Test de las Cuestiones Totalmente Complejas con Poquísimo Margen de Error

¿Cual de tus juguetes te gustaría que fuera real y por qué?
a) Una muñeca Barbie, principalmente por sexo barato.
b) Una cupé fuego con escape libre, para pasear como el pájaro Caniggia.
c) Mi amigo imaginario que se llamaba Giusseppe, el italiano asesino, para cobrar venganza.

Viene un día Morpheo y te dice "loco, vos sos el elegido", ¿que harías?
a) Tomo la astilla azul.
b) Tomo la pastilla roja.
c) Me tomo todas las pastillas, dos vasos de vodka, lo reviento a patadas a Neo y me escapo con Trinity en la cupé fuego.

Ricky Martín se mudó al lado de tu casa ¿qué hacés como buen vecino?
a) Le llevo una pastrafrola en señal de buena voluntad y le pido un autógrafo.
b) Yendo a 140km/h, le clavo la cupé fuego de punta en una ventana y después, le pego una patada en el pecho y le digo "¡Bienvenido al barrio capo!"
c) Le pongo una pancarta enfrente de la casa que diga "Fuera Bush de la Argentina".

¿Cuál es el trabajo que te gustaría tener por un mes?
a) Actor porno.
b) Actriz porno.
c) Embalador en una fábrica de cajas.

Si fueras un Dios superpoderoso, ¿qué es lo primero que harías?
a) Jugar con la humanidad a "ya se viene el fin del mundo".
b) Fiaca.
c) Actor porno.

Si descubrieras un planeta nuevo, ¿qué nombre le pondrías?
a) Alfredo
b) Planet Hollywood.
c) El mágico y maravilloso planeta prohibido de los misterios increíbles.

Mire la imagen por unos segundos. Luego, usted siente un irrefrenable deseo de:
a) Enviarme un cheque por 15 mil pesos.
b) Comprarme una moto de 15 mil pesos.
c) Entregarme un sobre con 15 mil pesos en efectivo.

RESULTADOS
Mayoría de respuestas A: Aunque no lo creas, no eres quien piensas que eres. En realidad, eres una joven llamada Laurita, que es la amiga imaginaria de Juan Carlos, un pizzero de 126 kilos que se pasa 14 horas al día haciendo masa de pizzas y que desde que vio la propaganda de Axe, se pasa la masa y los cachos de cuartirolo por las axilas y la entrepierna. La cosa es que vos, Laurita, como amiga imaginaria que sos, tenés que cumplir ciertas fantasías que tiene Juan Carlos en su pizzería. La más zarpada, es una en la que vos tenés que apoyar la cabeza en la tapa del frezzer y él.....bueno, no es algo que te vaya a agradar, te lo aseguro.
Lectura karmática: tu animal tótem es un cordero degenerado, tu árbol un peteribí y tu arma favorita es un sable plástico en miniatura de esos que sirven para pinchar la rodaja de salamín.

Mayoría de Respuestas B: Eres una persona creativa y talentosa gracias a tu talento y creatividad. También eres muy solidario y no sabés decir que no, algo que estos últimos años te ha jugado un poco en contra, ya que no supiste decir que no a tu jefe cuando te pidió que trabajes 75 horas semanales por la mitad de la plata; ni a tu mecánico cuando te dijo "este auto Mercedes Benz no sirve más, mejor se lo cambio por este Renault 5 que se fabricaba Ucrania y quedamos derecho, no me agradezca nada"; tampoco cuando tu mujer vendió tu colección de camisetas para comprarse un vibrador eléctrico; y tampoco cuando tu mejor amigo te preguntó si le prestabas la casa de fin de semana para pasar un fin de semana con tu hija, la más chica, que es menor de edad y está terrible.
Lectura karmática: Algún día serás líder de una secta adoradora de pañuelos de Leonardo Favio, tendrás una buena pensión y serás co-propietario de un videoclub.

