En el post anterior (Bosnia y Herzegovina: un cuento para toda la familia), Gaby, la comentarista oficial de Con V de Mondiola, disparó una polémica que dio frutos al presente post.
Obviamente no voy a explicar la génesis de la polémica (entren a los comentarios del post anterior y listo), aunque sí, como hombre ilustrado (principalmente gracias al aporte de Billiken y Anteojito), he recogido el desafío y me hice a la tarea, difícil si las hay, de explicar dicho tópico y echar luz sobre las tinieblas de la entrepierna.
Si bien fueron muchos los académicos que han abordado esta temática (como el historiador John Balls, Cambridge University 1917; o el vernáculo Juan Culosucio, Instituto de Formación Superior “La Paternal”, 1920), lo cierto es que sólo han rozado tímidamente la nalga de esta problemática, porque la realidad indica que existen complicaciones y complejidades de índole estéticas y dialécticas acerca del taparrabo y su utilización. Creo que ha llegado la hora de abordar con seriedad este tema y definitivamente, hablar a calzón quitado.
Datos Técnicos
Estadísticamente y por regla general, un hombre que se precie no posee poseer más de tres calzoncillos, para distintos usos. Pero lo bueno es que, según mis estudios (basados en la vida de un mono malayo que compré para tal fin), para el hombre del siglo XXI, con tres calzoncillos alcanza y sobra para sobrellevar la rutina de la vida.
Morfología y Estética
Si bien hablamos de tres calzoncillos utilitarios, lo cierto es que esta tríada no guarda relación estética y morfológica entre sí, ya que son sustancialmente diferentes.
El “calzón de todos los días”: se utiliza para el ajetreo de la semana laboral.
El “calzón limpio con vívere”: su uso se limita a las batallas celestes y terrenales que se liberen/aren los fines de semana.
El “calzón con olor a gol”: requerido para el cotejo futbolístico del sábado a la tardecita.
Consejos prácticos
Hay algunos consejos que deben ponerse en práctica para dilatar al máximo la vida útil de un calzoncillo. En lo que respecta al “de todos los días”, aquí van dos simples consejos que nos cambiarán la vida: a) debe restringirse al máximo el uso del calzoncillo, es decir, debe utilizarse sólo para ir a cumplir tareas laborales. Por la propia vivienda, el Código Civil permite que uno ande tranquilamente en pelotas, aunque si el decoro así lo exige, con un pantalón común, pero sin calzoncillo abajo, también se puede transitar, como para ir al kiosco a comprar puchos. Esto evita el desgaste innecesario. b) El segundo consejo importante tiene que ver con los gases. El “Ojo de Saurón” de un masculino promedio, arroja a la atmósfera un promedio de 6 gases de importancia al día, siendo los más peligrosos el primero de la mañana y el de la siesta, por ser los más contaminantes, ya que tienen la particularidad de “manchar” la tela. De allí viene el viejo adagio que dice “cuando no sepas como ponerte el calzoncillo, acordate que la mancha marrón va del lado de atrás”. Un buen truco para evitar esta situación es bajarse el calzoncillo por debajo de la línea del ano al momento de expulsar los gases. De esta manera, la totalidad del flato se expulsa a la atmósfera y se comparte con el resto de los seres vivientes dando una sensación de sosiego, sin por ello arruinar una prenda que tiene aún mucho para darnos.
En cuanto al “calzón de batalla”, este debe ser sin dudas el mejor calzoncillo del que dispongamos. Preferentemente debe ser de marca reconocida. Un “Ritmo”, “Eyelit” o “Schnauzer Gigante”, pueden funcionar, y ni hablar de un calzón clase A, como “Sólido”, “Nasa” o “Gerachi”, que vuelven locas a las chicas.
Este calzón debe indefectiblemente mantenerse limpio y con buen aroma, y evitar ser expuesto directamente a la acción erosiva y corrosiva de los vientos anales. Recuerden que con este calzón se presentarán a la batalla o “Danza del Amor”, en caso de lograr una conquista y eso es mucho muy importante. Un calzoncillo de fin de semana es como el estandarte de un regimiento de infantería a las órdenes de Eduardo VII. Hay que rendirle honores y respetarlo. En definitiva, tratarlo como a una bandera.
Ahora bien, en relación al calzón con “olor a gol”, este es por regla general, aquella prenda de vieja data, desgastada, descolorida y maloliente, que ya pasó por los anteriores estadios de la vida de un calzón; fue vapuleado, humillado, conoció la fama, los honores y luego fue arrojado al fango, fue usado para limpiar muebles con blem, abandonado, y finalmente, rescatado de la decadencia para convertirse en el “Rey sin Corona” de una casta honorable. En definitiva, se jubiló con todos los títulos, alcanzando la gloria de todo calzón: gritar gol desde el culo transpirado en una cancha, o romperle tibia y peroné al rival desatento que nos apuntó un offside ingrato.
Muchos incluso, apegados al sentimentalismo fraternal, le ponen nombres o apelativos. El mío, es “Conan, el vengador”, y se trata de un viejo “Eyelit”, ya canoso y de textura casi plastificada, pero de fuerte costura que no registra ni un solo orificio desgarrador en su tela 50% algodón – 50% polyester.
Debe tenerse en cuenta que esta prenda jamás debe de lavarse, ya que su estado es sumamente delicado, y cualquier contacto con materiales extraños puede provocar daños irreparables. Debe tenerse en cuenta además, que aunque se depositen loables sentimientos en él, jamás debe utilizar esta prenda como calzoncillo de uso cotidiano, principalmente porque pica mucho e irrita los testículos. Obviamente, tampoco debe usarse como “calzón de batalla”, porque una mujer no reconocería el mérito de esta prenda, pero sí su lamentable estado, y nos marcaría injustamente como “mugriento” o “roñoso”. En definitiva, este calzón es un estandarte personal, un escudo de familia, y debe preservarse del la frivolidad del mundo.
Conclusión: ¿Por qué no te comprás un calzoncillo?
Todo hombre recepcionó alguna vez esta pregunta, ya sea de una madre, una novia ocasional o una esposa, que pretenden convertirnos en un modelo Calvin Klein, formato harto gastado de frivolidad y desnaturalización, que no tiene en cuenta el sentimiento que anida en el pecho de un hombre por sus prendas íntimas.
Por otra parte, el sólo hecho de adquirir un nuevo calzón, implica la necesidad de un “recambio generacional” en el plantel vigente. Es decir, el nuevo calzón sería “calzón de batalla”; el de batalla sería “de todos los días”, y este pasaría a ser el “calzón futbolero”, con lo cual el “futbolero” vigente, pasaría a la ignominia. ¿Y el sentimiento? ¿Dónde queda el sentimiento? ¿En que lugar del pecho tenemos el corazón? ¿Existe vida en otro planeta?
Creo firmemente que cada calzón debe cumplir su ciclo natural, siendo la “muerte del general” (es decir, del calzón futbolero) la que marque el reinicio del ciclo de la vida de un calzón y obligue a una nueva adquisición.
Por otra parte, hay otras razones de peso para no comprar calzoncillos, pero sólo las voy a enumerar: están caros, me da fiaca, me da vergüenza por la chica que atiende, espero que me regalen en Navidad, espero que me regalen en mi cumpleaños, espero que me compre mi novia, espero que mi vieja me compre, me compro cuando agarre una promoción de 4 por 10 pesos, estos aguantan un año más, si total nadie me los ve.
20 agosto 2008
BOSNIA Y HERZEGOVINA: UN CUENTO PARA TODA LA FAMILIA
Cuenta la historia que bajo la sombra suave que proyectaba un viejo abeto, había dos hermanas que departían animadamente una frugal merienda en una cálida tarde de febrero. Hijas de buena familia, era evidente esto en sus ropajes labrados en finos hilos dorados, la casi pigmentación en la piel de sus rostros, y lo bermejo de sus cabellos. Sin embargo, cierto colorete exagerado en sus mofletes, anunciada un espíritu fogoso en inquieto en ambas doncellas.
Eras las hermanas Bosnia y Herzegovina de la Poronga Parada y la Concha de tu Madre, que mantenían el siguiente diálogo en florido lenguaje de castilla, aparentemente a raíz del fallecimiento de una mascota:
Bosnia: ¡Pará la concha de tu madre! ¡No me rompás más las pelotas con esa mugre de canario muerto!
Herzegovina: (llorando) ¡Ahhhhh! ¡No era un canariooooooo! ¡Era un conejo, el conejo Pete! ¡Nunca querré a ninguna mascota tanto como a él!
Bosnia: Salvo la pija del jardinero, pendeja mogólica.
Herzegovina: ¡Dejá de decir asquerosidades, se va a enterar papá!
Bosnia: ¿Y que me va a decir ese viejo hijo de puta que se emporonga al mayordomo!
Herzegovina: ¿Ves? Por eso nadie te quiere, porque todo el tiempo te comportás como una maleducada y hablando mal de la gente.
Bosnia: (tomando un sifón metálico de la canastilla) ¡Callate pendeja chota o te rompo las cervicales!
Herzegovina: ¡Tenés que tratarte, medicada de mierda!
Bosnia: ¡Chupame la argolla hija de puta!
En eso estaban las jóvenes doncellas cuando de repente, se acerca un caballero de gesto adusto y ropaje ceñido que formalmente se reverencia ante las hermanas y dice:
Caballero: ¿Alguna de las dos quiere lustrarme el mocasín?
Herzegovina: Que maleducado hijo de puta.
Bosnia: Pero mirá que pedazo de bulto que tiene.
Caballero: Y lo podéis tocar si lo deseáis...
Bosnia: ¿Por qué hablas así, sos medio mogólico o te entró leche en el cerebro?
Caballero: Creo que os clavaré mi chipote chillón hasta la clavícula, trola barata.
Herzegovina: ¡Andá a amasar sorete negro cara de culo, nosotras nos queremos mantener vírgenes!
Dicho esto, el joven propuso un andante caminante hacia el poniente, y se alejó silbando una alegre barcarola portuguesa. En tanto, Bosnia sacó de la canastilla un cajita adornada en bellos colores de terciopelo y se la presentó a su hermana con grácil gesto diciendo:
Bosnia: ¿A que no sabes que tengo acá?
Herzegovina: No sé... un consolador con vibrador.
Bosnia: No, es un regalo para vos.
Herzegovina: ¿Qué es?
Bosnia: Abrilo y fijate.
He aquí que la Herzegovina tomó el paquete, lo abrió suavemente y su rostro, de repente, se iluminó con plateados reflejos de emoción al ver tras los lustrosos moños, a un tierno conejito, casi idéntico al ya fenecido.
Herzegovina: ¡Ayyyyyyyy! ¡Bosniiiiiiii! ¡Me re encanta guachi! Gracias, no sos tan mala hermana al final de cuentas.
Bosnia: (sonriendo) Se llama conejo Ramón.
Herzegovina: ¿Por que Ramón?
Bosnia: ¡Porque lo pisó un camión!, respondió la joven y tomó al conejo entre sus manos y lo arrojó directamente a la doble Michelin de un Scania 113 que pasaba por el lugar, provocando así muerte por aplastamiento al pobre conejito que quedó transformado en un despojo sanguinolento de pelusa, cerebro, ojos y algunos órganos internos.
Herzegovina: ¡HIJA DE UN VAGON LLENA DE PUTAS! ¡¿QUÉ HICISTE?!
Bosnia: Tampoco es para tanto, si no lo conocías al conejo...
Luego de esto, ambas jóvenes comenzaron a correr como histéricas por distintos lugares, hasta que se chocaron de frente y... terminaron enamorándose y se casaron dando origen al primer casamiento civil lésbico entre hermanas.
Bosnia ahora practica yoga y cuida las plantas. Herzegovina es militante del Partido Obrero. El conejo Ramón sigue muerto.
Fin, y la concha de tu hermana.
Eras las hermanas Bosnia y Herzegovina de la Poronga Parada y la Concha de tu Madre, que mantenían el siguiente diálogo en florido lenguaje de castilla, aparentemente a raíz del fallecimiento de una mascota:
Bosnia: ¡Pará la concha de tu madre! ¡No me rompás más las pelotas con esa mugre de canario muerto!
Herzegovina: (llorando) ¡Ahhhhh! ¡No era un canariooooooo! ¡Era un conejo, el conejo Pete! ¡Nunca querré a ninguna mascota tanto como a él!
Bosnia: Salvo la pija del jardinero, pendeja mogólica.
Herzegovina: ¡Dejá de decir asquerosidades, se va a enterar papá!
Bosnia: ¿Y que me va a decir ese viejo hijo de puta que se emporonga al mayordomo!
Herzegovina: ¿Ves? Por eso nadie te quiere, porque todo el tiempo te comportás como una maleducada y hablando mal de la gente.
Bosnia: (tomando un sifón metálico de la canastilla) ¡Callate pendeja chota o te rompo las cervicales!
Herzegovina: ¡Tenés que tratarte, medicada de mierda!
Bosnia: ¡Chupame la argolla hija de puta!
En eso estaban las jóvenes doncellas cuando de repente, se acerca un caballero de gesto adusto y ropaje ceñido que formalmente se reverencia ante las hermanas y dice:
Caballero: ¿Alguna de las dos quiere lustrarme el mocasín?
Herzegovina: Que maleducado hijo de puta.
Bosnia: Pero mirá que pedazo de bulto que tiene.
Caballero: Y lo podéis tocar si lo deseáis...
Bosnia: ¿Por qué hablas así, sos medio mogólico o te entró leche en el cerebro?
Caballero: Creo que os clavaré mi chipote chillón hasta la clavícula, trola barata.
Herzegovina: ¡Andá a amasar sorete negro cara de culo, nosotras nos queremos mantener vírgenes!
Dicho esto, el joven propuso un andante caminante hacia el poniente, y se alejó silbando una alegre barcarola portuguesa. En tanto, Bosnia sacó de la canastilla un cajita adornada en bellos colores de terciopelo y se la presentó a su hermana con grácil gesto diciendo:
Bosnia: ¿A que no sabes que tengo acá?
Herzegovina: No sé... un consolador con vibrador.
Bosnia: No, es un regalo para vos.
Herzegovina: ¿Qué es?
Bosnia: Abrilo y fijate.
He aquí que la Herzegovina tomó el paquete, lo abrió suavemente y su rostro, de repente, se iluminó con plateados reflejos de emoción al ver tras los lustrosos moños, a un tierno conejito, casi idéntico al ya fenecido.
Herzegovina: ¡Ayyyyyyyy! ¡Bosniiiiiiii! ¡Me re encanta guachi! Gracias, no sos tan mala hermana al final de cuentas.
Bosnia: (sonriendo) Se llama conejo Ramón.
Herzegovina: ¿Por que Ramón?
