Qué acelga botija, otra vez al ruedo luego del mundial, y veo que el mundo sigue con las mismas pavadas de siempre, como por ejemplo la que se mandó la cantante Hillary Duff, que resulta que ahora tiene la intención de “llegar virgen al matrimonio”. Ay piba, piba, solamente con la intención no alcanza, mirá que limpiando el horno no se va el olor a pollo quemado. Además, me da la impresión de que te acordaste tarde nena porque ya corrió mucho agua bajo del puente. En serio, dejate de joder, ¿le vieron la cara a esta mina?... miren la foto de allá abajo, es la rubia. Si ésta es virgen, yo soy pescador de tiburones en Malasia.

Bien sigamos. Vamos ahora al mundillo de la ciencia. Como ustedes saben yo en mis ratos libres soy un científico loco que cruza genéticamente diversas especies. El otro día por ejemplo crucé ladillas con luciérnagas. No sé para que sirven, pero tengo las bolas que parecen la Avenida Colonizadores. Pero parece que no soy el único científico loco, porque resulta que un grupo de colegas inventaron un UN GEL DE NITROGLICERINA para combatir las disfunciones eréctiles. ¡Este producto es una bomba! Increíble. Pero me parece que alguna desventaja debe de haber, sobre todo teniendo en cuenta que la nitroglicerina es bastante explosiva. Digo ¿no será peligroso manipular un miembro untado en nitroglicerina? ¿se necesita acaso un traje protector? ¿pueden estallar mis testículos? ¿cuántos murieron testeando este producto?

Ah, miren esto, la selección argentina se vendió. Así es, la compró un grupo petrolero ruso llamado Gulgong, quien ahora tiene los derechos por 18 partidos. La cosa es que este grupo petrolero hizo firmar un contrato a la AFA, que de paso sale perdiendo como en la guerra, ya que aparte de que hablamos de poca plata (18 millones de dólares... dos o tres años de laburo), le impusieron cláusulas insólitas, como por ejemplo que la empresa puede elegir jugadores en la selección, lugares de hospedaje, estadios donde se jugará y quienes estarán en la conferencia de prensa. Pero según parece también hay otras cláusulas que no trascendieron y que sólo pudo lograr una exhaustiva investigación de efebos. Acá están las más notorias:

*Los dos jugadores de mejor rendimiento en cada cotejo, deberán realizar una publicidad para la firma en la que beben ½ litro de petróleo crudo, miran a la cámara y dicen a coro: “El mejor octanaje se logra con petróleo Gulgong”.
*Todos los jugadores del equipo deberán afiliarse al Partido Comunista.
*No habrá más agua mineral en la mesa de las Conferencias de Prensa, sólo vodka Smirnoff.
*El grupo petrolero tiene derecho a cortar un partido en cualquier momento, ingresar a la cancha y provocar una revolución.
*Los partidos no serán entre locales y visitantes; sino entre comunistas y sucios capitalistas.
*Las concentraciones y entrenamientos se realizarán en una base militar de Severnaya, al este de Siberia.