Hola gente, soy yo de nuevo, esta vez con una buena noticia: en breve, Con V de Mondiola vuelve a entrar en actividad, esta vez, transmitiendo desde el hemisferio norte. Ya estoy a un pelito de comprarme una computadora. Por ahora ando por la biblioteca comunitaria, pero me dan apenas 20 minutos de internet. Además, está lleno de paquistaníes, y vaya a saber uno en que momento viene uno y se inmola y vuela todo a la mierda. Imaginen que en esas condiciones no puedo trabajar. Además, me intimida la vieja que está a cargo de la bibliteca, una catalana pelada con culo de botella que me parece está podrida de todos los inmigrantes y alguno de estos días cae con un tacho de trotyl y hace volar todo a la mierda también. Así que bueno, a esperar un poquito más, que en poco tiempo Con V de Mondiola vuelve con todo.
Gracias por el aguante y por seguir visitando el blog.
Putos.
PD: me acabo de tirar un pedo, y hay una baranda bárbara.
17 marzo 2009
02 febrero 2009
MIG habla denserio y desnuda su alma ante los lectores de Con V de Mondiola
Hola gente. Soy mig. Voy a ser breve para no aburrir. Me voy a vivir Europa. Me voy tras los ojos de la mujer-foca, mi esposa, que allá me está esperando. Nunca pensé que diría esto, pero extraño su olor a pescado de río. Lamentablemente, me voy con los bolsillos agujereados, así que no sé cuanto tiempo voy a estar sin una computadora a mano, para poder postear algo de nuevo. Esta será entonces, una impasse forzada, espero no mayor a un mes. Espero lo entiendan y no se olviden de esta página. Mientras tanto, tienen más de 200 artículos como para entretenerse y no extrañarme. Todos tienen garantía de calidad, así que es un buen momento para que hagan una retrospective de Con V de Mondiola.
Ahora, por si se cae el avión y me cago muriendo, les quiero decir algo, y lo hago con toda honestidad: aunque quizá nunca los conozca personalmente, es un placer escribir humor para todos ustedes. Cada buena onda que alguien tira en un comentario o una sonrisa invisible que quizá les robé, es suficiente para mí. Espero que nos reencontremos pronto. Chau putos.
Ahora, por si se cae el avión y me cago muriendo, les quiero decir algo, y lo hago con toda honestidad: aunque quizá nunca los conozca personalmente, es un placer escribir humor para todos ustedes. Cada buena onda que alguien tira en un comentario o una sonrisa invisible que quizá les robé, es suficiente para mí. Espero que nos reencontremos pronto. Chau putos.
21 enero 2009
COBERTURA EXLUSIVA
LA VERDAD SOBRE LA TERRIBLE ROSCA
QUE SE ARMÓ EN EL BAILE PRESIDENCIAL DE OBAMA
Miles de periodistas. Cobertura digital. Tecnología de vanguardia. Miles de millones invertidos en comunicaciones. Todo para cubrir la asunción de Barack Obama como Presidente de los Estados Unidos. Sin embargo, nadie te contó la verdad. Ni la BBC, ni la CNN, ni la BCG ni Batman ni nadie te dijeron lo que realmente pasó allá. La información, como todos saben, es controlada y tergirversada por los poderosos de turno que no se cansan de repartir dinero a diestra y siniestra para acallar la verdad. Sin embargo, a mí nadie me dio un centavo, así que a joderse catalina, voy a contar todo lo que sé.
No voy a perder tiempo contándoles lo que ya vieron. La asunción y todo eso de “ la gran esperanza negra” que va a salvar las papas. ¡Las pelotas va a salvar! Sigan comprando pescado podrido, investiguen un poco y vean como Obama laburó para las mismas corporaciones que laburó Bush, que son las mismas que cagan a medio planeta, vendiendo palometa podrida como si fuera caviar Beluga. Así que, disculpen mi escepticismo, pero yo no me como los mocos, salvo por diversión. Pero dejemos la política a un lado y vamos a lo que quería contarles sobre el supercheto Baile Presidencial, al que asistí, invitado por la Agente Dana Scully, vieja amiga a la que en alguna oportunidad le mostré las bondades del salamín casero.
La cosa es que entré y me fui contra la barra, a observar, tratando de pasar desapercibido y no armar bardo, ya que en esa fiesta, tenía muchos enemigos, amén de mis viejos problemas con ciudadanos estadounidenses famosos que ya he relatado en otra oportunidad, como la vez que lo cagué a trompadas a Mel gibson o cuando con un Taunus lo atropellé a Al Pacino.
En eso llamé al barman y le pedí un trago “como el de James Bond”. El barman me mira y haciéndose el banana me pregunta “¿Are you a secret agent?”, a lo que respondí en perfecto inglés “Do not make the gun, or i'm going to stick an olive on the eye” (“no te hagás el pistola, o te voy a clavar una aceituna en el ojo”). Fuera de eso, me quedé piola y no batí batinada. Sin embargo, los problemas me buscan, aunque esta vez no tenía nada que ver, ya que en un momento, justo después del baile entre Obama y su esposa Michelle, me quise ir al balcón a tomar la fresca, cuando sin querer pisé un canapé de cornalito y pegué una patinada, con tanta mala suerte que para no caer, me manotié del bretel del vestido de la mujer de Obama, y se lo arranqué. Y la dejé en tetas. Si, así como lo oyen, sin comerla ni beberla, ya estaba en el medio del quilombo otra vez. Se hizo un silencio sepulcral y todos mi miraron a mí. Después lo miraron a Obama, éste al Jefe del Ejército de USA, y después a mí de nuevo. Yo la miré a la mujer y como para ponerle onda, le dije “Señora, su negro pezón es una maravilla mamaria que alimentaría a todo Minneápolis”. Sin embargo, mi comentario a nadie hizo gracia y en eso se me vino encima un loquito del servicio secreto con una picana y me quiso meter 220V en el cuello. Yo soy pacifista, pero al verme amenazado reaccioné y me hinché de un huevo, así que lo esquivé con un hábil movimiento elíptico, al tiempo que saqué una tabla de machimbre de 70cm que siempre llevo para defensa personal, y se la rajé de canto en el occipital. Y ahí se armó la goma. Primero, el premier japonés, Taro Aso, que estaba medio craquelé por los martinis y re enculado por todo lo de las bombas en Hiroshima y Nagasaki, se acercó a mi y me dijo “Ahola, vamo a ponelno espalda con espalda y lo lecagamo a tlompada a todo”. En eso viene Nelson Mandela, y tratando de calmar la goma dice “muchachos, este es un mensaje de esperanza para el mundo, este es un comportamiento inapropiado para caballeros, debemos de...”, pero no pudo terminar la frase, porque Gordon Brown, primer ministro británico, agarró una botella de Jack Daniels y le dio de lleno en el hueco poplíteo (justo atrás de la rodilla). Cayó Mandela y ya todo se descontroló. El ponja y yo, espalda con espalda, nos cubríamos mutuamente, mientras volaban sillas y algunos políticos de segunda línea aprovechaban para tocarles el culo a las minitas de la fiesta. A todo esto, Gordon Brown, repartía botellazos a diestra y siniestra, hasta que me quedó a mano, lo agarré de los pelos y le dije “¿Te acordás de Malvinas, de las invasiones de 1806 y 1807, y de cuando lo echaron a Ratin en el Mundial del 66? Yo sí me acuerdo”, y ahí nomás le metí un rodillazo en las pelotas. Viendo esto, Nicolás Sarkozi, que me parece que es medio novio de Brown, empezó a chillar como una señora y gritaba “chicos chicos, paren, no se peguen más”. En eso veo volar una alpargata ninja que le dio entre los ojos. Era la alpargata del ponja. Levanto la cabeza, y el bardo era general. Obama discutía con la mujer, porque aparentemente, según me contaron después, la mina se re excitó por estar en tetas en la fiesta y no se que le batió a Evo Morales, una onda como que quería tener un hijo con él o algo así. Miro para otro lado, y la veo a Cristina Fernández de Kirchner y a Michelle Bachelet, de las clinas y medio desnudas, mientras haciendo círculo a su alrededor, Vladimir Putin, Hugo Chávez y Silvio Berlusconi gritaban “¡putas! ¡putas! ¡putas!”, mientras chupaban vodka.
A esa altura era todo un quilombo. “El Míguel tiene que escapar de esta, o termina en Guantánamo”, me dije, junando a dos o tres pibes del servicio secreto que me estaban tratando de localizar en medio del despelote. Aparte, el ponja se estaba quedando sin aire y me descuidaba la retaguardia. Ahí recordé el sabio consejo que me dio mi padre antes de morir: “Si alguna vez te ves envuelto en una pelea con los presidentes de todo el mundo, y no podés zafar, poné la cabeza para adelante y pasá atropellando. Seguro que alguien liga un cabezazo en las costillas”. Así que incliné a 90 grados el tronco y salí corriendo para adelante. Al primero que atropellé fue al Rey Juan Carlos I de España. Cuando lo vi le dije “Disculpe Su Majestad, yo contra vuestra merced nada tengo, pero interpuesto usted en mi camino estaba, y ahora de escudo usted me servirá”. Así que lo acomodé adelante mío a la manera de un tumbaburro y me fui corriendo para todos lados, hasta desmayarlos a todos. Después me tiré por la ventana y me fui volando en ala delta hasta la casa de Carmen Electra, que me prestó plata para volver a la Argentina”.
No voy a perder tiempo contándoles lo que ya vieron. La asunción y todo eso de “ la gran esperanza negra” que va a salvar las papas. ¡Las pelotas va a salvar! Sigan comprando pescado podrido, investiguen un poco y vean como Obama laburó para las mismas corporaciones que laburó Bush, que son las mismas que cagan a medio planeta, vendiendo palometa podrida como si fuera caviar Beluga. Así que, disculpen mi escepticismo, pero yo no me como los mocos, salvo por diversión. Pero dejemos la política a un lado y vamos a lo que quería contarles sobre el supercheto Baile Presidencial, al que asistí, invitado por la Agente Dana Scully, vieja amiga a la que en alguna oportunidad le mostré las bondades del salamín casero.
La cosa es que entré y me fui contra la barra, a observar, tratando de pasar desapercibido y no armar bardo, ya que en esa fiesta, tenía muchos enemigos, amén de mis viejos problemas con ciudadanos estadounidenses famosos que ya he relatado en otra oportunidad, como la vez que lo cagué a trompadas a Mel gibson o cuando con un Taunus lo atropellé a Al Pacino.
En eso llamé al barman y le pedí un trago “como el de James Bond”. El barman me mira y haciéndose el banana me pregunta “¿Are you a secret agent?”, a lo que respondí en perfecto inglés “Do not make the gun, or i'm going to stick an olive on the eye” (“no te hagás el pistola, o te voy a clavar una aceituna en el ojo”). Fuera de eso, me quedé piola y no batí batinada. Sin embargo, los problemas me buscan, aunque esta vez no tenía nada que ver, ya que en un momento, justo después del baile entre Obama y su esposa Michelle, me quise ir al balcón a tomar la fresca, cuando sin querer pisé un canapé de cornalito y pegué una patinada, con tanta mala suerte que para no caer, me manotié del bretel del vestido de la mujer de Obama, y se lo arranqué. Y la dejé en tetas. Si, así como lo oyen, sin comerla ni beberla, ya estaba en el medio del quilombo otra vez. Se hizo un silencio sepulcral y todos mi miraron a mí. Después lo miraron a Obama, éste al Jefe del Ejército de USA, y después a mí de nuevo. Yo la miré a la mujer y como para ponerle onda, le dije “Señora, su negro pezón es una maravilla mamaria que alimentaría a todo Minneápolis”. Sin embargo, mi comentario a nadie hizo gracia y en eso se me vino encima un loquito del servicio secreto con una picana y me quiso meter 220V en el cuello. Yo soy pacifista, pero al verme amenazado reaccioné y me hinché de un huevo, así que lo esquivé con un hábil movimiento elíptico, al tiempo que saqué una tabla de machimbre de 70cm que siempre llevo para defensa personal, y se la rajé de canto en el occipital. Y ahí se armó la goma. Primero, el premier japonés, Taro Aso, que estaba medio craquelé por los martinis y re enculado por todo lo de las bombas en Hiroshima y Nagasaki, se acercó a mi y me dijo “Ahola, vamo a ponelno espalda con espalda y lo lecagamo a tlompada a todo”. En eso viene Nelson Mandela, y tratando de calmar la goma dice “muchachos, este es un mensaje de esperanza para el mundo, este es un comportamiento inapropiado para caballeros, debemos de...”, pero no pudo terminar la frase, porque Gordon Brown, primer ministro británico, agarró una botella de Jack Daniels y le dio de lleno en el hueco poplíteo (justo atrás de la rodilla). Cayó Mandela y ya todo se descontroló. El ponja y yo, espalda con espalda, nos cubríamos mutuamente, mientras volaban sillas y algunos políticos de segunda línea aprovechaban para tocarles el culo a las minitas de la fiesta. A todo esto, Gordon Brown, repartía botellazos a diestra y siniestra, hasta que me quedó a mano, lo agarré de los pelos y le dije “¿Te acordás de Malvinas, de las invasiones de 1806 y 1807, y de cuando lo echaron a Ratin en el Mundial del 66? Yo sí me acuerdo”, y ahí nomás le metí un rodillazo en las pelotas. Viendo esto, Nicolás Sarkozi, que me parece que es medio novio de Brown, empezó a chillar como una señora y gritaba “chicos chicos, paren, no se peguen más”. En eso veo volar una alpargata ninja que le dio entre los ojos. Era la alpargata del ponja. Levanto la cabeza, y el bardo era general. Obama discutía con la mujer, porque aparentemente, según me contaron después, la mina se re excitó por estar en tetas en la fiesta y no se que le batió a Evo Morales, una onda como que quería tener un hijo con él o algo así. Miro para otro lado, y la veo a Cristina Fernández de Kirchner y a Michelle Bachelet, de las clinas y medio desnudas, mientras haciendo círculo a su alrededor, Vladimir Putin, Hugo Chávez y Silvio Berlusconi gritaban “¡putas! ¡putas! ¡putas!”, mientras chupaban vodka.