Bosnia: ¡Porque lo pisó un camión!, respondió la joven y tomó al conejo entre sus manos y lo arrojó directamente a la doble Michelin de un Scania 113 que pasaba por el lugar, provocando así muerte por aplastamiento al pobre conejito que quedó transformado en un despojo sanguinolento de pelusa, cerebro, ojos y algunos órganos internos.
Herzegovina: ¡HIJA DE UN VAGON LLENA DE PUTAS! ¡¿QUÉ HICISTE?!
Bosnia: Tampoco es para tanto, si no lo conocías al conejo...
Luego de esto, ambas jóvenes comenzaron a correr como histéricas por distintos lugares, hasta que se chocaron de frente y... terminaron enamorándose y se casaron dando origen al primer casamiento civil lésbico entre hermanas.
Bosnia ahora practica yoga y cuida las plantas. Herzegovina es militante del Partido Obrero. El conejo Ramón sigue muerto.
Fin, y la concha de tu hermana.
12 agosto 2008
Test semi patentado del Míguel para saber que tan romántico sos
El siguiente test no corresponde a una idea original de Con V de Mondiola, sino de un lector que lo envió a mi correo. Pero como vi que tenía potencial, se lo pasé a la C.M.C. (Comisión de Mejoradores de Cosas) que están trabajando en casa y ellos me lo devolvieron todo mejoradito, lustradito con blem y con brillitos en las aristas, así que disfrútenlo.
Al conocer su posible pareja:
a) Le clava un champagne.
b) Le clava la mirada en el escote.
c) Le intenta clavar algo.
En la primera cita habla de:
a) Las maravillas de su cautivante belleza.
b) “Nada de compromiso, a mí me gusta la pachanga”.
c) Lo caro que está el telo.
Para ver un film en pareja prefiere:
a) Retrato de una pasión.
b) Duro de Matar 4.0
c) “Eduardo, el enano caliente” o “La negra nalgas de chocolate”.
En la primera salida propone:
a) “Donde vos quieras bebé”
b) “¿Hacemos un tetra en la plaza?”
c) “Mi amigo tiene una casa en construcción y los albañiles siempre dejan una frazada”
Su cumplido predilecto es:
a) “¿Vas a la luna? Porque yo voy a-marte todos los días”.
b) “Me llamo Juan Carlos Tramontina y te clavo como un queso”.
c) “Quisiera ser Indiana Jones para explorar tus cuevas”.
Un buen regalo de aniversario es:
a) Flores, bombones y sexo.
b) Un traje erótico de Heidi.
c) Una cuponera para lavar el auto.
Si la encuentra el la calle mientras camina, le dice:
a) “¿Te doy un aventón?”
b) “¿Te acerco un pedazo?”
c) “Con ese orto te llevo a pijazos hasta tu casa”.
Los apodos preferidos:
a) Cucuchu, Cosita, Cachorrita.
b) Negrita, Bola de Lomo, Bebota.
c) Lechón, Mugre, Cacho.
Cuando una mujer lo deja:
a) Se quiere matar y escucha temas de Silvio Rodríguez y Aute.
b) Se lamenta de la guita invertida.
c) Se alquila una porno y trata de olvidarla.
Respuestas
Mayoría A: Romántico nato, un Giaccomo Casanova o un Giaccomo Capelettini, un bon vivant, un james Bond, un auténtico gladiador del corazón femenino. Siga así, manténgase auténtico.
Mayoría B: Un hombre de grandes pasiones, pero sin sensibilidad para el amor. Es como un buen peine de marca, pero al que le faltan unos dientes. Así que no pretenda una princesa y agarre más o menos lo que se le cruce.
Mayoría C: Usted está atormentando por un celo permanente. Eso no le gusta a nadie. Su éxito con las mujeres es limitado y sólo sustentable gracias al dinero que usted invierte. Así que cuide su trabajo.
Al conocer su posible pareja:
a) Le clava un champagne.
b) Le clava la mirada en el escote.
c) Le intenta clavar algo.
En la primera cita habla de:
a) Las maravillas de su cautivante belleza.
b) “Nada de compromiso, a mí me gusta la pachanga”.
c) Lo caro que está el telo.
Para ver un film en pareja prefiere:
a) Retrato de una pasión.
b) Duro de Matar 4.0
c) “Eduardo, el enano caliente” o “La negra nalgas de chocolate”.
En la primera salida propone:
a) “Donde vos quieras bebé”
b) “¿Hacemos un tetra en la plaza?”
c) “Mi amigo tiene una casa en construcción y los albañiles siempre dejan una frazada”
Su cumplido predilecto es:
a) “¿Vas a la luna? Porque yo voy a-marte todos los días”.
b) “Me llamo Juan Carlos Tramontina y te clavo como un queso”.
c) “Quisiera ser Indiana Jones para explorar tus cuevas”.
Un buen regalo de aniversario es:
a) Flores, bombones y sexo.
b) Un traje erótico de Heidi.
c) Una cuponera para lavar el auto.
Si la encuentra el la calle mientras camina, le dice:
a) “¿Te doy un aventón?”
b) “¿Te acerco un pedazo?”
c) “Con ese orto te llevo a pijazos hasta tu casa”.
Los apodos preferidos:
a) Cucuchu, Cosita, Cachorrita.
b) Negrita, Bola de Lomo, Bebota.
c) Lechón, Mugre, Cacho.
Cuando una mujer lo deja:
a) Se quiere matar y escucha temas de Silvio Rodríguez y Aute.
b) Se lamenta de la guita invertida.
c) Se alquila una porno y trata de olvidarla.
Respuestas
Mayoría A: Romántico nato, un Giaccomo Casanova o un Giaccomo Capelettini, un bon vivant, un james Bond, un auténtico gladiador del corazón femenino. Siga así, manténgase auténtico.
Mayoría B: Un hombre de grandes pasiones, pero sin sensibilidad para el amor. Es como un buen peine de marca, pero al que le faltan unos dientes. Así que no pretenda una princesa y agarre más o menos lo que se le cruce.
Mayoría C: Usted está atormentando por un celo permanente. Eso no le gusta a nadie. Su éxito con las mujeres es limitado y sólo sustentable gracias al dinero que usted invierte. Así que cuide su trabajo.
04 agosto 2008
Guía práctica y fundamental para molestar a los que atienden el teléfono en la pizzería
Dado que una comentarista fue susceptible a mi versión estereotipada del pizzero y amenazó con escupirme la muzzarella cuando encargue una pizza, he decidido, en ánimo conciliatorio elaborar una guía práctica para molestar a los que atienden los teléfonos en las pizzerías, que no sé si ustedes saben pero son los archienemigos de los pizzeros. Yo no tenía idea de esa rencilla en el ecosistema de una pizzería, de la interna que “allí se cocina”, pero tal parece que existe una antigua dicotomía entre pizzeros y “atendedores de teléfono, ya que no puede llamarse telefonistas a esos seres espantosos”, según las palabras de la comentaristas, que es pizzera.
Entonces, como yo estoy del lado de los pizzeros por razones que ya argumenté, propongo una Guía Práctica y Fundamental para molestar a los “atendedores de teléfono” de las pizzerías, cuyo objetivo final es por un lado la recreación ociosa de quien llama y también molestar por sano placer.
*Pregunte si trabajan con la tarjeta de crédito de la Asociación de Lavaplatos del Barrio Sur.
*Pregunte si envés de pizza le pueden hacer unos ravioles. Si le dicen que sí (puede ser una rotisería), acúselos de traicionar sus convicciones.
*Una vez que alguien atendió el teléfono, pregunte: “¿Esta es una línea segura?”.
*Deletree los ingredientes en el pedido. Ejemplo. “Quiero una grande de muzzarella –Eme, u, doble zeta, ¿listo? a, erre, e, doble ele y a; al orégano... o, erre e con acento, ge, y ano.
*Solicite una “Super Pizza Sacrificio y Rocanrroll”. Si le aseguran que ese producto no existe, alegue que se trata de una hamburguesa grande como una pizza, tapada por dos masas de pizza. Dígale que vio ese producto en una promoción de ese local y que los vas a demandar por fraude publicitario.
*Diga “¿Hola… ?”, y haga como que ellos lo llamaron a usted.
*Eructe repetidamente.
*Solicite le recomienden una buena película para acompañar la pizza.
*Pida se cercioren de que la pizza esté muerta.
*Imite la voz del que toma el pedido.
*Elimine los verbos en el pedido. Ejemplo: “yo dinero usted pizza rica panza llena corazón contento”.
*Adviértales que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
*Pregunte qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
*Pida una porción de cada gusto.
*Diga que usted es el dueño y ordene al “atendedor de teléfono” que vaya y despida en su nombre al encargado y que tome su puesto hasta que usted llegue.
*Cuando le repitan el pedido, corríjalo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corríjalo de nuevo. A la tercera pregúntele si es su primer día de trabajo o qué le pasa.
*Pregunte cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
*Haga el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto y grite cada vez que alguien dispare.
Entonces, como yo estoy del lado de los pizzeros por razones que ya argumenté, propongo una Guía Práctica y Fundamental para molestar a los “atendedores de teléfono” de las pizzerías, cuyo objetivo final es por un lado la recreación ociosa de quien llama y también molestar por sano placer.
*Pregunte si trabajan con la tarjeta de crédito de la Asociación de Lavaplatos del Barrio Sur.
*Pregunte si envés de pizza le pueden hacer unos ravioles. Si le dicen que sí (puede ser una rotisería), acúselos de traicionar sus convicciones.
*Una vez que alguien atendió el teléfono, pregunte: “¿Esta es una línea segura?”.
*Deletree los ingredientes en el pedido. Ejemplo. “Quiero una grande de muzzarella –Eme, u, doble zeta, ¿listo? a, erre, e, doble ele y a; al orégano... o, erre e con acento, ge, y ano.
*Solicite una “Super Pizza Sacrificio y Rocanrroll”. Si le aseguran que ese producto no existe, alegue que se trata de una hamburguesa grande como una pizza, tapada por dos masas de pizza. Dígale que vio ese producto en una promoción de ese local y que los vas a demandar por fraude publicitario.
*Diga “¿Hola… ?”, y haga como que ellos lo llamaron a usted.
*Eructe repetidamente.
*Solicite le recomienden una buena película para acompañar la pizza.
*Pida se cercioren de que la pizza esté muerta.
*Imite la voz del que toma el pedido.
*Elimine los verbos en el pedido. Ejemplo: “yo dinero usted pizza rica panza llena corazón contento”.
*Adviértales que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
*Pregunte qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
*Pida una porción de cada gusto.
*Diga que usted es el dueño y ordene al “atendedor de teléfono” que vaya y despida en su nombre al encargado y que tome su puesto hasta que usted llegue.
*Cuando le repitan el pedido, corríjalo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corríjalo de nuevo. A la tercera pregúntele si es su primer día de trabajo o qué le pasa.
*Pregunte cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
*Haga el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto y grite cada vez que alguien dispare.
28 julio 2008
Test de las Cuestiones Totalmente Complejas con Poquísimo Margen de Error
¿Cual de tus juguetes te gustaría que fuera real y por qué?
a) Una muñeca Barbie, principalmente por sexo barato.
b) Una cupé fuego con escape libre, para pasear como el pájaro Caniggia.
c) Mi amigo imaginario que se llamaba Giusseppe, el italiano asesino, para cobrar venganza.
Viene un día Morpheo y te dice "loco, vos sos el elegido", ¿que harías?
a) Tomo la astilla azul.
b) Tomo la pastilla roja.
c) Me tomo todas las pastillas, dos vasos de vodka, lo reviento a patadas a Neo y me escapo con Trinity en la cupé fuego.
Ricky Martín se mudó al lado de tu casa ¿qué hacés como buen vecino?
a) Le llevo una pastrafrola en señal de buena voluntad y le pido un autógrafo.
b) Yendo a 140km/h, le clavo la cupé fuego de punta en una ventana y después, le pego una patada en el pecho y le digo "¡Bienvenido al barrio capo!"
c) Le pongo una pancarta enfrente de la casa que diga "Fuera Bush de la Argentina".
¿Cuál es el trabajo que te gustaría tener por un mes?
a) Actor porno.
b) Actriz porno.
c) Embalador en una fábrica de cajas.
Si fueras un Dios superpoderoso, ¿qué es lo primero que harías?
a) Jugar con la humanidad a "ya se viene el fin del mundo".
b) Fiaca.
c) Actor porno.
Si descubrieras un planeta nuevo, ¿qué nombre le pondrías?
a) Alfredo
b) Planet Hollywood.
c) El mágico y maravilloso planeta prohibido de los misterios increíbles.
Mire la imagen por unos segundos. Luego, usted siente un irrefrenable deseo de:
a) Enviarme un cheque por 15 mil pesos.
b) Comprarme una moto de 15 mil pesos.
c) Entregarme un sobre con 15 mil pesos en efectivo.
Mayoría de Respuestas B: Eres una persona creativa y talentosa gracias a tu talento y creatividad. También eres muy solidario y no sabés decir que no, algo que estos últimos años te ha jugado un poco en contra, ya que no supiste decir que no a tu jefe cuando te pidió que trabajes 75 horas semanales por la mitad de la plata; ni a tu mecánico cuando te dijo "este auto Mercedes Benz no sirve más, mejor se lo cambio por este Renault 5 que se fabricaba Ucrania y quedamos derecho, no me agradezca nada"; tampoco cuando tu mujer vendió tu colección de camisetas para comprarse un vibrador eléctrico; y tampoco cuando tu mejor amigo te preguntó si le prestabas la casa de fin de semana para pasar un fin de semana con tu hija, la más chica, que es menor de edad y está terrible.
Lectura karmática: Algún día serás líder de una secta adoradora de pañuelos de Leonardo Favio, tendrás una buena pensión y serás co-propietario de un videoclub.
Mayoría de Respuestas C: Es difícil describir a una persona como usted, pero lo intentaré: Interiormente, usted es un anciano desagradable que busca llamar la atención provocando situaciones escándalosas, como aquella vez que entró a una carnicería y amenazó con comerse un kilo y medio de carne molida cruda si no le hacían "precio de jubilado" y se empezó a quejar de la varicocele tremenda que tiene en el testículo derecho y encima se lo quiso mostrar a una pobre viejecita que lo único que quería era dos kilos de vacío para cocinarle al hijo medio rarito que por fin iba a traer a una chica a la casa. Creo que la imagen es la representación fiel de lo que es usted por dentro.
Lectura karmática: Dentro de unos años, aprovechando la moda del momento, se dejará el pelo largo. Eso lo salvará de una dificultad económica cuando venda su pelo para hacer una simpática peluca.
a) Una muñeca Barbie, principalmente por sexo barato.
b) Una cupé fuego con escape libre, para pasear como el pájaro Caniggia.
c) Mi amigo imaginario que se llamaba Giusseppe, el italiano asesino, para cobrar venganza.
