Guión para una superproducción de Hollywood, vendida recientemente a los estudios “Juanita Lachota Films”, de Conecticut, USA.
Todo comienza en la selva, ahí hay una imagen que va por arriba de los árboles, en avión, y hay ruido de turbina y gritos y explosiones. Después la cámara baja a ritmo vertiginoso y se estampa contra todos los árboles y se frena y se ve una explosión nuclear de lejos. Quedan todos hechos goma, menos una minita que es la protagonista y se llama Gladys (protagonizada por Carmen Electra), que queda con ropa ajustada y algo rota, con los pezones parados. Ahí va un cambio de cámara a un tipo re copado (protagonizado por Brad Pitt), que se llama Brady Pito, que es de Greenpeace y está en esa selva luchando en defensa del escarabajo cavahueco, que es único en el mundo y él los salva de que animales más grandes lo pisoteen. Él se dedica a eso porque no puede vivir en sociedad, porque es pijicorto y todos se le ríen, así que se fue a la selva.
Brady Pito escucha el ruido del avión y va a ver si puede robar algo, pero en eso aparecen en escena unos tipos que son narcos, guerrilleros, terroristas y achicadores de cabeza, que lo persiguen para liquidarlo con cerbatanas y armas automáticas. Hay una persecución, dos explosiones, y otra persecución más, pero con Gladis que corre porque un orangután la persigue con intenciones de mostrarle las bondades del salame casero, si la expresión se entiende.
En la segunda parte, Brady Pito y Carmen Electra están haciendo el amor. Ella encima de él, con un suave y contoneante movimiento de cadera. La escena debe durar como mínimo 40 minutos. Hay unos flashbacks que muestran como zafan de la persecución de los comandos y del mono y se encuentran y se enamoran y hacen el amor y como Carmen Electra, con un método mágico, le alarga el pene considerablemente.
En eso aparece un sacerdote que está perdiendo la fe, y les dice que el hijo de ese coito va a ser el nuevo mesías de la tierra. Entonces deben viajar a la India, donde con la ayuda de un sacerdote hindú que estudió cristianismo, tienen que ir a un templo pagano y buscar un artefacto milenario que es super necesario, y hay que llevarlo al Vaticano. Pero aparece en escena el conflicto: un grupo comando de templarios samoanos anticristianos, que quiere impedir el advenimiento del mesías. Llegan a la India. Persecución en elefante por el Indostán indio. La persecución sigue en lancha entre los cuerpos del Ganges. Hay un escena muy original donde una lancha de los comandos se trabaja con unos 12 cuerpos semidescompuestos y se traba y todos vuelan, caen en una montaña de cadáveres y vienen las gaviotas y les pican los ojos. La imagen va al sacerdote hindú que dice “Hasta la vista, hijos de mil puta” y les hace fuck you.
Ahí legan al lugar ese, tienen que pelear contra las tribus locales que primero no los quieren, pero si la quieren contagiar de tifoidea a Carmen Electra, si se me permite la metáfora.
En eso llegan al templo y sacan el artefacto que no se ve nunca, pero viene una roca gigante que se desprende y Brady Pito corre como loco. Cuando llegan afuera, suben a un jet supersónico y salen para el Vaticano. Están en el aire, y en eso son interceptados por dos F22 raptor que tienen órdenes de hacerlos cagar lo antes posible. Persecución aérea. Afortunadamente el sacerdote hindú sirvió en la Royal Navy y sabía pilotear aviones rebién, así que zafan sin problemas, llegan al Vaticano y son recibidos con sospechas por los cardenales que están todos fumando porro. Brady Pito mira la situación y le dice a Gladys “acá hay gato encerrado” y en eso aparece el Papa, ¡y tiene los ojos como un gato! Brady Pito descubre el engaño y se agarra a piñas con el Papa que se saca el traje y resulta que es Leono, el de los Thundercats. Mientras pelean onda matrix, el sacerdote hindú habla por encima con voz gruesa y explica como es que la profecía dice que llegaron de Thundera los gatos a dominar el mundo, y como el hombre pijicorto que será pijilargo, será el que proporcione salvación a la humanidad. Brady Pito termina de matar al Papa, los cardenales salen corriendo y dejan los porros tirados, el humo sale por la chimenea. Hay fumata blanca y el pueblo afuera grita “Aguanteeeeeeeee” porque tienen Papa nuevo, que es el sacerdote hindú, que agarra el artefacto que encontraron en el templo, que resulta que es una pipa gigante y se lo muestra a la gente y la gente grita “Aguanteeeee” y revolea la remera.
En tanto, Brady Pito y Cheetara salen un una nave espacial para Thundera. Cuando llegan resulta que el rey es ¡el papá de Gladis!, porque Gladis no es otra que Cheetara. Brady Pito está furioso, se siente muy mal pero está enamorado y se la aguanta. Gladis le dice a su papá que está todo bien con los terrícolas, que son buena gente y que se puede ir a vivir allá. Pero el viejo se raya y lo encierra a Brady Pito y lo condena a tortura y muerte. Pero justo se atraganta con una bola de pelo, le agarra un ataque de tos y cae enfermo de muerte.
En la siguiente escena, el Rey está tirado en la cama y Cheetara al lado, con el bombo lleno. En otra imagen, Brady Pito está atado y lo están torturando en la plaza mayor y todos lo putean. El Rey escucha las puteadas y los gritos de Brady Pito y se caga de risa y desde su lecho de muerte dice “ya lo van a hacer cagar a ese hijo de puta”. Pero Cheetara se acerca al oído y tocándose la panza le dice: “Esto que tengo acá no es porque no voy de cuerpo, es un bebé terrícola, y es hijo de Brady Pito, y será el rey de dos mundos” y saca un puñal de medio metro y se lo clava con todo en la garganta.
En eso lo están torturando como loco a Brady Pito y le dicen que diga “piedad” y lo matan sin sufrir más. La gente ya no insulta, llora. Todos gritan piedad, piedad por Brady Pito. Brady Pito se retuerce desesperado,. Parece que quiere decir algo, se hace silencio en la plaza mayor, Brady Pito toma aire un par de veces, se atraganta, toma aire de vuelta, y de repente pega un salto, se agarra los huevos con la mano y grita a la multitud “piedad mi pinchila hijos de puta” y aparecen un montón de comandos humanos con lanzamisiles que bombardean a la gente y los hacen mierda a todos.
La escena final muestra como naves espaciales gigantes, empujan a los dos planetas para juntarlos y hacer un planeta doble para que el hijo de Brady Pito y Cheetara sea el rey de dos mundos por siempre.
21 octubre 2008
10 octubre 2008
UNICO TEST PARA SABER SI SOS EMO, FLOGGER O NO SOS NADA
¿Ve enanos verdes en su sopa?
a) Si, y están bailando electrónica.
b) Veo enanos, pero son rojos, y están en una orgía.
c) No, pero veo palabras en la sopa de letras que me dicen que me corte las muñecas.
Vas por la calle y ves una paloma muerta, entonces...
a) Le sacás una foto con el celular y la envías a tus 57.846 contactos.
b) Le pego un boleo, a lo Mago Capria, y trato de hacer un gol en la alcantarilla.
c) Me acuesto al lado del cadáver y lo acaricio.
Te estás masturbando en un baño público ¿en qué pensás?
a) En una pendeja re copada de chupín lila y remerita amarilla con pelito para atrás y en un chico re copado de chupín y remerita verde con pelito para adelante.
b) En Pamela Anderson y Carmen Electra comiendo helado y lavando el piso.
c) En Norma Aleandro.
Si tenés un granito en la cara, ¿que hacés?
a) Me lo tapo con dos kilos de “facial clean”.
b) Me lo reviento y le pego “la grasita” al primero que cruzo, para que me de suerte.
c) Me lo arranco con un alicate, provocando el mayor daño posible.
Si ves una película que te hace llorar, ¿qué haces?
a) Lloro como una nena, pero a la vez bailo dance para demostrar mi incoherencia.
b) Lloro, pero si me dicen algo o se ríen, les pego una patada en los huevos.
c) Lloro, grito, pataleo y me arranco los cabellos para liberar al máximo mis sentimientos.
¿Qué hacés cuando estás triste?
a) Compro ropa.
b) Compro cerveza y OCB Premiun.
c) Pongo la mano en una prensa hidráulica.
Es domingo al tardecita, estás solo y está lloviendo, entonces...
a) Me agarran convulsiones.
b) Enchufo el DVD y miro la saga completa de “El Padrino”.
c) Me quedo mirando como se moja el pasto y lloro.
Cuando te enamoras, ¿como cortejas a la persona que te interesa?
a) La invito a la rave a tomar agua y pastillitas.
b) Le muestro la billetera y me toco el bulto.
c) La invito a llorar a la placita.
Mayoría de respuestas A:
a) Si, y están bailando electrónica.
b) Veo enanos, pero son rojos, y están en una orgía.
c) No, pero veo palabras en la sopa de letras que me dicen que me corte las muñecas.
Vas por la calle y ves una paloma muerta, entonces...
a) Le sacás una foto con el celular y la envías a tus 57.846 contactos.
b) Le pego un boleo, a lo Mago Capria, y trato de hacer un gol en la alcantarilla.
c) Me acuesto al lado del cadáver y lo acaricio.
Te estás masturbando en un baño público ¿en qué pensás?
a) En una pendeja re copada de chupín lila y remerita amarilla con pelito para atrás y en un chico re copado de chupín y remerita verde con pelito para adelante.
b) En Pamela Anderson y Carmen Electra comiendo helado y lavando el piso.
c) En Norma Aleandro.
Si tenés un granito en la cara, ¿que hacés?
a) Me lo tapo con dos kilos de “facial clean”.
b) Me lo reviento y le pego “la grasita” al primero que cruzo, para que me de suerte.
c) Me lo arranco con un alicate, provocando el mayor daño posible.
Si ves una película que te hace llorar, ¿qué haces?
a) Lloro como una nena, pero a la vez bailo dance para demostrar mi incoherencia.
b) Lloro, pero si me dicen algo o se ríen, les pego una patada en los huevos.
c) Lloro, grito, pataleo y me arranco los cabellos para liberar al máximo mis sentimientos.
¿Qué hacés cuando estás triste?
a) Compro ropa.
b) Compro cerveza y OCB Premiun.
c) Pongo la mano en una prensa hidráulica.
Es domingo al tardecita, estás solo y está lloviendo, entonces...
a) Me agarran convulsiones.
b) Enchufo el DVD y miro la saga completa de “El Padrino”.
c) Me quedo mirando como se moja el pasto y lloro.
Cuando te enamoras, ¿como cortejas a la persona que te interesa?
a) La invito a la rave a tomar agua y pastillitas.
b) Le muestro la billetera y me toco el bulto.
c) La invito a llorar a la placita.
Mayoría de respuestas A:
06 octubre 2008
TEST DE AUTOESTIMA GENERAL DEL MUNDO
Cuando alguien te pide un favor y no tenés ganas de hacerlo...
a) Hago a un lado mis prioridades y antepongo la necesidad de colaborar con el prójimo. Luego lloro en silencio mientras mientras leo “Mi planta de naranja lima”.
b) Doy una excusa creíble para zafar, tipo “Disculpa viejo, pero no puedo, me llamaron para destrabar un paracaídas que se enredó en la hélice de la avioneta de mi tío Osvaldo, estoy saliendo para allá”.
c) Comienzo a gritar y digo que no soy Dios ni tampoco un ninja, que los favores me dejaron así, seco y sin amigos, y que si la ve a mi mujer le diga que la pensión alimentaria de los pibes no la pago más.
Viene alguien a interrumpirte cuando estás trabajando o haciendo algo que consideras importante ¿qué hacés?
a) Agacho la cabeza y dejo que me interrumpan. Luego en casa me flagelo arrancándome con una pincita los pelos de la nariz.
b) Simulo un llamado al celular, y atiendo diciendo las siguientes palabras “Noooo, no te puedo creer, ¿te volteaste a la maestra de tu hijo? A ver, contame loco” y me paro y me voy yendo disimuladamente.
c) Agarro la taza y la impacto violentamente en su cuello. Luego le digo que aprenda a no molestar.
*¿Crees que el nuevo Ala Baja Espuma es mejor que los demás Jabones en Polvo?
a) Si, lo creo firmemente.
b) Considero que está entre los mejores.
c) No, prefiero el Granvy, porque imagino a los muñequitos teniendo relaciones entre la espuma.
*Por incluir esa pregunta, Supermercados “El Chango” me pagó 80 pesos.
Si pudieras cambiar algo de tu aspecto físico ¿que sería?
a) Creo que mi cara, y algunas partes de mi cuerpo, como los brazos y las piernas y el pecho y la espalda.
b) Me gustaría estar más bronceado y tener pelo largo y ondulado para menear al viento.
c) Me gustaría que mi pene fuera más grueso y poderoso. Y podría incluir también una vagina en algún lado, en la espalda ponele, para obtener doble placer.
En un grupo de personas que discuten ¿quién crees tiene razón?
a) El que grita más fuerte y obliga al otro a bajar la cabeza y arrodillarse a sus pies y besar sus zapatos.
b) Siempre dirimo las discusiones con un concurso de “A ver quien llega mas lejos meando”.
c) Le reparto garrotes a los oponentes y el que queda en pie gana.
Tu superior protesta o te regaña en voz bastante alta por un trabajo tuyo diciendo que está mal hecho, entonces...
a) Me arrodillo al piso y ruego implorando a los cielos el perdón por mi falta.
b) Lo escucho atentamente y luego le digo “Disculpe Jefe, pero ya le dije que ese trabajo no estaba a mi cargo”, y luego procedo a borrar mi nombre de todas las hojas.
c) Que eleve la voz no se justifica en ningún caso. Así que, con los pies firmes en el piso, giro lentamente mi torso hacia la izquierda, extiendo el brazo derecho, y volviendo a la posición inicial, le meto un bife de revés en el mentón.
¿Has herido a alguien en una discusión?
a) ¡Jamás! Yo soy muy respetuoso y jamás proceso con violencia verbal.
b) Si, una vez discutí con mi hermano y le dije que me acosté varias veces con su esposa, que falleció el año pasado. Se ve que me fui un poquito a la mierda porque al mes se suicidó.
b) Recuerdo que una vez discutíamos sobre la política agroganadera impulsada por el General Perón y un progre se pasó de listo y me contradijo, y a la semana le detoné un tacho con trotyl en el auto.
¿A dónde crees que te llevará tu forma de ser?
a) Al paraíso.
b) A un harén lleno de minas.
c) A la concha de tu hermana.
Valoración:
Mayoría de respuestas A: BAJA AUTOESTIMA:
Sos el típico pelotudito que tiene miedo de todo. Se supone que es un problema de tu subconsciente que te obliga a sentirte un retrasado social. El clásico nabo, fracasado, del que se dice “no vale un tarro de mierda”.
Superación: Usted tiene en su interior la clave del éxito. Búsquela, encuéntrela, aplíquela y viva feliz con una bella y tetona mujer.
Mayoría de respuestas B: AUTOESTIMA MEDIA:
Ni fu, ni fa. Ni chicha ni limonada. Ni gaucho ni china. Ni blanco ni negro. Escucha The Doors y Palito Ortega. Te gusta el helado pero lo engorda y le da culpa.
Superación: Debe tomar esas pequeñas y bellas cosas y llenar con ellas los agujeritos de su alma hasta que se sienta bien. Hágalo y triunfará.
Mayoría de respuestas C: ALTA AUTOESTIMA:
Sos característico egocéntrico insoportable que se la pasa hablando de sí mismo como si fuera Aquiles y te hacés el lindo y sos un gil. La gente te odia pero te tiene miedo y agacha la cabeza. Pero algún día te vas a cruzar con algún loquito que le va a lonjear el lomo con un cable y vas a ver.Superación: Trate de bajar de su torre de cristal y aprenda a controlar sus ímpetus ególatras, hasta sentirse verdaderamente libre del yugo del narcisismo.
a) Hago a un lado mis prioridades y antepongo la necesidad de colaborar con el prójimo. Luego lloro en silencio mientras mientras leo “Mi planta de naranja lima”.
b) Doy una excusa creíble para zafar, tipo “Disculpa viejo, pero no puedo, me llamaron para destrabar un paracaídas que se enredó en la hélice de la avioneta de mi tío Osvaldo, estoy saliendo para allá”.
c) Comienzo a gritar y digo que no soy Dios ni tampoco un ninja, que los favores me dejaron así, seco y sin amigos, y que si la ve a mi mujer le diga que la pensión alimentaria de los pibes no la pago más.
