22 diciembre 2008

ESPECIAL DE NAVIDAD

Llega la Navidad y a esta altura, ya medio mundo me tiene los huevos llenos, y entonces ando de mal humor y mirando al piso, con la reglamentaria colgada al cinto, lista para convertir en colador al primer pelotudo que me inoportune con preguntas como “¿tenés fuego?” “¿hay un kisoco por acá?” o “¿vos no me robaste la bicicleta el otro día?”.
Lo siento, pero yo soy así, temperamental e impulsivo, amén de que ando medicado.
Pero bueno, la cosa es que como estoy en ese trance de fin de año y ando con poco entusiasmo, así que voy a poner, tal como lo he hecho en años anteriores “El especial de Navidad de Con V de Mondiola”. Así es, tal como los canales de televisión pasan siempre las mismas películas pedorras de la Navidad, con argumentos de gran calidad, como un ladrón de bancos que es detenido y descubre el espíritu de la navidad tras ser violentamente abusado tras las rejas, o una prostituta de 18 años, adicta a la heroína, que flashea mirando una avellana con la cara de Santa Claus.Teniendo estos detalles en cuenta; yo, un hombre de hombros anchos, pelo en pecho y dura patada al peroné enemigo, en pleno ejercicios de mis facultades, no hago nada nuevo, y pongo otra vez, tal como la Navidad pasada, mi artículo de Papá Noel. Eso sí, con algunas reformas, para que nadie me ande diciendo vago. Así que acá va:

¡¡¡Documento Exclusivo!!! ¡¡¡Navidad negra!!!
¡¡¡Papá Noel fue detenido por traficar narcóticos!!!
¡¡¡Si arreglan el sueldo, Superman sería el encargado de repartir los regalos!!!
Tristes. Tristes y desconcertados. Así estamos todos luego de conocerse la noticia de que esta Navidad se anuló el reparto de juguetes, debido a que el famoso personaje conocido como Papa Noel, fue detenido esta mañana en su mansión del Polo Norte, acusado de tráfico ilegal de estupefacientes. La imagen de Papá Noel esposado, con ojos neblinosos a causa del paco y barbas de varios días, escoltado por oficiales de las fuerzas de seguridad, será difícil de olvidar para sus seguidores que se cuentan por millones.

La red criminal del gordo
Según las averiguaciones de mis enviados especiales al Polo Norte, estamos en condiciones de afirmar que este famoso delincuente tenía montada una importante red criminal abocada al tráfico ilegal de narcóticos, aunque su codicia no sólo se limitaba al comercio internacional de drogas, sino que además se extendía al contrabando ilegal de armas a distintos puntos del planeta, aprovechando su inocente imagen y su pasaporte comunitario; hábil estratagema que le permitió extender sus negras garras imperialistas.
Por su parte la policía, informó que el Gordo Nicolás tenía montada su base operacional en el Polo Norte, usando como pantalla una fábrica de juguetes fantasma del tipo SRL, figura legal que le permitía lavar dinero sucio proveniente del mundo del hampa. Asimismo, se informó que trabajaba asociado con Pedro “El Negro”, un conocido desviado sexual con varias causas pendientes en la justicia internacional y con “El Grinch”, una especie de duende mutante con desorden de personalidad que era el encargado de hacer el “trabajo sucio” de esta asociación delictiva.

Los reyes magos serían maricones
En cuanto al progreso de la investigación, se supo que “el dato” que habría permitido la caída del imperio criminal del gordo, habría sido proporcionado por un informante. Por cuestiones de seguridad, no se brindó el nombre del soplón, para no exponerlo a una dura represalia por parte de los secuaces del “gordo del trineo”, como se lo conoce en el submundo del crimen. Sin embargo, Con V de Mondiola está en condiciones de afirmar que se trataría de uno de los Reyes Magos, probablemente el negro Baltasar, debido a que siempre hubo mala onda entre el barrigudo y el Rey Mago, quienes en la cena de epifanía del año pasado mantuvieron una cruenta trifulca, iniciada cuando el gordo Nicolás se pasó de copas e insinuó abiertamente que los Reyes Magos eran maricones y les gustaba la tricota del camello.

De putas en el Polo Norte
Pero esto no es todo. Tal parece que la ignominia de Papá Noel no tiene límites, ya que fuentes allegadas a la investigación señalaron que en la supuesta fábrica de juguetes, trabajaban de sol a sol cientos de enanos en condiciones deplorables, con signos evidentes de maltrato físico y que eran obligados a presenciar los desmanes lascivos de su patrón, quien asiduamente programaba orgías con prostitutas escandinavas.










Renos desconcertados
En lo que respecta a los renos, se presume que los inocentes animalejos no conocían el turbio negocio del que los hacía participar su amo, por lo cual se prevé que luego de un exhaustivo interrogatorio, queden en libertad. Los renos, en su mayoría, se mostraron estupefactos ante esta desconcertante situación, algunos como Bailarín, Juguetón y Acróbata estaban profundamente afligidos e incluso lloraron frente a las cámaras, sin poder creer lo que sucedía. El único que se manifestó abiertamente en contra de Papá Noel fue el reno Rodolfo, quien declaró furioso “Menos mal que lo llevaron preso a este gordo choto, porque ya le estaba por meter una buena patada en las bolas”.

Trineo sin papeles
En cuanto al famoso trineo que tantas veces surcara el cielo como símbolo inequívoco de la alegría de los bajitos, éste será llevado al corralón judicial para practicarle los peritajes correspondientes y para tratar de regularizar su situación, ya que al parecer debe patente desde el 1972.
Debido a esta triste situación, estoy en condiciones de afirmar que esta Navidad ya está perdida, por lo que recomiendo no alentar vanas esperanzas en los infantes.
Superman salva la Navidad si aparece la guita
De todas formas, las autoridades del caso informaron que ya se iniciaron las tratativas con Superman, quien sería el único capaz de entregar los juguetes en la hora prevista. Por lo que se sabe, al kriptoniano le habría fascinado la idea de convertirse en el “salvador de la Navidad”, aunque manifestó que “sólo resta arreglar un tema de guita”.

2 comentarios:

Anónimo dijo...

sos groso sabelo

es mas, creo q sos la persona mas importante para mi despues de Badía.

jajaja

Anónimo dijo...

cuanbdo llegue superman a casa lo voy a tirar kriptonita con la gomera