SIGNO POR SIGNO: LAS PREDICCIONES DEL CURANDERO KAROLEV

CARPICORNIO
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.

ENTREVISTA TELEFÓNICA EXCLUSIVA CON 007

A veces me aburro. Así es, a pesar de los cócteles, la fama, el dinero, las carreras de lauchas, el cirque du soléil y el playstation que pueblan la vorágine de mi vida diaria, hay momentos en los que me siento tremendamente aburrido. Y cuando me aburro, no hay nada mejor que una broma telefónica, para volver el alma al cuerpo. Por ejemplo, una vez llamé a al azar y dije:

-¿Familia Flores?
-No
-Ah, me equivoqué de jardín.
O esa otra vez que llamé a una familia y le dije:
-Hola, ¿ahí lavan ropa?
-No
-¡Mugrientos!
O si no alguna de tipo más pesado, como cuando llamé a la Comuna de Franck diciendo que era el jefe del Centro de Investigaciones Geológicas y que debían evacuar la localidad enseguida porque se había detectado actividad sísmica en la zona y que todo indicaba un terremoto en los próximos 15 minutos.
Bien, la cosa es que el otro día estaba así de aburrido y me puse a marcar cualquiera en el teléfono y lean lo que pasó: sonidos de teléfono intentando conectar... un timbrazo, dos timbrazos, el teléfono es descolgado y se escucha del otro lado del auricular una voz masculina en tono metálico que dice:

-¿Siiiiii?
-¿Quién habla?
-Bond...
-¿Billy Bond?
-No, Bond... James Bond.
-Guaaaaaaaaaa ¡que puntería!
-Si, es verdad, tengo buena puntería. Puedo poner una bala entre los ojos de quien yo quiera, incluso por teléfono. ¿Quién es usted y cómo ha conseguido este número?
-Señor Bond, mi identidad no puede ser revelada ni mi nombre pronunciado bajo techo. En cuanto a conseguir su número, estaba boludeando con el teléfono y la emboqué de casualidad.
-Es raro, porque es un número de 112 dígitos.
- Ya se, pero hace como media hora que estoy paveando con el teléfono.
-¿Desde donde me llama?
-Si le cuento mi ubicación tendría que matarlo señor Bond.
-¿Usted también es un agente secreto?
-No, pero soy muy temperamental y ando medicado. Además estoy medio caliente por todo el quilombo del campo y el gobierno y los cortes de ruta que me dejaron sin algunas provisiones fundamentales: whisky para mí, y alimento balanceado para mi esposa.
-Si estoy enterado, un conflicto intenso realmente.
-¿Está usted enterado del conflicto?
-Por favor, ¿cree que se puede ser agente secreto sin conocer esas cosas? ¿Por quién me toma?
-Por 008
-Que chiste más malo.
-Ya sé, pero me pagan igual. Cambiemos de tema ¿Qué opina de este conflicto? ¿Cómo se arregla? ¿Cómo lo resolvería James Bond?
-Yo identificaría la causa del problema y la aniquilaría de dos balazos en la frente.
-Voy tomando nota...ujúm... (...matar a Delia... bien, bien... ah D´Elia... jajaja casi hago cagar a mi tía Delia...) ¿usted cree que con eso estaríamos?
-No, pero es un avance importante.
-Gracias James. Ahora una pregunta personal ¿007 es por algo en particular o es para jugar a la quiniela?
-El doble cero es una categoría que me otorga licencia para matar. En cuanto al 7, es mi número asignado, obviamente, somos menos de 10 agentes quienes tenemos licencia para matar. ¿Usted tiene licencia?
-Si.
-¿Para matar?
-No, para manejar motos de hasta 150cc, cuatriciclos y motos con sidecar.
-Jovencito, ¿usted me está tomando el pelo?
-¡¿Cómo sabe que soy jovencito?! Capaz que tengo 80 años y soy más viejo que vos, James Bond... si ese es tu verdadero nombre...
-¿Es usted más viejo que yo?
-No, pero no me gusta que me falten el respeto.
-¡Pero si yo no le falté el respeto!
-Mejor así Bond, mejor así.
-¿Dígame que quiere? Estoy en medio de una misión.
-¿Qué tipo de misión?
-Se lo digo en clave: “estoy mojando la vainilla en una chocolatada”.
-¡Que asqueroso! ¡Se está palanqueando a Condolezza Rice! ¡Ordinario!
-Si, ya sé, pero es un asunto de seguridad nacional...
-Si vos decís...
-Bien, dígame que se lo ofrece.
-Nada, llamaba para saludar nomás, aunque ya que estamos... tengo una duda...
-¿Qué duda?
-Tengo duda da podonga...jajajajaja
-No comprendo.
-No importa, es un chiste que hago siempre.
-Ahhhh
-Bueno Bond, pasala lindo…
-Chau capo.

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¿QUE INSINÚA WILLY CAÑAS?

¡Gané chabón!
¡Ja, mi pica el ojo!
¡Mirá el collar que me compré!
¡Me entró un jején!
¡Ayyy, mi premolar!
¡Que hacés capo!
¡Me duele acá!

¡Te voy a meter el pulgar en el culo!

ALTA COCINA INTERNACIONAL

UN RICO PERRO: DELICIA ASIÁTICA

Hoy, me he propuesto conozcan un platillo proveniente del arte culinario asiático: perro con verduras a la cacerola, un platillo milenario de las étnias de oriente próximo.
Ya Parmenión, el más grande de los estrategas de Alejandro Magno en su campaña de conquista del imperio asiático, proclamó a los cuatro vientos las virtudes de este célebre platillo, al acuñar la famosa frase, pronunciada luego de una intensa escaramuza: "Esta noche, para celebrar la victoria, me tomo un tinto con agua, me entubo un pebete ateniense y me lastro un perro a la cacerola".
Obviamente, para comer no se usaban los "perros mascotas", sino los "perros vagabundos" que siempre estaban dispuestos a subirse a las cacerolas. Lamentablemente, hoy en día es difícil encontrar un perro vagabundo que no tenga gusto a caño de escape de tanto dormir echado abajo de los autos, por lo cual hay que recurrir a los perros de raza. Afortunadamente, la genética ha logrado avances muy importantes y nos ha deparado gráciles razas caninas, que son perfectamente aptas para la preparación de los más delicados platillos.
Sirva el ejemplo del caniche toy, un perrito simpático en el hogar y que es ideal para el "vuelta y vuelta a la sarten, con vino blanco", porque como es chiquito entra entero, y también es fácil de convencer, algo que no resulta tan simple con un perro policía, que tiene "buen olfato" para detectar el peligro.
Asimismo, los perros salchichas son aptos para el relleno de la tarta pascualina, y para el estofado con cebolla no hay perro más gaucho que el cocker. Un detalle: las orejas de cocker maceradas en aceite de gato prensado y con un toque de chimichurri, son una delicatessen ideal para anticipar el plato principal.
Sin embargo, a no chuparse los dedos de antemano, porque hay leyes que prohíben cocinar a los perros. De todas maneras, yo doy la receta igual y mi fiel Pampa, que también es un amante de la alta cocina, me servirá de modelo para mostrar como queda el platillo ya terminado.

Perro con verduras a la cacerola
Se requiere un perro mediano, preferentemente cachorro, porque resulta más tierno. Cualquiera raza sirve, aunque se recomienda el Golden Retriever, ya que como son muy confianzudos, son más fáciles de llevar hasta la olla.
Ingredientes (para unos 20 comensales)
Un perro - Una cacerola más grande que el perro - Una hornalla - Verduras - Pimentón
Preparación: Visualice el plato terminado. Saboréelo. Piense en lo bien que va a quedar con sus amigos con este platillo. Escuche los aplausos. Ahora sí. Penda el fuego en moderado. Apague la manga que se le prendió fuego. Ahora apague la otra manga. Todavía no agarre la pimienta. ¡No se pase el pimentón por los ojos! Corra al baño. Lávese con agua fría. Vuelva a la cocina. Coloque la olla en el fuego. Coloque las verduras en la olla. Recuerde destapar la olla antes de poner las verduras. Junte las verduras que se cayeron. ¡No se toque los testículos con las manos llenas de pimentón! Vaya al baño. Lávese convenientemente. Vuelva a la cocina. Ahora sí, ponga las verduras adentro de la olla ¡ojo con tocarse los testículos! Perfecto. Llame al canino. Deje que se aproxime. No lo acaricie, para no crear lazos de intimidad. Levántelo y métalo de prepo en la olla. Llame al vecino para que le ayude a levantarlo. ¡No lo deje escapar! ¡Corra a ese perro por todo el barrio! Esquive a la ancianita con el changuito del almacén. No cruce la calle sin mirar. Esquive a ese auto que viene de frente. Explíquele al dueño del Mercedes Benz que usted no es el dueño del perro, que sólo lo quería comer y que usted no tiene por qué pagarle el abollón y que no lo moleste o la va a pasar mal. Esquive los golpes al mentón. Quédese tirado en el piso hasta que el tipo se vaya. Inscríbase cuanto antes en un curso de artes marciales para que no lo vuelvan a humillar así. Vuelva a correr al perro. Agárrelo. Póngale la correa. Llévelo hasta la casa. Quítele la correa. Ubíquelo adentro de la olla. Haga caso omiso de los ladridos, recuerde el adagio: perro que ladra no muerde. ¡Este si muerde! ¡Perro chot...! ¡No se deje morder mas! ¡Deje escapar al perro! ¡Corra al botiquín a buscar agua oxigenada y muchas gasas! Límpiese las heridas. Llame al veterinario. Pregúntele si el can estaba vacunado contra la rabia. ¡Apague la hornalla! ¡Por Dios, llame urgente a los bomberos! Quédese fuera de la casa hasta que apaguen el fuego. Aprenda de una buena vez a no molestar a los perros. Si tiene hambre mejor pídase unas empanadas. Ahora sí, si quiere y mientras espera , rásquese un huevo.

