Guía práctica y fundamental para molestar a los que atienden el teléfono en la pizzería

Dado que una comentarista fue susceptible a mi versión estereotipada del pizzero y amenazó con escupirme la muzzarella cuando encargue una pizza, he decidido, en ánimo conciliatorio elaborar una guía práctica para molestar a los que atienden los teléfonos en las pizzerías, que no sé si ustedes saben pero son los archienemigos de los pizzeros. Yo no tenía idea de esa rencilla en el ecosistema de una pizzería, de la interna que “allí se cocina”, pero tal parece que existe una antigua dicotomía entre pizzeros y “atendedores de teléfono, ya que no puede llamarse telefonistas a esos seres espantosos”, según las palabras de la comentaristas, que es pizzera.
Entonces, como yo estoy del lado de los pizzeros por razones que ya argumenté, propongo una Guía Práctica y Fundamental para molestar a los “atendedores de teléfono” de las pizzerías, cuyo objetivo final es por un lado la recreación ociosa de quien llama y también molestar por sano placer.

*Pregunte si trabajan con la tarjeta de crédito de la Asociación de Lavaplatos del Barrio Sur.
*Pregunte si envés de pizza le pueden hacer unos ravioles. Si le dicen que sí (puede ser una rotisería), acúselos de traicionar sus convicciones.
*Una vez que alguien atendió el teléfono, pregunte: “¿Esta es una línea segura?”.
*Deletree los ingredientes en el pedido. Ejemplo. “Quiero una grande de muzzarella –Eme, u, doble zeta, ¿listo? a, erre, e, doble ele y a; al orégano... o, erre e con acento, ge, y ano.
*Solicite una “Super Pizza Sacrificio y Rocanrroll”. Si le aseguran que ese producto no existe, alegue que se trata de una hamburguesa grande como una pizza, tapada por dos masas de pizza. Dígale que vio ese producto en una promoción de ese local y que los vas a demandar por fraude publicitario.
*Diga “¿Hola… ?”, y haga como que ellos lo llamaron a usted.
*Eructe repetidamente.
*Solicite le recomienden una buena película para acompañar la pizza.
*Pida se cercioren de que la pizza esté muerta.
*Imite la voz del que toma el pedido.
*Elimine los verbos en el pedido. Ejemplo: “yo dinero usted pizza rica panza llena corazón contento”.
*Adviértales que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.
*Pregunte qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.
*Pida una porción de cada gusto.
*Diga que usted es el dueño y ordene al “atendedor de teléfono” que vaya y despida en su nombre al encargado y que tome su puesto hasta que usted llegue.
*Cuando le repitan el pedido, corríjalo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corríjalo de nuevo. A la tercera pregúntele si es su primer día de trabajo o qué le pasa.
*Pregunte cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza.
*Haga el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto y grite cada vez que alguien dispare.