Viene alguien a interrumpirte cuando estás trabajando o haciendo algo que consideras importante ¿qué hacés?
a) Agacho la cabeza y dejo que me interrumpan. Luego en casa me flagelo arrancándome con una pincita los pelos de la nariz.
b) Simulo un llamado al celular, y atiendo diciendo las siguientes palabras “Noooo, no te puedo creer, ¿te volteaste a la maestra de tu hijo? A ver, contame loco” y me paro y me voy yendo disimuladamente.
c) Agarro la taza y la impacto violentamente en su cuello. Luego le digo que aprenda a no molestar.
*¿Crees que el nuevo Ala Baja Espuma es mejor que los demás Jabones en Polvo?
a) Si, lo creo firmemente.
b) Considero que está entre los mejores.
c) No, prefiero el Granvy, porque imagino a los muñequitos teniendo relaciones entre la espuma.
*Por incluir esa pregunta, Supermercados “El Chango” me pagó 80 pesos.
Si pudieras cambiar algo de tu aspecto físico ¿que sería?
a) Creo que mi cara, y algunas partes de mi cuerpo, como los brazos y las piernas y el pecho y la espalda.
b) Me gustaría estar más bronceado y tener pelo largo y ondulado para menear al viento.
c) Me gustaría que mi pene fuera más grueso y poderoso. Y podría incluir también una vagina en algún lado, en la espalda ponele, para obtener doble placer.
En un grupo de personas que discuten ¿quién crees tiene razón?
a) El que grita más fuerte y obliga al otro a bajar la cabeza y arrodillarse a sus pies y besar sus zapatos.
b) Siempre dirimo las discusiones con un concurso de “A ver quien llega mas lejos meando”.
c) Le reparto garrotes a los oponentes y el que queda en pie gana.
Tu superior protesta o te regaña en voz bastante alta por un trabajo tuyo diciendo que está mal hecho, entonces...
a) Me arrodillo al piso y ruego implorando a los cielos el perdón por mi falta.
b) Lo escucho atentamente y luego le digo “Disculpe Jefe, pero ya le dije que ese trabajo no estaba a mi cargo”, y luego procedo a borrar mi nombre de todas las hojas.
c) Que eleve la voz no se justifica en ningún caso. Así que, con los pies firmes en el piso, giro lentamente mi torso hacia la izquierda, extiendo el brazo derecho, y volviendo a la posición inicial, le meto un bife de revés en el mentón.
¿Has herido a alguien en una discusión?
a) ¡Jamás! Yo soy muy respetuoso y jamás proceso con violencia verbal.
b) Si, una vez discutí con mi hermano y le dije que me acosté varias veces con su esposa, que falleció el año pasado. Se ve que me fui un poquito a la mierda porque al mes se suicidó.
b) Recuerdo que una vez discutíamos sobre la política agroganadera impulsada por el General Perón y un progre se pasó de listo y me contradijo, y a la semana le detoné un tacho con trotyl en el auto.
¿A dónde crees que te llevará tu forma de ser?
a) Al paraíso.
b) A un harén lleno de minas.
c) A la concha de tu hermana.
Valoración:
Mayoría de respuestas A: BAJA AUTOESTIMA:
Sos el típico pelotudito que tiene miedo de todo. Se supone que es un problema de tu subconsciente que te obliga a sentirte un retrasado social. El clásico nabo, fracasado, del que se dice “no vale un tarro de mierda”.
Superación: Usted tiene en su interior la clave del éxito. Búsquela, encuéntrela, aplíquela y viva feliz con una bella y tetona mujer.
Mayoría de respuestas B: AUTOESTIMA MEDIA:
Ni fu, ni fa. Ni chicha ni limonada. Ni gaucho ni china. Ni blanco ni negro. Escucha The Doors y Palito Ortega. Te gusta el helado pero lo engorda y le da culpa.
Superación: Debe tomar esas pequeñas y bellas cosas y llenar con ellas los agujeritos de su alma hasta que se sienta bien. Hágalo y triunfará.
Mayoría de respuestas C: ALTA AUTOESTIMA:
Sos característico egocéntrico insoportable que se la pasa hablando de sí mismo como si fuera Aquiles y te hacés el lindo y sos un gil. La gente te odia pero te tiene miedo y agacha la cabeza. Pero algún día te vas a cruzar con algún loquito que le va a lonjear el lomo con un cable y vas a ver.Superación: Trate de bajar de su torre de cristal y aprenda a controlar sus ímpetus ególatras, hasta sentirse verdaderamente libre del yugo del narcisismo.
28 septiembre 2008
CCOMO NO PUEDO SUBIR LOS VIDEOS...
Como ya me cansé de renegar con los videos, y para dejarlos contentos a todos, acá va la foto con el plantel completo que jugó el otro día en la improvisada fiesta de Villa Roda donde se festejó la primavera con, como decirlo, cierta agitación.
La formación:
Línea de cuatro al fondo: Seba, Carlitos, Poto y Lote (el de la extrema derecha, con jarro en mano, es un veedor del Barcelona);
Mediocampistas: el negro Portmann, Quique y Mati;
Delanteros: Enano, un servidor y W-enke.
25 septiembre 2008
JAPONESES SE VUELVEN MÁS INTELIGENTES CADA DÍA
Lo dije y lo repito, los nipones son los seres más
inteligentes del planeta. No sólo son la cara visible del “milaglo comelcial”, sino que también hacen unas películas porno que te caés de culo, como esa que se intitula “Chuh Pah Meh Huenguev Ho”, que tiene unas escenas interesantísimas, sobre todo una parte en que una asiática intenta hacer el amor con un escorpión negro.
Fuera de las maravillas del cine japonés, el sushi, los pilotos kamikazes, el manga erótico y las orientales flaquitas con cara de sometiditas que, digan lo que digan, a mí me hierven el puchero, la cosa es que ahora se pusieron más listos que de
costumbre y decidieron organizar la orgía más grande de la historia, para batir un récord mundial. Juntaron a 500 personas, los hicieron formar a la estricta manera japonesa y después del silbato, a comerla.
Obviamente, en mi carácter de reportero de mundo, hombre de ciencias y sociólogo, fui invitado a sacar unas fotos del evento, que ahora comparto con ustedes.
PD por el temita de los videos: miren, después de mucho intentarlo, no pude cargar los videos porque no sé que mierda pasa pero tarda un promedio de 2 horas por cada video que quiero subir. Así que no va a haber videos en la página. Sin embargo, yo no dejo en banda a los seguidores de “V de Mondiola” así que si alguien realmente quiere los
videos, me deja un mail y se los mando.
inteligentes del planeta. No sólo son la cara visible del “milaglo comelcial”, sino que también hacen unas películas porno que te caés de culo, como esa que se intitula “Chuh Pah Meh Huenguev Ho”, que tiene unas escenas interesantísimas, sobre todo una parte en que una asiática intenta hacer el amor con un escorpión negro.
Fuera de las maravillas del cine japonés, el sushi, los pilotos kamikazes, el manga erótico y las orientales flaquitas con cara de sometiditas que, digan lo que digan, a mí me hierven el puchero, la cosa es que ahora se pusieron más listos que de
costumbre y decidieron organizar la orgía más grande de la historia, para batir un récord mundial. Juntaron a 500 personas, los hicieron formar a la estricta manera japonesa y después del silbato, a comerla.Obviamente, en mi carácter de reportero de mundo, hombre de ciencias y sociólogo, fui invitado a sacar unas fotos del evento, que ahora comparto con ustedes.
PD por el temita de los videos: miren, después de mucho intentarlo, no pude cargar los videos porque no sé que mierda pasa pero tarda un promedio de 2 horas por cada video que quiero subir. Así que no va a haber videos en la página. Sin embargo, yo no dejo en banda a los seguidores de “V de Mondiola” así que si alguien realmente quiere los
19 septiembre 2008
CUENTOS UNIVERSALES PRE VIDEOS
Prometo hacer todo lo posible para subir los videos el fin de semana, aunque no creo que pueda, porque probablemente tenga que recibir personalmente a la primavera. Así que para que no me traten de vago, les dejo unas historias que escuché cuando era chiquito y que ahora las vuelvo a escribir como me acuerdo, aunque me parece que no me acuerdo mucho.
Rebeus y el valiente
Rebeus era un rico comerciante de la antigua Escandinavia, pero aunque triunfaba en los negocios, no lo hacía en la vida pues lo tomaban por cobarde desde los ocho años, por gritar como jovencita griega cuando se quemó accidentalmente los testículos con aceite hirviendo. Desde ese día, cada vikingo con el que se cruzaba, lo abofeteaba en pleno rostro, muchas veces hasta hacerlo sangrar, para recordarle su feminidad. Junto a su hogar vivía un cazador de Dragones a quien sus vecinos respetaban y admiraban, aunque era un vago. Él, como rico comerciante, daba regalos a sus amigos y compartía el pan y el abrigo con los pobres; mientras su malvado vecino sólo holgazaneaba, vivía de prestado y fornicaba con toda mujer, propia o ajena.
Pero cierto día, cansado del abuso de sus compatriotas, decidió convertirse en un hombre valiente y hacerse respetar, así que retó al hombre más valiente del pueblo, que era su vecino, frente a toda una multitud. Se le plantó enfrente, y le dijo estas palabras: “Yo te reto malvado rufián, para ganarme el respeto de mis pares”. Inmediatamente, el cazador de dragones lo abofeteó en pleno rostro y propinó un salvaje rodillazo a su entrepierna, provocando la caída inmediata del comerciante al suelo. Desde allí, sangrando y derrotado, dijo “¿Puedes explicarme porque tus vecinos te admiran?”; a lo que el cazador respondió: "Me admiran porque me rasco los huevos todo el día y porque las mujeres se calientan con mi profesión y no paro de coger, pedazo de maricón”, y lo mató de un martillazo.
Una lección para tres pillos
El Duque había entristecido. Un acontecimiento negro había desdibujado su alma. Triste y afligido, decidió otorgar un gran premio a quien le devolviera la alegría. Muchos se presentaron, tratando de agradar al Duque con regalos y morisquetas, pero él no hallaba la alegría. Un buen día, tres pillos hallaron en un camino cerca del Ducado, a un enano feo hasta la calamidad y con buena cara de buey. Rápidos en la picardía, comprendieron que ese engendro habría de hacer reír al Duque si lo disfrazasen de bufón y le pusieran unos patines. ¡La recompensa sería de ellos! Fue así que atraparon al enano, lo sometieron sexualmente, y lo enjaularon. Esa misma tarde, lo presentaron en la corte, diciendo que tenían en su poder al engendro más horrible, deforme e idiota que hubiera andado alguna vez en patines. El Duque los recibió personalmente y cuando los tres pillos lo vieron, notaron que era idéntico al engendro que ellos llevaban. El duque reconoció en el engendro a su hermano gemelo perdido cuya partida tanto lo había entristecido. Feliz por volver a verlo, el Rey sonrió y entregó diez hermosas mujeres a cada uno de los tres pillos como agradecimiento, y los mandó a castrar, por pasarse de pelotudos y aprovecharse de su hermano.
Rebeus y el valiente
Rebeus era un rico comerciante de la antigua Escandinavia, pero aunque triunfaba en los negocios, no lo hacía en la vida pues lo tomaban por cobarde desde los ocho años, por gritar como jovencita griega cuando se quemó accidentalmente los testículos con aceite hirviendo. Desde ese día, cada vikingo con el que se cruzaba, lo abofeteaba en pleno rostro, muchas veces hasta hacerlo sangrar, para recordarle su feminidad. Junto a su hogar vivía un cazador de Dragones a quien sus vecinos respetaban y admiraban, aunque era un vago. Él, como rico comerciante, daba regalos a sus amigos y compartía el pan y el abrigo con los pobres; mientras su malvado vecino sólo holgazaneaba, vivía de prestado y fornicaba con toda mujer, propia o ajena.
Pero cierto día, cansado del abuso de sus compatriotas, decidió convertirse en un hombre valiente y hacerse respetar, así que retó al hombre más valiente del pueblo, que era su vecino, frente a toda una multitud. Se le plantó enfrente, y le dijo estas palabras: “Yo te reto malvado rufián, para ganarme el respeto de mis pares”. Inmediatamente, el cazador de dragones lo abofeteó en pleno rostro y propinó un salvaje rodillazo a su entrepierna, provocando la caída inmediata del comerciante al suelo. Desde allí, sangrando y derrotado, dijo “¿Puedes explicarme porque tus vecinos te admiran?”; a lo que el cazador respondió: "Me admiran porque me rasco los huevos todo el día y porque las mujeres se calientan con mi profesión y no paro de coger, pedazo de maricón”, y lo mató de un martillazo.
Una lección para tres pillos
El Duque había entristecido. Un acontecimiento negro había desdibujado su alma. Triste y afligido, decidió otorgar un gran premio a quien le devolviera la alegría. Muchos se presentaron, tratando de agradar al Duque con regalos y morisquetas, pero él no hallaba la alegría. Un buen día, tres pillos hallaron en un camino cerca del Ducado, a un enano feo hasta la calamidad y con buena cara de buey. Rápidos en la picardía, comprendieron que ese engendro habría de hacer reír al Duque si lo disfrazasen de bufón y le pusieran unos patines. ¡La recompensa sería de ellos! Fue así que atraparon al enano, lo sometieron sexualmente, y lo enjaularon. Esa misma tarde, lo presentaron en la corte, diciendo que tenían en su poder al engendro más horrible, deforme e idiota que hubiera andado alguna vez en patines. El Duque los recibió personalmente y cuando los tres pillos lo vieron, notaron que era idéntico al engendro que ellos llevaban. El duque reconoció en el engendro a su hermano gemelo perdido cuya partida tanto lo había entristecido. Feliz por volver a verlo, el Rey sonrió y entregó diez hermosas mujeres a cada uno de los tres pillos como agradecimiento, y los mandó a castrar, por pasarse de pelotudos y aprovecharse de su hermano.
11 septiembre 2008
DE INTERÉS PARA LECTORES DE “Con V de Mondiola”
Hoy iba a postear algo alegre, pero juro por Mazinger y los Transformers que los dos lágrimas que parió la Selección Nacional en estos últimos encuentros por las Eliminatorias, me pusieron de muy mal humor y lo único que pude escribir sensatamente durante ocho páginas era la frase: “QUE SE PUDRA HEINZE”.Coco, la concha de tu hermana, estos son los jugadores que no quiero volver a ver en el equipo: Abbondanzieri, Heinze, Zanetti, Cambiasso, y al puto de Riquelme. ¿Capiche Coco?
ADELANTO EXCLUSIVO I: Aprovechando las bondades de la tecnología multimedia y aprovechando también que siempre grabo una gran cantidad de videos ridículos sobre mi vida misma (en los que soy guionista, director, protagonista, coprotagonista, iluminador y cameraman); y también teniendo en cuenta que para no perder a mis usuarios tengo que darles material innovador, en pocos días voy a subir dos videítos que encontré en la compu. Uno es el que ha sido llamado “Baile del flogger que levantó polvareda”, y el otro es “Como recuperar un barrilete si soltamos el hilo cuando está en pleno vuelo”, registrado recientemente.
ADELANTO EXCLUSIVO II: Yo siempre estoy probando cosas nuevas para sentirme vivo. Y ayer me rasuré el culo con la afeitadora nueva que me regaló la mujer foca. Un lujo, me siento otro.
07 septiembre 2008
Rarísima entrevista a El Zorro o Don Diego de la Vega o Guy Williams o Armando Catalano que se ralla y bate un montón de barbaridades
Guy Williams, que es el zorro y cuyo nombre de cristiano es Armando Catalano, nació en Nueva York el 14 de enero de 1924 y falleció en Buenos aires, probablemente el 1º de Mayo de 1989, aparentemente violado por un burro albino... ¿eh?... perdón... acá me apuntan que ese dato no se ha confirmado... bueno, ponele que se murió de un aneurisma.