Viene un día Morpheo y te dice "loco, vos sos el elegido", ¿que harías?
a) Tomo la astilla azul.
b) Tomo la pastilla roja.
c) Me tomo todas las pastillas, dos vasos de vodka, lo reviento a patadas a Neo y me escapo con Trinity en la cupé fuego.
Ricky Martín se mudó al lado de tu casa ¿qué hacés como buen vecino?
a) Le llevo una pastrafrola en señal de buena voluntad y le pido un autógrafo.
b) Yendo a 140km/h, le clavo la cupé fuego de punta en una ventana y después, le pego una patada en el pecho y le digo "¡Bienvenido al barrio capo!"
c) Le pongo una pancarta enfrente de la casa que diga "Fuera Bush de la Argentina".
¿Cuál es el trabajo que te gustaría tener por un mes?
a) Actor porno.
b) Actriz porno.
c) Embalador en una fábrica de cajas.
Si fueras un Dios superpoderoso, ¿qué es lo primero que harías?
a) Jugar con la humanidad a "ya se viene el fin del mundo".
b) Fiaca.
c) Actor porno.
Si descubrieras un planeta nuevo, ¿qué nombre le pondrías?
a) Alfredo
b) Planet Hollywood.
c) El mágico y maravilloso planeta prohibido de los misterios increíbles.
Mire la imagen por unos segundos. Luego, usted siente un irrefrenable deseo de:
a) Enviarme un cheque por 15 mil pesos.
b) Comprarme una moto de 15 mil pesos.
c) Entregarme un sobre con 15 mil pesos en efectivo.
RESULTADOS
Mayoría de respuestas A: Aunque no lo creas, no eres quien piensas que eres. En realidad, eres una joven llamada Laurita, que es la amiga imaginaria de Juan Carlos, un pizzero de 126 kilos que se pasa 14 horas al día haciendo masa de pizzas y que desde que vio la propaganda de Axe, se pasa la masa y los cachos de cuartirolo por las axilas y la entrepierna. La cosa es que vos, Laurita, como amiga imaginaria que sos, tenés que cumplir ciertas fantasías que tiene Juan Carlos en su pizzería. La más zarpada, es una en la que vos tenés que apoyar la cabeza en la tapa del frezzer y él.....bueno, no es algo que te vaya a agradar, te lo aseguro.
Lectura karmática: tu animal tótem es un cordero degenerado, tu árbol un peteribí y tu arma favorita es un sable plástico en miniatura de esos que sirven para pinchar la rodaja de salamín.
Mayoría de respuestas A: Aunque no lo creas, no eres quien piensas que eres. En realidad, eres una joven llamada Laurita, que es la amiga imaginaria de Juan Carlos, un pizzero de 126 kilos que se pasa 14 horas al día haciendo masa de pizzas y que desde que vio la propaganda de Axe, se pasa la masa y los cachos de cuartirolo por las axilas y la entrepierna. La cosa es que vos, Laurita, como amiga imaginaria que sos, tenés que cumplir ciertas fantasías que tiene Juan Carlos en su pizzería. La más zarpada, es una en la que vos tenés que apoyar la cabeza en la tapa del frezzer y él.....bueno, no es algo que te vaya a agradar, te lo aseguro.
Lectura karmática: tu animal tótem es un cordero degenerado, tu árbol un peteribí y tu arma favorita es un sable plástico en miniatura de esos que sirven para pinchar la rodaja de salamín.
Mayoría de Respuestas B: Eres una persona creativa y talentosa gracias a tu talento y creatividad. También eres muy solidario y no sabés decir que no, algo que estos últimos años te ha jugado un poco en contra, ya que no supiste decir que no a tu jefe cuando te pidió que trabajes 75 horas semanales por la mitad de la plata; ni a tu mecánico cuando te dijo "este auto Mercedes Benz no sirve más, mejor se lo cambio por este Renault 5 que se fabricaba Ucrania y quedamos derecho, no me agradezca nada"; tampoco cuando tu mujer vendió tu colección de camisetas para comprarse un vibrador eléctrico; y tampoco cuando tu mejor amigo te preguntó si le prestabas la casa de fin de semana para pasar un fin de semana con tu hija, la más chica, que es menor de edad y está terrible.
Lectura karmática: Algún día serás líder de una secta adoradora de pañuelos de Leonardo Favio, tendrás una buena pensión y serás co-propietario de un videoclub.
Mayoría de Respuestas C: Es difícil describir a una persona como usted, pero lo intentaré: Interiormente, usted es un anciano desagradable que busca llamar la atención provocando situaciones escándalosas, como aquella vez que entró a una carnicería y amenazó con comerse un kilo y medio de carne molida cruda si no le hacían "precio de jubilado" y se empezó a quejar de la varicocele tremenda que tiene en el testículo derecho y encima se lo quiso mostrar a una pobre viejecita que lo único que quería era dos kilos de vacío para cocinarle al hijo medio rarito que por fin iba a traer a una chica a la casa. Creo que la imagen es la representación fiel de lo que es usted por dentro.
Lectura karmática: Dentro de unos años, aprovechando la moda del momento, se dejará el pelo largo. Eso lo salvará de una dificultad económica cuando venda su pelo para hacer una simpática peluca.
17 julio 2008
EL REPORTAJE NUCLEAR
A lo Diego Armando Maradona en “La Noche del 10”, periodista de vanguardia se hace un reportaje a sí mismo.Tras un viaje de más de media hora con los ojos vendados (requerimiento para entrevistar al Maestro), llego a su morada. Golpeo las manos (el Maestro no usa timbre ya que detesta los ruidos molestos) e inmediatamente soy recibido por Katrevna, su asistente personal, una ucraniana de 22 años vestida a la manera de las sacerdotisas griegas, que me franquea el acceso. Tras ingresar, observo a otras cuatro bellezas, probablemente también originarias de Europa del Este, ocupadas en el aseo de la estancia. Con orgullo observo que el buen gusto y distinción característicos del Maestro se mantienen incontaminados. Continúo mi marcha detrás del rítmico andar de las nalgas de Katrevna, hasta trasponer el pórtico que da al jardín interno, donde se encuentra instalada “la salita de la creación constante e infinita”, el atelier donde el Maestro pasa sus horas navegando en el maremágnun de sus pensamientos.
En tránsito hacia el lugar, por un caminito rodeado de pequeños abetos, observo al joven Pampa y al poco amigable Patán, los dos sabuesos de custodia del Maestro. Más allá, mordisqueando un trapo sucio, se encuentra la esposa del Maestro, la terrible mujer-foca, que al verme levanta la mirada y me lanza un improperio. Se sabe, tengo la apariencia del Maestro y eso pone en peligro mi vida. La mujer-foca otea el aire y descubre el parecido. La situación se complica. Me lanza media teja francesa que, rápido de reflejos, logro esquivar. Tímidamente, me acerco al atelier del Maestro. Se trata de una construcción liviana arquitectónicamente, conformada íntegramente de chapas acanaladas, con algunos agujeros de bala, seguramente una excentricidad decorativa del genio creador del Maestro. Un pedazo de cartón corrugado oficia de puerta corrediza. Ingreso. La penumbra no me permite divisar el interior, aunque descubro, sin asombro, que su morada es ascética. Lo material no profana el mundo espiritual del maestro. Diviso un televisor, un playstation, una guitarra eléctrica, varias revistas pornográficas, algunos libros deshojados, un frigobar, algunos pañales para adultos y un sofá cama que conoció mejores horas.
El olor a pata es intolerable. Se sabe, el Maestro, siguiendo una costumbre gaucha que conoció en un viaje a Rincón de Ávila, jamás se lava los pies.
De pronto lo veo, tendido boca abajo, apenas vestido por una toga valenciana de seda trabajada y unas medias ¾ que resaltan unas piernas torneadas que revelan un pasado de centroforward habilidoso y de buena pegada. Junto a él descansa un José Cuervo y una Smith & Wesson .38 caño largo. El Maestro ha estado creando. Sin embargo, debo concretar la entrevista y despertarlo:
-Maestro, Maestro...
-(entre sueños) humm... hummm... ya les pagué, era la última cuota...
-Maestro... por favor... vengo a entrevistarlo.
-(abrindo un ojo)... uhummm... ya veo... bien... deme el dinero...
-¡Maestro! ¿qué dinero?
-Una pequeña colaboración... ya sabe... la inflación... las retenciones...
-(desembolsando) ya veo...¿tomamos asiento?
-(abriendo los brazos) ¡Usted siéntese, yo responderé desde aquí!
-Bien. En primer lugar, quiero decirle que es un honor entrevistarlo...
-Gracias washankén...
-Maestro ¿por qué la pistola?
-(señalándose la entrepierna) ¿esto? Es lo que Dios me dio...
-Me refiero al arma...
-Ah, esta... por protección... me buscan los de Casa Rizzi por un secarropa de cuota discutida...
-Comprendo ¿vamos con la entrevista?
-Pará, pará... ¿antes definamos qué tipo de reportaje querés hacerme?
-Un reportaje serio, comprometido, para que la gente conozca la persona detrás del personaje; en definitiva, quiero desnudar su alma.
-Ahhhhhhh maravilloso... me encantan los desnudos...
-Sabemos que usted es un hombre comprometido con la realidad social, ¿qué opina de todo este conflicto del campo?
-Sobre mi vida privada no hablo...
-(sorprendido) ¿“vida privada”? Con todo respeto Maestro, ¿qué tiene que ver el conflicto del campo con su vida privada?
-No le digas a nadie, pero creo que el conflicto es culpa mía...una venganza de amor...
-¿Y cómo es que un conflicto a nivel nacional es culpa suya?
-Es una historia larga, pasa que... bueno, es una venganza de Cristina hacia mi persona.
-No comprendo.
-Voy a resumir. Resulta que hace unos años, en la época en que yo buscaba oro nazi en Santa Cruz, la conocí y tuvimos un encuentro íntimo. Ella nunca pudo olvidarme y siguió buscándome a pesar de mis negativas. Pero ella insistía y, en fin, pasó el tiempo y luego llegó a la presidencia, así que quiso extorsionarme apretando con retenciones al campo, considerando que yo me desvivo por mi pueblo, ya sea urbano o rural.
-(con la boca abierta) ¿Usted está asegurando que tuvo relaciones con la presidenta mientras buscaba oro nazi, y que encima ella lo busca, y que el tema de las retenciones es en realidad un chantaje para que usted le vuelva a hacer el amor?
-(encendiendo un puro) Efectivamente.
-Le creo. ¿Qué tal es Cristina en la cama?
-Por favor, un caballero no pone puntos al desempeño de una dama....aunque, ella no es una dama, así que le pongo un siete.
-A usted lo han llamado el semental del barrio sur, ¿no es así?
-Ciertamente.
-¿Y ha intimado con las mujeres más bellas del mundo?
-Así es.
-Entonces hay algo que no entiendo ¿cómo es que terminó casándose con una mujer cuyos bigotes hacen palidecer al propio Charles Bronson?
-(arrojando una botella) ¡No le permito que hable así de la mujer-foca!
-(con los puños arriba) ¡Ahhhhhhh! ¡Maestro! ¡No me agreda por favor!
-(desenfundando el arma, tirando unos tiros al aire) ¡Te la voy a dar en el pecho, babieca!
-(arrojando un cenicero) ¡Maestro! ¡Mesura!
-(con los ojos inyectados en sangre) ¡Ahhhh! ¡Tirás ceniceros! ¡Te hacés la Susana Giménez ahora!
-¡Maestro! ¿qué le pasa?
-(bebiendo un trago de vodka) Perdón hermano, a veces... la cordura... me abandona...
-Esta bien, cambiemos de tema. Muchos dicen que usted es un genio. Otros simplemente piensan que es un estúpido con mucho tiempo libre...¿Usted que opina?
-Pienso que le voy a pegar una cachetada. ¿Para quién trabaja?
-(sorprendido) ¡Maestro!
-Perdón... usted sabe... tantos enemigos...
-¿Quiénes son sus enemigos Maestro?
-¿Vos preguntás por “la lista”?
-(maravillado) Creía que era un mito... ¿En verdad existe “la lista”?
-Efectivamente, ahí anoto todos los nombres de quienes me faltaron el respeto alguna vez.
-¿Puede dar algunos nombres?
-Sólo de daré uno: Andreas Brehme.
-hummm... Andreas Brehme... me suena...
-¡Pero claro que le suena! Fue el que nos metió el gol de penal en la final de Italia 90. Yo no olvido un ultraje semejante.
-¿Lo mandó a matar?
-No, pero voy a dejar que muera de causas naturales para después enamorar y romper el corazón de su hija, Jacinta Brehme. Es lo que se llama “la quinta columna en la casa del enemigo”.
-Un plan digno de una mente brillante. ¿Disfruta la venganza Maestro?
-No hijo, la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena.
-¿Qué es lo que más disfruta de este mundo?
-Vomitar pescado frito.
-¡¿Qué?!
-Sí, es una pasión que tengo desde chico. Recuerdo que iba corriendo a la pescadería para comprar pescado, corría a casa, lo freía en una olla y así caliente me lo comía. Después tomaba un litro de vino tinto frío de un solo trago y me ponía a dar vueltas sobre mi propio eje, hasta marearme y vomitar por toda la casa. Eran tiempos felices...
-Hablando de su infancia ¿tuvo una infancia difícil?
-Si, mucho. Tuve lo que se llama “un hogar ausente”.
-¿Sus padres lo dejaron solo?
-No, tenían una casa rodante y cuando llegaba de la escuela ya se habían ido a otro lado. Una vez tardé dos meses en encontrarlos. Después de eso la relación nunca se recompuso.
-Usted ha dicho que su padre era astronauta ¿eso es verdad?
-Cosmonauta. Trabajaba para la madre Rusia...
-¿Qué fue de él?
-Se quedó sin trabajo con la caída del comunismo cuando se cancelaron los programas espaciales. Después, una enfermedad se lo llevó...
-Debió ser terrible...
-Así es. Yo era sólo un jovencito cuando se fue, pero aún recuerdo las últimas palabras que me dijo antes de partir: “No seas pajero”.
-Un consejo sano.
-Indudablemente.
-¿Lo sigue?
-(extendiendo las manos) ... mis manos están atadas...
-¿Qué hay de la relación con su madre? Sabemos que es una mujer difícil.
-¡Pufff! Imaginate que por ella celebran el “Día Internacional de la Vieja Chota”
-Creo que el odio es mutuo, su madre declaró abiertamente que usted es “un pedazo de mierda descompuesta que no sirve para nada”.
-No me sorprende, siempre me está insultando. Jamás perdonó que le pusiera perfumina en el pote de la crema de enjuague.
-Vayamos a la literatura. Es de conocimiento público que usted ha escrito varios libros con notable éxito editorial. ¿En qué nuevo proyecto trabaja ahora?
