CARPICORNIO
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.
Es recomendable que no se atreva a salir de su casa. Resulta que hubo un derrumbe en el revoque de la casa de Neptuno y es probable que lo confundan con el propietario de un prostíbulo tucumano. Además, hay una convergencia bastante poronga entre Júpiter en casa de Virgo, que incrementa notoriamente la posibilidad de que algún loquito se cope mal y le reviente las gambas con una varilla de paraíso. Si usted es hembra, es probable que la estén vigilando para pegarle una empalmadita por detrás. Consejo: Revise la instalación eléctrica.
ACUARIO
Su espíritu altamente competitivo le otorgará la enemistad de los machos alfa, aunque las hembras de su especie en edad de merecer, probablemente quieran que usted las polinice. Sea cauto, y no desperdicie energías, pues las necesitará, ya que por ser competitivo no se crea que tiene usted talento alguno. Lo bueno es que su espíritu abnegado y sacrificado le ayudará a soportar todas penurias que le aguardan agazapadas en el velo del destino. Consejo: buena tarde para pasear al perro.
PISCIS
Anoche hubo un allanamiento en la casa de Escorpio, que parece que anda traficando "polvo de estrellas" con los caballeros del zodíaco. Esto repercute en usted en forma de miedo, un sentimiento que a veces, puede resultar necesario, sobre todo cuando uno está a expensas de que una turba desenfrenada lo insulte hasta el cansancio, o lo convierta en puré de usted con la complacencia de las autoridades, que es lo que probablemente le pase a usted mañana. Consejo: la blusa roja es la opción ideal.
ARIES
Lo suyo es sencillamente un monumento a la mala suerte. Yo sé que usted siempre intenta demostrar un espíritu positivo y algo de actitud y energía frente a los embates de la vida, pero realmente, mañana será un día malo para usted. Malo denserio. Yo le aconsejo sinceramente que se envuelva en papel aluminio, se ponga un casco y no salga de su casa en todo el día. No le aseguro que así evite la catástrofe, pero quizá si evite una muerte violenta y muera solo de angustia o lleno de un miedo indecible. Consejo: es un buen momento para adquirir un seguro de vida.
TAURO
Le aconsejo que no prometa nada que no pueda cumplir, no por falta de voluntad, sino porque Leo manchó el sofá de la casa astral de Escorpio, que se lo tomó bastante a la tremenda, llamó a unos amigos yakuza del horóscopo chino y lo durmieron con cloroformo en un callejón oscuro. Yo sé que usted no tiene nada que ver, pero la verdad, esto influye negativamente en su futuro inmediato, y es probable que nadie le banque un moco más y le rajen un tiro si los defrauda nuevamente. Consejo: vigile a su pareja.
GEMINIS
Su temperamento y su actitud frente a los problemas que lo agobian puede causarle muchos dolores de cabeza, sobre todo si sigue con esa manía de pegarse la frente contra el respaldar de la cama cada vez que las cosas no salen como usted quiere. Este será un fin de semana difícil para usted y requerirá de toda su concentración, ya que Aries tuvo un momento de debilidad y se comió cuatro kilos de queso cuartirolo que le taponaron horriblemente la cañería. Sería bueno que evite las comidas altas en calorías, las balas y los derrumbes de edificios, terremotos, erupciones volcánicas, ciclones o similar. Consejo: no mire televisión de muy cerca.
CANCER
Las estadísticas no mienten: nueve de cada diez personas nacidas bajo el signo del cangrejo se mueren dolorosamente los días sábados. Con esto no quiero decir que mañana se va a morir dolorosamente, aunque sí le aviso que tiene bastantes probabilidades, sobre todo si no le paga lo que le debe a la mafia rusa antes de que lo encuentren y lo hagan servir por un búfalo vietnamita de cinco patas. Consejo: hay un camión en su futuro. Viene rápido.
LEO
No quiero exagerar, pero lo veo un poco mal perfilado para el fin de semana, porque resulta que los hermanitos Géminis se robaron una moto con sidecar y la estamparon en la Casa de los Caballeros del Zodiaco, y salió Seiya que justo estaba en una fiesta sexual con Jem y The Hollogrames, así que se puso bastante sorete y se armó una goma que ni te cuento. Traducido del idioma astral al terrenal, yo diría que le quedan unas 12 horas, más o menos, así que ponga en orden sus papeles y programe una cena familiar, si es que alguien le tiene cariño y no muere solo como un perro. Consejo: cómprese una buena armadura.
VIRGO
Algunos rumores infundados que circulan por ahí buscan perjudicarlo. Lo mejor será adelantarse a los acontecimientos y buscar uno a uno a sus enemigos y liquidarlos de manera silenciosa para no levantar polvareda. Además, anoche hubo una reunión de prostitutas tailandesas en la Casa Astral de Sagitario, y todos la pasaron muy bien, así que los astros están con los ánimos dispuestos para ayudarle, incluso con ese temita suyo, de no haber todavía polinizado a una hembrita, así que capaz que tiene suerte y este fin de semana le da de comer a la tortuguita. Consejo: no desatienda su aseo personal.
LIBRA
De toda la manga de mamertos que habita el zodiaco, usted quizá sea el único que tenga un sábado como la gente, ya que Tauro está contento porque se compró un tv plasma y Piscis armó una reunión de Tupperware en su casa y consiguió los artículos que quería, así que estuvo de buen humor toda la semana y por una conjunción astral que usted no entendería, la cosa es que usted se verá beneficiado, así que yo diría que es un buen momento para jugarse un quini. Le recomiendo estos números. 36 – 41 – 05 – 15 – 28- 01. Lo más probable es que gane, aunque le aviso que el dinero estará maldito. Consejo: es un buen momento para comer pescado frito.
ESCORPIO
Sinceramente, poco bueno de la vida puede esperar usted para este fin de semana, no porque haya alguna complicación astrológica, sino por haberse ensartado hasta la nuca a la maestra de su hijita. El problema es que el marido de la seño, es astrólogo, y descubrió que su esposa lo engaña con un escorpiano que vive por el barrio, así que le recomiendo que si ve a un loquito con una calibre 12 superpuesta, gritando su nombre, mejor no salga o diga que es de virgo. Consejo: elija productos bajos en grasas o va a terminar como Ñoño.
SAGITARIO
Ha llegado la hora de cortar con esos vicios tan perjudiciales para la salud. Olvide su afán por la luz eléctrica, deje de soñar con proteína todos los días, no tome más café, no fume, no cante, no baile, no coma fruta, deje de dormir, de hablar, olvide su opinión, jamás ose criticar, no haga el amor, no camine, y aplauda con los ojos cerrados hasta morir. Es decir, si quiere vivir su vida, haga borrón y cuenta nueva. Consejo: un buen calzado mejora el andar.
1 comentario:
pero que forro Miguel este pronóstico de mierda que me pones en el horoscopo para mi signo:CAPRICORNIO, ahora ademas de cuidarme de muchas cosas tengo que cuidar ke no me rompan el orto, ¡todo no se puede controlar en esta vida!
gaby (caminando contra la pared, la gente mira raro... lo del psiquiatra es inminente)
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