARIINAAAAAAAAAAAA! ¡KARIINAAAAAAAAAAAA!¡KARIINAAAAAAAAAAAA!
Si no saben que es, entren a you tube y pongan "madre gritona" en el buscador. Es de lo mejor que vi en mi vida

Anónimo dijo...
Aguante Karina!!!!....
si... pero que no grite!!!
Una ídola total Karina... y su mama tambien

Sodero Serrano dijo...
Hola a todos (mejor dicho: a los 3), quiero contarles q acudieron a mi en busca de gente q suba comentarios para q el escritor se sienta realizado y no se suicide pensando q nadie lo lee, sin embargo, cuando entro para hacer mi comentario me encuentro q nadie comenta nada acerca del la pàgina o las publicaciones, lo único q hacen es "chatear" y así piensan llegar a 15 (si quieren divido este comentario en 2 así sumamos más y llegamos más rápido iuuupiii). Este es uno de los blogs mas divertidos q visité (debe ser por el gran parecido q encuentro entre algunos personajes y mis amigos)y me cago de risa con cada estupidez q sale de esa cabeza voladora y llena de pecas. Sr Miguel siga escribiendo y delirando q algún día superará la barrera de un dígito de comentarios.
Abrazos a la distancia para la vagancia jajaja!

Miguel dijo...
¡Santa Virgen de la Papaya! Al fin alguien que entendió el mensaje.
El comentario anterior es tan bueno que es como el "Comentario Nº15".
Se me cayó una lágrima.
Señor Sodero Serrano, lamento que algún subterfugio virtual me impida ingresar a su blog y conocer así su identidad.
Si tiene la amabilidad, revélelo, y prontamente recibirá una gratificación a manera de abrazo fraterno: dos gemelas ucranianas que beben como cosacos y que son una maravilla en la cama.
Y para el resto de los comentaristas, sigan el ejemplo, o acaso tragaron líquido amniótico cuando nacieron y quedaron estúpidos, manga de enfermitos.

Anónimo dijo...
encima que comentamos para que llegues a tus esptupidos 15 comentarios nos maltratatas... Anda a cagar miguel!!! y aunq con esto estas mas cerca, no pienso hacerte ningun otro favor en el futuro

Toledo dijo...
Actualiza ésta mierda cabeza de tarro!!! q no tengo nada para leer q me remueva las tripas en un incontenible espasmo risorio....llegamos a los 15?....si! se ha hecho el milagro!!
tus humillantes suplicas surtieron efecto!! segui asi rebajandote q da frutos, moraleja; "mendigando conseguimos lo q queremos"...esta noche paso por tu casa, prepara los sedantes, el vick vaporub (porq te va a arder el pechito) y la vaselina liquida (como a vos te gusta!)

LA TERRIBLE MALDICIÓN DEL CACHO CASTAÑA

ADVERTENCIA: ESTE BLOG ESTÁ MALDITO

Siempre visito otros blogs y veo que tienen un montón de comentarios e incluso “comunidades de comentaristas” que alaban su trabajo. Esto me hace sentir un poco desvalorado. Porque yo sé que entra mucha gente acá (hice instalar un contador allá al costadito), pero no me dejan comentario. Yo no digo que me anden alabando, pero por lo menos tiren un “gracias capo por hacerme reír” o “muy bueno el post” o “estaba al borde del suicidio y tu artículo me mostró el mejor lado de la vida. Te voy a recompensar en efectivo mañana mismo.” o “Salvaste nuestro matrimonio, ahora mi mujer quiere acostarse con vos y yo estoy de acuerdo” o “Somos dos gemelas hermanas bisexuales que incluso lesbianeamos entre nosotras y nos gustaría pasar un mes recontra hot con vos haciéndote el amor día y noche”.

Así que de ahora en más, el objetivo principal es alcanzar los mil comentarios, aunque con quince estaría bárbaro y capaz que hago una fiesta y todo. Incluso podríamos generar una comunidad de comentaristas, podemos armar una secta o algo, alquilamos una granja en el campo, nos drogamos con hongos y organizamos orgías y carreras de escarabajos torito. También podríamos poner una empresita textil y hacer unos mangos. En fin, las posibilidades son infinitas.

