EL LIBRO GORDO DE LOS NOMBRES RAROS

Adrián Droide, Al K. Huete, Alba Sura, Aldo Lorido, Alejandro Gado, Alen Gualarga, Alex Plosivo, Amilcar Cajada, Andrés Tatua, Ariel C. Pillado, Armando Esteban Quito, Camelo Carlitos, Tado César Noso, Coco Drilo, Damián Sioso, Diego Loso, Dolores Fuertes de Barriga, Eddy Ficio, Edgar Gajo, Elma Tambre, Elsa Lame, Elsa Nitario, Elvio Lado, Elvio Lento, Elvis Cochuelo, Enrique Mado, Ernesto Mado, Esteban Piro, Ester Mosobicho, Eva Gueza, Evelin Munda, Faustino Doro, Federico Chino, Federico Piado, Feliza Ñonuevo, Fermín Completo, Francisco Milón, Germán Teca, Germán Zana, Gonzalo Quito, Guillermo Nigote, Gustavo Mito, Gustavo Ludeando, Héctor Cido, Héctor Tuga, Henry Dículo, Hernán Gustiado, Igor Dito, Inés Pejo, Inés Queleto, Inés Tornudo, Irma Temática, Isaac A. Mocos, Jacobo Ludo, Jaime Jillas, Jazmín Decisa, Jhonny Laburo, Joaquín Odoro, Joaquín Soportable, Jorge Latina, José Diento, Josefa Nática, Josefa Sito, Juampa Cífico, Juampa Tón, Juanca Dáver, Juanca Gador, Juanca Vernícola, Juanchi Cato, Juancho Talarga, Juanjo Sefina, Julieta Rada, Karen Latada, Kasimiro Tuteta, Kevin Chita, Kevin Chuca, Kevin Azo, Lali Cuadora, Lucas Poso, Marino Portuno, Marite Nebrosa, Marta Tuada, Martín Dígena, Martín Torero, Mary Quita, Matías Queroso, Matilde Pilate, Mercedes Carada, Mónica Chetuda, Mónica Galindo, Néstor Pedero, Nico Codrilo, Nicolás Queroso, Norma Cita, Omar Ciano, Omar Icón, Oscar Acol, Oscar Nívoro, Oscar Pintero, Paca Garte, Paco Cido, Paco Jerte, Pascal C. Tin, Pedro Medario, Penélope Luda, Pepe Lado, Pepe Lotudo, Roque Joso, Rosa Melpito, Rubén D. Moniado, Rubén Fermizo, Susana Horia, Susana Torio, Teresa Unera, Tomás Turbate, Tomas Obala, Ulises Tropeado, Vicente Levidente, Vicente Rorífico, Víctor Tazo, Vivi Bora.

MI CURRICULUM VITAE

DATOS PERSONALES
Nombre: Algunas mujeres lo conocen como “El destructor de los sueños virginales”.
También le dicen “el Míguel”.
Fecha de nacimiento: 26 de agosto de 1981
Lugar de nacimiento: En el patio de casa, en la huerta, sector repollos.

*El currículo será escrito en tercera persona, porque ni yo mismo me atrevo a tutearme.

FORMACIÓN ACADÉMICA
1981 Nace. Las enfermeras se alborotan.
1982 Plena guerra de Malvinas y el señor no hace nada, mira para otro lado y babea pidiendo teta.
1983 Come zapallo pisado y se dice que es poderoso a nivel intestinal.
1984 Cumple 3 años. No lo celebra porque se cortó un dedo.
1985 Corriendo por el patio se raja la rodilla con una botella de aceite (de vidrio). Acusa a sus padres por negligencia. Los médicos del hospital suturan, pero se olvidan adentro un pedazo de vidrio. Infección. Vuelta a abrir. Acusa a los médicos de mala praxis. Obtiene así su primera fortuna.
1986 Va a preescolar. Un compañerito le propone un trueque interesante: usted le entrega tres merengadas y él, un batimóvil de hierro. Luego de devorar sus galletitas, el maldito niño le quita el batimóvil. Usted se queda aturdido y abrumado. Protesta y recibe un golpe a la nariz. Hay sangre. Se da cuenta que la vida es injusta. Decide tomar clases de artes marciales y empezar a beber.
1987 Colecciona figuritas de jugadores de fútbol. Algo en la cara de Blas Giunta lo intranquiliza.
1988 Tiene pediculosis severa y lo trabajan mucho con el peine fino, sentadito en el patio, con el Nopucid en la mano. Una vecinita, por encima del tapial, descubre el proceso y lo deja en vergüenza en la escuela. La vecinita recibe su merecido años más tarde.

