Guy Williams, que es el zorro y cuyo nombre de cristiano es Armando Catalano, nació en Nueva York el 14 de enero de 1924 y falleció en Buenos aires, probablemente el 1º de Mayo de 1989, aparentemente violado por un burro albino... ¿eh?... perdón... acá me apuntan que ese dato no se ha confirmado... bueno, ponele que se murió de un aneurisma.
Muchos quizá se preguntarán cómo es que hice para entrevistarlo si es que se murió hace tanto tiempo y yo soy sólo un purrete con algunos pelos en el pecho. Pues bien, lo logré porque yo no soy ningún improvisado y porque contraté los servicios de una amiga médium, que a cambio de conectarme banda ancha con el más allá, me solicitó que le deje untarme el cuerpo desnudo con aceite de oliva, sacarme algunas fotos y después enjuagarme con agua tibia. Y yo por mis lectores hago lo que sea, así que una vez superados los arreglos del trueque, la médium agarró una bola de cristal, la puso en la mesa y entró en trance. Tras varios amagues, se escucharon unos sonidos como de teléfono que llama y después se electrificó la atmósfera y a la médium le salieron unos bigotitos finitos y duros. Al fin, habíamos hecho contacto. Y se produjo el siguiente diálogo:
-Buenas noches, señor Catalano, le hablo desde el más acá.
-¿Quién oza puez interrumpir el zueño eterno de los valientez héroez que han batallado largamente por el grandiozo pueblo de California?
-(sulfurado por el irritante acento de Castilla) ¡California es un nido de prostitución señor Zorro! ¡Y su pueblo se corrompe al ritmo de las superproducciones del séptimo arte! ¡Si hasta terminator es gobernador en estos días! ¡Y no se me haga el gallego, que sé muy bien que usted es italiano y habla el noble castellano a la perfección, si vivió muchos años en Argentina y además acá se murió, reverendo sorete con capa y antifaz!
-¡Epa! ¡Qué carácter jovencito!
-Es que me ponen nerviosos los muertos, discúlpeme vuestra merced Don Diego.
-Bueno joven, ¿qué se le frunce?
-A mi no se me frunce nada. Yo quiero desenmascararlo, señor Zorro.
-¡Pero no sea pelotudo hombre! ¡Si todo el mundo sabe quien soy!
-Con razón habla usted señor Zorro. Entonces voy a hacerle una entrevista a Guy Williams, el hombre que dio vida al mejor zorro que conoció la televisión.
-Muy bien, siempre me gustaron las entrevistas...
-Perfecto ¿Es cierto que usted empezó como modelo fotográfico?
-Así es. Fue en el año ...
-¿Y es cierto que tuvo que pegarse un par de agachadas para llegar al éxito?
-No comprendo joven
-Si, hacete el boludo. Vamos con otra, ¿si su nombre real es Armando, por que se cambió el nombre a Guy? ¿Es para que suene más gay?
-Sigo sin comprender...
-Vamos, no se haga el pelotudo Zorro. ¿O que onda con Bernardo? Muchos dicen que usted lo dejó mudo de un pijazo certero a la garganta!
-Bernardo era mudo de nacimiento... pero tenía buen orto jejeje.
-Ahhhhhhh ¡viste!
-Y bueh, uno no es de madera y Bernardo era muy buscón... siempre tocando...
-Lo entiendo don Diego. Sé que usted tuvo un grave accidente con un caballo en una filmación...
-Así es, fue una fatalidad terrible. El equino se asustó con unos disparos, salió corriendo barranca abajo y me llevó junto. Afortunadamente, sobreviví y me pude desquitar: le rompí la cabeza con una tabla al muy hijo de puta.
-Zorro, ¿usted acabó con la vida del noble Tornado?
-Si, y además maté de un escopetazo al potrillo Tornadito.
-¡Que sorete!
-Siempre tuve un carácter impulsivo.
-¿Que onda con Walt Disney?
-Era un viejo choto.
-¿Denserio? Yo pensaba que le ponía onda, con tantas hadas y mundos de fantasía.
-Si, pero también le gustaba disfrazar de Mickey Mouse a los empleados del Etcop Center y se los emporongaba en la rueda gigante.
-Don Diego, yo sinceramente le digo que pensé que la entrevista iba a ser otra cosa, no sé, algo más potable para la opinión pública. No se si esto le va a interesar a los lectores.
-Los lectores me chupan la poronga, si total ya estoy muerto.
Muchos quizá se preguntarán cómo es que hice para entrevistarlo si es que se murió hace tanto tiempo y yo soy sólo un purrete con algunos pelos en el pecho. Pues bien, lo logré porque yo no soy ningún improvisado y porque contraté los servicios de una amiga médium, que a cambio de conectarme banda ancha con el más allá, me solicitó que le deje untarme el cuerpo desnudo con aceite de oliva, sacarme algunas fotos y después enjuagarme con agua tibia. Y yo por mis lectores hago lo que sea, así que una vez superados los arreglos del trueque, la médium agarró una bola de cristal, la puso en la mesa y entró en trance. Tras varios amagues, se escucharon unos sonidos como de teléfono que llama y después se electrificó la atmósfera y a la médium le salieron unos bigotitos finitos y duros. Al fin, habíamos hecho contacto. Y se produjo el siguiente diálogo:
-Buenas noches, señor Catalano, le hablo desde el más acá.