HITLER HABRÍA REENCARNADO EN UN GATO

Varias Organizaciones de Derechos Humanos se tocaron el huevo izquierdo cuando Madame Planchaperonolabva, una conocida mentalista ucraniana, manifestó públicamente que Adolf Hitler había reencarnado en su gato.
La reconocida mentalista basa su argumentación en que el felino tiene un parecido más que inquietante con el ex Führer. Además, asegura que el gatito no sólo habla un clarísimo alemán, sino que se pasa todo el día comentando las bondades del nacionalsocialismo y la superioridad de la raza aria.
Sin embargo, más allá del parecido físico entre el gato y Hitler, hay versiones que aseguran que esto no es más que una estratagema de la mentalista ucraniana, quien para ganar notoriedad, habría teñido el bigote y el flequillo a su gato, que originalmente sería blanco entero. Otras versiones afirman que Madame Planchaperonolabva no es una mujer confiable, sino que es una vieja chota que le arrima fiero a la ginebra.

CANTATA A MARTÍN PALERMO

El presente es un poema que me fuera encargado por Alejandro “Negro” Portmann, un palermista de la primera hora, verdadero fanático del loco y ardiente admirador de la entrepierna del goleador xeneixe.
Dicho poema, se llamaba originalmente “La Doce tiene conjuntivitis”. Sin embargo, al Negro Portmann no le gustó el título y propuso el poco original “Cantata a Martín Palermo”, título que finalmente quedó, ya que él paga.
El mismo está escrito en una rara especie de octavilla italiana como rima regente, aunque me he permitido la inclusión de algunas décimas, redondillas, coplas y cuartetos, todos entremezclados, para dar mayor vivacidad y cuerpo al poema, dados los exquisitos y aristocráticos gustos poéticos del afamado caudillo del barrio Las Latas.

“Cantata a Martín Palermo”

Con dos cañones en sus piernas
y uno entre las gambas
nació Palermo con la estampa
de ser un gran goleador
y aunque lo tratan de maleta
por su bravura es muy temido
y en las áreas conocido
por ser feroz abrochador.

Su carrera inició temprano
de guardameta en Estudiantes
pero no quería él los guantes
¡quería ser un gladiador!
y un buen día se plantó
frente al coach en el vestuario
y con su rara cara de estuario
le gritó ¡soy goleador!

¡Oh Martín Palermo
rara especie de jugador
que demuestra en cada juego
su hambre de goleador!
¡A los 18 jugó en primera,
a los 19 era genial,
a los 20 gol de chilena,
a los 21 gol a un transexual!
¡Oh Martín Palermo
tiene olfato ganador
en el área es muy certero
aunque patee un calefón!

Con gran tino en su carrera
muchos goles convirtió,
la maldición así partió
y a la selección fue convocado
pero amarga fue la noche
que marró los tres penales
fue por culpa de un calambre
que a la tribuna los pateó
y toda la hinchada puteó
a Palermo que empacado
masticando rabia y enojado
recibió insultos como este:
¡pajero de mierda, culeado,
sos mas malo que la peste!

Después de eso mis amigos
vino la mala pa´l loco
se fue España que no es poco
y allá no tomó ferné
y aunque las cosas él quería
hacer bien en los partidos
el mal fue bien conocido:
se quebró tibia y peroné.

¡Oh Martín Palermo
rara especie de jugador
que demuestra en cada juego
su hambre de goleador!
¡A los 18 jugó en primera,
a los 19 era genial,
a los 20 gol de chilena,
a los 21 gol a un transexual!
¡Oh Martín Palermo
tiene olfato ganador
en el área es muy certero
aunque patee un calefón!

Después de la racha mala
Boca Juniors fichó al titán
le midió bien el alquitrán
y lo puso en la cancha de nueve
empezaron a llover goles
y se hizo grande en la tribuna
que lo aplaude cuando vacuna
no importa que llueva o truene.

Con boquita ganó de todo
a sus pies rindió a la Doce
que nunca le raya el coche
por su grandeza que es ancha
como vez aquella que a Colón
en la ciudad de Santa Fe
el loco, yo doy fe,
le hizo un gol de media cancha.

Decisivo en la Libertadores
y en la Intercontinental
puso a la Doce sentimental
en Japón, en Yokohama,
pues solito el gran Palermo
y en dos minutos, prodigiosos,
metió dos goles ansiosos
y al Madrid hizo la cama.

Ya probó sobradamente
que es un groso entre los grosos
como en marzo dieciocho:
marcó cuatro en un cotejo
así que no discutan mis amigos
pues Palermo tiene aguante
es un guapo a lo de antes
que cobra el sueldo en Western Union
y tiene estilo y tiene gracia
porque juega en Boca Juniors.

SUENA EL TELÉFONO DEL COCO ¿ATENDERÁ?

Humorista de vanguardia lucha contra la anorexia, la bulimia y la obesidad, pero defiende el hábito de rascarse el culo con las dos manos.

Robustecí. Esa es la palabra. Mi cuerpo, de un tiempo a esta parte, cambió. Veo mi vida en restrospectiva y observo como aquel tierno ternerito que alguna vez fui, se convirtió en vigoroso novillo y luego en un temible toro reproductor y ahora, sin previo aviso, en un bovino gordo, mañoso y mal llevado, que reposa en el potrero con los testículos hinchados por el sol y que lo único que quiere es estar tirado pegándose en el lomo con el rabo.
Así me veo, así me siento. Debo hacer algo me digo. Una salida rápida a esos kilos de más, una finta a esa incipiente barriga que pretende desbordar el cauce natural marcado por mis espartanos abdominales. La anorexia y la bulimia, podrían ayudar pero, ciertamente, no pretendo dejar de comer y mucho menos vomitar, salvo que sea por resaca. Tampoco proyecto ir a un gimnasio y salir a correr, que yo no soy un canguro boxeador. Soy un ser humano y tengo la autoestima suficiente para rascarme un nalga y decir “¡yo puedo!”.
Afortunadamente, soy naturalmente sexy, y la pancita me queda bien, me da un aire “de tipo casado que no se priva de nada, ni en la mesa ni en la cama”.
De todas formas, no soy egoísta y me preocupo por aquellos que quieren bajar de peso, pero sin por ello perder su dignidad humana. Por lo tanto, he creado el 10 P. (“Programa Práctico en Pocos Pasos Para Perder Peso sin Ponerte Pila Pila”), el único sistema que le hará perder peso, sin modificar sus hábitos alimentarios ni mover un dedo.

Escupir constantemente
Una buena escupida tiene un peso aproximado de 3 grs. O sea que diez gargajos al día te harán perder 30 grs y cien escupidas diarias, que es lo que yo recomiendo, ¡serán 300grs perdidos! Además, reconozcamos que es un método que resulta divertido, por la posibilidad de afinar la puntería seleccionando blancos cada vez más difíciles, lo que hace mas llevadero el proceso.
Optativo: cuando vayas caminando por la calle, elegí a algún grandote con cara de malo y de prepo metele un buen gargajo en el pecho o en la cara, y después salí corriendo para que no te reviente. De esta manera ¡también harás ejercicio y quemarás calorías!

Donar sangre
Cuando te sacan sangre en los hospitales, te sacan medio litro justito. Teniendo en cuenta el peso específico de la sangre, esos serían unos 530 gramos. Sin embargo, aunque te sacan medio litro, lo cierto es que bien podrían sacarte un litro entero, porque si no sos una maricarmencita, te la tenés que aguantar. Además, de esta manera se colabora doblemente con el sistema de salud y uno se siente bien. Precaución: no provoque una riña con un litro de sangre menos.

Reventarse granos
Un grano promedio tiene 0.02 grs, o sea que se necesita reventar 100 granos para bajar apenas dos gramos. Yo sé que no parece que valga la pena no es mucho ya sé, pero si tenemos en cuenta que lo de adentro del grano es “grasa pura”, esos dos gramos son más que valiosos. Además, reventar granos siempre resulta tranquilizador. Si ya dejaste atrás la pubertad, es recomendable agarrar una piedra pómez e irritarse ciertas partes del cuerpo (las nalgas son el mejor lugar) para provocar la salida de las pústulas.

