AH CLARO, MEL GIBSON HACE LO QUE QUIERE Y A MI ME JODEN LA VIDA...

Miren esa cara. Asi no va che, no puede ser, está bien, él será un famoso actor y director de Holliwood; y yo apenas un modesto billonario con aspiraciones de humorista y dedicado al modelaje internacional, pero igual, a mí me da la impresión de que me persiguen por ser sudaca, porque si no como se explica que el señor Gibson se la pase conduciendo borracho por Malibú, agrediendo a policías y haciendo comentarios antisemitas y luego, sólo pidiendo disculpas, sea liberado sin más cháchara.




Y a mí, en cambio, resulta que no me dejan transitar tranquilo con mi Scania rojo por las rutas argentinas y los policías me cagan a pedos y me hacen juicio por "conducción peligrosa" "resistencia a la autoridad" y "robo calificado"; "secuestro y extorsión" y me echan la culpa de contrabandear inmigrantes ilegales, cuando yo les juro que no tenía idea de que esas cosas eran delitos. Y les pedí disculpas y todo pero no, no me hicieron caso y entonces tuve que escapar (tampoco sabía que era delito, yo pensé que si les ganabas, ya está), pero lamentablemente cuando miré para atrás a ver si los había perdido se me cruzó este boludo y me frenó.

SIN MÁS PREÁMBULOS...EL EFEBOS DE LA SEMANA...

Y después dicen que hay que cuidar al planeta y a sus animalitos y mientras tanto las vengativas langostas no se aguantan una pequeña broma (la tala indiscriminada de árboles y la completa destrucción de su hábitat natural) y ahora salen a cortar la luz en los centros turísticos del país en un claro “operativo malaonda”conocido como el “Ataque de la tucura quebrachera, la venganza de la langosta en celo que te voltea”.

Esto es una barbaridad y debería de ser ilegal, porque mientras nosotros (la humanidad) nos rompemos la cabeza intentando salvar a los osos pandas de la extinción, creando reservas naturales para los castores hermafroditas de Namibia o incentivando a los científicos a revivir dinosaurios; la Madre Naturaleza no se da por enterada y mirá como nos paga, con terremotos, maremotos, erupciones volcánicas, embotellamientos, Menem, impuestos, globalización, internet lenta, y lo peor de lo peor, el ataque de las tucuras quebracheras. Así no se puede che, ¿qué gracia tiene ser la especie dominante del planeta si al final siempre salimos perdiendo? No quiero levantar un dedo acusador ni entrar en juicio de valores, pero me da la impresión que la culpa de todo la tienen los de Greenpeace, que se ponen del lado de la ecología cuando podrían estar ganándose honestamente el pan trabajando en una papelera en Fray Bentos o laburando en una central nuclear. Un mensaje para los capitanes de los balleneros japoneses: cuando los de Greenpeace se les pongan enfrente con las lanchitas, atropéllenlos nomás, que total están en aguas internacionales y ahí se puede hacer de todo.

Bueno, sigamos con lo nuestro. ¿La tienen a Natalie Portmann? Es esa flaquita que hace de Padme Amidala, reina de Naboo (el país de origen de Osvaldo Laport) en Stars Wars. Bueno, la cosa es que esta minita andaba afilando con Gael García Bernal (el que hace de Ernesto “Che” Guevara en “Diarios de Motocicleta”), que a su vez se vino a la Argentina a meterle el pollo en el horno a Dolores Fonzi (que laburaba en Verano del ´98). El tema es que, ni lerda ni perezosa, Natalie Portmann intuyó que le estaban haciendo la bicicleta y se vino un toque para Buenos Aires a ver que pasaba. ¡Y ahí lo encontró a su picaflor en brazos de Dolores Fonzi! Porsupollo, se armó un escándalo de aquellos y la pobrecita Natalie no tuvo más opción que salir de ahí llorando desesperada. Pero la cosa no terminaría allí, porque en su errático peregrinar, la famosa actriz se subió inconscientemente a un bondi de la linea 60 bis, que finaliza el recorrido detrás de la cancha de Nueva Chicago, donde precisamente se baja Natalie al momento de que la barrabrava de la legendaria entidad deportiva se había reunido en la sede social a jugar backgamon y tomar un tinto con sustancia. Como se imaginarán, la atendieron como a un verdadera reina y la Portmann, chocha de la vida, se quedó con ellos a vivir ahí en la sede social. Dicen que atiende la cantina de la sede y que te vende las fichas del pool. Yo no la vi, pero mis espías dicen que está un tanto desmejorada, tal como lo corrobora el documento gráfico que me enviaron.

