¡CRÓNICA REVELADORA! ¡JOVEN Y ATRACTIVO PERIODISTA LOCAL VIAJA A TRANSILVANIA PARA ENTREVISTAR AL CONDE DRÁCULA! ¡VERSIÓN SIN CENSURAS! ¡TODO LO QUE USTED SIEMPRE QUISO SABER DEL VAMPIRO MÁS FAMOSO!

Tinieblas. Tenebrosas tinieblas que todo lo envuelven. Estoy en la inhóspita cordillera de los Cárpatos, más precisamente en Transilvania, a sólo unos cuantos metros del castillo de Vlad el Empalador, mejor conocido como el Conde Drácula. Llegué al anochecer, tal cual lo pactado para no incomodar el sueño del propietario del castillo. Bajé de mi carruaje, el cual era conducido por una joven pastorcilla que me ofrecía sus favores por unos pesos argentinos, algo a lo que no pude negarme, ya que no soporto la pobreza.
Amedrentado por el viento helado, encendí un cigarrillo en el pórtico y esperé paciente que me abrieran la puerta. Como hacía un frío de cagarse, le pegué una patada al picaporte y lancé unos improperios al aire. La puerta se abrió. Me adentré alerta en el frío castillo. Eternidad y muerte, era la sensación primaria que se percibía. La segunda era un olor a pata terrible. Me paré en el centro del salón, vigilado por las miradas frías de los ancestros del conde, cuyos retratos colgaban de las paredes. “No pasa nada”, me dije y me afané un candelabro de plata que escondí en la bandolera.
De repente, mientras yo buscaba objetos de valor, lo veo. Bajaba con gracia y estilo la escalinata semicircular que rodeaba la planta baja de la sala. Era el anfitrión, el Conde Drácula en persona. Caminaba lentamente, con la mirada cargada de siniestros pensamientos y los colmillos sobre el labio inferior. Se me acerca, se para frente a mí, a sólo unos centímetros, y me pregunta: “¿Cómo viene Huracán?”.
Su pregunta me desconcierta, pero rápidamente recuerdo que el Conde es simpatizante del globo. “Ya casi se salvó del descenso, pero está clavado en mitad de tabla”, le contesto. Levanta el pulgar y escupe. Luego, con un gesto, me invita a la poltrona a tomar asiento para comenzar la entrevista pautada.

Entrevista con el Vampiro
M: ¿Su nombre es Conde Drácula, no?
D: En efecto.
M: ¿Conde Drácula o Esconde el Dráculo?
D: ¿Que dice? ¿Qué clase de entrevista es esta? ¡Usted me está faltando el respeto!
M: Bueno bueno, no se ponga mal, fue un chiste, vamos con la entrevista.
D: Por favor...
M: Bien. ¿Así que le gusta el fútbol Conde?
D: (sonríe) Sí, sí, siempre me gustó el fútbol. Incluso lo jugué en mis tiempos. Era volante derecho de la U de Cracovia. No era un crack pero tenía posibilidades de llegar a primera. Lamentablemente, un rival me fue feo a los meniscos y me retiré muy jovencito.
M: Uh. ¿Nunca buscó venganza?
D: No, porque en realidad él rival me reventó los meniscos porque yo le chupé la sangre a toda la familia, delante de él, cuando tenía sólo cinco años y lo dejé huérfano. La verdad pensé que se iba a morir de hambre ahí mismo, así que lo dejé. Pero no, el pibe creció, estudió, salió adelante con el fútbol y cuando tuvo la posibilidad, me la dio en las meniscos. Creo que de alguna manera se equilibró el universo.
M: Diga la verdad...¿no se vengó?
D: Y dale con eso... Bueno si... me vengué. La verdad es que me dio rabia y al otro día fui a la casa y le chupé la sangre a la mujer, a los once hijos y a él lo empalé (risas).
M: Que temita ese, el del empalamiento. Algunos dicen que usted tiene algunas fantasías eróticas con eso.
D: (con los puños levantados al cielo) ¡Pero como se atreve, no sea ridículo! ¡Defiendo una tradición ancestral!
M: Ta bien, no se ponga loco, pero no niegue que hay un mito que dice que usted es medio binorma.
D: ¿¡Queeeeee!?
M: Binorma: lastracalefón, traganauta, limpiazabezal, comeyuyo, bufarreta, comebala...
D: ¡Usted no puede preguntarme eso!
M: ¡Mire Conde, yo no me vine hasta el culo del mundo para aguantarme las preguntas. Allá, en Argentina, dicen que usted es un tragantón, que quiere que le diga.
D: ¡Pero eso es una blasfemia!
M: Cuando el río corre, porque agua trae... la verdad Conde ¿Se la come o no?
D: ...(silencio comprometedor, se muerde el labio inferior con el colmillo derecho)...
M: (colérico y amenazante) ¿¡Se la come o no!? Algunos aseguran que lo vieron succionar la sangre de víctimas masculinas no del cuello, sino de sus... de sus... ¡genitales!.