A esa altura era todo un quilombo. “El Míguel tiene que escapar de esta, o termina en Guantánamo”, me dije, junando a dos o tres pibes del servicio secreto que me estaban tratando de localizar en medio del despelote. Aparte, el ponja se estaba quedando sin aire y me descuidaba la retaguardia. Ahí recordé el sabio consejo que me dio mi padre antes de morir: “Si alguna vez te ves envuelto en una pelea con los presidentes de todo el mundo, y no podés zafar, poné la cabeza para adelante y pasá atropellando. Seguro que alguien liga un cabezazo en las costillas”. Así que incliné a 90 grados el tronco y salí corriendo para adelante. Al primero que atropellé fue al Rey Juan Carlos I de España. Cuando lo vi le dije “Disculpe Su Majestad, yo contra vuestra merced nada tengo, pero interpuesto usted en mi camino estaba, y ahora de escudo usted me servirá”. Así que lo acomodé adelante mío a la manera de un tumbaburro y me fui corriendo para todos lados, hasta desmayarlos a todos. Después me tiré por la ventana y me fui volando en ala delta hasta la casa de Carmen Electra, que me prestó plata para volver a la Argentina”.
16 enero 2009
UNA HISTORIA DE MI INFANCIA
La vez que, en 1987, conocí a Britney Spears y a la prima Alli SimsLa de la foto de allá es Alli Sims, la prima de Britney Spears, quien parece que ahora le ha dado por el temita de la música y se convirtió en cantante de Jazz. Yo la conocí allá por el ´87, cuando en el Jardín de la Escuela Nº 315 al que yo concurría, hicimos un intercambio con un colegio cuatrilingue de Baltimore (USA). Obviamente, yo no sabía cuatro idiomas (por esa época, culpa de “las malas juntas” sólo había aprendido, Ruso e Inglés (por las dudas, con todo eso de la guerra fría había que estar preparado), pero me seleccionaron igual cuando le hice un favor a la señorita Laura, que de señorita tenía sólo el guardapolvo. Se entiende, yo por esa época tenía nada más que seis añitos, pero ya me ganaba mi platita haciéndole unos cuantos “favorcitos” a las veteranas, y no estoy hablando de ir a hacer los mandados, sino de cocinarle la pastafrola.
La cosa es que esos favorcitos me abrieron la puerta del intercambio y así terminé en Baltimore, en el “Hiper High School for Children with Much Money and Many Mental Problems”. La recepción no fue la esperada. Lamentablemente, me había precedido mi condición de jovencito sudamericano, perteneciente al país de los gauchos, lo que despertó la curiosidad de mis compañeritos que apenas me vieron se me tiraron encima curiosos de conocer como era la vida en la inmensidad de la llanura pampeana. Pero yo había previsto esa situación, así que me llevé unas boleadoras originales para ilustrarlos. Así fue como aprendieron que no tenían que molestar, porque a los dos primeros que vinieron a preguntar, les arremangué con las boleadoras de lleno en la cara, y debieron trasladarlos al Memorial Baltimore Hospital.
Después de ese incidente, todo se calmó, así que me acerqué a un grupo de pibes y en claro inglés acriollado les pregunté “¿Donde hay alguna pendeja copada para comerle la empanada?”. Así fue como me señalaron a dos rubias remil buenas, con trencitas y todo, que tomaban agua agachaditas en el bebedero. Eran Britney Spears y Alli Sims, las primitas más difíciles de todo Baltimore. Conciente de que tendría que desplegar toda mi habilidad en el difícil arte de la seducción, decidí anteponer la contundencia pampeana a la galantería yanqui.
Así que sin más, me paré detrás de ambas dos, y bajándome los calzones para dejar al descubierto mi orgullo, les grite “¡Hey perras yanquis! El presidente Alfonsín me dijo que tengo que repoblar el norte de Santa Fe y me mandó a buscar trolas de afuera para mejorar la raza. Esta es mi herramienta, ¿quieren construir el futuro de la provincia junto a mí?”!
Pero mi escena no había surtido el efecto esperado, porque todo derivó en una confusa situación de la que sólo recuerdo golpes, gritos, botellas de cerveza que volaban y policías que en inglés gritaban “¡Cursed children! ¡Kill him!”. Después sentí un golpe en la cabeza y cuando me desperté ya estaba en Ezeiza. Fue el intercambio más corto de la historia, duró apenas cinco horas. Pero a mí me sirvió para comprender las diferencias sociológicas entre ambas culturas, que luego me llevó a escribir un ensayo que se tituló “Veinte razones para no mostrarle el pito a dos minitas de otro país”.
Ah, volviendo con el temita de las chicas, yo en el momento noté que mientras la pequeña Alli volteaba la cara horrorizada al verme desnudo, la pequeña Britney sacaba la lengua y me decía “¡Baby, one more time!”. Así fue que nació esa relación que ya he contado en otra oportunidad con la princesita del pop, y que terminó todo mal cuando Kevin Federline nos agarró cocinando peceto a la provenzal en la cocina, no se si me entienden. Pero ahora, que ya me hice famoso y que a Britney le patina el embrague como nunca, parece que la joven Alli sabe lo que le conviene y me anduvo llamando. Todavía no hay nada serio, pero apenas pueda, me hago un viajecito a Baltimore y le meto el pollo en el horno.
La cosa es que esos favorcitos me abrieron la puerta del intercambio y así terminé en Baltimore, en el “Hiper High School for Children with Much Money and Many Mental Problems”. La recepción no fue la esperada. Lamentablemente, me había precedido mi condición de jovencito sudamericano, perteneciente al país de los gauchos, lo que despertó la curiosidad de mis compañeritos que apenas me vieron se me tiraron encima curiosos de conocer como era la vida en la inmensidad de la llanura pampeana. Pero yo había previsto esa situación, así que me llevé unas boleadoras originales para ilustrarlos. Así fue como aprendieron que no tenían que molestar, porque a los dos primeros que vinieron a preguntar, les arremangué con las boleadoras de lleno en la cara, y debieron trasladarlos al Memorial Baltimore Hospital.
Después de ese incidente, todo se calmó, así que me acerqué a un grupo de pibes y en claro inglés acriollado les pregunté “¿Donde hay alguna pendeja copada para comerle la empanada?”. Así fue como me señalaron a dos rubias remil buenas, con trencitas y todo, que tomaban agua agachaditas en el bebedero. Eran Britney Spears y Alli Sims, las primitas más difíciles de todo Baltimore. Conciente de que tendría que desplegar toda mi habilidad en el difícil arte de la seducción, decidí anteponer la contundencia pampeana a la galantería yanqui.
Así que sin más, me paré detrás de ambas dos, y bajándome los calzones para dejar al descubierto mi orgullo, les grite “¡Hey perras yanquis! El presidente Alfonsín me dijo que tengo que repoblar el norte de Santa Fe y me mandó a buscar trolas de afuera para mejorar la raza. Esta es mi herramienta, ¿quieren construir el futuro de la provincia junto a mí?”!
Pero mi escena no había surtido el efecto esperado, porque todo derivó en una confusa situación de la que sólo recuerdo golpes, gritos, botellas de cerveza que volaban y policías que en inglés gritaban “¡Cursed children! ¡Kill him!”. Después sentí un golpe en la cabeza y cuando me desperté ya estaba en Ezeiza. Fue el intercambio más corto de la historia, duró apenas cinco horas. Pero a mí me sirvió para comprender las diferencias sociológicas entre ambas culturas, que luego me llevó a escribir un ensayo que se tituló “Veinte razones para no mostrarle el pito a dos minitas de otro país”.
Ah, volviendo con el temita de las chicas, yo en el momento noté que mientras la pequeña Alli volteaba la cara horrorizada al verme desnudo, la pequeña Britney sacaba la lengua y me decía “¡Baby, one more time!”. Así fue que nació esa relación que ya he contado en otra oportunidad con la princesita del pop, y que terminó todo mal cuando Kevin Federline nos agarró cocinando peceto a la provenzal en la cocina, no se si me entienden. Pero ahora, que ya me hice famoso y que a Britney le patina el embrague como nunca, parece que la joven Alli sabe lo que le conviene y me anduvo llamando. Todavía no hay nada serio, pero apenas pueda, me hago un viajecito a Baltimore y le meto el pollo en el horno.
13 enero 2009
Versión abreviada de lo que pasó en Año Nuevo con los pichones, porque estoy cansado y tengo un montón de trabajo.
En primer lugar, el respeto por los lectores, que aunque sean dos o tres, no es que valen “menos que un tarro de mierda” como dice mi madre, sino que son personas, personas frustradas, fracasadas y sin un proyecto de vida, pero personas al fin.
Por eso, pido disculpas por mi prolongada ausencia, motivada por una serie de sucesos dignos de un cuadro de Wilheim Strawndoorf o de un film de H. P. Landwick (que ni siquiera existen, pero fijate como parece que sé un montón de arte solamente porque pongo nombres raros). Y como recién llego y estoy algo cansado todavía, voy a hacer un “cortito” con la versión abreviada de lo que pasó con los pichones.
La furiosa nochevieja: “El ataque de los pandas infiltrados”
Como ya saben, yo había realizado un pedido a Greenpeace para intercambiar una lancha de dos motores por dos pichones de palomas que había encontrado mi mamá. El trato era simple, una lancha de dos motores a cambio de los pichones. Sin embargo, las cosas no salieron como debían, ya que, nunca supe que estaba tratando con un maldito. Y lo digo sin tapujos, porque primero me llamó por teléfono y me dijo que me iba a dejar la lancha con el trailer, a medianoche, afuera de casa, tiempo en el que yo debía de soltar los pichones, disimulando todo el intercambio con los ruidos de los petardos y el humo de los cuetes.
Sin embargo, yo no confiaba en su timbre de voz, algo en mi interior me decía que todo estaba mal, así que colgué la bocina y salí corriendo a los jardines de mi maisonette, solo para ver, con los ojos desorbitados y una creciente furia en mi pecho, como dos osos pandas se habían infiltrado en mi propio hogar, y liberaban a los pichones en un imprevisto operativo comando.
Yo siempre digo que la violencia no soluciona nada, pero ayuda a que uno se calme, así que tomé mi dieciséis dispuesto a hacerme un chaleco blanco y negro. Apunto, y justo se vienen como quince minitas floggers, todas en pelotas, activistas contra el uso de pieles, quienes con una serpenteante danza corporal, me hiptnotizaron y me violaron en repetidas ocasiones. Ahora, aparte de sentirme violado, siento que no puedo confiar en nadie, porque si Juan Carlos Greenpeace te caga, imaginate lo que hacen, no sé, Esqueletor o Munra.
Por eso, pido disculpas por mi prolongada ausencia, motivada por una serie de sucesos dignos de un cuadro de Wilheim Strawndoorf o de un film de H. P. Landwick (que ni siquiera existen, pero fijate como parece que sé un montón de arte solamente porque pongo nombres raros). Y como recién llego y estoy algo cansado todavía, voy a hacer un “cortito” con la versión abreviada de lo que pasó con los pichones.
La furiosa nochevieja: “El ataque de los pandas infiltrados”
Como ya saben, yo había realizado un pedido a Greenpeace para intercambiar una lancha de dos motores por dos pichones de palomas que había encontrado mi mamá. El trato era simple, una lancha de dos motores a cambio de los pichones. Sin embargo, las cosas no salieron como debían, ya que, nunca supe que estaba tratando con un maldito. Y lo digo sin tapujos, porque primero me llamó por teléfono y me dijo que me iba a dejar la lancha con el trailer, a medianoche, afuera de casa, tiempo en el que yo debía de soltar los pichones, disimulando todo el intercambio con los ruidos de los petardos y el humo de los cuetes.
Sin embargo, yo no confiaba en su timbre de voz, algo en mi interior me decía que todo estaba mal, así que colgué la bocina y salí corriendo a los jardines de mi maisonette, solo para ver, con los ojos desorbitados y una creciente furia en mi pecho, como dos osos pandas se habían infiltrado en mi propio hogar, y liberaban a los pichones en un imprevisto operativo comando.
