CCOMO NO PUEDO SUBIR LOS VIDEOS...

Como ya me cansé de renegar con los videos, y para dejarlos contentos a todos, acá va la foto con el plantel completo que jugó el otro día en la improvisada fiesta de Villa Roda donde se festejó la primavera con, como decirlo, cierta agitación.

La formación:
Línea de cuatro al fondo: Seba, Carlitos, Poto y Lote (el de la extrema derecha, con jarro en mano, es un veedor del Barcelona);
Mediocampistas: el negro Portmann, Quique y Mati;
Delanteros: Enano, un servidor y W-enke.

JAPONESES SE VUELVEN MÁS INTELIGENTES CADA DÍA

Lo dije y lo repito, los nipones son los seres más
inteligentes del planeta. No sólo son la cara visible del “milaglo comelcial”, sino que también hacen unas películas porno que te caés de culo, como esa que se intitula “Chuh Pah Meh Huenguev Ho”, que tiene unas escenas interesantísimas, sobre todo una parte en que una asiática intenta hacer el amor con un escorpión negro.
Fuera de las maravillas del cine japonés, el sushi, los pilotos kamikazes, el manga erótico y las orientales flaquitas con cara de sometiditas que, digan lo que digan, a mí me hierven el puchero, la cosa es que ahora se pusieron más listos que de costumbre y decidieron organizar la orgía más grande de la historia, para batir un récord mundial. Juntaron a 500 personas, los hicieron formar a la estricta manera japonesa y después del silbato, a comerla.
Obviamente, en mi carácter de reportero de mundo, hombre de ciencias y sociólogo, fui invitado a sacar unas fotos del evento, que ahora comparto con ustedes.
PD por el temita de los videos: miren, después de mucho intentarlo, no pude cargar los videos porque no sé que mierda pasa pero tarda un promedio de 2 horas por cada video que quiero subir. Así que no va a haber videos en la página. Sin embargo, yo no dejo en banda a los seguidores de “V de Mondiola” así que si alguien realmente quiere los

videos, me deja un mail y se los mando.

CUENTOS UNIVERSALES PRE VIDEOS

Prometo hacer todo lo posible para subir los videos el fin de semana, aunque no creo que pueda, porque probablemente tenga que recibir personalmente a la primavera. Así que para que no me traten de vago, les dejo unas historias que escuché cuando era chiquito y que ahora las vuelvo a escribir como me acuerdo, aunque me parece que no me acuerdo mucho.

Rebeus y el valiente
Rebeus era un rico comerciante de la antigua Escandinavia, pero aunque triunfaba en los negocios, no lo hacía en la vida pues lo tomaban por cobarde desde los ocho años, por gritar como jovencita griega cuando se quemó accidentalmente los testículos con aceite hirviendo. Desde ese día, cada vikingo con el que se cruzaba, lo abofeteaba en pleno rostro, muchas veces hasta hacerlo sangrar, para recordarle su feminidad. Junto a su hogar vivía un cazador de Dragones a quien sus vecinos respetaban y admiraban, aunque era un vago. Él, como rico comerciante, daba regalos a sus amigos y compartía el pan y el abrigo con los pobres; mientras su malvado vecino sólo holgazaneaba, vivía de prestado y fornicaba con toda mujer, propia o ajena.
Pero cierto día, cansado del abuso de sus compatriotas, decidió convertirse en un hombre valiente y hacerse respetar, así que retó al hombre más valiente del pueblo, que era su vecino, frente a toda una multitud. Se le plantó enfrente, y le dijo estas palabras: “Yo te reto malvado rufián, para ganarme el respeto de mis pares”. Inmediatamente, el cazador de dragones lo abofeteó en pleno rostro y propinó un salvaje rodillazo a su entrepierna, provocando la caída inmediata del comerciante al suelo. Desde allí, sangrando y derrotado, dijo “¿Puedes explicarme porque tus vecinos te admiran?”; a lo que el cazador respondió: "Me admiran porque me rasco los huevos todo el día y porque las mujeres se calientan con mi profesión y no paro de coger, pedazo de maricón”, y lo mató de un martillazo.