-Quiero abrir la cancha, así que estoy escribiendo un libro de cuentos para analfabetos.
-Ahhhh, vea que interesante proyecto ¿de qué se trata?
-Todas las mañana agarro un lápiz y hago algunas rayitas y unos redondelitos o lo que se me ocurra. La idea es llenar así un bloc de 190 hojas y lanzarlo a la venta a 75 pesos.
-¿Pero como se lee?
-(suspira) Leer es un concepto tan amplio.... la gente no sólo lee la palabra escrita, hay gente que lee la mente, la borra del café, las barajas... incluso una vez conocí a una curandera que leía el futuro en los pelos del culo.
-Un procedimiento realmente complejo.
-Sin dudas.
-Volviendo al libro...
-Bien, la idea es no limitar la imaginación creativa del analfabeto y disparar así algunas secuencias literarias en su “dimensión cognoscitiva”.
-¿Eso que significa?
-No sé, lo escuché por la radio. También estoy escribiendo un libro de autoayuda...
-¿De que se trata?
-El título lo dice todo “Veinte buenas razones para ir de cuerpo”.
-Maravilloso. ¿Usted sueña Maestro?
-Tengo un sueño recurrente: soy un pitufo llamado Jaime con dos metralletas envés de manos y una poronga que escupe fuego que debe defender la aldea de unos robots marcianos asesinos.
-¿Qué cree que signifique Maestro?
-Que la humanidad se va a la concha de la lora... salvo que llame Pekerman...
-Maestro, ¡tanto pesimismo! Tenga en cuenta los avances que se han logrado: los negros van a la escuela, las mujeres votan, el hombre fue a la luna...
-¿Cuándo fue a la luna?
-En 1969.
-(indignadísimo) ¿Fuimos a la luna y no fui informado? ¡Katrevnaaaaaaaaaa!
-¡Maestro, eso fue unos doce años antes de que usted naciera!
-¡Esa no es excusa maldita sea! ¡Katrevnaaaaaaaaaaaa!
Katrevna: -¿Maestro, que desea?
-¿Por qué no fui informado de que habíamos ido a la luna?
Katrevna: -Enseguida averiguo Maestro.
-Esta bien, y cuando vengas traeme un yogur de frutilla....
Katrevna: -Enseguida Maestro.
-Maestro, creo que se está yendo por la tangente ¿podemos seguir con la entrevista?
-No joven, no podemos.
-¿Por qué?
-Porque tengo una erección.
-Ahhhh entiendo...bueno
-(mirando para todos lados) No, usted no entiende maldito idiota, su vida corre peligro. ¡Debe alejarse de aquí lo antes posible!
-¡Maestro! ¡Creo que está exagerando! ¡Una erección peneana no es para tanto!
-¡Usted no entiende! ¡La mujer-foca puede oler mis erecciones! ¡Ya debe estar en camino! ¡No atrapará aquí dentro y nos hará el amor a ambos hasta desfallecer! ¡Ese engendro caprichoso de la naturaleza no conoce límites! ¡Podría matarnos!
-(desesperado) ¡Maestro! ¡Debemos hacer algo! ¡Usted tiene que encontrar una salida!
-En estos casos sólo hay una cosa que se puede hacer....
-¡¿Qué Maestro, qué?!
-Hacerse bicho bolita.
En tránsito hacia el lugar, por un caminito rodeado de pequeños abetos, observo al joven Pampa y al poco amigable Patán, los dos sabuesos de custodia del Maestro. Más allá, mordisqueando un trapo sucio, se encuentra la esposa del Maestro, la terrible mujer-foca, que al verme levanta la mirada y me lanza un improperio. Se sabe, tengo la apariencia del Maestro y eso pone en peligro mi vida. La mujer-foca otea el aire y descubre el parecido. La situación se complica. Me lanza media teja francesa que, rápido de reflejos, logro esquivar. Tímidamente, me acerco al atelier del Maestro. Se trata de una construcción liviana arquitectónicamente, conformada íntegramente de chapas acanaladas, con algunos agujeros de bala, seguramente una excentricidad decorativa del genio creador del Maestro. Un pedazo de cartón corrugado oficia de puerta corrediza. Ingreso. La penumbra no me permite divisar el interior, aunque descubro, sin asombro, que su morada es ascética. Lo material no profana el mundo espiritual del maestro. Diviso un televisor, un playstation, una guitarra eléctrica, varias revistas pornográficas, algunos libros deshojados, un frigobar, algunos pañales para adultos y un sofá cama que conoció mejores horas.
El olor a pata es intolerable. Se sabe, el Maestro, siguiendo una costumbre gaucha que conoció en un viaje a Rincón de Ávila, jamás se lava los pies.
De pronto lo veo, tendido boca abajo, apenas vestido por una toga valenciana de seda trabajada y unas medias ¾ que resaltan unas piernas torneadas que revelan un pasado de centroforward habilidoso y de buena pegada. Junto a él descansa un José Cuervo y una Smith & Wesson .38 caño largo. El Maestro ha estado creando. Sin embargo, debo concretar la entrevista y despertarlo:
-Maestro, Maestro...-(entre sueños) humm... hummm... ya les pagué, era la última cuota...
-Maestro... por favor... vengo a entrevistarlo.
-(abrindo un ojo)... uhummm... ya veo... bien... deme el dinero...
-¡Maestro! ¿qué dinero?
-Una pequeña colaboración... ya sabe... la inflación... las retenciones...
-(desembolsando) ya veo...¿tomamos asiento?
-(abriendo los brazos) ¡Usted siéntese, yo responderé desde aquí!
-Bien. En primer lugar, quiero decirle que es un honor entrevistarlo...
-Gracias washankén...
-Maestro ¿por qué la pistola?
-(señalándose la entrepierna) ¿esto? Es lo que Dios me dio...
-Me refiero al arma...
-Ah, esta... por protección... me buscan los de Casa Rizzi por un secarropa de cuota discutida...
-Comprendo ¿vamos con la entrevista?
-Pará, pará... ¿antes definamos qué tipo de reportaje querés hacerme?
-Un reportaje serio, comprometido, para que la gente conozca la persona detrás del personaje; en definitiva, quiero desnudar su alma.
-Ahhhhhhh maravilloso... me encantan los desnudos...
-Sabemos que usted es un hombre comprometido con la realidad social, ¿qué opina de todo este conflicto del campo?
-Sobre mi vida privada no hablo...
-(sorprendido) ¿“vida privada”? Con todo respeto Maestro, ¿qué tiene que ver el conflicto del campo con su vida privada?
-No le digas a nadie, pero creo que el conflicto es culpa mía...una venganza de amor...
-¿Y cómo es que un conflicto a nivel nacional es culpa suya?
-Es una historia larga, pasa que... bueno, es una venganza de Cristina hacia mi persona.
-No comprendo.
-Voy a resumir. Resulta que hace unos años, en la época en que yo buscaba oro nazi en Santa Cruz, la conocí y tuvimos un encuentro íntimo. Ella nunca pudo olvidarme y siguió buscándome a pesar de mis negativas. Pero ella insistía y, en fin, pasó el tiempo y luego llegó a la presidencia, así que quiso extorsionarme apretando con retenciones al campo, considerando que yo me desvivo por mi pueblo, ya sea urbano o rural.
-(con la boca abierta) ¿Usted está asegurando que tuvo relaciones con la presidenta mientras buscaba oro nazi, y que encima ella lo busca, y que el tema de las retenciones es en realidad un chantaje para que usted le vuelva a hacer el amor?
-(encendiendo un puro) Efectivamente.
-Le creo. ¿Qué tal es Cristina en la cama?
-Por favor, un caballero no pone puntos al desempeño de una dama....aunque, ella no es una dama, así que le pongo un siete.
-A usted lo han llamado el semental del barrio sur, ¿no es así?
-Ciertamente.
-¿Y ha intimado con las mujeres más bellas del mundo?
-Así es.
-Entonces hay algo que no entiendo ¿cómo es que terminó casándose con una mujer cuyos bigotes hacen palidecer al propio Charles Bronson?
-(arrojando una botella) ¡No le permito que hable así de la mujer-foca!
-(con los puños arriba) ¡Ahhhhhhh! ¡Maestro! ¡No me agreda por favor!
-(desenfundando el arma, tirando unos tiros al aire) ¡Te la voy a dar en el pecho, babieca!
-(arrojando un cenicero) ¡Maestro! ¡Mesura!
-(con los ojos inyectados en sangre) ¡Ahhhh! ¡Tirás ceniceros! ¡Te hacés la Susana Giménez ahora!
-¡Maestro! ¿qué le pasa?
-(bebiendo un trago de vodka) Perdón hermano, a veces... la cordura... me abandona...
-Esta bien, cambiemos de tema. Muchos dicen que usted es un genio. Otros simplemente piensan que es un estúpido con mucho tiempo libre...¿Usted que opina?
-Pienso que le voy a pegar una cachetada. ¿Para quién trabaja?
-(sorprendido) ¡Maestro!
-Perdón... usted sabe... tantos enemigos...
-¿Quiénes son sus enemigos Maestro?
-¿Vos preguntás por “la lista”?
-(maravillado) Creía que era un mito... ¿En verdad existe “la lista”?
-Efectivamente, ahí anoto todos los nombres de quienes me faltaron el respeto alguna vez.
-¿Puede dar algunos nombres?
-Sólo de daré uno: Andreas Brehme.
-hummm... Andreas Brehme... me suena...
-¡Pero claro que le suena! Fue el que nos metió el gol de penal en la final de Italia 90. Yo no olvido un ultraje semejante.
-¿Lo mandó a matar?
-No, pero voy a dejar que muera de causas naturales para después enamorar y romper el corazón de su hija, Jacinta Brehme. Es lo que se llama “la quinta columna en la casa del enemigo”.
-Un plan digno de una mente brillante. ¿Disfruta la venganza Maestro?
-No hijo, la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena.
-¿Qué es lo que más disfruta de este mundo?
-Vomitar pescado frito.
-¡¿Qué?!
-Sí, es una pasión que tengo desde chico. Recuerdo que iba corriendo a la pescadería para comprar pescado, corría a casa, lo freía en una olla y así caliente me lo comía. Después tomaba un litro de vino tinto frío de un solo trago y me ponía a dar vueltas sobre mi propio eje, hasta marearme y vomitar por toda la casa. Eran tiempos felices...
-Hablando de su infancia ¿tuvo una infancia difícil?
-Si, mucho. Tuve lo que se llama “un hogar ausente”.
-¿Sus padres lo dejaron solo?
-No, tenían una casa rodante y cuando llegaba de la escuela ya se habían ido a otro lado. Una vez tardé dos meses en encontrarlos. Después de eso la relación nunca se recompuso.
-Usted ha dicho que su padre era astronauta ¿eso es verdad?
-Cosmonauta. Trabajaba para la madre Rusia...
-¿Qué fue de él?
-Se quedó sin trabajo con la caída del comunismo cuando se cancelaron los programas espaciales. Después, una enfermedad se lo llevó...
-Debió ser terrible...
-Así es. Yo era sólo un jovencito cuando se fue, pero aún recuerdo las últimas palabras que me dijo antes de partir: “No seas pajero”.
-Un consejo sano.
-Indudablemente.
-¿Lo sigue?
-(extendiendo las manos) ... mis manos están atadas...
-¿Qué hay de la relación con su madre? Sabemos que es una mujer difícil.
-¡Pufff! Imaginate que por ella celebran el “Día Internacional de la Vieja Chota”
-Creo que el odio es mutuo, su madre declaró abiertamente que usted es “un pedazo de mierda descompuesta que no sirve para nada”.
-No me sorprende, siempre me está insultando. Jamás perdonó que le pusiera perfumina en el pote de la crema de enjuague.
-Vayamos a la literatura. Es de conocimiento público que usted ha escrito varios libros con notable éxito editorial. ¿En qué nuevo proyecto trabaja ahora?
-Quiero abrir la cancha, así que estoy escribiendo un libro de cuentos para analfabetos.
-Ahhhh, vea que interesante proyecto ¿de qué se trata?
-Todas las mañana agarro un lápiz y hago algunas rayitas y unos redondelitos o lo que se me ocurra. La idea es llenar así un bloc de 190 hojas y lanzarlo a la venta a 75 pesos.
-¿Pero como se lee?
-(suspira) Leer es un concepto tan amplio.... la gente no sólo lee la palabra escrita, hay gente que lee la mente, la borra del café, las barajas... incluso una vez conocí a una curandera que leía el futuro en los pelos del culo.
-Un procedimiento realmente complejo.
-Sin dudas.
-Volviendo al libro...
-Bien, la idea es no limitar la imaginación creativa del analfabeto y disparar así algunas secuencias literarias en su “dimensión cognoscitiva”.
-¿Eso que significa?
-No sé, lo escuché por la radio. También estoy escribiendo un libro de autoayuda...
-¿De que se trata?
-El título lo dice todo “Veinte buenas razones para ir de cuerpo”.
-Maravilloso. ¿Usted sueña Maestro?
-Tengo un sueño recurrente: soy un pitufo llamado Jaime con dos metralletas envés de manos y una poronga que escupe fuego que debe defender la aldea de unos robots marcianos asesinos.
-¿Qué cree que signifique Maestro?
-Que la humanidad se va a la concha de la lora... salvo que llame Pekerman...
-Maestro, ¡tanto pesimismo! Tenga en cuenta los avances que se han logrado: los negros van a la escuela, las mujeres votan, el hombre fue a la luna...
-¿Cuándo fue a la luna?
-En 1969.
-(indignadísimo) ¿Fuimos a la luna y no fui informado? ¡Katrevnaaaaaaaaaa!
-¡Maestro, eso fue unos doce años antes de que usted naciera!
-¡Esa no es excusa maldita sea! ¡Katrevnaaaaaaaaaaaa!
Katrevna: -¿Maestro, que desea?
-¿Por qué no fui informado de que habíamos ido a la luna?
Katrevna: -Enseguida averiguo Maestro.
-Esta bien, y cuando vengas traeme un yogur de frutilla....
Katrevna: -Enseguida Maestro.
-Maestro, creo que se está yendo por la tangente ¿podemos seguir con la entrevista?
-No joven, no podemos.
-¿Por qué?
-Porque tengo una erección.
-Ahhhh entiendo...bueno
-(mirando para todos lados) No, usted no entiende maldito idiota, su vida corre peligro. ¡Debe alejarse de aquí lo antes posible!
-¡Maestro! ¡Creo que está exagerando! ¡Una erección peneana no es para tanto!
-¡Usted no entiende! ¡La mujer-foca puede oler mis erecciones! ¡Ya debe estar en camino! ¡No atrapará aquí dentro y nos hará el amor a ambos hasta desfallecer! ¡Ese engendro caprichoso de la naturaleza no conoce límites! ¡Podría matarnos!