Cortarse las uñas
Una pedacito de uña promedio, pesa 0.02 gramos (de las manos) y 0.03 gramos (de los pies). Si hacemos los cálculos correspondientes, nos suma 0.5 gramos totales. Además, si contamos la mugre que se esconde tras las uñas, se alcanzan 1.2 gramos fácilmente. De esta manera, no sólo se pierde peso, sino que también se mantiene la higiene personal.

Sacarse los mocos y la cera de los oídos
Una bola de moco como la gente pesa como 2 gramos. Y teniendo en cuenta dos orificios nasales, serían 4 gramos. Y si sumamos la cera, sería 1 gramo más. El secreto aquí es exponerse constantemente al frío (andar en motocicleta, en cuero y todo mojado es la mejor manera) para desencadenar el moco. Mucho mejor aún si el moco se convierte en “aguita”, que chorrea constantemente y ayuda a perder peso a cada momento.

Vender el alma
Una vez vi una película que dice que cuando uno se muere, si lo pesan al toque, pierde 21 gramos. O sea que el alma pesa 21 gramos. Obviamente, la intención es no morirse, así que lo más potable es vender el alma. Lo malo es que no sé que pasará con un cuerpo sin alma (capaz que engorda). Lo bueno, es que si se negocia con un fanático religioso o con el diablo, se puede hacer un lindo negocio y comprar un auto.

Ejercer la docencia
Este procedimiento basa su argumento clínico en el famoso adagio “Tiene más hambre que maestro de escuela”, por lo cual asumo que los maestros de escuela viven en estado ascético permanente, lo cual les ayuda a mantenerse en línea. Lo malo es que a los maestros nadie los quiere (ni el gobierno, ni los niños, ni Batman, ni nadie), excepto si son maestras jovencitas, a las que los directores le quieren planchar la escarapela.

Pelarse el cuerpo entero
Es indeterminado el peso de un pelo. Pero según mis estudios todos los pelos del cuerpo (incluidos los que protegen al Ojo de Saurón) pesan como 120 gramos. Una buena manera de perder peso y hacerse el posmoderno.

Irse a vivir lo más cerca posible de la línea ecuatorial
Como se sabe, por razones de la ley de gravedad, un cuerpo siente menor atracción hacia abajo, mientras más lejos se encuentre del núcleo de la tierra. Y el lugar más alejado del núcleo de la tierra (pero estando aún en la tierra) es en la línea del ecuador. Por eso, recomiendo irse a vivir a esa zona, preferentemente, arriba de una montaña. No sé bien cuanto peso se pierde porque los cálculos son difíciles, pero a ojo de buen cubero, yo diría que como un kilo.

Liberar vientos anales
Los gases tienen peso, aunque mínimo. Pero una buena ronroneada matinal, libera peso, descongestiona y sobre todo, colabora con la felicidad interior, porque uno se siente poderoso y dueño del mundo. O sea que este es un ejercicio de autoestima basado en el viejo apotegma “Un viento anal es al cuerpo lo que una confesión al alma”. Recomiendo comer una ensalada de porotos y habichuelas, con provenzal, antes de acostarse, para dejar que el sueño de la noche potencie la fermentación. Por la mañana, realizar el procedimiento y encarar con la frente en alto el nuevo día que el Señor nos regala.

PERIODISTA LOCAL SIGUE ENTREVISTANDO PERSONAJES FAMOSOS. AHORA LE HACE UNA EXCLUSIVA INTERVIÚ A SUPERMAN, EL SUPERHÉROE MÁS SALAME DE LA GALAXIA.

Su morada es un verdadero palacio, lo que indica que Superman ha juntado mucha plata en estos años, aunque no se puede especificar de donde la habrá sacado, porque sabemos que Clark Kent no tiene un buen sueldo en el Daily Planet y que Superman no cobra por sus trabajos. O sea, que lo más probable es que reciba dinero ilegal de alguna transa que tenga por ahí, a lo más seguro con Jimmy Olsen, a quien se lo conoce por manejar prostíbulos paraguayos en los barrios periféricos de Metrópolis y Villa Chica.
Admirado por la arquitectura del lugar, golpeo la puerta de entrada de la maisonette e inmediatamente sale Luisa Lane, en baby doll transparente. "Mi marido no está en casa" me dice sugerente y con un insinuante movimiento de la pelvis me invita a entrar. Apenas traspasar el pórtico, se abalanza sobre mí como un jaguareté hembra en celo. Trato de quitármela de encima, pero su insistencia y determinación son avasallantes. La pasión se enciende y la llevo para la cocina, para explicarle la verdad universal sobre la mesada. Y cuando justo estábamos por concretar, entra Superman por la ventana. Sorprendidos, nos separamos rápidamente. Ella salió corriendo con sus ropajes al viento y yo me tiré inmediatamente debajo del mesón y me puse a revisar la cañería, como para disimular. Cuando me levanto, lo veo a él, el dueño de casa, con los brazos cruzados y su mirada de acero. "Viejo, tenés un problema grave acá en la cañería, se te va a taponar todo. Cuando le dije a tu mujer, se puso re mal y salió corriendo", le dije, e increíblemente, se lo creyó. Luego, nos fuimos al living, para dar inicio a la interviú.



ENTREVISTA CON SUPERMAN


M: ¿Puedo ser directo con las preguntas?
S: Por supuesto, su deber es informar con objetividad y precisión...
M: ¿Qué tal es Luisa Lane en la cama?
S: (abriendo mucho los ojos) ¡¿Queeeeee?! ¡Usted es un desubicado!
M: Pregunto nomás... ¿es medio gato o no arranca?
S: (engranando) ¡Usted me está tomando el pelo! ¡No se pase conmigo!
M: (indignado) ¡Ah claroooooo! El señor tiene superpoderes y se la agarra con los débiles. ¡Yo no nací en Kriptón! ¡Yo soy terrícola! ¡Yo no tengo superpoderes!
S: Bueno, pero entonces no te desubiques...
M: Mirá Superman, voy a poner las cosas en claro. ¿Escuchaste hablar alguna vez de la libertad de prensa?, porque...
S: Si, incluso yo soy reportero y respeto eso, pero hay límites que nunca...
M: (dándole una bofetada en el rostro) ¡Dejame terminar!
S: (furioso, sorprendido y colorado) ¡Pero!
M: ¡Chito mierda! Acá el que hace las preguntas soy yo. Mejor cambiemos de tema. Usted acá en la tierra es un superhéroe, pero convengamos que en su planeta es un nabo del montón. ¿No sería como estafar a la gente? ¿Acaso usted se cree mejor que un bombero, que es humano al 100% y arriesga su vida por los demás, sin superpoderes ni nada? ¿Qué méritos tiene usted? ¿Qué aporte hace usted para la humanidad? ¿Acaso tiene la cura para el cáncer o la caída del cabello?
S: No, pero creo...
M: Con creer yo no pago el alquiler...
S: Pero yo pienso que hago mucho por la gente, siempre doy una mano en los desastres naturales, ayudo a los débiles, incluso he salvado a la humanidad de la extinción...
M: ¡Ah buehhh! ¿Se cree Dios ahora? ¿Quiere que me arrodille y le cante alabanzas?
S: (confundido) ¡Yo no dije eso!
M: (gritando) ¡Pero lo da a entender! ¡Quiere marcar diferencias con los humanos, es más se esfuerza por hacerlo, y se olvida que este planeta lo cobijó cuando su planeta de porquería explotó como un pedo en una bolsa y mató a toda su familia!
S: Son recuerdos tristes, por favor...hace poco fui a mi planeta, a ver los restos, para reafirmar mi identidad...
M: Si me enteré, me dijo Batman...
S: ¿Y él como supo?
M: Parece que Luisa Lane le contó. Yo no quiero armar enjundia pero me da la impresión que cuando usted no estuvo, él se metió en la baticueva de Luisa Lane, jajaja
S: ¡Eso no puede ser!
M: No, era una broma...
S: (desorientado) ¿De verdad?
M: Seeeeeeee... ¿hablando de Batman, que tal la relación por estos días, porque siempre hubo como una cosa de competencia entre ustedes?
S: Nunca fuimos amigos, sólo tenemos una relación laboral.
M: Igual, ¿no le da un poco de envidia que él sí sea humano 100% y tenga igual o más poderes que usted, y que la gente lo respete; no como usted que se tuvo que venir de otro planeta y encima siempre lo critican y lo amenazan con meterle kriptonita en el café?
S: No me parece que sea así...
M: ¿Cuál de los dos la tiene más larga?
S: ¡¿Queeeee?!
M: Sí, ¿cuál de los dos la tiene más larga? Ustedes se ven el vestuario de la Liga de la Justicia, imagino que ahí habrán hecho un concurso para ver quien la tiene más larga y quiero saber si Batman la tiene más larga que usted.
S: ¡Yo no le voy a decir cuanto mide mi pene!
M: ¡Yo estaba hablando de la capa!
S: ¡Ahhh!
M: (riendo en la cara del propio Superman) ¡jajaja, así que le anduvo mirando el pito a Batman… jajajaja, que maraca! ¿Cuándo dicen que usted es "más rápido que una bala", no querrán decir que es "rápido como un bala"?
S: ¡Por favor! Cambiemos de tema...
M: Bueno, bueno... ¿cómo anda la cosa con Lex Luthor, que siempre lo anda queriendo matar y nunca lo mata y usted siempre le perdona la vida? ¿Cómo es el tema, hay algún negocio turbio entre ustedes?
S: ¡Por supuesto que no! Pasa que siempre he querido pensar en Lex como un buen hombre que está confundido. Batman, por ejemplo, piensa que es "un pelado comilón al que hay que darle una buena tunda con un caño de una pulgada", según sus palabras textuales, ¿y quien soy yo para contradecir a Batman?
M: Nadie. Otra cosa...hace unos años, yo vi en una revista que usted se murió, y que luego resucitó. ¿Por qué se anda haciendo el Jesús ahora? ¿Es usted un hombre religioso?
S: Sí, en mi planeta yo provenía de una familia muy religiosa.
M: ¿Es cierto que la religión kriptoniana los obliga a tatuarse una foca en los testículos?
S: ¡Eso es una blasfemia!
M: No, es una broma.
S: Ahhhh...
M: Sos medio suavecito vos loco. Con razón Luisa Lane anda buscando salamines en otra carnicería.
S: Pero sí es vegetariana, ella no come derivados de la carne.
M: No claro, por supuesto que no. ¿Planes inmediatos para el futuro?
S: Ahora estoy saliendo para detener un terremoto en Kirguiztán.
M: Andá nomás, no te quiero hacer llegar tarde.
S: Bueno, voy yendo. ¿Sabés salir?
M: Sí, andá tranquilo, yo salgo y cierro.
S: (apretón de manos) Gracias, muy buena la entrevista (y sale volando por la ventana).
M: (relajado) ¡Luisaaaaaaaaaaaaaa! ¡Tu marido ya se fue!