Okey. Vamos ahora a hablar del mundial, aunque ya terminó. Quizá recuerden que todos los periodistas deportivos decían que Ronaldinho era una porquería de jugador y que al final no era para tanto y que no jugaba tan bien como se decía. Bien, tal parece que el bajo rendimiento deportivo del crack brasileño se debía a que también se dedicaba a la gastronomía, porque según un informe del diario The Sun, Ronaldinho se escapaba de las concentraciones para ir a meterle el pollo en el horno a la modelo francesa Alexandra Paressant, tremendo camión con semirremolque y malacate. Qué me decís, miralo al chabón. Siempre lo dije, es muy importante tener una moneda en el bolsillo cuando vas de levante, sobre todo si tenés esa cara. No hay con que darle, billetera mata galán...

Miren esto que interesante: Una mujer de Illinois, Estados Unidos, demandó a su madre por negligencia, luego de fracturarse el tobillo al resbalarse en la vereda de la casa de ésta y le solicitó un resarcimiento económico de 140 mil dólares por los gastos médicos y lucro cesante. Mira vos che, no sabía que era posible esto. ¡Agarrate mami!, porque ahora me voy a cobrar todas las que me hiciste intentando deshacerte de mí, como aquella vez que me llevaste al campo y me hiciste creer que las víboras yarará te daban caramelos. Nos vemos en la corte.

LLEGÓ LA NUEVA SENSACIÓN DE ESTE BLOG... EL ÚNICO, EL INCOMPARABLE, EL GENIAL BOBOTRON...

Esta es la nueva incorporación de este blog, se llama BOBOTRON (Biomechanical Operational Being Optimized for Troubleshooting, Repair and Online Nullification, según sus siglas en inglés).
Lo encontré una noche oscura en un sajón paralelo a calle San Martín, bien al sur de la ciudad, donde pretendía quitarse la vida ingiriendo pomada antihemorroidal manzán, que como todos saben para los robots es como la criptonita y lo hubiera aniquilado al instante.
La cosa es que la historia de dolor de BOBOTRON (y todo robot tiene su historia de dolor a cuestas) comenzó hace unas dos décadas, cuando se vieron truncados sus sueños de ser una estrella del animé. Por aquellos días, lleno de sueños y con el chapón de la espalda laboriosamente pulido, había pretendido ingresar al casting para hacer de Optimus Prime en la famosa serie animada Los Transformers, pero parece que hubo tongo (esto me lo contó él) y se quedó con el papel el que ya todos conocen (me dijo también que ese robot-actor mantenía una relación homorobótica con Mazinger Z) y así fue como BOBOTRON cayó en desgracia y terminó, dos décadas después, en el barrio sur esperancino intentando desconectar para siempre su cerebro positrónico. Así fue como le propuse un trabajo aquí en el blog, lo llevé de joda, le presenté a las mejores mujeres, le dí el mejor refrigerante del mercado y lo hice pulir y ahora está chocho de la vida, listo para hacer las delicias de grandes y chicos y asesinar a Optimus Prime por haberle cagado la carrera.

UN SALUDO POR EL DÍA DEL GOMÍA...