TITULOS Y ESTUDIOS SUPERIORES
1989 Se roba un perrito de la perra del vecino que tuvo cachorros. Le pone de nombre, Bacán. Consume banana con dulce de leche. Entra en el coro del colegio. Lo echan del coro del colegio porque lo encuentran tocando el piano con los talones en un recreo.
1990 Mira el mundial por la tele. Llora en la final. Ese mismo día sufre su primer desmayo, cuando una hamaca lo golpea en la nuca.
1991 Lee Crimen y Castigo. No entiende una jota y decide abandonar la literatura. Mira la tele y se hace fanático de los Transformers y juega a transformarse todo el santo día.
1992 Entrena a diario para convertirse en el nuevo Maradona.
1993 Aprende a levantar la voz. Se siente poderoso y practica con gente mas débil.
1994 Comienza a vender diarios en bici, por toda la ciudad. Se independiza de sus padres y se compra una campera de cuerina en un negocio de calle San Martín. Se enamora perdidamente de la comerciante que se llamaba Graciela.
1994 comienza su exitosa carrera con las mujeres.
1995 Se convierte en una especie de joven degenerado. Se cree Dios, o al menos pariente cercano.
1996 Se actualiza y es cada vez más degenerado.
1997 Se enamora denserio. Lo engañan denserio. No importa, eso es el amor.

IDIOMAS
1997 Aprende a imitar bastante bien el acento gallego y sabe hablar como Quico.
1997 Odia al Chavo del 8 y decide matarlo con un Máuser.
1997 Tiene halitosis debido a una muela podrida que se quitará 2 años después. Mira películas sin subtitular. Entiende un 14%.
1998 Llega su primo que vive afuera con su mujer. El encuentro fracasa porque ella sólo habla solo Alemán y es muy amarga. Usted le menciona a los jugadores alemanes que conoce: Müller, Hassler, Klinssmann, y ella como si nada.
1999 Aprende otros nombres de ciudades alemanas. Eso cuenta como idioma.
2000 Se deja estar, convencido de la inminencia del fin del mundo por el temita de las computadoras. Le cuesta muchísimo reactivar todo de nuevo, sobre todo luego de la “Gran Venta de Fin del Mundo” que lo dejó sin nada.

EXPERIENCIA PROFESIONAL
1985 Se hace especialista en la organización de “pistas de dominó”.
1986 Se convierte en un experto tirador de aire comprimido, reventando las palomas del vecino, que se paraban en la antena.
1988 Lo descubren y se tiene que agarrar a trompadas con los tres hijos del vecino. No le va bien.
1989 Un coloradito del barrio le afana la cometa una vez por semana y lo golpea. El miedo lo paraliza, hasta que decide tomar medidas extremas. Lo espera con la cometa en la mano y un inflador de pie tirado en el piso. Cuando el coloradito se acerca, lo golpea en la espalda y en el rostro. El coloradito sangra. Descubre el sabor de la venganza.
1991 Un tubo de cemento, de esos para las alcantarillas, le pise un pie y le revienta un dedo.
2001 Se quiebra la rótula. Le duele mucho
2003 Compra un ciclomotor muy ruidoso. Anda por el costado de la calle, como una gallina.
2005 Se compra una moto cross. La rompe cada tres meses. No importa, Fidel la arregla.
2006 Comienza a sentir un dolorcito en la pierna. El dolor se hace insorportable. Se está por pegar un tiro.
2006 Los médicos descubren el problema.
2006 Pasa tres meses sin caminar. Lo operan de la columna y lo dejan como nuevo.

