Admirado por la arquitectura del lugar, golpeo la puerta de entrada de la maisonette e inmediatamente sale Luisa Lane, en baby doll transparente. "Mi marido no está en casa" me dice sugerente y con un insinuante movimiento de la pelvis me invita a entrar. Apenas traspasar el pórtico, se abalanza sobre mí como un jaguareté hembra en celo. Trato de quitármela de encima, pero su insistencia y determinación son avasallantes. La pasión se enciende y la llevo para la cocina, para explicarle la verdad universal sobre la mesada. Y cuando justo estábamos por concretar, entra Superman por la ventana. Sorprendidos, nos separamos rápidamente. Ella salió corriendo con sus ropajes al viento y yo me tiré inmediatamente debajo del mesón y me puse a revisar la cañería, como para disimular. Cuando me levanto, lo veo a él, el dueño de casa, con los brazos cruzados y su mirada de acero. "Viejo, tenés un problema grave acá en la cañería, se te va a taponar todo. Cuando le dije a tu mujer, se puso re mal y salió corriendo", le dije, e increíblemente, se lo creyó. Luego, nos fuimos al living, para dar inicio a la interviú.
ENTREVISTA CON SUPERMAN
M: ¿Puedo ser directo con las preguntas?
S: Por supuesto, su deber es informar con objetividad y precisión...
M: ¿Qué tal es Luisa Lane en la cama?
S: (abriendo mucho los ojos) ¡¿Queeeeee?! ¡Usted es un desubicado!
M: Pregunto nomás... ¿es medio gato o no arranca?
S: (engranando) ¡Usted me está tomando el pelo! ¡No se pase conmigo!
M: (indignado) ¡Ah claroooooo! El señor tiene superpoderes y se la agarra con los débiles. ¡Yo no nací en Kriptón! ¡Yo soy terrícola! ¡Yo no tengo superpoderes!
S: Bueno, pero entonces no te desubiques...
M: Mirá Superman, voy a poner las cosas en claro. ¿Escuchaste hablar alguna vez de la libertad de prensa?, porque...
S: Si, incluso yo soy reportero y respeto eso, pero hay límites que nunca...
M: (dándole una bofetada en el rostro) ¡Dejame terminar!
S: (furioso, sorprendido y colorado) ¡Pero!
M: ¡Chito mierda! Acá el que hace las preguntas soy yo. Mejor cambiemos de tema. Usted acá en la tierra es un superhéroe, pero convengamos que en su planeta es un nabo del montón. ¿No sería como estafar a la gente? ¿Acaso usted se cree mejor que un bombero, que es humano al 100% y arriesga su vida por los demás, sin superpoderes ni nada? ¿Qué méritos tiene usted? ¿Qué aporte hace usted para la humanidad? ¿Acaso tiene la cura para el cáncer o la caída del cabello?
S: No, pero creo...
M: Con creer yo no pago el alquiler...
S: Pero yo pienso que hago mucho por la gente, siempre doy una mano en los desastres naturales, ayudo a los débiles, incluso he salvado a la humanidad de la extinción...
M: ¡Ah buehhh! ¿Se cree Dios ahora? ¿Quiere que me arrodille y le cante alabanzas?
S: (confundido) ¡Yo no dije eso!
M: (gritando) ¡Pero lo da a entender! ¡Quiere marcar diferencias con los humanos, es más se esfuerza por hacerlo, y se olvida que este planeta lo cobijó cuando su planeta de porquería explotó como un pedo en una bolsa y mató a toda su familia!
S: Son recuerdos tristes, por favor...hace poco fui a mi planeta, a ver los restos, para reafirmar mi identidad...
M: Si me enteré, me dijo Batman...
S: ¿Y él como supo?
M: Parece que Luisa Lane le contó. Yo no quiero armar enjundia pero me da la impresión que cuando usted no estuvo, él se metió en la baticueva de Luisa Lane, jajaja
S: ¡Eso no puede ser!
M: No, era una broma...
S: (desorientado) ¿De verdad?
M: Seeeeeeee... ¿hablando de Batman, que tal la relación por estos días, porque siempre hubo como una cosa de competencia entre ustedes?
S: Nunca fuimos amigos, sólo tenemos una relación laboral.
M: Igual, ¿no le da un poco de envidia que él sí sea humano 100% y tenga igual o más poderes que usted, y que la gente lo respete; no como usted que se tuvo que venir de otro planeta y encima siempre lo critican y lo amenazan con meterle kriptonita en el café?
S: No me parece que sea así...
M: ¿Cuál de los dos la tiene más larga?
S: ¡¿Queeeee?!