Mayoría de Respuestas C: Es difícil describir a una persona como usted, pero lo intentaré: Interiormente, usted es un anciano desagradable que busca llamar la atención provocando situaciones escándalosas, como aquella vez que entró a una carnicería y amenazó con comerse un kilo y medio de carne molida cruda si no le hacían "precio de jubilado" y se empezó a quejar de la varicocele tremenda que tiene en el testículo derecho y encima se lo quiso mostrar a una pobre viejecita que lo único que quería era dos kilos de vacío para cocinarle al hijo medio rarito que por fin iba a traer a una chica a la casa. Creo que la imagen es la representación fiel de lo que es usted por dentro.
Lectura karmática: Dentro de unos años, aprovechando la moda del momento, se dejará el pelo largo. Eso lo salvará de una dificultad económica cuando venda su pelo para hacer una simpática peluca.

EL REPORTAJE NUCLEAR

A lo Diego Armando Maradona en “La Noche del 10”, periodista de vanguardia se hace un reportaje a sí mismo.

Tras un viaje de más de media hora con los ojos vendados (requerimiento para entrevistar al Maestro), llego a su morada. Golpeo las manos (el Maestro no usa timbre ya que detesta los ruidos molestos) e inmediatamente soy recibido por Katrevna, su asistente personal, una ucraniana de 22 años vestida a la manera de las sacerdotisas griegas, que me franquea el acceso. Tras ingresar, observo a otras cuatro bellezas, probablemente también originarias de Europa del Este, ocupadas en el aseo de la estancia. Con orgullo observo que el buen gusto y distinción característicos del Maestro se mantienen incontaminados. Continúo mi marcha detrás del rítmico andar de las nalgas de Katrevna, hasta trasponer el pórtico que da al jardín interno, donde se encuentra instalada “la salita de la creación constante e infinita”, el atelier donde el Maestro pasa sus horas navegando en el maremágnun de sus pensamientos.
En tránsito hacia el lugar, por un caminito rodeado de pequeños abetos, observo al joven Pampa y al poco amigable Patán, los dos sabuesos de custodia del Maestro. Más allá, mordisqueando un trapo sucio, se encuentra la esposa del Maestro, la terrible mujer-foca, que al verme levanta la mirada y me lanza un improperio. Se sabe, tengo la apariencia del Maestro y eso pone en peligro mi vida. La mujer-foca otea el aire y descubre el parecido. La situación se complica. Me lanza media teja francesa que, rápido de reflejos, logro esquivar. Tímidamente, me acerco al atelier del Maestro. Se trata de una construcción liviana arquitectónicamente, conformada íntegramente de chapas acanaladas, con algunos agujeros de bala, seguramente una excentricidad decorativa del genio creador del Maestro. Un pedazo de cartón corrugado oficia de puerta corrediza. Ingreso. La penumbra no me permite divisar el interior, aunque descubro, sin asombro, que su morada es ascética. Lo material no profana el mundo espiritual del maestro. Diviso un televisor, un playstation, una guitarra eléctrica, varias revistas pornográficas, algunos libros deshojados, un frigobar, algunos pañales para adultos y un sofá cama que conoció mejores horas.
El olor a pata es intolerable. Se sabe, el Maestro, siguiendo una costumbre gaucha que conoció en un viaje a Rincón de Ávila, jamás se lava los pies.
De pronto lo veo, tendido boca abajo, apenas vestido por una toga valenciana de seda trabajada y unas medias ¾ que resaltan unas piernas torneadas que revelan un pasado de centroforward habilidoso y de buena pegada. Junto a él descansa un José Cuervo y una Smith & Wesson .38 caño largo. El Maestro ha estado creando. Sin embargo, debo concretar la entrevista y despertarlo:
-Maestro, Maestro...
-(entre sueños) humm... hummm... ya les pagué, era la última cuota...
-Maestro... por favor... vengo a entrevistarlo.
-(abrindo un ojo)... uhummm... ya veo... bien... deme el dinero...
-¡Maestro! ¿qué dinero?
-Una pequeña colaboración... ya sabe... la inflación... las retenciones...
-(desembolsando) ya veo...¿tomamos asiento?
-(abriendo los brazos) ¡Usted siéntese, yo responderé desde aquí!
-Bien. En primer lugar, quiero decirle que es un honor entrevistarlo...