Yo siempre digo que la violencia no soluciona nada, pero ayuda a que uno se calme, así que tomé mi dieciséis dispuesto a hacerme un chaleco blanco y negro. Apunto, y justo se vienen como quince minitas floggers, todas en pelotas, activistas contra el uso de pieles, quienes con una serpenteante danza corporal, me hiptnotizaron y me violaron en repetidas ocasiones. Ahora, aparte de sentirme violado, siento que no puedo confiar en nadie, porque si Juan Carlos Greenpeace te caga, imaginate lo que hacen, no sé, Esqueletor o Munra.
02 enero 2009
Telegrama a los lectores de Con V de Mondiola
Viajo urgente Buenos Aires -STOP- Llevo Mujer-Foca Ezeiza -STOP- La meto en jaula en avión a Barcelona -STOP- Cuando vuelvo, cuento que pasó con pichones -STOP- Adelanto: Juan Carlos Greenpeace hizo operativo comando en Año Nuevo y los chorió -STOP- No me dio lancha con dos motores -STOP-END.
26 diciembre 2008
Joven y atractivo periodista se calienta porque no tuvo regalo de Navidad y pone en jaque a Greenpeace solicitando una lancha con dos motores
Yo para navidad quería una lancha. Pero no me la regalaron. En realidad, no me regalaron nada. Yo sé que nadie tiene la culpa, ni Papá Noel, ni Batman, ni nadie, pero me siento miserable. Necesitaba hablar de esto con alguien, así que me dirigí a los aposentos de mi madre (¡Mi Santa Madre!), y le hablé de mis sentimientos. Lamentablemente, y como ya ha pasado en otras ocasiones, mis emociones sólo importunaron a mi madre: “Mirá basura –me dijo- , si alguien te regala algo, mejor que sea aceite de motor, así te lo tomás y te cagas muriendo de una vez por todas y dejás de arruinarnos la vida a tu mujer y a mí”.
Ofuscado, me acerqué a mi esposa, la también llamada mujer-foca, quien estaba peinando su bigote a lo Charles Bronson, mientras mascaba tabaco. Apelando al amor que nos unió, le desnudé mis sentimientos. Una escupida de tabaco en mi remera fue su escueta respuesta.
Tanta soledad, tanto desamparo, me han empujado a la desesperación, y como no tengo más opción, tengo que llegar a esto. Así que mirá Greenpeace, yo sé que vos hacés un montón de cosas por el planeta. Pero yo también, y no por eso me ando haciendo el galán y le digo a todos que tengo un montón de barcos, mientras que yo no tengo ni una lancha.Así que si querés hacer de esto algo personal, está bien, vos te la buscaste. Te voy a contar algo: el otro día mi madre se encontró dos pichones de paloma y ahora los está criando en casa y los tiene en una cajita. Creo que ya vas entendiendo. Yo no tengo lancha, vos tenés un montón, vos querés salvar a los animalitos, yo tengo dos palomitas. Te la voy a hacer corta: o me das una lancha negra de esas con dos motores, o le doy las palomitas al Pampa y a joderse catalina. Tenés hasta año nuevo. Puto.
Ofuscado, me acerqué a mi esposa, la también llamada mujer-foca, quien estaba peinando su bigote a lo Charles Bronson, mientras mascaba tabaco. Apelando al amor que nos unió, le desnudé mis sentimientos. Una escupida de tabaco en mi remera fue su escueta respuesta.
Tanta soledad, tanto desamparo, me han empujado a la desesperación, y como no tengo más opción, tengo que llegar a esto. Así que mirá Greenpeace, yo sé que vos hacés un montón de cosas por el planeta. Pero yo también, y no por eso me ando haciendo el galán y le digo a todos que tengo un montón de barcos, mientras que yo no tengo ni una lancha.Así que si querés hacer de esto algo personal, está bien, vos te la buscaste. Te voy a contar algo: el otro día mi madre se encontró dos pichones de paloma y ahora los está criando en casa y los tiene en una cajita. Creo que ya vas entendiendo. Yo no tengo lancha, vos tenés un montón, vos querés salvar a los animalitos, yo tengo dos palomitas. Te la voy a hacer corta: o me das una lancha negra de esas con dos motores, o le doy las palomitas al Pampa y a joderse catalina. Tenés hasta año nuevo. Puto.
22 diciembre 2008
ESPECIAL DE NAVIDAD
Llega la Navidad y a esta altura, ya medio mundo me tiene los huevos llenos, y entonces ando de mal humor y mirando al piso, con la reglamentaria colgada al cinto, lista para convertir en colador al primer pelotudo que me inoportune con preguntas como “¿tenés fuego?” “¿hay un kisoco por acá?” o “¿vos no me robaste la bicicleta el otro día?”.Lo siento, pero yo soy así, temperamental e impulsivo, amén de que ando medicado.
Pero bueno, la cosa es que como estoy en ese trance de fin de año y ando con poco entusiasmo, así que voy a poner, tal como lo he hecho en años anteriores “El especial de Navidad de Con V de Mondiola”. Así es, tal como los canales de televisión pasan siempre las mismas películas pedorras de la Navidad, con argumentos de gran calidad, como un ladrón de bancos que es detenido y descubre el espíritu de la navidad tras ser violentamente abusado tras las rejas, o una prostituta de 18 años, adicta a la heroína, que flashea mirando una avellana con la cara de Santa Claus.Teniendo estos detalles en cuenta; yo, un hombre de hombros anchos, pelo en pecho y dura patada al peroné enemigo, en pleno ejercicios de mis facultades, no hago nada nuevo, y pongo otra vez, tal como la Navidad pasada, mi artículo de Papá Noel. Eso sí, con algunas reformas, para que nadie me ande diciendo vago. Así que acá va:
¡¡¡Documento Exclusivo!!! ¡¡¡Navidad negra!!!
¡¡¡Papá Noel fue detenido por traficar narcóticos!!!
¡¡¡Si arreglan el sueldo, Superman sería el encargado de repartir los regalos!!!
Tristes. Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad se anuló el reparto de juguetes, debido a que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos a causa del paco y barbas de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores que se cuentan por millones.
La red criminal del gordo
Según las averiguaciones de mis enviados especiales al Polo Norte, estamos en condiciones de afirmar que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque su codicia no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte comunitario; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras imperialistas.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma del tipo SRL, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que trabajaba asociado con Pedro “El Negro”, un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con “El Grinch”, una especie de duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el “trabajo sucio” de esta asociación delictiva.
Según las averiguaciones de mis enviados especiales al Polo Norte, estamos en condiciones de afirmar que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque su codicia no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte comunitario; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras imperialistas.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma del tipo SRL, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que trabajaba asociado con Pedro “El Negro”, un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con “El Grinch”, una especie de duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el “trabajo sucio” de esta asociación delictiva.
Los reyes magos serían maricones
En cuanto al progreso de la investigación, se supo que “el dato” que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del “gordo del trineo”, como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, Con V de Mondiola está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones y les gustaba la tricota del camello.
En cuanto al progreso de la investigación, se supo que “el dato” que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del “gordo del trineo”, como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, Con V de Mondiola está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones y les gustaba la tricota del camello.
De putas en el Polo Norte
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba orgías con prostitutas escandinavas.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba orgías con prostitutas escandinavas.Renos desconcertados
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras, sin poder creer lo que sucedía. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue el reno Rodolfo, quien declaró furioso “Menos mal que lo llevaron preso a este gordo choto, porque ya le estaba por meter una buena patada en las bolas”.
Trineo sin papeles
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que al parecer debe patente desde el 1972.
Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes.
Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes.
Superman salva la Navidad si aparece la guita
De todas formas, las autoridades del caso informaron que ya se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en la hora prevista. Por lo que se sabe, al kriptoniano le habría fascinado la idea de convertirse en el “salvador de la Navidad”, aunque manifestó que “sólo resta arreglar un tema de guita”.
11 diciembre 2008
Los maravillosos chistes de terror del Míguel
Exclusivo para todos los lectores de Con V de Mondiola, llega la primera entrega de Los maravillosos chistes de terror, que primero se los quise vender a la Reader´s Digest para la sección “La risa, remedio infalible”, pero dijeron que no eran su estilo.
Por eso, ahora los pongo acá, que era mi segunda opción, pero no se preocupen, porque no voy a esperar que ustedes me paguen algo, si son todos ratas ¡todos ratas son!
Mira quien habla
El papá se despierta a las cuatro de la mañana, tantea al lado de la cama, y la mujer no está, se levanta, mirá y la ve degollada tirada en el piso. Desesperado, sale corriendo a la pieza de la hija mayor, abre la puerta y la ve toda descuartizada. Recontraloco va a la pieza del nene del medio, abre la puerta y lo ve todo destripado. Ya muerto de dolor, corre a la pieza del bebé, abre la puerta, y la cuna está vacía. Sale corriendo y cuando baja las escaleras lo ve al bebé con un hacha en la mano, que se saca el chupete de la boca y le dice “Fui yo, ¿y qué?”.
Uno de Jaimito
La maestra le pregunta a Rosita: ¿el cigarrillo afecta a que sistema?, y Rosita le responde “al sistema respiratorio, señorita”. Luego le pregunta a Raulito: ¿comer mucho a que sistema afecta?, y Raulito responde: “al sistema digestivo”. Luego le pregunta a Jaimito: ¿las drogas afectan a que sistema? Y Jaimito, que se estaba dando con paco en el fondo del aula, saca una escopeta calibre 12 y le raja un tiro en el pecho a la seño. Después responde “al sistema educativo, señorita”.
Carne para el perro
Entra una señora a la carnicería y dice: “quiero un hueso para el perro, pero algo grande, para que mastique un buen rato, pero con poca carne, porque está a dieta, ¿tiene algo para ayudarme?”.
El carnicero se toca la barbilla y de repente dice “ya está”. Afila la cuchilla y sale para el fondo. En esto viene con una bolsa en la mano y le dice: “señora, esto le va a venir al pelo, son 10 pesitos”. La señora paga y se va a la casa. Cuando llega, llama al perro para darle de comer y cuando abre la bolsa, pega un grito y la tira al piso, mientras de la bolsa, sale la rodando la cabeza de la suegra del carnicero, toda ensangrentada.
Al agua pato
En un barco viaja un argentino y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help! ¡Acá vienen los tiburones!
Entonces el argentino prende la filmadora y empieza a tirar costeletas al agua, riendo inquietantemente.
Error
-Mamá mamá, ¿la abuelita Palmira tiene cuernos, piel roja y una cola?
-No.
-Entonces invoqué al diablo.
El cieguito
Un cieguito llega a un kiosco y dice “señor kiosquero, me da una gatorade”. El kiosquero sonríe malévolamente y le dice “”Si, tomá”, pero envés de una gatorade, le da un bife en pleno rostro. El cieguito sorprendido no sabe que hacer, y en eso el kiosquero saca una cuchilla y se la clava al ciego en el corazón y le dice al oído: “ojos que no ven, corazón que no siente”.
Por eso, ahora los pongo acá, que era mi segunda opción, pero no se preocupen, porque no voy a esperar que ustedes me paguen algo, si son todos ratas ¡todos ratas son!
Mira quien habla
El papá se despierta a las cuatro de la mañana, tantea al lado de la cama, y la mujer no está, se levanta, mirá y la ve degollada tirada en el piso. Desesperado, sale corriendo a la pieza de la hija mayor, abre la puerta y la ve toda descuartizada. Recontraloco va a la pieza del nene del medio, abre la puerta y lo ve todo destripado. Ya muerto de dolor, corre a la pieza del bebé, abre la puerta, y la cuna está vacía. Sale corriendo y cuando baja las escaleras lo ve al bebé con un hacha en la mano, que se saca el chupete de la boca y le dice “Fui yo, ¿y qué?”.
Uno de Jaimito
La maestra le pregunta a Rosita: ¿el cigarrillo afecta a que sistema?, y Rosita le responde “al sistema respiratorio, señorita”. Luego le pregunta a Raulito: ¿comer mucho a que sistema afecta?, y Raulito responde: “al sistema digestivo”. Luego le pregunta a Jaimito: ¿las drogas afectan a que sistema? Y Jaimito, que se estaba dando con paco en el fondo del aula, saca una escopeta calibre 12 y le raja un tiro en el pecho a la seño. Después responde “al sistema educativo, señorita”.
Carne para el perro
Entra una señora a la carnicería y dice: “quiero un hueso para el perro, pero algo grande, para que mastique un buen rato, pero con poca carne, porque está a dieta, ¿tiene algo para ayudarme?”.
El carnicero se toca la barbilla y de repente dice “ya está”. Afila la cuchilla y sale para el fondo. En esto viene con una bolsa en la mano y le dice: “señora, esto le va a venir al pelo, son 10 pesitos”. La señora paga y se va a la casa. Cuando llega, llama al perro para darle de comer y cuando abre la bolsa, pega un grito y la tira al piso, mientras de la bolsa, sale la rodando la cabeza de la suegra del carnicero, toda ensangrentada.