Bueno, y aunque no me quiero poner en modalidad “loquito místico”, la verdad es que dicen por ahí que este blog está maldito, y que si entrás y no comentás, a los siete días recibís una misteriosa llamada donde la voz de Cacho Castaña te dice “¡cagaste puto de mierda!” y te empiezan a pasar cosas re malas.

¡¡¡ATENCIÓN!!!
SI NO DEJA COMENTARIO, LA MALA SUERTE LO PERSEGUIRÁ.

¡¡¡Testimonios Reales!!!

Mariana, del Barrio Sur
“Yo entré al blog y me cagué de risa. Pero como estaba embarazada de nueve meses me sentía antojada de no comentar y a la mierda todos. Pero a los siete días recibí la llamada de Cacho Castaña, y aunque lo quiero mucho, me asustó. Al toque tuve mi nena, pero nació en coma 4 irreversible. Así que pedí una notebook en el hospital y entré de nuevo y esta vez dejé mi comentario. ¡Fue un milagro! Mi bebé no sólo se recuperó sino que además empezó a hablar inglés, italiano y francés. ¡Y sólo tiene 3 meses! Es creer o reventar”.

Mariano, del Barrio Norte
“Yo entré una vez y no dejé comentario. A los siete días me llamó Cacho Castaña para putearme y al octavo día, vuelvo del trabajo y mi mujer me estaba engañando con mi mejor amigo: mi perro toby. Fue un golpe durísimo. Fui a un bar y me emborraché, cuando salí, manejando borracho, choqué a un senador nacional y lo dejé cuadripléjico. Me mandaron en cana, pero rogué por una notebook, entré al blog y dejé un comentario. A la media hora el juez de la causa me dejó libre. Resulta que el senador nacional en realidad era un extraterrestre infiltrado en el mundo de la política para promover una invasión alienígena. Salvé al planeta, me dieron una medalla, un millón de pesos, y una noche a pleno con la presidenta Cristina. Ese blog es milagroso de verdad”.

Alberto Pachinoteikos, Manhattan
“Yo, como todo descendiente de griegos era un hombre sin eskrópulus y no me importaba entrar a cualquier blog, y luego escupir el monitor y cerrar sin comentar. Pero cuando entré a este blog sentía como una energía. Me fui sin comentar y después me llamó un tal Cacho Castaño para decirme que yo era puto. No le di bola, pero desde esos días mi buena estrella me abandonó y me pasaron cosas como estas: un grandanés violó a mi cocker, tuve leucemia cuatro veces en dos semanas, me crecieron seis dedos en la espalda, una banda de yakuzas me perseguía porque les debía plata, después la deuda la tenía con la mafia rusa y me atacaron tres tigres que se escaparon del “Centro de adiestramiento en violencia extrema y artes de guerra para tigres con problemas de conducta”.
Cansado de tantos males, desesperado, decidí entrar nuevamente al blog y dejar un comentario. ¡Santo Remedio! Al toque me empezó a ir bien y me convertí en estrella de Hollywood. Ahora me conocen como Al Pacino”.

EL MONO DE RICKY MARTIN DENUNCIA ABUSO DESHONESTO

Alejandro, el mono que Ricky Martin adoptó en noviembre pasado, denunció ayer haber sido objeto "de abuso deshonesto y maltrato psicológico" por parte del famoso cantante.
Según las declaraciones del simio, "Ricky me propuso ensayar una escena del viedoclip de su nuevo tema "Empanadas Calientitas". Él iba a hacer de Caperucita llevando empanadas a la abuela y yo de Lobo Feroz, que se las robaba, él se resistía y todo derivaba en un encuentro bastante hot en el bosque. Yo acepté para darle una mano, pero después me enteré que lo del videoclip era mentira, lo hizo por gusto nomás el hijo de mil puta. Ahora me siento violado". indicó el atribulado chimpancé.
En tanto, la causa judicial sigue su curso en tribunales caratulada como "Un mono le rompió el culo a Ricky Martin".

