POSTERNAOS MORTALES, HA NACIDO UNA NUEVA SECTA... LOS SEGUIDORES IRREDENTOS DEL MALVADO WARAJÉIU...

Así es señoras y señores, el otro día tuve una visión en la que se me apareció el místico "Warajéiu", milenaria divinidad que es como el gemelo malvado del oso Winnie Poh. No los voy a aburrir con los detalles de la aparición (aparte mucho no me acuerdo porque estaba medio craquelé, porque por esos días había llegado mi embarque de scotch), pero lo cierto es que me dijo: "Man, quiero mi propia religión, te nombro Super Papa Recontraobispo, ponele un nombre lindo y llenate de guita en mi nombre. Haceme caso, el negocio de las almas es seguro".
Es así entonces como mandé mi solicitud y un cheque a la Federación Internacional de Sectas, para registrar debidamente a mi religión, que en su nombre completo se llama "Los seguidores irredentos de las proezas del malvado Warajéiu en sus años mozos", una secta elitista y ultraviolenta, que desconcierta a sus seguidores haciendo beneficios para los chicos pobres y regalando pañales en los hospitales públicos. Obviamente, nos manejamos con la ley natural de la supervivencia del más fuerte, así que como todos tienen derecho a la supervivencia, nos entrenamos diariamente en el manejo de armas de guerra. Por eso estoy buscando gente como vos. Gente que quiera cambiar la forma de la civilización a fuerza de escopetazos. Si te unís a mi secta, harás un montón de cosas interesantes. Además, hay otras razones por las que no debes dudar en formar parte de esta secta, que te da posibilidades reales de ascender, porque si hacés los méritos suficientes, te puedo ascender al nivel de ultrapárroco, que es lo máximo a lo que llega un común, y te doy casa y auto y vacaciones.
Además, el Warajéiu me dio ultrapoderes, para hacer el mal a diestra y siniestra. Entre las maldades que hicimos se cuentan: úlcera gastroduodenal, efecto invernadero, efecto lejía, incremento en la tarifa del teléfono, escasez de gasoil, pérdida parcial o total de la vida, enajenación mental transitoria o permanente, aumentos varios en productos alimenticios, herpes genital, hernia de disco, pie plano, Se dice Amor, recitales de Arjona, más recitales de Arjona, el perfume de Laport, Amas de Casa Desesperadas, Katrina, leche con más de 500.000 bacterias por ml, todos los libros de Coelho y Bucay, Chiche Gelblung, almorranas, caries, rubéola, varices, celulitis y varicela.
Además, entre los personajes y entidades famosas que ya abonaron la cuota societaria (una nimiedad de 100 pesitos de inscripción y 70 manguitos mensuales), les puedo nombrar a Gago, Optimus Prime, Juan Carlos Calabró, el bajista del grupo Sombras, Gerardo (el de la gomería), el elenco de Chiquititas (que ya van a crecer y entonces...zácate!), la provincia de La Rioja, Arnaldo André y el Laboratorio de Balística de la Policía Federal Argentina. Dale, unite a nosotros, che pibe, vení vota.