Al agua pato
En un barco viaja un argentino y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help! ¡Acá vienen los tiburones!
Entonces el argentino prende la filmadora y empieza a tirar costeletas al agua, riendo inquietantemente.
Error
-Mamá mamá, ¿la abuelita Palmira tiene cuernos, piel roja y una cola?
-No.
-Entonces invoqué al diablo.
El cieguito
Un cieguito llega a un kiosco y dice “señor kiosquero, me da una gatorade”. El kiosquero sonríe malévolamente y le dice “”Si, tomá”, pero envés de una gatorade, le da un bife en pleno rostro. El cieguito sorprendido no sabe que hacer, y en eso el kiosquero saca una cuchilla y se la clava al ciego en el corazón y le dice al oído: “ojos que no ven, corazón que no siente”.
27 noviembre 2008
Breve historia de mi vida privada que busca concientizar sobre la importancia de la vacunación antitetánica
No voy a hablar de mi mujer, la también llamada mujer-foca. Tampoco hablaré de mi madre, por quien celebran el Día Internacional de la Vieja Chota. No señor, hoy hablaré de un episodio que me sucedió hace unos días y que espero les sirva de lección.
Estaba yo días atrás a media tarde, retozando en el patio de mi palacete en el barrio sur, inmediatamente luego de haber terminado mis ejercicios diarios de yoga ashtanga, práctica de origen védico por la cual puedo sublimar mi espíritu al segundo nivel de conciencia, lo que me permite comunicarme con animales y plantas y estar en armonía con el universo astral. En eso estaba, cuando se acerca hacia mí el joven Pampa (mi fiel perro). Ahí se produce el siguiente diálogo, siempre a través del pensamiento sublimado.
Pampa: Padre, quiero un bife de nalga.
Yo: Principe heredero, ¿me ve cara de carnicero?
Pampa: No padre, pero tengo hambre.
Yo: Mate un gato.
Pampa: ¡Pero padre, no puedo cazar! ¡Tengo una garrapata prendida en un huevo!
Atento a ello, examino los testículos del can a quien considero un hijo, y le arranco furioso una garrapata del genital derecho. Aliviado, el Joven Pampa fue a examinar los tapiales en busca de alimento, mientras yo, intentaba comunicarme con la garrapata para pedir explicaciones por su comportameinto. Ahí se produjo el siguiente diálogo:
Yo: ¡Oh maligna taladradora de escrotos! ¿Qué te ha empujado a tal bajeza?
Garrapata: ¡El hambre!
Yo: ¡El hambre no es excusa! Bien podrías alimentarte de las orejas ¿por qué la maldad, natural de tu especie, de picar en lugares tan íntimos?
Garrapata: ¡Por cuestiones políticas! Usted no lo entendería...
Yo: ¡Pero que carajo!
Garrapata: ¡Viva Perón carajo!
Yo: ¡A mí no me toma el pelo!
Garrapata peronista: ¡Patria o muerte!
La incoherencia de la garrapata colmó mi paciencia, así que busqué un arma con la cual acallar su locura y calmar mi ira. Busqué en derredor y descubrí un escarbadiente, sucio y maloliente, que durante días al sol y al rocío, había fermentado en reposo los pequeños trocitos de asado y encía que su labor que traía encima. Yo lo saqué de su ostracismo y lo convertí en un instrumento de justicia con destino de grandeza. Así que lo tomé y lo clavé en la espalda de la garrapata peronista, y así lo hundí en la tierra, dejándolo como un mástil que desde mi patio señalaba “Acá ha triunfado el valor por sobre la cobardía”.
Satisfecho por mi obra, me levanté, fui a la cocina-comedor de mi maisonette y me puse a mirar la novela brasilera de las cuatro que pasan por telefé.
Como a la media hora, salí al patio a ver que onda, y ¡PLAN! ¡ME CLAVÉ EL ESCARBADIENTE EN LA PLANTA DEL PIE, ENTERITO, HASTA EL FONDO!.
Horrorizado, aúllo de dolor y me arrojo al piso, para observar con terror que 4/5 partes del escarbadiente se habían incrustado en mi pie, mientras que desde el 1/5 restante, el cuerpo inerte de la garrapata peronista parecía burlarse de mi suerte.
Me lo arranqué de un tirón, y de macho, me lavé con jabón blanco para olvidarme del asunto, aunque intuí, por la profundidad de la herida, que no iba a librarme tan fácilmente de lo sucedido. Y así fue, al otro día, dos rayas venosas, de intenso color rojo, ascendían desde la planta de mi pie hasta mi empeine, denunciando la presencia de una infección fuera de lo normal.
Alertado por la mujer-foca de la anormal situación, fui al médico quien dictaminó “usted tiene tétanos joven, vaya corriendo a la farmacia y póngase la antitetánica y me toma estos antibióticos”. Ciento cuarenta pesos me salió la vacuna y las pastillas, y encima me tengo que colocar otra en un mes y otra en seis meses, o sea que voy a gastar como trescientos pesos. Todo por no tener la vacuna antitetánica, que si te la ponés como corresponde, te cubre como 10 años. Por eso, vacunate, que en el hospital es gratis.
Estaba yo días atrás a media tarde, retozando en el patio de mi palacete en el barrio sur, inmediatamente luego de haber terminado mis ejercicios diarios de yoga ashtanga, práctica de origen védico por la cual puedo sublimar mi espíritu al segundo nivel de conciencia, lo que me permite comunicarme con animales y plantas y estar en armonía con el universo astral. En eso estaba, cuando se acerca hacia mí el joven Pampa (mi fiel perro). Ahí se produce el siguiente diálogo, siempre a través del pensamiento sublimado.
Pampa: Padre, quiero un bife de nalga.
Yo: Principe heredero, ¿me ve cara de carnicero?
Pampa: No padre, pero tengo hambre.
Yo: Mate un gato.
Pampa: ¡Pero padre, no puedo cazar! ¡Tengo una garrapata prendida en un huevo!
Atento a ello, examino los testículos del can a quien considero un hijo, y le arranco furioso una garrapata del genital derecho. Aliviado, el Joven Pampa fue a examinar los tapiales en busca de alimento, mientras yo, intentaba comunicarme con la garrapata para pedir explicaciones por su comportameinto. Ahí se produjo el siguiente diálogo:
Yo: ¡Oh maligna taladradora de escrotos! ¿Qué te ha empujado a tal bajeza?
Garrapata: ¡El hambre!
Yo: ¡El hambre no es excusa! Bien podrías alimentarte de las orejas ¿por qué la maldad, natural de tu especie, de picar en lugares tan íntimos?
Garrapata: ¡Por cuestiones políticas! Usted no lo entendería...
Yo: ¡Pero que carajo!
Garrapata: ¡Viva Perón carajo!
Yo: ¡A mí no me toma el pelo!
Garrapata peronista: ¡Patria o muerte!
La incoherencia de la garrapata colmó mi paciencia, así que busqué un arma con la cual acallar su locura y calmar mi ira. Busqué en derredor y descubrí un escarbadiente, sucio y maloliente, que durante días al sol y al rocío, había fermentado en reposo los pequeños trocitos de asado y encía que su labor que traía encima. Yo lo saqué de su ostracismo y lo convertí en un instrumento de justicia con destino de grandeza. Así que lo tomé y lo clavé en la espalda de la garrapata peronista, y así lo hundí en la tierra, dejándolo como un mástil que desde mi patio señalaba “Acá ha triunfado el valor por sobre la cobardía”.
Satisfecho por mi obra, me levanté, fui a la cocina-comedor de mi maisonette y me puse a mirar la novela brasilera de las cuatro que pasan por telefé.
Como a la media hora, salí al patio a ver que onda, y ¡PLAN! ¡ME CLAVÉ EL ESCARBADIENTE EN LA PLANTA DEL PIE, ENTERITO, HASTA EL FONDO!.
Horrorizado, aúllo de dolor y me arrojo al piso, para observar con terror que 4/5 partes del escarbadiente se habían incrustado en mi pie, mientras que desde el 1/5 restante, el cuerpo inerte de la garrapata peronista parecía burlarse de mi suerte.
Me lo arranqué de un tirón, y de macho, me lavé con jabón blanco para olvidarme del asunto, aunque intuí, por la profundidad de la herida, que no iba a librarme tan fácilmente de lo sucedido. Y así fue, al otro día, dos rayas venosas, de intenso color rojo, ascendían desde la planta de mi pie hasta mi empeine, denunciando la presencia de una infección fuera de lo normal.
Alertado por la mujer-foca de la anormal situación, fui al médico quien dictaminó “usted tiene tétanos joven, vaya corriendo a la farmacia y póngase la antitetánica y me toma estos antibióticos”. Ciento cuarenta pesos me salió la vacuna y las pastillas, y encima me tengo que colocar otra en un mes y otra en seis meses, o sea que voy a gastar como trescientos pesos. Todo por no tener la vacuna antitetánica, que si te la ponés como corresponde, te cubre como 10 años. Por eso, vacunate, que en el hospital es gratis.
26 noviembre 2008
17 noviembre 2008
LOS GANADORES....
La Comisión de Notables, reunida en el garaje de la casa, ha decidido, por las facultades que le confiere su investidura, premiar a las siguientes puteadas, en orden de mérito, como resultado oficial e incuestionable del Primer Concurso Internacional de Puteadas. Gracias a todos por participar, y se pueden ir todos a la reconcha de su madre.
el q te la mete(con amor) dijo...
buenas y santas,
"me haces un favor?"me agarras un huevo y la mitad del otro te la mando en un remis o se toma el 60 y se baja dos cuadras antes y camina hasta tu casa negra petera y la recalcadísima concha de tu madre en tanga como me encanta esa sidosa cabaretera q se mueve i te entrega el orto x unos mangos puta q es x dios es una CLASIFICADORA DE PENES es increible la afficcion a tirar la goma q tiene encima salio a la madre , osea tu abuelita, q le recontra cabia el pete.Igualmente hay q destacar q tu abuela se esmeraba cada dia mas x chupar pijas, todo un ejemplo de esmero y esfuerzo x su trabajo.y tu hermana!!fah mierda q le cabe tomarse la lechita a tu hermana ah ya q me acorde qeres q te pase con tu hermana??esta aca en casa te qiere hablar pro esta con la boca ocupada .ADIVINA Q ESTA HACIENDO??JUGANDO AL AJEDREZ NO CREO...
y bueno vos tampoco te qedas atras campeon!si vos morfas mas pija q carne.eso si:no vas a tener problemas con el calcio ni nada de problemas en los huesos xq tomas siempre sin falta tu lechita como agarras la mamadera.
BUE TE QIERO DECIR TONTITA Q EL DIA Q T AGARRE TE VOI A AGARRAR DE LA PUNTA DE TUS BELLOS Y DELICADOS PIES Y TE VOI A ESTIRAR HASTA Q TE PUEDA ENCAJAR COMODAMENTE MI FLOR DE CHOTA DE APROXIMADAMENTE 49 CM TE LA VOI A METER HASTA Q PASEN LOS 9 MESES Y DES A LUZ A UN HIJO MIO FLOR DE HIJA DE RE MIL PUTA NEGRITA BARATA HIJA DE UN TRANSBORDADOR ESPACIAL LLENA DE LA SELECCION DE LAS MAS PUTAS DE LA GALAXIA Y LA CONCHA DE TU TATARABUELA Y ENCIMA CUANDO TE MUERAS VOI A IR A TU TUMBA Y ME VAS A SEGIR HACIENDO PETES DESDE AHI MISMO.
COMO ME ENCANTA CUANDO TE METO MI VERGA HASTA MASOMENOS TU DIAFRAGMA Y TE LECHEO Y ESA WASKHA VA HASTA LO MAS PROFUNDO DE TU ANO Y SALE X TU CLITORIS LEPROSA NEGRA SUCIA
TE QIERO MUCHO Y NUNCA CAMBIES(SOBRE TODO TUS TARIFAS DE PETES Y TURCAS PLEASE)
cabe destacar q sos la ams forra de la republica argentina la puta q te recontra re mil re parió q te mueras dentro de los proximos 10 dias habiles
muchos besitos,
tu semental
P.D.:decile a tu mama q me de el vuelto de anoche
si esta no es la mejor puteada pega en el palo
Heladero sado dijo...
Mirá soberbia negra puta, te voy a meter una barra de veneto de tres gustos por el orto si no me devolvés la plata de la afeitadora y a tu vieja la voy a agarrar con el cucharín de helado y le voy a retorcer los pezones, ahhhhhhh y falta tu hermana, que la voy a hacer agachar a buscar el dulce de leche granizado y apenas puedo, le bajo la tanga y le entierro un pote de "salsa caramelo" en el ojete y le amasijo la espalda con "tres bochas max".
¿se nota mucho que soy heladero?
aguante este blog y este concurso.
cristofero dijo...
Tenes cara de bala
y cabeza de empaque
incluso hay quienes dicen
q sos un nigromante,
con cara de boludo
y cuerpo de cascarudo
no faltan los q afirman
q sos un pelotudo.