EL MAHATMA LA FAJABA A LA MUJER

Así lo afirma el libro “Mahatma Gandhi, gracias totales”, que lanzará próximamente una editorial inglesa con el auspicio del Palacio de Buckingham. Esta biografía no autorizada, escrita Lord Winston Marlboro Chesterfield promete generar un escándalo de proporciones en todo el mundo, ya que el biógrafo afirma haber sido testigo presencial de la vida privada del líder pacifista, tras haber trabajado junto a él durante décadas, aunque muchos de los allegados del Mahatma lo han señalado como “un maldito espía al servicio de los odiados británicos”.

Según parece, la biografía aportaría datos jugosos acerca del paladín de la Paz. Según Chesterfield, Gandhi habría fingido sus famosos “ayunos”, indicando que el líder de la India escondía alimentos en su túnica, e incluso asegura habrían compartido un lechón a la parrilla regado de vinos californianos durante una supuesta abstinencia alimenticia en la que pedía que bajen los impuestos.

Asimismo, la vida privada del líder pacifista promete culebrones en el libro de Lord Chesterfield, que en un párrafo imperdible señala: “Mahatma era un tipo de mala bebida. Primero le daba el alegrón, pero después se ponía a putear y jodía con que se iba a convertir al cristianismo, al islamismo o al judaísmo o que iba a pedir nacionalidad británica”.

Asimismo, Lord Chesterfield afirma que ese supuesto abuso de alcohol habría provocado en Gandhi un deterioro de personalidad que lo llevó incluso a contactarse una noche con Mick Jagger y proponerle telefónicamente su intención de grabar un disco con los Rolling Stones, indicando en dicha conversación dos títulos tentativos que eran “Stones & Gandhi for Peace” y “Fucking the fucking world, only England is god”. Jagger, moderado, se inclinó por el primero, pero tal parece que el hindú tomó a mal la sugerencia del rockero y lo reputió de arriba abajo. “Estas son las cosas que me dolía ver del tipo que yo admiraba, cuando estaba sobrio, era un tipazo, pero en pedo se ponía re denso”, señala Lord Chesterfield en la introducción de su libro, quien también dejó entrever que este supuesto abuso del alcohol habría provocado que Gandhi se tomara frecuentemente a golpes con extraños. “Al chabón siempre le gustó el bardo, pasa que se controlaba para no fisurar en público”, explicó.

Por si esto fuera poco agite en el mundo de los pacifistas, Lord Chesterfield pone la frutillita de la torta al afirmar “encima cada dos por tres, el Mahatma la fajaba a la mujer”.
Como era de esperar, la aparición de semejante libro puso en guardia a los seguidores del Mahatma quienes protestaron frente al palacete de Lord Chesterfield en Londres, con la intención de hacer un escrache. Asimismo, un grupo de Hoolingans también se apersonó en el lugar para brindar su apoyo a Lord Chesterfield. Por si esto fuera poco, justo pasaba por el lugar un grupo de activistas de Greenpeace que estaban por ahí protestando por los derechos del planeta. Como eran muchos, llegó la Scotland Yard, dijo que basta de boludeces y empezó a repartir palo y se armó una goma bárbara.
“¿A esto le dicen primer mundo?”, se pregunto indignado un argentino que pasaba por ahí, mientras tiraba un cascotazo a la montonera.

Perro Loco Macoy* dice que su hijo le dijo que la Belluci finge orgasmos en "Matar o Morir".

*Crítico Matriculado de Cine y Biólogo Marino.