Muchos quizá se preguntarán cómo es que hice para entrevistarlo si es que se murió hace tanto tiempo y yo soy sólo un purrete con algunos pelos en el pecho. Pues bien, lo logré porque yo no soy ningún improvisado y porque contraté los servicios de una amiga médium, que a cambio de conectarme banda ancha con el más allá, me solicitó que le deje untarme el cuerpo desnudo con aceite de oliva, sacarme algunas fotos y después enjuagarme con agua tibia. Y yo por mis lectores hago lo que sea, así que una vez superados los arreglos del trueque, la médium agarró una bola de cristal, la puso en la mesa y entró en trance. Tras varios amagues, se escucharon unos sonidos como de teléfono que llama y después se electrificó la atmósfera y a la médium le salieron unos bigotitos finitos y duros. Al fin, habíamos hecho contacto. Y se produjo el siguiente diálogo:
-Buenas noches, señor Catalano, le hablo desde el más acá.
-¿Quién oza puez interrumpir el zueño eterno de los valientez héroez que han batallado largamente por el grandiozo pueblo de California?
-(sulfurado por el irritante acento de Castilla) ¡California es un nido de prostitución señor Zorro! ¡Y su pueblo se corrompe al ritmo de las superproducciones del séptimo arte! ¡Si hasta terminator es gobernador en estos días! ¡Y no se me haga el gallego, que sé muy bien que usted es italiano y habla el noble castellano a la perfección, si vivió muchos años en Argentina y además acá se murió, reverendo sorete con capa y antifaz!
-¡Epa! ¡Qué carácter jovencito!
-Es que me ponen nerviosos los muertos, discúlpeme vuestra merced Don Diego.
-Bueno joven, ¿qué se le frunce?
-A mi no se me frunce nada. Yo quiero desenmascararlo, señor Zorro.
-¡Pero no sea pelotudo hombre! ¡Si todo el mundo sabe quien soy!
-Con razón habla usted señor Zorro. Entonces voy a hacerle una entrevista a Guy Williams, el hombre que dio vida al mejor zorro que conoció la televisión.
-Muy bien, siempre me gustaron las entrevistas...
-Perfecto ¿Es cierto que usted empezó como modelo fotográfico?
-Así es. Fue en el año ...
-¿Y es cierto que tuvo que pegarse un par de agachadas para llegar al éxito?
-No comprendo joven
-Si, hacete el boludo. Vamos con otra, ¿si su nombre real es Armando, por que se cambió el nombre a Guy? ¿Es para que suene más gay?
-Sigo sin comprender...
-Vamos, no se haga el pelotudo Zorro. ¿O que onda con Bernardo? Muchos dicen que usted lo dejó mudo de un pijazo certero a la garganta!
-Bernardo era mudo de nacimiento... pero tenía buen orto jejeje.
-Ahhhhhhh ¡viste!
-Y bueh, uno no es de madera y Bernardo era muy buscón... siempre tocando...
-Lo entiendo don Diego. Sé que usted tuvo un grave accidente con un caballo en una filmación...
-Así es, fue una fatalidad terrible. El equino se asustó con unos disparos, salió corriendo barranca abajo y me llevó junto. Afortunadamente, sobreviví y me pude desquitar: le rompí la cabeza con una tabla al muy hijo de puta.
-Zorro, ¿usted acabó con la vida del noble Tornado?
-Si, y además maté de un escopetazo al potrillo Tornadito.
-¡Que sorete!
-Siempre tuve un carácter impulsivo.
-¿Que onda con Walt Disney?
-Era un viejo choto.
-¿Denserio? Yo pensaba que le ponía onda, con tantas hadas y mundos de fantasía.
-Si, pero también le gustaba disfrazar de Mickey Mouse a los empleados del Etcop Center y se los emporongaba en la rueda gigante.
-Don Diego, yo sinceramente le digo que pensé que la entrevista iba a ser otra cosa, no sé, algo más potable para la opinión pública. No se si esto le va a interesar a los lectores.
-Los lectores me chupan la poronga, si total ya estoy muerto.
Muchos quizá se preguntarán cómo es que hice para entrevistarlo si es que se murió hace tanto tiempo y yo soy sólo un purrete con algunos pelos en el pecho. Pues bien, lo logré porque yo no soy ningún improvisado y porque contraté los servicios de una amiga médium, que a cambio de conectarme banda ancha con el más allá, me solicitó que le deje untarme el cuerpo desnudo con aceite de oliva, sacarme algunas fotos y después enjuagarme con agua tibia. Y yo por mis lectores hago lo que sea, así que una vez superados los arreglos del trueque, la médium agarró una bola de cristal, la puso en la mesa y entró en trance. Tras varios amagues, se escucharon unos sonidos como de teléfono que llama y después se electrificó la atmósfera y a la médium le salieron unos bigotitos finitos y duros. Al fin, habíamos hecho contacto. Y se produjo el siguiente diálogo:
-Buenas noches, señor Catalano, le hablo desde el más acá.
-¿Quién oza puez interrumpir el zueño eterno de los valientez héroez que han batallado largamente por el grandiozo pueblo de California?
-(sulfurado por el irritante acento de Castilla) ¡California es un nido de prostitución señor Zorro! ¡Y su pueblo se corrompe al ritmo de las superproducciones del séptimo arte! ¡Si hasta terminator es gobernador en estos días! ¡Y no se me haga el gallego, que sé muy bien que usted es italiano y habla el noble castellano a la perfección, si vivió muchos años en Argentina y además acá se murió, reverendo sorete con capa y antifaz!
-¡Epa! ¡Qué carácter jovencito!
-Es que me ponen nerviosos los muertos, discúlpeme vuestra merced Don Diego.
-Bueno joven, ¿qué se le frunce?
-A mi no se me frunce nada. Yo quiero desenmascararlo, señor Zorro.
-¡Pero no sea pelotudo hombre! ¡Si todo el mundo sabe quien soy!
-Con razón habla usted señor Zorro. Entonces voy a hacerle una entrevista a Guy Williams, el hombre que dio vida al mejor zorro que conoció la televisión.
-Muy bien, siempre me gustaron las entrevistas...
-Perfecto ¿Es cierto que usted empezó como modelo fotográfico?
-Así es. Fue en el año ...
-¿Y es cierto que tuvo que pegarse un par de agachadas para llegar al éxito?
-No comprendo joven
-Si, hacete el boludo. Vamos con otra, ¿si su nombre real es Armando, por que se cambió el nombre a Guy? ¿Es para que suene más gay?
-Sigo sin comprender...
-Vamos, no se haga el pelotudo Zorro. ¿O que onda con Bernardo? Muchos dicen que usted lo dejó mudo de un pijazo certero a la garganta!
-Bernardo era mudo de nacimiento... pero tenía buen orto jejeje.
-Ahhhhhhh ¡viste!
-Y bueh, uno no es de madera y Bernardo era muy buscón... siempre tocando...
-Lo entiendo don Diego. Sé que usted tuvo un grave accidente con un caballo en una filmación...
-Así es, fue una fatalidad terrible. El equino se asustó con unos disparos, salió corriendo barranca abajo y me llevó junto. Afortunadamente, sobreviví y me pude desquitar: le rompí la cabeza con una tabla al muy hijo de puta.
-Zorro, ¿usted acabó con la vida del noble Tornado?
-Si, y además maté de un escopetazo al potrillo Tornadito.
-¡Que sorete!
-Siempre tuve un carácter impulsivo.
-¿Que onda con Walt Disney?
-Era un viejo choto.
-¿Denserio? Yo pensaba que le ponía onda, con tantas hadas y mundos de fantasía.
-Si, pero también le gustaba disfrazar de Mickey Mouse a los empleados del Etcop Center y se los emporongaba en la rueda gigante.
-Don Diego, yo sinceramente le digo que pensé que la entrevista iba a ser otra cosa, no sé, algo más potable para la opinión pública. No se si esto le va a interesar a los lectores.
-Los lectores me chupan la poronga, si total ya estoy muerto.
04 septiembre 2008
DOS SIMPLES TÉCNICAS PARA OBTENER DINERO
Durante mis flamantes 27 años, la mala administración, la desatención de la realidad y principalmente las bebidas de corte espirituoso, me han empujado a la desidia financiera y obligado a sobrellevar penurias económicas de todo tipo y color, desde el estimulante “Alerta amarillo, es jueves y todavía no conseguí plata para el sábado”, hasta el inquietante “Vendamos todo y rajemos de acá, que nos busca la mafia rusa”.
Es así que he comprendido mucho del universo mercantil, sus dimes y diretes, sus idas y vueltas, sus chichas y limonadas, en fin, su cosmología. Eso y un pensamiento elíptico entrenado en la psicología colectiva, me han llevado a desarrollar algunas técnicas para obtener dinero rápido, sin por ello perder mi dignidad karmática y espiritual cediendo al impulso fácil de buscar un trabajo.
Obviamente, aclaro que no estoy haciendo apología de la estafa, sino compartiendo experiencias de vida que buenos dividendos me han otorgado. Si luego, alguna cabeza podrida usa este material con fines fraudulentos, que la justicia caiga sobre ellos y que se pudran en una cárcel tailandesa, sucios bastardos inescrupulosos.
Timo Nº 1
La gran canina
Esta es una de mis preferidas y si bien es cierto que es muy difícil de implementar, una vez que se ha logrado perfeccionar es un método seguro y eficaz para obtener dinero rápido.
El procedimiento se basa en la domesticación del perro. Para ello lo primero que hay que hacer es conseguir un perro, que tiene que ser, por lo menos, muy inteligente, ya que con paciencia se le enseñará a hablar y a dirigirse a distintos comercios a pedir dinero en nombre de su dueño.
La idea es enseñarle la siguiente frase: “Hola loco, soy el perro de ..... , y dijo si le prestas 200 pesos que el después pasa y arregla con vos. Si, sí, dámelos a mí que yo se los alcanzo, me estoy yendo para la cucha”. El kiosquero, maravillado ante un perro parlante, no tendrá inconvenientes en depositar la suma solicitada. De esta manera el perro recibe el dinero y lo entrega en el hogar.
Debe tenerse en cuenta aquí que debe existir un vínculo de estrecha confianza entre el dueño y el perro, para que el can no se gaste el dinero en Dogui o arme una joda de disfraces en la perrera. También debe reconocerse el esfuerzo del perro, y darle por lo menos 15 pesos para que vaya a la carnicería y se compre marucha.
Más tarde, para cerrar la estratagema, uno se dirige al comercio y allí seguramente el comerciante reclamará justamente su dinero. Ahí es cuando uno saca a relucir sus dotes histriónicos y responde: “¡¿Pero vos estás limado?! ¡¿Cómo mi perro va a hablar y encima a pedirte guita?! Dame unas criollitas haceme el favor...”.
El kisoquero, trastornado ante la evidencia, no dirá nada y uno así se embolsa 200 mangos.
Timo Nº 2
El gordo motoneta
Este es un ardid que requiere poca preparación. En primer lugar, se consigue en internet o en una revista, una foto de una persona obesa, con la mayor cara de abatimiento posible y que guarde, aunque sea lejanamente, un parecido facial con uno mismo.
Luego, uno se sienta con la foto en la mano en el banco de alguna plaza y espera al pichón, el cual debe responder a la topografía del “gordito pelotudo” que siempre fue al arco.
Una vez ubicado el blanco del pillaje, lo seguimos y lo abordamos con la siguiente monserga: “Gordo, yo sufrí lo que sufrís vos, el flagelo de la carne terrenal que se trastorna a nivel gravitatorio y de la grasa que entorpece el rítmico andar de quien fuera un antílope urbano, yo sufrí la angustia punzante del hambre presidiario y el temor sensato de un día despertar y darme cuenta que durante la noche me comí a mi familia”.
Así increpado, el barrigón se perturbará humanamente demostrándolo físicamente con la caída de su barbilla y abriendo levemente la boca. Hay que estar muy atentos, porque ese es el momento de recoger el hilo en el carretel. Así que con un hábil movimiento le mostramos la foto del gordo que llevamos con nosotros y le decimos: “Mirá gordo, yo era esta bola de fraile hace 8 meses atrás, pero afortunadamente, me contacté con la Trasndermal Co. y me vendieron un parche con hormonas de tiburón, que me ayuda a bajar de peso gradualmente, dándome todos los beneficios físicos de este escualo y ninguna de sus desventajas. Bajé 58 kilos en 6 meses, y no hice nada, más que llevar el parche puesto. ¡Es fenomenal! Así que me dije, “loco tenemos que ayudar a nuestra gente” y ahora vendo los parches de la Transdermal Co. y encima colaboro con la ecología, ya que la empresa tiene acorazados que hunden a los balleneros japoneses y a los barcos que transportan petróleo. Así que porque conozco tu pesar y se que querés salvar a las ballenas, te vendo este parche. Serían 200 pesitos o lo que tengas encima, que tampoco te voy a andar exigiendo, que yo sufrí lo mismo que vos”.
De esta manera, el gordo, entorpecido por la cháchara y saboreando la ilusión de bajar unos kilos sin rendirse a los productos light, abonará la suma solicitada y probablemente, nos regalará un abrazo sudoroso, que hemos de aceptar honradamente.
Es así que he comprendido mucho del universo mercantil, sus dimes y diretes, sus idas y vueltas, sus chichas y limonadas, en fin, su cosmología. Eso y un pensamiento elíptico entrenado en la psicología colectiva, me han llevado a desarrollar algunas técnicas para obtener dinero rápido, sin por ello perder mi dignidad karmática y espiritual cediendo al impulso fácil de buscar un trabajo.
Obviamente, aclaro que no estoy haciendo apología de la estafa, sino compartiendo experiencias de vida que buenos dividendos me han otorgado. Si luego, alguna cabeza podrida usa este material con fines fraudulentos, que la justicia caiga sobre ellos y que se pudran en una cárcel tailandesa, sucios bastardos inescrupulosos.
Timo Nº 1
La gran canina
Esta es una de mis preferidas y si bien es cierto que es muy difícil de implementar, una vez que se ha logrado perfeccionar es un método seguro y eficaz para obtener dinero rápido.
El procedimiento se basa en la domesticación del perro. Para ello lo primero que hay que hacer es conseguir un perro, que tiene que ser, por lo menos, muy inteligente, ya que con paciencia se le enseñará a hablar y a dirigirse a distintos comercios a pedir dinero en nombre de su dueño.
La idea es enseñarle la siguiente frase: “Hola loco, soy el perro de ..... , y dijo si le prestas 200 pesos que el después pasa y arregla con vos. Si, sí, dámelos a mí que yo se los alcanzo, me estoy yendo para la cucha”. El kiosquero, maravillado ante un perro parlante, no tendrá inconvenientes en depositar la suma solicitada. De esta manera el perro recibe el dinero y lo entrega en el hogar.
Debe tenerse en cuenta aquí que debe existir un vínculo de estrecha confianza entre el dueño y el perro, para que el can no se gaste el dinero en Dogui o arme una joda de disfraces en la perrera. También debe reconocerse el esfuerzo del perro, y darle por lo menos 15 pesos para que vaya a la carnicería y se compre marucha.
Más tarde, para cerrar la estratagema, uno se dirige al comercio y allí seguramente el comerciante reclamará justamente su dinero. Ahí es cuando uno saca a relucir sus dotes histriónicos y responde: “¡¿Pero vos estás limado?! ¡¿Cómo mi perro va a hablar y encima a pedirte guita?! Dame unas criollitas haceme el favor...”.
El kisoquero, trastornado ante la evidencia, no dirá nada y uno así se embolsa 200 mangos.
Timo Nº 2
El gordo motoneta
Este es un ardid que requiere poca preparación. En primer lugar, se consigue en internet o en una revista, una foto de una persona obesa, con la mayor cara de abatimiento posible y que guarde, aunque sea lejanamente, un parecido facial con uno mismo.
Luego, uno se sienta con la foto en la mano en el banco de alguna plaza y espera al pichón, el cual debe responder a la topografía del “gordito pelotudo” que siempre fue al arco.