-(desesperado) ¡Maestro! ¡Debemos hacer algo! ¡Usted tiene que encontrar una salida!
-En estos casos sólo hay una cosa que se puede hacer....
-¡¿Qué Maestro, qué?!
-Hacerse bicho bolita.
14 julio 2008
TERRRRRRIBLE AUTOMBOMBO
EN APENAS UNOS DÍAS MÁS, LLEGA "EL REPORTAJE NUCLEAR": PERIODISTA DE VANGUARDIA SE ENTREVISTA A SI MISMO. NO SE LO PIERDA, SÓLO AQUÍ, EN "CON V DE MONDIOLA", EL ÚNICO BLOG APROBADO POR LA FEDÉRACIÓN INTERNACIONAL DE MONOS CAPUCHINOS.
Palabras del monito: "¡El gorila tenía una pinchila así de grande!"
07 julio 2008
03 julio 2008
ASOCIACIÓN DE FESTEJADORES DE COSAS
Celebraciones en el Parque por la liberación de Ingrid Betancourt
Resulta que ayer, 2 de julio del año de nuestro señor, el Ejército Colombiano liberó finalmente a Ingrid Betancourt y a otras personas que fueran secuestradas por las FARC.Debido a esta noticia, el júbilo me embargó y decidí que era un buen momento para convocar a la Asociación de Festejadores de Cosas, una organización de la que me precio ser el presidente honorario. Es así que tras algunos llamados, nos convocamos, regocijados todos nosotros por tan feliz noticia, por lo cual decidimos llevar adelante una serie celebraciones para conmemorar el acontecimiento.
Comenzamos con una apacible reunión en un centro cultural local, donde vertimos nuestras opiniones acerca de la 14ª Exposición Numismática de la Colección Imperial Cartaginesa, que visitamos la semana anterior. Las festividades continuaron con unas partidas de Backgamon, mientras otros analizaban las consonancias y disparidades lingüísticas entre las obras de Tolstoi y Kafka. Luego de ello, alguien propuso continuar las celebraciones en el Parque de la Agricultura, tradicional paseo esperancino. Fuimos al laberinto y nos divertimos a lo loco. Cuando todos llegamos al centro, bajo la jovial mirada de Peter Pan y el gesto adusto del temible Capitán Garfio, decidimos dar vueltas en los botecitos, para alimentar a los patitos. Todo iba de maravillas, pero la felicidad no habría de durar, ya que un plumífero, indiferente a nuestro peregrinar por el lago, se enredó en las paletas traseras de uno de los botes y murió descuartizado. Y ahí la cosa se complicó aún más, ya que por la zona andaban los integrantes del grupo guardafauna Tamanduá Bandera, el Grupo de Autoayuda al Yacaré Alcohólico y al Centro de Acción Solidaria Pro Vicuña Desocupada que, indignados por el triste deceso del patito, comenzaron a arrojarnos piedras al grito de "Libertad al compañero Willy".
Fue allí cuando la cosa se puso realmente heavy y decidimos abandonar las embarcaciones e intentar un escape hacia el norte. Pero nuestra fatalidad no nos había abandonado, porque ni bien salimos del agua, alguien propuso beber unas copas en el carrito de pachina para celebrar nuestro escape y la liberación de Ingrid. Fue allí donde, como tantas otras veces, el alcohol nos hizo perder la compostura. He aquí los hechos:
Uno de los muchachos le tumbó a patadas la puerta de la casita del cuidador; otro se robó el inodoro de los baños y lo tiró en el medio de la cancha de voley; otro decidió orinar en la espalda a un ovejero alemán que estaba atado a un árbol; y el muchacho prendió fuego unos arbustos. Yo por mi parte, tampoco escapé a tan deplorable comportamiento y confundiendo a un agente de la fuerza policial con un heladero, le aplasté un palito bombón en la cabeza.
28 junio 2008
SIGNO POR SIGNO: LAS PREDICCIONES DEL CURANDERO KAROLEV
CARPICORNIO
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.
19 junio 2008
ENTREVISTA TELEFÓNICA EXCLUSIVA CON 007
A veces me aburro. Así es, a pesar de los cócteles, la fama, el dinero, las carreras de lauchas, el cirque du soléil y el playstation que pueblan la vorágine de mi vida diaria, hay momentos en los que me siento tremendamente aburrido. Y cuando me aburro, no hay nada mejor que una broma telefónica, para volver el alma al cuerpo. Por ejemplo, una vez llamé a al azar y dije:
-¿Familia Flores?
-No
-Ah, me equivoqué de jardín.
O esa otra vez que llamé a una familia y le dije:
-Hola, ¿ahí lavan ropa?
-No
-¡Mugrientos!
O si no alguna de tipo más pesado, como cuando llamé a la Comuna de Franck diciendo que era el jefe del Centro de Investigaciones Geológicas y que debían evacuar la localidad enseguida porque se había detectado actividad sísmica en la zona y que todo indicaba un terremoto en los próximos 15 minutos.
Bien, la cosa es que el otro día estaba así de aburrido y me puse a marcar cualquiera en el teléfono y lean lo que pasó: sonidos de teléfono intentando conectar... un timbrazo, dos timbrazos, el teléfono es descolgado y se escucha del otro lado del auricular una voz masculina en tono metálico que dice:
-¿Siiiiii?
-¿Quién habla?
-Bond...
-¿Billy Bond?
-No, Bond... James Bond.
-Guaaaaaaaaaa ¡que puntería!
-Si, es verdad, tengo buena puntería. Puedo poner una bala entre los ojos de quien yo quiera, incluso por teléfono. ¿Quién es usted y cómo ha conseguido este número?
-Señor Bond, mi identidad no puede ser revelada ni mi nombre pronunciado bajo techo. En cuanto a conseguir su número, estaba boludeando con el teléfono y la emboqué de casualidad.
-Es raro, porque es un número de 112 dígitos.
- Ya se, pero hace como media hora que estoy paveando con el teléfono.
-¿Desde donde me llama?
-Si le cuento mi ubicación tendría que matarlo señor Bond.
-¿Usted también es un agente secreto?
-No, pero soy muy temperamental y ando medicado. Además estoy medio caliente por todo el quilombo del campo y el gobierno y los cortes de ruta que me dejaron sin algunas provisiones fundamentales: whisky para mí, y alimento balanceado para mi esposa.
-Si estoy enterado, un conflicto intenso realmente.
-¿Está usted enterado del conflicto?
-Por favor, ¿cree que se puede ser agente secreto sin conocer esas cosas? ¿Por quién me toma?
-Por 008
-Que chiste más malo.
-Ya sé, pero me pagan igual. Cambiemos de tema ¿Qué opina de este conflicto? ¿Cómo se arregla? ¿Cómo lo resolvería James Bond?
-Yo identificaría la causa del problema y la aniquilaría de dos balazos en la frente.
-Voy tomando nota...ujúm... (...matar a Delia... bien, bien... ah D´Elia... jajaja casi hago cagar a mi tía Delia...) ¿usted cree que con eso estaríamos?
-No, pero es un avance importante.
-Gracias James. Ahora una pregunta personal ¿007 es por algo en particular o es para jugar a la quiniela?
-El doble cero es una categoría que me otorga licencia para matar. En cuanto al 7, es mi número asignado, obviamente, somos menos de 10 agentes quienes tenemos licencia para matar. ¿Usted tiene licencia?
-Si.
-¿Para matar?
-No, para manejar motos de hasta 150cc, cuatriciclos y motos con sidecar.
-Jovencito, ¿usted me está tomando el pelo?
-¡¿Cómo sabe que soy jovencito?! Capaz que tengo 80 años y soy más viejo que vos, James Bond... si ese es tu verdadero nombre...
-¿Es usted más viejo que yo?
-No, pero no me gusta que me falten el respeto.
-¡Pero si yo no le falté el respeto!
-Mejor así Bond, mejor así.
-¿Dígame que quiere? Estoy en medio de una misión.
-¿Qué tipo de misión?
-Se lo digo en clave: “estoy mojando la vainilla en una chocolatada”.
-¡Que asqueroso! ¡Se está palanqueando a Condolezza Rice! ¡Ordinario!
-Si, ya sé, pero es un asunto de seguridad nacional...
-Si vos decís...
-Bien, dígame que se lo ofrece.
-Nada, llamaba para saludar nomás, aunque ya que estamos... tengo una duda...
-¿Qué duda?
-Tengo duda da podonga...jajajajaja
-No comprendo.
-No importa, es un chiste que hago siempre.
-Ahhhh
-Bueno Bond, pasala lindo…
-Chau capo.
-¿Familia Flores?
-No
-Ah, me equivoqué de jardín.
O esa otra vez que llamé a una familia y le dije:
-Hola, ¿ahí lavan ropa?
-No
-¡Mugrientos!
O si no alguna de tipo más pesado, como cuando llamé a la Comuna de Franck diciendo que era el jefe del Centro de Investigaciones Geológicas y que debían evacuar la localidad enseguida porque se había detectado actividad sísmica en la zona y que todo indicaba un terremoto en los próximos 15 minutos.
Bien, la cosa es que el otro día estaba así de aburrido y me puse a marcar cualquiera en el teléfono y lean lo que pasó: sonidos de teléfono intentando conectar... un timbrazo, dos timbrazos, el teléfono es descolgado y se escucha del otro lado del auricular una voz masculina en tono metálico que dice:
-¿Siiiiii?
-¿Quién habla?
-Bond...
-¿Billy Bond?
-No, Bond... James Bond.
-Guaaaaaaaaaa ¡que puntería!
-Si, es verdad, tengo buena puntería. Puedo poner una bala entre los ojos de quien yo quiera, incluso por teléfono. ¿Quién es usted y cómo ha conseguido este número?
-Señor Bond, mi identidad no puede ser revelada ni mi nombre pronunciado bajo techo. En cuanto a conseguir su número, estaba boludeando con el teléfono y la emboqué de casualidad.
-Es raro, porque es un número de 112 dígitos.
- Ya se, pero hace como media hora que estoy paveando con el teléfono.
-¿Desde donde me llama?
-Si le cuento mi ubicación tendría que matarlo señor Bond.
-¿Usted también es un agente secreto?
-No, pero soy muy temperamental y ando medicado. Además estoy medio caliente por todo el quilombo del campo y el gobierno y los cortes de ruta que me dejaron sin algunas provisiones fundamentales: whisky para mí, y alimento balanceado para mi esposa.
-Si estoy enterado, un conflicto intenso realmente.
-¿Está usted enterado del conflicto?
-Por favor, ¿cree que se puede ser agente secreto sin conocer esas cosas? ¿Por quién me toma?
-Por 008
-Que chiste más malo.
-Ya sé, pero me pagan igual. Cambiemos de tema ¿Qué opina de este conflicto? ¿Cómo se arregla? ¿Cómo lo resolvería James Bond?
-Yo identificaría la causa del problema y la aniquilaría de dos balazos en la frente.
-Voy tomando nota...ujúm... (...matar a Delia... bien, bien... ah D´Elia... jajaja casi hago cagar a mi tía Delia...) ¿usted cree que con eso estaríamos?
-No, pero es un avance importante.
-Gracias James. Ahora una pregunta personal ¿007 es por algo en particular o es para jugar a la quiniela?
-El doble cero es una categoría que me otorga licencia para matar. En cuanto al 7, es mi número asignado, obviamente, somos menos de 10 agentes quienes tenemos licencia para matar. ¿Usted tiene licencia?
-Si.
-¿Para matar?
-No, para manejar motos de hasta 150cc, cuatriciclos y motos con sidecar.
-Jovencito, ¿usted me está tomando el pelo?
-¡¿Cómo sabe que soy jovencito?! Capaz que tengo 80 años y soy más viejo que vos, James Bond... si ese es tu verdadero nombre...
-¿Es usted más viejo que yo?
-No, pero no me gusta que me falten el respeto.
-¡Pero si yo no le falté el respeto!
-Mejor así Bond, mejor así.
-¿Dígame que quiere? Estoy en medio de una misión.
-¿Qué tipo de misión?
-Se lo digo en clave: “estoy mojando la vainilla en una chocolatada”.
-¡Que asqueroso! ¡Se está palanqueando a Condolezza Rice! ¡Ordinario!
-Si, ya sé, pero es un asunto de seguridad nacional...
-Si vos decís...
-Bien, dígame que se lo ofrece.
-Nada, llamaba para saludar nomás, aunque ya que estamos... tengo una duda...
-¿Qué duda?
-Tengo duda da podonga...jajajajaja
-No comprendo.
-No importa, es un chiste que hago siempre.
-Ahhhh
-Bueno Bond, pasala lindo…
-Chau capo.
13 junio 2008
¿QUE INSINÚA WILLY CAÑAS?
¡Gané chabón!
¡Ja, mi pica el ojo!
¡Mirá el collar que me compré!
¡Me entró un jején!
¡Ayyy, mi premolar!
¡Que hacés capo!
¡Me duele acá!
¡Ja, mi pica el ojo!
¡Mirá el collar que me compré!
¡Me entró un jején!
¡Ayyy, mi premolar!
¡Que hacés capo!
¡Me duele acá!
¡Te voy a meter el pulgar en el culo!
10 junio 2008
09 junio 2008
ALTA COCINA INTERNACIONAL
UN RICO PERRO: DELICIA ASIÁTICA Hoy, me he propuesto conozcan un platillo proveniente del arte culinario asiático: perro con verduras a la cacerola, un platillo milenario de las étnias de oriente próximo.
Ya Parmenión, el más grande de los estrategas de Alejandro Magno en su campaña de conquista del imperio asiático, proclamó a los cuatro vientos las virtudes de este célebre platillo, al acuñar la famosa frase, pronunciada luego de una intensa escaramuza: "Esta noche, para celebrar la victoria, me tomo un tinto con agua, me entubo un pebete ateniense y me lastro un perro a la cacerola".
Obviamente, para comer no se usaban los "perros mascotas", sino los "perros vagabundos" que siempre estaban dispuestos a subirse a las cacerolas. Lamentablemente, hoy en día es difícil encontrar un perro vagabundo que no tenga gusto a caño de escape de tanto dormir echado abajo de los autos, por lo cual hay que recurrir a los perros de raza. Afortunadamente, la genética ha logrado avances muy importantes y nos ha deparado gráciles razas caninas, que son perfectamente aptas para la preparación de los más delicados platillos.
Sirva el ejemplo del caniche toy, un perrito simpático en el hogar y que es ideal para el "vuelta y vuelta a la sarten, con vino blanco", porque como es chiquito entra entero, y también es fácil de convencer, algo que no resulta tan simple con un perro policía, que tiene "buen olfato" para detectar el peligro.
Asimismo, los perros salchichas son aptos para el relleno de la tarta pascualina, y para el estofado con cebolla no hay perro más gaucho que el cocker. Un detalle: las orejas de cocker maceradas en aceite de gato prensado y con un toque de chimichurri, son una delicatessen ideal para anticipar el plato principal.