Tenes cara de puto.
Sos un negro maraca
con cabeza de vaca
tenes ojos de mosca
y olor a mierda en la boca;
no servis para aca
y pareces un maraca,
sos un negro tarado
con nariz de taladro.
Parecés un caballo.
No conocés el baño,
sos un sucio de mierda,
no pasés cerca mio,
q tu mugre me enferma.
Negro choto, la concha
de tu hermana en pelotas;
tenes mierda en la cabeza
podes chuparme...bien la choooootaaaaaaaaaaaa!!!!
anónimo dijo...
esta es para mi jefe:
Hijo de mil puta, hacé vos las cosas, no me cagues más la verga, si querés algo, hacelo vos, no soy tu esclavo y la concha de tu madre, por que no te sentas acá abajo y me chupas bien la poronga, y después la llamas a tu mujer que también me la chupe y tus dos hijas también, que les meto el dedo en el orto mientras tu mujer me la chupa. Si me pedís otra cosa en el laburo, te juro que te aplasto la cabeza con una heladera.
gracias, me ayudo mucho.
Anónimo dijo...
pero querido!! porque sos tan mal cojido por la vaca de tu corta hermana y la hiper requeterecontra reventada y flor de puto que te parieron anda a chupar un conteiner lleno de burros negros y no me rompas mas las pelotas !!!
el q te la mete(con amor) dijo...
buenas y santas,
"me haces un favor?"me agarras un huevo y la mitad del otro te la mando en un remis o se toma el 60 y se baja dos cuadras antes y camina hasta tu casa negra petera y la recalcadísima concha de tu madre en tanga como me encanta esa sidosa cabaretera q se mueve i te entrega el orto x unos mangos puta q es x dios es una CLASIFICADORA DE PENES es increible la afficcion a tirar la goma q tiene encima salio a la madre , osea tu abuelita, q le recontra cabia el pete.Igualmente hay q destacar q tu abuela se esmeraba cada dia mas x chupar pijas, todo un ejemplo de esmero y esfuerzo x su trabajo.y tu hermana!!fah mierda q le cabe tomarse la lechita a tu hermana ah ya q me acorde qeres q te pase con tu hermana??esta aca en casa te qiere hablar pro esta con la boca ocupada .ADIVINA Q ESTA HACIENDO??JUGANDO AL AJEDREZ NO CREO...
y bueno vos tampoco te qedas atras campeon!si vos morfas mas pija q carne.eso si:no vas a tener problemas con el calcio ni nada de problemas en los huesos xq tomas siempre sin falta tu lechita como agarras la mamadera.
BUE TE QIERO DECIR TONTITA Q EL DIA Q T AGARRE TE VOI A AGARRAR DE LA PUNTA DE TUS BELLOS Y DELICADOS PIES Y TE VOI A ESTIRAR HASTA Q TE PUEDA ENCAJAR COMODAMENTE MI FLOR DE CHOTA DE APROXIMADAMENTE 49 CM TE LA VOI A METER HASTA Q PASEN LOS 9 MESES Y DES A LUZ A UN HIJO MIO FLOR DE HIJA DE RE MIL PUTA NEGRITA BARATA HIJA DE UN TRANSBORDADOR ESPACIAL LLENA DE LA SELECCION DE LAS MAS PUTAS DE LA GALAXIA Y LA CONCHA DE TU TATARABUELA Y ENCIMA CUANDO TE MUERAS VOI A IR A TU TUMBA Y ME VAS A SEGIR HACIENDO PETES DESDE AHI MISMO.
COMO ME ENCANTA CUANDO TE METO MI VERGA HASTA MASOMENOS TU DIAFRAGMA Y TE LECHEO Y ESA WASKHA VA HASTA LO MAS PROFUNDO DE TU ANO Y SALE X TU CLITORIS LEPROSA NEGRA SUCIA
TE QIERO MUCHO Y NUNCA CAMBIES(SOBRE TODO TUS TARIFAS DE PETES Y TURCAS PLEASE)
cabe destacar q sos la ams forra de la republica argentina la puta q te recontra re mil re parió q te mueras dentro de los proximos 10 dias habiles
muchos besitos,
tu semental
P.D.:decile a tu mama q me de el vuelto de anoche
si esta no es la mejor puteada pega en el palo
Heladero sado dijo...
Mirá soberbia negra puta, te voy a meter una barra de veneto de tres gustos por el orto si no me devolvés la plata de la afeitadora y a tu vieja la voy a agarrar con el cucharín de helado y le voy a retorcer los pezones, ahhhhhhh y falta tu hermana, que la voy a hacer agachar a buscar el dulce de leche granizado y apenas puedo, le bajo la tanga y le entierro un pote de "salsa caramelo" en el ojete y le amasijo la espalda con "tres bochas max".
¿se nota mucho que soy heladero?
aguante este blog y este concurso.
cristofero dijo...
Tenes cara de bala
y cabeza de empaque
incluso hay quienes dicen
q sos un nigromante,
con cara de boludo
y cuerpo de cascarudo
no faltan los q afirman
q sos un pelotudo.
Tenes cara de puto.
Sos un negro maraca
con cabeza de vaca
tenes ojos de mosca
y olor a mierda en la boca;
no servis para aca
y pareces un maraca,
sos un negro tarado
con nariz de taladro.
Parecés un caballo.
No conocés el baño,
sos un sucio de mierda,
no pasés cerca mio,
q tu mugre me enferma.
Negro choto, la concha
de tu hermana en pelotas;
tenes mierda en la cabeza
podes chuparme...bien la choooootaaaaaaaaaaaa!!!!
anónimo dijo...
esta es para mi jefe:
Hijo de mil puta, hacé vos las cosas, no me cagues más la verga, si querés algo, hacelo vos, no soy tu esclavo y la concha de tu madre, por que no te sentas acá abajo y me chupas bien la poronga, y después la llamas a tu mujer que también me la chupe y tus dos hijas también, que les meto el dedo en el orto mientras tu mujer me la chupa. Si me pedís otra cosa en el laburo, te juro que te aplasto la cabeza con una heladera.
gracias, me ayudo mucho.
Anónimo dijo...
pero querido!! porque sos tan mal cojido por la vaca de tu corta hermana y la hiper requeterecontra reventada y flor de puto que te parieron anda a chupar un conteiner lleno de burros negros y no me rompas mas las pelotas !!!
04 noviembre 2008
PRIMER CAMPEONATO MUNDIAL DE PUTEADAS
¡El blog Nº 1 del barrio Sur llega al mundo con otra novedosa iniciativa!
CONSIDERACIONES GENERALES
El Campeonato Mundial de Puteadas es un evento organizado por Producciones “Con V de Mondiola”, una empresa del “Grupo Testículos”, perteneciente a “Batman, Bond & Peressutti Corp. Inc.”; de aquí en más denominado “el organizador” o “el que te hace gozar de costeleta”.
Los interesados en participar del mundial, de ahora en adelante denominados “los participantes” o “los que participan”, deberán registrar su puteada en el sector “Escupitajos”, al final del presente post, durante el período de vigencia, que será determinado exclusivamente por “el que te hace gozar de costeleta”.
Las puteadas no están sujetas a restricciones de forma y contenido, pudiendo los participantes putear a gusto.
BASES Y CONDICIONES
Del Campeonato
a) “el organizador” tiene supremo y absoluto poder jedi y derecho de cancelar o modificar este concurso en forma total o parcial, cuando se le cantaren las pelotas sin dar explicaciones a nadie.
b) “el que te hace gozar de costeleta” no se hace responsable por los daños y perjuicios que pudieran sufrir los participantes o terceros o el mundo en toda sus formas, en sus personas o bienes, quedando limitada su responsabilidad a decir “Ah, mirá vos”.
De los participantes:
a) Podrán participar todos los seres humanos nacidos en el planeta Tierra, sin restricción de sexo, raza, religión, condición social, estado civil, equipo de fútbol, color de ojos, altura, peso, marca favorita, tamaño del pene, Anses o AFJP, comida preferida, mar o montaña, signo, pelaje y ascendencia genealógica.
b) Los participantes hembras en edad de merecer, podrán adjuntar dos fotos en bikini (de atrás y de adelante) y su teléfono o mail. Es importante entender que acercamientos íntimos reiterados con la gente de la producción mejoran considerablemente las posibilidades de ganar.
c) Los participantes no podrán escudarse en el anonimato y si así lo hicieren, que Dios y la Patria se lo demanden.
d) Los participantes podrán poner nombres falsos, tales como “Wilbur”, “Winston” o “Watson” o "Tiburón" u otros de similar tenor.
e) Los participantes deberán escribir sus puteadas en lengua castellana. En caso de que utilicen otro idioma, deberán traducirlas.
f) Los participantes tienen terminantemente prohibido, bajo sanción descalificatoria, masturbarse mientras se registra la puteada, para no manchar la dignidad y el decoro que revisten a este blog.
Del Jurado:
a) El Jurado estará integrado por una Comisión de Notables, conformada por “el que te hace gozar de costeleta” y dos socios, quienes serán los encargados de seleccionar las puteadas ganadoras.
b) El fallo del jurado será inapelable y quien rompa las pelotas se la puede fumar de costado a la Comisión de Notables.
c) Durante la deliberación, los miembros de la Comisión de Notables podrán putear a otros miembros de la comisión sin causa aparente.
d) La Comisión de Notables tiene derecho a putear a cualquiera de los concursantes, sin dar explicaciones al respecto.
e) La Comisión de Notables tiene derecho a contratar prostitutas mientras deliberan. Si las prostitutas pretenden que se les abone una suma en efectivo, la Comisión de Notables podrá putear por la mala disposición de las trabajadoras del placer.
f) La Comisión de Notables podrá solicitar familiares de milanesa en alguna rotisería, y podrá cargarlos a cuenta de alguno de los participantes, sin previo aviso.
g) La Comisión de Notables tiene derecho a parar la deliberación y organizar un partidito al FIFA en la compu.
h) La Comisión de Notables, si lo considerare necesario, tiene derecho a putear a gente por la calle, para probar el efecto de alguna puteada discutida.
De la premiación:
a) Se entregarán los siguientes premios a los participantes que hubieren enviado las cinco mejores puteadas: un viaje a Córcega para 12 personas, que incluyen traslados aéreos en primera clase, alojamiento por 30 noches en habitación premiun de un hotel 5 estrellas, con prensión completa y excursiones, putas, drogas, cabaret, casino todo pago y también una escandinava que te abanique las pelotas.
b) El premio sólo podrá ser retirado previo pago de un canon en concepto de “Derecho a Premio” por un monto de $50.000.000 (pesos cincuenta millones) y una "solapadita de prepucio".
c) En caso de no abonar el “Derecho a Premio” y no proceder a la "solapadita de prepucio", se entregará un “Premio Consuelo”, que consistirá en la publicación de las puteadas ganadoras en este importante y maravilloso blog.
CONSIDERACIONES GENERALES
El Campeonato Mundial de Puteadas es un evento organizado por Producciones “Con V de Mondiola”, una empresa del “Grupo Testículos”, perteneciente a “Batman, Bond & Peressutti Corp. Inc.”; de aquí en más denominado “el organizador” o “el que te hace gozar de costeleta”.
Los interesados en participar del mundial, de ahora en adelante denominados “los participantes” o “los que participan”, deberán registrar su puteada en el sector “Escupitajos”, al final del presente post, durante el período de vigencia, que será determinado exclusivamente por “el que te hace gozar de costeleta”.
Las puteadas no están sujetas a restricciones de forma y contenido, pudiendo los participantes putear a gusto.
BASES Y CONDICIONES
Del Campeonato
a) “el organizador” tiene supremo y absoluto poder jedi y derecho de cancelar o modificar este concurso en forma total o parcial, cuando se le cantaren las pelotas sin dar explicaciones a nadie.
b) “el que te hace gozar de costeleta” no se hace responsable por los daños y perjuicios que pudieran sufrir los participantes o terceros o el mundo en toda sus formas, en sus personas o bienes, quedando limitada su responsabilidad a decir “Ah, mirá vos”.
De los participantes:
a) Podrán participar todos los seres humanos nacidos en el planeta Tierra, sin restricción de sexo, raza, religión, condición social, estado civil, equipo de fútbol, color de ojos, altura, peso, marca favorita, tamaño del pene, Anses o AFJP, comida preferida, mar o montaña, signo, pelaje y ascendencia genealógica.
b) Los participantes hembras en edad de merecer, podrán adjuntar dos fotos en bikini (de atrás y de adelante) y su teléfono o mail. Es importante entender que acercamientos íntimos reiterados con la gente de la producción mejoran considerablemente las posibilidades de ganar.
c) Los participantes no podrán escudarse en el anonimato y si así lo hicieren, que Dios y la Patria se lo demanden.
d) Los participantes podrán poner nombres falsos, tales como “Wilbur”, “Winston” o “Watson” o "Tiburón" u otros de similar tenor.
e) Los participantes deberán escribir sus puteadas en lengua castellana. En caso de que utilicen otro idioma, deberán traducirlas.
f) Los participantes tienen terminantemente prohibido, bajo sanción descalificatoria, masturbarse mientras se registra la puteada, para no manchar la dignidad y el decoro que revisten a este blog.