Una vez ubicado el blanco del pillaje, lo seguimos y lo abordamos con la siguiente monserga: “Gordo, yo sufrí lo que sufrís vos, el flagelo de la carne terrenal que se trastorna a nivel gravitatorio y de la grasa que entorpece el rítmico andar de quien fuera un antílope urbano, yo sufrí la angustia punzante del hambre presidiario y el temor sensato de un día despertar y darme cuenta que durante la noche me comí a mi familia”.
Así increpado, el barrigón se perturbará humanamente demostrándolo físicamente con la caída de su barbilla y abriendo levemente la boca. Hay que estar muy atentos, porque ese es el momento de recoger el hilo en el carretel. Así que con un hábil movimiento le mostramos la foto del gordo que llevamos con nosotros y le decimos: “Mirá gordo, yo era esta bola de fraile hace 8 meses atrás, pero afortunadamente, me contacté con la Trasndermal Co. y me vendieron un parche con hormonas de tiburón, que me ayuda a bajar de peso gradualmente, dándome todos los beneficios físicos de este escualo y ninguna de sus desventajas. Bajé 58 kilos en 6 meses, y no hice nada, más que llevar el parche puesto. ¡Es fenomenal! Así que me dije, “loco tenemos que ayudar a nuestra gente” y ahora vendo los parches de la Transdermal Co. y encima colaboro con la ecología, ya que la empresa tiene acorazados que hunden a los balleneros japoneses y a los barcos que transportan petróleo. Así que porque conozco tu pesar y se que querés salvar a las ballenas, te vendo este parche. Serían 200 pesitos o lo que tengas encima, que tampoco te voy a andar exigiendo, que yo sufrí lo mismo que vos”.
De esta manera, el gordo, entorpecido por la cháchara y saboreando la ilusión de bajar unos kilos sin rendirse a los productos light, abonará la suma solicitada y probablemente, nos regalará un abrazo sudoroso, que hemos de aceptar honradamente.
28 agosto 2008
El calzoncillo masculino y su uso en la Argentina del siglo XXI
En el post anterior (Bosnia y Herzegovina: un cuento para toda la familia), Gaby, la comentarista oficial de Con V de Mondiola, disparó una polémica que dio frutos al presente post.
Obviamente no voy a explicar la génesis de la polémica (entren a los comentarios del post anterior y listo), aunque sí, como hombre ilustrado (principalmente gracias al aporte de Billiken y Anteojito), he recogido el desafío y me hice a la tarea, difícil si las hay, de explicar dicho tópico y echar luz sobre las tinieblas de la entrepierna.
Si bien fueron muchos los académicos que han abordado esta temática (como el historiador John Balls, Cambridge University 1917; o el vernáculo Juan Culosucio, Instituto de Formación Superior “La Paternal”, 1920), lo cierto es que sólo han rozado tímidamente la nalga de esta problemática, porque la realidad indica que existen complicaciones y complejidades de índole estéticas y dialécticas acerca del taparrabo y su utilización. Creo que ha llegado la hora de abordar con seriedad este tema y definitivamente, hablar a calzón quitado.
Datos Técnicos
Estadísticamente y por regla general, un hombre que se precie no posee poseer más de tres calzoncillos, para distintos usos. Pero lo bueno es que, según mis estudios (basados en la vida de un mono malayo que compré para tal fin), para el hombre del siglo XXI, con tres calzoncillos alcanza y sobra para sobrellevar la rutina de la vida.
Morfología y Estética
Si bien hablamos de tres calzoncillos utilitarios, lo cierto es que esta tríada no guarda relación estética y morfológica entre sí, ya que son sustancialmente diferentes.
El “calzón de todos los días”: se utiliza para el ajetreo de la semana laboral.
El “calzón limpio con vívere”: su uso se limita a las batallas celestes y terrenales que se liberen/aren los fines de semana.
El “calzón con olor a gol”: requerido para el cotejo futbolístico del sábado a la tardecita.
Consejos prácticos
Hay algunos consejos que deben ponerse en práctica para dilatar al máximo la vida útil de un calzoncillo. En lo que respecta al “de todos los días”, aquí van dos simples consejos que nos cambiarán la vida: a) debe restringirse al máximo el uso del calzoncillo, es decir, debe utilizarse sólo para ir a cumplir tareas laborales. Por la propia vivienda, el Código Civil permite que uno ande tranquilamente en pelotas, aunque si el decoro así lo exige, con un pantalón común, pero sin calzoncillo abajo, también se puede transitar, como para ir al kiosco a comprar puchos. Esto evita el desgaste innecesario. b) El segundo consejo importante tiene que ver con los gases. El “Ojo de Saurón” de un masculino promedio, arroja a la atmósfera un promedio de 6 gases de importancia al día, siendo los más peligrosos el primero de la mañana y el de la siesta, por ser los más contaminantes, ya que tienen la particularidad de “manchar” la tela. De allí viene el viejo adagio que dice “cuando no sepas como ponerte el calzoncillo, acordate que la mancha marrón va del lado de atrás”. Un buen truco para evitar esta situación es bajarse el calzoncillo por debajo de la línea del ano al momento de expulsar los gases. De esta manera, la totalidad del flato se expulsa a la atmósfera y se comparte con el resto de los seres vivientes dando una sensación de sosiego, sin por ello arruinar una prenda que tiene aún mucho para darnos.
En cuanto al “calzón de batalla”, este debe ser sin dudas el mejor calzoncillo del que dispongamos. Preferentemente debe ser de marca reconocida. Un “Ritmo”, “Eyelit” o “Schnauzer Gigante”, pueden funcionar, y ni hablar de un calzón clase A, como “Sólido”, “Nasa” o “Gerachi”, que vuelven locas a las chicas.
Este calzón debe indefectiblemente mantenerse limpio y con buen aroma, y evitar ser expuesto directamente a la acción erosiva y corrosiva de los vientos anales. Recuerden que con este calzón se presentarán a la batalla o “Danza del Amor”, en caso de lograr una conquista y eso es mucho muy importante. Un calzoncillo de fin de semana es como el estandarte de un regimiento de infantería a las órdenes de Eduardo VII. Hay que rendirle honores y respetarlo. En definitiva, tratarlo como a una bandera.
Ahora bien, en relación al calzón con “olor a gol”, este es por regla general, aquella prenda de vieja data, desgastada, descolorida y maloliente, que ya pasó por los anteriores estadios de la vida de un calzón; fue vapuleado, humillado, conoció la fama, los honores y luego fue arrojado al fango, fue usado para limpiar muebles con blem, abandonado, y finalmente, rescatado de la decadencia para convertirse en el “Rey sin Corona” de una casta honorable. En definitiva, se jubiló con todos los títulos, alcanzando la gloria de todo calzón: gritar gol desde el culo transpirado en una cancha, o romperle tibia y peroné al rival desatento que nos apuntó un offside ingrato.
Muchos incluso, apegados al sentimentalismo fraternal, le ponen nombres o apelativos. El mío, es “Conan, el vengador”, y se trata de un viejo “Eyelit”, ya canoso y de textura casi plastificada, pero de fuerte costura que no registra ni un solo orificio desgarrador en su tela 50% algodón – 50% polyester.
Debe tenerse en cuenta que esta prenda jamás debe de lavarse, ya que su estado es sumamente delicado, y cualquier contacto con materiales extraños puede provocar daños irreparables. Debe tenerse en cuenta además, que aunque se depositen loables sentimientos en él, jamás debe utilizar esta prenda como calzoncillo de uso cotidiano, principalmente porque pica mucho e irrita los testículos. Obviamente, tampoco debe usarse como “calzón de batalla”, porque una mujer no reconocería el mérito de esta prenda, pero sí su lamentable estado, y nos marcaría injustamente como “mugriento” o “roñoso”. En definitiva, este calzón es un estandarte personal, un escudo de familia, y debe preservarse del la frivolidad del mundo.
Conclusión: ¿Por qué no te comprás un calzoncillo?
Todo hombre recepcionó alguna vez esta pregunta, ya sea de una madre, una novia ocasional o una esposa, que pretenden convertirnos en un modelo Calvin Klein, formato harto gastado de frivolidad y desnaturalización, que no tiene en cuenta el sentimiento que anida en el pecho de un hombre por sus prendas íntimas.
Por otra parte, el sólo hecho de adquirir un nuevo calzón, implica la necesidad de un “recambio generacional” en el plantel vigente. Es decir, el nuevo calzón sería “calzón de batalla”; el de batalla sería “de todos los días”, y este pasaría a ser el “calzón futbolero”, con lo cual el “futbolero” vigente, pasaría a la ignominia. ¿Y el sentimiento? ¿Dónde queda el sentimiento? ¿En que lugar del pecho tenemos el corazón? ¿Existe vida en otro planeta?
Creo firmemente que cada calzón debe cumplir su ciclo natural, siendo la “muerte del general” (es decir, del calzón futbolero) la que marque el reinicio del ciclo de la vida de un calzón y obligue a una nueva adquisición.
Por otra parte, hay otras razones de peso para no comprar calzoncillos, pero sólo las voy a enumerar: están caros, me da fiaca, me da vergüenza por la chica que atiende, espero que me regalen en Navidad, espero que me regalen en mi cumpleaños, espero que me compre mi novia, espero que mi vieja me compre, me compro cuando agarre una promoción de 4 por 10 pesos, estos aguantan un año más, si total nadie me los ve.
Obviamente no voy a explicar la génesis de la polémica (entren a los comentarios del post anterior y listo), aunque sí, como hombre ilustrado (principalmente gracias al aporte de Billiken y Anteojito), he recogido el desafío y me hice a la tarea, difícil si las hay, de explicar dicho tópico y echar luz sobre las tinieblas de la entrepierna.
Si bien fueron muchos los académicos que han abordado esta temática (como el historiador John Balls, Cambridge University 1917; o el vernáculo Juan Culosucio, Instituto de Formación Superior “La Paternal”, 1920), lo cierto es que sólo han rozado tímidamente la nalga de esta problemática, porque la realidad indica que existen complicaciones y complejidades de índole estéticas y dialécticas acerca del taparrabo y su utilización. Creo que ha llegado la hora de abordar con seriedad este tema y definitivamente, hablar a calzón quitado.
Datos Técnicos
Estadísticamente y por regla general, un hombre que se precie no posee poseer más de tres calzoncillos, para distintos usos. Pero lo bueno es que, según mis estudios (basados en la vida de un mono malayo que compré para tal fin), para el hombre del siglo XXI, con tres calzoncillos alcanza y sobra para sobrellevar la rutina de la vida.
Morfología y Estética
Si bien hablamos de tres calzoncillos utilitarios, lo cierto es que esta tríada no guarda relación estética y morfológica entre sí, ya que son sustancialmente diferentes.
El “calzón de todos los días”: se utiliza para el ajetreo de la semana laboral.
El “calzón limpio con vívere”: su uso se limita a las batallas celestes y terrenales que se liberen/aren los fines de semana.
El “calzón con olor a gol”: requerido para el cotejo futbolístico del sábado a la tardecita.
Consejos prácticos
Hay algunos consejos que deben ponerse en práctica para dilatar al máximo la vida útil de un calzoncillo. En lo que respecta al “de todos los días”, aquí van dos simples consejos que nos cambiarán la vida: a) debe restringirse al máximo el uso del calzoncillo, es decir, debe utilizarse sólo para ir a cumplir tareas laborales. Por la propia vivienda, el Código Civil permite que uno ande tranquilamente en pelotas, aunque si el decoro así lo exige, con un pantalón común, pero sin calzoncillo abajo, también se puede transitar, como para ir al kiosco a comprar puchos. Esto evita el desgaste innecesario. b) El segundo consejo importante tiene que ver con los gases. El “Ojo de Saurón” de un masculino promedio, arroja a la atmósfera un promedio de 6 gases de importancia al día, siendo los más peligrosos el primero de la mañana y el de la siesta, por ser los más contaminantes, ya que tienen la particularidad de “manchar” la tela. De allí viene el viejo adagio que dice “cuando no sepas como ponerte el calzoncillo, acordate que la mancha marrón va del lado de atrás”. Un buen truco para evitar esta situación es bajarse el calzoncillo por debajo de la línea del ano al momento de expulsar los gases. De esta manera, la totalidad del flato se expulsa a la atmósfera y se comparte con el resto de los seres vivientes dando una sensación de sosiego, sin por ello arruinar una prenda que tiene aún mucho para darnos.
En cuanto al “calzón de batalla”, este debe ser sin dudas el mejor calzoncillo del que dispongamos. Preferentemente debe ser de marca reconocida. Un “Ritmo”, “Eyelit” o “Schnauzer Gigante”, pueden funcionar, y ni hablar de un calzón clase A, como “Sólido”, “Nasa” o “Gerachi”, que vuelven locas a las chicas.
Este calzón debe indefectiblemente mantenerse limpio y con buen aroma, y evitar ser expuesto directamente a la acción erosiva y corrosiva de los vientos anales. Recuerden que con este calzón se presentarán a la batalla o “Danza del Amor”, en caso de lograr una conquista y eso es mucho muy importante. Un calzoncillo de fin de semana es como el estandarte de un regimiento de infantería a las órdenes de Eduardo VII. Hay que rendirle honores y respetarlo. En definitiva, tratarlo como a una bandera.
Ahora bien, en relación al calzón con “olor a gol”, este es por regla general, aquella prenda de vieja data, desgastada, descolorida y maloliente, que ya pasó por los anteriores estadios de la vida de un calzón; fue vapuleado, humillado, conoció la fama, los honores y luego fue arrojado al fango, fue usado para limpiar muebles con blem, abandonado, y finalmente, rescatado de la decadencia para convertirse en el “Rey sin Corona” de una casta honorable. En definitiva, se jubiló con todos los títulos, alcanzando la gloria de todo calzón: gritar gol desde el culo transpirado en una cancha, o romperle tibia y peroné al rival desatento que nos apuntó un offside ingrato.
Muchos incluso, apegados al sentimentalismo fraternal, le ponen nombres o apelativos. El mío, es “Conan, el vengador”, y se trata de un viejo “Eyelit”, ya canoso y de textura casi plastificada, pero de fuerte costura que no registra ni un solo orificio desgarrador en su tela 50% algodón – 50% polyester.
Debe tenerse en cuenta que esta prenda jamás debe de lavarse, ya que su estado es sumamente delicado, y cualquier contacto con materiales extraños puede provocar daños irreparables. Debe tenerse en cuenta además, que aunque se depositen loables sentimientos en él, jamás debe utilizar esta prenda como calzoncillo de uso cotidiano, principalmente porque pica mucho e irrita los testículos. Obviamente, tampoco debe usarse como “calzón de batalla”, porque una mujer no reconocería el mérito de esta prenda, pero sí su lamentable estado, y nos marcaría injustamente como “mugriento” o “roñoso”. En definitiva, este calzón es un estandarte personal, un escudo de familia, y debe preservarse del la frivolidad del mundo.
Conclusión: ¿Por qué no te comprás un calzoncillo?
Todo hombre recepcionó alguna vez esta pregunta, ya sea de una madre, una novia ocasional o una esposa, que pretenden convertirnos en un modelo Calvin Klein, formato harto gastado de frivolidad y desnaturalización, que no tiene en cuenta el sentimiento que anida en el pecho de un hombre por sus prendas íntimas.
Por otra parte, el sólo hecho de adquirir un nuevo calzón, implica la necesidad de un “recambio generacional” en el plantel vigente. Es decir, el nuevo calzón sería “calzón de batalla”; el de batalla sería “de todos los días”, y este pasaría a ser el “calzón futbolero”, con lo cual el “futbolero” vigente, pasaría a la ignominia. ¿Y el sentimiento? ¿Dónde queda el sentimiento? ¿En que lugar del pecho tenemos el corazón? ¿Existe vida en otro planeta?
Creo firmemente que cada calzón debe cumplir su ciclo natural, siendo la “muerte del general” (es decir, del calzón futbolero) la que marque el reinicio del ciclo de la vida de un calzón y obligue a una nueva adquisición.