Sin embargo, a no chuparse los dedos de antemano, porque hay leyes que prohíben cocinar a los perros. De todas maneras, yo doy la receta igual y mi fiel Pampa, que también es un amante de la alta cocina, me servirá de modelo para mostrar como queda el platillo ya terminado.
Ya Parmenión, el más grande de los estrategas de Alejandro Magno en su campaña de conquista del imperio asiático, proclamó a los cuatro vientos las virtudes de este célebre platillo, al acuñar la famosa frase, pronunciada luego de una intensa escaramuza: "Esta noche, para celebrar la victoria, me tomo un tinto con agua, me entubo un pebete ateniense y me lastro un perro a la cacerola".
Obviamente, para comer no se usaban los "perros mascotas", sino los "perros vagabundos" que siempre estaban dispuestos a subirse a las cacerolas. Lamentablemente, hoy en día es difícil encontrar un perro vagabundo que no tenga gusto a caño de escape de tanto dormir echado abajo de los autos, por lo cual hay que recurrir a los perros de raza. Afortunadamente, la genética ha logrado avances muy importantes y nos ha deparado gráciles razas caninas, que son perfectamente aptas para la preparación de los más delicados platillos.
Sirva el ejemplo del caniche toy, un perrito simpático en el hogar y que es ideal para el "vuelta y vuelta a la sarten, con vino blanco", porque como es chiquito entra entero, y también es fácil de convencer, algo que no resulta tan simple con un perro policía, que tiene "buen olfato" para detectar el peligro.
Asimismo, los perros salchichas son aptos para el relleno de la tarta pascualina, y para el estofado con cebolla no hay perro más gaucho que el cocker. Un detalle: las orejas de cocker maceradas en aceite de gato prensado y con un toque de chimichurri, son una delicatessen ideal para anticipar el plato principal.
Sin embargo, a no chuparse los dedos de antemano, porque hay leyes que prohíben cocinar a los perros. De todas maneras, yo doy la receta igual y mi fiel Pampa, que también es un amante de la alta cocina, me servirá de modelo para mostrar como queda el platillo ya terminado.
Perro con verduras a la cacerola
Se requiere un perro mediano, preferentemente cachorro, porque resulta más tierno. Cualquiera raza sirve, aunque se recomienda el Golden Retriever, ya que como son muy confianzudos, son más fáciles de llevar hasta la olla.
Ingredientes (para unos 20 comensales)
Un perro - Una cacerola más grande que el perro - Una hornalla - Verduras - Pimentón
Preparación: Visualice el plato terminado. Saboréelo. Piense en lo bien que va a quedar con sus amigos con este platillo. Escuche los aplausos. Ahora sí. Penda el fuego en moderado. Apague la manga que se le prendió fuego. Ahora apague la otra manga. Todavía no agarre la pimienta. ¡No se pase el pimentón por los ojos! Corra al baño. Lávese con agua fría. Vuelva a la cocina. Coloque la olla en el fuego. Coloque las verduras en la olla. Recuerde destapar la olla antes de poner las verduras. Junte las verduras que se cayeron. ¡No se toque los testículos con las manos llenas de pimentón! Vaya al baño. Lávese convenientemente. Vuelva a la cocina. Ahora sí, ponga las verduras adentro de la olla ¡ojo con tocarse los testículos! Perfecto. Llame al canino. Deje que se aproxime. No lo acaricie, para no crear lazos de intimidad. Levántelo y métalo de prepo en la olla. Llame al vecino para que le ayude a levantarlo. ¡No lo deje escapar! ¡Corra a ese perro por todo el barrio! Esquive a la ancianita con el changuito del almacén. No cruce la calle sin mirar. Esquive a ese auto que viene de frente. Explíquele al dueño del Mercedes Benz que usted no es el dueño del perro, que sólo lo quería comer y que usted no tiene por qué pagarle el abollón y que no lo moleste o la va a pasar mal. Esquive los golpes al mentón. Quédese tirado en el piso hasta que el tipo se vaya. Inscríbase cuanto antes en un curso de artes marciales para que no lo vuelvan a humillar así. Vuelva a correr al perro. Agárrelo. Póngale la correa. Llévelo hasta la casa. Quítele la correa. Ubíquelo adentro de la olla. Haga caso omiso de los ladridos, recuerde el adagio: perro que ladra no muerde. ¡Este si muerde! ¡Perro chot...! ¡No se deje morder mas! ¡Deje escapar al perro! ¡Corra al botiquín a buscar agua oxigenada y muchas gasas! Límpiese las heridas. Llame al veterinario. Pregúntele si el can estaba vacunado contra la rabia. ¡Apague la hornalla! ¡Por Dios, llame urgente a los bomberos! Quédese fuera de la casa hasta que apaguen el fuego. Aprenda de una buena vez a no molestar a los perros. Si tiene hambre mejor pídase unas empanadas. Ahora sí, si quiere y mientras espera , rásquese un huevo.
Se requiere un perro mediano, preferentemente cachorro, porque resulta más tierno. Cualquiera raza sirve, aunque se recomienda el Golden Retriever, ya que como son muy confianzudos, son más fáciles de llevar hasta la olla.
Ingredientes (para unos 20 comensales)
Un perro - Una cacerola más grande que el perro - Una hornalla - Verduras - Pimentón
Preparación: Visualice el plato terminado. Saboréelo. Piense en lo bien que va a quedar con sus amigos con este platillo. Escuche los aplausos. Ahora sí. Penda el fuego en moderado. Apague la manga que se le prendió fuego. Ahora apague la otra manga. Todavía no agarre la pimienta. ¡No se pase el pimentón por los ojos! Corra al baño. Lávese con agua fría. Vuelva a la cocina. Coloque la olla en el fuego. Coloque las verduras en la olla. Recuerde destapar la olla antes de poner las verduras. Junte las verduras que se cayeron. ¡No se toque los testículos con las manos llenas de pimentón! Vaya al baño. Lávese convenientemente. Vuelva a la cocina. Ahora sí, ponga las verduras adentro de la olla ¡ojo con tocarse los testículos! Perfecto. Llame al canino. Deje que se aproxime. No lo acaricie, para no crear lazos de intimidad. Levántelo y métalo de prepo en la olla. Llame al vecino para que le ayude a levantarlo. ¡No lo deje escapar! ¡Corra a ese perro por todo el barrio! Esquive a la ancianita con el changuito del almacén. No cruce la calle sin mirar. Esquive a ese auto que viene de frente. Explíquele al dueño del Mercedes Benz que usted no es el dueño del perro, que sólo lo quería comer y que usted no tiene por qué pagarle el abollón y que no lo moleste o la va a pasar mal. Esquive los golpes al mentón. Quédese tirado en el piso hasta que el tipo se vaya. Inscríbase cuanto antes en un curso de artes marciales para que no lo vuelvan a humillar así. Vuelva a correr al perro. Agárrelo. Póngale la correa. Llévelo hasta la casa. Quítele la correa. Ubíquelo adentro de la olla. Haga caso omiso de los ladridos, recuerde el adagio: perro que ladra no muerde. ¡Este si muerde! ¡Perro chot...! ¡No se deje morder mas! ¡Deje escapar al perro! ¡Corra al botiquín a buscar agua oxigenada y muchas gasas! Límpiese las heridas. Llame al veterinario. Pregúntele si el can estaba vacunado contra la rabia. ¡Apague la hornalla! ¡Por Dios, llame urgente a los bomberos! Quédese fuera de la casa hasta que apaguen el fuego. Aprenda de una buena vez a no molestar a los perros. Si tiene hambre mejor pídase unas empanadas. Ahora sí, si quiere y mientras espera , rásquese un huevo.
05 junio 2008
HITLER HABRÍA REENCARNADO EN UN GATO
Varias Organizaciones de Derechos Humanos se tocaron el huevo izquierdo cuando Madame Planchaperonolabva, una conocida mentalista ucraniana, manifestó públicamente que Adolf Hitler había reencarnado en su gato.
La reconocida mentalista basa su argumentación en que el felino tiene un parecido más que inquietante con el ex Führer. Además, asegura que el gatito no sólo habla un clarísimo alemán, sino que se pasa todo el día comentando las bondades del nacionalsocialismo y la superioridad de la raza aria.
Sin embargo, más allá del parecido físico entre el gato y Hitler, hay versiones que aseguran que esto no es más que una estratagema de la mentalista ucraniana, quien para ganar notoriedad, habría teñido el bigote y el flequillo a su gato, que originalmente sería blanco entero. Otras versiones afirman que Madame Planchaperonolabva no es una mujer confiable, sino que es una vieja chota que le arrima fiero a la ginebra.
La reconocida mentalista basa su argumentación en que el felino tiene un parecido más que inquietante con el ex Führer. Además, asegura que el gatito no sólo habla un clarísimo alemán, sino que se pasa todo el día comentando las bondades del nacionalsocialismo y la superioridad de la raza aria.
Sin embargo, más allá del parecido físico entre el gato y Hitler, hay versiones que aseguran que esto no es más que una estratagema de la mentalista ucraniana, quien para ganar notoriedad, habría teñido el bigote y el flequillo a su gato, que originalmente sería blanco entero. Otras versiones afirman que Madame Planchaperonolabva no es una mujer confiable, sino que es una vieja chota que le arrima fiero a la ginebra.
29 mayo 2008
CANTATA A MARTÍN PALERMO
El presente es un poema que me fuera encargado por Alejandro “Negro” Portmann, un palermista de la primera hora, verdadero fanático del loco y ardiente admirador de la entrepierna del goleador xeneixe.
Dicho poema, se llamaba originalmente “La Doce tiene conjuntivitis”. Sin embargo, al Negro Portmann no le gustó el título y propuso el poco original “Cantata a Martín Palermo”, título que finalmente quedó, ya que él paga.
El mismo está escrito en una rara especie de octavilla italiana como rima regente, aunque me he permitido la inclusión de algunas décimas, redondillas, coplas y cuartetos, todos entremezclados, para dar mayor vivacidad y cuerpo al poema, dados los exquisitos y aristocráticos gustos poéticos del afamado caudillo del barrio Las Latas.
“Cantata a Martín Palermo”
Con dos cañones en sus piernas
y uno entre las gambas
nació Palermo con la estampa
de ser un gran goleador
y aunque lo tratan de maleta
por su bravura es muy temido
y en las áreas conocido
por ser feroz abrochador.
Su carrera inició temprano
de guardameta en Estudiantes
pero no quería él los guantes
¡quería ser un gladiador!
y un buen día se plantó
frente al coach en el vestuario
y con su rara cara de estuario
le gritó ¡soy goleador!
¡Oh Martín Palermo
rara especie de jugador
que demuestra en cada juego
su hambre de goleador!
¡A los 18 jugó en primera,
a los 19 era genial,
a los 20 gol de chilena,
a los 21 gol a un transexual!
¡Oh Martín Palermo
tiene olfato ganador
en el área es muy certero
aunque patee un calefón!
Con gran tino en su carrera
muchos goles convirtió,
la maldición así partió
y a la selección fue convocado
pero amarga fue la noche
que marró los tres penales
fue por culpa de un calambre
que a la tribuna los pateó
y toda la hinchada puteó
a Palermo que empacado
masticando rabia y enojado
recibió insultos como este:
¡pajero de mierda, culeado,
sos mas malo que la peste!
Después de eso mis amigos
vino la mala pa´l loco
se fue España que no es poco
y allá no tomó ferné
y aunque las cosas él quería
hacer bien en los partidos
el mal fue bien conocido:
se quebró tibia y peroné.
¡Oh Martín Palermo
rara especie de jugador
que demuestra en cada juego
su hambre de goleador!
¡A los 18 jugó en primera,
a los 19 era genial,
a los 20 gol de chilena,
a los 21 gol a un transexual!
¡Oh Martín Palermo
tiene olfato ganador
en el área es muy certero
aunque patee un calefón!
Después de la racha mala
Boca Juniors fichó al titán
le midió bien el alquitrán
y lo puso en la cancha de nueve
empezaron a llover goles
y se hizo grande en la tribuna
que lo aplaude cuando vacuna
no importa que llueva o truene.
Con boquita ganó de todo
a sus pies rindió a la Doce
que nunca le raya el coche
por su grandeza que es ancha
como vez aquella que a Colón
en la ciudad de Santa Fe
el loco, yo doy fe,
le hizo un gol de media cancha.
Decisivo en la Libertadores
y en la Intercontinental
puso a la Doce sentimental
en Japón, en Yokohama,
pues solito el gran Palermo
y en dos minutos, prodigiosos,
metió dos goles ansiosos
y al Madrid hizo la cama.
Ya probó sobradamente
que es un groso entre los grosos
como en marzo dieciocho:
marcó cuatro en un cotejo
así que no discutan mis amigos
pues Palermo tiene aguante
es un guapo a lo de antes
que cobra el sueldo en Western Union
y tiene estilo y tiene gracia
porque juega en Boca Juniors.
Dicho poema, se llamaba originalmente “La Doce tiene conjuntivitis”. Sin embargo, al Negro Portmann no le gustó el título y propuso el poco original “Cantata a Martín Palermo”, título que finalmente quedó, ya que él paga.
El mismo está escrito en una rara especie de octavilla italiana como rima regente, aunque me he permitido la inclusión de algunas décimas, redondillas, coplas y cuartetos, todos entremezclados, para dar mayor vivacidad y cuerpo al poema, dados los exquisitos y aristocráticos gustos poéticos del afamado caudillo del barrio Las Latas.
“Cantata a Martín Palermo”
Con dos cañones en sus piernas
y uno entre las gambas
nació Palermo con la estampa
de ser un gran goleador
y aunque lo tratan de maleta
por su bravura es muy temido
y en las áreas conocido
por ser feroz abrochador.
Su carrera inició temprano
de guardameta en Estudiantes
pero no quería él los guantes
¡quería ser un gladiador!
y un buen día se plantó
frente al coach en el vestuario
y con su rara cara de estuario
le gritó ¡soy goleador!
¡Oh Martín Palermo
rara especie de jugador
que demuestra en cada juego
su hambre de goleador!
¡A los 18 jugó en primera,
a los 19 era genial,
a los 20 gol de chilena,
a los 21 gol a un transexual!
¡Oh Martín Palermo
tiene olfato ganador
en el área es muy certero
aunque patee un calefón!
Con gran tino en su carrera
muchos goles convirtió,
la maldición así partió
y a la selección fue convocado
pero amarga fue la noche
que marró los tres penales
fue por culpa de un calambre
que a la tribuna los pateó
y toda la hinchada puteó
a Palermo que empacado
masticando rabia y enojado
recibió insultos como este:
¡pajero de mierda, culeado,
sos mas malo que la peste!