-Gracias washankén...
-Maestro ¿por qué la pistola?
-(señalándose la entrepierna) ¿esto? Es lo que Dios me dio...
-Me refiero al arma...
-Ah, esta... por protección... me buscan los de Casa Rizzi por un secarropa de cuota discutida...
-Comprendo ¿vamos con la entrevista?
-Pará, pará... ¿antes definamos qué tipo de reportaje querés hacerme?
-Un reportaje serio, comprometido, para que la gente conozca la persona detrás del personaje; en definitiva, quiero desnudar su alma.
-Ahhhhhhh maravilloso... me encantan los desnudos...
-Sabemos que usted es un hombre comprometido con la realidad social, ¿qué opina de todo este conflicto del campo?
-Sobre mi vida privada no hablo...
-(sorprendido) ¿“vida privada”? Con todo respeto Maestro, ¿qué tiene que ver el conflicto del campo con su vida privada?
-No le digas a nadie, pero creo que el conflicto es culpa mía...una venganza de amor...
-¿Y cómo es que un conflicto a nivel nacional es culpa suya?
-Es una historia larga, pasa que... bueno, es una venganza de Cristina hacia mi persona.
-No comprendo.
-Voy a resumir. Resulta que hace unos años, en la época en que yo buscaba oro nazi en Santa Cruz, la conocí y tuvimos un encuentro íntimo. Ella nunca pudo olvidarme y siguió buscándome a pesar de mis negativas. Pero ella insistía y, en fin, pasó el tiempo y luego llegó a la presidencia, así que quiso extorsionarme apretando con retenciones al campo, considerando que yo me desvivo por mi pueblo, ya sea urbano o rural.
-(con la boca abierta) ¿Usted está asegurando que tuvo relaciones con la presidenta mientras buscaba oro nazi, y que encima ella lo busca, y que el tema de las retenciones es en realidad un chantaje para que usted le vuelva a hacer el amor?
-(encendiendo un puro) Efectivamente.
-Le creo. ¿Qué tal es Cristina en la cama?
-Por favor, un caballero no pone puntos al desempeño de una dama....aunque, ella no es una dama, así que le pongo un siete.
-A usted lo han llamado el semental del barrio sur, ¿no es así?
-Ciertamente.
-¿Y ha intimado con las mujeres más bellas del mundo?
-Así es.
-Entonces hay algo que no entiendo ¿cómo es que terminó casándose con una mujer cuyos bigotes hacen palidecer al propio Charles Bronson?
-(arrojando una botella) ¡No le permito que hable así de la mujer-foca!
-(con los puños arriba) ¡Ahhhhhhh! ¡Maestro! ¡No me agreda por favor!
-(desenfundando el arma, tirando unos tiros al aire) ¡Te la voy a dar en el pecho, babieca!
-(arrojando un cenicero) ¡Maestro! ¡Mesura!
-(con los ojos inyectados en sangre) ¡Ahhhh! ¡Tirás ceniceros! ¡Te hacés la Susana Giménez ahora!
-¡Maestro! ¿qué le pasa?
-(bebiendo un trago de vodka) Perdón hermano, a veces... la cordura... me abandona...
-Esta bien, cambiemos de tema. Muchos dicen que usted es un genio. Otros simplemente piensan que es un estúpido con mucho tiempo libre...¿Usted que opina?
-Pienso que le voy a pegar una cachetada. ¿Para quién trabaja?
-(sorprendido) ¡Maestro!
-Perdón... usted sabe... tantos enemigos...
-¿Quiénes son sus enemigos Maestro?
-¿Vos preguntás por “la lista”?
-(maravillado) Creía que era un mito... ¿En verdad existe “la lista”?
-Efectivamente, ahí anoto todos los nombres de quienes me faltaron el respeto alguna vez.
-¿Puede dar algunos nombres?
-Sólo de daré uno: Andreas Brehme.
-hummm... Andreas Brehme... me suena...
-¡Pero claro que le suena! Fue el que nos metió el gol de penal en la final de Italia 90. Yo no olvido un ultraje semejante.
-¿Lo mandó a matar?
-No, pero voy a dejar que muera de causas naturales para después enamorar y romper el corazón de su hija, Jacinta Brehme. Es lo que se llama “la quinta columna en la casa del enemigo”.
-Un plan digno de una mente brillante. ¿Disfruta la venganza Maestro?
-No hijo, la venganza nunca es buena, mata el alma y la envenena.
-¿Qué es lo que más disfruta de este mundo?
-Vomitar pescado frito.
-¡¿Qué?!
-Sí, es una pasión que tengo desde chico. Recuerdo que iba corriendo a la pescadería para comprar pescado, corría a casa, lo freía en una olla y así caliente me lo comía. Después tomaba un litro de vino tinto frío de un solo trago y me ponía a dar vueltas sobre mi propio eje, hasta marearme y vomitar por toda la casa. Eran tiempos felices...