Del Jurado:
a) El Jurado estará integrado por una Comisión de Notables, conformada por “el que te hace gozar de costeleta” y dos socios, quienes serán los encargados de seleccionar las puteadas ganadoras.
b) El fallo del jurado será inapelable y quien rompa las pelotas se la puede fumar de costado a la Comisión de Notables.
c) Durante la deliberación, los miembros de la Comisión de Notables podrán putear a otros miembros de la comisión sin causa aparente.
d) La Comisión de Notables tiene derecho a putear a cualquiera de los concursantes, sin dar explicaciones al respecto.
e) La Comisión de Notables tiene derecho a contratar prostitutas mientras deliberan. Si las prostitutas pretenden que se les abone una suma en efectivo, la Comisión de Notables podrá putear por la mala disposición de las trabajadoras del placer.
f) La Comisión de Notables podrá solicitar familiares de milanesa en alguna rotisería, y podrá cargarlos a cuenta de alguno de los participantes, sin previo aviso.
g) La Comisión de Notables tiene derecho a parar la deliberación y organizar un partidito al FIFA en la compu.
h) La Comisión de Notables, si lo considerare necesario, tiene derecho a putear a gente por la calle, para probar el efecto de alguna puteada discutida.
De la premiación:
a) Se entregarán los siguientes premios a los participantes que hubieren enviado las cinco mejores puteadas: un viaje a Córcega para 12 personas, que incluyen traslados aéreos en primera clase, alojamiento por 30 noches en habitación premiun de un hotel 5 estrellas, con prensión completa y excursiones, putas, drogas, cabaret, casino todo pago y también una escandinava que te abanique las pelotas.
b) El premio sólo podrá ser retirado previo pago de un canon en concepto de “Derecho a Premio” por un monto de $50.000.000 (pesos cincuenta millones) y una "solapadita de prepucio".
c) En caso de no abonar el “Derecho a Premio” y no proceder a la "solapadita de prepucio", se entregará un “Premio Consuelo”, que consistirá en la publicación de las puteadas ganadoras en este importante y maravilloso blog.
21 octubre 2008
EL REY DE DOS MUNDOS
Guión para una superproducción de Hollywood, vendida recientemente a los estudios “Juanita Lachota Films”, de Conecticut, USA.
Todo comienza en la selva, ahí hay una imagen que va por arriba de los árboles, en avión, y hay ruido de turbina y gritos y explosiones. Después la cámara baja a ritmo vertiginoso y se estampa contra todos los árboles y se frena y se ve una explosión nuclear de lejos. Quedan todos hechos goma, menos una minita que es la protagonista y se llama Gladys (protagonizada por Carmen Electra), que queda con ropa ajustada y algo rota, con los pezones parados. Ahí va un cambio de cámara a un tipo re copado (protagonizado por Brad Pitt), que se llama Brady Pito, que es de Greenpeace y está en esa selva luchando en defensa del escarabajo cavahueco, que es único en el mundo y él los salva de que animales más grandes lo pisoteen. Él se dedica a eso porque no puede vivir en sociedad, porque es pijicorto y todos se le ríen, así que se fue a la selva.
Brady Pito escucha el ruido del avión y va a ver si puede robar algo, pero en eso aparecen en escena unos tipos que son narcos, guerrilleros, terroristas y achicadores de cabeza, que lo persiguen para liquidarlo con cerbatanas y armas automáticas. Hay una persecución, dos explosiones, y otra persecución más, pero con Gladis que corre porque un orangután la persigue con intenciones de mostrarle las bondades del salame casero, si la expresión se entiende.
En la segunda parte, Brady Pito y Carmen Electra están haciendo el amor. Ella encima de él, con un suave y contoneante movimiento de cadera. La escena debe durar como mínimo 40 minutos. Hay unos flashbacks que muestran como zafan de la persecución de los comandos y del mono y se encuentran y se enamoran y hacen el amor y como Carmen Electra, con un método mágico, le alarga el pene considerablemente.
En eso aparece un sacerdote que está perdiendo la fe, y les dice que el hijo de ese coito va a ser el nuevo mesías de la tierra. Entonces deben viajar a la India, donde con la ayuda de un sacerdote hindú que estudió cristianismo, tienen que ir a un templo pagano y buscar un artefacto milenario que es super necesario, y hay que llevarlo al Vaticano. Pero aparece en escena el conflicto: un grupo comando de templarios samoanos anticristianos, que quiere impedir el advenimiento del mesías. Llegan a la India. Persecución en elefante por el Indostán indio. La persecución sigue en lancha entre los cuerpos del Ganges. Hay un escena muy original donde una lancha de los comandos se trabaja con unos 12 cuerpos semidescompuestos y se traba y todos vuelan, caen en una montaña de cadáveres y vienen las gaviotas y les pican los ojos. La imagen va al sacerdote hindú que dice “Hasta la vista, hijos de mil puta” y les hace fuck you.
Ahí legan al lugar ese, tienen que pelear contra las tribus locales que primero no los quieren, pero si la quieren contagiar de tifoidea a Carmen Electra, si se me permite la metáfora.
En eso llegan al templo y sacan el artefacto que no se ve nunca, pero viene una roca gigante que se desprende y Brady Pito corre como loco. Cuando llegan afuera, suben a un jet supersónico y salen para el Vaticano. Están en el aire, y en eso son interceptados por dos F22 raptor que tienen órdenes de hacerlos cagar lo antes posible. Persecución aérea. Afortunadamente el sacerdote hindú sirvió en la Royal Navy y sabía pilotear aviones rebién, así que zafan sin problemas, llegan al Vaticano y son recibidos con sospechas por los cardenales que están todos fumando porro. Brady Pito mira la situación y le dice a Gladys “acá hay gato encerrado” y en eso aparece el Papa, ¡y tiene los ojos como un gato! Brady Pito descubre el engaño y se agarra a piñas con el Papa que se saca el traje y resulta que es Leono, el de los Thundercats. Mientras pelean onda matrix, el sacerdote hindú habla por encima con voz gruesa y explica como es que la profecía dice que llegaron de Thundera los gatos a dominar el mundo, y como el hombre pijicorto que será pijilargo, será el que proporcione salvación a la humanidad. Brady Pito termina de matar al Papa, los cardenales salen corriendo y dejan los porros tirados, el humo sale por la chimenea. Hay fumata blanca y el pueblo afuera grita “Aguanteeeeeeeee” porque tienen Papa nuevo, que es el sacerdote hindú, que agarra el artefacto que encontraron en el templo, que resulta que es una pipa gigante y se lo muestra a la gente y la gente grita “Aguanteeeee” y revolea la remera.
En tanto, Brady Pito y Cheetara salen un una nave espacial para Thundera. Cuando llegan resulta que el rey es ¡el papá de Gladis!, porque Gladis no es otra que Cheetara. Brady Pito está furioso, se siente muy mal pero está enamorado y se la aguanta. Gladis le dice a su papá que está todo bien con los terrícolas, que son buena gente y que se puede ir a vivir allá. Pero el viejo se raya y lo encierra a Brady Pito y lo condena a tortura y muerte. Pero justo se atraganta con una bola de pelo, le agarra un ataque de tos y cae enfermo de muerte.
En la siguiente escena, el Rey está tirado en la cama y Cheetara al lado, con el bombo lleno. En otra imagen, Brady Pito está atado y lo están torturando en la plaza mayor y todos lo putean. El Rey escucha las puteadas y los gritos de Brady Pito y se caga de risa y desde su lecho de muerte dice “ya lo van a hacer cagar a ese hijo de puta”. Pero Cheetara se acerca al oído y tocándose la panza le dice: “Esto que tengo acá no es porque no voy de cuerpo, es un bebé terrícola, y es hijo de Brady Pito, y será el rey de dos mundos” y saca un puñal de medio metro y se lo clava con todo en la garganta.
En eso lo están torturando como loco a Brady Pito y le dicen que diga “piedad” y lo matan sin sufrir más. La gente ya no insulta, llora. Todos gritan piedad, piedad por Brady Pito. Brady Pito se retuerce desesperado,. Parece que quiere decir algo, se hace silencio en la plaza mayor, Brady Pito toma aire un par de veces, se atraganta, toma aire de vuelta, y de repente pega un salto, se agarra los huevos con la mano y grita a la multitud “piedad mi pinchila hijos de puta” y aparecen un montón de comandos humanos con lanzamisiles que bombardean a la gente y los hacen mierda a todos.
La escena final muestra como naves espaciales gigantes, empujan a los dos planetas para juntarlos y hacer un planeta doble para que el hijo de Brady Pito y Cheetara sea el rey de dos mundos por siempre.
Todo comienza en la selva, ahí hay una imagen que va por arriba de los árboles, en avión, y hay ruido de turbina y gritos y explosiones. Después la cámara baja a ritmo vertiginoso y se estampa contra todos los árboles y se frena y se ve una explosión nuclear de lejos. Quedan todos hechos goma, menos una minita que es la protagonista y se llama Gladys (protagonizada por Carmen Electra), que queda con ropa ajustada y algo rota, con los pezones parados. Ahí va un cambio de cámara a un tipo re copado (protagonizado por Brad Pitt), que se llama Brady Pito, que es de Greenpeace y está en esa selva luchando en defensa del escarabajo cavahueco, que es único en el mundo y él los salva de que animales más grandes lo pisoteen. Él se dedica a eso porque no puede vivir en sociedad, porque es pijicorto y todos se le ríen, así que se fue a la selva.
Brady Pito escucha el ruido del avión y va a ver si puede robar algo, pero en eso aparecen en escena unos tipos que son narcos, guerrilleros, terroristas y achicadores de cabeza, que lo persiguen para liquidarlo con cerbatanas y armas automáticas. Hay una persecución, dos explosiones, y otra persecución más, pero con Gladis que corre porque un orangután la persigue con intenciones de mostrarle las bondades del salame casero, si la expresión se entiende.
En la segunda parte, Brady Pito y Carmen Electra están haciendo el amor. Ella encima de él, con un suave y contoneante movimiento de cadera. La escena debe durar como mínimo 40 minutos. Hay unos flashbacks que muestran como zafan de la persecución de los comandos y del mono y se encuentran y se enamoran y hacen el amor y como Carmen Electra, con un método mágico, le alarga el pene considerablemente.
En eso aparece un sacerdote que está perdiendo la fe, y les dice que el hijo de ese coito va a ser el nuevo mesías de la tierra. Entonces deben viajar a la India, donde con la ayuda de un sacerdote hindú que estudió cristianismo, tienen que ir a un templo pagano y buscar un artefacto milenario que es super necesario, y hay que llevarlo al Vaticano. Pero aparece en escena el conflicto: un grupo comando de templarios samoanos anticristianos, que quiere impedir el advenimiento del mesías. Llegan a la India. Persecución en elefante por el Indostán indio. La persecución sigue en lancha entre los cuerpos del Ganges. Hay un escena muy original donde una lancha de los comandos se trabaja con unos 12 cuerpos semidescompuestos y se traba y todos vuelan, caen en una montaña de cadáveres y vienen las gaviotas y les pican los ojos. La imagen va al sacerdote hindú que dice “Hasta la vista, hijos de mil puta” y les hace fuck you.
Ahí legan al lugar ese, tienen que pelear contra las tribus locales que primero no los quieren, pero si la quieren contagiar de tifoidea a Carmen Electra, si se me permite la metáfora.
En eso llegan al templo y sacan el artefacto que no se ve nunca, pero viene una roca gigante que se desprende y Brady Pito corre como loco. Cuando llegan afuera, suben a un jet supersónico y salen para el Vaticano. Están en el aire, y en eso son interceptados por dos F22 raptor que tienen órdenes de hacerlos cagar lo antes posible. Persecución aérea. Afortunadamente el sacerdote hindú sirvió en la Royal Navy y sabía pilotear aviones rebién, así que zafan sin problemas, llegan al Vaticano y son recibidos con sospechas por los cardenales que están todos fumando porro. Brady Pito mira la situación y le dice a Gladys “acá hay gato encerrado” y en eso aparece el Papa, ¡y tiene los ojos como un gato! Brady Pito descubre el engaño y se agarra a piñas con el Papa que se saca el traje y resulta que es Leono, el de los Thundercats. Mientras pelean onda matrix, el sacerdote hindú habla por encima con voz gruesa y explica como es que la profecía dice que llegaron de Thundera los gatos a dominar el mundo, y como el hombre pijicorto que será pijilargo, será el que proporcione salvación a la humanidad. Brady Pito termina de matar al Papa, los cardenales salen corriendo y dejan los porros tirados, el humo sale por la chimenea. Hay fumata blanca y el pueblo afuera grita “Aguanteeeeeeeee” porque tienen Papa nuevo, que es el sacerdote hindú, que agarra el artefacto que encontraron en el templo, que resulta que es una pipa gigante y se lo muestra a la gente y la gente grita “Aguanteeeee” y revolea la remera.