Un saludo a: la pequeña Lulú, Flavia Palmiero, Mora, los ositos cariñosos, Julia, Gargamel, Asociación Chupadores de Brandy de Nelson, Negro, Predator, Caco 1, Caco 2, Caña, Germán Kraus, Graciela Borges, Liga de Madres de Familia, Oberlo, Archo, Spiderman, Joaquín Phoenix, Terminator, Vero, al excelentísimo gobernador de la provincia de Chubut, Mary, Guelben, Peter Parker, Nostradamus, Carlos Saúl Menem, Jeremías Springfield, Bill Gates, la Liga de la Justicia, Mati "chamán" Wenke, Wanda Nara, Tinky Winky, Seba, Zapatería El Arcángel, Emiliana, Telmo Birol, Carlitos, Sociedad de Damas Escupidoras del Barrio Sur, Adolfo, Julio Bocca, Boca Juniors, Estancias del Litoral, Micky, Sociedad de Castores Hermafroditas de Namibia, Lotte, Julepe´s Dogs Aut, Ile, Provincia de Catamarca, el pájaro loco, Fabi, Don Fumón, Alí Babá, Petro, Domingo Faustino Sarmiento, Peluquería "Calvo", Playboy, Sprayette, Gabi, recolectores del cordón frutihotícola de la provincia de Entre Ríos, Dios, Washankén y Laboratorio de Crminalística y Balística de la Policía Federal Argentina.

ACA ESTA EL TÍTULO, QUE FUNCIONA COMO TAL AUNQUE NO LO ES...LO QUE DEMUESTRA QUE USTEDES LEEN CUALQUIER COSA...

Buenas noches señoras. Ya lo dijo Alejandro Sanz en su último disco: “No es lo mismo Leo Dan que le den a Leo”. Bien, como ya verán, la mano viene medio abstracta, lo cual quiere decir que ando medio craquelé por haberme bajado anoche esa botella de Jack Daniels y haber sido despertado por un pelotón de “enanos taladradores” que a martillo y cortafierro me están destrozando el hipotálamo. Obviamente, en tan penosas condiciones no podrán esperar mucho de mí, pero bueh, los hay peores. Bueno, bueno, basta de cháchara y vayamos a lo nuestro que no es moco de pavo, porque ahora resulta que está dando vueltas un juego re grosso que se llama “Death List” o “lista de la muerte”; una rareza que apareció por ahí y que es una especie de “Prode” en el que los participantes arman una lista y apuestan por las celebridades que ellos creen que tienen mayores posibilidades de morir al año siguiente. Es así eso, no estoy jodiendo, si se muere uno de tu lista, bingo, te llenás de plata. No sé que onda, pero me parece que los organizadores dejaron en claro que no está permitido matar a un famoso para ganar la apuesta, excepto en los siguiente casos: Carlos Menem, Bono Box, Osvaldo Laport, Soledad Silveyra, o todo el elenco de Se dice Amor.

Hablando de famosos, llegó el momento de focalizar nuestra atención en una mujer como ninguna, una verdadera intelectual que se suma a las luminarias del firmamento ilustrado argentino. Por supuesto, estamos hablando de la super top model re cheta Karina Jelinek, quien en un violento ataque de erudición y luego de un exhaustivo análisis de la psique colectiva de la sociedad alemana de-ter-mi-nó que, invariablemente, “En Alemania son todos tan pero tan rubios que una morocha les llama la atención". ¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhh! ¡Noooooooooo! ¿En serio? Jamás lo hubiera imaginado. ¿Y decís que les llama la atención el color de tu pelo? Ahhh, claro, ellos jamás se hubieran imaginado que existían personas de pelaje oscuro. Pero esto no es todo. Maravillados, muchos de los que acompañaron a Karina en Alemania también fueron testigos de otros sabios conceptos vertidos por la cachonda morocha: “Es increíble, igual que en Córdoba, aquí la gente vive en casas o departamentos ". ¡Caramba, jamás lo hubiera imaginado! Es que las últimas glaciaciones obligaron a los teutones a salir de sus madrigueras subterráneas y debieron adaptarse a la vida en la superficie.Y por si esto fuera poco, aquí hay otras declaraciones de Karina, ya en completo trance y en conexión extática con la fuente universal de la sabiduría: “al principio no me acostumbraba, porque acá cambia el horario”. Por Dios, nadie puede ser tan estúpida.