Por otra parte, hay otras razones de peso para no comprar calzoncillos, pero sólo las voy a enumerar: están caros, me da fiaca, me da vergüenza por la chica que atiende, espero que me regalen en Navidad, espero que me regalen en mi cumpleaños, espero que me compre mi novia, espero que mi vieja me compre, me compro cuando agarre una promoción de 4 por 10 pesos, estos aguantan un año más, si total nadie me los ve.
20 agosto 2008
BOSNIA Y HERZEGOVINA: UN CUENTO PARA TODA LA FAMILIA
Cuenta la historia que bajo la sombra suave que proyectaba un viejo abeto, había dos hermanas que departían animadamente una frugal merienda en una cálida tarde de febrero. Hijas de buena familia, era evidente esto en sus ropajes labrados en finos hilos dorados, la casi pigmentación en la piel de sus rostros, y lo bermejo de sus cabellos. Sin embargo, cierto colorete exagerado en sus mofletes, anunciada un espíritu fogoso en inquieto en ambas doncellas.
Eras las hermanas Bosnia y Herzegovina de la Poronga Parada y la Concha de tu Madre, que mantenían el siguiente diálogo en florido lenguaje de castilla, aparentemente a raíz del fallecimiento de una mascota:
Bosnia: ¡Pará la concha de tu madre! ¡No me rompás más las pelotas con esa mugre de canario muerto!
Herzegovina: (llorando) ¡Ahhhhh! ¡No era un canariooooooo! ¡Era un conejo, el conejo Pete! ¡Nunca querré a ninguna mascota tanto como a él!
Bosnia: Salvo la pija del jardinero, pendeja mogólica.
Herzegovina: ¡Dejá de decir asquerosidades, se va a enterar papá!
Bosnia: ¿Y que me va a decir ese viejo hijo de puta que se emporonga al mayordomo!
Herzegovina: ¿Ves? Por eso nadie te quiere, porque todo el tiempo te comportás como una maleducada y hablando mal de la gente.
Bosnia: (tomando un sifón metálico de la canastilla) ¡Callate pendeja chota o te rompo las cervicales!
Herzegovina: ¡Tenés que tratarte, medicada de mierda!
Bosnia: ¡Chupame la argolla hija de puta!
En eso estaban las jóvenes doncellas cuando de repente, se acerca un caballero de gesto adusto y ropaje ceñido que formalmente se reverencia ante las hermanas y dice:
Caballero: ¿Alguna de las dos quiere lustrarme el mocasín?
Herzegovina: Que maleducado hijo de puta.
Bosnia: Pero mirá que pedazo de bulto que tiene.
Caballero: Y lo podéis tocar si lo deseáis...
Bosnia: ¿Por qué hablas así, sos medio mogólico o te entró leche en el cerebro?
Caballero: Creo que os clavaré mi chipote chillón hasta la clavícula, trola barata.
Herzegovina: ¡Andá a amasar sorete negro cara de culo, nosotras nos queremos mantener vírgenes!
Dicho esto, el joven propuso un andante caminante hacia el poniente, y se alejó silbando una alegre barcarola portuguesa. En tanto, Bosnia sacó de la canastilla un cajita adornada en bellos colores de terciopelo y se la presentó a su hermana con grácil gesto diciendo:
Bosnia: ¿A que no sabes que tengo acá?
Herzegovina: No sé... un consolador con vibrador.
Bosnia: No, es un regalo para vos.
Herzegovina: ¿Qué es?
Bosnia: Abrilo y fijate.
He aquí que la Herzegovina tomó el paquete, lo abrió suavemente y su rostro, de repente, se iluminó con plateados reflejos de emoción al ver tras los lustrosos moños, a un tierno conejito, casi idéntico al ya fenecido.
Herzegovina: ¡Ayyyyyyyy! ¡Bosniiiiiiii! ¡Me re encanta guachi! Gracias, no sos tan mala hermana al final de cuentas.
Bosnia: (sonriendo) Se llama conejo Ramón.
Herzegovina: ¿Por que Ramón?
Bosnia: ¡Porque lo pisó un camión!, respondió la joven y tomó al conejo entre sus manos y lo arrojó directamente a la doble Michelin de un Scania 113 que pasaba por el lugar, provocando así muerte por aplastamiento al pobre conejito que quedó transformado en un despojo sanguinolento de pelusa, cerebro, ojos y algunos órganos internos.
Herzegovina: ¡HIJA DE UN VAGON LLENA DE PUTAS! ¡¿QUÉ HICISTE?!
Bosnia: Tampoco es para tanto, si no lo conocías al conejo...
Luego de esto, ambas jóvenes comenzaron a correr como histéricas por distintos lugares, hasta que se chocaron de frente y... terminaron enamorándose y se casaron dando origen al primer casamiento civil lésbico entre hermanas.
Bosnia ahora practica yoga y cuida las plantas. Herzegovina es militante del Partido Obrero. El conejo Ramón sigue muerto.
Fin, y la concha de tu hermana.
Eras las hermanas Bosnia y Herzegovina de la Poronga Parada y la Concha de tu Madre, que mantenían el siguiente diálogo en florido lenguaje de castilla, aparentemente a raíz del fallecimiento de una mascota:
Bosnia: ¡Pará la concha de tu madre! ¡No me rompás más las pelotas con esa mugre de canario muerto!
Herzegovina: (llorando) ¡Ahhhhh! ¡No era un canariooooooo! ¡Era un conejo, el conejo Pete! ¡Nunca querré a ninguna mascota tanto como a él!
Bosnia: Salvo la pija del jardinero, pendeja mogólica.
Herzegovina: ¡Dejá de decir asquerosidades, se va a enterar papá!
Bosnia: ¿Y que me va a decir ese viejo hijo de puta que se emporonga al mayordomo!
Herzegovina: ¿Ves? Por eso nadie te quiere, porque todo el tiempo te comportás como una maleducada y hablando mal de la gente.
Bosnia: (tomando un sifón metálico de la canastilla) ¡Callate pendeja chota o te rompo las cervicales!
Herzegovina: ¡Tenés que tratarte, medicada de mierda!
Bosnia: ¡Chupame la argolla hija de puta!
En eso estaban las jóvenes doncellas cuando de repente, se acerca un caballero de gesto adusto y ropaje ceñido que formalmente se reverencia ante las hermanas y dice:
Caballero: ¿Alguna de las dos quiere lustrarme el mocasín?
Herzegovina: Que maleducado hijo de puta.
Bosnia: Pero mirá que pedazo de bulto que tiene.
Caballero: Y lo podéis tocar si lo deseáis...
Bosnia: ¿Por qué hablas así, sos medio mogólico o te entró leche en el cerebro?
Caballero: Creo que os clavaré mi chipote chillón hasta la clavícula, trola barata.
Herzegovina: ¡Andá a amasar sorete negro cara de culo, nosotras nos queremos mantener vírgenes!
Dicho esto, el joven propuso un andante caminante hacia el poniente, y se alejó silbando una alegre barcarola portuguesa. En tanto, Bosnia sacó de la canastilla un cajita adornada en bellos colores de terciopelo y se la presentó a su hermana con grácil gesto diciendo:
Bosnia: ¿A que no sabes que tengo acá?
Herzegovina: No sé... un consolador con vibrador.
Bosnia: No, es un regalo para vos.
Herzegovina: ¿Qué es?
Bosnia: Abrilo y fijate.
He aquí que la Herzegovina tomó el paquete, lo abrió suavemente y su rostro, de repente, se iluminó con plateados reflejos de emoción al ver tras los lustrosos moños, a un tierno conejito, casi idéntico al ya fenecido.
Herzegovina: ¡Ayyyyyyyy! ¡Bosniiiiiiii! ¡Me re encanta guachi! Gracias, no sos tan mala hermana al final de cuentas.
Bosnia: (sonriendo) Se llama conejo Ramón.
Herzegovina: ¿Por que Ramón?
Bosnia: ¡Porque lo pisó un camión!, respondió la joven y tomó al conejo entre sus manos y lo arrojó directamente a la doble Michelin de un Scania 113 que pasaba por el lugar, provocando así muerte por aplastamiento al pobre conejito que quedó transformado en un despojo sanguinolento de pelusa, cerebro, ojos y algunos órganos internos.
Herzegovina: ¡HIJA DE UN VAGON LLENA DE PUTAS! ¡¿QUÉ HICISTE?!
Bosnia: Tampoco es para tanto, si no lo conocías al conejo...
Luego de esto, ambas jóvenes comenzaron a correr como histéricas por distintos lugares, hasta que se chocaron de frente y... terminaron enamorándose y se casaron dando origen al primer casamiento civil lésbico entre hermanas.
Bosnia ahora practica yoga y cuida las plantas. Herzegovina es militante del Partido Obrero. El conejo Ramón sigue muerto.
Fin, y la concha de tu hermana.
12 agosto 2008
Test semi patentado del Míguel para saber que tan romántico sos
El siguiente test no corresponde a una idea original de Con V de Mondiola, sino de un lector que lo envió a mi correo. Pero como vi que tenía potencial, se lo pasé a la C.M.C. (Comisión de Mejoradores de Cosas) que están trabajando en casa y ellos me lo devolvieron todo mejoradito, lustradito con blem y con brillitos en las aristas, así que disfrútenlo.
Al conocer su posible pareja:
a) Le clava un champagne.
b) Le clava la mirada en el escote.
c) Le intenta clavar algo.
En la primera cita habla de:
a) Las maravillas de su cautivante belleza.
b) “Nada de compromiso, a mí me gusta la pachanga”.
c) Lo caro que está el telo.
Para ver un film en pareja prefiere:
a) Retrato de una pasión.
b) Duro de Matar 4.0
c) “Eduardo, el enano caliente” o “La negra nalgas de chocolate”.
En la primera salida propone:
a) “Donde vos quieras bebé”
b) “¿Hacemos un tetra en la plaza?”
c) “Mi amigo tiene una casa en construcción y los albañiles siempre dejan una frazada”
Su cumplido predilecto es:
a) “¿Vas a la luna? Porque yo voy a-marte todos los días”.
b) “Me llamo Juan Carlos Tramontina y te clavo como un queso”.
c) “Quisiera ser Indiana Jones para explorar tus cuevas”.
Un buen regalo de aniversario es:
a) Flores, bombones y sexo.
b) Un traje erótico de Heidi.
c) Una cuponera para lavar el auto.
Si la encuentra el la calle mientras camina, le dice:
a) “¿Te doy un aventón?”
b) “¿Te acerco un pedazo?”
c) “Con ese orto te llevo a pijazos hasta tu casa”.
Los apodos preferidos:
a) Cucuchu, Cosita, Cachorrita.
b) Negrita, Bola de Lomo, Bebota.
c) Lechón, Mugre, Cacho.
Cuando una mujer lo deja:
a) Se quiere matar y escucha temas de Silvio Rodríguez y Aute.
b) Se lamenta de la guita invertida.
c) Se alquila una porno y trata de olvidarla.
Respuestas
Mayoría A: Romántico nato, un Giaccomo Casanova o un Giaccomo Capelettini, un bon vivant, un james Bond, un auténtico gladiador del corazón femenino. Siga así, manténgase auténtico.
Mayoría B: Un hombre de grandes pasiones, pero sin sensibilidad para el amor. Es como un buen peine de marca, pero al que le faltan unos dientes. Así que no pretenda una princesa y agarre más o menos lo que se le cruce.
Mayoría C: Usted está atormentando por un celo permanente. Eso no le gusta a nadie. Su éxito con las mujeres es limitado y sólo sustentable gracias al dinero que usted invierte. Así que cuide su trabajo.
Al conocer su posible pareja:
a) Le clava un champagne.
b) Le clava la mirada en el escote.
c) Le intenta clavar algo.
En la primera cita habla de:
a) Las maravillas de su cautivante belleza.
b) “Nada de compromiso, a mí me gusta la pachanga”.
c) Lo caro que está el telo.
Para ver un film en pareja prefiere:
a) Retrato de una pasión.
b) Duro de Matar 4.0
c) “Eduardo, el enano caliente” o “La negra nalgas de chocolate”.
En la primera salida propone:
a) “Donde vos quieras bebé”
b) “¿Hacemos un tetra en la plaza?”
c) “Mi amigo tiene una casa en construcción y los albañiles siempre dejan una frazada”
Su cumplido predilecto es:
a) “¿Vas a la luna? Porque yo voy a-marte todos los días”.
b) “Me llamo Juan Carlos Tramontina y te clavo como un queso”.
c) “Quisiera ser Indiana Jones para explorar tus cuevas”.
Un buen regalo de aniversario es:
a) Flores, bombones y sexo.
b) Un traje erótico de Heidi.
c) Una cuponera para lavar el auto.
Si la encuentra el la calle mientras camina, le dice:
a) “¿Te doy un aventón?”
b) “¿Te acerco un pedazo?”
c) “Con ese orto te llevo a pijazos hasta tu casa”.
Los apodos preferidos:
a) Cucuchu, Cosita, Cachorrita.
b) Negrita, Bola de Lomo, Bebota.
c) Lechón, Mugre, Cacho.
Cuando una mujer lo deja:
a) Se quiere matar y escucha temas de Silvio Rodríguez y Aute.
b) Se lamenta de la guita invertida.
c) Se alquila una porno y trata de olvidarla.
Respuestas
Mayoría A: Romántico nato, un Giaccomo Casanova o un Giaccomo Capelettini, un bon vivant, un james Bond, un auténtico gladiador del corazón femenino. Siga así, manténgase auténtico.
Mayoría B: Un hombre de grandes pasiones, pero sin sensibilidad para el amor. Es como un buen peine de marca, pero al que le faltan unos dientes. Así que no pretenda una princesa y agarre más o menos lo que se le cruce.
Mayoría C: Usted está atormentando por un celo permanente. Eso no le gusta a nadie. Su éxito con las mujeres es limitado y sólo sustentable gracias al dinero que usted invierte. Así que cuide su trabajo.
04 agosto 2008
Guía práctica y fundamental para molestar a los que atienden el teléfono en la pizzería
Dado que una comentarista fue susceptible a mi versión estereotipada del pizzero y amenazó con escupirme la muzzarella cuando encargue una pizza, he decidido, en ánimo conciliatorio elaborar una guía práctica para molestar a los que atienden los teléfonos en las pizzerías, que no sé si ustedes saben pero son los archienemigos de los pizzeros. Yo no tenía idea de esa rencilla en el ecosistema de una pizzería, de la interna que “allí se cocina”, pero tal parece que existe una antigua dicotomía entre pizzeros y “atendedores de teléfono, ya que no puede llamarse telefonistas a esos seres espantosos”, según las palabras de la comentaristas, que es pizzera.
Entonces, como yo estoy del lado de los pizzeros por razones que ya argumenté, propongo una Guía Práctica y Fundamental para molestar a los “atendedores de teléfono” de las pizzerías, cuyo objetivo final es por un lado la recreación ociosa de quien llama y también molestar por sano placer.
*Pregunte si trabajan con la tarjeta de crédito de la Asociación de Lavaplatos del Barrio Sur.
*Pregunte si envés de pizza le pueden hacer unos ravioles. Si le dicen que sí (puede ser una rotisería), acúselos de traicionar sus convicciones.
*Una vez que alguien atendió el teléfono, pregunte: “¿Esta es una línea segura?”.
*Deletree los ingredientes en el pedido. Ejemplo. “Quiero una grande de muzzarella –Eme, u, doble zeta, ¿listo? a, erre, e, doble ele y a; al orégano... o, erre e con acento, ge, y ano.
*Solicite una “Super Pizza Sacrificio y Rocanrroll”. Si le aseguran que ese producto no existe, alegue que se trata de una hamburguesa grande como una pizza, tapada por dos masas de pizza. Dígale que vio ese producto en una promoción de ese local y que los vas a demandar por fraude publicitario.
*Diga “¿Hola… ?”, y haga como que ellos lo llamaron a usted.
*Eructe repetidamente.
*Solicite le recomienden una buena película para acompañar la pizza.
*Pida se cercioren de que la pizza esté muerta.
*Imite la voz del que toma el pedido.
*Elimine los verbos en el pedido. Ejemplo: “yo dinero usted pizza rica panza llena corazón contento”.
*Adviértales que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
*Pregunte qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
*Pida una porción de cada gusto.