EXPERIENCIA DOCENTE
1989 Le enseña a un amiguito a andar en bicicleta. Con una técnica revolucionaria, su amigo arranca sin rueditas a toda velocidad. Usted se convierte en una leyenda de la pedagogía infantil.
1987 Su precocidad en asuntos de polleras le da fama y sus servicios son solicitados. Descubre que puede haber un negocio en ello. Cobra por enseñar.
1996 Graba de cassette a cassette la colección completa de Charly.
2002 Lo invitan a una charla sobre literatura en la Escuela Normal. La ansiedad le gana y se toma un vinito antes de ir. Un vinito fueron dos. Llega excitado. Dice una sarta de barbaridades y nunca más lo invitan para disertar.

OTROS CURSOS Y SEMINARIOS
1988 Una chica lo invita a su casa y le enseña asuntos sexuales que usted no conocía. Llega el hermano y lo corre por todos lados.
1990 Se enamora fuerte. Llora, piensa cosas, le duelen partes, un desastre.
1992 Come poco. Se tira a la bebida.
1999 Se pone de novio con cinco minas al mismo tiempo. Un capo. Sus amigos lo admiran. Lo descubren. Lo odian de por vida. Las madres de las chicas juran venganza. Incluso una lo quiso atropellar con la moto.
2000 Decide estudiar.
2001 Estudiar no funciona. Cambia de carrera.
2002 Esto tampoco funciona.
2003 Se convierte en autodidacta. Decide empezar a trabajar. Se da cuenta que trabajar no le gusta. Se convierte en periodista.

INFORMÁTICA
2003 Acepta un trabajo y miente acerca de sus conocimientos computadoriles. Cuando se da cuenta que no sabe nada de nada, el tipo que paga lo quiere echar. Usted insiste y se pone violento.
2003 El tipo llama a seguridad.
2003 Usted se brota y salta enloquecido sobre el escritorio. Grita: ¡Tecnócratas, a alguno me voy a llevar al infierno!
2003 Entra su mama con un siquiatra y se lo llevan.
2003 Se deteriora la relación con su madre debido a este incidente
2003 Un año malo.
2003 Llega fin de año. Se emborracha y pierde la conciencia.

OTROS DATOS DE INTERÉS
1995 No lo apuren si lo quieren sacar bueno.
2000 Se recibe de técnico químico.
2001 Estudia solito taquigrafía, mecanografía y la lengua élfica.
2007 Se recibe de una carrera con nombre raro.
2007 Escribe su currículum mientras toma chocolatada en su escritorio.

COMO ESTA SEMANA NO HAY EFEBOS EL EL DIARIO, PONGO UNA PAVADITA ACÁ PARA QUE ME SIENTAN CERCA DE SUS MUJERES...

COSAS QUE UNO PUEDE HACER CUANDO ESTÁ AL PEDO EN UN ASCENSOR


Hacer ruidos de motor de auto cada vez que el ascensor arranca y se detiene.

Sonarse la nariz y ofrecer el contenido a los demás pasajeros, con una mirada ansiosa.

Sacar un familiar de milanga, darle un tarascón y ofrecerlo a la gente o preguntarle si alguien trajo mayonesa.

Abrir un maletín y decir en vos alta, ¿quiere ver mi gatito muerto?

Gritar “Thunder, thunder, thundercats…¡Uoooooooooo!” y después quedarse callado, como si nada...

Organizar una apuesta con los demás pasajeros para ver quien se mete una moneda de cincuenta centavos en la nariz.

Cuando el ascensor esté en silencio, girar hacia el pasajero de al lado y preguntarle gritando "¿¡Viste Arma Mortal 4!? ¡¿Qué tal está?!"

Decir “Pinggggg” en cada piso.

Extender las manos y anunciar con voz endemoniada “Necesito otro cuerpo para habitar” .

Hacer ruidos de explosión cada vez que alguien presione un botón.

Cuando te quedes solo con alguien, míralo con cara de loco y sonrisa de idiota, sin decir nada, a ver como reacciona.

Gritar como demente “¡vamos a morir! ¡vamos a morir!”, al tiempo que das vueltas en redondo con las manos en la cabeza.

Ir hacia un rincón y orinar mientras tarareás Petty Woman y movés las caderas con sensualidad.

Si te quedas solo con una sensual jovencita, no te voy a decir lo que tenés que hacer. Bah, mejor sí: preguntale si sabe atarse los cordones.

VERDAERA HISTORIA DE COMO LE DOY CON UN PALO A MARIANO MARTINEZ, CIEGO PUTO...

