MARAVILLSO TEST PATENTADO DEL MÍGUEL DE LAS SITUACIONES IMPROBABLES

Todos saben que yo soy medio fanático de los test. Como tengo muchos problemas de inestabilidad emocional (principalmente por culpa de mi madre), necesito reafirmar constantemente mi yo interno, y por eso todo el tiempo me hago un test de esto, un test de aquello y un test de valeriana, por mi problemita de nervios.
Bien, la cosa es que de tanto hacerme test, me convertí en un especialista en la materia y comencé a desarrollar la serie Test Patentado del Míguel que me otorgó fama internacional y el reconocimiento de mis pares: el Lic. Termidor, y el Andrés, el kiosquero de mi barrio.
Pero yo no me duermo en los laureles, así que seguí investigando y me di cuenta que existía un "vacío analítico" en la maraña de test que circulan por el mundo, porque todos los test te analizan desde lugares comunes y situaciones cotidianas. Pero lo cierto, es que esas preguntas no tienen contenido, porque lo importante es saber como reaccionaríamos frente a situaciones límite en el mundo de las situaciones improbables.
Por todo esto y mucho más (por ejemplo, porque me pagan para hacer estas cosas), desarrollé el Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.


El Maravilloso Test Patentado del Míguel de las Situaciones Improbables.
¿Qué harías si te despertás con una anaconda encima?
a) Me deslizo hábilmente fuera de la cama y llamo "Control de Animales".
b) Le preparo un té con leche con ratitas para el desayuno.
c) Llamo a Harry Potter para que le explique que yo no soy un ternerito.

¿Qué harías si alguien llama a la puerta y cuando ves por la mirilla, ves un ladrón armado con una navaja, un revólver y una escopeta?
a) Le digo que estamos imposibilitados de abrir, porque estamos celebrando los 10 años de la Tropa de Operaciones Especiales. Llamo raudamente a la policía.
b) Me pongo una careta de esquí y prendo la Sthill.
c) Le abro y le muestra la forma miserable en la que vivo. Después le propongo laburar juntos. Si no quiere, le afano.

¿Qué harías si estás en un baño público, haciendo lo segundo, y de repente entra una mujer hermosa a tu habitáculo?
a) Me tapo el rostro con las manos. Llamo a gritos al encargado del sanitario.
b) Me enrollo con el papel higiénico y digo que soy una momia.
c) Le digo que soy un adivino y que por 10 pesitos le leo el futuro en mi propia caca.

¿Qué harías si estás en una cena romántica con tu pareja en un restaurante elegante y entonces te das cuenta que tiene un aliento insoportable?
a) Disimuladamente dirijo el rostro hacia un costado. Llamo al mozo y solicito bebidas fuertes para apagar el hálito la dama.
b) Solapadamente le tiro mentitas tratando de embocarle en el comedor.
c) Le digo "Yegua mugrienta, tan poco valgo para vos que no te lavás ni siquiera los dientes. Ni me quiero imaginar como estarás por allá abajo entonces".

¿Qué harías si ves a tu novia hablando con un stripper, un día después de una pelea definitiva?
a) Está en todo su derecho, yo tengo buena parte de la culpa.
b) Me acerco cautelosamente y le meto un tremendo beso en la boca mientras le grito en la cara todo mi amor. Al stripper.
c) Yo no hago nada. Sólo apunto y aprieto el gatillo. Dos veces. A cada uno.

¿Qué harías si sos perseguido junto a tus amigos, en un campo, por un espíritu tipo la película Blairwicht?
a) Corro como Forest. Llamo a Los Cazafantasmas.
b) Me hago el sota y cuando pasa por mi lado le digo que soy Promotor de la Jojoba y ando predicando las virtudes de un nuevo producto para el cabello.
c) Me quedo a esperar a la bruja y le propongo entregar al resto del grupo a cambio de mi libertad y que me enseñe a curar el empacho.

¿Qué harías si un homosexual te toca un órgano genital?
a) Grito muy pero muy fuerte y lo denuncio a las autoridades de moral y conducta.
b) Le digo "Amigo mío, usted se ha extralimitado. A mí la carne de chancho no me gusta. De todas maneras, me halaga".
c) Se los toco yo también. Con un hacha.

¿Qué harías si estás en la cola del súper y a tu lado hay un enfermito masturbándose?
a) Le indico a las autoridades acerca de tan desvergonzado comportamiento. Llamo al guardia.
b) Le digo "Caballero, por favor, tenga la deferencia de dejar de palanquearse". Si se retoba, le pego una patada en los huevos.
c) Le propongo una competencia de "tiro al blanco", usando como blanco el pantalón de la cajera.

¿Qué harías si un robot asesino te persigue?
a) Corro por mi vida. Llamo a General Electric.
b) Me disfrazo de mujer robot, lo seduzco y cuando tengo oportunidad, lo conecto a 380 y que vuele a la mierda.
c) Me pongo encima un lavarropa de los viejos (los que parecen un aljibe) y digo "fiu fiuuuu fiu fiu fiuiu fiuiu" haciéndome pasar hábilmente como Arturito.

¿Qué harías si estás enfrente de un desastre natural, ya sea un tornado, un terremoto, una erupción volcánica, y hay gente en peligro?
a) Doy mi máximo esfuerzo para salvarlos, aún a costa de mi vida. Llamo a Defensa Civil.
b) Menos mal que traje la filmadora, esto va a valer mucho.
c) Acto de Dios viejo, yo no me meto.


CONSULTE LOS RESULTADOS

Mayoría de respuestas A: A pesar de que tenés algunos problemitas bastante evidentes de autoestima, lo cierto es que podés superarlos si aflojás con el temita de esconderte debajo de la mesa y llamar a tu mamá cuando ves una araña o una mujer. A ese ritmo, vas a terminar suicidándote a los 40 años, porque tu novia imaginaria (que se gasta todo tu jornal en carteras), te engañó con tu peor enemigo imaginario "Bullrhönn, Rey de los Traqueteadores". Consejo: Coma verdura, paz en el mundo.

Mayoría de respuestas B: Queda evidenciado que sos hijo único y que tenés una cierta inclinación a deformar la realidad. Sin ponernos en posiciones alarmistas, es casi seguro afirmar que vas a terminar babeando con la boca abierta reventando baldosas con un martillo por las veredas de la ciudad, mientras la gente pasa a tu lado y dice "pobre pibe, mirá como terminó, se lo veía venir". Consejo: Para este invierno, nada de colores pasteles, los colores fuertes, como el negro bravucón, el rojo envalentonado y el azul pendenciero son top-top.

Mayoría de respuestas C: Es notorio como bajo el influjo de la interacción de las circunstancias adecuadas, cualquier persona se convierte en un berranco atolondrado que no sabe ni jugar con tierra. Pero esto no es malo, porque nadie espera nada de vos, así que es una forma de vivir sin responsabilidades, en tu mundo imaginario, donde se confunden los colores y donde los kiosqueros que te regalan caramelos son brujos que te venden poderes a cambio de cabezas de hadas. Tu juguete preferido es un chiflete, tu número de la suerte el 158 y tu mantra sagrado es "Soco carozo, me chupo los mocos". Consejo: Las zapatillas Nº 41 te van a calzar mejor.