*Diga que usted es el dueño y ordene al “atendedor de teléfono” que vaya y despida en su nombre al encargado y que tome su puesto hasta que usted llegue.
*Cuando le repitan el pedido, corríjalo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corríjalo de nuevo. A la tercera pregúntele si es su primer día de trabajo o qué le pasa.
*Pregunte cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
*Haga el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto y grite cada vez que alguien dispare.
Entonces, como yo estoy del lado de los pizzeros por razones que ya argumenté, propongo una Guía Práctica y Fundamental para molestar a los “atendedores de teléfono” de las pizzerías, cuyo objetivo final es por un lado la recreación ociosa de quien llama y también molestar por sano placer.
*Pregunte si trabajan con la tarjeta de crédito de la Asociación de Lavaplatos del Barrio Sur.
*Pregunte si envés de pizza le pueden hacer unos ravioles. Si le dicen que sí (puede ser una rotisería), acúselos de traicionar sus convicciones.
*Una vez que alguien atendió el teléfono, pregunte: “¿Esta es una línea segura?”.
*Deletree los ingredientes en el pedido. Ejemplo. “Quiero una grande de muzzarella –Eme, u, doble zeta, ¿listo? a, erre, e, doble ele y a; al orégano... o, erre e con acento, ge, y ano.
*Solicite una “Super Pizza Sacrificio y Rocanrroll”. Si le aseguran que ese producto no existe, alegue que se trata de una hamburguesa grande como una pizza, tapada por dos masas de pizza. Dígale que vio ese producto en una promoción de ese local y que los vas a demandar por fraude publicitario.
*Diga “¿Hola… ?”, y haga como que ellos lo llamaron a usted.
*Eructe repetidamente.
*Solicite le recomienden una buena película para acompañar la pizza.
*Pida se cercioren de que la pizza esté muerta.
*Imite la voz del que toma el pedido.
*Elimine los verbos en el pedido. Ejemplo: “yo dinero usted pizza rica panza llena corazón contento”.
*Adviértales que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
*Pregunte qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
*Pida una porción de cada gusto.
*Diga que usted es el dueño y ordene al “atendedor de teléfono” que vaya y despida en su nombre al encargado y que tome su puesto hasta que usted llegue.
*Cuando le repitan el pedido, corríjalo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corríjalo de nuevo. A la tercera pregúntele si es su primer día de trabajo o qué le pasa.
*Pregunte cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
*Haga el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto y grite cada vez que alguien dispare.
28 julio 2008
Test de las Cuestiones Totalmente Complejas con Poquísimo Margen de Error
¿Cual de tus juguetes te gustaría que fuera real y por qué?
a) Una muñeca Barbie, principalmente por sexo barato.
b) Una cupé fuego con escape libre, para pasear como el pájaro Caniggia.
c) Mi amigo imaginario que se llamaba Giusseppe, el italiano asesino, para cobrar venganza.
Viene un día Morpheo y te dice "loco, vos sos el elegido", ¿que harías?
a) Tomo la astilla azul.
b) Tomo la pastilla roja.
c) Me tomo todas las pastillas, dos vasos de vodka, lo reviento a patadas a Neo y me escapo con Trinity en la cupé fuego.
Ricky Martín se mudó al lado de tu casa ¿qué hacés como buen vecino?
a) Le llevo una pastrafrola en señal de buena voluntad y le pido un autógrafo.
b) Yendo a 140km/h, le clavo la cupé fuego de punta en una ventana y después, le pego una patada en el pecho y le digo "¡Bienvenido al barrio capo!"
c) Le pongo una pancarta enfrente de la casa que diga "Fuera Bush de la Argentina".
¿Cuál es el trabajo que te gustaría tener por un mes?
a) Actor porno.
b) Actriz porno.
c) Embalador en una fábrica de cajas.
Si fueras un Dios superpoderoso, ¿qué es lo primero que harías?
a) Jugar con la humanidad a "ya se viene el fin del mundo".
b) Fiaca.
c) Actor porno.
Si descubrieras un planeta nuevo, ¿qué nombre le pondrías?
a) Alfredo
b) Planet Hollywood.
c) El mágico y maravilloso planeta prohibido de los misterios increíbles.
Mire la imagen por unos segundos. Luego, usted siente un irrefrenable deseo de:
a) Enviarme un cheque por 15 mil pesos.
b) Comprarme una moto de 15 mil pesos.
c) Entregarme un sobre con 15 mil pesos en efectivo.
Mayoría de Respuestas B: Eres una persona creativa y talentosa gracias a tu talento y creatividad. También eres muy solidario y no sabés decir que no, algo que estos últimos años te ha jugado un poco en contra, ya que no supiste decir que no a tu jefe cuando te pidió que trabajes 75 horas semanales por la mitad de la plata; ni a tu mecánico cuando te dijo "este auto Mercedes Benz no sirve más, mejor se lo cambio por este Renault 5 que se fabricaba Ucrania y quedamos derecho, no me agradezca nada"; tampoco cuando tu mujer vendió tu colección de camisetas para comprarse un vibrador eléctrico; y tampoco cuando tu mejor amigo te preguntó si le prestabas la casa de fin de semana para pasar un fin de semana con tu hija, la más chica, que es menor de edad y está terrible.
Lectura karmática: Algún día serás líder de una secta adoradora de pañuelos de Leonardo Favio, tendrás una buena pensión y serás co-propietario de un videoclub.
Mayoría de Respuestas C: Es difícil describir a una persona como usted, pero lo intentaré: Interiormente, usted es un anciano desagradable que busca llamar la atención provocando situaciones escándalosas, como aquella vez que entró a una carnicería y amenazó con comerse un kilo y medio de carne molida cruda si no le hacían "precio de jubilado" y se empezó a quejar de la varicocele tremenda que tiene en el testículo derecho y encima se lo quiso mostrar a una pobre viejecita que lo único que quería era dos kilos de vacío para cocinarle al hijo medio rarito que por fin iba a traer a una chica a la casa. Creo que la imagen es la representación fiel de lo que es usted por dentro.
Lectura karmática: Dentro de unos años, aprovechando la moda del momento, se dejará el pelo largo. Eso lo salvará de una dificultad económica cuando venda su pelo para hacer una simpática peluca.
a) Una muñeca Barbie, principalmente por sexo barato.
b) Una cupé fuego con escape libre, para pasear como el pájaro Caniggia.
c) Mi amigo imaginario que se llamaba Giusseppe, el italiano asesino, para cobrar venganza.
Viene un día Morpheo y te dice "loco, vos sos el elegido", ¿que harías?
a) Tomo la astilla azul.
b) Tomo la pastilla roja.
c) Me tomo todas las pastillas, dos vasos de vodka, lo reviento a patadas a Neo y me escapo con Trinity en la cupé fuego.
Ricky Martín se mudó al lado de tu casa ¿qué hacés como buen vecino?
a) Le llevo una pastrafrola en señal de buena voluntad y le pido un autógrafo.
b) Yendo a 140km/h, le clavo la cupé fuego de punta en una ventana y después, le pego una patada en el pecho y le digo "¡Bienvenido al barrio capo!"
c) Le pongo una pancarta enfrente de la casa que diga "Fuera Bush de la Argentina".
¿Cuál es el trabajo que te gustaría tener por un mes?
a) Actor porno.
b) Actriz porno.
c) Embalador en una fábrica de cajas.
Si fueras un Dios superpoderoso, ¿qué es lo primero que harías?
a) Jugar con la humanidad a "ya se viene el fin del mundo".
b) Fiaca.
c) Actor porno.
Si descubrieras un planeta nuevo, ¿qué nombre le pondrías?
a) Alfredo
b) Planet Hollywood.
c) El mágico y maravilloso planeta prohibido de los misterios increíbles.
Mire la imagen por unos segundos. Luego, usted siente un irrefrenable deseo de:
a) Enviarme un cheque por 15 mil pesos.
b) Comprarme una moto de 15 mil pesos.
c) Entregarme un sobre con 15 mil pesos en efectivo.
RESULTADOS
Mayoría de respuestas A: Aunque no lo creas, no eres quien piensas que eres. En realidad, eres una joven llamada Laurita, que es la amiga imaginaria de Juan Carlos, un pizzero de 126 kilos que se pasa 14 horas al día haciendo masa de pizzas y que desde que vio la propaganda de Axe, se pasa la masa y los cachos de cuartirolo por las axilas y la entrepierna. La cosa es que vos, Laurita, como amiga imaginaria que sos, tenés que cumplir ciertas fantasías que tiene Juan Carlos en su pizzería. La más zarpada, es una en la que vos tenés que apoyar la cabeza en la tapa del frezzer y él.....bueno, no es algo que te vaya a agradar, te lo aseguro.
Lectura karmática: tu animal tótem es un cordero degenerado, tu árbol un peteribí y tu arma favorita es un sable plástico en miniatura de esos que sirven para pinchar la rodaja de salamín.
Mayoría de respuestas A: Aunque no lo creas, no eres quien piensas que eres. En realidad, eres una joven llamada Laurita, que es la amiga imaginaria de Juan Carlos, un pizzero de 126 kilos que se pasa 14 horas al día haciendo masa de pizzas y que desde que vio la propaganda de Axe, se pasa la masa y los cachos de cuartirolo por las axilas y la entrepierna. La cosa es que vos, Laurita, como amiga imaginaria que sos, tenés que cumplir ciertas fantasías que tiene Juan Carlos en su pizzería. La más zarpada, es una en la que vos tenés que apoyar la cabeza en la tapa del frezzer y él.....bueno, no es algo que te vaya a agradar, te lo aseguro.
Lectura karmática: tu animal tótem es un cordero degenerado, tu árbol un peteribí y tu arma favorita es un sable plástico en miniatura de esos que sirven para pinchar la rodaja de salamín.
Mayoría de Respuestas B: Eres una persona creativa y talentosa gracias a tu talento y creatividad. También eres muy solidario y no sabés decir que no, algo que estos últimos años te ha jugado un poco en contra, ya que no supiste decir que no a tu jefe cuando te pidió que trabajes 75 horas semanales por la mitad de la plata; ni a tu mecánico cuando te dijo "este auto Mercedes Benz no sirve más, mejor se lo cambio por este Renault 5 que se fabricaba Ucrania y quedamos derecho, no me agradezca nada"; tampoco cuando tu mujer vendió tu colección de camisetas para comprarse un vibrador eléctrico; y tampoco cuando tu mejor amigo te preguntó si le prestabas la casa de fin de semana para pasar un fin de semana con tu hija, la más chica, que es menor de edad y está terrible.
Lectura karmática: Algún día serás líder de una secta adoradora de pañuelos de Leonardo Favio, tendrás una buena pensión y serás co-propietario de un videoclub.
Mayoría de Respuestas C: Es difícil describir a una persona como usted, pero lo intentaré: Interiormente, usted es un anciano desagradable que busca llamar la atención provocando situaciones escándalosas, como aquella vez que entró a una carnicería y amenazó con comerse un kilo y medio de carne molida cruda si no le hacían "precio de jubilado" y se empezó a quejar de la varicocele tremenda que tiene en el testículo derecho y encima se lo quiso mostrar a una pobre viejecita que lo único que quería era dos kilos de vacío para cocinarle al hijo medio rarito que por fin iba a traer a una chica a la casa. Creo que la imagen es la representación fiel de lo que es usted por dentro.
Lectura karmática: Dentro de unos años, aprovechando la moda del momento, se dejará el pelo largo. Eso lo salvará de una dificultad económica cuando venda su pelo para hacer una simpática peluca.
17 julio 2008
EL REPORTAJE NUCLEAR
A lo Diego Armando Maradona en “La Noche del 10”, periodista de vanguardia se hace un reportaje a sí mismo.Tras un viaje de más de media hora con los ojos vendados (requerimiento para entrevistar al Maestro), llego a su morada. Golpeo las manos (el Maestro no usa timbre ya que detesta los ruidos molestos) e inmediatamente soy recibido por Katrevna, su asistente personal, una ucraniana de 22 años vestida a la manera de las sacerdotisas griegas, que me franquea el acceso. Tras ingresar, observo a otras cuatro bellezas, probablemente también originarias de Europa del Este, ocupadas en el aseo de la estancia. Con orgullo observo que el buen gusto y distinción característicos del Maestro se mantienen incontaminados. Continúo mi marcha detrás del rítmico andar de las nalgas de Katrevna, hasta trasponer el pórtico que da al jardín interno, donde se encuentra instalada “la salita de la creación constante e infinita”, el atelier donde el Maestro pasa sus horas navegando en el maremágnun de sus pensamientos.
En tránsito hacia el lugar, por un caminito rodeado de pequeños abetos, observo al joven Pampa y al poco amigable Patán, los dos sabuesos de custodia del Maestro. Más allá, mordisqueando un trapo sucio, se encuentra la esposa del Maestro, la terrible mujer-foca, que al verme levanta la mirada y me lanza un improperio. Se sabe, tengo la apariencia del Maestro y eso pone en peligro mi vida. La mujer-foca otea el aire y descubre el parecido. La situación se complica. Me lanza media teja francesa que, rápido de reflejos, logro esquivar. Tímidamente, me acerco al atelier del Maestro. Se trata de una construcción liviana arquitectónicamente, conformada íntegramente de chapas acanaladas, con algunos agujeros de bala, seguramente una excentricidad decorativa del genio creador del Maestro. Un pedazo de cartón corrugado oficia de puerta corrediza. Ingreso. La penumbra no me permite divisar el interior, aunque descubro, sin asombro, que su morada es ascética. Lo material no profana el mundo espiritual del maestro. Diviso un televisor, un playstation, una guitarra eléctrica, varias revistas pornográficas, algunos libros deshojados, un frigobar, algunos pañales para adultos y un sofá cama que conoció mejores horas.
El olor a pata es intolerable. Se sabe, el Maestro, siguiendo una costumbre gaucha que conoció en un viaje a Rincón de Ávila, jamás se lava los pies.
De pronto lo veo, tendido boca abajo, apenas vestido por una toga valenciana de seda trabajada y unas medias ¾ que resaltan unas piernas torneadas que revelan un pasado de centroforward habilidoso y de buena pegada. Junto a él descansa un José Cuervo y una Smith & Wesson .38 caño largo. El Maestro ha estado creando. Sin embargo, debo concretar la entrevista y despertarlo:
-Maestro, Maestro...
-(entre sueños) humm... hummm... ya les pagué, era la última cuota...
-Maestro... por favor... vengo a entrevistarlo.
-(abrindo un ojo)... uhummm... ya veo... bien... deme el dinero...
-¡Maestro! ¿qué dinero?
-Una pequeña colaboración... ya sabe... la inflación... las retenciones...
-(desembolsando) ya veo...¿tomamos asiento?
-(abriendo los brazos) ¡Usted siéntese, yo responderé desde aquí!
-Bien. En primer lugar, quiero decirle que es un honor entrevistarlo...
-Gracias washankén...
-Maestro ¿por qué la pistola?
-(señalándose la entrepierna) ¿esto? Es lo que Dios me dio...
-Me refiero al arma...
-Ah, esta... por protección... me buscan los de Casa Rizzi por un secarropa de cuota discutida...
-Comprendo ¿vamos con la entrevista?
-Pará, pará... ¿antes definamos qué tipo de reportaje querés hacerme?
-Un reportaje serio, comprometido, para que la gente conozca la persona detrás del personaje; en definitiva, quiero desnudar su alma.
-Ahhhhhhh maravilloso... me encantan los desnudos...
-Sabemos que usted es un hombre comprometido con la realidad social, ¿qué opina de todo este conflicto del campo?
-Sobre mi vida privada no hablo...
-(sorprendido) ¿“vida privada”? Con todo respeto Maestro, ¿qué tiene que ver el conflicto del campo con su vida privada?
-No le digas a nadie, pero creo que el conflicto es culpa mía...una venganza de amor...
-¿Y cómo es que un conflicto a nivel nacional es culpa suya?
-Es una historia larga, pasa que... bueno, es una venganza de Cristina hacia mi persona.
-No comprendo.