M: Sí, ¿cuál de los dos la tiene más larga? Ustedes se ven el vestuario de la Liga de la Justicia, imagino que ahí habrán hecho un concurso para ver quien la tiene más larga y quiero saber si Batman la tiene más larga que usted.
S: ¡Yo no le voy a decir cuanto mide mi pene!
M: ¡Yo estaba hablando de la capa!
S: ¡Ahhh!
M: (riendo en la cara del propio Superman) ¡jajaja, así que le anduvo mirando el pito a Batman… jajajaja, que maraca! ¿Cuándo dicen que usted es "más rápido que una bala", no querrán decir que es "rápido como un bala"?
S: ¡Por favor! Cambiemos de tema...
M: Bueno, bueno... ¿cómo anda la cosa con Lex Luthor, que siempre lo anda queriendo matar y nunca lo mata y usted siempre le perdona la vida? ¿Cómo es el tema, hay algún negocio turbio entre ustedes?
S: ¡Por supuesto que no! Pasa que siempre he querido pensar en Lex como un buen hombre que está confundido. Batman, por ejemplo, piensa que es "un pelado comilón al que hay que darle una buena tunda con un caño de una pulgada", según sus palabras textuales, ¿y quien soy yo para contradecir a Batman?
M: Nadie. Otra cosa...hace unos años, yo vi en una revista que usted se murió, y que luego resucitó. ¿Por qué se anda haciendo el Jesús ahora? ¿Es usted un hombre religioso?
S: Sí, en mi planeta yo provenía de una familia muy religiosa.
M: ¿Es cierto que la religión kriptoniana los obliga a tatuarse una foca en los testículos?
S: ¡Eso es una blasfemia!
M: No, es una broma.
S: Ahhhh...
M: Sos medio suavecito vos loco. Con razón Luisa Lane anda buscando salamines en otra carnicería.
S: Pero sí es vegetariana, ella no come derivados de la carne.
M: No claro, por supuesto que no. ¿Planes inmediatos para el futuro?
S: Ahora estoy saliendo para detener un terremoto en Kirguiztán.
M: Andá nomás, no te quiero hacer llegar tarde.
S: Bueno, voy yendo. ¿Sabés salir?
M: Sí, andá tranquilo, yo salgo y cierro.
S: (apretón de manos) Gracias, muy buena la entrevista (y sale volando por la ventana).
M: (relajado) ¡Luisaaaaaaaaaaaaaa! ¡Tu marido ya se fue!
El reclamo de un pariente
"Yo soy primo segundo de Kal-El"
Alejandro Daniel, el joven que embistió a un vacuno con su bicicleta, asegura que es primo segundo del superhéroe kriptoniano y reclama una compensación económica de 60 pesos y un par de zapatillas blancas, marca Pony, "con abrojo", según especificó en un documento legal que ya está en manos de la justicia. "Soy el héroe de la gente", asegura.
7 comentarios:
salgo en defensa de Alejandro Daniel, ya que yo he presenciado el incidente de la vaca y hay que aclarar los hechos.
primero que fue a temprana edad y como algunos saben él tiene un leve retraso y le cuesta un poco reaccionar.
segundo, al ser primo segundo de superman tiene una fuerza increible en sus piernas lo cual hizo que vaya a gran velocidad al momento del hecho y le haya sido imposible reaccionar a tiepo
y tercero y principal todo fue un suceso tramado con gran malevolencia por superman, ya que al ver que los poderes de Alejandro Daniel eran superiores a los de él y que a éste le iba mucho mejor con las mujeres no pudo soportar y decidió que la humillación pública era la mejor solución, por lo cual puso justo en el camino del pobre chico a una gran vaca, que Alejandro no pudo esquivar a tiempo por lo antes mensionado y porq ademas porbre es tuerto...
espero que se investigue lo que he dicho y que se aclaren bien los sucesos.
un gran abrazo
Renata... fiel admiradora de Alejandro Daniel
Querida Renata: en primer lugar, bienvenida a mi humilde blog; en breve, recibirás medio lechón al horno, cortesía que me permito regalar a los nuevos socios.
Hecho entonces el saludo que el protocolo indica, quisiera debatamos dos puntos de tu comentario que han despertado en mí cierta inquietud.
En primer término, dices haber presenciado el “incidente de la vaca”, tal como lo refieres, detalle que no concuerda con la versión que yo tengo de labios de la propia vaca, que afirma que no hubo testigos. Ahora bien, teniendo en cuenta el lugar y la hora del incidente, la pregunta obligada es ¿qué hacía una jovencita de buena familia en los sanjones de Sportivo del Norte FBC cuando caía la otoñal noche?