El reclamo de un pariente
"Yo soy primo segundo de Kal-El"

Alejandro Daniel, el joven que embistió a un vacuno con su bicicleta, asegura que es primo segundo del superhéroe kriptoniano y reclama una compensación económica de 60 pesos y un par de zapatillas blancas, marca Pony, "con abrojo", según especificó en un documento legal que ya está en manos de la justicia. "Soy el héroe de la gente", asegura.

¡CRÓNICA REVELADORA! ¡JOVEN Y ATRACTIVO PERIODISTA LOCAL VIAJA A TRANSILVANIA PARA ENTREVISTAR AL CONDE DRÁCULA! ¡VERSIÓN SIN CENSURAS! ¡TODO LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER DEL VAMPIRO MÁS FAMOSO!

Tinieblas. Tenebrosas tinieblas que todo lo envuelven. Estoy en la inhóspita cordillera de los Cárpatos, más precisamente en Transilvania, a sólo unos cuantos metros del castillo de Vlad el Empalador, mejor conocido como el Conde Drácula. Llegué al anochecer, tal cual lo pactado para no incomodar el sueño del propietario del castillo. Bajé de mi carruaje, el cual era conducido por una joven pastorcilla que me ofrecía sus favores por unos pesos argentinos, algo a lo que no pude negarme, ya que no soporto la pobreza.
Amedrentado por el viento helado, encendí un cigarrillo en el pórtico y esperé paciente que me abrieran la puerta. Como hacía un frío de cagarse, le pegué una patada al picaporte y lancé unos improperios al aire. La puerta se abrió. Me adentré alerta en el frío castillo. Eternidad y muerte, era la sensación primaria que se percibía. La segunda era un olor a pata terrible. Me paré en el centro del salón, vigilado por las miradas frías de los ancestros del conde, cuyos retratos colgaban de las paredes. “No pasa nada”, me dije y me afané un candelabro de plata que escondí en la bandolera.
De repente, mientras yo buscaba objetos de valor, lo veo. Bajaba con gracia y estilo la escalinata semicircular que rodeaba la planta baja de la sala. Era el anfitrión, el Conde Drácula en persona. Caminaba lentamente, con la mirada cargada de siniestros pensamientos y los colmillos sobre el labio inferior. Se me acerca, se para frente a mí, a sólo unos centímetros, y me pregunta: “¿Cómo viene Huracán?”.
Su pregunta me desconcierta, pero rápidamente recuerdo que el Conde es simpatizante del globo. “Ya casi se salvó del descenso, pero está clavado en mitad de tabla”, le contesto. Levanta el pulgar y escupe. Luego, con un gesto, me invita a la poltrona a tomar asiento para comenzar la entrevista pautada.

Entrevista con el Vampiro
M: ¿Su nombre es Conde Drácula, no?
D: En efecto.
M: ¿Conde Drácula o Esconde el Dráculo?
D: ¿Que dice? ¿Qué clase de entrevista es esta? ¡Usted me está faltando el respeto!
M: Bueno bueno, no se ponga mal, fue un chiste, vamos con la entrevista.
D: Por favor...
M: Bien. ¿Así que le gusta el fútbol Conde?
D: (sonríe) Sí, sí, siempre me gustó el fútbol. Incluso lo jugué en mis tiempos. Era volante derecho de la U de Cracovia. No era un crack pero tenía posibilidades de llegar a primera. Lamentablemente, un rival me fue feo a los meniscos y me retiré muy jovencito.
M: Uh. ¿Nunca buscó venganza?
D: No, porque en realidad él rival me reventó los meniscos porque yo le chupé la sangre a toda la familia, delante de él, cuando tenía sólo cinco años y lo dejé huérfano. La verdad pensé que se iba a morir de hambre ahí mismo, así que lo dejé. Pero no, el pibe creció, estudió, salió adelante con el fútbol y cuando tuvo la posibilidad, me la dio en las meniscos. Creo que de alguna manera se equilibró el universo.
M: Diga la verdad...¿no se vengó?
D: Y dale con eso... Bueno si... me vengué. La verdad es que me dio rabia y al otro día fui a la casa y le chupé la sangre a la mujer, a los once hijos y a él lo empalé (risas).
M: Que temita ese, el del empalamiento. Algunos dicen que usted tiene algunas fantasías eróticas con eso.
D: (con los puños levantados al cielo) ¡Pero como se atreve, no sea ridículo! ¡Defiendo una tradición ancestral!
M: Ta bien, no se ponga loco, pero no niegue que hay un mito que dice que usted es medio binorma.
D: ¿¡Queeeeee!?
M: Binorma: lastracalefón, traganauta, limpiazabezal, comeyuyo, bufarreta, comebala...
D: ¡Usted no puede preguntarme eso!
M: ¡Mire Conde, yo no me vine hasta el culo del mundo para aguantarme las preguntas. Allá, en Argentina, dicen que usted es un tragantón, que quiere que le diga.
D: ¡Pero eso es una blasfemia!
M: Cuando el río corre, porque agua trae... la verdad Conde ¿Se la come o no?
D: ...(silencio comprometedor, se muerde el labio inferior con el colmillo derecho)...
M: (colérico y amenazante) ¿¡Se la come o no!? Algunos aseguran que lo vieron succionar la sangre de víctimas masculinas no del cuello, sino de sus... de sus... ¡genitales!.
D: (pegando un salto) ¡Porque ahí hay más sangre!
M: (dando un puñetazo en la mesa) ¡Diga la verdad!
D: (lleno de ira) ¡No sabe que hacer con la verdad! (respira hondo)... la verdad es que, en el siglo XVII una hambruna azotó Transilvania y yo estaba muy débil para poder atacar a alguien y sacarle la sangre, la única que me quedaba era lograr que la víctima accediera por propia voluntad. Entonces me disfracé de trava, me paré en una esquina y al que pasaba le invitaba un petelín gratis y bueno, uno no se negó y ahí nomás le clavé los colmillos ... (llorando)... y alguien me vio e hizo correr la bola de que era trolo, pero ¡era cuestión de vida o muerte!
M: Bueno bueno, tampoco se ponga mal, ahora todo está explicado
D: Pasa que nunca se lo dije a nadie, no sé, creo que hablar con usted me liberó.
M: Bien, bien... serían 60 pesitos.
D: Le juro que no tengo ni un lei (moneda oficial rumana).
M: ¿Y como hace para mantener este castillo si no tiene plata?
D: Lo heredé. Además, si se fija bien, se está cayendo a pedazos y el banco me tiene medio embargado.
M: Bueno, vayamos a temas más agradables. Ahora que aclaró ¿que tal las chicas, que es lo que mas le gusta de una mina?
D: El cuello. Tiene que ser largo y con venitas azules.
M: Ajáaaaa, glotón. ¿Es cierto que las vampiras son todas trolas?
D: (echándose hacia atrás) Seeeeeeee, son de lo mejor, no te imaginás (haciendo gestos obscenos y movimientos de vaivén harto evidentes), las vampiritas son gauchitas...
M: (con mirada de perro con hambre) ¿Hay alguna por acá?
D: No.
M: (babeando) Dale, denserio, llamá a alguna...
D: No hay loco, no jodás.
M: (mascullando entre dientes) ... te va a agarrar Batman y te va a cagar a trompadas, vampiro trolo...
D: ¿Cómo dice?
M: Nada, que es una lástima. Otra pregunta. Si no fuera vampiro ¿de qué le gustaría trabajar?
D: Siempre soñé con trabajar en películas, con ser actor.
M: ¿Para hacer películas de vampiros?
D: No, películas porno. Creo que tengo potencial.
M: Hablando de sexo, ¿no le preocupan las enfermedades venéreas?
D: Noooooo, pasa que soy inmortal y no me calienta un pedo. A mí lo que me preocupa es que la gente come mal y uno chupa más colesterol que sangre.
M: ¿Tiene enemigos, Conde?
D: Si, Blade, ese negro chot...
M: Jodido el grone, cuando sale con la espada hace desastre...
D: Si, es bravo, pero ya lo vamos a hacer cagar...
M: ¿Y como van a hacer?
D: Acérquese que se lo cuento en secreto.
M: ...(me acerco ingenuamente y de repente me tira un tarascón a la yugular) ¡Epa! ¡¿qué hacemooooo?!
D: Perdón joven, pasa que usted tiene un cuello bastante tentador.
M: Hablando de tentaciones ¿usted tiene novia?
D: (sonriendo) No, toy cholito (risas) ... salí un tiempo con Buffy, pero la verdad es que era una nenita insípida que lo único bueno que tenía eran las gomas. Cuando me cansé la dejé y después, por despechada, se puso a cazar vampiros.
M: ¿Denserio te serruchabas a Buffy?, ta buena...
D: Seeeeeee, pero no es lo que parece, da la impresión de ser gauchita, pero es medio histérica. ¿Vos tenés novia?
M: Estoy casado.
D: Perdón viejo, no sabía. ¿Es mujer?
M: Cruza. Mitad mujer, mitad foca.
D: (cubriéndose con la capa) ¡Asgshgshgdkshgjsk!
M: Si es medio fulerita...bueno Conde, última pregunta, que en realidad es una pregunta con chiste, para cerrar la nota bien arriba.
D: ¡Ahhh, vea que bueno! Dispare amigo, estoy dispuesto... ¡siempre que no sea una estaca de madera! (risas)
M: La pregunta es simple ¿qué hace un vampiro arriba de un tractor?
D: (pensando) No sé, no sé...¿qué hace?
M: Sembrando el pánico... (risas)
D: ¡Ehhhhhh! ¡Muy bueno! (más risas).. que buena onda, ahora llamo a las vampiritas y hago traer unos tragos para celebrar...
M: ¿Denserio? ¡Uhhhhhhhhh! ¡Gracias capo!
D: ¡katlinka! ¡Viorica! Kristana! ¡Vengan chicas que ya está la cena!
M: (risas) ¡Que gracioso! (preocupado) ¿Es una joda no?
D: Si, si, vos relajate y quedate piola...