Después de eso mis amigos
vino la mala pa´l loco
se fue España que no es poco
y allá no tomó ferné
y aunque las cosas él quería
hacer bien en los partidos
el mal fue bien conocido:
se quebró tibia y peroné.
¡Oh Martín Palermo
rara especie de jugador
que demuestra en cada juego
su hambre de goleador!
¡A los 18 jugó en primera,
a los 19 era genial,
a los 20 gol de chilena,
a los 21 gol a un transexual!
¡Oh Martín Palermo
tiene olfato ganador
en el área es muy certero
aunque patee un calefón!
Después de la racha mala
Boca Juniors fichó al titán
le midió bien el alquitrán
y lo puso en la cancha de nueve
empezaron a llover goles
y se hizo grande en la tribuna
que lo aplaude cuando vacuna
no importa que llueva o truene.
Con boquita ganó de todo
a sus pies rindió a la Doce
que nunca le raya el coche
por su grandeza que es ancha
como vez aquella que a Colón
en la ciudad de Santa Fe
el loco, yo doy fe,
le hizo un gol de media cancha.
Decisivo en la Libertadores
y en la Intercontinental
puso a la Doce sentimental
en Japón, en Yokohama,
pues solito el gran Palermo
y en dos minutos, prodigiosos,
metió dos goles ansiosos
y al Madrid hizo la cama.
Ya probó sobradamente
que es un groso entre los grosos
como en marzo dieciocho:
marcó cuatro en un cotejo
así que no discutan mis amigos
pues Palermo tiene aguante
es un guapo a lo de antes
que cobra el sueldo en Western Union
y tiene estilo y tiene gracia
porque juega en Boca Juniors.
26 mayo 2008
19 mayo 2008
Humorista de vanguardia lucha contra la anorexia, la bulimia y la obesidad, pero defiende el hábito de rascarse el culo con las dos manos.
Robustecí. Esa es la palabra. Mi cuerpo, de un tiempo a esta parte, cambió. Veo mi vida en restrospectiva y observo como aquel tierno ternerito que alguna vez fui, se convirtió en vigoroso novillo y luego en un temible toro reproductor y ahora, sin previo aviso, en un bovino gordo, mañoso y mal llevado, que reposa en el potrero con los testículos hinchados por el sol y que lo único que quiere es estar tirado pegándose en el lomo con el rabo.
Así me veo, así me siento. Debo hacer algo me digo. Una salida rápida a esos kilos de más, una finta a esa incipiente barriga que pretende desbordar el cauce natural marcado por mis espartanos abdominales. La anorexia y la bulimia, podrían ayudar pero, ciertamente, no pretendo dejar de comer y mucho menos vomitar, salvo que sea por resaca. Tampoco proyecto ir a un gimnasio y salir a correr, que yo no soy un canguro boxeador. Soy un ser humano y tengo la autoestima suficiente para rascarme un nalga y decir “¡yo puedo!”.
Afortunadamente, soy naturalmente sexy, y la pancita me queda bien, me da un aire “de tipo casado que no se priva de nada, ni en la mesa ni en la cama”.
De todas formas, no soy egoísta y me preocupo por aquellos que quieren bajar de peso, pero sin por ello perder su dignidad humana. Por lo tanto, he creado el 10 P. (“Programa Práctico en Pocos Pasos Para Perder Peso sin Ponerte Pila Pila”), el único sistema que le hará perder peso, sin modificar sus hábitos alimentarios ni mover un dedo.
Escupir constantemente
Una buena escupida tiene un peso aproximado de 3 grs. O sea que diez gargajos al día te harán perder 30 grs y cien escupidas diarias, que es lo que yo recomiendo, ¡serán 300grs perdidos! Además, reconozcamos que es un método que resulta divertido, por la posibilidad de afinar la puntería seleccionando blancos cada vez más difíciles, lo que hace mas llevadero el proceso.
Optativo: cuando vayas caminando por la calle, elegí a algún grandote con cara de malo y de prepo metele un buen gargajo en el pecho o en la cara, y después salí corriendo para que no te reviente. De esta manera ¡también harás ejercicio y quemarás calorías!
Donar sangre
Cuando te sacan sangre en los hospitales, te sacan medio litro justito. Teniendo en cuenta el peso específico de la sangre, esos serían unos 530 gramos. Sin embargo, aunque te sacan medio litro, lo cierto es que bien podrían sacarte un litro entero, porque si no sos una maricarmencita, te la tenés que aguantar. Además, de esta manera se colabora doblemente con el sistema de salud y uno se siente bien. Precaución: no provoque una riña con un litro de sangre menos.
Reventarse granos
Un grano promedio tiene 0.02 grs, o sea que se necesita reventar 100 granos para bajar apenas dos gramos. Yo sé que no parece que valga la pena no es mucho ya sé, pero si tenemos en cuenta que lo de adentro del grano es “grasa pura”, esos dos gramos son más que valiosos. Además, reventar granos siempre resulta tranquilizador. Si ya dejaste atrás la pubertad, es recomendable agarrar una piedra pómez e irritarse ciertas partes del cuerpo (las nalgas son el mejor lugar) para provocar la salida de las pústulas.
Cortarse las uñas
Una pedacito de uña promedio, pesa 0.02 gramos (de las manos) y 0.03 gramos (de los pies). Si hacemos los cálculos correspondientes, nos suma 0.5 gramos totales. Además, si contamos la mugre que se esconde tras las uñas, se alcanzan 1.2 gramos fácilmente. De esta manera, no sólo se pierde peso, sino que también se mantiene la higiene personal.
Sacarse los mocos y la cera de los oídos
Una bola de moco como la gente pesa como 2 gramos. Y teniendo en cuenta dos orificios nasales, serían 4 gramos. Y si sumamos la cera, sería 1 gramo más. El secreto aquí es exponerse constantemente al frío (andar en motocicleta, en cuero y todo mojado es la mejor manera) para desencadenar el moco. Mucho mejor aún si el moco se convierte en “aguita”, que chorrea constantemente y ayuda a perder peso a cada momento.
Vender el alma
Una vez vi una película que dice que cuando uno se muere, si lo pesan al toque, pierde 21 gramos. O sea que el alma pesa 21 gramos. Obviamente, la intención es no morirse, así que lo más potable es vender el alma. Lo malo es que no sé que pasará con un cuerpo sin alma (capaz que engorda). Lo bueno, es que si se negocia con un fanático religioso o con el diablo, se puede hacer un lindo negocio y comprar un auto.
Ejercer la docencia
Este procedimiento basa su argumento clínico en el famoso adagio “Tiene más hambre que maestro de escuela”, por lo cual asumo que los maestros de escuela viven en estado ascético permanente, lo cual les ayuda a mantenerse en línea. Lo malo es que a los maestros nadie los quiere (ni el gobierno, ni los niños, ni Batman, ni nadie), excepto si son maestras jovencitas, a las que los directores le quieren planchar la escarapela.
Pelarse el cuerpo entero
Es indeterminado el peso de un pelo. Pero según mis estudios todos los pelos del cuerpo (incluidos los que protegen al Ojo de Saurón) pesan como 120 gramos. Una buena manera de perder peso y hacerse el posmoderno.
Irse a vivir lo más cerca posible de la línea ecuatorial
Como se sabe, por razones de la ley de gravedad, un cuerpo siente menor atracción hacia abajo, mientras más lejos se encuentre del núcleo de la tierra. Y el lugar más alejado del núcleo de la tierra (pero estando aún en la tierra) es en la línea del ecuador. Por eso, recomiendo irse a vivir a esa zona, preferentemente, arriba de una montaña. No sé bien cuanto peso se pierde porque los cálculos son difíciles, pero a ojo de buen cubero, yo diría que como un kilo.
Liberar vientos anales
Los gases tienen peso, aunque mínimo. Pero una buena ronroneada matinal, libera peso, descongestiona y sobre todo, colabora con la felicidad interior, porque uno se siente poderoso y dueño del mundo. O sea que este es un ejercicio de autoestima basado en el viejo apotegma “Un viento anal es al cuerpo lo que una confesión al alma”. Recomiendo comer una ensalada de porotos y habichuelas, con provenzal, antes de acostarse, para dejar que el sueño de la noche potencie la fermentación. Por la mañana, realizar el procedimiento y encarar con la frente en alto el nuevo día que el Señor nos regala.
Así me veo, así me siento. Debo hacer algo me digo. Una salida rápida a esos kilos de más, una finta a esa incipiente barriga que pretende desbordar el cauce natural marcado por mis espartanos abdominales. La anorexia y la bulimia, podrían ayudar pero, ciertamente, no pretendo dejar de comer y mucho menos vomitar, salvo que sea por resaca. Tampoco proyecto ir a un gimnasio y salir a correr, que yo no soy un canguro boxeador. Soy un ser humano y tengo la autoestima suficiente para rascarme un nalga y decir “¡yo puedo!”.
Afortunadamente, soy naturalmente sexy, y la pancita me queda bien, me da un aire “de tipo casado que no se priva de nada, ni en la mesa ni en la cama”.
De todas formas, no soy egoísta y me preocupo por aquellos que quieren bajar de peso, pero sin por ello perder su dignidad humana. Por lo tanto, he creado el 10 P. (“Programa Práctico en Pocos Pasos Para Perder Peso sin Ponerte Pila Pila”), el único sistema que le hará perder peso, sin modificar sus hábitos alimentarios ni mover un dedo.
Escupir constantemente
Una buena escupida tiene un peso aproximado de 3 grs. O sea que diez gargajos al día te harán perder 30 grs y cien escupidas diarias, que es lo que yo recomiendo, ¡serán 300grs perdidos! Además, reconozcamos que es un método que resulta divertido, por la posibilidad de afinar la puntería seleccionando blancos cada vez más difíciles, lo que hace mas llevadero el proceso.
Optativo: cuando vayas caminando por la calle, elegí a algún grandote con cara de malo y de prepo metele un buen gargajo en el pecho o en la cara, y después salí corriendo para que no te reviente. De esta manera ¡también harás ejercicio y quemarás calorías!
Donar sangre
Cuando te sacan sangre en los hospitales, te sacan medio litro justito. Teniendo en cuenta el peso específico de la sangre, esos serían unos 530 gramos. Sin embargo, aunque te sacan medio litro, lo cierto es que bien podrían sacarte un litro entero, porque si no sos una maricarmencita, te la tenés que aguantar. Además, de esta manera se colabora doblemente con el sistema de salud y uno se siente bien. Precaución: no provoque una riña con un litro de sangre menos.
Reventarse granos
Un grano promedio tiene 0.02 grs, o sea que se necesita reventar 100 granos para bajar apenas dos gramos. Yo sé que no parece que valga la pena no es mucho ya sé, pero si tenemos en cuenta que lo de adentro del grano es “grasa pura”, esos dos gramos son más que valiosos. Además, reventar granos siempre resulta tranquilizador. Si ya dejaste atrás la pubertad, es recomendable agarrar una piedra pómez e irritarse ciertas partes del cuerpo (las nalgas son el mejor lugar) para provocar la salida de las pústulas.
Cortarse las uñas
Una pedacito de uña promedio, pesa 0.02 gramos (de las manos) y 0.03 gramos (de los pies). Si hacemos los cálculos correspondientes, nos suma 0.5 gramos totales. Además, si contamos la mugre que se esconde tras las uñas, se alcanzan 1.2 gramos fácilmente. De esta manera, no sólo se pierde peso, sino que también se mantiene la higiene personal.
Sacarse los mocos y la cera de los oídos
Una bola de moco como la gente pesa como 2 gramos. Y teniendo en cuenta dos orificios nasales, serían 4 gramos. Y si sumamos la cera, sería 1 gramo más. El secreto aquí es exponerse constantemente al frío (andar en motocicleta, en cuero y todo mojado es la mejor manera) para desencadenar el moco. Mucho mejor aún si el moco se convierte en “aguita”, que chorrea constantemente y ayuda a perder peso a cada momento.
Vender el alma
Una vez vi una película que dice que cuando uno se muere, si lo pesan al toque, pierde 21 gramos. O sea que el alma pesa 21 gramos. Obviamente, la intención es no morirse, así que lo más potable es vender el alma. Lo malo es que no sé que pasará con un cuerpo sin alma (capaz que engorda). Lo bueno, es que si se negocia con un fanático religioso o con el diablo, se puede hacer un lindo negocio y comprar un auto.
Ejercer la docencia
Este procedimiento basa su argumento clínico en el famoso adagio “Tiene más hambre que maestro de escuela”, por lo cual asumo que los maestros de escuela viven en estado ascético permanente, lo cual les ayuda a mantenerse en línea. Lo malo es que a los maestros nadie los quiere (ni el gobierno, ni los niños, ni Batman, ni nadie), excepto si son maestras jovencitas, a las que los directores le quieren planchar la escarapela.
Pelarse el cuerpo entero
Es indeterminado el peso de un pelo. Pero según mis estudios todos los pelos del cuerpo (incluidos los que protegen al Ojo de Saurón) pesan como 120 gramos. Una buena manera de perder peso y hacerse el posmoderno.
Irse a vivir lo más cerca posible de la línea ecuatorial
Como se sabe, por razones de la ley de gravedad, un cuerpo siente menor atracción hacia abajo, mientras más lejos se encuentre del núcleo de la tierra. Y el lugar más alejado del núcleo de la tierra (pero estando aún en la tierra) es en la línea del ecuador. Por eso, recomiendo irse a vivir a esa zona, preferentemente, arriba de una montaña. No sé bien cuanto peso se pierde porque los cálculos son difíciles, pero a ojo de buen cubero, yo diría que como un kilo.
Liberar vientos anales
Los gases tienen peso, aunque mínimo. Pero una buena ronroneada matinal, libera peso, descongestiona y sobre todo, colabora con la felicidad interior, porque uno se siente poderoso y dueño del mundo. O sea que este es un ejercicio de autoestima basado en el viejo apotegma “Un viento anal es al cuerpo lo que una confesión al alma”. Recomiendo comer una ensalada de porotos y habichuelas, con provenzal, antes de acostarse, para dejar que el sueño de la noche potencie la fermentación. Por la mañana, realizar el procedimiento y encarar con la frente en alto el nuevo día que el Señor nos regala.
07 mayo 2008
PERIODISTA LOCAL SIGUE ENTREVISTANDO PERSONAJES FAMOSOS. AHORA LE HACE UNA EXCLUSIVA INTERVIÚ A SUPERMAN, EL SUPERHÉROE MÁS SALAME DE LA GALAXIA.
Su morada es un verdadero palacio, lo que indica que Superman ha juntado mucha plata en estos años, aunque no se puede especificar de donde la habrá sacado, porque sabemos que Clark Kent no tiene un buen sueldo en el Daily Planet y que Superman no cobra por sus trabajos. O sea, que lo más probable es que reciba dinero ilegal de alguna transa que tenga por ahí, a lo más seguro con Jimmy Olsen, a quien se lo conoce por manejar prostíbulos paraguayos en los barrios periféricos de Metrópolis y Villa Chica.