Hola amiguitos, nuevamente estoy por aquí para hablar y entender de cine. Hace mucho que no vengo porque estuve un tiempito en la gayola (sí sí, resulta que ahora hay una ley que prohibe escribirle con una llave el auto al vecino), pero ya estoy libre por buena conducta, aunque no puedo abandonar la ciudad y un oficial de libertad condicional me acompaña a todos lados. Bien, vamos a laburar, porque el patrón me pidió que les cuente la última película que ví, que se llama Matar o Morir, protagonizada por Clive Owen (que trabajó en películas independientes como "Garchas y Garchitos", "Superofertón" y la película épica "Pica pica que te pica, racista bufarreta", que cuenta la historia de un soldado nazi que viaja en el tiempo y cae en Francia en la época de la peste bubónica) y la supersexy actriz italiana Mónica Bellucci (protagonista de films como "Il pene pazzo", "La Sexuale Explotione I, II, III; IV, V y VI" y la ganadora de varios premios europeos, por mejor iluminación: "Me quedé sin crayones en la cartuchera").
Como estuve en cana, me perdí la avant premiére, así que me la alquilé en DVD para mirarla tranquilo en casa. Llegué del videoclub, me lavé las manos (me quedó un poco de sangre en los puños porque el vendedor me quiso cobrar 6 pesos) y me tiré en mi sofá preferido dispuesto a disfrutar de hora y media del mejor cine. Pero en mi casa no se puede disfrutar de nada. Apenas nomás puse las patas en la mesita ratona, que se vienen los chicos y se me acomodan al lado en el sofá y viene mi mujer que pregunta ¿Alquilaste una peli? "¡No, me puse un criadero de nutrias!", le grité al tiempo que la amenazaba con una patada voladora. Yo sé que no tengo que pegarle (eso podría agravar aún más su problema de entendimiento), pero la verdad es que a veces me cuesta contenerme. A veces me pregunto si no seré un poco intolerante. Arrepentido, la agarré de los pelos y la senté en el sillón. "Esta te va a gustar, es con Clive Owen, el que hizo Niños del Hombre, que a vos te gustó tanto", le dije como para meter un clima de cordialidad, pero como siempre, ella tiene que irse de boca. "¿Clive Owen? –preguntó- Ay, que papurri, me babeo toda, me pongo toda hot, como me gustaría encontrármelo en un ascensor a Clive Owen. Chicos, ¿quieren que mami haga el amor con Clive Owen?". Ahí sí, no aguanté más, agarré la bandeja donde tenía los palitos y los maníes, la puse en el piso, y girando 90 grados a la derecha, le arremangué un rodillazo a la altura de la faringe. Después, salí corriendo a la cocina a buscar la garrafa del calentador para partírsela en la cabeza, pero ya me había visto el oficial de libertad condicional y la policía llegó antes de que empiece la peli, así que no la pude ver. Pero los chicos se quedaron a verla y me mandaron una carta a la cárcel donde dicen que los efectos están buenos, aunque les dio la impresión que la Bellucci finge los orgasmos (foto). Conclusión, da para alquilarla, por la mina nomás.

Único test que funciona para saber si usted es un robot

"Algún día las máquinas se adueñarán de la tierra"

(Terminator I, Evangelio según Sara Connor).

¿Cuantos bulones come usted por día?
a) Cinco.
b) Una vez me tragué una moneda.
c) Yo chupo lamparitas de 40W.

¿Como se llama su madre?
a) T-1000.
b) Doña Luisa.
c) A mí me criaron un par de transexuales.

¿Cual fue el último medicamento que consumió?
a) Norton Antivirus.
b) Norton Extra Brut.
c) Merthiolate... yo pensé que servía para el temita de la úlcera, así que le pegué un trago.

Cuando se lastima ¿Que sale?
a) Un líquido negro igual que cuando le pegas un combo a los robots en el Mortal Kombat.
b) Sangre.
c) Nunca me fije, yo sigo jugando con la motosierra.

¿Le gusta el chocolate?
a) Me gusta más el ácido de batería.
b) Si tiene algo de licor, sí.
c) ¿Usted se refiere a la película de Johnny Deep, o al chocolate tipo de una chocotorta?

¿Que tiene usted entre las nalgas?
a) Un puerto USB.
b) El Ojo de Sauron, no sé si me entiende.
c) Es imposible saberlo con certeza, porque el ser humano no puede mirarse la entrepierna desde atrás, salvo que seas la minita del exorcista, que da vuelta la cabeza. Aparte me parece que con esa pregunta usted está invadiendo mi privacidad.