HISTORIA CUALQUIERA DE UN PESO CON CINCUENTA QUE PASO EL FIN DE SEMANA

Como ahora soy un hombre de familia (tras casarme con una potranca fértil que habrá de darme unos cuántos cachorros) los domingos ya nos los malgasto tratando de recuperar la visión y el reconocimiento de formas simples sino que, muy por el contrario, los domingos se han convertido en el día ideal para planear nuevas estrategias en mi plan de dominación mundial. Es así que desde hace un tiempo, nos juntamos con unos amigos para, tablero de TEG en mano, analizar cuales son nuestras verdaderas posibilidades de conquistar Europa del Este antes del 2009, mientras mi fiel Pampa se encarga de hacer el asadito para el mediodía, para lo cual lo entrenó un peón de uno de mis numerosos campos.
En esas estábamos cuando pasó algo re gracioso que les quiero contar. Resulta que mientras organizábamos nuestra estrategia de ataque, nos preparamos una copita, y una copita se hicieron dos y dos son cuatro y cuatro y dos son seis y seis y dos son ocho y ocho dieciséis y ocho veinticuatro y ocho treinta y dos y cuando nos dimos cuenta la farolera tropezó y el ánimo festivo ya se había instalado en la reunión y así fue como comenzaron los cascotazos a los autos que pasaban y como terminamos prendiendo fuego la ropa de la vecina que estaba colgada en el alambre.
Y, debo confesarlo, yo también estaba un poco alegrón y así fue como perdí la compostura y se me ocurrió una idea funesta. Se me ocurrió soltar a mi esposa, a la que mantenemos enjaulada desde enero, porque mordió a un perro que pasaba por la calle.
Cauteloso, me acerqué a su jaulita y, lentamente, abrí el candado. Luego, me alejé velozmente unos cuántos pasos aunque, contrariamente a lo que yo esperaba, no se abalanzó sobre mí como una fiera enloquecida, sino que se restregó los ojitos llenos de lagañas, se limpió los mocos con las mangas de su chaleco de lana, y miró para afuera, con la boca abierta. "¡La pucha, me dije, como cambió esta mina!".
Me acerqué y extendiéndole la mano le dije: "Vení mi amor, mirá, el Pampa te hizo un asado. Andá a fijarte la pinta que tiene". Al oír hablar de comida, se le iluminó el rostro y salió al trote a la parrilla, para deleitarse con el espectáculo de la carne vacuna cociéndose lentamente. Lo que nunca imaginé es que tuviera tanta hambre toda junta, ya que su entusiasmo la llevó a tratar de comer el asado directamente de la parrilla y aunque gritaba de dolor, tampoco dejaba de masticar un pedazo de vacío. Alarmado, fui corriendo y de una patada en pleno tórax la arranqué de la parrilla y al mirarla, me dio impresión: tres rayas rojizas cruzaban transversalmente su rostro, dándole un aspecto temible. Además, los calientes jugos del vacío que estaba masticando, le cocieron literalmente los labios. ¡Adermicina urgente! Grité desesperado, pero nadie respondió. Lo miré a Pampa, y haciéndole una seña con la ceja, le di a entender que buscara el pomito de adermicina, indicándole que lo tenía guardado en el segundo cajón de la derecha, del toilette, el que tiene el espejo grandote, y que el pomo estaba justo debajo de mi colección privada de revistas "Nalgas de Chocolate". Atento, Pampa fue velozmente a mi habitación y volvió con el pomito de adermicina entre sus fauces. Lo tomé, y se lo alcancé a mi esposa, que seguía gritando y que, en mi descuido, estaba comiendo a dedos limpios una morcillita que había extraído de la parrilla. La sacudí por los hombros, la abofeteé a la manera siracusana (a la ida y a la vuelta) y mirándola fijamente le mostré el pomo de adermicina haciéndole evidentes gestos de cómo debía utilizarse. Cuando finalmente asintió, pensé que había comprendido y bajé la guardia. Ahí fue cuando escuché otro grito de dolor y vi que tenía la parte de atrás del pomo engarzada un la oreja, inexplicablemente.
Ahí no pude más. Todo tiene un límite. Tanta estupidez me superó y me salió el Tyson de adentro y la emboqué con un cross a la mandíbula que la hizo trastabillar. Pero me hizo frente, porque el hambre y el encierro, más la adrenalina del dolor, le habían dado fuerzas.
Agarró una tira de choricitos y a la manera de un ninchaku me lanzaba golpes, mientras yo saltaba de un punto a otro del patio, pero en eso tropecé y llegó la fatalidad, ya que viendo mi desventaja, mi esposa arrojó los choricitos, tomó la pala de las brasas y me tiró un planazo al cuello. De suerte, evité la maniobra y otra vez recuperé la guardia. Allí fue cuando se abalanzó nuevamente sobre mí con la conocida maniobra del "enroque tucumano", que consiste en atacar al oponente con el codo, la rodilla, el talón y la cabeza, de manera simultánea.
Por suerte, Pampa se dio cuenta de la maniobra e intercedió. Rápidamente, hizo su gracia más interesante: recitar completo El Rey Lear, de Shakespeare. Así mi novia grió sobre su eje y miraba arrobada a mi perro ya que Shakespeare la calma, lo que me dio tiempo de buscar una tabla de pino y, de media tijera, hacerle perder la conciencia.
Una vez desmayada, la tomé de las piernas y la arrastré de nuevo a su jaulita. Sin embargo me sentía mal por lo sucedido, así que puse adentro de su jaulita un martillo y unas cuantas baldosas, ya que su principal diversión es reventar baldosas a martillazos.
Bien, ahora viene lo gracioso, porque justo cuando terminaba de poner el candado, llegó uno de mis colegas (el de la careta de Optimus Prime), y se contó este chiste que no quiero que se pierdan:
Un muchacho está en un boliche, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, que tal, me llamo Pedro... ¿Y vos?
- Yo me llaumou Veuróunica- responde la joven.
- ¿Veruróunica? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.