En tanto, Brady Pito y Cheetara salen un una nave espacial para Thundera. Cuando llegan resulta que el rey es ¡el papá de Gladis!, porque Gladis no es otra que Cheetara. Brady Pito está furioso, se siente muy mal pero está enamorado y se la aguanta. Gladis le dice a su papá que está todo bien con los terrícolas, que son buena gente y que se puede ir a vivir allá. Pero el viejo se raya y lo encierra a Brady Pito y lo condena a tortura y muerte. Pero justo se atraganta con una bola de pelo, le agarra un ataque de tos y cae enfermo de muerte.
En la siguiente escena, el Rey está tirado en la cama y Cheetara al lado, con el bombo lleno. En otra imagen, Brady Pito está atado y lo están torturando en la plaza mayor y todos lo putean. El Rey escucha las puteadas y los gritos de Brady Pito y se caga de risa y desde su lecho de muerte dice “ya lo van a hacer cagar a ese hijo de puta”. Pero Cheetara se acerca al oído y tocándose la panza le dice: “Esto que tengo acá no es porque no voy de cuerpo, es un bebé terrícola, y es hijo de Brady Pito, y será el rey de dos mundos” y saca un puñal de medio metro y se lo clava con todo en la garganta.
En eso lo están torturando como loco a Brady Pito y le dicen que diga “piedad” y lo matan sin sufrir más. La gente ya no insulta, llora. Todos gritan piedad, piedad por Brady Pito. Brady Pito se retuerce desesperado,. Parece que quiere decir algo, se hace silencio en la plaza mayor, Brady Pito toma aire un par de veces, se atraganta, toma aire de vuelta, y de repente pega un salto, se agarra los huevos con la mano y grita a la multitud “piedad mi pinchila hijos de puta” y aparecen un montón de comandos humanos con lanzamisiles que bombardean a la gente y los hacen mierda a todos.
La escena final muestra como naves espaciales gigantes, empujan a los dos planetas para juntarlos y hacer un planeta doble para que el hijo de Brady Pito y Cheetara sea el rey de dos mundos por siempre.
10 octubre 2008
UNICO TEST PARA SABER SI SOS EMO, FLOGGER O NO SOS NADA
¿Ve enanos verdes en su sopa?
a) Si, y están bailando electrónica.
b) Veo enanos, pero son rojos, y están en una orgía.
c) No, pero veo palabras en la sopa de letras que me dicen que me corte las muñecas.
Vas por la calle y ves una paloma muerta, entonces...
a) Le sacás una foto con el celular y la envías a tus 57.846 contactos.
b) Le pego un boleo, a lo Mago Capria, y trato de hacer un gol en la alcantarilla.
c) Me acuesto al lado del cadáver y lo acaricio.
Te estás masturbando en un baño público ¿en qué pensás?
a) En una pendeja re copada de chupín lila y remerita amarilla con pelito para atrás y en un chico re copado de chupín y remerita verde con pelito para adelante.
b) En Pamela Anderson y Carmen Electra comiendo helado y lavando el piso.
c) En Norma Aleandro.
Si tenés un granito en la cara, ¿que hacés?
a) Me lo tapo con dos kilos de “facial clean”.
b) Me lo reviento y le pego “la grasita” al primero que cruzo, para que me de suerte.
c) Me lo arranco con un alicate, provocando el mayor daño posible.
Si ves una película que te hace llorar, ¿qué haces?
a) Lloro como una nena, pero a la vez bailo dance para demostrar mi incoherencia.
b) Lloro, pero si me dicen algo o se ríen, les pego una patada en los huevos.
c) Lloro, grito, pataleo y me arranco los cabellos para liberar al máximo mis sentimientos.
¿Qué hacés cuando estás triste?
a) Compro ropa.
b) Compro cerveza y OCB Premiun.
c) Pongo la mano en una prensa hidráulica.
Es domingo al tardecita, estás solo y está lloviendo, entonces...
a) Me agarran convulsiones.
b) Enchufo el DVD y miro la saga completa de “El Padrino”.
c) Me quedo mirando como se moja el pasto y lloro.
Cuando te enamoras, ¿como cortejas a la persona que te interesa?
a) La invito a la rave a tomar agua y pastillitas.
b) Le muestro la billetera y me toco el bulto.
c) La invito a llorar a la placita.
Mayoría de respuestas A:
a) Si, y están bailando electrónica.
b) Veo enanos, pero son rojos, y están en una orgía.
c) No, pero veo palabras en la sopa de letras que me dicen que me corte las muñecas.
Vas por la calle y ves una paloma muerta, entonces...
a) Le sacás una foto con el celular y la envías a tus 57.846 contactos.
b) Le pego un boleo, a lo Mago Capria, y trato de hacer un gol en la alcantarilla.
c) Me acuesto al lado del cadáver y lo acaricio.
Te estás masturbando en un baño público ¿en qué pensás?
a) En una pendeja re copada de chupín lila y remerita amarilla con pelito para atrás y en un chico re copado de chupín y remerita verde con pelito para adelante.
b) En Pamela Anderson y Carmen Electra comiendo helado y lavando el piso.
c) En Norma Aleandro.
Si tenés un granito en la cara, ¿que hacés?
a) Me lo tapo con dos kilos de “facial clean”.
b) Me lo reviento y le pego “la grasita” al primero que cruzo, para que me de suerte.
c) Me lo arranco con un alicate, provocando el mayor daño posible.
Si ves una película que te hace llorar, ¿qué haces?
a) Lloro como una nena, pero a la vez bailo dance para demostrar mi incoherencia.
b) Lloro, pero si me dicen algo o se ríen, les pego una patada en los huevos.
c) Lloro, grito, pataleo y me arranco los cabellos para liberar al máximo mis sentimientos.
¿Qué hacés cuando estás triste?
a) Compro ropa.
b) Compro cerveza y OCB Premiun.
c) Pongo la mano en una prensa hidráulica.
Es domingo al tardecita, estás solo y está lloviendo, entonces...
a) Me agarran convulsiones.
b) Enchufo el DVD y miro la saga completa de “El Padrino”.
c) Me quedo mirando como se moja el pasto y lloro.
Cuando te enamoras, ¿como cortejas a la persona que te interesa?
a) La invito a la rave a tomar agua y pastillitas.
b) Le muestro la billetera y me toco el bulto.
c) La invito a llorar a la placita.
Mayoría de respuestas A:
06 octubre 2008
TEST DE AUTOESTIMA GENERAL DEL MUNDO
Cuando alguien te pide un favor y no tenés ganas de hacerlo...
a) Hago a un lado mis prioridades y antepongo la necesidad de colaborar con el prójimo. Luego lloro en silencio mientras mientras leo “Mi planta de naranja lima”.
b) Doy una excusa creíble para zafar, tipo “Disculpa viejo, pero no puedo, me llamaron para destrabar un paracaídas que se enredó en la hélice de la avioneta de mi tío Osvaldo, estoy saliendo para allá”.
c) Comienzo a gritar y digo que no soy Dios ni tampoco un ninja, que los favores me dejaron así, seco y sin amigos, y que si la ve a mi mujer le diga que la pensión alimentaria de los pibes no la pago más.
Viene alguien a interrumpirte cuando estás trabajando o haciendo algo que consideras importante ¿qué hacés?
a) Agacho la cabeza y dejo que me interrumpan. Luego en casa me flagelo arrancándome con una pincita los pelos de la nariz.
b) Simulo un llamado al celular, y atiendo diciendo las siguientes palabras “Noooo, no te puedo creer, ¿te volteaste a la maestra de tu hijo? A ver, contame loco” y me paro y me voy yendo disimuladamente.
c) Agarro la taza y la impacto violentamente en su cuello. Luego le digo que aprenda a no molestar.
*¿Crees que el nuevo Ala Baja Espuma es mejor que los demás Jabones en Polvo?
a) Si, lo creo firmemente.
b) Considero que está entre los mejores.
c) No, prefiero el Granvy, porque imagino a los muñequitos teniendo relaciones entre la espuma.
*Por incluir esa pregunta, Supermercados “El Chango” me pagó 80 pesos.
Si pudieras cambiar algo de tu aspecto físico ¿que sería?
a) Creo que mi cara, y algunas partes de mi cuerpo, como los brazos y las piernas y el pecho y la espalda.
b) Me gustaría estar más bronceado y tener pelo largo y ondulado para menear al viento.
c) Me gustaría que mi pene fuera más grueso y poderoso. Y podría incluir también una vagina en algún lado, en la espalda ponele, para obtener doble placer.
En un grupo de personas que discuten ¿quién crees tiene razón?
a) El que grita más fuerte y obliga al otro a bajar la cabeza y arrodillarse a sus pies y besar sus zapatos.
b) Siempre dirimo las discusiones con un concurso de “A ver quien llega mas lejos meando”.
c) Le reparto garrotes a los oponentes y el que queda en pie gana.
Tu superior protesta o te regaña en voz bastante alta por un trabajo tuyo diciendo que está mal hecho, entonces...
a) Me arrodillo al piso y ruego implorando a los cielos el perdón por mi falta.
b) Lo escucho atentamente y luego le digo “Disculpe Jefe, pero ya le dije que ese trabajo no estaba a mi cargo”, y luego procedo a borrar mi nombre de todas las hojas.
c) Que eleve la voz no se justifica en ningún caso. Así que, con los pies firmes en el piso, giro lentamente mi torso hacia la izquierda, extiendo el brazo derecho, y volviendo a la posición inicial, le meto un bife de revés en el mentón.
¿Has herido a alguien en una discusión?
a) ¡Jamás! Yo soy muy respetuoso y jamás proceso con violencia verbal.
b) Si, una vez discutí con mi hermano y le dije que me acosté varias veces con su esposa, que falleció el año pasado. Se ve que me fui un poquito a la mierda porque al mes se suicidó.
b) Recuerdo que una vez discutíamos sobre la política agroganadera impulsada por el General Perón y un progre se pasó de listo y me contradijo, y a la semana le detoné un tacho con trotyl en el auto.
¿A dónde crees que te llevará tu forma de ser?
a) Al paraíso.
b) A un harén lleno de minas.
c) A la concha de tu hermana.
Valoración:
Mayoría de respuestas A: BAJA AUTOESTIMA:
Sos el típico pelotudito que tiene miedo de todo. Se supone que es un problema de tu subconsciente que te obliga a sentirte un retrasado social. El clásico nabo, fracasado, del que se dice “no vale un tarro de mierda”.
Superación: Usted tiene en su interior la clave del éxito. Búsquela, encuéntrela, aplíquela y viva feliz con una bella y tetona mujer.
Mayoría de respuestas B: AUTOESTIMA MEDIA:
Ni fu, ni fa. Ni chicha ni limonada. Ni gaucho ni china. Ni blanco ni negro. Escucha The Doors y Palito Ortega. Te gusta el helado pero lo engorda y le da culpa.
Superación: Debe tomar esas pequeñas y bellas cosas y llenar con ellas los agujeritos de su alma hasta que se sienta bien. Hágalo y triunfará.
Mayoría de respuestas C: ALTA AUTOESTIMA:
Sos característico egocéntrico insoportable que se la pasa hablando de sí mismo como si fuera Aquiles y te hacés el lindo y sos un gil. La gente te odia pero te tiene miedo y agacha la cabeza. Pero algún día te vas a cruzar con algún loquito que le va a lonjear el lomo con un cable y vas a ver.Superación: Trate de bajar de su torre de cristal y aprenda a controlar sus ímpetus ególatras, hasta sentirse verdaderamente libre del yugo del narcisismo.
a) Hago a un lado mis prioridades y antepongo la necesidad de colaborar con el prójimo. Luego lloro en silencio mientras mientras leo “Mi planta de naranja lima”.
b) Doy una excusa creíble para zafar, tipo “Disculpa viejo, pero no puedo, me llamaron para destrabar un paracaídas que se enredó en la hélice de la avioneta de mi tío Osvaldo, estoy saliendo para allá”.
c) Comienzo a gritar y digo que no soy Dios ni tampoco un ninja, que los favores me dejaron así, seco y sin amigos, y que si la ve a mi mujer le diga que la pensión alimentaria de los pibes no la pago más.
Viene alguien a interrumpirte cuando estás trabajando o haciendo algo que consideras importante ¿qué hacés?
a) Agacho la cabeza y dejo que me interrumpan. Luego en casa me flagelo arrancándome con una pincita los pelos de la nariz.
b) Simulo un llamado al celular, y atiendo diciendo las siguientes palabras “Noooo, no te puedo creer, ¿te volteaste a la maestra de tu hijo? A ver, contame loco” y me paro y me voy yendo disimuladamente.
c) Agarro la taza y la impacto violentamente en su cuello. Luego le digo que aprenda a no molestar.
*¿Crees que el nuevo Ala Baja Espuma es mejor que los demás Jabones en Polvo?
a) Si, lo creo firmemente.
b) Considero que está entre los mejores.
c) No, prefiero el Granvy, porque imagino a los muñequitos teniendo relaciones entre la espuma.