El otro día estaba en casa tomando una ginebra con tónica y fumando un puro, en completo relax mientras me deleitaba con una fuga de Johann Sebastián Bach, cuando mi manicura personal (que me estaba haciendo las uñas) interrumpe mi contemplación pasiva de las bondades del universo para incomodarme con la siguiente alocución: "Vio patrón, que el Mariano Martínez se voltió a un montón de minas, como usté".
Escandalizado por el execrable vocabulario de la muchacha, le acomodé un violento codazo a la altura de la garganta, tras el cual se desplomó boqueando como un sábalo en busca de unas pocas de aire. "¡Mujer! –la espeté- modera tu vocabulario, esta es una casa de familia".
Luego de esto, la ayude a incorporarse (yo soy así, solidario como la Cruz Roja) y le pregunté más detalles acerca de este tal Mariano Martínez, a quien no conozco, a lo sumo que sea el hijo del Paz Martínez y Rubén Paz, lo cual no creo posible, porque no son filipinos, entonces no quedan embarazados.
La cosa es que así me enteré que este Martínez es un gandul de cuarta que trabaja en un programa de televisión llamado "Agarrame el fierro" o algo así, el cual no debe ser un programa de gran valía porque uno de los protagonistas es el patogénito de Osvaldo Laport, que hace siempre la misma actuación desde que le dieron el papel del Indio Catriel, que andaba en un zunga de leopardo cabalgando por la campiña despertando el erotismo de los gauchos criollos que lo perseguían con sus pingos, listo pa´ violarlo y degollarlo.
Bien, la cosa es que este tal Martínez cuenta con cierta fama de galancito y tal parece, tiene en su haber el registro de bellas mujeres que han pasado por su lecho, al igual que yo, lo cual me predispuso contra este tunante.
Aquí, por supuesto, se presentó un problema de egos que me obligó a investigar un poco más las andanzas de este pibe. Y vaya que mi sopresa fue grande cuando me entero que este Martínez salió con Liz Solari, Jessica Cirio, Luisana Lopilato y Rocío Guirao Díaz, exactamente las mismas chicas con las cuales yo salí en los últimos años y a las cuales abandoné en busca de mejores huesos que roer. No lo podía creer. Venir este pelafustán a discutirme mi podio agarrándose a las minas que yo dejo desperdigadas por ahí, no señor, eso no es de caballeros.
Me propuse entonces indagar más acerque de este plebeyo que pretende desbancar mi trono y así conseguí ubicar el programa en el cual actúa el bobina este. Y ahí sí, casi me infarto, porque resulta que el pibe este ¡es ciego! Mirá vos, ahí me cerró todo. Mariano Martínez, el ciego. No sé ustedes, pero yo de los ciegos desconfío, sobre todo después de leer el Informe de Ciegos de Sábato, a los 9 años, lo cual me dejó un poco paranoico y con un tic, un tic, un tic, un tic un tic que se me va en un ratito.
Ahí me cerró todo, este tal Martínez está haciendo un trabajo fino para quedar como galán con las minas e ídolo con los pibes que lo aplauden por el levante, todo esto para derivar en una sociedad desnaturalizada donde el seco garrote de Martínez sea el ídolo sexual del universo. No señor, no lo voy a permitir. Les voy a abrir los ojos a todos y le voy a bajar los humos de un topetazo al no vidente este, para que quede bien clarito que yo soy mejor que él, y entonces, si va a haber un rey del mundo tengo que ser yo, o algún actor porno.
Es así que como buen cimarrón pampeano que no tolera que un caballito de equitación le discuta la carrera en plena llanura, voy a terminar el asunto de un galope corto.
Mirá bien, Mariano Martínez, voy a hacer una comparación completamente objetiva entre vos y yo, completamente imparcial, para demostrarte bien clarito y sin discusión posible, 10 razones por las cuales soy más capo que vos.
No puse más razones porque no tengo ganas y porque con estas alcanza. Y si tenés algún problema avisame, que lo mando al ruso que te quiebre las piernitas. Maricón.