TRES MENTES BRILLANTES RESULEVEN ANTIGUO ARCANO

Además de buen mozo, también soy un excelente nadador. Sin embargo, ninguna de esas cualidades tiene algo que ver con el tema de la semana, que se resume a colaborar con el conocimiento universal. Como ustedes saben, yo doy clases en el ágora los sábados a la noche, donde respondo tres preguntas. Sin embargo, el sábado pasado me vi obligado a quedarme en casa, porque mi esposa tuvo un ataque de pánico cuando se le quedó atorada la Gillette Match 3 en los pelos de los muslos. Es así que falté a la clase. Sin embargo, mis alumnos me hicieron llegar las tres preguntas de rigor, las cuales voy a responder a través de esta página:

a) ¿Dónde está el clítoris?
b) ¿A que hora va a estar el asado?
c) ¿Quién vino primero, la gallina o el huevo?

Veamos. Con respecto a la primera interrogación, voy a responder con una parábola: "Estaba Indiana Jones buscando el Cofre de los Misterios del Oro Inca. Cuatro años lo buscó por mar y tierra, enfrentando peligros y adversidades. Hasta que un buen día lo encontró. Sin embargo, cuando le preguntaron que sintió tras el hallazgo, él dijo: La verdadera satisfacción está en la exploración".
En cuanto a la pregunta b, el asado está listo, generalmente, a las once de la noche, aunque esto no es una ciencia exacta. Ahora bien, con respecto a la pregunta c, todos sabemos que este tema ha sido manoseado desde el principio de los tiempos, sin que, hasta el momento, haya aparecido una respuesta convincente. Es así que existen múltiples aristas en esta incógnita, y para resolverla es necesaria la participación de múltiples pensadores. Por eso convoqué a tres de mis más acreditados e ilustres colaboradores, para que respondan esta cuestión.

La Teoría de la Supervivencia del más Apto

*Por el Lic. Amaranto Termidor, catedrático de la Universidad Complutense (por razones legales, el Lic. Termidor no puede mostrar su rostro).

Para resolver este arcano, debemos de remontarnos al Paleozoico, ubicándonos al norte de Gondwana. Era una época de grandes cambios en la corteza terrestre, una verdadera explosión del mundo vegetal y animal. Allí nace el Dinopollo, un terrible mamífero hermafrodita de cuatro metros de alto, 14 patas, 3 colas enormes y dos alas. Este mamífero volador, era antropófago y tenía un carácter sumamente violento. Tal es así que este animal gustaba del pugilismo y vencía a sus oponentes a trompadas, por lo que se ganó el mote de "El Ringo Bonavena del Paleozoico". Luego de vencer a su oponente, el "Dinopollo" realizaba la danza de la victoria. Allí se producía un cambio en su organismo, a nivel hormonal, que llevaba a sus intestinos a elaborar unas pelotas ovoides de duro cascarón conteniendo líquidos orgánicos e información genética (huevos), los cuales eran disparados por su esfínter a gran velocidad.
Lo más probable es que alguna vez el Dinopollo haya batallado con una araña gigante repleta de plumas, y que cuando le ganó y le tiró un huevazo con su ano, éste haya impactado con un huevo de araña plumífera y haya surgido así la gallina tal como la conocemos y que desde entonces no ha evolucionado.

La Teoría Creacionista

*Por el Curandero Karolev, astrólogo checheno, ex KGB.

En el principio de los tiempos, Dios dijo hágase la luz y la luz se hizo. Y Dios hizo el cielo y las estrellas, la tierra y el agua, las plantas y los animales, y vio que lo que hizo era bueno.
Y el señor dijo "no voy a andar parando ahora, que ando con toda la puntería y que estoy creando un montón de cosas espectaculares", e hizo los océanos y los mares y los ríos, y las montañas y los desiertos. Y vio que lo que había hecho estaba re bueno.
Y para celebrar, el señor dijo, "listo loco, ahora vamos por lo grande", y el señor creó al hombre.
Pero vio que eso no era bueno, porque el hombre estaba solo y se ponía a batir cualquiera y armaba quilombo con los animalitos, así que le arrancó una costilla, agarró goma eva y plasticola e hizo a la mujer. Y vio que lo que había hecho era bueno porque ahora sí estaba todo joya.
Pero justo andaba por allí el gallo, el ser más orgulloso de la creación y le dijo al señor: "Si de la costilla del hombre nace una mujer, de mis huevos va a nacer una gallina". Y como Dios estaba re buena onda, le dijo "Concedido capo".

La Teoría Evolutiva Vernácula

*Por el Chamán Wenke, homeópata indígena, a quien se le atribuye la famosa frase "Si lal pargata te va grande, ponele oja de ucaliptu en la punta".

E lo evidente que el uevo vino ma ante que la gallina. No me discutá eso. Acá la interrogación e: ¿quién fue el que lo trajo a ese uevo? La teoría ma potable e la siguiente: en lo antiguedá de mi antepasau, en la zona de la mesopotamia, había uno animalito parecido a lo mono que tenía la particularidá de que la hembra de la especie tenía un uevo grandote colgado en la espalda. E la época cálida, lo uevo eto se salía de la espalda de la monita, pero ante habían sido fecundau por lo mono de la isla, no me pregunté cómo, que hay alguno chico acá. Lo que si te digo e que la mona gritaba "uu u haaaaaaa uu hu huaaaaaaaaaaa". La cosa e que una ve libre lo uevo, lo indio de la tribu lo comían, poque era la base de la alimetación de mi antepasau. Pero una vé vino una nube radioativa y le toqueteó todo lo gene a lo uevo y lo mutó en una rara epecie de gallinácia. Lo de la tribu, sorprendido, no tenía ni una idea, pué nunca le habían visto a un animal salí de lo uevo, encima todo lleno de pluma y aciendo "poaaaaa popopop poaaaaa". Pero lo comiero igual. Tonce lo de la tribu le puso de nombre "gallina", que si vo lo traducí a la lengua de lo conquistadore, sinifica: "el que ya no e uevo y se convirtió en pollo".

LA PRESIDENTA DE ALEMANIA PIDE PORONGA

Todos saben que este es un blog de humor (quizá, el mejor blog de humor de la red) y que no me gusta mezclar las cosas (salvo las bebidas), pero realmente me parece que si no aprovecho este espacio para dar a conocer esto (teniendo en cuenta que miles de personas pasan por este blog diariamente), no estaría cumpliendo mi deber de ciudadano romano, porque en la vida no todo es polinizar a bellas mujeres. También hay cafastros como la presidenta de Alemania. Calá el escote de la vieji. Díganme asqueroso, pero me parece que da para remacharla. ¡Astaelfondum!

YO CON MI PLATA Y HAGO LO QUE QUIERO. DE TODAS FORMAS ESOS 91 MIL DOLARES ME LOS IBA A GASTAR EN ALCOHOL

“Ama de casa embarazada por Mr. Músculo reclama la cuota alimentaria”

"Me llenó la cocina de humo y ahora no se quiere hacer cargo". Con esas palabras, Gabriela, una ama de casa entrerriana de casa de 27 años, puso en duda la catadura moral del conocido exterminador de la suciedad en las cocinas argentinas.
En su relato, la atribulada víctima refiere: "yo me mudé acá hace poquito, y la cocina estaba hecha un desastre. La campana extractora estaba sucia, los azulejos manchados, los pisos una tragedia. Encima en la inmobiliaria no me quisieron pagar un servicio de limpieza. Probé de todo pero nada funcionaba. Así que, desesperada, con los guantes en la mano, me pregunté "¿Y ahora, quien podrá ayudarme?", y en eso alguien dice "Yooooooo" y apareció el Chapulín Colorado. Y cuando el pobre Chapulín estaba por decir "No contaban con mi astucia", apareció por la ventana Mr. Músculo, con ese traje todo apretado y con una doble patada voladora al tórax le reventó el esternón al pobre Chapulín. Yo quedé sorprendida por tremendo acto de virilidad, alelada por ese traje anaranjado de lycra que no deja nada a la imaginación, y por esos músculos tan prominentes y en eso escucho "A este caramelito me lo como yo". Acto seguido, Mr. Músculo me hizo el amor hábilmente en la cocina".
Sin embargo, estamos lejos de la pretendida historia de amor entre la jovencita que refriega los pisos cual cenicienta y el príncipe anaranjado adicto a todo tipo de solventes. La realidad es que esta pobre ama de casa fue "seducida y abandonada", ya que inmediatamente luego de haber saciado su tremendo ímpetu sexual, esa arrebatada bola de hormonas conocida como Mr. Músculo, hizo un saludo con la visera y dijo "A otra cosa mariposa" y se las tomó, sin pensar que su semilla habría de germinar en la tierra fértil del vientre entrerriano.
Es así que nueve meses después, vio la luz el fruto del amor vertiginoso entre el ama de casa y el "Titán de la Antigrasa" como se lo conoce en algunos círculos. La joven, que no volvió a saber de él, interpuso una demanda judicial, reclamando la cuota alimentaria y un service una vez por semana. "Sólo pido lo que me corresponde", manifestó la joven. Ojalá se haga justicia.