Una lección para tres pillos
El Duque había entristecido. Un acontecimiento negro había desdibujado su alma. Triste y afligido, decidió otorgar un gran premio a quien le devolviera la alegría. Muchos se presentaron, tratando de agradar al Duque con regalos y morisquetas, pero él no hallaba la alegría. Un buen día, tres pillos hallaron en un camino cerca del Ducado, a un enano feo hasta la calamidad y con buena cara de buey. Rápidos en la picardía, comprendieron que ese engendro habría de hacer reír al Duque si lo disfrazasen de bufón y le pusieran unos patines. ¡La recompensa sería de ellos! Fue así que atraparon al enano, lo sometieron sexualmente, y lo enjaularon. Esa misma tarde, lo presentaron en la corte, diciendo que tenían en su poder al engendro más horrible, deforme e idiota que hubiera andado alguna vez en patines. El Duque los recibió personalmente y cuando los tres pillos lo vieron, notaron que era idéntico al engendro que ellos llevaban. El duque reconoció en el engendro a su hermano gemelo perdido cuya partida tanto lo había entristecido. Feliz por volver a verlo, el Rey sonrió y entregó diez hermosas mujeres a cada uno de los tres pillos como agradecimiento, y los mandó a castrar, por pasarse de pelotudos y aprovecharse de su hermano.

DE INTERÉS PARA LECTORES DE “Con V de Mondiola”

Hoy iba a postear algo alegre, pero juro por Mazinger y los Transformers que los dos lágrimas que parió la Selección Nacional en estos últimos encuentros por las Eliminatorias, me pusieron de muy mal humor y lo único que pude escribir sensatamente durante ocho páginas era la frase: “QUE SE PUDRA HEINZE”.
Coco, la concha de tu hermana, estos son los jugadores que no quiero volver a ver en el equipo: Abbondanzieri, Heinze, Zanetti, Cambiasso, y al puto de Riquelme. ¿Capiche Coco?

ADELANTO EXCLUSIVO I: Aprovechando las bondades de la tecnología multimedia y aprovechando también que siempre grabo una gran cantidad de videos ridículos sobre mi vida misma (en los que soy guionista, director, protagonista, coprotagonista, iluminador y cameraman); y también teniendo en cuenta que para no perder a mis usuarios tengo que darles material innovador, en pocos días voy a subir dos videítos que encontré en la compu. Uno es el que ha sido llamado “Baile del flogger que levantó polvareda”, y el otro es “Como recuperar un barrilete si soltamos el hilo cuando está en pleno vuelo”, registrado recientemente.

ADELANTO EXCLUSIVO II: Yo siempre estoy probando cosas nuevas para sentirme vivo. Y ayer me rasuré el culo con la afeitadora nueva que me regaló la mujer foca. Un lujo, me siento otro.

Rarísima entrevista a El Zorro o Don Diego de la Vega o Guy Williams o Armando Catalano que se ralla y bate un montón de barbaridades

Guy Williams, que es el zorro y cuyo nombre de cristiano es Armando Catalano, nació en Nueva York el 14 de enero de 1924 y falleció en Buenos aires, probablemente el 1º de Mayo de 1989, aparentemente violado por un burro albino... ¿eh?... perdón... acá me apuntan que ese dato no se ha confirmado... bueno, ponele que se murió de un aneurisma.

Muchos quizá se preguntarán cómo es que hice para entrevistarlo si es que se murió hace tanto tiempo y yo soy sólo un purrete con algunos pelos en el pecho. Pues bien, lo logré porque yo no soy ningún improvisado y porque contraté los servicios de una amiga médium, que a cambio de conectarme banda ancha con el más allá, me solicitó que le deje untarme el cuerpo desnudo con aceite de oliva, sacarme algunas fotos y después enjuagarme con agua tibia. Y yo por mis lectores hago lo que sea, así que una vez superados los arreglos del trueque, la médium agarró una bola de cristal, la puso en la mesa y entró en trance. Tras varios amagues, se escucharon unos sonidos como de teléfono que llama y después se electrificó la atmósfera y a la médium le salieron unos bigotitos finitos y duros. Al fin, habíamos hecho contacto. Y se produjo el siguiente diálogo:

-Buenas noches, señor Catalano, le hablo desde el más acá.
-¿Quién oza puez interrumpir el zueño eterno de los valientez héroez que han batallado largamente por el grandiozo pueblo de California?
-(sulfurado por el irritante acento de Castilla) ¡California es un nido de prostitución señor Zorro! ¡Y su pueblo se corrompe al ritmo de las superproducciones del séptimo arte! ¡Si hasta terminator es gobernador en estos días! ¡Y no se me haga el gallego, que sé muy bien que usted es italiano y habla el noble castellano a la perfección, si vivió muchos años en Argentina y además acá se murió, reverendo sorete con capa y antifaz!
-¡Epa! ¡Qué carácter jovencito!
-Es que me ponen nerviosos los muertos, discúlpeme vuestra merced Don Diego.
-Bueno joven, ¿qué se le frunce?
-A mi no se me frunce nada. Yo quiero desenmascararlo, señor Zorro.
-¡Pero no sea pelotudo hombre! ¡Si todo el mundo sabe quien soy!
-Con razón habla usted señor Zorro. Entonces voy a hacerle una entrevista a Guy Williams, el hombre que dio vida al mejor zorro que conoció la televisión.
-Muy bien, siempre me gustaron las entrevistas...
-Perfecto ¿Es cierto que usted empezó como modelo fotográfico?
-Así es. Fue en el año ...
-¿Y es cierto que tuvo que pegarse un par de agachadas para llegar al éxito?
-No comprendo joven
-Si, hacete el boludo. Vamos con otra, ¿si su nombre real es Armando, por que se cambió el nombre a Guy? ¿Es para que suene más gay?
-Sigo sin comprender...
-Vamos, no se haga el pelotudo Zorro. ¿O que onda con Bernardo? Muchos dicen que usted lo dejó mudo de un pijazo certero a la garganta!
-Bernardo era mudo de nacimiento... pero tenía buen orto jejeje.
-Ahhhhhhh ¡viste!
-Y bueh, uno no es de madera y Bernardo era muy buscón... siempre tocando...
-Lo entiendo don Diego. Sé que usted tuvo un grave accidente con un caballo en una filmación...
-Así es, fue una fatalidad terrible. El equino se asustó con unos disparos, salió corriendo barranca abajo y me llevó junto. Afortunadamente, sobreviví y me pude desquitar: le rompí la cabeza con una tabla al muy hijo de puta.
-Zorro, ¿usted acabó con la vida del noble Tornado?
-Si, y además maté de un escopetazo al potrillo Tornadito.
-¡Que sorete!
-Siempre tuve un carácter impulsivo.
-¿Que onda con Walt Disney?
-Era un viejo choto.
-¿Denserio? Yo pensaba que le ponía onda, con tantas hadas y mundos de fantasía.
-Si, pero también le gustaba disfrazar de Mickey Mouse a los empleados del Etcop Center y se los emporongaba en la rueda gigante.
-Don Diego, yo sinceramente le digo que pensé que la entrevista iba a ser otra cosa, no sé, algo más potable para la opinión pública. No se si esto le va a interesar a los lectores.
-Los lectores me chupan la poronga, si total ya estoy muerto.

DOS SIMPLES TÉCNICAS PARA OBTENER DINERO

Durante mis flamantes 27 años, la mala administración, la desatención de la realidad y principalmente las bebidas de corte espirituoso, me han empujado a la desidia financiera y obligado a sobrellevar penurias económicas de todo tipo y color, desde el estimulante “Alerta amarillo, es jueves y todavía no conseguí plata para el sábado”, hasta el inquietante “Vendamos todo y rajemos de acá, que nos busca la mafia rusa”.
Es así que he comprendido mucho del universo mercantil, sus dimes y diretes, sus idas y vueltas, sus chichas y limonadas, en fin, su cosmología. Eso y un pensamiento elíptico entrenado en la psicología colectiva, me han llevado a desarrollar algunas técnicas para obtener dinero rápido, sin por ello perder mi dignidad karmática y espiritual cediendo al impulso fácil de buscar un trabajo.
Obviamente, aclaro que no estoy haciendo apología de la estafa, sino compartiendo experiencias de vida que buenos dividendos me han otorgado. Si luego, alguna cabeza podrida usa este material con fines fraudulentos, que la justicia caiga sobre ellos y que se pudran en una cárcel tailandesa, sucios bastardos inescrupulosos.