En segundo lugar, dirimo contigo en otra cuestión, cuando utilizas el calificativo de “leve retraso” para referirte a la “demora importante” que tiene la conexión intersináptica del negro Portmann que, en sus tristes apogeos, lo han llevado a desafiar a un perro a una carrera de cortadora de yuyos.
Bien, fuera de esto, hay algo en tu comentario que verdaderamente amplificó mi costado sentimental, ya que al declararte “fiel admiradora de Alejandro Daniel”, una lágrima emotiva y alegre se desprendió de mi glándula lacrimógena derecha, ya que a ese muchacho no lo quiere ni la familia (que en varias oportunidades lo abandonó a un costado de la ruta, e incluso intentaron entregarlo por monedas en un circo de fenómenos), ni Martín Palermo, ni Luke Skywalker, ni nadie, salvo yo, que lo aprecio infinitamente por su valor como objeto de estudio.
Querida Renata, me olvidé de decirte que la cuotita de socio serían 25 pesos al mes, pagadero del 1 al 10. Un abrazo.
miguel, aclaro tus dudas.
la vaca miente, por supuesto obligada por el malévolo superman que la amenaza con arrancarle los piercinsg que tiene en sus tetas la próxima vez q la ordeñe.
como dije antes soy fiel admiradora de Alejandro y por tal motivo he echo cosas como esconderme en el sanjon, treparme a algún ombu, esconderme en la caba y muchas otras mas degradantes solo para poder verlo, eso me lleva a la escena del hecho (por favor no dude de mi palabra señor)
debo disculparme y darte la razón en esto de que no es un leve retraso, solo que por mi admiración hacia su persona no quise ser tan cruel con alejandro daniel.
pronto hare llegar los 25 pesos que se requieren para ser socio de este honorable club, eso si, por favor no cobre recargo ya q estamos llegando a 15...
gracias por contestar señor y me atrevo a pedirle un favor. seria muy amable ud que lo conoce personalmente de arreglarme una cita con Alejandro?
desde ya muchas pero muchas gracias
Renata
Querida Renata: no hay cosa más feliz para mí que oficiar de celestino.
Sin embargo, como es un plaboy codiciado por hombres y mujeres en todo el barrio sur, necesito material para convencer a Alejandro Daniel de la conveniencia de un encuentro. Por ello, espero tengas la amabilidad de especificar los siguientes datos:
Altura y peso:
Medidas (busto, cadera y cola):
Color de ojos y pelo:
Signo:
Estudios:
Edad:
Nº de Cuenta Bancaria:
Sería bueno contar además con una foto de cuerpo entero en bikini.
Con eso ya podría comenzar a trabajar. Un abrazo grande.
miguel, me han llegado rumores de que ud no es una buena persona, y que si yo mando los datos y la foto que ud me pide seguramente la va a usar para beneficio propio y no para hacer de celestino como ud dice.
no se que creer, porque yo no lo conozco, pero los datos me vienen de una buena fuente, de un amigo de Alejandro Daniel; no se si ud lo conoce, es uno bajito, q solía usar anteojos en una época, que se tira de los techos para llamar la atención...
Si ud me puede asegurar que si yo mando los datos requeridos voy a poder tener una cita con Alejandro lo hago, pero por favor no quisiera que mi foto sea usada en su baño.
espero no ofender, pero entiéndame, hay gente mala en este país, y debo dudar de todos.
un abrazo
RENATA
Querida Renata:
Los grandes de la historia siempre tuvieron enemigos: Aquiles tuvo su Héctor; Aníbal Barça su Publio Cornelio Escipión; y Mazinger Z su Ironman 28. Yo también tengo mi Némesis, y es precisamente ese petiso de piernas encombadas al que usted hace referencia y que me odia porque siempre me burlo de su llamativo corte de cabello, tan de los ochenta, al mejor estilo Pablo Rago en “Amigos son los Amigos”.
Fuera de esto, querida Renata, debo decir que mi gente (porque yo tengo gente) me informó de algo bastante inquietante: usted no sería Renata, sino Renato. Obviamente, yo no di crédito a esas sospechas, pero para corroborarlo, será necesario indefectiblemente contar con una foto suya, cuerpo entero, de espalda y de frente, completamente desnuda.
Disculpe el atrevimiento, pero es la única manera de asegurarme de su identidad y así poder concertarle su anhelada cita con Alejandro Daniel. Lo lamento, pero debo extremar las medidas de seguridad, ya que como usted dijo “hay gente mala” y recuerdo otras ocasiones similares en las que, por algunas fallas en la seguridad, el Negro terminó con filtraciones en el ojete, boca abajo, semiinconsciente, en alguna plazoleta del Barrio Sur. Un abrazo grande.
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