Al ver la película "Inteligencia artificial" ¿Que sintió?
a) Mucha emoción, tanto que se me oxidaron los ojos y me los tuve que lijar.
b) Un profundo deseo de matar por haber malgastado 5 pesos.
c) ¿Esa es la de un robot que le mete bola a un Kohinoor? Está buena.

Resultados:
Mayoría de respuestas A: No hay dudas, usted es un robot. Desnúdese completamente y verá que tiene estampada una marca japonesa y un número de serie en alguna parte de su cuerpo. Si envés de un número de serie tiene 666, significa que usted es un tipo bastante jodido. Si tiene 6666, quiere decir que usted es más malo que el diablo.
Mayoría de respuestas B: Probablemente usted no sea un robot, aunque no es demasiado seguro. Pregunte a su señora madre si alguna vez se sintió atraída por algún artefacto eléctrico que emita algún tipo de vibración. La respuesta podría sorprenderlo y quizá necesite atención psicológica. Vaya sacando una orden en la obra social.
Mayoría de respuestas C: Usted no es un robot, pero es un pelotudo importante. Manténgase lejos de la gente y todos nos evitaremos problemas.

LO DISFRAZAN DE MAPACHE Y LO VIOLAN 52 PRESOS

Escándalo en Reality Show

En un escándalo sin precedentes, un total de 52 reos sodomizan, en vivo y en directo, a un participante del conocido Reality Show "Pabellón".
"Me dijeron que no iba a pasar nada", declaró Alejandro P., quien por pudor prefirió mantener en el anonimato su apellido. Sin embargo nada impidió que miles de televidentes en todo el país presenciaran como Alejandro era abusado en repetidas ocasiones por presos de una prisión de máxima seguridad.
La pesadilla del joven tuvo lugar ayer, cuando los productores del reality le propusieron que dejara el pabellón donde se realizaba el programa y se internara en el pabellón vecino, disfrazado de mapache. "Me dijeron que no me preocupara, porque iría al pabellón de los presos pelirrojos".
Lamentablemente, el disfraz de mapache que tenía puesto no lo dejó escuchar bien y en realidad era el pabellón de presos peligrosos. "Para colmo de males, me pidieron que entre cantando, "soy violeta y no me lavo la camiseta", cosa que me pareció graciosa, como para meterle un poco de onda. Después me enteré que violeta es el apodo que tienen los violadores en la cárcel, y ustedes ya saben lo que pasa con los violadores en la cárcel", explicó Alejandro, quien continúa internado en la Clínica "Anal Reconstruction".
Mientras tanto, los productores del reality, tras las acusaciones de que lo hicieron cantar a propósito para levantar el rating del programa, se defendieron indicando que "le pedimos que cante porque él representaba al equipo violeta".
Pero no todas son malas noticias para el joven Alejandro, ya que gracias a este desgraciado episodio, su fama ha aumentado considerablemente siendo ya considerado un personaje más de la farándula. De buen humor, incluso se permitió bromear con los periodistas, "Si es cierto que el semen tiene tantas vitaminas como dicen, yo ya soy inmortal".

CONCURSO: GANATE UNA CENA CON EL CHAMÁN WENKE

Te damos la posibilidad de cenar con el famoso homeópata indígena que además es un erudito en cuestiones del corazón, e incluso de marketing, porque para el enganche publicitario de este concurso tiró el sologan: "La va a pasá bomba conmigo, va a aprendé hata el fondo la ténica amatoria de la indiada".
Y vos te preguntarás como te ganás la cena, pues bien, dejando tu comentario en este post en el cual tenés que hacer lo posible por seducir al Chamán Wenke. Un concurso donde la imagen no es nada, y la labia lo es todo. El propio Chamán seleccionará a la ganadora.