-¿Quién oza puez interrumpir el zueño eterno de los valientez héroez que han batallado largamente por el grandiozo pueblo de California?
-(sulfurado por el irritante acento de Castilla) ¡California es un nido de prostitución señor Zorro! ¡Y su pueblo se corrompe al ritmo de las superproducciones del séptimo arte! ¡Si hasta terminator es gobernador en estos días! ¡Y no se me haga el gallego, que sé muy bien que usted es italiano y habla el noble castellano a la perfección, si vivió muchos años en Argentina y además acá se murió, reverendo sorete con capa y antifaz!
-¡Epa! ¡Qué carácter jovencito!
-Es que me ponen nerviosos los muertos, discúlpeme vuestra merced Don Diego.
-Bueno joven, ¿qué se le frunce?
-A mi no se me frunce nada. Yo quiero desenmascararlo, señor Zorro.
-¡Pero no sea pelotudo hombre! ¡Si todo el mundo sabe quien soy!
-Con razón habla usted señor Zorro. Entonces voy a hacerle una entrevista a Guy Williams, el hombre que dio vida al mejor zorro que conoció la televisión.
-Muy bien, siempre me gustaron las entrevistas...
-Perfecto ¿Es cierto que usted empezó como modelo fotográfico?
-Así es. Fue en el año ...
-¿Y es cierto que tuvo que pegarse un par de agachadas para llegar al éxito?
-No comprendo joven
-Si, hacete el boludo. Vamos con otra, ¿si su nombre real es Armando, por que se cambió el nombre a Guy? ¿Es para que suene más gay?
-Sigo sin comprender...
-Vamos, no se haga el pelotudo Zorro. ¿O que onda con Bernardo? Muchos dicen que usted lo dejó mudo de un pijazo certero a la garganta!
-Bernardo era mudo de nacimiento... pero tenía buen orto jejeje.
-Ahhhhhhh ¡viste!
-Y bueh, uno no es de madera y Bernardo era muy buscón... siempre tocando...
-Lo entiendo don Diego. Sé que usted tuvo un grave accidente con un caballo en una filmación...
-Así es, fue una fatalidad terrible. El equino se asustó con unos disparos, salió corriendo barranca abajo y me llevó junto. Afortunadamente, sobreviví y me pude desquitar: le rompí la cabeza con una tabla al muy hijo de puta.
-Zorro, ¿usted acabó con la vida del noble Tornado?
-Si, y además maté de un escopetazo al potrillo Tornadito.
-¡Que sorete!
-Siempre tuve un carácter impulsivo.
-¿Que onda con Walt Disney?
-Era un viejo choto.
-¿Denserio? Yo pensaba que le ponía onda, con tantas hadas y mundos de fantasía.
-Si, pero también le gustaba disfrazar de Mickey Mouse a los empleados del Etcop Center y se los emporongaba en la rueda gigante.
-Don Diego, yo sinceramente le digo que pensé que la entrevista iba a ser otra cosa, no sé, algo más potable para la opinión pública. No se si esto le va a interesar a los lectores.
-Los lectores me chupan la poronga, si total ya estoy muerto.
5 comentarios:
te invito ya que estoy a hacer un test de agilidad mental en el mio cuando tengas ganas, para hacerlo en la parte de los comentarios tenes varios ejemplos, un abrazo.
Che Miguel te aviso que tus fotos untado de aceite de oliva estan publicadas en la web de un sexshop que un amigo mío de Bs As es el diseñador, ayer me mostro esa pag entre otras para que le diga que me parecía el diseño y ¡Oh sorpresa! estas en la sección de "aceites afrodisíacos" untables y lamibles vienen con un libro de regalo "Como usar la ouija mientras practica la posición del cangrejo",por lo visto tambien fuiste photoshopeado no te dejaron ningun pelo en el pecho, yo que vos Miguel empiezo a reclamar la comisión. Con respecto al Zorro me acabas de tirar a la mierda la imagen que yo tenía de tan noble personaje.
Saludos!
Gaby
Querido Lucho, en breve andaré por tu página y con gusto me someteré a tus Olimpíadas Mentales.
Querida Gaby: no me sorprende en absoluto el uso de mi imagen para promocionar artículos de índole sexual. Se sabe, soy como la Pamela Anderson masculina, si hasta incluso le pusieron mi nombre a un tónico genital que se promocionaba bajo el nombre "Los Suaves Testículos de Hugo" y en cuya imagen promocional aparezco íntegramente desnudo cubriendo mis partes pudendas con un barrilete del hombre araña. Debo decir que esa publicidad no me enorgullece, pero necesitaba el dinero para combatir el moquillo que por esos días había atacado al Joven Pampa.
jajaja que hijo de puta GRANDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Bueno Miguel cuando empieces a necesitar un manager llamame, se sabe que las mujeres somos mejores negociando que los hombres, sabemos lograr una rebaja de una prenda que ya estaba en oferta y sabemos quitarle todo a nuestros maridos cuando nos estamos divorciando así que valiendome de mis dotes de mujer te conseguiré los mejores contratos así, si de última tenes que posar nuevamente con algún que otro barrilete de escudo, al menos que sea bien remunerado, saludosssssssssss!!!
Gaby
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