ACÁ ESTÁ EL EFEBOS DE LA SEMANA...

Resulta que ahora esta página es un escándalo, que está muy picantona, muy sabrosona y con mucho ritmo y entonces muchos puritanos aúllan y vociferan y me acusan de ímprobo e inmoral. Y bueh, que se le va a hacer, esta edición entonces es un poco más leve, pero no tanto.

Papá, papá ¿por qué mamá se tambalea en el jardín? Callate estúpido y pasame otra bala. Holassssssssss, qué acelga. Che, empatamos nomás, pero que le vamos a hacer. Ah, hablando del mundial y demás yerbas, les cuento una rapidita de nuestros políticos. Resulta que como todos los argentinos están embrutecidos con el mundial y las propagandas de Messi que está por todos lados, los diputados y senadores de la Nación, qué son más vivos que el hambre, aprovecharon la bolada y pensaron “no hagamos mucho ruido y mientras todo este pueblo mentecato grita los goles, nos aumentamos el sueldo y nadie se entera”. Es así que los congresistas se aumentaron un 19% los salarios, algo así como una luca y chirolas que es más o menos lo que gana un obrero que se parte el lomo todo el día, como yo, que con 24 años ya tengo hernia de disco de tanto trabajar, que lo parió.

Bueno, siguiendo con el tema del mundial, parece que el rubicundo adobado de David Beckham tiene un perfume, una fragancia o una colonia o algo así. Por supuesto esto no es nada raro (recuerden que el seudo actor Osvaldo Laport también tiene un perfume, de extracto de nabo cabrío). Lo interesante es que según un informe realizado por ambientalistas (¿?), los químicos utilizados en las fragancias de Beckham pueden causar serios daños a la piel y puede provocar un desorden hormonal.




Interesado sobre este asunto, le pedí al Chamán Wenke, médico homeópata indígena y colaborador permanente de esta publicación que me brinde su calificada opinión al respecto, para prevenir a los incautos que compren el pärfum de Beckham. He aquí el informe del Chamán: “Como vo abombau ya sabé, la piel e sensible a todo lo agente esternos, como podé se polvillo y/o polvadera y/o aire y/o lluvia y/o abrazo muy juerte o patada y demá. E por eso que e un órgano fácilmente irritable, po lo que no podé andá poniéndote cualquié pavada encima, como Raid o fluido mancheter poque te podé hacé mal. Según lo resuoltau de mi etudios que hice de el agua florida del gringo Becam, se produce un desorden en lo nivele hormonale que te revoluciona la líbido y se te complica pa diferenciá masculino de hembra, e por eso que se presenta una juerte inclinación a comprá pepino envés de rosca, vo me entendé. Ió no consejaría usar dicho potingue, salvo que la ricota te guste de ante con lo cual capá que mejorá”.



Bien, haciendo a un lado al pibe Beckham, miren lo que pasó en Estados Unidos. Resulta que en Florida, arrestaron a un tipo porque se estaba violando a un perrito de cuatro meses. Se trata de Enrique García, un mejicano que según el informe del arresto “fue sorprendido por un policía en un bosque mientras penetraba al perrito, que estaba chillando y tratando de escapar". Dicen también que cuando lo agarraron, el tipo dijo “Es mi perro, cual es el problema”. ¡Jó, jó, jó, jó!
Bueno, tal parece que dada la repercusión de este caso, la Asociación Protectora de Animales se hizo cargo de brindarle atención psicológica y veterinaria a este atribulado can.Un veterinario de la zona que tuvo oportunidad de estar en contacto con la víctima, señaló a efebos que “A él le cuesta hablar del tema. Fue engañado con cucha y balanceado, mientras este mejicano cometacos escondía sus verdaderas intenciones. Él no quiere hablar del tema, está muy afligido, pero igual hay que ser optimistas y dejar que se reponga”. En cuanto al informe veterinario, el profesional señaló: “Según los exámenes, está bastante sanito, sólo que tiene el $%”#/& bastante roto y estamos haciéndole un evatest para descartar la posibilidad de embarazo”.
Nota del autor: al de la foto no le rompieron el tuje; se trata de Pampa, mi canino, que quiere ser famoso y me pidio que lo postée en el blog.