-Hablando de su infancia ¿tuvo una infancia difícil?
-Si, mucho. Tuve lo que se llama “un hogar ausente”.
-¿Sus padres lo dejaron solo?
-No, tenían una casa rodante y cuando llegaba de la escuela ya se habían ido a otro lado. Una vez tardé dos meses en encontrarlos. Después de eso la relación nunca se recompuso.
-Usted ha dicho que su padre era astronauta ¿eso es verdad?
-Cosmonauta. Trabajaba para la madre Rusia...
-¿Qué fue de él?
-Se quedó sin trabajo con la caída del comunismo cuando se cancelaron los programas espaciales. Después, una enfermedad se lo llevó...
-Debió ser terrible...
-Así es. Yo era sólo un jovencito cuando se fue, pero aún recuerdo las últimas palabras que me dijo antes de partir: “No seas pajero”.
-Un consejo sano.
-Indudablemente.
-¿Lo sigue?
-(extendiendo las manos) ... mis manos están atadas...
-¿Qué hay de la relación con su madre? Sabemos que es una mujer difícil.
-¡Pufff! Imaginate que por ella celebran el “Día Internacional de la Vieja Chota”
-Creo que el odio es mutuo, su madre declaró abiertamente que usted es “un pedazo de mierda descompuesta que no sirve para nada”.
-No me sorprende, siempre me está insultando. Jamás perdonó que le pusiera perfumina en el pote de la crema de enjuague.
-Vayamos a la literatura. Es de conocimiento público que usted ha escrito varios libros con notable éxito editorial. ¿En qué nuevo proyecto trabaja ahora?
-Quiero abrir la cancha, así que estoy escribiendo un libro de cuentos para analfabetos.
-Ahhhh, vea que interesante proyecto ¿de qué se trata?
-Todas las mañana agarro un lápiz y hago algunas rayitas y unos redondelitos o lo que se me ocurra. La idea es llenar así un bloc de 190 hojas y lanzarlo a la venta a 75 pesos.
-¿Pero como se lee?
-(suspira) Leer es un concepto tan amplio.... la gente no sólo lee la palabra escrita, hay gente que lee la mente, la borra del café, las barajas... incluso una vez conocí a una curandera que leía el futuro en los pelos del culo.
-Un procedimiento realmente complejo.
-Sin dudas.
-Volviendo al libro...
-Bien, la idea es no limitar la imaginación creativa del analfabeto y disparar así algunas secuencias literarias en su “dimensión cognoscitiva”.
-¿Eso que significa?
-No sé, lo escuché por la radio. También estoy escribiendo un libro de autoayuda...
-¿De que se trata?
-El título lo dice todo “Veinte buenas razones para ir de cuerpo”.
-Maravilloso. ¿Usted sueña Maestro?
-Tengo un sueño recurrente: soy un pitufo llamado Jaime con dos metralletas envés de manos y una poronga que escupe fuego que debe defender la aldea de unos robots marcianos asesinos.
-¿Qué cree que signifique Maestro?
-Que la humanidad se va a la concha de la lora... salvo que llame Pekerman...
-Maestro, ¡tanto pesimismo! Tenga en cuenta los avances que se han logrado: los negros van a la escuela, las mujeres votan, el hombre fue a la luna...
-¿Cuándo fue a la luna?
-En 1969.
-(indignadísimo) ¿Fuimos a la luna y no fui informado? ¡Katrevnaaaaaaaaaa!
-¡Maestro, eso fue unos doce años antes de que usted naciera!
-¡Esa no es excusa maldita sea! ¡Katrevnaaaaaaaaaaaa!
Katrevna: -¿Maestro, que desea?
-¿Por qué no fui informado de que habíamos ido a la luna?
Katrevna: -Enseguida averiguo Maestro.
-Esta bien, y cuando vengas traeme un yogur de frutilla....
Katrevna: -Enseguida Maestro.
-Maestro, creo que se está yendo por la tangente ¿podemos seguir con la entrevista?
-No joven, no podemos.
-¿Por qué?
-Porque tengo una erección.
-Ahhhh entiendo...bueno
-(mirando para todos lados) No, usted no entiende maldito idiota, su vida corre peligro. ¡Debe alejarse de aquí lo antes posible!
-¡Maestro! ¡Creo que está exagerando! ¡Una erección peneana no es para tanto!
-¡Usted no entiende! ¡La mujer-foca puede oler mis erecciones! ¡Ya debe estar en camino! ¡No atrapará aquí dentro y nos hará el amor a ambos hasta desfallecer! ¡Ese engendro caprichoso de la naturaleza no conoce límites! ¡Podría matarnos!
-(desesperado) ¡Maestro! ¡Debemos hacer algo! ¡Usted tiene que encontrar una salida!
-En estos casos sólo hay una cosa que se puede hacer....
-¡¿Qué Maestro, qué?!
-Hacerse bicho bolita.

