Tristes. Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad no habrá reparto de juguetes en ningún lugar del mundo ya que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos y barbas de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores.
Según las averiguaciones de un equipo de efebos en el Polo Norte (equipo conformado por sensuales checoslovacas socialistas), sabemos bien que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque la codicia del barrigudo no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta en conflicto bélico, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte de "ciudadano del mundo"; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras por los cinco continentes.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que el malhechor barrigón, trabajaba asociado con Pedro "El Negro", un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con "El Grinch", una especie duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el "trabajo sucio" de esta asociación delictiva.
Por otra parte, se supo que el "dato" que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del "gordo del trineo", como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, esta publicación está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba festicholas con prostitutas escandinavas.
Otro que se mostró sorprendido es el conductor del Expreso Polar, quien se desvinculó completamente de la causa, alegando "a mi me contrataron por una cooperativa, yo soy monotributista". Por otra parte, el maquinista también brindó datos acerca de la impropia conducta sexual del gordo.
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, incluso algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras, sin poder creer lo que sucedía. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue el reno Rodolfo, quien declaró furioso "Menos mal que lo llevaron preso al gordo ese, porque sino lo voy a meter una patada en las bolas". Fuertes, fuertes palabras de un reno engañado.
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que al parecer debe patente desde el 72 y figura como un Peugeot 404.
Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes. De todas formas, las autoridades del caso informaron que ya se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en la hora prevista, porque tiene la capacidad de volar.
Por lo que se sabe, al kriptoniano le habría fascinado la idea aunque manifestó que "sólo resta arreglar un tema de guita".
Según las averiguaciones de un equipo de efebos en el Polo Norte (equipo conformado por sensuales checoslovacas socialistas), sabemos bien que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque la codicia del barrigudo no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta en conflicto bélico, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte de "ciudadano del mundo"; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras por los cinco continentes.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que el malhechor barrigón, trabajaba asociado con Pedro "El Negro", un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con "El Grinch", una especie duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el "trabajo sucio" de esta asociación delictiva.Por otra parte, se supo que el "dato" que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del "gordo del trineo", como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, esta publicación está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones.
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba festicholas con prostitutas escandinavas.
Otro que se mostró sorprendido es el conductor del Expreso Polar, quien se desvinculó completamente de la causa, alegando "a mi me contrataron por una cooperativa, yo soy monotributista". Por otra parte, el maquinista también brindó datos acerca de la impropia conducta sexual del gordo.
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, incluso algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras, sin poder creer lo que sucedía. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue el reno Rodolfo, quien declaró furioso "Menos mal que lo llevaron preso al gordo ese, porque sino lo voy a meter una patada en las bolas". Fuertes, fuertes palabras de un reno engañado.
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que al parecer debe patente desde el 72 y figura como un Peugeot 404.Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes. De todas formas, las autoridades del caso informaron que ya se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en la hora prevista, porque tiene la capacidad de volar.
Por lo que se sabe, al kriptoniano le habría fascinado la idea aunque manifestó que "sólo resta arreglar un tema de guita".
3 comentarios:
una vez lei un una calabaza que había que comentar cualquier pendorcho para que me tomen de intelectual post renacencista de los pirineos vanguardistas de la ultima hora, asíq eu zapallo con limoncitos y violoncello y violón, hasta la mandrágora, papá.
me parece ya haber leido esta nota hace un año atras... estoy muy equivocada señor?
¡¡¡que memoria prodigiosa!!! ¡me saco la galera! ¡impresionante!
Realmente, su obsevación me dejó estupefacto, ya que no creí que alguien se acordara. Sin embargo, voy a ensayar una especie de explicación para que no se crea que anduve haciendo fiaca y que copypastié el mismo post que ya había hecho el año pasado para estas fechas, que en realidad no es el mismo, porque le hice unos muy pequeños cambios, como para justificar el cheque.
Pero no es que lo haya hecho por fiaca, sino porque tuve problemas con la mafia rusa que me anda persiguiendo desde que prendí fuego un póster del camarada Breznev que estaba colgado en la sede del partido comunista en santa fe. Desde ese día, el ruso Chechev, un mecánico que vive en Rivadavia al fondo me anda persiguiendo, seguramente con fines siniestros, como por ejemplo liquidarme, de la misma manera que hicieron con Karmichenko, Cherchenko, Trotsky, Wermichenko, el lusito Iñiguez (este fue por error) y Btchanchenko. Así que como la mano venía medio jodida, decidí llamarme al olvido y no salir de mi palacete durante unos días (en los cuales, para olvidar, me rodié de ninfómanas desnudas y dos containers de escocés de la zona). Para cuando salí, ya se había hecho tarde para hacer un nuevo post, y teniendo en cuenta que la navidad es más o menos siempre la misma, me dije "pongo el mismo post que hice el año pasado, cobro el cheque y a cantarle a magoya, total quien se va a dar cuenta". Pero no contaba con la astucia de la señorita anónimo ni tampoco su infinito poder de observación, el cual ahora que lo pienso me puede servir, porque estoy tratando de descifrar unos criptogramas que me mandó la CIA y que pueden llegar a ser planes talibanes para la destrucción de una planta petroquímica en Tennesse. Si no le molesta trabajar para los sucios gringos capitalistas, contactemé y vemos si le consigo la changuita. Si no, no diga nada, es muy probable que la estén vigilando.
Ah, y si lo ve al ruso Chechev, no le diga que habló conmigo.
Que tenga Felices Fiestas.
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