Diez razones por las cuales soy mejor que vos, Mariano Martínez
1- Primero y principal: yo sí veo.
2- Osvaldo Laport jamás abusó de mí, ni tampoco me obligó a hacerle de china mientras el se disfrazaba de indio Catriel.
3- Es más, yo no trabajo con Osvaldo Laport.
4- Ni siquiera lo conozco.
5- Es más, ni siquiera vivo en la misma ciudad que Osvaldo Laport.
6- Yo puedo andar en moto y vos no, porque te das de trompa contra un colectivo.
7- Yo no tiré ninguna bomba atómica (capaz que vos tampoco, pero nunca lo sabremos, ¿no es cierto, Mariano Martínez?).
8- Repito: No conozco a Osvaldo Laport.
9- No soy un asesino serial, aficionado a violar gallinas, que se hace el ciego para pasar desapercibido (¿Y vos, Mariano Martínez? ¿violás gallinas?)
10- Si peleamos, te gano, porque una vez que te quite el palito blanco, te reviento el lomo a bastonazos.

AEGUIMOS CON LOS TEST, AHORA LLEGA EL SUPER TEST DE CONDUCIR DEL MÍGUEL

Así está la cosa señores, hoy estoy chinchudo. No estoy enfermo. No estoy cansado. No tuve un desaire amoroso. En fin, no me pasó nada malo. Pero igual, me levanté chinchudo. Y como estoy chinchudo, no tengo ganas de reírme ni de que nadie se ría (recién le dejé la jeta colorada de una patada a mi asistente que hechó a reír porque uno de mis colegas derramó café caliente en sus testículos debido a su problemita de Parkinson). Bien la cosa es que a pesar de estar chinchudo tengo que trabajar igual (aún no pude convencer a los directivos del diario de los beneficios de la improductividad paga), así que ya que la pegamos bastante bien con el Test de Sexualidad de la semana pasada, vamos a seguir con el temita de los test, aunque en este caso para ver como es su conducta vial. Quiero aclarar que este test fue elaborado sólo para ser respondido por hombres. Por favor, no se me malinterprete, no es que considere que las mujeres no puedan o no deban conducir, simplemente no creo probable que descifren esa configuración de “rallitas y palitos y puntitos”, que los hombres denominamos palabras.
Les dije que me levante chinchudo. ¡No me jodan! ¡No me jodan! ¡Atrás! ¡Atrás!


¿Para qué sirve el acelerador?
a) Para frenar.
b) Para pisarlo.
c) Estoy chinchudo.

Usted conduce un vehículo destinado al transporte de carga pesada por una ruta provincial en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a un cruce a nivel de ruta nacional, en el cual no hay semáforos ¿qué hace?
a) Detengo el vehículo en el cruce y me pongo a llorar.
b) Digo "Jerónimo", y encaro a fondo por la banquina hasta que algo se interponga en mi camino.
c) San Martín.

Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una ruta de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un auto desea sobrepasarlo con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro y le doy paso con el guiñe o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.

Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una mujer haciendo “dedo” o “auto-stop” ¿Cómo actuaría?
a) Si está buena, paro.
b) Paso medio cerca y le sacudo la cabeza con una barra de acero.
c) Con mirada psicópata acelero a lo Armagedón y la persigo por la banquina hasta que muera de terror. Posteriormente doy marcha atrás y la piso. Repito el proceso varias veces.

Si presencia un accidente de tránsito en el que hay heridos graves, ¿qué haría?
a) Me hago el boludo, como quien no quiere la cosa.
b) Los meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Los remato con la recortada que llevo en el baúl, para que no sufran.

¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí, por supuesto.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.

Conduciendo su vehículo por una ruta de montaña, en condiciones climáticas adversas (es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad). ¿Cuál sería la conducta más prudente?
a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo.
b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.
c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la ruta y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar el seguro.

Ante un semáforo cuya luz se encuentra en amarillo, ¿cómo debe actuar?
a) ¡Maricón el que llega último!
b) Yo sobre política no opino.
c) Lo ignoro.

¿Puede un tractor circular por una autopista?
a) Si tiene gasoil sí.
b) Si la autopista es para tractores, sí.
c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?

Circulando por la calle se acerca a un paso peatonal en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar?
a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.
b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos.
c) Me subo a la vereda, saco un bidón de nafta y prendo fuego el auto. Lloro.