UH LOCO, POR QUÉ NADIE ME AVISA QUE LAS MUJERES HERMOSAS TAMBIÉN QUEDAN EMBARAZADAS...

De verdad che, ya no me alcanzan las horas del día para trabajar y mantener a todos mis críos. A la larga lista de zorras que quisieron cazarme con hijo malhabido(como por ejemplo Britney Spears, Kate Moos, Madonna, la que vive en la esquina, la de la plazita, etc. ) ahora se suma Pamela David, una piba con la que estaba saliendo y que me caía más o menos simpática hasta ahora. Resulta que anoche me llamó y me dijo: "Migue, estoy embarazada, estoy desesperada". Ah... ¿yyyyyy? ¡¡¡¡yo tengo pie plano y no por eso te interrumpo la película!!!

MIREN, INVENTÉ UNA NUEVA PERVERSIÓN SEXUAL, LA MOTOFILIA...

El otro día estaba re aburrido (yo siempre estoy aburrido) y tenía ganas de intimar con alguien. Pero lamentablemente mi novia no entiende razones y sigue con eso de que no se va a acostar conmigo al menos hasta que me bañe o le devuelva las zapatillas (se las robé porque son adidas y yo nunca tuve zapas de marca), así que fui por lo segundo que más quiero en esta tierra: mi moto. La calenté un ratito, le puse el cebador como corresponde, porque soy un caballero, la pistonié un ratito, le apreté en embrague de a poquito (para los que no saben el embrague es el clítoris de las motos) y después sí, le puse primera rruuuuuuuuuunnnnnn, segunda, rrruunnnnnnnn, tercera, rrruuunnnnnnnnn, cuarta, rrrruuuuuunnnnnnnnnn, quinta al corte rrrruuuuunnnnnnn..... ratacatactacatcatactacata....
(así tienen orgamos las motos). Después nos quedamos regulando en la cama un ratito.

Miren, un león albino...

Generalmente me dedico a postear peltudeces, pero esta atrapó mi atención: es un león albino de Sudáfrica, que está en el Zoo de Buenos Aires. Se llama Siam y pesa 200kg. Y ya está.

AH, MIRÁ VOS, AHORA RESULTA QUE ESTE ES UN BLOG MACHISTA...¿QUÉ ESPERABAN, RECETAS DE CHOLY BERRETEAGA?...

Resulta que mi novia dice que este blog es una porquería machista que defenestra la posición de la mujer en la sociedad actual, utilizandola como un mero objeto de fascinación sexual. ¿yyyyy? Mi amor, yo te quiero mucho, sos mi amiga, mi madre, mi sostén, mi prestamista, mi amuleto de la suerte, mi bambi, mi compañera y todo lo que vos quieras... pero primero sos mi objeto sexual, que te quede claro. Lo siento pero así es la vida.

Pero bueno, tampoco soy un troglodita, así que voy a poner algo interesante para la platea femenina. Este es "chotolín" el amigo de las chicas y es un compañero muy interesante para pasar el rato. No se tira pedos, no eructa, no tiene olor a chivo, no tiene amigos y te sigue a todos lados. Un tipazo.














Bueno bueno, ya está bien. Después no digan que este blog es machista. Para que vean voy a comenzar con un voto de buena voluntad, y les voy a poner una foto mía del otro día que salí del baño...