D: (pegando un salto) ¡Porque ahí hay más sangre!
M: (dando un puñetazo en la mesa) ¡Diga la verdad!
D: (lleno de ira) ¡No sabe que hacer con la verdad! (respira hondo)... la verdad es que, en el siglo XVII una hambruna azotó Transilvania y yo estaba muy débil para poder atacar a alguien y sacarle la sangre, la única que me quedaba era lograr que la víctima accediera por propia voluntad. Entonces me disfracé de trava, me paré en una esquina y al que pasaba le invitaba un petelín gratis y bueno, uno no se negó y ahí nomás le clavé los colmillos ... (llorando)... y alguien me vio e hizo correr la bola de que era trolo, pero ¡era cuestión de vida o muerte!
M: Bueno bueno, tampoco se ponga mal, ahora todo está explicado
D: Pasa que nunca se lo dije a nadie, no sé, creo que hablar con usted me liberó.
M: Bien, bien... serían 60 pesitos.
D: Le juro que no tengo ni un lei (moneda oficial rumana).
M: ¿Y como hace para mantener este castillo si no tiene plata?
D: Lo heredé. Además, si se fija bien, se está cayendo a pedazos y el banco me tiene medio embargado.
M: Bueno, vayamos a temas más agradables. Ahora que aclaró ¿que tal las chicas, que es lo que mas le gusta de una mina?
D: El cuello. Tiene que ser largo y con venitas azules.
M: Ajáaaaa, glotón. ¿Es cierto que las vampiras son todas trolas?
D: (echándose hacia atrás) Seeeeeeee, son de lo mejor, no te imaginás (haciendo gestos obscenos y movimientos de vaivén harto evidentes), las vampiritas son gauchitas...
M: (con mirada de perro con hambre) ¿Hay alguna por acá?
D: No.
M: (babeando) Dale, denserio, llamá a alguna...
D: No hay loco, no jodás.
M: (mascullando entre dientes) ... te va a agarrar Batman y te va a cagar a trompadas, vampiro trolo...
D: ¿Cómo dice?
M: Nada, que es una lástima. Otra pregunta. Si no fuera vampiro ¿de qué le gustaría trabajar?
D: Siempre soñé con trabajar en películas, con ser actor.
M: ¿Para hacer películas de vampiros?
D: No, películas porno. Creo que tengo potencial.
M: Hablando de sexo, ¿no le preocupan las enfermedades venéreas?
D: Noooooo, pasa que soy inmortal y no me calienta un pedo. A mí lo que me preocupa es que la gente come mal y uno chupa más colesterol que sangre.
M: ¿Tiene enemigos, Conde?
D: Si, Blade, ese negro chot...
M: Jodido el grone, cuando sale con la espada hace desastre...
D: Si, es bravo, pero ya lo vamos a hacer cagar...
M: ¿Y como van a hacer?
D: Acérquese que se lo cuento en secreto.
M: ...(me acerco ingenuamente y de repente me tira un tarascón a la yugular) ¡Epa! ¡¿qué hacemooooo?!
D: Perdón joven, pasa que usted tiene un cuello bastante tentador.
M: Hablando de tentaciones ¿usted tiene novia?
D: (sonriendo) No, toy cholito (risas) ... salí un tiempo con Buffy, pero la verdad es que era una nenita insípida que lo único bueno que tenía eran las gomas. Cuando me cansé la dejé y después, por despechada, se puso a cazar vampiros.
M: ¿Denserio te serruchabas a Buffy?, ta buena...
D: Seeeeeee, pero no es lo que parece, da la impresión de ser gauchita, pero es medio histérica. ¿Vos tenés novia?
M: Estoy casado.
D: Perdón viejo, no sabía. ¿Es mujer?
M: Cruza. Mitad mujer, mitad foca.
D: (cubriéndose con la capa) ¡Asgshgshgdkshgjsk!
M: Si es medio fulerita...bueno Conde, última pregunta, que en realidad es una pregunta con chiste, para cerrar la nota bien arriba.
D: ¡Ahhh, vea que bueno! Dispare amigo, estoy dispuesto... ¡siempre que no sea una estaca de madera! (risas)
M: La pregunta es simple ¿qué hace un vampiro arriba de un tractor?
D: (pensando) No sé, no sé...¿qué hace?
M: Sembrando el pánico... (risas)
D: ¡Ehhhhhh! ¡Muy bueno! (más risas).. que buena onda, ahora llamo a las vampiritas y hago traer unos tragos para celebrar...
M: ¿Denserio? ¡Uhhhhhhhhh! ¡Gracias capo!
D: ¡katlinka! ¡Viorica! Kristana! ¡Vengan chicas que ya está la cena!
M: (risas) ¡Que gracioso! (preocupado) ¿Es una joda no?
D: Si, si, vos relajate y quedate piola...