Mr. Músculo se defiende
"Me hice una vasectomía en el 2001"

Por su parte, Mr. Músculo, quien se vio arrastrado por este escándalo, salió a poner las cosas en claro. Si bien aceptó haber mantenido relaciones sexuales con la joven, asegura que no fue en ese contexto. "Yo los viernes a la noche salgo a buscar travas por Paraná. Y aunque esta no era un trava, me gustó y pintó y le entré igual. La cosa es que intimamos en el asiento trasero del Torino. Después, pagué lo convenido y chau picho. Nunca fui a limpiarle la cocina ni nada. Y en cuanto al pibe, no es mío, porque yo me hice una vasectomía en el 2001".

Investigación exclusiva de los hermanos Macana: El Conejo de Pascua sería un impostor. El verdadero estaría encerrado en una torre con Di Caprio

Así es señores, porque mientras todos ustedes se fueron a hacer turismo, nosotros nos quedamos a laburar. Y cuando digo nosotros, me refiero a mí mismo, y a los inefables hermanos Macana, investigadores oficiales de efebos, quienes me solicitaron una reunión urgente en la madrugada del domingo alegando un "Código Rojo" de posibles implicancias internacionales.
Preocupado por el color del código, por lo imprevisible de la situación y porque sé que las investigaciones de los hermanos Macana no son moco de pavo, los invité a mi maissonette de calle Las Heras, para parlamentar sobre el asunto.
Media hora más tarde, se apersonaban en mi morada Juan y José Macana, gesto adusto y mirada reflexiva, hijos ilustres de Holmes, Borniche, Poirot y Marlowe.
Apenas llegar, los invité con un trago, tal la costumbre de un anfitrión que se precie. José Macana, hombre de mundo, solicitó un Sambuca con maní tostado. Por su parte, Juan Macana, el menor de los hermanos (quien tragó líquido amniótico cuando estaba en el útero) pidió un jugo de granadina con perejil. Apurados los tragos, José Macana me enseñó un portafolio del cual sacó cuatro hojas canson abrochadas con una remachadora, las cuales me extendió diciendo "Patrón, esto es orto puro".
-Amigo mío –le corregí- querrá decir usted que es "oro puro".
-No patrón –respondió inocentemente- quiero decir que lo descubrimos de casualidad, lo descubrimos de ojete.
La contundencia de la aclaración no admitía réplica alguna, así que dirigí mi atención al documento que me entregaron, el cual paso a resumir:
Según las investigaciones realizadas por los hermanos Macana, quienes lograron infiltrarse en el estrecho círculo íntimo del conejo de pascua, la realidad sería muy distinta de lo que era hace unos años. Al parecer, el simpático mamífero de alegre sonrisa, grandes ojos y carisma sin igual, que tanto regocijo repartió por el mundo durante siglos, tiene hoy un lado oscuro que lo vincula directamente a la prostitución, el secuestro y el contrabando.
Poco se sabía hasta el momento acerca de este conejito que visitaba nuestros hogares una vez al año, sin hacer daño alguno, para deleite de los niños. Sin embargo, la investigación de los hermanos Macana ha recogido evidencia suficiente para confirmar que el conejo de pascua es la cabeza de una de las principales redes criminales del planeta, revelando el inquietante modus operandi del conejo, que utilizaba el pase franco a millones de hogares para "dejar el paquete" junto a los chocolates. "El paquete" contenía, la mayor de las veces, artículos electrónicos de origen paraguayo, los cuales eran recogidos posteriormente por sus esbirros. De esta manera, el conejo pascual abusaba de la confianza de los padres, utilizando como depósito las habitaciones de los inocentes niños, para llevar adelante su vil contrabando.
Pero no sólo el contrabando mancha la inmaculada piel de este conejo, ya que también se lo acusa de regentear una importante red de prostitución avícola, destinada a la producción de los famosos huevos de chocolate, los cuales comercializa en el mercado negro. La información indica que es el propio conejo quien fecunda a las pobres gallinitas aprovechando su natural fertilidad y su don de "hacer el amor como si fuera una máquina de coser", según lo señaló Lola Bunny, la novia de Bugs, quien anteriormente fuera su pareja.
Por otra parte, el informe también revela que el conejo de pascua no estaría solo en esta aceitada organización criminal. La investigación compromete a nefastos personajes involucrados, todos conocidos por su peligrosidad y sus relaciones en el mundo del hampa: el conejo de Playboy quien estaría a cargo de la red de prostitución ilegal; Bugs Bunny, un psicópata bisexual adicto al betacaroteno y el conejo de Duracell, esa maniática bola de esteroides encargada de los "trabajos sucios".
Tras revelarse estos datos fueron muchas las voces que se alzaron en defensa del conejo de pascua, y con razón, ya que es imposible conjugar la imagen del tierno conejito cargado con una cesta de chocolates, con la de un mamífero orejudo violador de gallinas.
Siguiendo este razonamiento, los hermanos Macana abrieron otra línea investigativa que arrojó resultados sorprendentes: hasta el 2001, el conejo de pascua tenía una conducta intachable, sin embargo, para el 2004, el conejo de pascua manejaba más de 200 prostíbulos paraguayos y era el mayor proveedor medicamentos de mala calidad para los hospitales públicos. Con esta evidencia en sus manos, los hermanos Macana dedujeron que ni siquiera el conejo de pascua con todos sus contactos podía montar semejante red criminal en tan poco tiempo. La realidad indica entonces que el verdadero conejo de pascua HABRÍA SIDO SECUESTRADO Y SUPLANTADO POR UN IMPOSTOR.
Confiados de estar en lo cierto, otros tres meses de investigación permitieron echar luz sobre este asunto. Y la resolución arrojó un resultado estremecedor: pues todo indica que EL PERPETRADOR DE ESTE TURBIO ASUNTO ES EL CONEJO TARANTINI, quien juró venganza por una peritonitis causada por consumir chocolate en mal estado en las Pascuas de 1971.
Aparentemente, el verdadero Conejo de Pascua, estaría encerrado en la cima de una torre, con una máscara de hierro en su rostro, donde tendría que aguantar a diario las pelotudeces que le cuenta Leonardo Di Caprio. Triste fin para un pobre conejito que no le hizo mal a nadie.

El Pájaro Caniggia amenaza

"Al Conejo Tarantini le voy a
romper la jeta"

Enterado de la situación, Claudio Paul Caniggia, ex delantero de la selección y amigo íntimo del verdadero Conejo de Pascua rompió el silencio y aseguró que está armando un grupo de élite para ir a rescatarlo de la torre donde lo tienen encerrado junto al cometrapo de Leonardo Di Caprio.
Por otra parte, el ex artillero del selecionado nacional, enemigo acérrimo del Conejo Tarantini (quien lo planchó feo en el ´81), amenazó con "romperle la jeta por sorete" apenas se lo cruce por ahí.

Y esta que lo defiende...

Pata Villanueva dice: "Mi ex marido no tiene nada que ver"

La ex modelo salió a defender a su ex pareja, asegurando que él no es el responsable del secuestro y que tampoco se está haciendo pasar por el Conejo de Pascua.
"Vinieron a casa esos dos loquitos a preguntar cualquiera. Incluso uno no paraba de babear y me propuso untarme mayonesa en la espalda y después lamerme. También se robaron tres repasadores y amenazaron con mearme la ventana si hablaba. Esto no es serio", dijo Pata Villanueva en un típico intento de "embarrar la cancha" poniendo en duda la reputación de los hermanos Macana.

TEST PATENTADO DEL MIGUEL DEL TEMPERAMENTO CÓSMICO UNIVERSAL


¿Cuántos animales de cada especie metió Moisés en el arca?
A) Ninguno, porque no fue Moisés sino Noé.
B) Cuarenta y cinco, él hizo pareja con una cabra.
C) No puso animales, llenó el arca de trolas y mandanga.

¿Quién mató a Abel?
A) Caín.
B) Mc Cain.
C) Abel se suicidó cabeceando un hacha.

¿Cuántos meses tienen 28 días?
A) Todos.
B) Ninguno.
C) El Mes Truación.

¿Cuál es el hijo de tu madre que no es tu hermano?
A) Vos.
B) Yo.
C) Tu vieja es re trola.

Si un bebé vive sus primeros 8 meses en Argentina y luego se va a Marruecos, ¿dónde le crecen los dientes?
A) En la boca.
B) En el culo.
C) En la espalda.

¿Te puedes casar con el hermano/a de tu viudo/a?
A) No, porque estás muerto.
B) Mi cuñada está que arde.
C) Yo tengo un perro muerto.

Un señor está viviendo en Esperanza ¿Puede ser enterrado en Sri Lanka?
A) No, porque está vivo.
B) No, porque no se dejó.
C) Sri, como nro.