Qué acelga botija, otra vez al ruedo luego del mundial, y veo que el mundo sigue con las mismas pavadas de siempre, como por ejemplo la que se mandó la cantante Hillary Duff, que resulta que ahora tiene la intención de “llegar virgen al matrimonio”. Ay piba, piba, solamente con la intención no alcanza, mirá que limpiando el horno no se va el olor a pollo quemado. Además, me da la impresión de que te acordaste tarde nena porque ya corrió mucho agua bajo del puente. En serio, dejate de joder, ¿le vieron la cara a esta mina?... miren la foto de allá abajo, es la rubia. Si ésta es virgen, yo soy pescador de tiburones en Malasia.

Bien sigamos. Vamos ahora al mundillo de la ciencia. Como ustedes saben yo en mis ratos libres soy un científico loco que cruza genéticamente diversas especies. El otro día por ejemplo crucé ladillas con luciérnagas. No sé para que sirven, pero tengo las bolas que parecen la Avenida Colonizadores. Pero parece que no soy el único científico loco, porque resulta que un grupo de colegas inventaron un UN GEL DE NITROGLICERINA para combatir las disfunciones eréctiles. ¡Este producto es una bomba! Increíble. Pero me parece que alguna desventaja debe de haber, sobre todo teniendo en cuenta que la nitroglicerina es bastante explosiva. Digo ¿no será peligroso manipular un miembro untado en nitroglicerina? ¿se necesita acaso un traje protector? ¿pueden estallar mis testículos? ¿cuántos murieron testeando este producto?

Ah, miren esto, la selección argentina se vendió. Así es, la compró un grupo petrolero ruso llamado Gulgong, quien ahora tiene los derechos por 18 partidos. La cosa es que este grupo petrolero hizo firmar un contrato a la AFA, que de paso sale perdiendo como en la guerra, ya que aparte de que hablamos de poca plata (18 millones de dólares... dos o tres años de laburo), le impusieron cláusulas insólitas, como por ejemplo que la empresa puede elegir jugadores en la selección, lugares de hospedaje, estadios donde se jugará y quienes estarán en la conferencia de prensa. Pero según parece también hay otras cláusulas que no trascendieron y que sólo pudo lograr una exhaustiva investigación de efebos. Acá están las más notorias:

*Los dos jugadores de mejor rendimiento en cada cotejo, deberán realizar una publicidad para la firma en la que beben ½ litro de petróleo crudo, miran a la cámara y dicen a coro: “El mejor octanaje se logra con petróleo Gulgong”.
*Todos los jugadores del equipo deberán afiliarse al Partido Comunista.
*No habrá más agua mineral en la mesa de las Conferencias de Prensa, sólo vodka Smirnoff.
*El grupo petrolero tiene derecho a cortar un partido en cualquier momento, ingresar a la cancha y provocar una revolución.
*Los partidos no serán entre locales y visitantes; sino entre comunistas y sucios capitalistas.
*Las concentraciones y entrenamientos se realizarán en una base militar de Severnaya, al este de Siberia.

EXCLUSIVO DOCUMENTO... LA VERDAD SOBRE EL CABEZAZO DE ZIDANE...

Todos los medios del mundo reflejaron hoy las fotos del cabezazo de Zidane a Materassi. Muchos también, más incisivos, se preguntaron qué le había dicho el defensor italiano para que el franchute reaccionara así. Las versiones que se manejan son tres: "la tenés chiquita, me lo dijo tu mujer"; "Zidane morfamandanga" y "gringo pinche carnal madefacker". Todas FALACIAS. Yo los conozco a ambos y sé que son incapaces de recurrir a la violencia (verbal y física). La verdad de lo que pasó es Materassi se miró el pecho y se vio un bicho, entonces le dijo "Zidane, matame el bicho" y Zidane, que no es muy diestro con las manos, le metió un frentazo que, según la Asociación Cabeceadores de Pechos de Lyon "es la mejor manera de fulminar a un insecto". Muy mal Elizondo por expulsarlo, que declaró "en un partido que yo dirija no se va a andar maltratando animalitos".
A continuación vemos una foto del área ampliada de la caja toráxica de Materassi que confirma lo que digo. Periodismo de investigación señores. Solo la verdad y nada más que la verdad.
¡No sabe que hacer con la verdad!