La cena
La velada tendrá lugar en una fecha a confirmar, en el muelle del Parque de la Agricultura, tipo seis y media de la tarde (el chamán suele comer temprano para que la digestión no entorpezca su habilidad amatoria); e incluye el servicio gastronómico de la casa de comidas Bleno Ragia food & fuck.
Lass vituallas, rigurosamente seleccionadas por el propio Chamán (quien es un reconocido gourmond internacional) consistirá en una starther de solomillo de avellanas al vapor y choissé flumbié de berenjena (opcional un tazón de chocolate con sémola o avena quaker). De Main Course habrá molleja al chauflité remojada en dulce sustancia viscosa, con guarnición de coliflower y porotopower peruano hervido en vinagre, todo regado por un suave chorro de sougda de sifón.
De postre, habrá lácteos frescos a base de grasas saturadas y colesterol (queso) y dulce pulpa experimental de frutas melocotonosas (membrillo), conocido como "Truck Conducer Dressert" o "Postre del Camionero".
El servicio no incluye cubiertos. Tampoco vasos.

MIS NOVIAS RUSAS

La historia de como entre mi madre y mi esposa lo molieron a trompadas a Papá Noel y le birlaron el trineo para ir a un bar de marineros finlandeses.

Chin don bell, chin don bell, guai chi from tun gel. Y se vino la Navidad nomás. Mucho cuete, mucha sidra, mucho pariente borracho, mucho lechón, en fin, la Navidad.
No sé que habrán hecho ustedes, pero yo la pasé en casa, con mi familia, es decir, con mi mami y mi esposa. En realidad somos una familia grande, bien italiana, pero si tenemos en cuenta a los parientes que nos hicieron juicio, los que me odian a mí, los que odian a mi mamá, los que odian a mi esposa, y los que nosotros odiamos entre los tres, contando también los que no pueden salir de la Colonia Montes de Oca y esos que nos olvidamos de invitar porque te morfan todo de arriba y no traen ni una garrapiñada, entonces la familia queda reducida a nosotros tres.

La noche comenzó temprano, cuando mi vieja pinchó el barril y se plantó al lado con la jarra juguera y le trajo un plato hondo de porcelana a mi esposa, para que tome directo de ahí, ya que proviene de una familia aristocrática del norte de Bolivia en la que tomar en vaso es mal visto. Mientras tanto, yo estaba sentado acariciando al perro y comiendo maní con chocolate, a la espera de que se descuiden para poder tomar un poco de barril, pero no me hacía problema, porque estaba entretenido viendo los tradicionales farolitos surcando el cielo, las cañitas voladoras, los tres tiros explotando, e imaginándome a la vecinita de al lado, vestidida de Papa Noel, trayéndome regalos a medianoche...¡kaboon!... De repente, un doble mecha me sacó de mi ensoñación. Levanto la vista y ahí las veo, borrachas y cómplices, a mi esposa y a mi madre (¡mi santa madre!), riendo de la travesura que me costó la uña del dedo pequeño del pie izquierdo. Después llegó el momento de la cena, que fue una verdadera sorpresa, debo decir, ya que mi madre apareció con una bandeja de Vitel Thoné. Casi me caigo de espaldas, ya que la última vez que cocinó fue en el mundial del ´78, después de que Argentina ganara la final. Emocionado hasta la lágrima, le dije en suave acento de su Rusia natal mientras me paraba frente a ella con los brazos en cruz: “Mamuschka, usted ha cocinado para su pequeño satcha. Es un milagro de Navidad”. A modo de respuesta, su “¡correte pelotudo!” sonó demasiado criollo y malintencionado.

Después vino la hora de la cena, un momento maravilloso, si obviamos la parte en que mi madre me apuntó con el sifón y dijo “¡Fuego!”, al tiempo que me tiraba un chorro de soda en el ojo. O ese raro momento en que mi esposa, pobrecita, estuvo durante unos quince minutos tratando de calcular, usando los deditos babeados y todo, cuántos pedazos de budín debía de cortar para que comamos tres trozos cada uno. O cuando, luego de ir al baño y regresar a la mesa, casi me muero de un infarto cuando mi plato voló al carajo porque las chicas me metieron un triangulito entre la ensalada. O ese otro, ya influenciadas por el alcohol, en que decidieron meterle un tres tiros (apuntando para adentro), en el caño de escape del auto del vecino.