*Por incluir esa pregunta, Supermercados “El Chango” me pagó 80 pesos.
Si pudieras cambiar algo de tu aspecto físico ¿que sería?
a) Creo que mi cara, y algunas partes de mi cuerpo, como los brazos y las piernas y el pecho y la espalda.
b) Me gustaría estar más bronceado y tener pelo largo y ondulado para menear al viento.
c) Me gustaría que mi pene fuera más grueso y poderoso. Y podría incluir también una vagina en algún lado, en la espalda ponele, para obtener doble placer.
En un grupo de personas que discuten ¿quién crees tiene razón?
a) El que grita más fuerte y obliga al otro a bajar la cabeza y arrodillarse a sus pies y besar sus zapatos.
b) Siempre dirimo las discusiones con un concurso de “A ver quien llega mas lejos meando”.
c) Le reparto garrotes a los oponentes y el que queda en pie gana.
Tu superior protesta o te regaña en voz bastante alta por un trabajo tuyo diciendo que está mal hecho, entonces...
a) Me arrodillo al piso y ruego implorando a los cielos el perdón por mi falta.
b) Lo escucho atentamente y luego le digo “Disculpe Jefe, pero ya le dije que ese trabajo no estaba a mi cargo”, y luego procedo a borrar mi nombre de todas las hojas.
c) Que eleve la voz no se justifica en ningún caso. Así que, con los pies firmes en el piso, giro lentamente mi torso hacia la izquierda, extiendo el brazo derecho, y volviendo a la posición inicial, le meto un bife de revés en el mentón.
¿Has herido a alguien en una discusión?
a) ¡Jamás! Yo soy muy respetuoso y jamás proceso con violencia verbal.
b) Si, una vez discutí con mi hermano y le dije que me acosté varias veces con su esposa, que falleció el año pasado. Se ve que me fui un poquito a la mierda porque al mes se suicidó.
b) Recuerdo que una vez discutíamos sobre la política agroganadera impulsada por el General Perón y un progre se pasó de listo y me contradijo, y a la semana le detoné un tacho con trotyl en el auto.
¿A dónde crees que te llevará tu forma de ser?
a) Al paraíso.
b) A un harén lleno de minas.
c) A la concha de tu hermana.
Valoración:
Mayoría de respuestas A: BAJA AUTOESTIMA:
Sos el típico pelotudito que tiene miedo de todo. Se supone que es un problema de tu subconsciente que te obliga a sentirte un retrasado social. El clásico nabo, fracasado, del que se dice “no vale un tarro de mierda”.
Superación: Usted tiene en su interior la clave del éxito. Búsquela, encuéntrela, aplíquela y viva feliz con una bella y tetona mujer.
Mayoría de respuestas B: AUTOESTIMA MEDIA:
Ni fu, ni fa. Ni chicha ni limonada. Ni gaucho ni china. Ni blanco ni negro. Escucha The Doors y Palito Ortega. Te gusta el helado pero lo engorda y le da culpa.
Superación: Debe tomar esas pequeñas y bellas cosas y llenar con ellas los agujeritos de su alma hasta que se sienta bien. Hágalo y triunfará.
Mayoría de respuestas C: ALTA AUTOESTIMA:
Sos característico egocéntrico insoportable que se la pasa hablando de sí mismo como si fuera Aquiles y te hacés el lindo y sos un gil. La gente te odia pero te tiene miedo y agacha la cabeza. Pero algún día te vas a cruzar con algún loquito que le va a lonjear el lomo con un cable y vas a ver.Superación: Trate de bajar de su torre de cristal y aprenda a controlar sus ímpetus ególatras, hasta sentirse verdaderamente libre del yugo del narcisismo.
28 septiembre 2008
CCOMO NO PUEDO SUBIR LOS VIDEOS...
Como ya me cansé de renegar con los videos, y para dejarlos contentos a todos, acá va la foto con el plantel completo que jugó el otro día en la improvisada fiesta de Villa Roda donde se festejó la primavera con, como decirlo, cierta agitación.
La formación:
Línea de cuatro al fondo: Seba, Carlitos, Poto y Lote (el de la extrema derecha, con jarro en mano, es un veedor del Barcelona);
Mediocampistas: el negro Portmann, Quique y Mati;
Delanteros: Enano, un servidor y W-enke.
25 septiembre 2008
JAPONESES SE VUELVEN MÁS INTELIGENTES CADA DÍA
Lo dije y lo repito, los nipones son los seres más
inteligentes del planeta. No sólo son la cara visible del “milaglo comelcial”, sino que también hacen unas películas porno que te caés de culo, como esa que se intitula “Chuh Pah Meh Huenguev Ho”, que tiene unas escenas interesantísimas, sobre todo una parte en que una asiática intenta hacer el amor con un escorpión negro.
Fuera de las maravillas del cine japonés, el sushi, los pilotos kamikazes, el manga erótico y las orientales flaquitas con cara de sometiditas que, digan lo que digan, a mí me hierven el puchero, la cosa es que ahora se pusieron más listos que de
costumbre y decidieron organizar la orgía más grande de la historia, para batir un récord mundial. Juntaron a 500 personas, los hicieron formar a la estricta manera japonesa y después del silbato, a comerla.
Obviamente, en mi carácter de reportero de mundo, hombre de ciencias y sociólogo, fui invitado a sacar unas fotos del evento, que ahora comparto con ustedes.
PD por el temita de los videos: miren, después de mucho intentarlo, no pude cargar los videos porque no sé que mierda pasa pero tarda un promedio de 2 horas por cada video que quiero subir. Así que no va a haber videos en la página. Sin embargo, yo no dejo en banda a los seguidores de “V de Mondiola” así que si alguien realmente quiere los
videos, me deja un mail y se los mando.
inteligentes del planeta. No sólo son la cara visible del “milaglo comelcial”, sino que también hacen unas películas porno que te caés de culo, como esa que se intitula “Chuh Pah Meh Huenguev Ho”, que tiene unas escenas interesantísimas, sobre todo una parte en que una asiática intenta hacer el amor con un escorpión negro.
Fuera de las maravillas del cine japonés, el sushi, los pilotos kamikazes, el manga erótico y las orientales flaquitas con cara de sometiditas que, digan lo que digan, a mí me hierven el puchero, la cosa es que ahora se pusieron más listos que de
costumbre y decidieron organizar la orgía más grande de la historia, para batir un récord mundial. Juntaron a 500 personas, los hicieron formar a la estricta manera japonesa y después del silbato, a comerla.Obviamente, en mi carácter de reportero de mundo, hombre de ciencias y sociólogo, fui invitado a sacar unas fotos del evento, que ahora comparto con ustedes.
PD por el temita de los videos: miren, después de mucho intentarlo, no pude cargar los videos porque no sé que mierda pasa pero tarda un promedio de 2 horas por cada video que quiero subir. Así que no va a haber videos en la página. Sin embargo, yo no dejo en banda a los seguidores de “V de Mondiola” así que si alguien realmente quiere los
19 septiembre 2008
CUENTOS UNIVERSALES PRE VIDEOS
Prometo hacer todo lo posible para subir los videos el fin de semana, aunque no creo que pueda, porque probablemente tenga que recibir personalmente a la primavera. Así que para que no me traten de vago, les dejo unas historias que escuché cuando era chiquito y que ahora las vuelvo a escribir como me acuerdo, aunque me parece que no me acuerdo mucho.
Rebeus y el valiente
Rebeus era un rico comerciante de la antigua Escandinavia, pero aunque triunfaba en los negocios, no lo hacía en la vida pues lo tomaban por cobarde desde los ocho años, por gritar como jovencita griega cuando se quemó accidentalmente los testículos con aceite hirviendo. Desde ese día, cada vikingo con el que se cruzaba, lo abofeteaba en pleno rostro, muchas veces hasta hacerlo sangrar, para recordarle su feminidad. Junto a su hogar vivía un cazador de Dragones a quien sus vecinos respetaban y admiraban, aunque era un vago. Él, como rico comerciante, daba regalos a sus amigos y compartía el pan y el abrigo con los pobres; mientras su malvado vecino sólo holgazaneaba, vivía de prestado y fornicaba con toda mujer, propia o ajena.
Pero cierto día, cansado del abuso de sus compatriotas, decidió convertirse en un hombre valiente y hacerse respetar, así que retó al hombre más valiente del pueblo, que era su vecino, frente a toda una multitud. Se le plantó enfrente, y le dijo estas palabras: “Yo te reto malvado rufián, para ganarme el respeto de mis pares”. Inmediatamente, el cazador de dragones lo abofeteó en pleno rostro y propinó un salvaje rodillazo a su entrepierna, provocando la caída inmediata del comerciante al suelo. Desde allí, sangrando y derrotado, dijo “¿Puedes explicarme porque tus vecinos te admiran?”; a lo que el cazador respondió: "Me admiran porque me rasco los huevos todo el día y porque las mujeres se calientan con mi profesión y no paro de coger, pedazo de maricón”, y lo mató de un martillazo.
Una lección para tres pillos
El Duque había entristecido. Un acontecimiento negro había desdibujado su alma. Triste y afligido, decidió otorgar un gran premio a quien le devolviera la alegría. Muchos se presentaron, tratando de agradar al Duque con regalos y morisquetas, pero él no hallaba la alegría. Un buen día, tres pillos hallaron en un camino cerca del Ducado, a un enano feo hasta la calamidad y con buena cara de buey. Rápidos en la picardía, comprendieron que ese engendro habría de hacer reír al Duque si lo disfrazasen de bufón y le pusieran unos patines. ¡La recompensa sería de ellos! Fue así que atraparon al enano, lo sometieron sexualmente, y lo enjaularon. Esa misma tarde, lo presentaron en la corte, diciendo que tenían en su poder al engendro más horrible, deforme e idiota que hubiera andado alguna vez en patines. El Duque los recibió personalmente y cuando los tres pillos lo vieron, notaron que era idéntico al engendro que ellos llevaban. El duque reconoció en el engendro a su hermano gemelo perdido cuya partida tanto lo había entristecido. Feliz por volver a verlo, el Rey sonrió y entregó diez hermosas mujeres a cada uno de los tres pillos como agradecimiento, y los mandó a castrar, por pasarse de pelotudos y aprovecharse de su hermano.
Rebeus y el valiente
Rebeus era un rico comerciante de la antigua Escandinavia, pero aunque triunfaba en los negocios, no lo hacía en la vida pues lo tomaban por cobarde desde los ocho años, por gritar como jovencita griega cuando se quemó accidentalmente los testículos con aceite hirviendo. Desde ese día, cada vikingo con el que se cruzaba, lo abofeteaba en pleno rostro, muchas veces hasta hacerlo sangrar, para recordarle su feminidad. Junto a su hogar vivía un cazador de Dragones a quien sus vecinos respetaban y admiraban, aunque era un vago. Él, como rico comerciante, daba regalos a sus amigos y compartía el pan y el abrigo con los pobres; mientras su malvado vecino sólo holgazaneaba, vivía de prestado y fornicaba con toda mujer, propia o ajena.
Pero cierto día, cansado del abuso de sus compatriotas, decidió convertirse en un hombre valiente y hacerse respetar, así que retó al hombre más valiente del pueblo, que era su vecino, frente a toda una multitud. Se le plantó enfrente, y le dijo estas palabras: “Yo te reto malvado rufián, para ganarme el respeto de mis pares”. Inmediatamente, el cazador de dragones lo abofeteó en pleno rostro y propinó un salvaje rodillazo a su entrepierna, provocando la caída inmediata del comerciante al suelo. Desde allí, sangrando y derrotado, dijo “¿Puedes explicarme porque tus vecinos te admiran?”; a lo que el cazador respondió: "Me admiran porque me rasco los huevos todo el día y porque las mujeres se calientan con mi profesión y no paro de coger, pedazo de maricón”, y lo mató de un martillazo.
Una lección para tres pillos
El Duque había entristecido. Un acontecimiento negro había desdibujado su alma. Triste y afligido, decidió otorgar un gran premio a quien le devolviera la alegría. Muchos se presentaron, tratando de agradar al Duque con regalos y morisquetas, pero él no hallaba la alegría. Un buen día, tres pillos hallaron en un camino cerca del Ducado, a un enano feo hasta la calamidad y con buena cara de buey. Rápidos en la picardía, comprendieron que ese engendro habría de hacer reír al Duque si lo disfrazasen de bufón y le pusieran unos patines. ¡La recompensa sería de ellos! Fue así que atraparon al enano, lo sometieron sexualmente, y lo enjaularon. Esa misma tarde, lo presentaron en la corte, diciendo que tenían en su poder al engendro más horrible, deforme e idiota que hubiera andado alguna vez en patines. El Duque los recibió personalmente y cuando los tres pillos lo vieron, notaron que era idéntico al engendro que ellos llevaban. El duque reconoció en el engendro a su hermano gemelo perdido cuya partida tanto lo había entristecido. Feliz por volver a verlo, el Rey sonrió y entregó diez hermosas mujeres a cada uno de los tres pillos como agradecimiento, y los mandó a castrar, por pasarse de pelotudos y aprovecharse de su hermano.
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