EL "MAGNÍFICO ENTRE MAGNÍFICOS" NEGRO PORTMANN CELEBRÓ SU ONOMÁSTICO...

Este es el excelentísimo ALEXANDER DANIEL PORTMANN, cuya figura monocromática ha inspirado varios personajes en este blog (el cacique alemán autóctono Blacky "pantaloncillos ajustados"; Alejandro Daniel Buscanovias) y seguramente inspirará muchos otros, porque su asma vital es juerte y jodido, como su hedor, según él "para mantener a raya a los depredadores".
Este joven zaino (de linaje noble, según un arcano libro heráldico) ha cumplido su cuarto siglo de vida y he de hincar rodilla en tierra, como caballero que soy, para felicitarlo y reconocer que estuve equivocado al decir tan livianamente "si el negro sigue chupando, no pasa los veinte".

Feliz Onomástico Negro (la foto se me re choteó en el Corel).

ESTE ES SEBASTIÁN EL MUEBLERO, UN JODÓN BÁRBARO...

Una vida disipada, muchas mujeres, bingo prode, tuti fruti, canasta, truco, blacj jack, poker, pase inglés, dados, ruleta, ruleta rusa, ensalada rusa y demás vicios lo convirtieron en un gurú de la parranda. Aquí lo vemos en una de sus últimas presentaciones en el Carnaval de Reconquista, dondesegún dicen, perdió el corazón...

¡¡¡QUÉÉÉÉÉÉ!!! SI SABÍA QUE PAGABAN ESA MISERÍA NI ME MOLESTABA EN MANDAR A LA SELECCIÓN...

No sé si lo saben, pero desde hace tiempo, como parte de mi programa de expansión económica, compré a la A.F.A. y lo puse a Don Julio Grondona para que la maneje porque yo no tengo tiempo porque estoy todo el día paveando y eso requiere de mi mayor atención. Pero parece que el viejo Grondona está perdiendo los reflejos y se ha vuelto poco competente. Resulta que, sin consultar, me manda una selección nacional a participar de un Campoeonato del Mundo de la FIFA. ¿Y saben cuánto pagaban al ganador? 20 millones de dólares, podés creer, con eso no pago ni el tratamiento que me estoy haciendo en un spa suizo para ver si me puedo quitar los granitos del culo. Dejate de joder. Por eso, apenas me enteré (justo al final del partido contra Alemania) lo llamé al ratón Ayala y al Cuchu Cambiasso (que por dos posos se tiran de cabeza a un pozo) y les dije que patearan los penales para la mierda. Yo por 20 palos no me vendo, no señor, a mí me ponen la papota toda jnta y con muchos ceros... que tanto lío. Eso se lo dejo para los franchutes o los tanos, que vienen son países subdesarrollados pero con buen marketing nacional, es por eso que parecen del primer mundo, pero si van a Francia o a Italia, se van a dar cuenta de que tengo razón...ahhhh, ¿no conocen Europa? uhhhhhh...pobrecitos..... ¡pueblerinos!

LA ELIMINACIÓN ALEMANA, EL ASESINATO DE LA MAMÁ DE BAMBI Y LA SUBASTA DE LA CENA ROMÁNTICA DEL CHAMÁN WENKE

Notti magiche, na na na naná, sotto y cherol, de un state italianooooooooooooooooo
Oia, que macana, los alemanes no llegan a la final...uhhhhh...., que porquería de existencia, ya nada tiene sentido... y encima siendo anfitriones... fea la actitud.... creo que no me sentía así de mal desde que mataron de un tiro a la mamá de Bambi...