Admirado por la arquitectura del lugar, golpeo la puerta de entrada de la maisonette e inmediatamente sale Luisa Lane, en baby doll transparente. "Mi marido no está en casa" me dice sugerente y con un insinuante movimiento de la pelvis me invita a entrar. Apenas traspasar el pórtico, se abalanza sobre mí como un jaguareté hembra en celo. Trato de quitármela de encima, pero su insistencia y determinación son avasallantes. La pasión se enciende y la llevo para la cocina, para explicarle la verdad universal sobre la mesada. Y cuando justo estábamos por concretar, entra Superman por la ventana. Sorprendidos, nos separamos rápidamente. Ella salió corriendo con sus ropajes al viento y yo me tiré inmediatamente debajo del mesón y me puse a revisar la cañería, como para disimular. Cuando me levanto, lo veo a él, el dueño de casa, con los brazos cruzados y su mirada de acero. "Viejo, tenés un problema grave acá en la cañería, se te va a taponar todo. Cuando le dije a tu mujer, se puso re mal y salió corriendo", le dije, e increíblemente, se lo creyó. Luego, nos fuimos al living, para dar inicio a la interviú.
ENTREVISTA CON SUPERMAN
M: ¿Puedo ser directo con las preguntas?
S: Por supuesto, su deber es informar con objetividad y precisión...
M: ¿Qué tal es Luisa Lane en la cama?
S: (abriendo mucho los ojos) ¡¿Queeeeee?! ¡Usted es un desubicado!
M: Pregunto nomás... ¿es medio gato o no arranca?
S: (engranando) ¡Usted me está tomando el pelo! ¡No se pase conmigo!
M: (indignado) ¡Ah claroooooo! El señor tiene superpoderes y se la agarra con los débiles. ¡Yo no nací en Kriptón! ¡Yo soy terrícola! ¡Yo no tengo superpoderes!
S: Bueno, pero entonces no te desubiques...
M: Mirá Superman, voy a poner las cosas en claro. ¿Escuchaste hablar alguna vez de la libertad de prensa?, porque...
S: Si, incluso yo soy reportero y respeto eso, pero hay límites que nunca...
M: (dándole una bofetada en el rostro) ¡Dejame terminar!
S: (furioso, sorprendido y colorado) ¡Pero!
M: ¡Chito mierda! Acá el que hace las preguntas soy yo. Mejor cambiemos de tema. Usted acá en la tierra es un superhéroe, pero convengamos que en su planeta es un nabo del montón. ¿No sería como estafar a la gente? ¿Acaso usted se cree mejor que un bombero, que es humano al 100% y arriesga su vida por los demás, sin superpoderes ni nada? ¿Qué méritos tiene usted? ¿Qué aporte hace usted para la humanidad? ¿Acaso tiene la cura para el cáncer o la caída del cabello?
S: No, pero creo...
M: Con creer yo no pago el alquiler...
S: Pero yo pienso que hago mucho por la gente, siempre doy una mano en los desastres naturales, ayudo a los débiles, incluso he salvado a la humanidad de la extinción...
M: ¡Ah buehhh! ¿Se cree Dios ahora? ¿Quiere que me arrodille y le cante alabanzas?
S: (confundido) ¡Yo no dije eso!
M: (gritando) ¡Pero lo da a entender! ¡Quiere marcar diferencias con los humanos, es más se esfuerza por hacerlo, y se olvida que este planeta lo cobijó cuando su planeta de porquería explotó como un pedo en una bolsa y mató a toda su familia!
S: Son recuerdos tristes, por favor...hace poco fui a mi planeta, a ver los restos, para reafirmar mi identidad...
M: Si me enteré, me dijo Batman...
S: ¿Y él como supo?
M: Parece que Luisa Lane le contó. Yo no quiero armar enjundia pero me da la impresión que cuando usted no estuvo, él se metió en la baticueva de Luisa Lane, jajaja
S: ¡Eso no puede ser!
M: No, era una broma...
S: (desorientado) ¿De verdad?
M: Seeeeeeee... ¿hablando de Batman, que tal la relación por estos días, porque siempre hubo como una cosa de competencia entre ustedes?
S: Nunca fuimos amigos, sólo tenemos una relación laboral.
M: Igual, ¿no le da un poco de envidia que él sí sea humano 100% y tenga igual o más poderes que usted, y que la gente lo respete; no como usted que se tuvo que venir de otro planeta y encima siempre lo critican y lo amenazan con meterle kriptonita en el café?
S: No me parece que sea así...
M: ¿Cuál de los dos la tiene más larga?
S: ¡¿Queeeee?!
M: Sí, ¿cuál de los dos la tiene más larga? Ustedes se ven el vestuario de la Liga de la Justicia, imagino que ahí habrán hecho un concurso para ver quien la tiene más larga y quiero saber si Batman la tiene más larga que usted.
S: ¡Yo no le voy a decir cuanto mide mi pene!
M: ¡Yo estaba hablando de la capa!
S: ¡Ahhh!
M: (riendo en la cara del propio Superman) ¡jajaja, así que le anduvo mirando el pito a Batman… jajajaja, que maraca! ¿Cuándo dicen que usted es "más rápido que una bala", no querrán decir que es "rápido como un bala"?
S: ¡Por favor! Cambiemos de tema...
M: Bueno, bueno... ¿cómo anda la cosa con Lex Luthor, que siempre lo anda queriendo matar y nunca lo mata y usted siempre le perdona la vida? ¿Cómo es el tema, hay algún negocio turbio entre ustedes?
S: ¡Por supuesto que no! Pasa que siempre he querido pensar en Lex como un buen hombre que está confundido. Batman, por ejemplo, piensa que es "un pelado comilón al que hay que darle una buena tunda con un caño de una pulgada", según sus palabras textuales, ¿y quien soy yo para contradecir a Batman?
M: Nadie. Otra cosa...hace unos años, yo vi en una revista que usted se murió, y que luego resucitó. ¿Por qué se anda haciendo el Jesús ahora? ¿Es usted un hombre religioso?
S: Sí, en mi planeta yo provenía de una familia muy religiosa.
M: ¿Es cierto que la religión kriptoniana los obliga a tatuarse una foca en los testículos?
S: ¡Eso es una blasfemia!
M: No, es una broma.
S: Ahhhh...
M: Sos medio suavecito vos loco. Con razón Luisa Lane anda buscando salamines en otra carnicería.
S: Pero sí es vegetariana, ella no come derivados de la carne.
M: No claro, por supuesto que no. ¿Planes inmediatos para el futuro?
S: Ahora estoy saliendo para detener un terremoto en Kirguiztán.
M: Andá nomás, no te quiero hacer llegar tarde.
S: Bueno, voy yendo. ¿Sabés salir?
M: Sí, andá tranquilo, yo salgo y cierro.
S: (apretón de manos) Gracias, muy buena la entrevista (y sale volando por la ventana).
M: (relajado) ¡Luisaaaaaaaaaaaaaa! ¡Tu marido ya se fue!
El reclamo de un pariente
"Yo soy primo segundo de Kal-El"
Alejandro Daniel, el joven que embistió a un vacuno con su bicicleta, asegura que es primo segundo del superhéroe kriptoniano y reclama una compensación económica de 60 pesos y un par de zapatillas blancas, marca Pony, "con abrojo", según especificó en un documento legal que ya está en manos de la justicia. "Soy el héroe de la gente", asegura.
Admirado por la arquitectura del lugar, golpeo la puerta de entrada de la maisonette e inmediatamente sale Luisa Lane, en baby doll transparente. "Mi marido no está en casa" me dice sugerente y con un insinuante movimiento de la pelvis me invita a entrar. Apenas traspasar el pórtico, se abalanza sobre mí como un jaguareté hembra en celo. Trato de quitármela de encima, pero su insistencia y determinación son avasallantes. La pasión se enciende y la llevo para la cocina, para explicarle la verdad universal sobre la mesada. Y cuando justo estábamos por concretar, entra Superman por la ventana. Sorprendidos, nos separamos rápidamente. Ella salió corriendo con sus ropajes al viento y yo me tiré inmediatamente debajo del mesón y me puse a revisar la cañería, como para disimular. Cuando me levanto, lo veo a él, el dueño de casa, con los brazos cruzados y su mirada de acero. "Viejo, tenés un problema grave acá en la cañería, se te va a taponar todo. Cuando le dije a tu mujer, se puso re mal y salió corriendo", le dije, e increíblemente, se lo creyó. Luego, nos fuimos al living, para dar inicio a la interviú.
ENTREVISTA CON SUPERMAN
M: ¿Puedo ser directo con las preguntas?
S: Por supuesto, su deber es informar con objetividad y precisión...
M: ¿Qué tal es Luisa Lane en la cama?
S: (abriendo mucho los ojos) ¡¿Queeeeee?! ¡Usted es un desubicado!
M: Pregunto nomás... ¿es medio gato o no arranca?
S: (engranando) ¡Usted me está tomando el pelo! ¡No se pase conmigo!
M: (indignado) ¡Ah claroooooo! El señor tiene superpoderes y se la agarra con los débiles. ¡Yo no nací en Kriptón! ¡Yo soy terrícola! ¡Yo no tengo superpoderes!
S: Bueno, pero entonces no te desubiques...
M: Mirá Superman, voy a poner las cosas en claro. ¿Escuchaste hablar alguna vez de la libertad de prensa?, porque...
S: Si, incluso yo soy reportero y respeto eso, pero hay límites que nunca...
M: (dándole una bofetada en el rostro) ¡Dejame terminar!
S: (furioso, sorprendido y colorado) ¡Pero!
M: ¡Chito mierda! Acá el que hace las preguntas soy yo. Mejor cambiemos de tema. Usted acá en la tierra es un superhéroe, pero convengamos que en su planeta es un nabo del montón. ¿No sería como estafar a la gente? ¿Acaso usted se cree mejor que un bombero, que es humano al 100% y arriesga su vida por los demás, sin superpoderes ni nada? ¿Qué méritos tiene usted? ¿Qué aporte hace usted para la humanidad? ¿Acaso tiene la cura para el cáncer o la caída del cabello?
S: No, pero creo...
M: Con creer yo no pago el alquiler...
S: Pero yo pienso que hago mucho por la gente, siempre doy una mano en los desastres naturales, ayudo a los débiles, incluso he salvado a la humanidad de la extinción...
M: ¡Ah buehhh! ¿Se cree Dios ahora? ¿Quiere que me arrodille y le cante alabanzas?
S: (confundido) ¡Yo no dije eso!
M: (gritando) ¡Pero lo da a entender! ¡Quiere marcar diferencias con los humanos, es más se esfuerza por hacerlo, y se olvida que este planeta lo cobijó cuando su planeta de porquería explotó como un pedo en una bolsa y mató a toda su familia!
S: Son recuerdos tristes, por favor...hace poco fui a mi planeta, a ver los restos, para reafirmar mi identidad...
M: Si me enteré, me dijo Batman...
S: ¿Y él como supo?
M: Parece que Luisa Lane le contó. Yo no quiero armar enjundia pero me da la impresión que cuando usted no estuvo, él se metió en la baticueva de Luisa Lane, jajaja
S: ¡Eso no puede ser!
M: No, era una broma...
S: (desorientado) ¿De verdad?
M: Seeeeeeee... ¿hablando de Batman, que tal la relación por estos días, porque siempre hubo como una cosa de competencia entre ustedes?
S: Nunca fuimos amigos, sólo tenemos una relación laboral.
M: Igual, ¿no le da un poco de envidia que él sí sea humano 100% y tenga igual o más poderes que usted, y que la gente lo respete; no como usted que se tuvo que venir de otro planeta y encima siempre lo critican y lo amenazan con meterle kriptonita en el café?
S: No me parece que sea así...
M: ¿Cuál de los dos la tiene más larga?
S: ¡¿Queeeee?!
M: Sí, ¿cuál de los dos la tiene más larga? Ustedes se ven el vestuario de la Liga de la Justicia, imagino que ahí habrán hecho un concurso para ver quien la tiene más larga y quiero saber si Batman la tiene más larga que usted.
S: ¡Yo no le voy a decir cuanto mide mi pene!
M: ¡Yo estaba hablando de la capa!
S: ¡Ahhh!
M: (riendo en la cara del propio Superman) ¡jajaja, así que le anduvo mirando el pito a Batman… jajajaja, que maraca! ¿Cuándo dicen que usted es "más rápido que una bala", no querrán decir que es "rápido como un bala"?
S: ¡Por favor! Cambiemos de tema...
M: Bueno, bueno... ¿cómo anda la cosa con Lex Luthor, que siempre lo anda queriendo matar y nunca lo mata y usted siempre le perdona la vida? ¿Cómo es el tema, hay algún negocio turbio entre ustedes?
S: ¡Por supuesto que no! Pasa que siempre he querido pensar en Lex como un buen hombre que está confundido. Batman, por ejemplo, piensa que es "un pelado comilón al que hay que darle una buena tunda con un caño de una pulgada", según sus palabras textuales, ¿y quien soy yo para contradecir a Batman?
M: Nadie. Otra cosa...hace unos años, yo vi en una revista que usted se murió, y que luego resucitó. ¿Por qué se anda haciendo el Jesús ahora? ¿Es usted un hombre religioso?
S: Sí, en mi planeta yo provenía de una familia muy religiosa.
M: ¿Es cierto que la religión kriptoniana los obliga a tatuarse una foca en los testículos?
S: ¡Eso es una blasfemia!
M: No, es una broma.
S: Ahhhh...
M: Sos medio suavecito vos loco. Con razón Luisa Lane anda buscando salamines en otra carnicería.
S: Pero sí es vegetariana, ella no come derivados de la carne.
M: No claro, por supuesto que no. ¿Planes inmediatos para el futuro?
S: Ahora estoy saliendo para detener un terremoto en Kirguiztán.
M: Andá nomás, no te quiero hacer llegar tarde.
S: Bueno, voy yendo. ¿Sabés salir?
M: Sí, andá tranquilo, yo salgo y cierro.
S: (apretón de manos) Gracias, muy buena la entrevista (y sale volando por la ventana).
M: (relajado) ¡Luisaaaaaaaaaaaaaa! ¡Tu marido ya se fue!
El reclamo de un pariente
"Yo soy primo segundo de Kal-El"
Alejandro Daniel, el joven que embistió a un vacuno con su bicicleta, asegura que es primo segundo del superhéroe kriptoniano y reclama una compensación económica de 60 pesos y un par de zapatillas blancas, marca Pony, "con abrojo", según especificó en un documento legal que ya está en manos de la justicia. "Soy el héroe de la gente", asegura.
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