Timo Nº 1
La gran canina
Esta es una de mis preferidas y si bien es cierto que es muy difícil de implementar, una vez que se ha logrado perfeccionar es un método seguro y eficaz para obtener dinero rápido.
El procedimiento se basa en la domesticación del perro. Para ello lo primero que hay que hacer es conseguir un perro, que tiene que ser, por lo menos, muy inteligente, ya que con paciencia se le enseñará a hablar y a dirigirse a distintos comercios a pedir dinero en nombre de su dueño.
La idea es enseñarle la siguiente frase: “Hola loco, soy el perro de ..... , y dijo si le prestas 200 pesos que el después pasa y arregla con vos. Si, sí, dámelos a mí que yo se los alcanzo, me estoy yendo para la cucha”. El kiosquero, maravillado ante un perro parlante, no tendrá inconvenientes en depositar la suma solicitada. De esta manera el perro recibe el dinero y lo entrega en el hogar.
Debe tenerse en cuenta aquí que debe existir un vínculo de estrecha confianza entre el dueño y el perro, para que el can no se gaste el dinero en Dogui o arme una joda de disfraces en la perrera. También debe reconocerse el esfuerzo del perro, y darle por lo menos 15 pesos para que vaya a la carnicería y se compre marucha.
Más tarde, para cerrar la estratagema, uno se dirige al comercio y allí seguramente el comerciante reclamará justamente su dinero. Ahí es cuando uno saca a relucir sus dotes histriónicos y responde: “¡¿Pero vos estás limado?! ¡¿Cómo mi perro va a hablar y encima a pedirte guita?! Dame unas criollitas haceme el favor...”.
El kisoquero, trastornado ante la evidencia, no dirá nada y uno así se embolsa 200 mangos.

Timo Nº 2
El gordo motoneta
Este es un ardid que requiere poca preparación. En primer lugar, se consigue en internet o en una revista, una foto de una persona obesa, con la mayor cara de abatimiento posible y que guarde, aunque sea lejanamente, un parecido facial con uno mismo.
Luego, uno se sienta con la foto en la mano en el banco de alguna plaza y espera al pichón, el cual debe responder a la topografía del “gordito pelotudo” que siempre fue al arco.
Una vez ubicado el blanco del pillaje, lo seguimos y lo abordamos con la siguiente monserga: “Gordo, yo sufrí lo que sufrís vos, el flagelo de la carne terrenal que se trastorna a nivel gravitatorio y de la grasa que entorpece el rítmico andar de quien fuera un antílope urbano, yo sufrí la angustia punzante del hambre presidiario y el temor sensato de un día despertar y darme cuenta que durante la noche me comí a mi familia”.
Así increpado, el barrigón se perturbará humanamente demostrándolo físicamente con la caída de su barbilla y abriendo levemente la boca. Hay que estar muy atentos, porque ese es el momento de recoger el hilo en el carretel. Así que con un hábil movimiento le mostramos la foto del gordo que llevamos con nosotros y le decimos: “Mirá gordo, yo era esta bola de fraile hace 8 meses atrás, pero afortunadamente, me contacté con la Trasndermal Co. y me vendieron un parche con hormonas de tiburón, que me ayuda a bajar de peso gradualmente, dándome todos los beneficios físicos de este escualo y ninguna de sus desventajas. Bajé 58 kilos en 6 meses, y no hice nada, más que llevar el parche puesto. ¡Es fenomenal! Así que me dije, “loco tenemos que ayudar a nuestra gente” y ahora vendo los parches de la Transdermal Co. y encima colaboro con la ecología, ya que la empresa tiene acorazados que hunden a los balleneros japoneses y a los barcos que transportan petróleo. Así que porque conozco tu pesar y se que querés salvar a las ballenas, te vendo este parche. Serían 200 pesitos o lo que tengas encima, que tampoco te voy a andar exigiendo, que yo sufrí lo mismo que vos”.
De esta manera, el gordo, entorpecido por la cháchara y saboreando la ilusión de bajar unos kilos sin rendirse a los productos light, abonará la suma solicitada y probablemente, nos regalará un abrazo sudoroso, que hemos de aceptar honradamente.