-Voy a resumir. Resulta que hace unos años, en la época en que yo buscaba oro nazi en Santa Cruz, la conocí y tuvimos un encuentro íntimo. Ella nunca pudo olvidarme y siguió buscándome a pesar de mis negativas. Pero ella insistía y, en fin, pasó el tiempo y luego llegó a la presidencia, así que quiso extorsionarme apretando con retenciones al campo, considerando que yo me desvivo por mi pueblo, ya sea urbano o rural.
-(con la boca abierta) ¿Usted está asegurando que tuvo relaciones con la presidenta mientras buscaba oro nazi, y que encima ella lo busca, y que el tema de las retenciones es en realidad un chantaje para que usted le vuelva a hacer el amor?
-(encendiendo un puro) Efectivamente.
-Le creo. ¿Qué tal es Cristina en la cama?
-Por favor, un caballero no pone puntos al desempeño de una dama....aunque, ella no es una dama, así que le pongo un siete.
-A usted lo han llamado el semental del barrio sur, ¿no es así?
-Ciertamente.
-¿Y ha intimado con las mujeres más bellas del mundo?
-Así es.
-Entonces hay algo que no entiendo ¿cómo es que terminó casándose con una mujer cuyos bigotes hacen palidecer al propio Charles Bronson?
-(arrojando una botella) ¡No le permito que hable así de la mujer-foca!
-(con los puños arriba) ¡Ahhhhhhh! ¡Maestro! ¡No me agreda por favor!
-(desenfundando el arma, tirando unos tiros al aire) ¡Te la voy a dar en el pecho, babieca!
-(arrojando un cenicero) ¡Maestro! ¡Mesura!
-(con los ojos inyectados en sangre) ¡Ahhhh! ¡Tirás ceniceros! ¡Te hacés la Susana Giménez ahora!
-¡Maestro! ¿qué le pasa?
-(bebiendo un trago de vodka) Perdón hermano, a veces... la cordura... me abandona...
-Esta bien, cambiemos de tema. Muchos dicen que usted es un genio. Otros simplemente piensan que es un estúpido con mucho tiempo libre...¿Usted que opina?
-Pienso que le voy a pegar una cachetada. ¿Para quién trabaja?
-(sorprendido) ¡Maestro!
-Perdón... usted sabe... tantos enemigos...
-¿Quiénes son sus enemigos Maestro?
-¿Vos preguntás por “la lista”?
-(maravillado) Creía que era un mito... ¿En verdad existe “la lista”?
-Efectivamente, ahí anoto todos los nombres de quienes me faltaron el respeto alguna vez.
-¿Puede dar algunos nombres?
-Sólo de daré uno: Andreas Brehme.
-hummm... Andreas Brehme... me suena...
-¡Pero claro que le suena! Fue el que nos metió el gol de penal en la final de Italia 90. Yo no olvido un ultraje semejante.
-¿Lo mandó a matar?
-No, pero voy a dejar que muera de causas naturales para después enamorar y romper el corazón de su hija, Jacinta Brehme. Es lo que se llama “la quinta columna en la casa del enemigo”.
-Un plan digno de una mente brillante. ¿Disfruta la venganza Maestro?
-No hijo, la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena.
-¿Qué es lo que más disfruta de este mundo?
-Vomitar pescado frito.
-¡¿Qué?!
-Sí, es una pasión que tengo desde chico. Recuerdo que iba corriendo a la pescadería para comprar pescado, corría a casa, lo freía en una olla y así caliente me lo comía. Después tomaba un litro de vino tinto frío de un solo trago y me ponía a dar vueltas sobre mi propio eje, hasta marearme y vomitar por toda la casa. Eran tiempos felices...
-Hablando de su infancia ¿tuvo una infancia difícil?
-Si, mucho. Tuve lo que se llama “un hogar ausente”.
-¿Sus padres lo dejaron solo?
-No, tenían una casa rodante y cuando llegaba de la escuela ya se habían ido a otro lado. Una vez tardé dos meses en encontrarlos. Después de eso la relación nunca se recompuso.
-Usted ha dicho que su padre era astronauta ¿eso es verdad?
-Cosmonauta. Trabajaba para la madre Rusia...
-¿Qué fue de él?
-Se quedó sin trabajo con la caída del comunismo cuando se cancelaron los programas espaciales. Después, una enfermedad se lo llevó...
-Debió ser terrible...
-Así es. Yo era sólo un jovencito cuando se fue, pero aún recuerdo las últimas palabras que me dijo antes de partir: “No seas pajero”.
-Un consejo sano.
-Indudablemente.
-¿Lo sigue?
-(extendiendo las manos) ... mis manos están atadas...
-¿Qué hay de la relación con su madre? Sabemos que es una mujer difícil.
-¡Pufff! Imaginate que por ella celebran el “Día Internacional de la Vieja Chota”
-Creo que el odio es mutuo, su madre declaró abiertamente que usted es “un pedazo de mierda descompuesta que no sirve para nada”.
-No me sorprende, siempre me está insultando. Jamás perdonó que le pusiera perfumina en el pote de la crema de enjuague.
-Vayamos a la literatura. Es de conocimiento público que usted ha escrito varios libros con notable éxito editorial. ¿En qué nuevo proyecto trabaja ahora?
-Quiero abrir la cancha, así que estoy escribiendo un libro de cuentos para analfabetos.
-Ahhhh, vea que interesante proyecto ¿de qué se trata?
-Todas las mañana agarro un lápiz y hago algunas rayitas y unos redondelitos o lo que se me ocurra. La idea es llenar así un bloc de 190 hojas y lanzarlo a la venta a 75 pesos.
-¿Pero como se lee?
-(suspira) Leer es un concepto tan amplio.... la gente no sólo lee la palabra escrita, hay gente que lee la mente, la borra del café, las barajas... incluso una vez conocí a una curandera que leía el futuro en los pelos del culo.
-Un procedimiento realmente complejo.
-Sin dudas.
-Volviendo al libro...
-Bien, la idea es no limitar la imaginación creativa del analfabeto y disparar así algunas secuencias literarias en su “dimensión cognoscitiva”.
-¿Eso que significa?
-No sé, lo escuché por la radio. También estoy escribiendo un libro de autoayuda...
-¿De que se trata?
-El título lo dice todo “Veinte buenas razones para ir de cuerpo”.
-Maravilloso. ¿Usted sueña Maestro?
-Tengo un sueño recurrente: soy un pitufo llamado Jaime con dos metralletas envés de manos y una poronga que escupe fuego que debe defender la aldea de unos robots marcianos asesinos.
-¿Qué cree que signifique Maestro?
-Que la humanidad se va a la concha de la lora... salvo que llame Pekerman...
-Maestro, ¡tanto pesimismo! Tenga en cuenta los avances que se han logrado: los negros van a la escuela, las mujeres votan, el hombre fue a la luna...
-¿Cuándo fue a la luna?
-En 1969.
-(indignadísimo) ¿Fuimos a la luna y no fui informado? ¡Katrevnaaaaaaaaaa!
-¡Maestro, eso fue unos doce años antes de que usted naciera!
-¡Esa no es excusa maldita sea! ¡Katrevnaaaaaaaaaaaa!
Katrevna: -¿Maestro, que desea?
-¿Por qué no fui informado de que habíamos ido a la luna?
Katrevna: -Enseguida averiguo Maestro.
-Esta bien, y cuando vengas traeme un yogur de frutilla....
Katrevna: -Enseguida Maestro.
-Maestro, creo que se está yendo por la tangente ¿podemos seguir con la entrevista?
-No joven, no podemos.
-¿Por qué?
-Porque tengo una erección.
-Ahhhh entiendo...bueno
-(mirando para todos lados) No, usted no entiende maldito idiota, su vida corre peligro. ¡Debe alejarse de aquí lo antes posible!
-¡Maestro! ¡Creo que está exagerando! ¡Una erección peneana no es para tanto!
-¡Usted no entiende! ¡La mujer-foca puede oler mis erecciones! ¡Ya debe estar en camino! ¡No atrapará aquí dentro y nos hará el amor a ambos hasta desfallecer! ¡Ese engendro caprichoso de la naturaleza no conoce límites! ¡Podría matarnos!
-(desesperado) ¡Maestro! ¡Debemos hacer algo! ¡Usted tiene que encontrar una salida!
-En estos casos sólo hay una cosa que se puede hacer....
-¡¿Qué Maestro, qué?!
-Hacerse bicho bolita.
En tránsito hacia el lugar, por un caminito rodeado de pequeños abetos, observo al joven Pampa y al poco amigable Patán, los dos sabuesos de custodia del Maestro. Más allá, mordisqueando un trapo sucio, se encuentra la esposa del Maestro, la terrible mujer-foca, que al verme levanta la mirada y me lanza un improperio. Se sabe, tengo la apariencia del Maestro y eso pone en peligro mi vida. La mujer-foca otea el aire y descubre el parecido. La situación se complica. Me lanza media teja francesa que, rápido de reflejos, logro esquivar. Tímidamente, me acerco al atelier del Maestro. Se trata de una construcción liviana arquitectónicamente, conformada íntegramente de chapas acanaladas, con algunos agujeros de bala, seguramente una excentricidad decorativa del genio creador del Maestro. Un pedazo de cartón corrugado oficia de puerta corrediza. Ingreso. La penumbra no me permite divisar el interior, aunque descubro, sin asombro, que su morada es ascética. Lo material no profana el mundo espiritual del maestro. Diviso un televisor, un playstation, una guitarra eléctrica, varias revistas pornográficas, algunos libros deshojados, un frigobar, algunos pañales para adultos y un sofá cama que conoció mejores horas.
El olor a pata es intolerable. Se sabe, el Maestro, siguiendo una costumbre gaucha que conoció en un viaje a Rincón de Ávila, jamás se lava los pies.
De pronto lo veo, tendido boca abajo, apenas vestido por una toga valenciana de seda trabajada y unas medias ¾ que resaltan unas piernas torneadas que revelan un pasado de centroforward habilidoso y de buena pegada. Junto a él descansa un José Cuervo y una Smith & Wesson .38 caño largo. El Maestro ha estado creando. Sin embargo, debo concretar la entrevista y despertarlo:
-Maestro, Maestro...-(entre sueños) humm... hummm... ya les pagué, era la última cuota...
-Maestro... por favor... vengo a entrevistarlo.
-(abrindo un ojo)... uhummm... ya veo... bien... deme el dinero...
-¡Maestro! ¿qué dinero?
-Una pequeña colaboración... ya sabe... la inflación... las retenciones...
-(desembolsando) ya veo...¿tomamos asiento?
-(abriendo los brazos) ¡Usted siéntese, yo responderé desde aquí!
-Bien. En primer lugar, quiero decirle que es un honor entrevistarlo...
-Gracias washankén...
-Maestro ¿por qué la pistola?
-(señalándose la entrepierna) ¿esto? Es lo que Dios me dio...
-Me refiero al arma...
-Ah, esta... por protección... me buscan los de Casa Rizzi por un secarropa de cuota discutida...
-Comprendo ¿vamos con la entrevista?
-Pará, pará... ¿antes definamos qué tipo de reportaje querés hacerme?
-Un reportaje serio, comprometido, para que la gente conozca la persona detrás del personaje; en definitiva, quiero desnudar su alma.
-Ahhhhhhh maravilloso... me encantan los desnudos...
-Sabemos que usted es un hombre comprometido con la realidad social, ¿qué opina de todo este conflicto del campo?
-Sobre mi vida privada no hablo...
-(sorprendido) ¿“vida privada”? Con todo respeto Maestro, ¿qué tiene que ver el conflicto del campo con su vida privada?
-No le digas a nadie, pero creo que el conflicto es culpa mía...una venganza de amor...
-¿Y cómo es que un conflicto a nivel nacional es culpa suya?
-Es una historia larga, pasa que... bueno, es una venganza de Cristina hacia mi persona.
-No comprendo.
-Voy a resumir. Resulta que hace unos años, en la época en que yo buscaba oro nazi en Santa Cruz, la conocí y tuvimos un encuentro íntimo. Ella nunca pudo olvidarme y siguió buscándome a pesar de mis negativas. Pero ella insistía y, en fin, pasó el tiempo y luego llegó a la presidencia, así que quiso extorsionarme apretando con retenciones al campo, considerando que yo me desvivo por mi pueblo, ya sea urbano o rural.
-(con la boca abierta) ¿Usted está asegurando que tuvo relaciones con la presidenta mientras buscaba oro nazi, y que encima ella lo busca, y que el tema de las retenciones es en realidad un chantaje para que usted le vuelva a hacer el amor?
-(encendiendo un puro) Efectivamente.
-Le creo. ¿Qué tal es Cristina en la cama?
-Por favor, un caballero no pone puntos al desempeño de una dama....aunque, ella no es una dama, así que le pongo un siete.
-A usted lo han llamado el semental del barrio sur, ¿no es así?
-Ciertamente.
-¿Y ha intimado con las mujeres más bellas del mundo?
-Así es.
-Entonces hay algo que no entiendo ¿cómo es que terminó casándose con una mujer cuyos bigotes hacen palidecer al propio Charles Bronson?
-(arrojando una botella) ¡No le permito que hable así de la mujer-foca!
-(con los puños arriba) ¡Ahhhhhhh! ¡Maestro! ¡No me agreda por favor!
-(desenfundando el arma, tirando unos tiros al aire) ¡Te la voy a dar en el pecho, babieca!
-(arrojando un cenicero) ¡Maestro! ¡Mesura!
-(con los ojos inyectados en sangre) ¡Ahhhh! ¡Tirás ceniceros! ¡Te hacés la Susana Giménez ahora!
-¡Maestro! ¿qué le pasa?
-(bebiendo un trago de vodka) Perdón hermano, a veces... la cordura... me abandona...
-Esta bien, cambiemos de tema. Muchos dicen que usted es un genio. Otros simplemente piensan que es un estúpido con mucho tiempo libre...¿Usted que opina?
-Pienso que le voy a pegar una cachetada. ¿Para quién trabaja?
-(sorprendido) ¡Maestro!
-Perdón... usted sabe... tantos enemigos...
-¿Quiénes son sus enemigos Maestro?
-¿Vos preguntás por “la lista”?
-(maravillado) Creía que era un mito... ¿En verdad existe “la lista”?
-Efectivamente, ahí anoto todos los nombres de quienes me faltaron el respeto alguna vez.
-¿Puede dar algunos nombres?
-Sólo de daré uno: Andreas Brehme.
-hummm... Andreas Brehme... me suena...
-¡Pero claro que le suena! Fue el que nos metió el gol de penal en la final de Italia 90. Yo no olvido un ultraje semejante.
-¿Lo mandó a matar?
-No, pero voy a dejar que muera de causas naturales para después enamorar y romper el corazón de su hija, Jacinta Brehme. Es lo que se llama “la quinta columna en la casa del enemigo”.
-Un plan digno de una mente brillante. ¿Disfruta la venganza Maestro?
-No hijo, la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena.
-¿Qué es lo que más disfruta de este mundo?
-Vomitar pescado frito.
-¡¿Qué?!
-Sí, es una pasión que tengo desde chico. Recuerdo que iba corriendo a la pescadería para comprar pescado, corría a casa, lo freía en una olla y así caliente me lo comía. Después tomaba un litro de vino tinto frío de un solo trago y me ponía a dar vueltas sobre mi propio eje, hasta marearme y vomitar por toda la casa. Eran tiempos felices...
-Hablando de su infancia ¿tuvo una infancia difícil?
-Si, mucho. Tuve lo que se llama “un hogar ausente”.
-¿Sus padres lo dejaron solo?
-No, tenían una casa rodante y cuando llegaba de la escuela ya se habían ido a otro lado. Una vez tardé dos meses en encontrarlos. Después de eso la relación nunca se recompuso.
-Usted ha dicho que su padre era astronauta ¿eso es verdad?
-Cosmonauta. Trabajaba para la madre Rusia...
-¿Qué fue de él?
-Se quedó sin trabajo con la caída del comunismo cuando se cancelaron los programas espaciales. Después, una enfermedad se lo llevó...
-Debió ser terrible...
-Así es. Yo era sólo un jovencito cuando se fue, pero aún recuerdo las últimas palabras que me dijo antes de partir: “No seas pajero”.
-Un consejo sano.
-Indudablemente.
-¿Lo sigue?
-(extendiendo las manos) ... mis manos están atadas...
