EN EXCLUSIVA, LOS RESULTADOS DE MIS INVESTIGACIONES EN EL SISTEMA SOLAR, PARA QUE DESPUÉS NO DIGAN QUE ME RASCO...

Miren estas pavadas. Resulta que un grupo de científicos (¿no tienen otra cosa que hacer más que investigar?) dice que “Habría vida en uno de cada tres planetas fuera del Sistema Solar”. Ah ¡que vivos! y eso no es todo, encima se animan a publicar esas patrañas en la revista “Science” que es como el Olé, pero de la ciencia. Y encima la patean bien lejos "fuera del sistema solar" para que nadie pueda corroborar sus sandeces. Así no se puede, esa gente se gasta la plata de la investigación en trolas y después sale a publicar cualquier disparate para justificar frente a grandes filántropos como yo, que invertimos millones en el progreso de la humanidad. Claro, y todos dicen “Ah, yo sabía que no estábamos solos en el universo”. Déjense de joder, yo voy a hacer anuncios científicos verdaderamente importantes, y para que puedan comprobarlos, no me voy a salir del sistema solar. Allá (arriba y a la derecha de la página) están debidamente especificados los resultados de mis investigaciones y los descubrimientos que hice en cada planeta del sistema solar, sólo armado de mi telescopio, mi astrolabio, un sánguche de jamón y queso y mucha paciencia, que es la madre de la ciencia (como estaba operado tuve mucho tiempo libre).
Mercurio: millones de mujeres desnudas toman sol permanentemente.
Venus: millones de hombres al palo miran con telescopios a las mujeres de Mercurio.
Tierra: descubrí que mí vecina nació en Mercurio, porque toma sol desnuda. Y yo debo ser de Venus, porque estoy al palo.
Marte: millones de marcianos formaron una cooperativa de agua potable y con la plata que ganaron, inauguraron un telescopio gigantesco para espiar a las minas de Mercurio.
Júpiter: sólo hay dos habitantes en este planeta y están peleados. Dividieron al planeta en Júpiter del Norte (Comunista) y Júpiter del Sur (Neocapitalista). Ambos tienen su propio telescopio, pero es de vigilancia, aunque trascendió que, a veces, lo usan para echar una miradita a las minas de Mercurio.
Saturno: miles de alienígenas sin telescopio se enteraron que en Mercurio hay minas en bolas, por eso, están formando la expedición interplanetaria “Visita a las minas de Mercurio”. Incluye media pensión y estadía.
Urano: planeta gay por naturaleza. Desde hace millones de años nuclea a homosexuales de toda la galaxia. Osvaldo Laport y Guido Süller son de ir seguido. No tienen telescopio.
Neptuno: ni fú ni fá. Ni chicha ni limonada. Café tibio con mayonesa. Patean el corner y cabecean. Leen Mafalda y Oswald Spengler. Vino tinto con soda. Planeta neutral.
Plutón (que ahora dicen que no es planeta pero a mí me lo enseñaron así): no tienen telescopio, porque sólo está habitado por razas guerreras. Allí viven en constante hostilidad las diferentes razas de la comunidad galáctica beligerante, entre ellos, los “comilones”, “maracas”, “aves del paraíso”, “lastrunes”, “araña paquetes” y los temibles “lustrasables”. Se dice que ningún terrícola sale vivo, al toque lo hacen percha.