Pero lo más raro fue cuando llegó Papa Noel con los regalos. Ceremonioso, bajó del trineo y me entregó un paquete, al tiempo que me decía el clásico“¡Feliz navidad, jo, jo jo!”. Abrí mi regalo y me puse re contento, era una hermosa cajita de tres calzoncillos, que sólo contenía dos calzoncillos adentro. “Necesitaba uno porque me quedé sin bombacha”, explicó mi madre ante mi desconcierto.
Después Papá Noel le entregó a mi madre una remera de Poison que le compró mi esposa (“Gracias mija” fueron sus palabras emocionadas), y un bello reloj pulsera con incrustaciones en piedras preciosas que le regalé yo y sobre el cual opinó “Qué era una poronga berreta”.
Hasta el momento, todo venía bien; pero se pudrió todo cuando de la bolsa roja, Papa Noel sacó un camioncito de juguete y se lo ofreció a mi esposa. “Tomá querido, esto es por haberte portado bien, ya estas medio crecidito pero te lo dejo igual”, dijo San Nicolás sin percatarse de la mirada furiosa de mi media sandía. Y de ahí en más, la tragedia. Era lógica la confusión de Papá Noel, teniendo en cuenta la barba tipo candado que usa mi esposa, debido a una rara anomalía hormonal que otorga a su rostro el pelaje de un canguro.
Pero semejante confusión no sería perdonada y se desató así la ira de mi mujer, que al instante le pegó de canto en los dientes con una barra de turrón recién sacada de la heladera. A esto, mi vieja, que para el bardo es mandada a hacer, se le fue encima con una Doble Nelson mientras que mi esposa, se paró en el tablón que oficiaba de mesa y con una mandoble descendente le abolló la croqueta al pobre Papá Noel. Sin embargo, el gordito es bastante ágil y con un movimiento de judo se deshizo de mi madre y levantó las manos en posición de combate dispuesto a enfrentar a mi esposa. Grave error, porque el trabajo conjunto suegra-nuera fue impecable y mientras mi madre lo golpeó arteramente, desde atrás, con una botella de sidra directo en los testículos, mi esposa levantó la garrafa de la chopera y se la acomodó en la carretilla. Ahí nomás cayó seco Papa Noel. Yo, mientras tanto, como para cambiar de tema dije “qué rico estaba el lechón”, pero la noche ya había degenerado y estaba perdida, el alcohol y la violencia habían hecho lo suyo, así que entre mi madre y mi mujer, atizándome con insultos y amenazas, me mandaron a dormir, porque estaban planeando afanarse el trineo para ir a un bar de marineros finlandeses que en Navidad se pone re lindo.

¡Sumate a la campaña!, ¡Adoptá un blogger!

Esta es una campaña de http://polentaconpajaritos.blogspot.com a la que como bloggero me adhiero en sentimiento y alma.

Querido amigo empresario:
Un blogger es en líneas generales un ser simpático, de perfil bajo, reducido en gastos y que por un par de comentarios y dos o tres palabras condescendientes es capaz de viajar al Polo Norte en camiseta.
¿Cómo podés seguir sin adoptar uno para tu negocio?
El lema de esta campaña es: "una empresa, un blogger".
Los bloggers en estado natural son una especie en extinción. Si ya le diste algunas chirolas a Natalia Oreiro y a Ricardo Darín para que salven los montes y la fauna, ¿cómo no vas a aportar para preservar la fauna blogosferística?
Y no olvides que de ella dependen muchas otras especies, como los comentaristas y los moderadores.
¿Qué más necesitás para convencerte? Fidelidad y publicidad eterna por dos monedas.
¡Dale, sé bueno! Adoptá un blogger para estas fiestas.

Sufridos colegas bloggers: plegaos a esta campaña de bienestar público.
Les dejo unas imágenes a modo de ejemplo.


Si quieren peguenlán en sus blogs, y si quieren hagan otras, serán bienvenidos los aportes e ideas.

¡Salvemos a los blogs! ¡Preserven a los bloggers! ¡Liberen a Willy! ¿Dónde está Wally?