-¿Qué hay de la relación con su madre? Sabemos que es una mujer difícil.
-¡Pufff! Imaginate que por ella celebran el “Día Internacional de la Vieja Chota”
-Creo que el odio es mutuo, su madre declaró abiertamente que usted es “un pedazo de mierda descompuesta que no sirve para nada”.
-No me sorprende, siempre me está insultando. Jamás perdonó que le pusiera perfumina en el pote de la crema de enjuague.
-Vayamos a la literatura. Es de conocimiento público que usted ha escrito varios libros con notable éxito editorial. ¿En qué nuevo proyecto trabaja ahora?
-Quiero abrir la cancha, así que estoy escribiendo un libro de cuentos para analfabetos.
-Ahhhh, vea que interesante proyecto ¿de qué se trata?
-Todas las mañana agarro un lápiz y hago algunas rayitas y unos redondelitos o lo que se me ocurra. La idea es llenar así un bloc de 190 hojas y lanzarlo a la venta a 75 pesos.
-¿Pero como se lee?
-(suspira) Leer es un concepto tan amplio.... la gente no sólo lee la palabra escrita, hay gente que lee la mente, la borra del café, las barajas... incluso una vez conocí a una curandera que leía el futuro en los pelos del culo.
-Un procedimiento realmente complejo.
-Sin dudas.
-Volviendo al libro...
-Bien, la idea es no limitar la imaginación creativa del analfabeto y disparar así algunas secuencias literarias en su “dimensión cognoscitiva”.
-¿Eso que significa?
-No sé, lo escuché por la radio. También estoy escribiendo un libro de autoayuda...
-¿De que se trata?
-El título lo dice todo “Veinte buenas razones para ir de cuerpo”.
-Maravilloso. ¿Usted sueña Maestro?
-Tengo un sueño recurrente: soy un pitufo llamado Jaime con dos metralletas envés de manos y una poronga que escupe fuego que debe defender la aldea de unos robots marcianos asesinos.
-¿Qué cree que signifique Maestro?
-Que la humanidad se va a la concha de la lora... salvo que llame Pekerman...
-Maestro, ¡tanto pesimismo! Tenga en cuenta los avances que se han logrado: los negros van a la escuela, las mujeres votan, el hombre fue a la luna...
-¿Cuándo fue a la luna?
-En 1969.
-(indignadísimo) ¿Fuimos a la luna y no fui informado? ¡Katrevnaaaaaaaaaa!
-¡Maestro, eso fue unos doce años antes de que usted naciera!
-¡Esa no es excusa maldita sea! ¡Katrevnaaaaaaaaaaaa!
Katrevna: -¿Maestro, que desea?
-¿Por qué no fui informado de que habíamos ido a la luna?
Katrevna: -Enseguida averiguo Maestro.
-Esta bien, y cuando vengas traeme un yogur de frutilla....
Katrevna: -Enseguida Maestro.
-Maestro, creo que se está yendo por la tangente ¿podemos seguir con la entrevista?
-No joven, no podemos.
-¿Por qué?
-Porque tengo una erección.
-Ahhhh entiendo...bueno
-(mirando para todos lados) No, usted no entiende maldito idiota, su vida corre peligro. ¡Debe alejarse de aquí lo antes posible!
-¡Maestro! ¡Creo que está exagerando! ¡Una erección peneana no es para tanto!
-¡Usted no entiende! ¡La mujer-foca puede oler mis erecciones! ¡Ya debe estar en camino! ¡No atrapará aquí dentro y nos hará el amor a ambos hasta desfallecer! ¡Ese engendro caprichoso de la naturaleza no conoce límites! ¡Podría matarnos!
-(desesperado) ¡Maestro! ¡Debemos hacer algo! ¡Usted tiene que encontrar una salida!
-En estos casos sólo hay una cosa que se puede hacer....
-¡¿Qué Maestro, qué?!
-Hacerse bicho bolita.
14 julio 2008
TERRRRRRIBLE AUTOMBOMBO
EN APENAS UNOS DÍAS MÁS, LLEGA "EL REPORTAJE NUCLEAR": PERIODISTA DE VANGUARDIA SE ENTREVISTA A SI MISMO. NO SE LO PIERDA, SÓLO AQUÍ, EN "CON V DE MONDIOLA", EL ÚNICO BLOG APROBADO POR LA FEDÉRACIÓN INTERNACIONAL DE MONOS CAPUCHINOS.
Palabras del monito: "¡El gorila tenía una pinchila así de grande!"
07 julio 2008
03 julio 2008
ASOCIACIÓN DE FESTEJADORES DE COSAS
Celebraciones en el Parque por la liberación de Ingrid Betancourt
Resulta que ayer, 2 de julio del año de nuestro señor, el Ejército Colombiano liberó finalmente a Ingrid Betancourt y a otras personas que fueran secuestradas por las FARC.Debido a esta noticia, el júbilo me embargó y decidí que era un buen momento para convocar a la Asociación de Festejadores de Cosas, una organización de la que me precio ser el presidente honorario. Es así que tras algunos llamados, nos convocamos, regocijados todos nosotros por tan feliz noticia, por lo cual decidimos llevar adelante una serie celebraciones para conmemorar el acontecimiento.
Comenzamos con una apacible reunión en un centro cultural local, donde vertimos nuestras opiniones acerca de la 14ª Exposición Numismática de la Colección Imperial Cartaginesa, que visitamos la semana anterior. Las festividades continuaron con unas partidas de Backgamon, mientras otros analizaban las consonancias y disparidades lingüísticas entre las obras de Tolstoi y Kafka. Luego de ello, alguien propuso continuar las celebraciones en el Parque de la Agricultura, tradicional paseo esperancino. Fuimos al laberinto y nos divertimos a lo loco. Cuando todos llegamos al centro, bajo la jovial mirada de Peter Pan y el gesto adusto del temible Capitán Garfio, decidimos dar vueltas en los botecitos, para alimentar a los patitos. Todo iba de maravillas, pero la felicidad no habría de durar, ya que un plumífero, indiferente a nuestro peregrinar por el lago, se enredó en las paletas traseras de uno de los botes y murió descuartizado. Y ahí la cosa se complicó aún más, ya que por la zona andaban los integrantes del grupo guardafauna Tamanduá Bandera, el Grupo de Autoayuda al Yacaré Alcohólico y al Centro de Acción Solidaria Pro Vicuña Desocupada que, indignados por el triste deceso del patito, comenzaron a arrojarnos piedras al grito de "Libertad al compañero Willy".
Fue allí cuando la cosa se puso realmente heavy y decidimos abandonar las embarcaciones e intentar un escape hacia el norte. Pero nuestra fatalidad no nos había abandonado, porque ni bien salimos del agua, alguien propuso beber unas copas en el carrito de pachina para celebrar nuestro escape y la liberación de Ingrid. Fue allí donde, como tantas otras veces, el alcohol nos hizo perder la compostura. He aquí los hechos:
Uno de los muchachos le tumbó a patadas la puerta de la casita del cuidador; otro se robó el inodoro de los baños y lo tiró en el medio de la cancha de voley; otro decidió orinar en la espalda a un ovejero alemán que estaba atado a un árbol; y el muchacho prendió fuego unos arbustos. Yo por mi parte, tampoco escapé a tan deplorable comportamiento y confundiendo a un agente de la fuerza policial con un heladero, le aplasté un palito bombón en la cabeza.
28 junio 2008
SIGNO POR SIGNO: LAS PREDICCIONES DEL CURANDERO KAROLEV
CARPICORNIO
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.
19 junio 2008
ENTREVISTA TELEFÓNICA EXCLUSIVA CON 007
A veces me aburro. Así es, a pesar de los cócteles, la fama, el dinero, las carreras de lauchas, el cirque du soléil y el playstation que pueblan la vorágine de mi vida diaria, hay momentos en los que me siento tremendamente aburrido. Y cuando me aburro, no hay nada mejor que una broma telefónica, para volver el alma al cuerpo. Por ejemplo, una vez llamé a al azar y dije:
-¿Familia Flores?
-No
-Ah, me equivoqué de jardín.
O esa otra vez que llamé a una familia y le dije:
-Hola, ¿ahí lavan ropa?
-No
-¡Mugrientos!
O si no alguna de tipo más pesado, como cuando llamé a la Comuna de Franck diciendo que era el jefe del Centro de Investigaciones Geológicas y que debían evacuar la localidad enseguida porque se había detectado actividad sísmica en la zona y que todo indicaba un terremoto en los próximos 15 minutos.
Bien, la cosa es que el otro día estaba así de aburrido y me puse a marcar cualquiera en el teléfono y lean lo que pasó: sonidos de teléfono intentando conectar... un timbrazo, dos timbrazos, el teléfono es descolgado y se escucha del otro lado del auricular una voz masculina en tono metálico que dice:
-¿Siiiiii?
-¿Quién habla?
-Bond...
-¿Billy Bond?
-No, Bond... James Bond.
-Guaaaaaaaaaa ¡que puntería!
-Si, es verdad, tengo buena puntería. Puedo poner una bala entre los ojos de quien yo quiera, incluso por teléfono. ¿Quién es usted y cómo ha conseguido este número?
-Señor Bond, mi identidad no puede ser revelada ni mi nombre pronunciado bajo techo. En cuanto a conseguir su número, estaba boludeando con el teléfono y la emboqué de casualidad.
-Es raro, porque es un número de 112 dígitos.
- Ya se, pero hace como media hora que estoy paveando con el teléfono.
-¿Desde donde me llama?
-Si le cuento mi ubicación tendría que matarlo señor Bond.
-¿Usted también es un agente secreto?
-No, pero soy muy temperamental y ando medicado. Además estoy medio caliente por todo el quilombo del campo y el gobierno y los cortes de ruta que me dejaron sin algunas provisiones fundamentales: whisky para mí, y alimento balanceado para mi esposa.
-Si estoy enterado, un conflicto intenso realmente.
-¿Está usted enterado del conflicto?
-Por favor, ¿cree que se puede ser agente secreto sin conocer esas cosas? ¿Por quién me toma?
-Por 008
-Que chiste más malo.
-Ya sé, pero me pagan igual. Cambiemos de tema ¿Qué opina de este conflicto? ¿Cómo se arregla? ¿Cómo lo resolvería James Bond?
-Yo identificaría la causa del problema y la aniquilaría de dos balazos en la frente.
-Voy tomando nota...ujúm... (...matar a Delia... bien, bien... ah D´Elia... jajaja casi hago cagar a mi tía Delia...) ¿usted cree que con eso estaríamos?
-No, pero es un avance importante.
-Gracias James. Ahora una pregunta personal ¿007 es por algo en particular o es para jugar a la quiniela?
-El doble cero es una categoría que me otorga licencia para matar. En cuanto al 7, es mi número asignado, obviamente, somos menos de 10 agentes quienes tenemos licencia para matar. ¿Usted tiene licencia?
-Si.
-¿Para matar?
-No, para manejar motos de hasta 150cc, cuatriciclos y motos con sidecar.
-Jovencito, ¿usted me está tomando el pelo?
-¡¿Cómo sabe que soy jovencito?! Capaz que tengo 80 años y soy más viejo que vos, James Bond... si ese es tu verdadero nombre...
-¿Es usted más viejo que yo?
-No, pero no me gusta que me falten el respeto.
-¡Pero si yo no le falté el respeto!
-Mejor así Bond, mejor así.
-¿Dígame que quiere? Estoy en medio de una misión.
-¿Qué tipo de misión?
-Se lo digo en clave: “estoy mojando la vainilla en una chocolatada”.
-¡Que asqueroso! ¡Se está palanqueando a Condolezza Rice! ¡Ordinario!
-Si, ya sé, pero es un asunto de seguridad nacional...
-Si vos decís...
-Bien, dígame que se lo ofrece.
-Nada, llamaba para saludar nomás, aunque ya que estamos... tengo una duda...
-¿Qué duda?
-Tengo duda da podonga...jajajajaja
-No comprendo.
-No importa, es un chiste que hago siempre.
-Ahhhh
-Bueno Bond, pasala lindo…
-Chau capo.
-¿Familia Flores?
-No
-Ah, me equivoqué de jardín.
O esa otra vez que llamé a una familia y le dije:
-Hola, ¿ahí lavan ropa?
-No
-¡Mugrientos!
O si no alguna de tipo más pesado, como cuando llamé a la Comuna de Franck diciendo que era el jefe del Centro de Investigaciones Geológicas y que debían evacuar la localidad enseguida porque se había detectado actividad sísmica en la zona y que todo indicaba un terremoto en los próximos 15 minutos.
Bien, la cosa es que el otro día estaba así de aburrido y me puse a marcar cualquiera en el teléfono y lean lo que pasó: sonidos de teléfono intentando conectar... un timbrazo, dos timbrazos, el teléfono es descolgado y se escucha del otro lado del auricular una voz masculina en tono metálico que dice:
-¿Siiiiii?
-¿Quién habla?
-Bond...
-¿Billy Bond?
-No, Bond... James Bond.
-Guaaaaaaaaaa ¡que puntería!
-Si, es verdad, tengo buena puntería. Puedo poner una bala entre los ojos de quien yo quiera, incluso por teléfono. ¿Quién es usted y cómo ha conseguido este número?
-Señor Bond, mi identidad no puede ser revelada ni mi nombre pronunciado bajo techo. En cuanto a conseguir su número, estaba boludeando con el teléfono y la emboqué de casualidad.
-Es raro, porque es un número de 112 dígitos.
- Ya se, pero hace como media hora que estoy paveando con el teléfono.
-¿Desde donde me llama?
-Si le cuento mi ubicación tendría que matarlo señor Bond.
-¿Usted también es un agente secreto?
-No, pero soy muy temperamental y ando medicado. Además estoy medio caliente por todo el quilombo del campo y el gobierno y los cortes de ruta que me dejaron sin algunas provisiones fundamentales: whisky para mí, y alimento balanceado para mi esposa.
-Si estoy enterado, un conflicto intenso realmente.
-¿Está usted enterado del conflicto?
-Por favor, ¿cree que se puede ser agente secreto sin conocer esas cosas? ¿Por quién me toma?
-Por 008
-Que chiste más malo.
-Ya sé, pero me pagan igual. Cambiemos de tema ¿Qué opina de este conflicto? ¿Cómo se arregla? ¿Cómo lo resolvería James Bond?
-Yo identificaría la causa del problema y la aniquilaría de dos balazos en la frente.
-Voy tomando nota...ujúm... (...matar a Delia... bien, bien... ah D´Elia... jajaja casi hago cagar a mi tía Delia...) ¿usted cree que con eso estaríamos?
-No, pero es un avance importante.
-Gracias James. Ahora una pregunta personal ¿007 es por algo en particular o es para jugar a la quiniela?
-El doble cero es una categoría que me otorga licencia para matar. En cuanto al 7, es mi número asignado, obviamente, somos menos de 10 agentes quienes tenemos licencia para matar. ¿Usted tiene licencia?
-Si.
-¿Para matar?
-No, para manejar motos de hasta 150cc, cuatriciclos y motos con sidecar.
-Jovencito, ¿usted me está tomando el pelo?
-¡¿Cómo sabe que soy jovencito?! Capaz que tengo 80 años y soy más viejo que vos, James Bond... si ese es tu verdadero nombre...
-¿Es usted más viejo que yo?
-No, pero no me gusta que me falten el respeto.
-¡Pero si yo no le falté el respeto!
-Mejor así Bond, mejor así.
-¿Dígame que quiere? Estoy en medio de una misión.
-¿Qué tipo de misión?
-Se lo digo en clave: “estoy mojando la vainilla en una chocolatada”.
-¡Que asqueroso! ¡Se está palanqueando a Condolezza Rice! ¡Ordinario!
-Si, ya sé, pero es un asunto de seguridad nacional...
-Si vos decís...
-Bien, dígame que se lo ofrece.
-Nada, llamaba para saludar nomás, aunque ya que estamos... tengo una duda...
-¿Qué duda?
-Tengo duda da podonga...jajajajaja
-No comprendo.
-No importa, es un chiste que hago siempre.
-Ahhhh
-Bueno Bond, pasala lindo…
-Chau capo.
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