¿De qué color son las mangas azules del chaleco de Pepe?
A) De ninguno, porque los chalecos no tienen mangas.
B) Depende del color de las mangas del chaleco de Pepe.
C) Pobre Pepe, es bimanco.

¿Qué fue lo último que hizo Napoleón?
A) Morirse.
B) Voltearse a una criada.
C) Tirarse un pedo, y empujarlo con la mano hasta la cara de su sirviente.

¿Qué pasa en la selva de 6 a 7 de la tarde?
A) Una hora.
B) Los monos hacen una orgía.
C) Hacen un concurso de pedos.

¿Qué hay entre López y Planes?
A) La “y”
B) Una relación homosexual.
C) Atmósfera.

¿Cuál es la mitad de uno?
A) El ombligo.
B) La N
C) El enano Morandín.

¿Cuántos animales comen con la cola?
A) Todos, porque ninguno se lo quita para comer.
B) El Negro Portmann.
C) Una vaca mutante con dientes en el culo.

Un pastor tiene 16 ovejas y se le mueren todas menos 9, ¿Cuántas le quedan?
A) Nueve
B) Ocho en el piso y una suspendida de la chota.
C) Con trolas me daba nueve, pero con ovejas no me lo sé.

¿Cómo lograrías que las chicas fueran detrás de ti?
A) Poniéndote adelante.
B) Atándolas al paragolpe trasero del Falcón.
C) Robándole a mujeres policías.

¿Qué hacen los doce apóstoles en el cielo?
A) Una docena.
B) Juegan un picadito: Justos contra Pecadores.
C) Se rascan las bolas con las dos manos.

¿Cómo acaba el Test?
A) Con “t”.
B) Mal.
C) Acá.


RESPUESTAS
Mayoría de respuestas A): Stephen Hawking
Mayoría de respuestas B): Retrasado Leve.
Mayoría de respuestas C): Negro Portmann.

MARAVILLSO TEST PATENTADO DEL MÍGUEL DE LAS SITUACIONES IMPROBABLES

Todos saben que yo soy medio fanático de los test. Como tengo muchos problemas de inestabilidad emocional (principalmente por culpa de mi madre), necesito reafirmar constantemente mi yo interno, y por eso todo el tiempo me hago un test de esto, un test de aquello y un test de valeriana, por mi problemita de nervios.
Bien, la cosa es que de tanto hacerme test, me convertí en un especialista en la materia y comencé a desarrollar la serie Test Patentado del Míguel que me otorgó fama internacional y el reconocimiento de mis pares: el Lic. Termidor, y el Andrés, el kiosquero de mi barrio.
Pero yo no me duermo en los laureles, así que seguí investigando y me di cuenta que existía un "vacío analítico" en la maraña de test que circulan por el mundo, porque todos los test te analizan desde lugares comunes y situaciones cotidianas. Pero lo cierto, es que esas preguntas no tienen contenido, porque lo importante es saber como reaccionaríamos frente a situaciones límite en el mundo de las situaciones improbables.
Por todo esto y mucho más (por ejemplo, porque me pagan para hacer estas cosas), desarrollé el Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.


El Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.
¿Qué harías si te despertás con una anaconda encima?
a) Me deslizo hábilmente fuera de la cama y llamo "Control de Animales".
b) Le preparo un té con leche con ratitas para el desayuno.
c) Llamo a Harry Potter para que le explique que yo no soy un ternerito.

¿Qué harías si alguien llama a la puerta y cuando ves por la mirilla, ves un ladrón armado con una navaja, un revólver y una escopeta?
a) Le digo que estamos imposibilitados de abrir, porque estamos celebrando los 10 años de la Tropa de Operaciones Especiales. Llamo raudamente a la policía.
b) Me pongo una careta de esquí y prendo la Sthill.
c) Le abro y le muestra la forma miserable en la que vivo. Después le propongo laburar juntos. Si no quiere, le afano.

¿Qué harías si estás en un baño público, haciendo lo segundo, y de repente entra una mujer hermosa a tu habitáculo?
a) Me tapo el rostro con las manos. Llamo a gritos al encargado del sanitario.
b) Me enrollo con el papel higiénico y digo que soy una momia.
c) Le digo que soy un adivino y que por 10 pesitos le leo el futuro en mi propia caca.

¿Qué harías si estás en una cena romántica con tu pareja en un restaurante elegante y entonces te das cuenta que tiene un aliento insoportable?
a) Disimuladamente dirijo el rostro hacia un costado. Llamo al mozo y solicito bebidas fuertes para apagar el hálito la dama.
b) Solapadamente le tiro mentitas tratando de embocarle en el comedor.
c) Le digo "Yegua mugrienta, tan poco valgo para vos que no te lavás ni siquiera los dientes. Ni me quiero imaginar como estarás por allá abajo entonces".

¿Qué harías si ves a tu novia hablando con un stripper, un día después de una pelea definitiva?
a) Está en todo su derecho, yo tengo buena parte de la culpa.
b) Me acerco cautelosamente y le meto un tremendo beso en la boca mientras le grito en la cara todo mi amor. Al stripper.
c) Yo no hago nada. Sólo apunto y aprieto el gatillo. Dos veces. A cada uno.

¿Qué harías si sos perseguido junto a tus amigos, en un campo, por un espíritu tipo la película Blairwicht?
a) Corro como Forest. Llamo a Los Cazafantasmas.
b) Me hago el sota y cuando pasa por mi lado le digo que soy Promotor de la Jojoba y ando predicando las virtudes de un nuevo producto para el cabello.
c) Me quedo a esperar a la bruja y le propongo entregar al resto del grupo a cambio de mi libertad y que me enseñe a curar el empacho.

¿Qué harías si un homosexual te toca un órgano genital?
a) Grito muy pero muy fuerte y lo denuncio a las autoridades de moral y conducta.
b) Le digo "Amigo mío, usted se ha extralimitado. A mí la carne de chancho no me gusta. De todas maneras, me halaga".
c) Se los toco yo también. Con un hacha.

¿Qué harías si estás en la cola del súper y a tu lado hay un enfermito masturbándose?
a) Le indico a las autoridades acerca de tan desvergonzado comportamiento. Llamo al guardia.
b) Le digo "Caballero, por favor, tenga la deferencia de dejar de palanquearse". Si se retoba, le pego una patada en los huevos.
c) Le propongo una competencia de "tiro al blanco", usando como blanco el pantalón de la cajera.

¿Qué harías si un robot asesino te persigue?
a) Corro por mi vida. Llamo a General Electric.
b) Me disfrazo de mujer robot, lo seduzco y cuando tengo oportunidad, lo conecto a 380 y que vuele a la mierda.
c) Me pongo encima un lavarropa de los viejos (los que parecen un aljibe) y digo "fiu fiuuuu fiu fiu fiuiu fiuiu" haciéndome pasar hábilmente como Arturito.

¿Qué harías si estás enfrente de un desastre natural, ya sea un tornado, un terremoto, una erupción volcánica, y hay gente en peligro?
a) Doy mi máximo esfuerzo para salvarlos, aún a costa de mi vida. Llamo a Defensa Civil.
b) Menos mal que traje la filmadora, esto va a valer mucho.
c) Acto de Dios viejo, yo no me meto.


CONSULTE LOS RESULTADOS

Mayoría de respuestas A: A pesar de que tenés algunos problemitas bastante evidentes de autoestima, lo cierto es que podés superarlos si aflojás con el temita de esconderte debajo de la mesa y llamar a tu mamá cuando ves una araña o una mujer. A ese ritmo, vas a terminar suicidándote a los 40 años, porque tu novia imaginaria (que se gasta todo tu jornal en carteras), te engañó con tu peor enemigo imaginario "Bullrhönn, Rey de los Traqueteadores". Consejo: Coma verdura, paz en el mundo.

Mayoría de respuestas B: Queda evidenciado que sos hijo único y que tenés una cierta inclinación a deformar la realidad. Sin ponernos en posiciones alarmistas, es casi seguro afirmar que vas a terminar babeando con la boca abierta reventando baldosas con un martillo por las veredas de la ciudad, mientras la gente pasa a tu lado y dice "pobre pibe, mirá como terminó, se lo veía venir". Consejo: Para este invierno, nada de colores pasteles, los colores fuertes, como el negro bravucón, el rojo envalentonado y el azul pendenciero son top-top.

Mayoría de respuestas C: Es notorio como bajo el influjo de la interacción de las circunstancias adecuadas, cualquier persona se convierte en un berranco atolondrado que no sabe ni jugar con tierra. Pero esto no es malo, porque nadie espera nada de vos, así que es una forma de vivir sin responsabilidades, en tu mundo imaginario, donde se confunden los colores y donde los kiosqueros que te regalan caramelos son brujos que te venden poderes a cambio de cabezas de hadas. Tu juguete preferido es un chiflete, tu número de la suerte el 158 y tu mantra sagrado es "Soco carozo, me chupo los mocos". Consejo: Las zapatillas Nº 41 te van a calzar mejor.