TERRRRRRIBLE AUTOMBOMBO

EN APENAS UNOS DÍAS MÁS, LLEGA "EL REPORTAJE NUCLEAR": PERIODISTA DE VANGUARDIA SE ENTREVISTA A SI MISMO.

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Palabras del monito: "¡El gorila tenía una pinchila así de grande!"

FELIZ CUMPLEAÑOS NEGRO

ASOCIACIÓN DE FESTEJADORES DE COSAS

Celebraciones en el Parque por la liberación de Ingrid Betancourt

Resulta que ayer, 2 de julio del año de nuestro señor, el Ejército Colombiano liberó finalmente a Ingrid Betancourt y a otras personas que fueran secuestradas por las FARC.
Debido a esta noticia, el júbilo me embargó y decidí que era un buen momento para convocar a la Asociación de Festejadores de Cosas, una organización de la que me precio ser el presidente honorario. Es así que tras algunos llamados, nos convocamos, regocijados todos nosotros por tan feliz noticia, por lo cual decidimos llevar adelante una serie celebraciones para conmemorar el acontecimiento.
Comenzamos con una apacible reunión en un centro cultural local, donde vertimos nuestras opiniones acerca de la 14ª Exposición Numismática de la Colección Imperial Cartaginesa, que visitamos la semana anterior. Las festividades continuaron con unas partidas de Backgamon, mientras otros analizaban las consonancias y disparidades lingüísticas entre las obras de Tolstoi y Kafka. Luego de ello, alguien propuso continuar las celebraciones en el Parque de la Agricultura, tradicional paseo esperancino. Fuimos al laberinto y nos divertimos a lo loco. Cuando todos llegamos al centro, bajo la jovial mirada de Peter Pan y el gesto adusto del temible Capitán Garfio, decidimos dar vueltas en los botecitos, para alimentar a los patitos. Todo iba de maravillas, pero la felicidad no habría de durar, ya que un plumífero, indiferente a nuestro peregrinar por el lago, se enredó en las paletas traseras de uno de los botes y murió descuartizado. Y ahí la cosa se complicó aún más, ya que por la zona andaban los integrantes del grupo guardafauna Tamanduá Bandera, el Grupo de Autoayuda al Yacaré Alcohólico y al Centro de Acción Solidaria Pro Vicuña Desocupada que, indignados por el triste deceso del patito, comenzaron a arrojarnos piedras al grito de "Libertad al compañero Willy".
Fue allí cuando la cosa se puso realmente heavy y decidimos abandonar las embarcaciones e intentar un escape hacia el norte. Pero nuestra fatalidad no nos había abandonado, porque ni bien salimos del agua, alguien propuso beber unas copas en el carrito de pachina para celebrar nuestro escape y la liberación de Ingrid. Fue allí donde, como tantas otras veces, el alcohol nos hizo perder la compostura. He aquí los hechos:
Uno de los muchachos le tumbó a patadas la puerta de la casita del cuidador; otro se robó el inodoro de los baños y lo tiró en el medio de la cancha de voley; otro decidió orinar en la espalda a un ovejero alemán que estaba atado a un árbol; y el muchacho prendió fuego unos arbustos. Yo por mi parte, tampoco escapé a tan deplorable comportamiento y confundiendo a un agente de la fuerza policial con un heladero, le aplasté un palito bombón en la cabeza.