Lala lala se quedaron arafue, manga de amargos, los italianos los clavaron, lala lala, a comerla... ¡¡¡Ahhhhhhhh!!! Pero Brasil también se quedó afuera... ohhhhhhhhhhh... pobrecitos...carnaval toda la vida... qué lástima che, jamás se los hubiera deseado... uhhhhhhhh... que macana, el cuadrado mágico de la amargura y la incompetencia, pechofríos...uhhhh, ahhhhhh, y Beckham que se lesionó, uhhhhh, pobre rubio maricota...ahhhhh, qué pena........ Inglaterra se quedó afuera....uhhhhhhh, qué tragedia, Dios Ahogue a la Reina, ahhhhhhh, uhhhhhhhh... Luke, soy tu padre... ya lo digo yo... no es lo mismo versos y versículos que textos y textículos...

Después de tan peculiar intro y como a mí mucho no me interesa el fútbol, vamos a ingresar al mundo de la ecología, para versar precisamente acerca de la proliferación de nuevas especies que, a lo gaucho pampeano, pretenden repoblar la patagonia y reconquistar el planeta. Tan grosso es esto que en lo que va del año se descubrieron más o menos unas 250 nuevas especies animales. El tema es que no la descubren los científicos, sino que se descubren prácticamente solas, no estaban en ningún lado y de repente ahí están, con sus ojitos y sus patitas y sus culitos al aire, dispuestas a apoderarse del planeta en un tronar de dedos. Me parece que ya es hora de hacer a un lado los formalismos y hacernos cargo de la tan mentada “superioridad” de la raza humana. No puede ser que aparezcan nuevas especies animales cada 15 minutos y que nosotros todavía andemos jodiendo con el Homo Sapiens Sapiens. Señores, ya es hora de que aparezcan nuevas especies de humanos, como por ejemplo, estos tres: Homo Sapiens Capo, Momo Nosapiens Stupid Teutón y Homo Sapiens Sapiens Súper Capo King Size.
También estaría bueno que los científicos dejaran de gastarse la plata de los subsidios en el chupe y se pusiera a trabajar un poco, no sé, haciendo, por ejemplo, nuevas y mejores especies de mujeres. Por si a algún científico le copa la idea, le tiro algunas características interesantes para estas nuevas mujeres: mutismo, sometimiento, belleza absoluta e incuestionable, apetito sexual desmesurado, fidelidad incondicional y “cosas por el estilo” (que vienen a ser igual de buenas pero que todavía no se me ocurrieron).

Okey, a otra cosa mariposa. No sé si a ustedes les interesa la política internacional (a mí sí porque tengo muchas cuentas en el exterior), pero me parece que pronto se pudre la calabaza, porque los norcoreanos (bajo el gobierno de Pyongyang o algo así, que sería medio sayin) siguen probando misiles intercontinentales. Hasta aquí nada raro, salvo que los misiles son peligrosos en manos inexpertas. El problema es, precisamente, que Bush dice que los norcoreanos no tienen experiencia y van a terminar reventando un país o a ellos mismos, y que no lo provoquen porque él es de pocas pulgas y ya invadió Irak y que no le hace nada invadir Corea del Norte, que lo hace cuando quiere y que si lo siguen jodiendo hace explotar al planeta y chau picho, que tanto lío.

Ah no, este sí que me está jodiendo. Miren, resulta que Warren Buffet (el segundo hombre más rico del mundo) decidió donar 37.400 millones de dólares (85% de su plata) a una entidad benéfica. Y uno se pregunta cual es la entidad que recibirá tan noble caridad ¿Greenpeace? ¿Cruz Roja Internacional? ¿Unicef? ¿PRIVATE? No signore, se lo va a donar nada más y nada menos que a ... BILL GATES, PRECISAMENTE AL HOMBRE MÁS RICO DEL MUNDO, que tiene una “fundación benéfica” donde seguramente NO LAVA PLATA. Dejate de joder, esto es pura joda. Yo no tengo nada contra este tipo ni que done su plata, pero bien podría hacer cosas más interesantes, como financiar las investigaciones de los científicos que intentan mejorar a la raza femenina. Pero, bueno. Y ustedes se preguntarán como hizo este Warren Buffet para ganar tanta plata, bueno, lean:
Un tal Yongpin Duan pagó 620 mil dólares (¡mi salario de todo un año!) en una subasta por EL PRIVILEGIO DE CENAR CON WARREN BUFFET, sí, el mismo. Así cualquiera viejo. Y como me estoy dando cuenta de que esto de las cenas subastadas puede llegar a ser un buen negocio, vamos a hacer una subasta aquí mismo: una cena romántica con el Chamán Wenke que es todo un erudito en cuestiones del corazón y que para enganche publicitario tiró el siguiente slogan “La va a pasá bomba conmigo, va a aprendé hata el fondo la ténica amatoria de la indiada”.

Cena con el Chamán Wenke (homeópata indígena): En el muelle del Parque de la Agricultura, tipo seis y media de la tarde (el chamán es de comer temprano). Con servicio gastronómico de Organización Herpes (incluye sillas y mesas de plástico). El menú consistirá en una starther de solomillo de avellanas al vapor y choissé de berenjena (opcional un tazón de chocolate con criollitas o avena quaker). De Main Course habrá molleja al chauflité remojada en dulce sustancia viscosa, con guarnición de coliflower y porotopower hervido (súper special para hacer bufar las sábanas), todo regado por un suave chorro de sougda de sifón. De postre habrá lácteos frescos a base de grasas saturadas y colesterol (queso) y dulce pulpa experimental (membrillo). Las comidas serán preparadas en el acto por el chef provincial Alain Jacques Dupois también conocido como “el negroToledo”. El servicio no incluye cubiertos. Tampoco vasos

La subasta comienza en 25 caciques de plata (el chamán cobra en moneda india).

HOMBRE BLANCO, DE RASGOS CAUCÁSICOS, COMPLEXIÓN ATLÉTICA Y FIGURA MONOCORDE BUSCA MUJER PARA REVOLVERLE EL PUCHERO...

Este es Alejandro Daniel, mi amigo de toda la vida que, harto de dejar el sueldo en whiskerías de mala muerte a un lado de la ruta 70, quiere ahora sentar cabeza y encontrar una mujer que lo ame con la cual compartir su vida. Alejandro Daniel no tiene hijos, pero tiene un cuí de mascota que es casi como su primogénito, no sólo por su apariencia, sino también por el amor que le profesa. Él mismo me dictó las palabras con las cuales quería conquistar a una dama, pero como no tiene todos los dientes y una traqueotomía lo obliga a salivar constantemente, no le entendí mucho. Da igual, yo lo conozco y la verdad, es un buen partido. Es muy tierno y cariñoso, trabajador y laborioso. Que sufra sarnilla en sus partes nobles es un dato menor. Ojalá alguna mujer sepa valorarlo.

POBRECITOS, QUE MARACAS, SE QUEDARON CON LAS GANAS....

Ahí anda Bala y sus amigos, pobres, les voy a dar unas palabras de aliento: "El Teorema de Gödel no implica que todo sistema axiomático sea incompleto. Por ejemplo, los axiomas originales de Euclides son casi una axiomatización completa. Los axiomas que faltan expresan propiedades que parecen tan obvias que fue necesaria la aparición de la idea de la prueba formal".

esto es un tiro libre macaya...

Las chicas del Hot Club Las Polainas Húmedas Atlethic Football (H.C.L.P.H.A.F) están por patear un tiro libre...
Fíjensé bien que me parece que por ahí anda Vicentico filmando "Los caminos de la vida".

Miren, Arturitu está de nuestra parte y nos manda sus condolencia spor lo del mundial...

chiujiu, fiufiu, jijiu, fiiiiiiii, fiiiiuú, jijififiú, chijuijuií, fiufifuifuuif, ñanfrifruli ñami fru, fiúúúúúúú, chijiujiujiujiú
chijiujiu fiufiuúi, chijiu, fiufijiuchijiú